Дети не уважают меня за то, что не развелась с их отцом

одинокая старость

Я замужем 30 лет. Замуж вышла даже не могу сформулировать почему. Будущий муж влюбился и своим натиском, просто даже можно сказать, заставил согласиться на предложение. Молодой мужчина все бросил к моим ногам.

Вот только один эпизод. Он решил мне устроить празднование дня рождения в ресторане. Дело было зимой, и мой будущий муж попросил меня надеть только туфельки и шубку. Я не понимала, почему не надеть сапоги? Когда я вышла из парадной, то передо мной стоял лимузин (как на свадьбу заказывают), а от дверей до машины красная ковровая дорожка. В нашей семье не принято показывать чувства и эмоции. Слово «любовь» равно «долг». Я не могу даже сказать любила ли я тогда мужа? Но раздумывать я не стала и в 22 года выскочила замуж. Действительно выскочила, через полгода знакомства. Мои родители не высказывали никаких эмоций, мнений, не давали советов, не разговаривали с будущим мужем, не устраивали ему проверок. Захотела замуж-иди.

Где-то через год стали вылезать серьезные проблемы. Оказалось, что мой муж большой любитель выпить. Причем всегда с ispovedi.com перебором. Я была в шоке. Но по молодости я надеялась, что перевоспитаю мужа. Разговаривали, договаривались, он держался, потом срывался. Я не знала, что делать, разводиться? Но мои родители как-то кисло отреагировали на мои рассказы, не очень-то хотели принимать меня обратно. В моей комнате жила сестра-школьница и все были довольны, что я живу в другом месте. И я решила подождать.

Муж пытался как-то себя ограничить, но то застолье на работе, то друзья и т. п. Друзья-приятели стали рассказывать, что муж всегда пил много, то одна девушка его бросила, то другая из-за выпивки. При этом муж очень хорошо зарабатывал и относился ко мне (если не считать выпивки) очень хорошо. Он никогда не запрещал мне общаться с подругами, не жалел денег на все что угодно, прощал мне все — капризы, лень, отсутствие завтрака, ужина, немытую посуду, неубранную квартиру, любые желания, только высказанные, исполнялись. Я понимала, что никто ко мне так относиться не будет. Но вот пьянство меня очень раздражало.

В конечном счете, я все-таки решилась развестись, но оказалась ispovedi.com беременной. Деваться было некуда. Муж был счастлив. На время вел трезвый образ жизни, но когда сыну было 2 года, мужа опять стало накрывать этой волной. Последней каплей стало то, что он швырнул, с пьяных глаз, в сына диванной подушкой, сбил его с ног, а сын ударился о косяк, набил шишку. Я собралась и среди ночи уехала к маме. Через несколько дней я вернулась посмотреть, что с мужем и застала его уже в полубессознательном состоянии. Пришлось вызывать за деньги нарколога, приводить его в чувство. Две недели я сидела около него неотступно. Когда он уже пришел в себя, то я объявила о разводе. Но муж буквально бросился передо мной на колени и клялся, что переборет себя.

Развод мы отложили, но жить я осталась у мамы. Муж приезжал, был трезв, играл с сыном, гулял, но уезжал к себе. Через полгода он пригласил нас с сыном вернуться к нему, и мы поехали на разведку. За эти полгода муж полностью сделал ремонт, обставил новой мебелью и это в те годы, когда ispovedi.com в продаже ничего не было. Но он очень деятельный и мог достать все, что угодно, да и заработки у него были приличные, а из подполы можно было достать все. Все новое, все с чистого листа. Мы договорились, что первый же запой — развод. Я очень долго с опаской относилась к любым его задержкам, командировкам, поездкам на рыбалку и пр. Только через 3 года я смогла как-то опять доверять ему. И мы решили родить второго ребенка.

И вот, когда младшему было 4 года, муж начал опять потихоньку выпивать, и с каждым разом все больше и больше. В пьяном виде он начинал воспитывать старшего, сын хамил, замыкался, мужа трудно было унять. Я терпела очень долго, мы даже купили однушку в пригороде, но мое терпение лопнуло, и я уже хотела завести разговор о разводе (старший уже учился в институте), как муж глядя прямо в глаза сказал: «Пожалуйста, не предавай меня. Я живу потому, что ты рядом». Сколько боли было в его взгляде. Мне стало понятно, что он один ни ispovedi.com за что не справится, просто сопьется за пару лет.

Но тут выступили мои дети. Старший сын уже был взрослым, он перестал общаться с отцом от слова совсем, несмотря на то, что жил с нами под одной крышей. Называл отца слабаком, и даже когда мы предложили сыну уйти на съем (даже частично за наш счет) он сказал, что наше мнение его не интересует, он имеет право здесь жить и будет делать, что считает нужным. Позже к нему присоединился и младший. Они сначала игнорировали мужа, его просьбы, требования, а потом и ко мне стали также относиться. Когда я стала их стыдить, напомнила Библейскую историю про Хама, что они живут за наш счет, за счет отца (мужа даже имея такой порок, очень ценили на работе, и он зарабатывал большие деньги), то мне они тоже высказали, что не уважают меня, что я терплю такого никчемного человека, и что если бы я развелась, то они были бы рады любому новому адекватному мужчине.

После этих слов общение с обоими сыновьями муж прекратил ispovedi.com совсем. Старший решил жениться через некоторое время и совесть ведь ему позволила попросить у меня, за спиной отца, денег на свадьбу. Я конечно отказала. Приглашение на свадьбу выглядело так: «ну приходите, если хотите». Мы конечно не пошли. Младший помягче, несколько лет я положила, чтобы хоть как-то наладить общение с отцом, но общаются они ограниченно. В отсутствие брата ему еще можно что-то объяснить, но как он съездит к старшему, становится невменяем. У старшего родились близнецы, им уже 2 года, а мы их не знаем и не видели даже фото. Хотела как-то помириться со старшим сыном, но муж запрещает даже думать в эту сторону, говорит, что таких не надо впускать в свою жизнь, даже если это твой сын. А старший сын как-то сказал, что я их предала, выбрала мужа, а не детей и какая я мать, если выбрала мужчину?

Чувствую себя очень нервно, спать не могу. Плачу часто, так хочется всех помирить, объединиться, хоть внуков посмотреть. Как вести себя с младшим, чтобы и его не потерять, пытаюсь уговаривать ispovedi.com мужа быть с ним потерпимее. К слову сказать, муж уже несколько лет почти не выпивает, он ходит в церковь, постится, старается, я как могу его поддерживаю, даже делаю вид, что рюмочку с ним поднимаю, пригублю, а сама выливаю ее тихонько, чтобы муж не видел.

Как могла, рассказала свою жизненную историю. Хотелось бы узнать мнение со стороны. Стали бы вы искать возможность помириться с сыном? Или это совсем конец отношений. Подруга говорит, что пока муж жив, помириться не удастся, да и потом, я попаду под большой прессинг, и сын на мне отыграется за все.

Автор: Люсьен

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (160) к исповеди "Дети не уважают меня за то, что не развелась с их отцом":

Автор, вы явно не рассказали о важнейших деталях в поведении мужа. Если бы он «тихо пил» и никого не трогал, то реакция детей была бы другой. Значит он их детство и юнность превратил в ад, чего они не могут простить ни вам, ни отцу. Другое дело,тогда и денег с папы брать ненадо. К сожалению очень мало шансов на примирение.

Plutovka, с губ сняли у меня слова. Да я даже не сомневаюсь, что Люсьен рассказала нам не все. Я сама жила с отцом-алкоголиком. А вот у моей подружки отец, когда выпивал, был милейшим человеком и добряком. Играл с нами, раздавал горстями конфеты, дочурку свою боготворил. Одно ее слово-Папулька, шел бы ты спать. Покорно ложился и отдыхал. А наш отец выпьет рюмку, а выделывался на литр. Бил, оскорблял, задирался ко всем, дрался. Коронным номером было разуться , почти раздеться и лезть драться. Так когда умер мой отец, то и хоронить почти никто не пришел. Я даже не поехала. А дядьку того провожали всем селом, хоть и выпивал.
Люсьен, ваш муж не обижал Вас, но случай с подушкой говорит о многом. Потом предложение-потихоньку рюмку выливаю… То есть вместе коротаете вечера за бутылочкой?

Автор, судя по исповеди, вы лично прожили счастливую супружескую жизнь, где мнение детей вас не волновало, они были лишними на данном празднике жизни. А то что их муж бил, вас не особенно заботило. Зато деньги хорошие приносил, «ленивой» быть позволял, жизнь вашу приукрашивал. Так что же сейчас вам не хватает? Живите и наслаждайтесь обществом мужа, как впрочем, всегда делали. Какая вам теперь разница, где и как живут дети, которые так и не дождались вашей защиты от деспота?

«Хотела как-то помириться со старшим сыном, но муж запрещает даже думать в эту сторону, говорит, что таких не надо впускать в свою жизнь» Это мне понравилось больше всего. Определённо надо впускать алкашей в свою жизнь, скрывать их запои, великодушно прощать побои. Даже «рюмочка» уменьшительно ласкательное, маленькая, что бы было не заметно для глаз читающих. Почему не стопка водки, автор? Зачем вы сплёвываете водку, что бы что? Вы плачете, потому что заврались перед всеми, вы живете с запойным алкоголиком и так действительно очень тяжело жить.

Автор, радуйтесь, что сыновья не взяли с него пример. Ваш муж травил их все детство, а теперь еще гордый общаться не хочет. Это качество присуще буйным алкоголикам. Вместо того, чтобы наладить отношения, Вы опять его ублажаете. Мой отец выпивает, сксндалов не устраивает, дети, внуки его любят, какова у Вас прчина такой ненависти, непонятно.

Автор, у меня отец буйный алкоголик. Я покупала квартиру. Мама давала большую сумму денег, которые с его зарплаты были, я брать не хотела. У моего мужа была возможность без них обойтись. Кстати, с отцом не общаюсь. А сестры отца, требовали, чтобы я их взяла, говорили, что это расплата за мое детство. Вспоминать страшно, что у нас дома творилось. Если Ваши дети в таком же положении находились, стыдно было со свадьбой не помочь. А Вы теперь гордая и принципиальная, теперь я понимаю, почему этих женщин, как созовисимых лечат. Вам это примирение не нужно, слушайте дальше своего мужа, не нужны Вам дети.

