Муж скрыл свои доходы, чтобы продать мою квартиру

исповедь обманутой на деньги супруги

До замужества с мужем у меня была квартира, двухкомнатная небольшая, но в абсолютно новом доме. Я в ней не жила, а снимала жильё рядом с работой. С мужем познакомились, стали жить вместе у него, родился сын.

Стали думать, что неплохо бы и увеличить площадь, и купить побольше квартиру. Присмотрели большую квартиру, думали, как быть. Муж говорил, что хорошо бы купить, но у него сейчас плохо на работе дела, и как бы денег нет особых. Я предложила продать свою квартиру, но чтобы хоть как-то улучшить наше положение и помочь. Муж обрадовался, стал бегать оформлять всё, тут же нашёл покупателя. В общем, продали за 2 недели, так как квартира очень хорошая была, сделали всё быстро и потом купили нам большую квартиру.

У мужа была до женитьбы со мной большая дача, которая в принципе нам не нужна, мы не ездим туда уже, да и далеко от города. Но он даже не заикнулся продавать ее.

Прошло время, я увидела, что муж купил себе машину, оформляет документы, но не ispovedi.com говорит мне. Машина скажем достаточно дорогая и очень престижная. Конечно, потом он сказал, но уже когда окончательно оформил. Чуть позже он стал очень сильно помогать финансово сыну от первого брака, (ему 24 года) даже смог его отправить на учёбу в Англию. С полным содержанием.

Ещё через некоторый момент я узнала, что он очень хорошо зарабатывал в тот момент нашей жизни, когда мы продали мою квартиру, и спокойно бы обошлись без этой продажи. Потом я предложила мужу купить квартиру нашему сыну, на будущее, мало ли, пока мы твёрдо стоим на ногах, но он отказывается, мотивируя это тем, что у него опять всё плохо с финансами. Что это, жадность?

Автор: Айсель

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (68) к исповеди "Муж скрыл свои доходы, чтобы продать мою квартиру":

Автор, эта ситуация просто раскрыла истинное лицо Вашего мужа , его реальное отношение к Вам и ребенку.Сейчас уже , конечно ,поздно что -либо делать.Вы имели свою добрачную недвижимость, зачем ее продавать?Вы перевели свою личную собственность в собственность ,приобретенную в браке.То есть, в случае развода , Все поделите пополам, кроме его дачи , ведь это его личное имущество.Почему Вы не сходили к юристу , если сама этого не понимаете?А то ,что муж не хочет приобретать для общего ребенка квартиру ,но старшего отправил в Англию, говорит о многом .К сожалению, не в Вашу пользу.Это ошибка многих людей ,вступающих в брак -беспечно относиться к личному имуществу, не осознавая ,что может прийти момент , когда очень жалеешь , что не подумал вовремя.

Да Львица,вот так бывает,когда искренне любишь человека веришь ему и хочешь помочь во чтобы то ни стало.Но я была слишком молода тогда,подсказать некому….
Но сейчас я про другое,прошло время,и как теперь быть?я не укоряю его,но беспокоюсь за будущее нашего ребёнка,тем более я узнала что в него есть внебрачный сын.Я реально беспокоюсь за будущее своего ребёнка.

Сочувствую, жаль ,что так вышло.А та квартира , которая куплена в браке, оформлена только на мужа или в долях и на Вас и на сына тоже?Понятно ,что она общая в браке, но если в долях ,тогда все проще.А ,вообще , лучше пойти к юристу ,с копиями документов, специалист подскажет ,как действовать в той или иной ситуации, в отношении жилья.Я так поняла ,что ситуация сейчас в семье не критическая, но понимать ,что реально есть у Вас и сына ,на данный момент ,не помешает.

Автор ,мне кажется , что вы очень сильно помещались на материальных ценностях, такое бывает с возрастом. Особенно когда вот так подсчитают каждую копейку ,кто куда вклал . Можно подумать вы не муж и жена ,а компаньоны частной фирмы ) Ну пусть помогает своему сыну , его же деньги ,если ему так хочется. Ну пусть машина будет на его имени , всё равно он на ней будет Вас катать. Ну пусть будет одна дача и квартира ,чем две квартиры , всё равно они ваши… и не надо заниматься дележкой , и исходить от худшего. Когда ждёшь и боишься этого ,оно незамедлительно придет , потому что вы сами этому способствуете.

Какая прелесть. А была б ситуация наоборот, было б заявлено что то типа «автор меркантильная бяка, содержанка, доит мужа, и ваще ВЗАМУЖ вышла по расчету…» )))))))

Алена, вы мои мысли прочитали)))

Особенно , ваша фраза меня удивило ,что через много лет вы узнали ,что у него было тогда хорошая зарплата и он мог бы купить квартиру . Вы находились в спячке тогда ,? А сейчас проснулись?

Это не жадность. Это подлость, лживость, неуместная расчётливость, обман, редкое неуважение и пренебрежение к своей нынешней семье и гнусность по отношению к близким, любящим и верящим людям. А ещё замашки альфонса — поижать свои деньжата и за женский счёт новоселье справить.
Очень жаль, автор, что твои супруг оказался парнокопытным. Считаю, волнения и опасения ща будущее обоснованными. С таким тихушником и лжецом не знаешь, какой подставы ждать. Думаю, разумно будет тоже втихорца открыть счёт в банке и потягивать с «аленя-производителя» средства — на всякий такой непредвиденный случай. Пригодится.
Удивительно, как обмельчали некоторые индивиды (обоих полов).

