Как поделить ещё не купленную квартиру

супруги делят квартиру

Друзья, нужен ваш совет, ситуация очень щепетильная. Я замужем, доченьке 1,5 года, живем с мужем в однокомнатной квартире, купленной моей мамой. Так вот, сейчас настало время менять квартиру. У меня есть деньги от продажи нежилого помещения, купленного до брака, плюс продадим эту квартиру, в которой живем. У мужа нет денег на квартиру, но его родители готовы нам помочь, продать свою трехкомнатную, дать нам миллион рублей и уехать в двухкомнатную квартиру. Короче, так и наберём 5 млн.

Я мужу сказала, что в ипотеку влезать не хочется, раз такая ситуация, давай записываем квартиру сразу тебе, а одна пятая мне, четыре пятых пропорционально вложенным долям. Он обиделся и не разговаривает со мной, якобы я ему не доверяю и все такое. Дело в том, что я юрист по образованию и знаю, какие ситуации бывают в жизни.

Прошу совет, правильно ли я рассуждаю или я действительно как-то унижаю своего мужчину такими разговорами? Он и говорит: «я что, глупый, мало ли что случится, но я тебя никогда с ребёнком из ispovedi.com квартиры не выселяю, лучше сам уйду, а ты тут обезопасить себя хочешь». Дайте совет с моральной точки зрения.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (79) к исповеди "Как поделить ещё не купленную квартиру":

Как юрист, Вы сами должны понимать, как лучше. В том числе с моральной точки зрения

Вот именно что с юридической точки понимаю, а с моральной искренне не понимаю, на что он обижается. Вот и спрашиваю у людей, вдруг я какая то не такая, и на отношения людей смотрю через призму своей работы, вот и хочу разобраться на что обижаются люди в подобных ситуациях, может я действительно раню близкого человека.

Оооййййй, как раз это прохожу. Как мне муж пел, пел, да так складно…. Да я голый уйду если что, да я вам всё оставлю,да квартиру ты купила деньги твои… И что??? Развод, это уже другой человек. Квартиру пытался оттяпать, говорит отказывайся от алиментов. Живёт в нашей бывшей обустроенной квартире и ни слова ни о дочери…
Да и стремно конечно будучи в браке делить квартиру, осадок есть конечно. Но и жизнь непредсказуемая..

Правильно делаете, что хотите записать по долям. Конечно, мне такая позиция с точки зрения морали не нравится, не так я представляю семью. Но уж слишком подорвали мужчины к себе доверие((((

А если оставить и сдавать вашу 1 км квартиру ,муж берет в ипотеку 2 км и записывает на себя ? Какое может быть доверие,сейчас он так говорит ,а что будет через 10 лет ? Либо записывайте все по долях,либо пускай берет сам квартиру в ипотеку и будет владельцем

Тоже данный вариант рассматривался, но у мужа официальная зарплата маленькая, я в декрете, вряд ли нам одобрят ипотеку, решили вроде как пока нам квартиру взять, а позже влезть в ипотеку однушку студию в стройке чтоб потом сдавать ее и дочке оставить.

Записывать долями согласно вложенных средств. Ещё лучше составить брачный договор, на основании которого Вы продадите СВОЮ квартиру, добавите СВОИ деньги, купите жилплощадь чуть больше нынешней, но эта жилплощадь будет ТОЛЬКО Ваша. И не путайте в свои жилищные дела чужого человека (то бишь мужа). У Вас есть Вы и Ваш ребенок, обезопасте себя!!!

НЕ понятно на что муж обижается,лично его вклада в расширение жилплощади 0,0%, а то что свекры готовы продать свою квартиру и уехать жить на меньшую жилплощадь это только их жест великодушия. тут не обижаться надо ( удобная позиция) а предложить записать новое жилье только на вас и дочку — почему он так сделать не предложил? А слова это только слова вы как юрист должны это понимать, а фактический документ это совсем другое.

А зачем вы в брак вступали? Жили бы себе без брака и тогда было бы все честно.

А брак- доверие. Без доверия нет брака. Разводитесь и живите раздельно, проблем не будет.

А пока вы в браке, вы как юрист, должны знать: совместно нажитое 50/50. И как часто это бывает, вы тоже как юрист это знаете, что жена, даже не работав и дня, не вложив и копейки, имеет право на 50% всего приобретенного в браке.

Так что не надо тут втирать про мораль. Вы его не любите, не верите, и просто хотети за его счет купить жилплощадь. А потом выжать из хаты, доплатив меньше чем 50%

Что я хотела сделать!???? Перечитайте мою историю пожалуйста. Я даю 70 процентов средств в покупку квартиры.