Хорошо устроился Ваш муж, Люсьен, и погулял вволю и вовремя переменился, теперь почти не пьёт — протянет долго. Дети Ваши правы: Вы променяли их на штаны, но не они поставили Вас перед выбором. Был бы это отчим, Вам бы все сказали то же самое, но это ж, блин, Отец! Звучит Гордо. Так что есть благородная причина для того, чтобы не общаться с сыном и даже не помогать ему, не знать внуков. И с чего Вы взяли, что помиритесь с сыном после смерти мужа? Не обольщайтесь, такие люди не уходят первыми. Детей он сожрал и Вас сожрёт.

Радуга, согласна.
P.S. Беру свои слова обратно- с таких «отцов» надо брать деньги, чем больше, тем лучше. Хоть какая- то компенсация.

Могу понять ваших детей, автор. Буйный отец-алкоголик это очень страшно. Вы, автор, были все это время взрослой женщиной, которая могла уйти и не быть жертвой вашего мужа. А ваши дети были маленькие и беззащитные, когда их отец превращал их жизнь в пытку. Вы их тогда не оградили от такой жизни, не помогли, не заступились. А сейчас они выросли и вырвались из плена. Ваши дети в этой ситуации полностью правы. Если хотите наладить с ними отношения, бросайте ваши с мужем рюмки, кодируйтесь и идите просить прощения у детей. Вы нанесли им страшную душевную рану, которая болит до сих пор. Нет ничего страшнее, чем быть зависимым от неадекватного человека с зависимостью.

Автор, при всех раскладах, кто там у вас больше прав- виноват, сын ведёт себя низко, подло, отыгрывается, запрещая видеть внуков. Ставить мать перед выбором, тоже не достойно мужчины. Максималисты не должны просить у матери деньги, заработанные слабаками- отцами. Да, понимаю, обиды, но и говорить такие слова, что чужой мужчина был бы для него лучше отца, тоже жёстко и неумно. Вы между двух огней. Негоже сыну душу Вам раздирать, сам ведь уже муж и отец, пора знать, что вырывая сорную траву, полезная тоже страдает. Чего он хочет: наказать отца, разрушив его и Вашу жизнь? Такой хороший и любящий сынок. Доклёвывающий свою мать…

Сочувствую вам автор, что дети отвернулись. Из написанного вами я поняла, что детей ваш муж не бил, а только выпив читал нравоучения, а детям неприятно было это слушать от пьяного человека, наверно, особенно в подростковом возрасте, когда максимализм во всём зашкаливает и стыдным кажется, что у тебя такой отец. Мне кажется, что ваш муж неплохой человек, просто имел слабинку, которую не мог победить. Когда родители постоянно бьют ребёнка, унижают, оскорбляют, не кормят, плохо одевают, тогда понятно, что, став взрослым, он не хочет с ними общаться. По вашему рассказу я поняла, что у вас такого отношения к детям не было. У вас старший сын не смог, наверно, простить отцу, что не мог им гордиться, а стыдился. Надеюсь, что ваши дети простят вас, а вы простите их. Может я и ошибаюсь, но по вашему рассказу я не увидела, что вы очень плохие родители, про которых надо забыть.

Синица, ничего себе «слабинка» пить так всю жизнь! Не бить детей, хотя думаю тут и такое бывало, их кормить и одевать не подвиг, а родительская обязанность.

Жить с пьющим отцом действительно тяжело, даже если он и не ведёт себя агрессивно. Мой отец любил выпить, но никогда не был запойным, держал себя в руках. Но когда к нам гости приезжали, я с замиранием сердца ожидала, что он опять напьётся и превратится с чудака. Смотреть на него в таком состоянии было невозможно. А уж если отец запойный и неделями в таком состоянии пребывает, то совсем труба. Наверное, не сталкиваясь с пьющим человеком, сложно понять, насколько это ужасно жить с человеком с зависимостью.

Автор, писала не однократно мой отец алкоголик и когда моя мать с ним развелась в моем 5 летнем возрасте это был вариант меньшее из зол. И я ей благодарна. да трудно именно ребенку в подростком возрасте осознать, что его любовь и уважение папочке не нужны и изменить что-то он не может. Но вы могли, если ваша созависимость от пьющего была вам так дорога, то дети причем, тем более родить младшего от такого мужчины?! Они отца не выбирали.

Энеси, тут несколько месяцев назад была исповедь жены наркомана, которая готова жить с таким мужем, еще и родив ребенка от него, только чтобы особо не перетруждаться и иметь время на хобби. Так здесь та же история — за неплохую пайку автор согласна закрыть глаза на все, даже на интересы сыновей. Первая дама еще убеждала всех, что мужчина в полном адеквате, а если завяжет, то начнется кошмар).

Написано же, что на то время было затишье длиною в 3 года, и еще после этого муж держался, пока младшему не исполнилось 4. То есть в сумме получается около 8 лет спокойной жизни было.

Не думаю, что автор давала своих детей в большую обиду. Она ведь уехала из дома, когда в ребенка кинули подушку. Заметьте — не ударили, а кинули подушку. А сколько детей, которых избивают даже сами мамы. Или вот ниже истории, как младшие братья бьют сестер, а родители поддерживают братьев. Так что самую плохую не нужно из нее делать. Еще ниже есть история, где у человека травма от того, что воспитатель заставила поделиться витаминкой, то есть многое зависит от того, кто как воспринимает разные ситуации. И не факт, что отец прям был извергом, думаю, тот случай с подушкой был самым большим его проступком. Но я с сыном общаться нужно, переубедите мужа, это ненормально не общаться с родными

Мужу так удобно, сыновья не будут делать замечания по поводу выпивки, а жену все устраивает, даже рюмочку поднимает с ним вместе. Я вот только не поняла зачем? Чтобы он меньше выпил или составляет ему компанию?

Наташа, согласна. **ana, если кто-то поступает плохо, это не является оправданием собственных проступков. Нужно всегда равняться на лучшее, да и дети еще много лет назад озвучивали свое отношение к пьющему отцу.

Автор хотела помочь мужу, не хотела, чтобы он спился, а не только ради своей выгоды это делала. В чем ее проступок вообще? В том, что не ушла от мужа? А может она не в состоянии была своих детей нормально обеспечивать, а потом эти же дети бы ей предъявляли, что зря развелась с отцом, потому что он умер от запоев, а они живут в нищете. Кроме того, дети вырастают, и у них своя жизнь. А бросать ради них мужа, у которого, да, зависимость, но он пытается с ней бороться, причем так, что 8 лет смог продержаться — ну не знаю…

*ana,такая психология у многих жен алкоголикоа. Главное его спасать, остальные все по боку.
Так я всецело за- живи с кем хочешь. Только мать не имеет на такое право

Плутовка ну зачем передергивать. То, что перечислила Люсьена, так столько возможностей и многие трезвые не дадут. Согласна, что в человеческом общении дети были ущемлены, но взрослые люди уж от детских обид должны отойти. Каких Бог послал родителей-с такими и живи, других не будет.

Сандра, я ничего не передергиваю. Нормальную обстановку в семье не заменят никакие «диснейленды» и «нью-йорки». Какие есть родители, такие и есть- согласна. Но ведь и дети, какие есть, такие и есть. Если идти по такому пути, то что Люсьен хочет от сына? Чтобы он изменился и все простил? Может со временем и простит, но не грех и самим попросить прощение. Об этом много в библии. В общем- то обоюдное осознание грехов и прощение самый нормальный вариант.

Плутовка, ну почему все побоку. Вот вы уверены, что детям было бы лучше, если мать бы с утра до ночи работала за копейки, жили бы в нищете, а отец бы совсем спился в случае развода? Обычно вы более лояльны к различным авторам, более мягки к людям, я вообще удивлена, почему именно Люсьен у вас вызывает такое раздражение и возмущение.

* ana, отвечу вам: я считаю зависимых людей больными, но эту хворь они привнесли в свою жизнь сами и не желают, в большинстве своем, лечиться. Поэтому сочувствия у меня не вызывают. За редким исключением. Мы не говорим о «тихо пьющих». Я считаю, что такие женщины как Люсьен потакают пороку, желая всеми средствами оправдать алкоголика и своей глупой толерантностью портят жизнь детям. Какое детство было у сыновей заметно по их реакции на отца уже во взрослом состоянии. И да многие матери работают на двух работах, но не позволят изводить детей. О своей лени и материальной заинтересованности говорит сама автор.

Причащаются вместе перед походом в церковь.

Автор, из вашей истории действительно не понятно, как муж все это время относился к детям, как вёл себя в пьяном угаре в их детстве и за что именно ненавидит отца старший сын, как именно он «воспитывал» его по пьяни, почему и за что нетерпимость у мужа к младшему? Все это довольно странно выглядит на фоне описанного хорошего отношения и огромной любви к вам, да к тому же еще длительных периодов «сухой жизни». Первая мысль была, что муж не так уж плох как человек по жизни, а в пьяном угаре пребывал в довольно непотребном виде, возможно, валялся, нес чушь и пр., думаю, если бы он был буйным алкоголиком досталось бы и маме, а тут сложилось впечатление, что дети избалованы что ли, но вот видели слишком слабую сторону отца, видели его в «нечеловеческом» виде из-за этого и перестали уважать. Возможно автор что-то очень важное упустила, не написала и детям, действительно есть за что обижаться.

Автор, не трогайте пожалуйста ваших сыновей, они сейчас проходят своеобразную реабилитацию после той жизни, которую вы дали им с отцом.

Автору вообще нужно свечки всем богам поставить, что сыновья непьющие. Но ее это мало заботит. Алкоголизм ведь не страшен-главное деньги.

Всегда авторы таких историй ищут себе оправдания, почему они годами живут с алкоголиками и не разводятся — то родители не пустят обратно домой после развода, то муж протрезвевший в ноги кланяется, умоляет не предавать, то еще какие- то подвиги в виде дорогих букетов и ремонта в квартире. Ну как можно было за новую мебель, за хорошее отношение в трезвом виде, простить мужу подушку, которой он сбил Вашего ребенка? Я так понимаю, это не единственный случай рукоприкладства, иначе сыновья не отвернулись бы с таким презрением от вас обоих. Но больше удивляет, с какой покорностью Вы поддержали запрет мужа на общение с сыновьями. 2 года не видите ни его, ни внуков, сидите вдвоем на кухне, пьете горькую. Странная Вы женщина.