Гость, всё намного проще , автора просто жаба давит , что муж помогает своему сыну от первого брака, поэтому она старается его грузануть для покупки квартиры для младшего сына , хотя необходимо в этом нету ,пусть ребенок сначала выростят , выучиться а потом уже можно покупать квартиру ему, и что за отмазка пока твердо стоим на ногах? Копите деньги , тогда . Но автор никак не может понять что для настоящего отца что от первого брака ,что от нее ,дети одинаковы и он правильно всё делает.

Полностью на стороне автора в этой ситуации!
Незнакомец,если бы автора грызла жадность,то она бы не продала добрачную квартиру!да и какой нормальный мужик,скажем так,воспользуется такой добротой??да нормально у мужчин стыдно будет,забирать фактически квартиру женщины,не купленной им!!!Вагоны идти разгружать,но без замашек альфонса!!
Не можешь не покупай,но не брал бы добрачное!!!

Слово инфляция вам что нибудь говорит? Недвижимость всегда выгоднее приобретать заранее, так что если есть возможность, то предложение вполне разумное.

А если эту квартиру еще и сдавать, то предложение не только разумное, но и выгодное.

Если твердо стоите на ногах, копите деньги, откройте счёт в банке, можно современем и под депозит, когда сума приличная поднакопится, мужу не обязательно все знать , а даже если узнает и вздумает скандалить, скажите, я же не скандалила что ты помогаешь своему сыну, и ты не скандаль что я хочу помочь нашему сыну, можете даже так сказать, собираю что б потом тоже отправить учится куда-нибудь в Англию, сейчас нет необходимости но возможность есть, а вдруг потом будет необходимость, а не будет возмоножти, как знать что будет через лет 15-20. Ну вопшем так и через лет 10 и снова купите квартиру, и мужа напрягать не надо. Я так понимаю он тоже от вас скрывает свои финансовые распоряжение, что куда и на что тратится, сколько и когда получает деньги, так что не скандальте за это ведите себя так же, а если что то вам заявит, спокойно говорите «дорогой от тебя научилась».

Вот так и учит нас жизнь совмещать романтичность и практичность. Вы еще и не поздно очнулись,
делайте выводы. Кроме себя, винить некого, а главное __ бессмысленно.

Подводим итог. Муж с половиной большой квартиры, добрачной дачей, выученным в Англии старшим сыном, хорошей машиной (купленной втихаря), хорошим заработком, на который опять что то втихаря будет покупать для себя или старшего сына. Жена — с половиной квартиры и малолетним ребенком на руках. (Ну и с отсутствием добрачного собственного жилья).
Хороший муж, чоуж.

Собственно да,когда я о покупке квартиры сказала,что не хочешь оформлять ее в браке как общую,давай купим на ребёнка,запиши просто на ребёнка,пусть он будет единоличным владельцем,чтобы как то обезопасить его будущее от его детей от прошлых браков и отношений.

приличная поднакопится, мужу не обязательно все знать , а даже если узнает и вздумает скандалить, скажите, я же не скандалила что ты помогаешь своему сыну, и ты не скандаль что я хочу помочь нашему сыну, можете даже так сказать, собираю что б потом тоже отправить учится куда-нибудь в Англию, сейчас нет необходимости но возможность есть, а вдруг потом будет необходимость, а не будет возмоножти, как знать что будет через лет 15-20. Ну вопшем так и через лет 10 и снова купите квартиру, и мужа напрягать не надо. Я так понимаю он тоже от вас скрывает свои финансовые распоряжение, что куда и на что тратится, сколько и когда получает деньги, так что не скандальте за это ведите себя так же, а если что то вам заявит, спокойно говорите «дорогой от тебя научилась».

В данной ситуации, мужу автора вполне может, при разводе, досться меньшая часть квартиры, если автор докажет в суде, что большая часть денег-это от проданной ее до брачной собственности. Оставшаяся часть квартиры делится 50/50, как совместно нажитая. И на алименты можно подать находясь в браке и копить эту сумму, допустим, на обучение ребенка. А, вообще, в таких случаях надо не полениться сходить проконсультироваться, особенно когда затронуты интересы детей.

Человеку который во всем видет злой умысел трудно быть счастливым в жизни. И хотя есть все предпосылки радоваться жизни, нет мы же всегда чем то не довольны , и должны зацикливаться на чём то.Не купи он вообще машину , то жаловалась бы что без машины. Продай он дачу, сказала бы , специально продал дачу , и купил квартиру только на свои деньги, чтоб я здесь была НИКТО ,и не могла ни на что претендовать.
Автор, то что ваш муж помогает своему старшему сыну , это говорит о его сильных отеческих чувствах, и вашему общему сыну тоже не грозит остаться без них. Они или есть у человека или их нет, и вы должны гордиться своим мужем. Деньги приходят и уходят ,так же как и имущество, а вот настоящие человеческием отношения ,мы должны ценить ,и поддерживать всегда своего близкого человека.а самое главное ДОВЕРЯТЬ ему… Если вы не будете этому следовать ,то своими же руками разрушите самое ценное что у вас есть на сегодняшний день , а это СЕМЬЯ

Раз вы сами говорите, что деньги уходят и приходят, то почему осуждаете мать за просьбу купить ребенку квартиру на будущее? Знаете, семья, где один все время обманывает не может быть счастливой впринципи. И дело не в ней

Таварищ Дубенко , если у нее они есть ,то пускай покупает . Но почему она должна распоряжается деньгами которые зарабатывает сам муж ? Не хочет человек, у него могут тысячи причин на это. И почему вы решили что он обманывает , одно дело обманывать и другое скрывать. Возможно ,он с первых дней их знакомства , заметил в ней наряду с достоинствами и изрядную меркантильность. И считал не нужным ей все докладывать , во избежание выноса мозга. У меня есть друзей которые тоже не все говорят своим женам, чтоб лишний раз те не растраивались и не рычали . Но это не значит что они их не любят ,и готовы на все ради них.