А вот и правильно все делаете. Мое мнение необходимо всех обезопасить, сегодня ваш муж думает одно через 5 лет другое. Бывает всякое и необходимо в любом случае продумать все до мелочей, в том числе мало ли какие несчастные случаи бывают или неадекватные родственники.
Я вот прожив с женой несколько лет сейчас столкнулся с тем, что необходимо брать ипотеку и покупать новое жилье. У жены квартиры нет и нет никаких активов у меня есть однокомнатная квартира, то есть мне придется все брать на себя, а если мы разведемся через пару лет, то я останусь ни с чем. Это конечно не совсем правильно так рассуждать, но в жизни к сожалению бывает все и иногда надо быть меркантильным.

Вот может меня осудят здесь все но у мужа есть ребёнок от первого брака, несовершеннолетний, то есть не дай бог с мужем что случится он будет иметь право на долю. Я даже об этом думаю. Чтоб этому ребёнку в случае чего досталось по минимуму. Мои Родители всю жизнь горбатились не для того, чтобы он и его мамаша оттяпали у нас часть квартиры. Конечно я не желаю ничего плохого мужу, но ничего не могу поделать с этими своими знаниями.

Вы все правильно делаете. Мужу скажите, что если хочет оформить только на себя, то пусть и оплачивает все сам, включая ипотеку.
А вы свои кровные вложите в покупку однушки и сдавайте ее в аренду. С аренды платите ипотеку, если нужно будет. Так и муж спокоен, что у него есть квартира и Вы будете иметь недвижимость. Если еще и выберете квартиру в правильном месте, то ее стоимость только будет расти. А вот деньги лежащие мертвым грузом после очередного кризиса могут и потерять в покупательной способности.
Подумайте.
В такой ситуации, да есть ипотека, которую оплачивает муж, но юридически Вам положена половина, при этом у Вас самой будет еще одна квартира, пусть тоже с ипотекой, но в отличие от мужниной ее будут оплачивать арендаторы, т.к. сумма которая для этого нужна модет быть расчитана так, чтобы аренда полностью покрывала месячный платёж.
Вот только, если муж теперь захочет как то зафиксировать, что покупается им квартира только его, тогда и брачный договор не за горами. Тут Вы лучше меня должны разбиратьмя что по чем.
Удачи!

Нет он не говорит записать на него, он говорит типа пополам раз мы в браке, но в принципе без разницы на кого записана будет квартира, она в любом случае не дай бог чего будет делиться пополам. Понимаете ещё хочу обезопасить нас, дело в том, что у него ребёнок от первого брака есть, маленький ещё, я конечно желаю мужу крепкого здоровья, но в жизни всякое может случиться. Получается что его ребёнок будет иметь право на большую долю в случае не дай бог чего, а мои Родители покупая мне квартиру на чужих детей не горбатились. Я конечно понимаю, что это не есть хорошо так думать, но это жизнь, я на работе насмотрелась что люди становятся врагами Деля наследство какую нибудь комнату в коммуналке, а тут двухэтажная квартира за 5 млн. Поэтому и думаю как лучше все сделать, чтобы не было притязаний посторонних людей.

Уважаемая автор, в Вашем случае лучше брачного договора нет ничего. Вы сами юрист, у Вас есть друзья и знакомые , которые помогут составить договор с учетом всех возможных вариантов.
С уважением
Кот

Я вам больше скажу, я сама его могу составить))) просто к сожалению в нашей стране это считается чем то унизительным составлять брачный договор. И муж на это не пойдёт и обидится ещё больше, а его Родители меня вообще помидорами тухлыми забросают.

Мораль тут не при чем, ее на хлеб не намажешь.

В вашем случае, выходом может являться брачный договор, по которому квартира, в случае развода, останется вам и детям. Это, вроде бы, соответствует намерениям вашего супруга, вот пусть он их и закрепит на бумаге.
Другое дело, что он на это не пойдет, ни при каких обстоятельствах. Одно — провозглашать благие намерения, совсем другое — осуществлять их на практике.

И тут самое интересное. Если мужчина сразу не готов записать единственную квартиру (особенно, в случае, когда львиная доля вложений принадлежит не ему) все на жену и детей, с целью их обезопасить, то, предположу:
— он психологически себя от семьи отделяет и не принимает за нее ответсвенность;
— в случае развода проявит себя так, что вам мало не покажется.

Отсюда вывод: если, при таких вводных, вы ему доверитесь, обижаться останется только на себя.
Есть такой расхожий термин: «звоночки». В вашей семье они уже звенят.

Можно еще так. Если у вас хорошие отношения со свекрами, обсудите с ними ситуацию, может они встанут на вашу сторону, деньги-то их.

Знаете, свекры неадекват тот ещё. Мы полгода не разговаривали с ними, из за того, что мужу покупали машину, на наши деньги, а его Родители решили что мы должны ее записать на них. В итоге я отстояла право записать ее на себя. Ну и вложила я сама туда из средств, накопленных до свадьбы 30 процентов, остальное муж. Поэтому что ждать в этой ситуации от них даже представить боюсь. Мне вообще кажется, если они продадут свою квартиру чтоб нам помочь этот поступок автоматически будет записан как подвиг во имя нашей семьи и при любом удобном случае надо будет им в ноги падать. Хотя моим родителям никто даже элементарно спасибо не сказал что мы нормально живем, лучше чем многие люди в нашей стране.