Ирма, ничего странного. Люсьен привыкла к исполнению собственных желаний другими и даже, чтобы думали за нее. Вот что ей сделает муж, если она начнет общаться с детьми? Ничего. Но она просто не хочет идти против него. Значит автору давно пора прийти к выводу: детей и внуков у нее нет, а жизнь она посвятила алкоголику за исполнение всех своих желаний. Так тому и быть.

В корень. Вторичные выгоды важнее детей.

Автор, по хорошему, Вам вообще не стоило рожать детей, потому Вы как мать, оставляете желать лучшего. Вы просто загубили психическое и душевное здоровье своих детей, когда продолжали жить с алкоголиком. Прав Ваш сын, Вы их предали, Вам просто безразлично было на то, в каком аду они живут с таким отцом. Вы думали только о том, чтобы рядом лишь бы был мужчина, все равно какой ну лишь бы был. 30 лет загубленной жизни, Вам самой не жалко? Ну судя по тому, что Вы продолжаете мужа поддерживать как умеете, Вас все устраивает.

…..и .прилепится к жене своей….

Сандра, никакие религиозные заповеди не исключают человеческой порядочности относительно и других членов семьи.

Автор, сыновья вам не могут простить, что вы не защищали их от отца-деспота, да ещё и алкоголика. Ваши сыновья страдали от многочисленных невидимых ран, а может быть, и видимых синяков, которые наносил им отец, страдали от унижений отца и равнодушия матери. Вы описали, как вас тронули молящие глаза мужа, а в глаза своих сыновей вы часто смотрели?

«Хотела как-то помириться со старшим сыном, так муж запрещает (!) даже думать в эту сторону». Вот и всё выяснилось. Что можно сказать о человеке, которому нужно чье-то разрешение думать? Благодарите судьбу, что сыновья вас презирают, может быть, это потрясение заставит вас вспомнить или понять, что быть добровольной рабыней недостойно человека, а особенно матери. Если вы готовы на всё, только бы вернуть уважение своих сыновей, а ваши слёзы вызваны не жалостью к себе, то чего уж проще — вычеркните мужа из своей жизни и попросите прощение у детей, ни на что не рассчитывая.

Агнесса, вы абсолютно правы. Так у автора еще хватило совести говорить о совести детей относительно свадебных денег и якобы не такого приглашения на свадьбу. Да, да, Люсьена, именно у вас нет совести. А вы хотели пойти на празднование, чтобы ваш муженек всех опозорил своим пьяным дебошем? Прислушайтесь к совету Агнессы и наконец выберите детей и внуков, но знаю вы так не поступите; скажите вы не можете предать супруга. С сыновьями ведь проще- они вам не обеспечивают безбедную жизнь. Да ну их))).

Плутовка, а вот интересно , чтобы Вы написали, если бы это был венчанный брак? Как же и в горе, и в радости? Вы советуете сейчас Автору согласиться, что прожитая жизнь ее не стоит и гроша? Что все усилия, когда уже, по словам автора есть результат, перечеркнуть? Вот так, просто из-за того, что мальчик( хотя уже не мальчик) возомнил себя неприкасаемым? Как такое вообще можно советовать. Кстати есть заповедь про родителей, а вот про детей нет. Неблагодарных детей всегда наказывали ( лишали наследства , например) или изгоняли из семьи. И поумневшие блудные дети возвращались, а глупые пребывали в своих обидах.

Сандра, даже по церковным канонам есть причины при которых разрешен развод. Я плохо знакома с церковным правом, но уверена, алкоголизм к ним не относится. Помогать можно и не живя в одном доме. Находится в одной квартире никто не заставляет. И очень сомневаюсь, что автор чтит другие религиозные правила. От этого горя, можно, хоть и очень сложно избавится. Но даже со слов Люсьен ее муж попыток к излечению не предпринимал. Историю про отказ от пива и водки я в серьез не воспринимаю. Она может с ним жить, сколько хочет- ее право. Тогда что она хочет от сыновей? Они свою точку зрения озвучили и ее, судя по всему, не изменят. Значит она на общение с детьми и внуками расчитывать не может: у нее свое решение, у них свое. Сандра, можно говорить все что угодно, но автору нужно выбирать. Хотя ее выбор очевиден. И с моей точки зрения, она всю жизнь предавала сыновей в угоду статусу и своей лени: дети не должны жить под одной крышей с зависымыми, агрессивными людьми. Я понимаю, что такие проблемы не всегда возможно решить сразу, но за 30 лет точно. Родители позволяющие в таких условиях на длительной основе взрослеть детям в моих глазах преступники и автор не вызывает у меня ни тени сочувствия. И еще: не хочет она ни с кем мириться. Хотела бы- пошла бы сама к старшему, но нет, легче мужем прикрываться. Ей привычней.

Плутовка, если человек в здравом уме пишет, что муж крепкие напитки не пьет, то почему вы не верите. На этом форуме это частое явление- человек пишет как знает ситуацию, а его убеждают, что он врет. И вы думаете, что на очень хорошей работе, за приличные деньги будут годами держать настоящего запойного алкоголика? Агрессия кинуть подушку. Ну меня трезвые родители пороли прыгалками. И в советское время это было почти нормой. А люди берущие на содержание своих родителей настоящих непросыхающих алкаголиков или бросивших их родителей, которые и каплю из перечисленного не дали своим детям- это хорошо. А вот жена прятала от посторонних глаз пороки мужа -это уже претупление. Да как смеют дети судить своих родителей. У них нет этого права и никогда не было. Плутовка, вы видимо плохо знаете, что такое излечение от алкоголизма-его просто нет в природе.

Сандра, я верю, что муж Люсьен не пьет крепкие напитки, но это не значит, что нельзя напиться вином. Заправском алкоголику и бокала хватит. По поводу хорошего, запойного работнка- верю. Я и в Германии знаю пару таких примеров. Причем относительно госслужащих. Так, что меня это не удивляет. По поводу детей взявших на содержание своих непутевых родителей- их решение и их право. Имеют ли право дети осуждать поведение родителей- имеют. В некоторых чрезвычайных ситуациях. Папы и мамы, как и все остальные люди, несвятые.

От алкоголизма вылечиться очень трудно, как и от любой другой зависимости. Но это не является оправданием проживания детей в таких условиях. Я считаю алкоголизм тяжелейшим заболевание, но почему- то туберкулезника все посылают лечится, что верно, а на алкоголизм многие смотрят со снисхождением:» Ну слаб человек- что делать?!». Мне такую позицию не понять.

А что вино наливают в рюмочку? И сплевывают, хм. Не вкусное наверное. Ну это все меняет значит, вообще если водка только то тогда алкоголизм, а если там вино, пиво — то нет. Может муж и не пьет вовсе, сын все придумал. 🙂

Плутовка, ну вы сравнили заразное заболевание , кстати полностью излечиваемое, если вовремя взятся и грех, страсть, безволие, безверие. Это таблетками не лечится. А по поводу осуждения родителей- то лучше посмотрите внимательно на заповеди. И пока общество будет придерживаться, того, что дети могут судить о родителях-такие экземпляры, как сын автора будут считать себя правыми. А образец у меня перед глазами- сосед по даче- выпивает, иногда прилично, так сын его и уложит, и пледом закроет, и воды, и рассола, и переживает за отца и слова грубого не скажет- он для него болеющий папочка, а для этого слабак.

Алкоголизм не менее заразен, чем любое заболевание.

Сандра, ну наверное ваш сосед «тихо пьет». Да вообще, кто считает алкоголизм слабостью, кто болезнью- каждый выбирает для себя… Но другие болезни возникаю сами по себе, а водку человек сам себе вливает.

Церковь разрешает рушить венчанный брак с алкоголиками.

К 40:
Неисправимая, спасибо за информацию. Не знала. Сандра, это к вопросу о венчанном браке.

Ну при таких пояснениях автора никакая церковь не признала бы возможность развода. Тем более, что муж автора боролся со своими страстями.

Сандра, ну боролся не муж, а как раз Люсьен боролась с пороком мужа. Сандра, Cosmo-t, ну как раз ваши мужья и победили эту зависимость, будучи волевыми, любящими и ответственными мужчинами. Вот пример для подражания.

P.S. В принципе запить когда- то может каждый. Причины найдутся всегда. И объективные в том числе. Вопрос в том на какое время; как себя ведет в таком состоянии и как быстро выйдет из него.

Так и мы боролись и до сих пор бдим. Плутовка, Вы же в Европе живете неужели не видели как пьют скандинавы на паромах? Вот точно до свинского состояния, валяются в коридорах, ящиками пьют. Это проблема во всем мире!

К 46:
Сандра, конечно. А вы не видели, а может и видели, пьяных в стельку немцев на Майорке! Это действительно огромная проблема во всех странах. Она не зависит от уровня материального достатка.

Синица, Cosmo-t, ВКД вы правильно все поняли, ничего не домысливали, как другие читатели. Мой муж очень хороший инженер и голова светлая, и организатор хороший. Но вот такой у него порок. Подушка и ещё муж выкинул у старшего планшет за дерзость. Да, в подвыпившем состоянии муж читал нотации, требовал отчеты по учебе, один раз приехал сына забирать из школы с перегаром. Вот пожалуй и все. Отец никогда их не бил, хотя у меня руки чесались. Дальше я просто уводила мужа в однушка и сидела там с ним, выводила из этого состояния. Дети были под присмотром мамы, когда уже подросли, то одни. Старший ревновал, что я с отцом сижу, а не с ними. Я уводила мужа, чтобы никто не видел, не знал. Дети никогда не видели самого худшего состояния отца. Но конечно они видели, когда он начинал, особенно если меня не было дома, но это не носило характер буйства. Прицеплялся поговорить, ребята мне звонили, я все бросала и увозила его подальше. Со временем я отучила его и от водки, и от коньяка, от пива. У него были замашки припрятывать бутылки по углам. Я его убедила заранее уезжать в однушку и ничего не прятать-все в доступе. С этого потихоньку он перестал так сильно интересоваться спиртным. Я пошла на курсы сомелье и научила мужа чувствовать хорошее вино. Сейчас мы иногда устраивает хороший ужин на двоих с вином . Я вообще практически не пью , только красное вино пару бокалов. А иногда и не хочу вообще, тогда и выливаю незаметно.