И опять вы выгораживаете мужчину, хотя он явно не прав. Девушка, в отличии от ее благоверного, не меркантильная. На все имущество смотрит, как на общее. Если и можно ее в чем то обвинить так в том, что она верила мужу.

Автор, обратитесь к юристу и готовте пути отступления. Надеюсь, до этого не дойдет, но в случае чего пусть лучше будет. Кстати, вы ничего не пишете о себе: зарабатываете ли вы?

Лунатик,я не обвиняю мужа ни в чем,я поняла что у нас разное отношение к друг другу,у меня искреннее,у него с обманом.
Я заработала на квартиру,работала 6 лет без перерыва и выходных,очень горжусь что в достаточно молодом возрасте сама,без помощи родителей и кого либо,купила себе хорошую жилплощадь.
Но я также искренне пожертвовала ей,так как хотела помочь нам с мужем,считала что подумаешь это моя добрачная квартира,он же родной,ничего не жалко и ни о чем не думала.
Потом я узнала что за несколько месяцев до этого он и купил,заметьте втайне от меня,квартиру внебрачному сыну с его мамой,втайне заметьте и в браке уже со мной.
Почему если так искренне ко мне относится и видя мою,собственно,наивность он с легкостью продал квартиру,вполне имея возможность не продавать ее?
И потом,почему собственно тогда,за счёт меня он должен обеспечивать своих детей?разве я не права?если у нас нет возможностей для семьи,в первую очередь,то зачем тогда обеспечивать других детей?

Айсель, вы абсолютно правы. Но чесно говоря не верю в то, что вам удастся его изменить. Так что пока в других сферах все хорошо живите спокойно. Но как говорится с волками жить по волчьи выть, поэтому на всякий случай подстелите солому, тем более знаете куда можете упасть

Нет Незнакомец,у меня к большому сожалению,больше денег нет.Живя в браке я не делаю заначек и какие зарабатываю деньги помогаю своей бабушке,которая тяжело больна.И думаю действительно,как бы отложить уже с чего то…

Вы верно упомянули ценность «настоящих человеческих отношений», которые базируются на искренности и открытости. Какая-тут искренность, когда человек ведет свою игру?

Вы бы сами смогли доверять подруге, которая блефует с целью развести вас на деньги и выдумывает финансовые проблемы? Уверена, что нет. Убеждена, что вас бы это возмутило.

При другом раскладе и покупка машины бы расценивалась иначе.

То, что мужчина заботится о первенце, — это похвально. Но это не гарантирует, что младший ребенок может рассчитывать на такое же отношение. Люди, знаете ли, по-разному относятся к своим детям, особенно рожденным в союзах от разных супругов.

Полностью согласна с советом,автору нужно думать о своём сыне в силу возраста,так как там взрослый сын,а что будет когда её сыну будет столько лет,кто ему будет помогать,если ему сейчас не хотят покупать квартиру.

Уважаемый Незнакомец,посмотрите реально.медлу детьми я так понимаю очень большая разница,получается одним детям все ценности,а что самому младшему?наверняка разница между детьми большая,если уж автор захотела купить ребёнку квартиру!
Автор,сколько лет ребёнку?
Пока напомогает супруг всем,на самого младшего с трудом найдёте…

Ольга , а вы не задумывались, что старший сын , потерял самое главное , в отличие от сына автора и,которое,не восполнишь не деньгами , не квартирой, ни чем, а это присутствие рядом родного отца. Поэтому когда говорите ,одному всё а другому ничего … вдумайтесь немного . Отец пытается как то восполнить этот пробел , и выполнить свой отцовский долг……А автор , видит в этом
наоборот посягательство на имущество ее сына, и здесь она не права. Ведь муж ее не имеет ничего против что те деньги которые зарабатывает автор помогает своей бабушки.А дом как я понял он содержит. Так почему же родной отец не может помочь своему родному сыну и старшему брату ,ее же сына …Это сверх цинично вот так высказыватся *огородиться от потенциальных претендентов от бывших отношений* Почему она видит только врагов ,заговоры , интриги…а не может просто понять что это просто по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, и никто не собирается обделять ее сынулю…

Вы правильно заметили — отсутствие отца ничем не заменить, поэтому попытки денежно восполнить пробелы выглядят как попытки откупиться в глазах ребенка. И потом если он завел новую семью, то должен был быть готов, что теперь это его основная семья и основное внимание тоже теперь должно быть с ними. А то получается одной ногой тут другой там.

Но тут дело то не в помощи. А в том, что это все тайно от жены. Ну какие в семье тайны?