Тогда вообще никаких вариантов совместной собственности не рассматривайте.
Если свекры, с недалеко упавшим от них яблочком, когда их еще не прижало, ведут себя подобным образом, то на что вам рассчитывать, если встанет вопрос с дележом?

Скажу больше. Дети, в которых течет кровь меркантильных предков, должны получать недвижимость в только в наследство, а не в виде долей в квартире родителей. Поскольку у потомков «особенности» предков выражаются почему-то более отчетливо, вам следует бояться за свою старость, как вам не смешно сейчас это предполагать.

Вот знаете меня это тоже пугает, мне никогда ничего чужого не надо было, но своё не отдам. И имущество родителей, которое досталось тяжким трудом. Муж всегда был адекватен в этих вопросах, всегда считал, что я правильно рассуждаю. И справедливо. Что тут случилось, не знаю. Он вообще когда со своими родителями переобщается неадекватный становится. Хоть не ограничивай их общение ей богу.

Ну что вы как маленькая.
«Был адекватен в вопросах» — еще вопросов в вашей жизни не было, в которых он мог проявить адекватность. А сейчас такой вопрос возник — и «что тут случилось?».
Люди проявляют себя отчетливее всего в ситуациях, когда им что-то угрожает, а пока угрозы нет, могут казаться какими угодно. Ваш муж проявил, что же тут неясно?

Вы его любите и оправдываете, а мы со стороны видим только факты. И они в пользу вашего супруга не говорят.
Он не показал себя человеком, на которого можно положиться, ни финансово, ни морально.
Можете этот факт игнорировать, а можете принять к сведению.

В случае развода и раздела имущества, в худшем положении всегда остается женщина с детьми, особенно, если предстоит размен квартиры, переезд, смена школы, кружков, секций, потеря друзей. Нормальный мужчина должен сделать все, чтобы его дети такой судьбы избежали.
Ну а ненормальный не должен никому и ничего.

Про брачный договор, прошу прощения, за совет. Мне было неизвестно, что эта схема у нас не работает.

Автор, Вы писали, что у Вашего мужа маленькая официальная зарплата и банк денег не даст. Так почему Вы не написали, что есть ещё так сказать чёрные деньги и с ваших слов он достаточно хорошо зарабатывает и полностью обеспечивает семью и платит алименты. Так откуда у него деньги если он тратит все на ваше семейство. Значит он тратит, а Вы автор сои денежки тупо откладывает в кубышку. Скверно пахнет мадамка. И про ребёнка от первого брака Вы резко вспомнили, когда встал вопрос о покупке квартиры, может именно здесь собака закрыта. Автор все верно свое отдавать не надо, но и чужое брать тоже не стоит. На месте мужа послал бы Вас в известный путь и ушёл бы жить к родителям. Тут одна особа писала, что ваша семья это Вы и ваши дети, а муж у Вас как обслуга получается, да кстати у Вас ещё один на подходе, вот и живите со своими детьми, а раба на волю отпустите. А то пишете, что много с мужем прошли, как-то не верится в это.

У автора ребенку 1,5г. Муж обязан их содержать. А добрачные средства это ее страховка. Муж одного ребенка уже бросил, да если б и не бросил, на мужчин сегодня надежды нет. Сначала крирки » я для детей все…», а при разводе «справедливый» распил квартиры, когда он один, а жена вместе с детьми получают равнве части….

Не понимаю Вас, Инквизитор, почему Вы считаете, что жена должна внести 4 млн из 5-ти и потом делить ,а случае чего(эоо и развод,и наследство) все напополам(или вообще на всех подсуетившихся). Она будет в явном проигрыше и по деньгам, и по имуществу, и по перспективам (воспитывать ребенка одна), а муж получается на ней нажился. Только не надо говорить про доверие и семью. Если семья на равных значит и вклад равный. Муж сейчас работает, а жена -дом,уют,ребенок. Вы же за это ратовали. А алиментами можно пренебречь. С мизерной зарплаты они не велики.

Спасибо вам, вот вы меня поняли, как и большинство на сайте. Мужа люблю, но жизнь есть жизнь. Да я не хочу профукать родительские деньги, и да я не хочу не дай бог в случае чего чтоб его бывшая ко мне с ребёнком и вещами пришла. И кстати про декрет, у меня есть доход от сдачи недвижимости в аренду, поэтому я также могу и продукты купить в дом и за квартиру заплатить и ребёнка одеть. Это я к тому что на шее тоже не сижу у мужа и на трусы не прошу деньги.

Автор,вы все правильно делаете. Пасынок не имеет никагого отношения к деньгам ваших родителей,а только к средствам своего отца. Давайте посмотрим на возможный брачный контракт и разделение долей в таком свете:
Люди часто живут в браке боясь потерять собственность. А при наличии юридической договоренности-этого не будет. Вы с мужем будете жить,дай Бог,не из-за материальной выгоды,а из любви и желания быть вместе.