Тем не менее мальчики получили оба хорошее высшее образование, все репетиторы, курсы, кружки, секции, все хобби, путешествия- все мы с мужем им дали. Мы с ними объездили Европу, на 12-летние старший с отцом полетели в Америку в Дисней-ленд- он мечтал об этом. С младшим я ездила во Францию в детские парки и Дисней на 10 летие. Компьютеры, телефоны и прочее. А сколько муж с ними занимался физикой и математикой. Но вот старший считает, что все это не в счёт. Отец слабовольный и недостоин его уважения.

Из-за пристрастия мужа мы не додали им тепла и внимания, но не настолько, чтобы так себя вести. Были ведь и абсолютно трезвые годы. И муж много занимался с ними- коньки, лыжи, бассейны и пр. Я мужа всегда жалела, я не созависимая, просто жалко, что способный и умный человек пропадает так, за зря, на твоих глазах.

Люсьена, человек долгие годы живуший с зависимым становится созависимым. Без исключения.
Если вы считаете, что сыновья не правы, а ваш муж замечательный супруг и папа, то почему вы хотите мириться с детьми? Они ведь токсичны и неблагодарные, и по мнению мужа их нужно исключить из своей жизни. Тогда оставляйте все как есть. Но тогда и они не обязаны общаться с вами, и тем более, позволять видеться с уже своими детьми. Я категорически против шантажа внуками, но по такой логике все верно.
P.S. Обучение на курсах самилье для отучения мужа от пьянства- новое слово в лечении от алкоголизма. Запатентуйте этот метод!))).
Люсьен, уговаривайте себя еще годами. Времени ведь много, жизнь бесконечная…

Плутовка, ну мы все созависимые особенно у кого семьи, только созависимые по разному.

Сандра, в общепринятом смысле, конечно. Но вы понимаете, что здесь идет речь о созависимости в отношениях с алкоголиками, наркоманами и т.д.

Сандра, созависимость не имеет никакого отношения к ответственности и чувству долга. Созависимые — это именно безответственные и слабовольные люди, следующие за своими импульсами.

Агнесса, тоже так считаю. Кстати любую болезнь пытаются лечить вне зависимостм от шансов на излечение. Это очень просто стать в позу жены больного человека, чем осознать, что муж алкоголик.

Пишите муж водил сыновей на кружки лыжи коньки репетиторы и поездки, компьютеры и смартфоны — так это обязанность отца, а не великой подвиг и достижение. особенно если старший сын с вашей точки зрения неблагодарный и не понявший этого не ценит то наверное не в том был приоритет мужского воспитания? Детей ведь на уровне интуиции не обманешь.

Люстен, для начала, прекратите оправдываться, перед всеми близкими и не очень; извиниться, не значит оправдываться. Ах ты, Боже мой, как почитать, все прямо в рафинированном обществе живут, всё по лекалам.))

Да, вот пришёл сюда человек с этой моделью семьи, со своей червоточиной, и что?! У кого её нет то / своих «демонов»? Знаете, автор, все брошенные камни, реально и виртуально, всегда возвращаются. Вам правильно написала Бабочка, очень «живая душа», на мой взгляд, что : живите по совести и будет с Вас.

Могу Вас обрадовать, что в своё время я боролась за своего мужа, он «сломался», по веской причине/ моё мнение/, бросить его, было равносильно столкнуть в могилу. С Божьей помощью мы выстояли, не потеряли друг друга, да и дети не глупые, и не с иной планеты, понимали, что влияние алкоголя, это тоже сродни болезни. Мы знали: наш папа болен/ есть такая слабость/, но мы то, его самые родные, не дадим ему пропасть; когда каждый трясётся за своё психологическое здоровье. Вытянули, и сам муж видел, что его любят, верят в него, стараются как могут, семья за ним! Пусть, оступился человек, так что ж, подтолкнуть его?

Живите, Люся, как Вам сердце подсказывает, и прочтите книгу добротолюбие, там есть элементы медитирования, но в христианской транскрипции. Я отвлеклась…
С детьми Вашими- пусть и они ведут себя так, как они считают правильным. По сути, каждый слышит и видит то, что он хочет слышать и видеть. Не терзайтесь, вот так сложилась / сложили вы свою жизнь, и далеко не всё в ней было плохо и не правильно, не загоняйте себя в депрессию, и Церковь вам обоим в помощь. Бог всё и всех видит, … и любит/ понимает. Даже если мы любим не правильно, с перекосами, но мы любим/ отдаём, как можем, как умеем.

К 51:
Уважаемые дамы, Cosmo-t, Сандра, можете верить или нет, но в моем окружении и родственном кругу алкоголиков не было и нет. Возможно нам повизло.

Да, Плутовка Вам повезло.

Очень повезло, потому как я не знаю, пожалуй, ни одного человека в окружении или в роду которого не было бы алкоголика или пьяницы. Увы.

Зависимостей великое множество. Как и вредных пристрастий, пагубных и условно- пагубных. Нет, не значит не будет. Ни от чего нельзя зарекаться. Игромания, наркомания, порно зависимость, бегут далеко впереди бытового алкоголизма. Бич времени. Как любую болезнь, её главное не запустить, чтобы человек не укрепился в ней. Соблазны- срывы, у кого как. Бдительность терять нельзя, особенно если есть потомственные предрасположенности. От алкоголиков, запойных, и нас Господь уберёг, но любители выпить, ещё того хуже, не умеющие пить и не знающие свою меру, были. Несколько поколений нашего народа прошли периоды грандиозных потрясений, далеко не все были столь устойчивы, кто как и кто в чём. Нужно не любить грех в человеке, а не самого человека. В чём кого осудишь, в том сам будешь осуждён, ты или твои дети. Не нарикай.

Cosmо-t, все может быть всегда и зарекаться ни от чего нельзя. Но позицию по многим вопросам иметь можно и должно.

Не бывает медитирование в христианской интерпретации. Это буддистские духовные практики, которые категорически противоречат христианскому вероучению.

Автор, в вашей истории виноваты все. Муж, что пил, вы, что рожали от алкоголика, и либо надо было лечить его капитально, либо уходить. Какой бы ни был отец добрый в пьяном виде, этот образ вызывает неприязнь у детей, ведь тот, кого они должны уважать и быть авторитетом, выглядит и ведет себя как животное. Поэтому ваши сыновья не уважают его. И я их очень хорошо понимаю.

Но и они тоже не правы, родителей не выбирают, и они должны были его почитать, если уважение и любовь надо заслужить, то почитание нет, это отношение к родителю, даже плохому. А ваш сын скорее всего избалован излишне. За такие слова про чужих мужчин и прямые оскорбления отца другие дети уже давно получили бы. Но вы допустили столько ошибок, что сейчас наверное поздно что-то исправлять. Вы лишний пример того, что делает рюмочка с жизнью людей.

Люди, кто защищает эту женщину не знает, как детям живется. Мой отец выбрасывал рыбок из аквариума зимой через форточку, разбивал ногами игрушки мне 3 года было, запомнила, бил окна, 1 этаж был. Квартира маминой бабушке принадлежала, все говорили выгнать его. А нет, мама визжала постоянно, в синяках ходила, соседи, родственники прибегали. Его трое удержать не могли. Мне еще мама говорила, я громко говорю, поэтому я виновата, разбудила. На меня орала, потому что из-за меня скандал. Мы не общаемся, мама приходит, недавно рассказала что пришла домой, отец новогоднюю елку на площадке топчет вместе с игрушками. Дети автора примерно так и жили, иначе не было бы такого отношения. Придите к внукам и невестке, когда сына нет, а нет, гордость не позволит.

Агнессе. Что вы вкладываете в понятие деспот? Вы пишите, что мне муж запрещает думать про старшего сына. Нет это изменили модераторы. Муж считает, что старший сын подло себя повел. Я тоже согласна с мужем. Сын крещеный, заповедь ‘чти отца и мать ему не ведома. Как то я была на проповеди и священнику задали вопрос о гораздо худшем поведении отца. А ответ был прост — дети обязаны чтить любых родителей, помогать любым и хорошим, и плохим, в этом их долг. И уж никак не судить их. Все на что мы были способны — мы дали. А на что способен наш сын? Младший способен хотя бы выслушать и сострадание, а старший мстить, кусать протянуть руку. А уж про других мужиков, когда сын сказал, то это уж он совсем пропащий. Младший, кстати извинился перед нами, за такие мысли и слова.

Люсьен, это Вы сейчас с мужем стали посещать церковь и наслушались там проповедей батюшкиных. А что ж Вы раньше так не ратовали за соблюдение заповедей Господних? Вы, мне кажется, мужа за пьянство не так строго судили, как сына.

Ирма, согласна. Не один батюшка пьянство не одобряет, но как удобно во время вернуть о походах в церковь! Как произнесешь такое, так сразу за высокоморальную сойдешь!))

Да, Плутовка, добрую половину исповеди автор посвятила описанию, какой муж хороший, когда трезвый, какой ловкий предприниматель, какая должность у него престижная, как ухаживал за ней, а о детях только пару слов из детства, а остальное все в осуждающей форме.

Ирма, удивительно, но факт. Автор всеми силами пытается отделиться от собственной совести, но не выходит пока. При всем желании оправдать собственную позицию прежними аргументами не получается. Начался поиск новых: ничего, что они доходят до абсурда. Хвалебные оды мужу-алкоголику, ожесточение в адрес детей (сами виноваты), не стесняясь в выражениях, походы в церковь, вырванные из контекста слова батюшки — ничто не заглушает тихий голос совести. Автор, поторопитесь, ещё немного, и вы уже ничего не услышите, полностью сравняетесь со своим мужем.

Агнесса, уж сравнялась и еще присела на «рюмочку вина». Сколько жен алкоголиков так сами запили, желая, чтобы мужу меньше досталось!

Чтить любых родителей, тогда пусть ребёнок сам их себе выбирает вот будет это справедливо. Когда мой отец молодец через 12 лет объявился со своим раскаянием и интересом был послан со справедливыми словами я тебя не приглашала (до момента ни грамма интереса и помощи даже алиментов). Жестоко возможно, но по плодам и по делам.

А при чем здесь вообще ваш случай, Эниси? Был послан кем? Вами или мамой?

Лично мной, и в душе я ликовала, так то в благородство и понимание мне играть не захотелось.Льюсен по религии пишет, что надо чтить любых родителей, а за что за факт зачатия или рождения?! Религиозность это не индульгенция от всего и часто отнюдь близкие не священники, чтобы всё понимать и прощать. Так дети не просили их рожать, как они часто говорят в подростковом возрасте и частично они правы.