Лунатик, когда его жена неоднократно даёт знать что она против того что он помогает своему сыну . Это прослеживается во всех ее комментах , а я представляю что он вообще выслушивает от нее дома. И конечно после этого он будет помогать тайно! И я бы так же поступил бы !!! А что делать ? Отказаться от сына , потому что жена считает что он претендует на имущество ? Или отказаться от жены??? Он между двух огней ,в которую его ввела сама автор , если бы она приняла отнеслась бы с пониманием , то что он помогает своему ребенку. То все было иначе. И у него не было причины скрывать от нее. Лунатик , здесь иногда чужим людям помогаешь , нет ничего плохого если у тебя есть возможность , делай добро и тебе возместится. А здесь родная кровушка, ну как не помочь…Я посоветовал бы автору посмотреть по другому на мир , масштабно , для чего мы живём и, что нам нужно для СЧАСТЬЯ

Незнакомец, ну капец. Ну просто бред. Или вы тупо троллите.

А где будет жить Ваш сын ,когда вырастет?С Вами получается,…а так было бы у него своё жильё- Ваша добрачная квартира.Грустно так читать Вас.Можно было бы понять ещё,если бы не где было жить,а так и квартира мужа- где Вы жили,я вообще смысла не увидела Вашу продавать.Как Вы дальше будете жить с мужем ,после его поступков?Больно читать Вашу историю.

Я задавала этот вопрос,муж сказал продадим нашу квартиру если нужно будет и поменяем на две маленькие.Вот так.

Вы знаете что мой супруг скрывает от всех,что ему пришлось продать квартиру мою,когда один друг узнал,он очень удивился…вроде дела так хорошо шли финансово всегда..

Уважаемые читатели спасибо что Вы мне написали и откликнулись!!!
У меня теперь такой вопрос,я правильно полагаю,Советы заключаются в основном в том,чтобы забыть что было и как то постараться подстраховать себя?
То есть Ваше мнение,супруг неискренен ко мне,и не особо заботится о будущем нашего ребёнка.

Асель , послушайте мужчину , потому что только он может понять психологию другого мужчины. Да мы такие , мы можем быть не искренне , мы можем в тайне помогать , но делаем это не из плохих умыслов ,и не против своей родной семьи. Если он хотел бы ,он давно ушел бы от вас , и рулил бы как хотел бы. Но он считается с Вами , поэтому и делает всё украдкой , чтоб не обидеть вас ,зная хорошо ваш характер. Будьте мудрой женщиной, своими принципами и амбициями ,вы только принесете разлад в семье . Не нужно этого делать, все мы делаем ошибки , естественно и ваш муж где-то поступил не совсем честно , но это не значит что надо за это ,всё хорошее что он сделал вычеркнуть. Попробуйте с ним поговорить без упрёков , без злости , а как с близким ,любимым человеком , у которого тоже есть возможно свои проблемы и свои тараканы , и которому тоже возможно нужна помощь. Берегите мужа )

Спасибо,я не во всём,правда, с Вами согласна,но всё равно спасибо за мнение и Советы!!

Да, Айсель, вы правильно поняли. Тут Незнакомец говорит, что от ошибок никто не застрахован и он абсолютно прав. А вдруг следующая ошибка мужа приведет к развалу семьи? С мужем отношения не портите, если есть возможность поговорите с ним об этой ситуации(хотя если я правильно поняла сто раз уже говорили), но будьте на стороже, старайтесь подготовить пути отступления, обеспечьте себе независимость от мужа и конечно теперь сто раз подумайте прежде чем сделать кто то в ущерб своим интересам. Как говорится доверяй, но проверяй.

Айсель, невозможно доверять, полагаться и считать родным и близким человека, который не договаривает, умалчивает, скрывает и т.д. все, что касается финансов и их распределения. Мало того, что он с вами не советуется о своих глобальных тратах и покупках, он склонил вас к продаже вашей квартиры, т.е. направил ваши действия в выгодном ему направлении, не думая, выгодно ли это вам. Проще говоря, ваш муж живет по принципу: его деньги — это его деньги, а ваши деньги — это общие. Я бы, например, побоялась жить с таким человеком: для себя он оставляет финансы, а вам щедро раздает благожелательные и успокаивающие слова, которые по сути — пустой звук. Нормальный муж никогда не будет покупать машину в тайне от жены. Это даже немыслемо. Такое может быть только, если, например, он хочет сделать подарок жене, но тогда автомобиль, однозначно, должен быть оформлен на вас, если же он оформил на себя и говорит вам, что это неважно, пустяк, и все в таком роде, то это вранье, он просто хочет усыпить вашу бдительность, а в итоге — у него машина, а у вас опять только слова. Хитрые, пустые аргументы с его стороны, о том, что вы тоже будете пользоваться этой машиной, как и он — не считаются и вами должны быть игнорированы. Считается только то, кто из вас сможет продать авто в случае какой-либо необходимости, а это сможет сделать только владелец машины и это не вы, Айсель, делайте выводы. Насчет помощи первому сыну: здесь, вообще, караул. Ни одна жена во втором браке, тем более, если есть уже и ребенок в новом браке, такого не допустит и не потерпит. Адекватный и искренний отец финансы для детей от разных жен распределяет так: например, берет 10000 (рублей, гривень, долларов или др.), делит ровно пополам и отдает детям. И самое главное делает это открыто, т.е. и оба ребенка, и бывшая, и настоящая жены, все знают, что каждый сын получил по 5000. Это ненормально, что ваш муж тратит немалые деньги на первого сына, а вас «кормит завтраками». Айсель, а почему вы не хотите прямо, открыто сказать мужу, что вас не устраивает, как муж распределяет финансы? Вот ваш муж говорит, что пока не располагает средствами, чтобы купить вашему сыну квартиру (ох, и пудрит же он вам мозги, простите), хорошо, предположим, сделаем вид, что поверим прибедняющемуся обманщику, но, ведь, у него есть дача! Тут уже ему не получится отвертеться! Айсель, предложите мужу переписать дачу на вашего сына, если категорически откажется — считайте, что у вас нет мужа. Копите заначку и переходите на требовательный тон в отношении мужа: аргумент только один — будущее вашего сына, о котором надо думать прямо здесь и сейчас, ибо » Мы — предпологаем, а Бог — распологает». Анекдот: Вечер. На скамейке сидят двое влюбленных, смотрят на звезды. Парень щелкает семечки и говорит возлюбленной: «Я для тебя на все готов, все сделаю, что ни попросишь! Вот хочешь, звезду с неба достану для тебя»? Девушка: «Нет, не хочу звезду. Дай мне лучше семечек». Парень: «Нет! Не дам!» Девушка: «Как? Почему? Ты же только что говорил, что звездочку достанешь!» Парень: «То — звездочка, а — то семечки!!!»