Да, Аноним, я точно Вас понял и как Вы все под себя подгребаете. Покупка машины якобы для мужа классика жанра, здорово развели мужа. 70 %платил муж Вы всего 30%. Средняя стоимость хорошей машины от 1 миллиона. Не трудно посчитать кто сколько внёс. Машину оформили на Вас и она Ваша. Хотя по закону машину надо было оформлять на мужа, кто денег больше внёс на того и оформляем, это исходя из Вашей логики.. Продать без Вас муж её не может, Вы хозяйка, мысль улавливаете? При разделе имущества Вам по закону отходит 50% с продажи машины и совсем не трудно понять на какие деньги Вы получаете не 30%, а 50%.тоесть грубо 1 миллиона 500 тысяч ваши, а должно быть 300, как минимум 200 тысяч навара или нет? Автор может я ошибся? Ситуация с квартирой тоже самое только наоборот. Ай молодец дамочка!

Уважаемый, отвечаю на ваши претензии в последний раз. Про машину, на пальцах разжую. Миллион, половина от продажи машины мужа, купленной до брака, 300 тыс я добавила, 200 наши накопления общие в браке, на мужа нельзя было оформить по объективным причинам. Просто не надо было ему на тот момент имущество на нем. Поэтому оформили на меня. Для особо одаренных объясняю, в случае чего, не смотря на то что титульный собственник я, муж имеет право на свою долю имущества, нажитого в браке. Итого ему отходит 500 тысяч. Мне 500, из которых мои 300, 200 общие, ну если мало ли не договорились бы выплатила бы уж 100 тысяч. Мне было важно чтоб машина осталась в нашей семье, а не его родителей. Честно я им не особо доверяю в силу других причин. Вот и все. А считать копейки и кто кому 100 тысяч должен я бы не стала. У меня есть своя машина. Тут вопрос в квартире, которая не 50 тысяч стоит, а 5 млн.

Сандра, она не будет в проигрыше, свое она возьмёт, да ещё и у мужа оттяпает.

Сравнили машину за 1млн. И квартиру за 5млн. И машина не недвижимость, через 3 года она уже неликвид. Так что ни о каких 200 тыс. Речь не идет. Как говорится новая машина из салона выехала 30% стоимости уже потеряла. Никогда Вы не сможите уже ни продать ,ни оценить машину по ее первоначальной цене.

Так она и не новая была.

Сандра, машина это только пример как при разделе имущества происходит раздел на самом деле.
По реакции автора понятно, что истина где-то рядом. Из комментария автора выяснилось, что муж автора достаточно хорошо зарабатывает и достойно содержит свою семью, это автор не учитывает, лучше свой кармашек набивать. В этой истории ключевой момент это ребёнок от первого брака. Это очевидно. Автору я сразу сказал, что за квартиру ей надо выплачивать самой и тогда не будет вопросов. Не надо продавать квартиру родителей пусть живу в ней.
Единственное, что я скажу, автор уже начала разрушать свою семью, дело времени.
Что самое интересное, что и квартиры то ещё нет, а уже такие страсти разгорелись.
Как можно делить шкуру не убитого медведя?

Инквизитор, в случае развода жена остается с ребенком и это надо учитывать. Никакого 50/50 в этом случае уже не будет. Допустим при равных окладах, жена по любому будет зарабатывать меньше, т.к. на больничном ей с ребенком сидеть.

Яна, и тут я Вас огорчу, при разводе одного ребёнка муж может забрать себе на воспитание и тогда все квиты.

Мораль тут второе дело… а юридически всё верно.. а то что что муж обижается… ну пусть принесёт два с половиной миллиона и вкладывается впополаме… и не будет обижаться…

А квартира родителей которая достанется мужу тоже будет распилена или останется чисто его. Его жена не будет претендовать на наследство для дочери, гнетут меня сомнения.

Вот клянусь всем святым что может быть, та квартира только собственность мужа, родительская имею ввиду, которая достанется ему дай бог ещё нескоро, и только ему в последствии решать что с ней делать, я ни по закону, ни по морали не имею на это права, точно также как и он на имущество моих родителей. Я ещё раз говорю мне ничего чужого не надо, и я искренне не понимаю женщин, которые считают, что мужья их должны содержать, имея по факту за спиной голуб пятую точку. Да я из семьи обеспеченных родителей, но ни разу это не выпячиваю, никого ни разу не попрекала, и не претендую ни на чьё имущество. Но и своё не отдам.

Автор, делайте так, как вам говорит закон и здравый смысл. Если ваши мотивы чисты, то как это может быть аморально? А вот поведение мужа заставляет задуматься.

Я не юрист, и не сын юриста, но не сможет никак..хотя..если он получит её в наследство…прокатит это за совместно нажитое…тут уж юристы должны знать, как в этом случае делится..