Ну как поступать со своими родстаенниками-это ваш выбор. О как я ответила. Так это легко послать человека. Трудно его простить и помочь ему глубоко осознать неправильность его поведения, но это уже высшие материи-не ваш случай. Только надо помнить, если это видят ваши дети, то в старости вы можете услышать, ты ведь выгнала дедушку, чем ты лучше? И никакие ваши объяснения не помогут. Они также как здесь неверят автору, также решат, что это просто оправдание. Да и ликовать за такой поступок не стоит. Что касанется заповедей и прочего. Я неверующая, но это не мешает мне помнить о канонах, следовать им, в церковь зайти, и даже поститься. Но это лучше, чем вести себя как сын автора, хоть бы он и прав был, что обижен, но неправ, что так ведет.

Объяснения не помогут, но кто давал деньги со своей пенсии на цирк, театр, аттракционы, катание на пони, конструтор лего и прочее реальный дед мой свекр, а не мифический алкоголик, который умер под забором и дети вполне могут помнить.

А и ещё по моему весьма милосердно был горе отца пожалели, когда я отлично помню, судебный пристав предлагал его в тюрьму посадить за неуплату алиментов одного милосердия и понимания достаточно в ответ на его безразличие в плане ответственности перед своим ребёнком.

Может наоборот — ваше типа милосердие, не милосердие вовсе. Не знаю о каком времени идет речь, но алименщиков сейчас не сажают в общие тюрьмы (да и сажали ли?) Может пребывание в исправительном центре помогло вашем отцу осознать и переосмыслить свою жизнь.

Энеси, согласна. Кстати, дети их рожать не просили.

Самое глупое, что я когда либо слышала от своих детей — именно-» а я не просил, чтобы меня рожали». За что и схлопотал пощечину.

Дети не имеют право такое произносить в лицо родителям. Но папы с мамами должны осознавать, что это именно так и не иначе.

Сандра, извините, не хочу вас обидеть, но не кажется ли вам, что вы слишком жестко обращались с детьми? Ну сказал подросток нечто протестующее, зачем же сразу пощечина? Разве ваше поведение можно назвать умным? Простите еще раз. Вот теперь они и спорят с вами, на бытовые темы или на какие-нибудь другие. Да вы и сама заядлая спорщица. 🙂

Агнесса, самое безобразное, что может сказать матери подросток- вот эту фразу. Самое мерзкое, что может сказать мать ребенку (подростку и пр.)- лучше бы я сделала аборт. Да, такие фразы матери кидают в сердцах, или по глупости или из злобы на окружающий мир. И если за первую фразу можно получить пощечину-чтобы пришел в себя. То вторая фраза помнится всю жизнь. И то, и другое выражения направлены на то, чтобы сделать больно оппоненту, показать свое неприятие его, пренебрежение. И не думайте, что сын получил с первого раза. Нет он был предупрежден, что это оскорбление, но все равно решил проверить, а чем мама сможет ответить. Очень не понравился ответ. Больше не пробовал. А младший пришел за разъяснениями и после длительной беседы все осознал. Да, можно объяснять, разъяснять в 10 раз, в сотый. Но так доходит быстро и точно туда, куда нужно. Ну я так считаю. Многие мои знакомые сначала не придают значения таким выступлениям, а потом удивляются, что их посылают в грубой форме.

Сандра, эти две фразы несопоставимы. Зря вы. Психолог сказал бы вам: это идет с детства, а я вам скажу: такой вы родились. 🙂

Ника, у вас был буйный отец и он оставался в доме и терраризировал всех. Не надо обобщать и на говаривать.

А где ваш муж оставался, когда пил?

Плутовка, я в основном говорю про старшего сына. Младший под моими бесконечным и беседа и более менее принимает(с трудом ) отца. Но с другой стороны стоит другой сын и хочет привлечь младшего на свою сторону. Но у меня большое сомнение, что младший будет себя комфортно ощущать в дальнейшем тесно общаясь с братом. Там он просто брат , родственник. Здесь он сын, видимо уже единственный , но сын. Надеюсь вы понимаете разницу между сыном, которого родители принимают и старшим братом в котором, при его поведении, есть большие сомнения. Я не против, чтобы младший общался с братом, но на равных, имея свое собственное независимое непоколебимое мнение , а не подчинение положение. Ведь если выбирать между братом и своей семьей, то выбор будет не в пользу брата -это очевидно, во всяком случае нам с мужем абсолютно ясно как поступит старший. Да, мне очень жалко, что сын занимает такую позицию, но как вы говорите приехать к ним , поговорить с невесткой. Муж говорит, что если меня и пустят на порог, то выльют тонны грязи и выгонят. «Хочешь проверить, пойди?» Да и как это можно интерпретировать- сын считает, что я его предала, и вдруг я приду и сознаюсь, что сейчас я предаю мужа, а потом опять к мужу?

Вы сделали свой выбор и менять своё решение не собираетесь. Вы ожидаете поддержки в лице комментаторов, но зачем она вам если вы и так уверены в своей правоте? Или хотите переубедить всех, что ваша позиция правильная, но это никому не нужно, кроме вас.

Люсьен, если было бы все как вы говорите, то младший сын не находился бы в этом вопросе под таким влиянием старшего. Вы явно не хотите припоминать многие моменты из детства детей.

Возможно вас и выгонят из дома сына, хотя не факт, но вы даже не пытаетесь. В некотрых ситуациях нужно свой гонор запрятать, чтобы не сказать более точно, но грубее, очень далеко. Но вы отказываетесь это понимать категорически. Тогда чего вы хотите? Живите умом мужа и дальше и не жалуйтесь, если в свои годы не научились думать самостоятельно.

Автор, ваша жизнь — Ваш выбор. Возможно, Вы действительно спасли жизнь мужу, кто знает. Но зачем Вы обрабатываете младшего сына? Вы не видите противоречия в Ваших словах? Серьёзно? «под моими бесконечными (!) беседами» у него будет «собственное независимое (!) непоколебимое мнение»? Сколько ему лет, что он не в состоянии смотреть сам, и сам делать выводы? Не ломайте его под себя. Потом локти будете кусать, когда жена его ломать будет с лёгкостью.

Он «просто брат»? Он целый брат! Они ближе по возрасту, по интересам, они, в конце концов, останутся друг у друга, когда уйдёт вы. Не делайте из младшего канат и не перетягивайте его. Лучше пусть у братьев будут близкие отношения, чем у вас с одним из них. Вы видите сами, насколько ваши отношения хрупкие и на чём они держатся — отнюдь не на «собственном мнении», но на Вашем внушении.

«если выбирать между братом и своей семьей, то выбор будет не в пользу брата». Вы сами сделали выбор в пользу мужчины, изгнав из жизни сына, поэтому Вам везде мерещатся предатели. С чего Вы взяли, что старший пойдёт по Вашим стопам? Его кто-то ставит перед выбором? Семья  это семья. Брат — это брат, и у него тоже будет семья. Можно иметь и то, и другое, никому не посвящая жертвенно свою жизнь и никого не делая изгоем.

Вам тоже можно общаться с сыном, не квалифицируя это, как предательство мужа. Что такого ужасного сделал Ваш сын, что Вы (именно Вы) от него отказались? Фраза про «любого адекватного мужчину»? Извините, но любой любящий сын или дочь сказали бы матери то же самое. «Если тебе для счастья нужен мужчина, то пусть будет нормальный, хоть и не родной нам». И если Ваш муж, как Вы говорите, исправился, то он первый должен осознать, каким он был, и согласиться с тем, что сыновья были правы. Гордыня не позволяет.

А вообще, по Вашим комментариям складывается впечатление, что не нужен Вам старший, Вы просто боитесь, что младший станет на его сторону. Ведь когда один ребёнок говорит, что Вы его предали, то можно списать на его зловредный характер, но когда оба.

Радуга, а вы считаете, что родителей старший фактически бросил, то ему можно доверять? А если младший начнет пить-то старший будет его вытягивать? Вы в это верите?

К 91:
Сандра, а вы верите, что Люсьен будет сына вытаскивать? Не будет этого. Никогда. Потому, что для нее муж был, есть и будет важнее любых проблем детей. В случае чего он и с этим запретит общаться под благовидным предлогом.

Да, я верю. Тем более, что опыт обращения с пьющими людьми у нее есть. Потом я разделяю на пьющих людей и собственно алкоголиков. Вот муж Люсьен, раз мог и работать нормально, и с детьми заниматься, то он законченным алкоголиком не был. Есть семьи, где даже шампанское на НГ не пьют. Когда то Венчанный писал, что по бутылке водки пил чуть ли не каждый день и никто почему то не написал, что это алкоголизм, а я писала, что летом в жару пьем с мужем охлажденное вино и несколько бутылок можем выпить за день, то меня тут же обвинили в созависимости и алкоголизме. Объективности нет вообще никакой.

Ну обвинение вас, Сандра,в алкоголизме конечно полнейшая ерунда. Я например не вижу ничего страшного в употреблении спиртного в принципе. В особенности по поводу и в компании. Зависимость начинается тогда, когда без этого уже жить не могут.

Да вот некоторые доктора считают, что если выпивают например, чтобы расслабиться или заснуть, пусть рюмку коньяка, но каждый день-это уже алкоголизм, а если порадовать свои вкусовые сосочки с той же периодичностью, то все в порядке.

Сандра, ну во многих средиземноморских странах пьют вино каждый день и ничего. Дело еще в том как и что пить. У них прекрасна развита культура питья.

Сандра, это вопросы из темы про «стакан воды». Почему Вы думаете, что младший начнёт спиваться? Потому что он видит пример отца и понимает, что можно так себя вести, ведь обязательно кто-то на себе вытащит? Но у него ведь есть ещё и брат, который может быть более удачным примером. Эти все разговоры о «если», на мой взгляд, пустые. Неизвестно, кому от кого понадобится такая специфическая помощь и понадобится ли.

Радуга, я говорю о доверии одного брата другому. Неужели Вы никогда не примеряете ситуацию на себя? Не знаю как вот видя, как легко сын отказался от родителей иметь с ним дело? Ну я бы не стала вот прчио доаерять, открыто, иметь какие то общие дела, недвижимость, бизнес, кредиты и тому подобное. Раз другой сын сомневается в поведении брата, значит он другой, более порядочный, терпеливый. Понимаю Автора. Все здесь восхищаются старшим сыном. А он же , по сути, мстит своей матери за ее выбор, а отцу за пристрастие. Ну и что можно от него ждать?