Браво, Рива!

Спасибо Рива,анекдот в тему.)
Я просила уже переписать на ребёнка дачу,но ему не нравится такой вариант,и он не хочет.
Я пробовала и по хорошему,как с близким,и в спокойной обстановке,ласково,ведь по сути ничего плохого не хочу,но он не хочет переписывать.И квартиру его просила переписать на ребёнка общего,раз денег после англии нет,и всё равно не хочет.
(Для сравнения,предлагает сыну учится дальше в Англии,ужа после завершения образования основного).

Очнитесь, отца некто не потерял, в 24 года все почти дети и так стараются быть отдельно от родителей, так как они часто любят раздражать детей, чрезмерным любопытством и , т. д. Раз-уж отец оплачивает обучение в Англии, значет отношения не плохие между ними. Так о какой потере отца идёт речь, если дети взрослые уже, им же не 4 годика, а тут ребенок маленький, и реально может потерять и расти без отца. Вот здесь есть риск потери отца, может расти и воспитываться без него, а в 24 года воспитывать уже не нужно, а материальную поддержку и так получают. Так что женщина правильно отстаивает своего ребенка, что было все по честному.

Отношения между ними нормальные и он делает намного больше чем те отцы,которые живут в семьях!сын в 24 года не работает,полностью на его иждивении,в огромной квартире,с карманными деньгами.Если день рождение то подарком для него путёвка в Европу,или дорогой телефон.То есть вниманием он не обделён ни в комес случае.Встречи 2 раза в неделю,на праздники мы его к себе приглашаем.
Да и дело то всё не в подарках,мне не далеко,я просто хочу обеспечить своего ребёнка,который намного. Книге и не факт что через 10 лет,а нашему сыну 7,не факт что у нас будут возможности!
Ведь сыну 24 года а мы так помогаем,а кто наше у поможет и позаботиться?
Другому внебрачному ребёнку тоже много лет,по крайней мере есть совершеннолетие,и тоже мы купили квартиру и помогаем,заметьте уже после совершеннолетия!!!как же это понимать???для нашего ребёнка ничего,игрушечные машинки?

Незнакомец, всё, что Вы пишите это верные, правильные слова, в идеале так и должно быть. Но согласитесь, это обидно, так как по факту картина выглядит так,- продали квартиру автора и на эти деньги купили квартиру старшему сыну…. вот если бы он купил сыну квартиру, не продавая квартиру жены, вот это было бы совсем другое дело, пусть даже если втихоря, такого мужа можно уважать.

Айсель, что делать и как поступить, вы сами решайте. С моей точки зрения, вы выдали мужу слишком большой кредит доверия, он оказался слабым человеком, не вынес такого обременения.
Вывод: становиться самой сильной и рассчитывать только на себя, не надеясь, что муж поможет в трудную минуту.