Квартира родителей мужа тоже не совместно нажитое. На наследство дележка не распространяется. Так что зря Вы так. Девушка не хочет за свое бескорыстие остаться с носом. Тем более, что родители мужа люди видимо завистливые и меркантильные. А чтобы муж себя не чувствовал уязвленным надо вкладываться поровну. И все. Муж то должен сам это понимать и не требовать с жены то,на что он права не имеет. Отдаст она сама все-так это ее дело. А требовать и обижаться как то некрасиво с его стороны.

Во первых плохой вы юрист.
Во вторых не любите вы мужа.
Прямой перевод со счета денег полученных от продажи добрачной недвижимости на счет продавца новой, любой суд определяет как вложение денег не подлежащих разделу как совместно нажитых. Так что ваши вложения 80 % так бы и остались всегда вашими. А мужу вы уже показали свое отношение, и будет он думать что нужен только для покупки новой недвижимости. И если посчитать вы очень хорошую ему сделку предлагаете, реально из 5 мл. он докладывает 1 мл. то есть ему должна будет принадлежать 1\5 , но как вы пишите что предложили 1\5 вам и 4\5 согласно вложенным долям, значит при вложении 1 мл. он сможет претендовать только на 800 тыс. за что вы так легко и просто обманули мужа на 200 тыс.?

Неправильно там написалось почему то. Я предлагаю свои 4 млн, а он свой 1. Соответственно доли 4/5 и 1/5. Насчёт прямого перевоза спасибо не знала. Насчёт любви тут неуместно говорить что все из за квартиры, мы столько всего пережили за время вместе. Было время он не работал, семью содержала я. Ни одной копейкой не упрекнула.

Ощущения просто вброса, ну не может юрист который может составить брачный договор не знать законов, если даже не сам то коллеги подскажут. И брачный договор в России если ущемляет права одной из сторон ничего не значит, и это тоже юрист просто обязан знать. Про наследство если с мужем что нибудь случится наследников первой очереди будет трое : сын, жена, мать с отцом и говорить о какой то большой доле просто неуместно.

Я знаю кто является наследниками первой очереди.

Я знаю кто является наследниками первой очереди. Подскажите тогда вы мне, как сделать по справедливости и не обидеть ничьи интересы. Я сюда за помощью обратилась.

Я кажет написал , не хотите со своего счета, откройте счет родителям, продали свою недвижимость деньги туда и потом не трогая на счет продавца нового дома. И вся потраченная сумма не входит в определение совместно нажитого имущества. главное сохранить чеки, квитанции, договора. Для суда по разделу имущества этого хватает.

Всем здравствуйте. Хорошо давать советы, не испытав ситуацию лично! Итак, делюсь личным опытом. Замужем почти 18 лет. За это время наша семья имело дело с 3 объектами недвижимости. Сейчас в собственности 2 обьекта, 1 продан. Всегда оформляли в долях согласно вложенным средствам, совместно нажитое пополам. Дважды частичные вложения осуществлялись родителями ( мама моя), соответственно право собственности на долю имеют все вложившиеся. Не вижу ничего обидного в том, что кто сколько заработал, тот столько и имеет. Спустя годы часто слышу от родных близки и дальних, от знакомых и друзей, что это самый правильный и мудрый путь. Ваша задача приподнести информацию под нужным » соусом» так, чтобы все участники увидели свою выгоду в ситуации. И ни в коем случае не нагнетать обстановку. Скорее здесь сработает психология, а не юриспруденция. Удачи!

По долям точно сказать не смогу, но вы уверены что при дележе имущества записанные доли супругов на имущество сработают ? Ведь деление на доли произошло в браке и значит это совместно нажитое имущество, если не доказано что деньги были добрачными. К маме это не относится, она ничего не делит при вашем гипотетическом разводе. Желаю что у вас этого никогда не было.

Интересно, а в Советском Союзе так же люди отношения строили? Брачные договоры, доли в квартирах и т.д. С точки зрения логики и здравого смысла, и вы автор верно размышляете и комментаторы правы. Но лично у меня не увязывается все это с семьей, с любящими людьми, доверием. Видимо время такое…

Можно доверять и выборочно. В каких-то вопросах доверять, а в каких-то и проверить не грех. ( семья с ограниченным доверием — как общество с ограниченной ответсьвенностью) Не надо судить по себе. Вы может и не стали бы претендовать на большее, а другие не погнушаются и чужое оттяпать. И про Сов. Союз не надо и уходили все оставляли , и разъезжались со скандалами, и на работе жили , и по друзьям считались и государство комнату в коммуналке давало и т.д. и т.п. По- разному было. Ничего не изменилось. Возможностей кинуть больше стало.

Муж зарабатывает мало, ипотеку не дадут ,но деньгами Ваших родителей распоряжаться не против:)))Почему тогда он не рассматривал вариант -переехать с вами и ребёнком в родительскую квартиру ,а родители в вашу однушку? И все при своих интересах:) Можно там временно не пожить ,пока муж не устроится на работу получше ,вы выйдете из декрета. А то зп у него маленькая ,алименты платит ,ещё и периодически не работает . Мутная картина получается.