Сандра, ну старший сын уж от матери точно не отказался.

Сандра, это странные выводы.
«Видя, как легко сын отказался от родителей», с ним нельзя иметь дело. Никому? Даже брату? А видя, как родители легко отказались от сына, с ними можно иметь дело? Они так же легко и от младшего откажутся. Тот же статус.

У меня есть знакомый, в прошлом близкий друг, который финансово крепко нас нагрел, но вот от матери-алкоголика он не отказывается. Есть сестра, у которой всё замечательно с родителями, но положиться на неё нельзя. А вот с её братом, который «отказался от отца», дела иметь можно, при обычном честном слове. В том числе своей сестре и их матери он — большая поддержка. Так что я бы не стала делать выводы о негодности человека на основании того, что у него нет отношений с родителями. К тому же отношения — это вещь подвижная, сегодня они есть, завтра — нет и наоборот. И что, автоматически сюда доверие на «кредиты и недвижимость» подргужается или аннулируется? Причём для совершенно других людей? Вам не кажется, что это — разные темы? И хорошо бы не портить даже очень хорошие ни родственные ни дружеские отношения кредитами и общим бизнесом? Недаром есть поговорка: «лучше дружба, основанная на бизнесе, чем бизнес, основанный на дружбе». Это другая тема. Да и об общей недвижимости или кредитах речи тут нет.

И Вы правы, я примеряю ситуацию на себя. Для меня гораздо важнее отношения между детьми, чем у меня — с ними. Я надеюсь, что когда я умру, они будут поддержкой друг другу. По крайней мере мои «беседы» с ними идут в этом ключе. Отсюда и мои комментарии.

К 101:
Радуга, того же мнения.

Радуга, вы правы, если все окружающие смотрят на мир так же как и вы. То, что вас нагрел ваш приятель, и сейчас вы же и полагаетесь на его слово(? я правильно вас поняла) для меня чуднО. Да , безусловно в мелких делах можно с ним иметь дело, но в остальном вопрос очень большой. Но возможно, я не так вас поняла. Родители , как репер, как маркёр отношений. Вот убейте меня, но если ты предаешь родителей, то предать можешь любого. В том числе и брата родного. А исключить это можно только, если ты предупрежден. Я имею ввиду , например , денежные дела. Если например с кем то можно работать под «честное слово», то с братом опасно. Я не считаю, что родители предали старшего сына, и своих детей вообще. Жена выбрала свой путь. Ущемила ли она своих детей. Как посмотреть. То, что отец летал с сыном по миру, говорит о том, что если не человеческим теплом, то впечатлениями сыну он свою любовь родительскую показал. Можно было лучше. Можно. Но у этой пары были только те возможности и душевные, и финансовые, которые были.

Родители есть только те, которых Бог дал. Нет права выбирать. Почему вас смущает, то что младший сын автора должен иметь свое мнение. Ведь Люсьена пишет, что она не настраивает против, а вот брат, видимо настраивает. И я думаю, что именно вашими словами. «Родителей не будет, мы с тобой будем опорой», но я чувствую в этом обман. -сейчас мы раздавим родителей, а потом с тобой разберемся. У нас сейчас стремительно нарастает кризис в отношениях тоже со старшим сыном. Ну на мой взгляд мелочь. Я бы точно со своей свекровью из-за уборки и грязных чашек не стала бы даже конфликт обозначать, даже если бы мы взаимно фыркнули, поругались и прочее. Для меня огромное откровение, что эти мелочи могут иметь такие разрушительные последствия. Я считаю, что если люди ссорятся на всю оставшуюся жизнь из-за мелочей , то значит они изначально не планировали быть одной семьей. Значит хотели пересидеть за мой счет, а когда получился сбой, то просто перестали притворяться. Здесь аналогичная ситуация. Разве вы не видите? Как только старший возьмет верх, он будет диктовать свою волю всем. И не обязательно он будет делать это в женской агрессивной форме, особенно если останется одна мать. Будет просто эмоциональный прессинг и либо он мать раздавит, под благовидным предлогом, либо ускорит ее уход. Вы же помните как в СССР повышали цены по просьбам трудящихся? Так будет и здесь. Лучше думать о плохом и стелить соломку, чем надеяться на хорошее и срезаться в стену с разбегу.

Радуга, согласна на все 100%.

Автор, если отец пьет и никого не трогает, такой реакции у детей не будет. Живите с мужем, дети Вам не нужны, а младший сын сам определится на чьей он стороне.

Автор никуда не пойдет. Она нам рассказывает только то, что мы должны знать. Я уверена, она очень много не договаривает и картина в результате не полная. Очень неправдоподобно, что сыновья ненавидят обоих из-за пары пустяков в пьяном состоянии. Там больше, чем мы знаем. Я заметила лёгкое пренебрежение к детям по манере письма автора и невероятное восхищение мужем алкоголиком. Картина становится ещё более искаженной. Так что комментировать эту ситуацию имеет мало смысла.

Аноним, я писала выше, мы купили маленькую квартиру в пригороде и я увозила его туда при первых признаках передоза. У нас бывало много гостей и за столом он немного выпивал , но это не всегда оканчивалось дальнейшем разгулом. Многие родственники и знакомые до сих пор не знают о серьезности проблемы. Когда с человеком долго живёшь, то по косвенным признакам понимаешь что будет потом. Так на свадьбе у подруге все было хорошо, а потом к одним подошёл, к другим, да и пошёл танцевать, да так классно отплясывал, что народ ещё долго вспоминал, и никому и в голову не пришло, что человек уже все «поехал». Так я тихо отвезла его домой и вернулась обратно. Никто ничего и не понял.

Так это же общепринятая модель поведения семей алкоголиков и психопатов — скрывать проблему и пускать пыль в глаза окружающим, будто бы все хорошо и что бы никто ни о чем не догадался. Дети особенно чутко реагируют на такой «секрет», испытывают чувство вины и стыда. У них формируется чувство гиперконтроля — так они справляются с тревогой, когда считают, что могут контролировать и ответственны за пьющего родителя. Это выливается с созависимость(спасать, проконтролировать папу-маму), тревога, панические атаки, вы не знали? Ваше укромное место, как и рюмочка вместе с церковью не исправят проблему. Но, вы наконец заговорили об этом открыто, возможно впервые. Это очень важно.

А может детям безразлично? Раз они не видят и не слышат. И банальная битва за мамино внимание?

К #78
Сандра, я понимаю, вам бы очень хотелось согласится с автором, потому что у вас схожая с ней проблема. Но нет, детям не безразлично. В семье страдают все — от зависимого члена, до самого младшего. И то, что на западе пьют не меньше русских не оправдывает алкоголизм, и то, что бог завещал чтить матерь и отца своего — вообще не оправдание. Кстати, что там Библия говорит о злоупотреблении? Самое интересное в этой истории наблюдать за тем, как незнакомые женщины защищают и отстаивают права сына, испытывают эмпатию и понимание там, где собственной матери никак не удаётся, и это понятно. Выбрать сына означает для неё потерять все материальные блага, что даёт алкоголик муж. Все менять, себя, жить по другому — ну уж нет. Бог велел чтить матерь и отца, и поделом. Я сплюну водочку вечерком, а утром в церковь целовать иконы, вместо родного сына. Вот такая бывает материнская любовь, разная.

Конечно отстаивают права сына, ведь это не им брошено в лицо. А своего сына, тоже старшего я считаю недалеким человек. Поссорится из за кухонных мелочей может только амбициозный дурак. Кстати такого поведения сыновей и невесток не может быть например на Кавказе. А мы все носимся с эпатией и прочими придумками.

Сандра, так никто не говорит, что на все выбрики детей в любом возрасте нужно закрывать глаза. Но это не означает, что родители всегда и во всем правы просто по факту своего материнства и отцовства. Знаете, становление на пьедестал кого- либо не приводит ни к чему хорошему. Можно очень любить детей, супругов, родителей, но и понимать, что все не без греха.

К 88:
Сандра, вы ведь хотите выборочно перенять некоторые традиции жителей Кавказа, все вам бы явно не понравились. А хамство и наглость нужно предотвращать везде и всегда.

К 60:
Согласна. Люсьен может действительно многое по- другому воспринимает, искренне- долго живя с зависымыми у супругов тоже меняется угол зрения.

А почему муж не закодировался за столько лет?

Автор, чтобы дети захотели с вами общаться в старости, надо было их любить, пока они были детьми. Не будьте глупой, что заслужили, то и получили. Я тоже не общаюсь с родственниками, которые мне сломали руку в 3 года. Просто ваши сыновья выросли, и поняли, что заслуживают лучшей жизни и лучшего обращения, чем вы можете им дать. Восхищаюсь твердостью ваших сыновей.

Люсьена, Вы молодец, что участвуете в обсуждении, многое объяснили. Другие даже этого боятся делать.

Наверное, старшего сына Вам не возвратить. Правильно, что дали деньги на свадьбу. Вырастили, есть образование, помогли со свадьбой. Свой родительский долг выполнен. Мне кажется, что у старшего гипертрофированное чувство обиды. Как в предыдущей исповеди у девушки за слюнявую витаминку. И эту обиду за ваше внимание он активно подпитывает воспоминаниями из совместной жизни. Люсьен, но это его восприятие. Он уже своих деток нарожал, а по-прежнему еще болеет прошлым. Дай-то Бог прожить ему свою жизнь достойно, чтобы детки вот так же не смогли болезненно вспоминать жизнь со своим папкой. Возможно, именно эта обида и сделает его жизнь прекрасной, он станет замечательным отцом во всех отношениях.

А вот с младшим не все так прискорбно. Мне кажется, что именно ваш муж должен поговорить с ним. Признаться в своих косяках, ошибках прошлого и в любви к сыну. И сделать попытку не единожды. Лучше лишний раз в церковь не сходить и там покаяться, а пригласить сына или в кафе, или домой. Там вам виднее. Один на один. Без вашего присутствия.