Мысли вслух мужа Айсели:
***Ах, Айсель, Айсель… если бы ты знала что когда я встретил тебя то понял , именно ты та женщина которая мне нужна была . И сожалел очень что это не произошло намного раньше . Твой расчётливый ум, бережное отношение к деньгам , экономический талант всё ,это мне не хватало в моём первом браке , где я не знал , куда и зачем уходят деньги. Когда мы решили пожениться и ты предложила свою долю , продав свою квартиру на покупку нынешней. То я очень обрадовался, но это не за того,что мне были нужны твои деньги , а то что понял что ты выходишь замуж не за мое только положение , а именно как за ЛИЧНОСТЬ. Я всегда считал что так и надо, каждый из супругов должнен внести лепту ,в фундамент новой семьи. Это НАШ дом которые мы купили вместе на ОБЩИЕ деньги. Теперь почему я втайне купил старшему сыну квартиру и позже себе машину. Заметь , что я это сделал на СОБСТВЕННЫЕ деньги , заработанные на моем горбу , и считаю каждый человек вправе распоряжаться своими деньгами как считает нужным. Почему в тайне? Дорогая Айсель, горький опыт в прошлом научил меня , что женщине лучше поставить перед фактом когда уже всё сделал ,чем говорить то что собираешься СДЕЛАТЬ. Потому что если это будет не по Неё,то она найдет миллион способов ,чтоб это не произошло. Пойми , что я так же люблю своего старшего сына ,как и нашего с тобой и буду помогать ему всё ЖИЗНЬ ,если у меня будет возможность . Ты во всем видишь конкуренцию и пытаешься чтоб всё досталось нашему младшему сыну. Но это зря, так как то что мы сейчас имеем с тобой ,наша квартира , машина , моя дача ,наши деньги , всё что мы с тобой инажили ВМЕСТЕ ,, все это по закону он унаследует в любом случае. Теперь почему я не хочу купить квартиру ? Айсель , ну зачем 7 летнему ребенку сейчас квартира? Зачем отдавать последнии деньги чтоб она стояла там, а когда он выростит ,мож она ему и не нужна будет или скажет что вы мне за дыру взяли, или вообще может захочет жить в Сингапуре. Многие говорят что пускать деньги на недвижимое имущество это всегда выгодно, да но когда деньги у тебя в избытке. А вдруг что то случится , на лечение , или ещё что. Нет ничего ценнее НАЛИЧНЫХ денег ,и пока они у тебя есть ,ты в безопасности. А если их нет ,то
и квартира не поможет, ее сначала нужно продать. Теперь ,ты мне всё время говоришь о даче, хочешь переписать на сына , ну зачем ??Опять эти твои недоверие ко мне , почему ты всё время боишься от меня подвоха? Почему в тебе этот страх, милая моя Айсель? Не лучше , нам вместе встреть старость на нашей даче , когда выйдем на пенсию ,чем придет наша будущая невестка и пинком нас отправит в дом престарелых. Тем более женщины сейчас пошли очень меркантильные, не мне ли это не знать. Нее…любимая Айсель , пока дача на моем имени ,мы с тобой в безопасности. А когда умрем ,пускай забирают. Да , Айсель , я тебе скажу по секрету ,ты только не растраивайся , будут ещё расходы на старшего сына , нужно ему на свадьбу накопить , да и машину хорошую тоже подарить. Потом потихоньку к своему бизнесу его притяну , поэтому и хочу чтоб выучился . Ты Айсель ,не смотри на меня так коса, а лучше подойти и обними и так уже давление прыгает от переживай ,что не доверяешь мне. Ох, доканаете вы меня женщины… доканаете.***

Ах, Айсель, Айсель… если бы ты знала что когда я встретил тебя то понял , именно ты та женщина которая мне нужна была . И сожалел очень что это не произошло намного раньше . Твой расчётливый ум, бережное отношение к деньгам , экономический талант всё ,это мне не хватало в моём первом браке , где я не знал , куда и зачем уходят деньги. Когда мы решили пожениться и ты предложила свою долю , продав свою квартиру на покупку нынешней. То я очень обрадовался, но это не за того,что мне были нужны твои деньги , а то что понял что ты выходишь замуж не за мое только положение , а именно как за ЛИЧНОСТЬ. Я всегда считал что так и надо, каждый из супругов должнен внести лепту ,в фундамент новой семьи. Это НАШ дом которые мы купили вместе на ОБЩИЕ деньги. Теперь почему я втайне купил старшему сыну квартиру и позже себе машину. Заметь , что я это сделал на СОБСТВЕННЫЕ деньги , заработанные на моем горбу , и считаю каждый человек вправе распоряжаться своими деньгами как считает нужным. Почему в тайне? Дорогая Айсель, горький опыт в прошлом научил меня , что женщине лучше поставить перед фактом когда уже всё сделал ,чем говорить то что собираешься СДЕЛАТЬ. Потому что если это будет не по Неё,то она найдет миллион способов ,чтоб это не произошло. Пойми , что я так же люблю своего старшего сына ,как и нашего с тобой и буду помогать ему всё ЖИЗНЬ ,если у меня будет возможность . Ты во всем видишь конкуренцию и пытаешься чтоб всё досталось нашему младшему сыну. Но это зря, так как то что мы сейчас имеем с тобой ,наша квартира , машина , моя дача ,наши деньги , всё что мы с тобой инажили ВМЕСТЕ ,, все это по закону он унаследует в любом случае. Теперь почему я не хочу купить квартиру ? Айсель , ну зачем 7 летнему ребенку сейчас квартира? Зачем отдавать последнии деньги чтоб она стояла там, а когда он выростит ,мож она ему и не нужна будет или скажет что вы мне за дыру взяли, или вообще может захочет жить в Сингапуре. Многие говорят что пускать деньги на недвижимое имущество это всегда выгодно, да но когда деньги у тебя в избытке. А вдруг что то случится , на лечение , или ещё что. Нет ничего ценнее НАЛИЧНЫХ денег ,и пока они у тебя есть ,ты в безопасности. А если их нет ,то
и квартира не поможет, ее сначала нужно продать. Теперь ,ты мне всё время говоришь о даче, хочешь переписать на сына , ну зачем ??Опять эти твои недоверие ко мне , почему ты всё время боишься от меня подвоха? Почему в тебе этот страх, милая моя Айсель? Не лучше , нам вместе встреть старость на нашей даче , когда выйдем на пенсию ,чем придет наша будущая невестка и пинком нас отправит в дом престарелых. Тем более женщины сейчас пошли очень меркантильные, не мне ли это не знать. Нее…любимая Айсель , пока дача на моем имени ,мы с тобой в безопасности. А когда умрем ,пускай забирают. Да , Айсель , я тебе скажу по секрету ,ты только не растраивайся , будут ещё расходы на старшего сына , нужно ему на свадьбу накопить , да и машину хорошую тоже подарить. Потом потихоньку к своему бизнесу его притяну , поэтому и хочу чтоб выучился . Ты Айсель ,не смотри на меня так коса, а лучше подойти и обними и так уже давление прыгает от переживай ,что не доверяешь мне. Ох, доканаете вы меня женщины… доканаете.***

Айсель, а вот и живое подтверждение слов Ривы Плутарх — все что вы имеете только слова.