У них квартира не очень честно говоря, сейчас на рынке полно новостроек и с парковкой там беда. Честно я там сама жить не хочу. Зарабатывает он неплохо, официальная зарплата просто маленькая. Семью обеспечивает. Да и Родители не поедут в однушку. Все равно 2 взрослым людям надо 2 комнаты.

Автор, для начало я бы ,на вашем месте поговорила с мужем и объяснила свои страхи в связи с наследованием его сыном от первого брака. Сын от 1 брака имеет обязательную долю и попортить жизнь Вам если что БЖ мужа может эдорово. А потом может Вам свою однушку вовсе не продавать. Если уж не получается сразу купить большую квартиру. Можно поэтапно. Свою однушку будете сдавать. А в новую вложите на равных. Пусть она будет не очень большая, но зато рисков меньше. Через несколько лет подкопите и осуществите свою мечту. Как говорится «тише едешь,дальше будешь»

Знаете если я закинусь про наследование, он подумает что я хочу его смерти. Это психология людей дурацкая, что Родители у него мнительные, что и он такой же. Раз я хочу подстраховаться значит хочу развестись, раз хочу про наследство подумать значит хочу не дай бог чего. Там глухо как в танке, не достучаться.

Все равно свою однушку не продавайте( мой совет) . Тем более, что в принципе Вы хотите квартиру для сдачи в аренду. Муж — мужчина, глава семьи- вот пусть и решает семейные проблемы. Даже с маленькой зарплатой можно взять маленькую ипотеку. Вы даете столько же денег, сколько и он (или его родители), а остальное в кредит. Могут ваши родители под расписку деньги дать или перевести. Но при таких свекрах, сыне и амбициях очень легко попасть в просак. Здешние мужчины замечательно рассуждают о доверии, правильной семье и прочем. И они же в ситуации развода,а развод может быть и не только по обоюдному согласию-тихо и мирно, но и по подозрению, не послушанию жены, вдруг «взыграло ретивое», коллега подвез и «изольте»- доверия у них исчезло -советуют прежде всего лишить жену финансовой составляющей. И неизвестно , что конкретный человек вкладывает в словосочетание «финансовая составляющая». Так что доверяй, но проверяй. Свою ситуацию сучше проговорить с юристом, который «собаку съел» на таких делах. Очень много нюансов в законах и изменений.

Спасибо большое, да этот вопрос требует обдумывания от и до. Я бы тоже конечно не продавала квартиру.

Автор, я если правильно понял квартиру Вы хотите разделить в минус мужу. Замечательно. Тогда зачем Вы от него будете брать его деньги с продажи родительской квартиры. Платите за все сами и квартира будет Ваша. Родители мужа останутся жить в трешке, она достанется мужу в итоге.
Попахивает хитростью с Вашей стороны. Ваши действия не приведут к хорошему. По закону вы правы, по жизни нет. Почему подумайте сами. А если завтра у Вас начнутся проблемы к примеру со здоровьем и тогда Ваш крайний муж должен Вам помогать? А захочет он это делать, сомневаюсь, а Вы автор как думаете? Правильно Вам дали совет Разводитесь и живите как знаете и не пилите родительскую квартиру мужа, пусть она у него останется. А отпишет он её детям, а не Вам.

Инквизитор, вы перечитайте, что вы написали.!!! Как Автор хочет обделить мужа. Если у мужа денег нет вообще. Он живёт на территории женщины, а должно то быть наоборот. Где это видано, чтобы жена за свой счёт покупала квартиру да ещё на мужа половину переписала. Это муж должен семью жилплощадью обеспечивать. Ему приданое за неё, как было в стародавние времена никто не давал. А он рот разевает. А про доверие и вообще не вспоминайте. Доверие зачастую боком таким доверчивым выходит. О чем вы??? Мужу должно быть стыдно и неловко даже упоминать о такой дележке, а он видите ли не разговаривает , ему 1/5 мало. Небось свекры подзуживают. Они уже себя проявили с машиной, теперь второй заход на квартиру. Автор, когда не знаете как поступить, действуйте только по закону, потому что делить если что будут тоже по закону, а не совести и морали!!!!!

У вас один совет на все -разводитесь. А что то другое можете посоветовать???

В такой ситуации можно предложить мужу часть квартиры оплаченную им записать на дочь. Ваши добрачные средства-ваша часть. Он же не собирается вас выгонять в случаее чего, пусть докажет это делом. Ну и то,что у него есть старший сын может в будущем создать проблемы вашей дочери. Как юрист вы должны знать, какими становятся люди когда дело пахнет квадратными метрами…

Можно подвести итоги, автору еще 3 дня назад сказали по добрачные накопления, но тема продолжается отсюда могу сделать вывод: 1. автор мужа не любит. 2. Пытается найти схемы как можно поиметь побольше. 3. Судя по подсчетам автор готовится к разводу.