Пусть муж признается откровенно в своем губительном пристрастии, что не может его до конца побороть. И так бывает. Но любит, любит своих сыновей. Дорожит их хорошим отношением, но исправить прошлое не сможет. Сожалеет сердечно. Ему очень больно, что именно так все сложилось в семье. Если есть хоть какая-то возможность их наладить как отца и сына, то решение пойти на это станет показателем его взросления, мужества, уважения и сыновьей любви. Ведь и хорошего много было. Просто стоит это чаще помнить. Если удастся примириться им, то это будет прорывом. Никогда, никогда при младшем не хулите старшего сына. Эту табу. Только хорошее с надеждой, что все он поймет в свое время, перешагнет порог родительского дома со своей семьей. А большего счастья и нет для вас.

Я не приветствую тот вариант, что через 30 лет жене надо бросить мужа. Все это уже ничего не переиграет и решит. Просто живите по совести. Муж ваш, заняв такую агрессивную позицию к сыновьям, сам все рушит. Вот какие детки дряни неблагодарные! И ты, мать, в их сторону не смотри! Получается, что ничего и не изменилось-все они борятся за ваше внимание и любовь. И все считают себя обделенными. А муж так и больше всех! Вы должны принадлежать только ему.

Если у вашего мужа не хватило силы и мужества покончить с алкоголем, не будет воли хотя бы попытаться вернуть доверие сыновей, а довольствоваться только тем, что Вы рядом и в полной власти, то сами сделайте выводы, Люсьен. Он просто убегает к иконам, молится и постится. Кому это надо? Ему для душевного комфорта и оправдания. А надо действовать и спасать еще то, что еще возможно спасти. Вот тогда он мужик, вот тогда он муж, вот тогда он отец.

И пусть ваши навыки и знания Сомелье пригодятся за большим семейным и дружным столом. Путь к этому труден, мучителен и далеко не близок. Идите по нему рядом с мужем. Это того стоит!

Бабочка, что касается возможных шагов по примирению отца с сыном- 100%.
Но у мужа гордыня взыграла да и ненужно это ему. Если бы нуждался в детях, вел бы сейчас по-другому.

С мужчинами, которые способны зарабатывать и при этом еще и не жадные, женщины жили и будут жить дальше. Не смотря ни на что. Ну, ушла бы автор от мужа, а он один долго бы не остался. Новая семья, дети, автору алименты и все. В этом случае велика вероятность, что дети автору поставили в упрек развод, если на ее зарплату по диснейлендам ездить и т.д. возможности не было.

Яна, в ваших словах есть доля правды. Но в том, то и дело, что для кого важнее.

Автор, к вам как нельзя лучше подходит пословица: муж и жена одна сатана. О Библии вспомнили? А с какой целью вы с мужем ходите в церковь? Грехи замаливать или с просьбой, чтобы сын одумался? «Невозможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят, лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море, нежели, чтобы он соблазнил одного из малых сих.»

Выросла в семье где пьют, пил папа, просто мама его всегда «держала», он выходил с запоя и становился нормальным, работал, после смерти мамы, я 3,5 года всегда следила, только последний раз упустила его. Папа был спокойный и добрый, всегда чувствовала, что нужна ему. Два брата пили, но они агрессивные были, могли подраться, сидели оба в тюрьмах, выходили и пытались наводить свой порядки. Мама всех держала, иногда срывалась на мне, могла избить. И знайте у меня не было и не будет претензий к маме, папе, братьям, как при жизни, так и после смерти, остался один только брат. Это просто моя семья, они дали всё, что могли. Я никогда не чувствовала ущемленности, ненависти. Всегда чувствовала от семьи заботу, помню как лечили меня, когда болела, помню как работали родители, чтоб мы не нуждались. Родители были простыми рабочими, не думаю, что маму держали деньги.

Лиля, вы сохранили теплые воспоминания и отношение к таким неоднозначным личностям, как ваши родные. Иногда думаешь, что лучше пусть человек выпивает, но не предает. Я не могу простить своей матери предательство в детсве. И кажется мелочь давно пора переболеть. но не могу. Каждый ее поступок по отношению ко мне несет на себе тень этого предательства. Только сейчас уже в зрелом возрасте я смогла проследить причинноследственные связи ее поведения и своих отношений с другими людьми. А вы молодец помните только хорошее. Да и автору я сочувствую. кто не столкнулся с бойкотом родных детей и не поймет. Автор вытянула мужа, не столкнула в пропасть, дала шанс прожить приличную жизнь, а детей она берегла как могла, но не слышат ее ни дети, ни даже сторонние комментаторы. Детям дали все и они вылетели из гнезда, теперь то они выживут при любых обстоятельствах. А мужу автор подарила жизнь, разве этого мало. Может и родилась она на свет ради этого мужчины, чтобы он выжил.

Мужу подарила жизнь его мать, а не мамка в лице жены. Это первое. Что за чушь, женщина протащила алкоголика всю жизнь обслуживая его слабости. Если бы не потакала и не контролировала, возможно он бы и не пил, или пил бы с другой. Не надо романтизировать на тему алкоголизма. «Родилась что бы спасать алкоголика от его жилания выпить». Знайте, можно и нужно найти любящего партнера, который будет уважать себя и вас и не позволит себе причинять страдания родным и близким. Созидать вместе с вами и заботится о ваших совместных детях. Научитесь себя уважать и не принижайте свое достоинство. Каждый рождён для любви и счастья — вот в этом смысл вашей жизни и то, к чему надо стремится, а не спасать алкоголиков по подворотням. Сегодня он стелит красную дорожку к вашим ногам единожды, а завтра и всю последующую жизнь будет оскорблять вас и руки распускать на ваших детей — вот цена за ваши «туфельки».

Как интересно читать такие комментарии от человека который сам предал всех кого только можно. Одри, ради чего вы родились на свет, не задумывались над этим вопросом.

Достаточно людей поддержавших Одри, желавшей развестись с мужем из-за проблем в интиме. Они почему-то не говорили о его возможных пррблемах со здоровьем и о том, что «больных» не бросают. Зато на защиту «больного» алкоголика стали горой. Грустно все это.

Да, Одри, самоотверженность это как раз ваша тема. Зато вы много сделали для поддержки мужа))).
Что у вас случилось, что слышен уже такой тон?

А что не так в моем тоне? У меня есть подвижки серьезные в вопросах квартир. С младшей дочерью вроде договорились обменяться долями, а дальше с отцом пусть сама разбирается. Ей такой ход событий устраивает. Через некоторое время будет пееезжать, а я предложила Б.мужу на выбор- либо я въезжаю в приватизированную квартиру (где я от доли отказалась, т.к. имею право жить там до смерти) либо разницу между долями он мне выплачивает или скидываются, или ипотеку берут всем миром, может еще что предложат.

Я прошу немного — минимум в ближайшем подмосковье. А когда с дочкой обмен состоится, то буду сдавать, может уйду с работы или найду в подмосковье что-нибудь. И все эти подвижки произошли только когда мой юрист в красках расписал перспективу судов, разделов, продаж и прочее. Я не достучалась, хоть с адвокатом муж поговорил. А что мне оставалось делать? Проесть накопления, а потом? Кто меня будет кормить и обеспечивать? Теперь я сама, сын обещает финподдержку, но зачем его обременять, если пока есть ресурсы. Б.муж сидит в квартире один, его навещают дети, но сейчас старшая далеко, ездить не может с мелкими детками, а ко мне как-то после ее сцен обращаться не хочет, да и не звонит, не общается. Написала ей — давай поговорим, обсудим — в ответ опять требования, претензии, условия. Говорю давай без условий, страницу перевернем, будем помнить только хорошее- мало его было?

Ехать к ней не готова я продолжать унижаться. Не хочет общаться подождем. А младшая потихоньку звонит, правда все сетует да как же ты мама так себя повела, да вот папа один- он чуть не плачет. плохо себя чувствует. Ну ничего переселится в большую квартиру заберет его к себе, если он поедет. Или вы считаете, что я по кругу должна ходить, всех просить, умолять? Еще может к мужу начать проситься обратно? Нет уж увольте. Попросят помогу.

Одри, вы неисправимы…

Plutovka, а вы считаете, что прощение надо просить бесконечно или все отдать и как жить-то? Меня все стыдят, но никто кроме фразы «уйти красиво», ничего путного и не сказал. Даже не рассказали как в их понимании «уйти красиво», в этой ситуации? Мне приходится бороться, раз договариваться не хотят миром и муж умышленно связал все имущество, чтобы я спокойно жить не смогла. А зачем он так сделал? Из вредности. Или как мне тут пытались рассказать из любви? Ну прям… А если из любви, то дурак, что молчал.

Да есть у меня кое какие деньги, но это на будущее или вы считаете, что я должна жить на них, а когда закончатся, то нищенствовать? старшая меня в табмуре поселит и даст миску похлебки — типа мое наказание. А я вот не согласна. Я согласна по закону, кстати сын тоже недоумевает, зачем все так «тянуть кота за хвост». Думаете мне мужа не жалко. Жалко как человека, которого я использовала, но и он меня использовал, но наверное любил, а я не любила- ну не получалось, что теперь растоптать меня что ли, или я единственная мерзавка на земле? Не получился брак до смерти, разве нечем заняться, только козни строить. А я энергичный человек, найду чем заняться. Рисунки свои достала посмотреть, сын увидел- мама так ты рисовать умеешь? А вот, что папа марки собирал это каждая собака знала- маленький альбомчик при случае и без случая всем показывал. Я сейчас организовываю свою жизнь, я теперь одна. В моем возрасте это не так легко, как я ожидала.

Одри, мы с вами женщины разного мировоззрения, поэтому никогда не поймем друг друга. Но напишу: Все отдать- конечно нет. Никто не говорит, что вы не работали и не имеете право на часть имущества. Но поймите, что в вашей ситуации активные боевые действия отдаляют вас еще больше от семьи. Это ужасно даже в молодости и, в особенности, во второй половине жизни. Что касается вашей любви к рисованию- а почему вы об этом не рассказывали домочадцам? Муж запрещал? А может дело в том, что супруг всем делился, а вы взяли на себя роль «таинственной дамы»?

Ваше же последнее предложение яркая иллюстрация к тому, что пытались до вас донести многие форумчане с вашей первой исповеди в 2019 году.