Ну если наличные и есть для Вас безопасность, и Вы так любите свою жену и сына? То откройте счёт в банке и положите туда сумму денежек равную трате на вашего старшего сына. Для чувства,, Безопасности,, . Ведь жена тоже хотела бы наличные как вы же и сказали,, для безпасности,,. А так только игра в одну сторону. И вы же убедились , что жена с вами не ради денег. Так вот и купите, так сказать верните ей квартиру. Теперь ваша очередь доказывать ей свою любовь. А то так останетесь при даче , при машине и т.д.Только один. А первый брак не по этой же причине развалился?

Жадный муж,я вот не пойму,Вы всё про сына говорите своего,как понятно,взрослого уже,к бизнесу притянете,все дела. Про другого сына тоже….вот про младшего как то не особо!Вы опять говорите что сын унаследует младший Ваш дом,квартиру,ну и что у Вас с супругой,но и другие сыновья то Ваши тоже унаследуют тоже самое!!Как же изволите,понимать Вас,Жадный муж?
Да и как же может быть какие то сравнения,Ваши старшие сыновья наверно совсем взрослые,а Вы им до сих пор помогаете,получается в ущерб младшему??

Здорово у Вас как получается,могли бы уж действительно обезопасить младшего ребёнка,с потом бы и на свадьбу копили старшего.А то действительно,игра в одни ворота.
Не завидую Вашей супруге.

Жадный муж, ваше длинное послание к «жене» — это крик души скупердяя. Я кажется начинаю понимать, почему жены изменяют мужьям. Для сохранения семьи у жены есть только одна альтернатива — вправить сковородкой мужу мозги на место, по типу способа, как в медицине вправляют вывихи, шокотерапия в данном случае будет нелишней. Знаете есть такое выражение: «Ври, да не заверайся», это я к тому, что вы пишите: «нет ничего ценнее НАЛИЧНЫХ денег», объясняя этим, почему отказываете в покупке квартиры для 7-го ребенка, почему же тогда, вы с легкостью щедро тратите эти же «ценные НАЛИЧНЫЕ» на дорогостоящее образование и квартиру для 24-х летнего ребенка и себе любимому на дорогую машину? Как это понимать? Вы играете с огнем — у «жены» места на ушах для вашей лапши почти совсем не осталось.

Все очень просто , уважаемая Рива Плутарх , , дело в том что у меня два сына , а не полтора . И пусть они от разных жён, отношения у меня к ним одинаковое , и люблю их одинаково. И помогать им тоже буду одинаково, чтоб не было в будущем у них жалоб что одному я больше уделял любви и внимание. Поэтому ,мои действия идут от возрастающей, заметьте я не купил старшему сыну квартиру , когда ему было 7 лет, а именно тогда когда в ней было ему необходимость. И оплачивать за учебу начал тогда когда в ней тоже была необходимость . Так же я поступлю и с младшим сыном , а логика моей жены вполне понятно , я ее хоть очень люблю ,но это ее неуверенность в завтрашнем дне и что наш младший сын останется без крыши , честно сказать сильно преувеличенна. Я могбы вообще отказаться от старшего сына , и эти деньги просаживать в казино ,в ресторанах ,или в сауне с девочками, как делают многие мои коллеги. И моя дорогая Айсель, даже не узнала бы об.этом . Это конечно крайнее сравнение , но она могла иметь место , все мы люди и у каждого есть свои слабости. Так что бы предпочитала иметь Айсель , мужа гуляку , но без сына от первого брака или того который у неё сейчас. От добра , добро не ищут, поэтому нужно всегда ценить то что имеешь , благодарить Бога , что он ей послал такого заботливого мужа , не гуляющего, не пьющего, работягу, а не лодыря , который лежит на диване целый день. Который ни когда не упрекнул , что Айсель , тоже помогает своей бабушке, и правильно делает.Как написал выше пользователь Незнакомец , главное в жизни это не ДЕНЬГИ , а ОТНОШЕНИЯ между близкими людьми и я с ним полностью согласен, так давайте не будем их омрачать .

Вы ещё и ультиматум жене поставте! Либо машина, квартира старшенькому, и чтоб не чё не просила и не возмущалась, а то гулять и девок водить буду по саунам ! Ну хохма!!! Игра в одни ворота!!! Лихо квартиру к рукам прибрали!! Да ещё и оправдания ищете, благими целями прикрываетесь. Смотрите переборщите с закидонами. И правда ! Скоро места для лапши на ушах вашей жены не останется. Скоро падать начнёт. А с лапшой и её любовь упадёт куда нибудь в точку невозврата. Вот тогда для вас и начнётся веселуха!!!

Ничего себе,Вы считаете что Вас супруга должна благодарить,что Вы с девочками в сауне не пропадаете?нормально!!!!!
У меня тогда встречный вопрос,а может тогда и Вы должны быть благодарны супруге что она,собственно,не проводит время с какими нибудь людьми,мужского пола?может быть,узнав о бесконечных обманах с Вашей стороны,захотела бы пойти,развлечься?