Киплинг
Воистину , слова Твои правдивы…(с)
+100% к посту и столько же в карму )))

Какие странные выводы Вы делаете kipling, Конечно — все надо отдать и надеятся на порядочность мужа? Ну не все такие порядочные. Разве большая заслуга мужа,что он обеспечивает текушие расходы семьи? Так это его обязанность. Жена тоже не сиднем сидит,дом содержит; с ребенком занимается. Да и не очень своему мужу то доверяет, раз задумывается . Может муж тоже не ангел?

Я мужу доверяю как себе. Я просто привыкла в финансовых вопросах должно быть все как надо. Порядок должен быть и все по справедливости. А не доверяю я бж. Не дай бог ей хоть одну миллионную часть от нашей квартиры поиметь. Она никогда не согласится продать эту долю по цене рынка, а будет миллионы требовать, или вообще чёрным риелторов доля перейдёт. В общем вариантов куча. Но в любом случае не в пользу нашей семьи.

Уважаемый автор. Вы точно юрист ? второй раз спрашиваю. При выставлении Вам части квартиры по миллионной цене, никакой наследник не сможет продать эту часть дешевле чем выставлено вам. А если не сможете договорится всегда есть гражданский иск на принудительную продажу.

Автор,Вы правильно опасаетесь претензий БЖ. (черных риэлтеров никто не отменял) Это только на словах все легко . И кстати, насчет перевода денег со своего счета за квартиру не очень обольщайтесь-это не гарантия. БЕЗОГОВОРОЧНО, специально выделила это слово Вашими добрачными деньгами признаются деньги со счета окрытого до брака и по которому не было движения денежных средств. Иными словами этим счетом не пользовались, разве,что проценты снимали(лучше,чтобы это вообще были мамины деньги). И таких нюансов в законах очень много.

У Автора добрачные деньги и недвижимость, ясно было написано если счет открыть на себя то деньги кладет мама и оттуда прямой перевод, деньги за недвижимость на счет и без движения опять прямой перевод, тут нет нигде имущества нажитого в браке. или еще лучше счет открывает мама.

Уважаемая Сандра, зачем все отдавать я в самом начале уже написал, что прямой перевод денег для любого суда достаточен для признания денег ДОБРАЧНЫМ имуществом. Для юриста как автор это должно быть достаточно для того что бы обезопасить свои накопления. Здесь же идет бурное обсуждение различных схем, с активным участием автора. Задайте себе вопрос Зачем ? По всем предложенным схемам, я вижу ухудшение мат. положения мужа, но никак не автора. Если в браке возникают вопросы дележа имущества не на 5 мин. то брак по моему мнению уже заканчивается, и не надо говорить про то что бы обезопасить добрачное имущество, для это есть мамы папы, которые при косяках могут вправить мозги. Муж может не ангел, но он любит, это видно, при покупке машины, за которую отдал 70%, у него не возникло никаких вопрос по дележу имущества, несмотря на мнение его родителей, которые хотели машину записать на себя.

Не соглашусь с Вами kipling! Мы с мужем живем вместе 33 года у нас поделено все. Есть и брачные контракты и нотариальные соглашения и даоственные. На доверие и климат в семье это никак не влияет. Совсем. Из разных соображений мы это делали. У нас нет общего бюджета. Нет пресловутой шкатулки или полочки в буфете ,кудв муж (или я) кладет деньги на хозяйтство. Нет спров и ссор по поводу,что и кому купить. На крупные покупки мы сбрасываемся или берем кредит,где второй супруг всегда созаемщик. Ничего преосудительного не вижу. У нас не было добрачного имущество, но муж никогда и не прендовал бы на него(если бы у меня оно было) Нет наврала комната в коммуналке 12кв.м из которой нам дали 3-х комнатную квартиру на 4-х. Муж отказался от доли в преватизации этой квартиры. Ничего страшного не произошло.

Я рад за Вас, что у вас хорошая семья, но Ваши условия все раздельно не подходят для большинства людей. Для такой семьи нужен определенный склад ума, как у мужчины так и у женщины, еще раз повторюсь я рад что Вы нашли друг друга.

Долю ребёнка, не дай бог в случае наследования, можно подарить кому угодно, без согласия сособственника. Если ребёнок несовершеннолетний на этот момент с согласия органов опеки при условии выделения доли в другом имуществе. Если уже совершеннолетний то сам кому угодно и я не узнаю даже. Это не продажа доли с уведомлением сособствентка. Подарить можно просто так и кому угодно. Но единственное, сейчас данные сделки имеют нотариальную форму, но меня это не убережёт если бж очень сильно захочет нагадить. А потом всем привет мы ваши соседи. Насчёт перевода просто денежных средств со счета почитаю практику. Это конечно все варианты крайние. И в жизни редко применяемые, но, к сожалению, когда есть дети от прошлых браков, надо быть готовым ко всему. И ваши язвительные комментарии тут неуместны. Я вообще надеюсь что эти все варианты никогда не пригодятся.