Жадно-Мудрый муж,определитесь сколько у Вас детей,в истории говорилось об одном внебрачном сыне…

Жадный муж, еще добавлю. Вы пишите: «Да, Айсель, я тебе скажу по секрету, ты только не растраивайся, будут еще расходы на старшего сына, нужно ему на свадьбу накопить, да и машину хорошую тоже подарить», я вам тоже по секрету скажу — в скором времени вы получите повестку о том, что ваша жена желает расторгнуть брак. Вы только не растраивайтесь.

Прямо «Санта-Барбара» в режиме реального времени. Шли бы вы, герой и героиня, договариваться между собой. Там, глядишь, появится совместная исповедь «Как мы утрясли этот вопрос». А то уж очень похожи эти публичные разборки на шоу

Жадно-мудрому мужу: О-о! Вы уже стали мудрым?! Впервые наблюдаю такую стремительную эволюцию. Вы предлогаете 7-му сыну постоять в очереди на материальные блага лет 20-ть? Вы бессмертный? Или беспечный? Или лапша для ушей жены намного дешевле покупки квартиры? Но вот, с чем я с вами полностью согласна, как вы говорите: «главное в жизни это не ДЕНЬГИ, а ОТНОШЕНИЯ между близкими людьми», хорошо, что вы это понимаете, и еще замечательнее, что вы не желаете их омрачать, поэтому переписать машину на имя жены, для вас будет сущим пустяком, а ей будет очень приятно: мужья, ценящие отношения, а не деньги — такая редкость.

Рива Плутарх,Вы так достойно пишете,просто аплодировать стоя.
Вам Автор,не знаю что пожелать.
Наверно Вы действительно искренне любите мужа и не заслуживаете такого отношения.
Не представляю,как сейчас мыслят мужчины,
«Скажи спасибо что у меня есть сын,а лучше бы если бы по саунам гулял?»
Вообще автор,мой Вам совет,попытайтесь добится успеха в работе,может встанете на ноги и будете жить самостоятельно,независимо.

Сильно удивлен тому перформансу, который устроили Незнакомец и эти мужья, жадный да мудрый. Сдаться мне, что это все одно лицо.
Господин Незнакомец – плохая это привычка говорить от своего имени за всех мужчин! Говорите только за себя. Я вот с Вашим мнением категорически не согласен, а согласен с женщинами, которые пытаются объяснять Вам простые истины. Особо отмечу Риву Плутарх, которая простым и доходчивым языком доносит свою позицию.
Я прекрасно знаком с ситуацией, когда один ребенок на много старше другого. У самого так. Старшей дочери 24 года, младшему сыну 8 лет, но с одним большим отличием, что рождены они в одном браке. Их разница в возрасте не стала мне помехой решать одновременно их жилищный вопрос. И теперь у них абсолютно равноценные квартиры, хотя младший сын воспользуется ею не скоро. Сейчас дочь вышла замуж, живет в этой квартире, но когда они только планировали брак, я ее будущему мужу объяснил, что на эту квартиру заработал я, а потому он обязан не препятствовать заключению брачного контракта. Суть его такова, что если эта квартира станет частью сделки по улучшению жилищных условий, то в новой жилплощади ее доля будет рассчитана с учетом цены новой и старой квартиры. Вот и Вам Автор я советую составить подобный брачный контракт.

Вячеслав, Вы молодец! За Вами, как за каменной стеной, и детям, и жене и родителям!

Спасибо)))

Господин Вячеслав, с этих пор я обязательно перед каждым комментарием буду вводить примечание, что все что напишу это мое сугобо личное мнение , и я не собираюсь представлять всех мужчин на планете.
Прошу прощения ,за то что ущемил ваше мужское достоинство.

Отлично, что мы поняли друг друга. Знаете, я терпеть не могу таких жлобов как муж автора. Не сочтите за бахвальство, но я честно даже не знаю, сколько зарабатывает моя супруга. Могу только предполагать, т.к. хорошие специалисты в области медицины, коим она является, имеют приличный заработок. Так завелось в нашей семье с самого начала. Когда женились, она была студенткой первого курса, а я уже имел неплохую зарплату. Я четко отдавал себе отчет в том, что на долгие годы вперед обеспечение моей семьи только моя зона ответственности. Так продолжается и сейчас, и мне все нравится. А свои деньги она тратит на женские радости, на подарки нам с детьми, и не могу сказать, что они уходят в бездну. Только глядя на ее ногти, могу предположить, что это стоит не пару тысяч, а делать это требуется несколько раз в месяц. Также и с подарками. Все равно нужно покупать, к примеру, тот же костюм. Но подаренный супругой этот костюм приобретает другую, особенную ценность.

Это правильно Вячеслав, что вы никогда не зарялись на зарплату своей жены. Так и надо , так должен вести каждый уважающий себя мужчина. Я вообще поддерживаюсь такого принципа , может это не правильно с общественной точки зрения, но я считаю что в жизни никто ни кому не должен, и если что то делаешь для кого то ,это потому что ты это хочешь ,а не потому что это принято или тебя вынуждают.

В общем и целом я согласен с Вашими принципами. Гораздо лучше, когда человек что-то делает по собственной воле и не из-под палки. Но, согласитесь, очень часто бывают обстоятельства, когда кто-то просто обязан взять на себя ответственность и действовать. И таких ситуаций множество. Да и вообще, мы в своей жизни многое делаем не из-за желания, а из-за потребностей и личной ответственности.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.