Из ваших слов первый ребенок мал и до совершеннолетия далеко, опекун не может подарить не свою собственность. И считаем: у мужа 1\5 1 000 000 руб. , Если умирает один из супругов, то общее имущество, которое нажито в браке, делится пополам. Первая часть данного имущества не является наследством. Это так называемая «законная часть» второго супруга. Она нажита в браке с наследодателем, и посему – принадлежит ему. Вторая половина – законная доля наследодателя. Вот она-то как раз и принадлежит поровну родителям, детям, оставшемуся супругу. Итого от одного миллиона остается 500 000 руб. которые делятся: папе, маме, автору, ее ребенку, ребенку от первого брака. Максимум что вы потеряете 300 000 руб. Теперь сравните 4 700 000 руб. и 300 000 руб. У Вас все основания подать на принудительную продажу. Максимум при неблагополучном ведении дела это будет квартиру продадут и деньги поделят согласно этих долей.

Нет в законе такого определения принудительная продажа

Эх ЮРИСТ смотрим п. 4 :
Статья 252 ГК РФ. Раздел имущества, находящегося в долевой собственности, и выдел из него доли
1. Имущество, находящееся в долевой собственности, может быть разделено между ее участниками по соглашению между ними.
2. Участник долевой собственности вправе требовать выдела своей доли из общего имущества.
3. При недостижении участниками долевой собственности соглашения о способе и условиях раздела общего имущества или выдела доли одного из них участник долевой собственности вправе в судебном порядке требовать выдела в натуре своей доли из общего имущества.
Если выдел доли в натуре не допускается законом или невозможен без несоразмерного ущерба имуществу, находящемуся в общей собственности, выделяющийся собственник имеет право на выплату ему стоимости его доли другими участниками долевой собственности.

4. Несоразмерность имущества, выделяемого в натуре участнику долевой собственности на основании настоящей статьи, его доле в праве собственности устраняется выплатой соответствующей денежной суммы или иной компенсацией.

Выплата участнику долевой собственности остальными собственниками компенсации вместо выдела его доли в натуре допускается с его согласия. В случаях, когда доля собственника незначительна, не может быть реально выделена и он не имеет существенного интереса в использовании общего имущества, суд может и при отсутствии согласия этого собственника обязать остальных участников долевой собственности выплатить ему компенсацию.

5. С получением компенсации в соответствии с настоящей статьей собственник утрачивает право на долю в общем имуществе.

Итог :
1. доля незначительна;
2. 6%, выделить даже со 100 кв. м. 6 м невозможно; 3. наследник на данной площади не проживает.

Хаха ну насмешили вы меня конечно, да уже бегу и спотыкаюсь собираю доки на развод. А если серьезно, просто приняла к сведению все мнения, всем спасибо за советы, покупка квартиры дело не 3 дней и даже не недели, и думаю не месяца. Учитывая, что ещё реализовать надо несколько объектов. Будем думать, разговаривать и искать вариант, устраивающий всех. А насчёт развода- не дождётесь, господа)))))

К разводу нужно быть готовыми всегда обоим сторонам, и в любом возрасте.
сегодня тебя безумно любят, и ты любишь до последнего вздоха- а через неделю можешь узнать, что тебя никогда не любили, и ты — ошибка всей жизни. лучше перебдеть, чем недобдеть как говорится

Автор, Вам надо отдать должное Вы умная женщина, но то что Вы сейчас делаете это похоже на сбор информации на случай развода. Если честно то я бы и сам так поступил бы, одна голова хорошо, а десять лучше. Вопрос, а с чего Вы взяли, что БЖ будет претендовать на долю?
И повторюсь Вы делите шкуру не убитого медведя. За это время может произойти много событий и не известно как все сложиться.

Или вкладывать 50/50, и два собственника.
Или регистрировать договор по долям эквивалентно вложенным соедствам.
Что за ерундовые игры: верю-неверю, обидки.(
Только я видимо не поняла, почему всю квартиру( 5млн) на мужа оформлять? Он слабое звено, плюс с компроматом( уже во втором браке, есть ребёнок), в разы меньше вложил.
Не надо крутить и мутить: по закону и по справедливости! Без компромиссов. И жить спокойно. Имущественные вопросы с самого начала надо грамотно устроить, чтобы впоследствии не было мучительно больно.,,.
Доверяй, но проверяй.
По принципу: чужое не возьму, своё-не отдам.
Там где «бабки», друзей нет.(
P.S. Странновато это выглядит, что Вы , Автор, тут консультируетесь.
А что говорят на всю эту мышиную возню Ваши родители?

Не говорила ещё, пока только с мужем один разговор состоялся. Конечно, я знаю как они отреагируют. Не хочу о муже впечатление портить. Думаю одумается и в себя придёт. Если нет, помогать будем)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.