Нет муж не запрещал, не было подходящего времени. Я не хотела просто трясти рисунками. Всегда мечтала, наконец найти время и порисовать, чтобы дети бы видели и с ними вместе. Но времени так и не нашлось за всю жизнь. Вот так бывает, что выбираешь полежать, отдохнуть, а не лезть на палати за красками. Муж не знал, что я например тоже марки собирала, когда показала ему свои три альбома, против его одного, прямо не приятно ему было. Он конечно детям их показал, но они не поняли, что это мои альбомы. Да много чего он не видел или не хотел видеть. Плутовка, я вот увидела здесь про Новый год, вот прямо захотелось написать как елку наряжали, хороводы водили с детьми. А вот начала писать и начала вспоминать- сначала я бегала за подарками, потому что я въедливая, обязательно найду именно то, что они хотели, потом списки вкусняшек готовлю- день, потом еще мама, родственники придут, стол накрой, квартиру убери- муж помогал и дети. Но основное на мне. Когда все садились за стол, первый глоток шампанского меня вырубал. Муж меня укладывал спать, не будил, сон берег. Дарил подарки, а дети то воспринимали, что это от него только, а мама не при делах. А сказала мне младшая дочка только недавно, когда упрекнула, что вот папа всегда нам дарил, а ты ничего не дарила. О как! И все молчали. Ну я же не телепат, да и придумать такое тоже знаете ли сложно. Когда дети тебя благодарят, а оказывается не за подарки, а за пироги- тут уж на мужа готовку не спишешь.

Плутовка, да знала я это изначально. Как говорится- легких путей мы не ищем. Я и сейчас не представляю как бы я помирилась с мужем и как бы я с ним смогла жить дальше. Отдельными периодами-да, а вот всю оставшуюся жизнь? Вот как только по чувству вины? если терпишь через силу, чтобы в себя прийти надо уезжать, или несколько часов по Москве гулять или круги по Садовому на машине наматывать. А старшая дочка мне сказала, что я не из их семьи. И знаете, я согласна на 100%, только в другом контексте. Я им не подхожу или они мне. Вот совсем из разного теста, да еще и не люблю мужа, и обиды душат. Прочитала здесь про панические атаки за детские обиды , я бы эти закончила. Вот поэтому, пока я еще могу шевелиться, пытаюсь обеспечить себе приличное житье, а дальше уж как Бог даст. Сын говорит — ты еще мох детей понянчишь. Ну может и так.

К 128:
Одри, и опять «муж берег мой сон» но опять плохой. Я не могу понять, почему дети считали, что подарки только от отца? Обычно очевидно, что их делают оба родителя. Дети и супруг помогали по дому, но вы делали большую часть. Это стандарт, плохо или хорошо. Ваши ответы о коллекции марок, как и о рисовнии меня не убедили. При чем здесь время? Что рассказать или показать нельзя? На это нужны годы? Подумайте над мотивами своих поступков- узнаете много нового о себе.

Что касается совместной жизни с мужем: не лгите себе, вы уже и сама не против, но боитесь признаться! Зачем сидеть с ним 24/7? Можно встречаться с друзьями, посещать культурные мероприятия; путешествовать наконец. Простите, но у вас как каша в голове была, так и осталась. Упрямство и какая-то детская, девчачья капризность мешает вам признать свои ошибки. Кстати, в ваших детских обидах муж уж точно не виноват. Мне кажется у вас есть еще шанс все исправить, но вы им не воспользуетесь. Дальше лучше на будет, поймите уже.

Одри, что же Вы никак не угомонитесь? Альбомы, марки- подарки…
Кто там, кого и за что любил, жалел, терпел больше- меньше. Ревнуете детей к их отцу? Мои дети всегда любили папу больше/ он у нас безоглядно- безгранично добрый/, при том что оба моя копия.) Да за ради Бога! Сути дела всё это уже не меняет и не изменит. При трёх детях, да при внеклассных поделках, странно то, что свои художественные дарования Вы не проявили.

Как-то затянулся у Вас период горевания, или Вы в полном ауте от совершённого Вами, и никак не получается принять действительность. Но, снявши голову, по волосам не плачут. Желаю Вам уже как то сложить что то путное из тех пазлов, что остались/ достались. И живите свою (!) жизнь, отпустите и их всех и себя в первую очередь. Не мусольте сделанное. Уже так. Каждый из членов Вашей семьи сам разбирается и разберётся в своей жизни. Уходите от той двери, которой Вы так громко хлопнули.

Да, Плутовка, вы не поймете. У вас принято по другому. Мне хотелось сесть разложить рисунки, всем дать по листу бумаги, кисточки, краски и т.д. Но вот не получилось совместить время и настрой. Отложила, забыла, потом не к месту, есть более нужные дела. Потом и вовсе махнула рукой. Ну так в долгом ящике и пролежало. Ну а про подарки- не буду же я лезть и кричать, нет это и от меня тоже. Ну как-то не солидно. Да и не думала, что так получится. А самая главная ошибка — это замужество именно с этим человеком. Что ее признавать- есть результат.

Одри, вы просто не хотели показывать рисунки детям; не хотели им открываться. Потому, что не ощущали семью по- настоящему своей. Все надеялись показать их в «своей», которая когда- то должна была появится.

Cosmo-t, да не страдаю я. Затянулся переход в другое состояние, но так не по моей вине. Я же описывала. Не ревную я в вашем понимании, но недоумеваю, почему я оказалась вообще в стороне, как обслуга- для меня это осознавать унизительно. Хочу понять для себя в какого это момента пошло. Художественные дарования я проявляла, но картин они моих не видели. Я копировала импрессионистов, Рериха. А при троих детях вот так сесть разложиться мне надо спокойствие не одного дня, а его не было по разным причинам. Все время кто-то считает, что я прямо в ауте. От своего выбора мужа 38 лет назад я в ауте- это точно, простить себя за такую ошибку не могу. Вы думате, что это страдания? Плутовка спросила,я ответила. Я просто спокойна. Решу свои проблемы, буду дальше двигаться. Это вам сложно, вы любите мужа, а мне не важно как он ко мне относится. Поговорить, вывернуть душу-можно,так сказать разыграть сцену и в нее поверить. И вообще я стала относиться к своему новому положению даже с интересом- замужем- была, дети есть, внуков видела и может еще увижу, развестись успела, может еще что удумаю. Интересно, не фильм смотришь, а сам переживаешь. Не серьезно отношусь. Да , согласна. И не надо серьезно. Вот дочь серьезная, злая, обиженная. Даже если я пожалею и буду плакать, то это тоже не на долго. Долго страдать не могу. Эгоистка, но это не так уж плохо как оказывается.

К 133:
Одри, наконец- то в последнем предложении вы приблизились к осознанию собственной натуры. Когда женщина легко воспринимает развод после 35 лет совместной жизни, это говорит о ней многое…

И ещё хотела добавить. Море и Disneyland не видела. А видела сад, где нужно работать, лес собирать ягоды и грибы. На свадьбу денег не просила, просто сами, как смогли.

Лиля, я не хочу вас обидеть, но скажу: ваши братья и стали алкоголиками, а потом и попали в тюрьму из- за плохой отцовской генетики и в следствии толерантного отношения к этому окружающих. Прежде всего вашей матери. Вероятно, если бы она во время ушла от мужа, а не пыталась «выпасать» его все время, то судьба ваших братьев была бы иной. Очень надеюсь, вы не считаете такое положение вещей нормой и не повторите ее ошибок.

Мой отец был братьям не родным. Мама вышла замуж с двумя детьми.

Лиля, Ваша мама всех «держала», а на Вас срывалась и избивала. Вы, конечно, имеете право относиться к этому как Вам угодно, но хотя бы окружающим не пытайтесь внушить, что это норма.

Но не всегда же меня били. А мама у меня самая лучшая и очень сильная. Бывают словом бояться обидеть и вырастает не знаю что.

Лиля, у вашей мамы прекрасная дочь. Но плохо, что вы ничего страшного не видите в перекладывании вины за алкоголизм отца на дочь из- за, якобы, ее плохого поведения. Думаю, ее первый муж был не лучше и от счастья, что ее «взяли с двумя дитями» готова была на все для сохранения такого брака. Мне кажется, попытки оправдания таких родителей- защитная реакция психики, чтобы не воспринимать окружающую действительность в истинном свете и не ужаснуться. Лиля, я такое отказываюсь понимать, но у каждого свои жизненные ориентиры.

Автор, Вы прям замечательная семья, тогда вывод один, дети могут не общаться с отцом по причине того, что им в Дисней ленде не понравилось, а в остальном все замечательно.

В контексте нашей дискуссии очень интересны два поста: «Исповедь жены наркомана» и «Не могу больше терпеть срывы мужа». Комментатор под ником «Хрусталь» во второй, судя по всему, является автором первой. Риторика точно, как у Люсьен. Точь-в- точь.

Люсьен, скажу как я вижу ситуацию. Как бы прискорбно это не было осознавать, но в таком поведении ваших сыновей виноваты вы с мужем. Вы упустили своих детей, с младшим вовремя спохватились, т.к. увилели старшего. Почему так получилось? У вас всегда была бесконечная гонка в попытках вывести мужа из очередного запоя, а в моменты сухой жизни дела и некогда было заняться воспитаниеи, разговорами, а то, что видели дети вы знаете, как тщедушен и жалок вид пьяного человека, цепляющегося с разговорами, нравоучениями и несущего абсолютную чушь, да еще и язык заплетается. Зрелище для любого удручающее, опускающее ЛЮБОГО человека ниже плинтуса. Также возможно из-за чувства вины перед детьми за то, что муж часто пьян, а вы с ним, а не с детьми, вы оба откупались деньгами и слишком мягким отношением к ним, и вовремя не объяснили, кто в доме хозяин? ведь руки у вас почему-то чесались? а муж в пьяном виде нравоучения читал? Что у пьяного на языке, то трезвого на уме. Слышали? Значит было за что? Дети, старший точно, потеряли субординацию. К родителям, которые дали жизнь и все в ней так не относятся. Да, детство не из лёгких, но положа руку на сердце, думаю, каждый признает, что у него есть что предъявить своим родителям, а также и то, что и его собственным детям есть или будет то, чем ребенок будет недоволен.

По налаживанию отношений с младшим вам дала хороший совет бабочка. А со старшим, вам самой придётся ходить, просить прощения, в том числе и объяснять, что к чему и почему так получилось. Он должен понять, что вы его любите и всегда любили и действовали в его интересах, даже если ошибались, а другой мужчина, он и представить себе, видимо, не может, что он чужой и оказаться мог каким угодно! Должен понять, т.е. вам надо объяснить, дело не в вас, а в нем, чтобы вы не сделали, остались бы виноваты вы, не развелась, развелась, осталась одна, нашла другого, всегда не права мама! Он так воспитан или перенял модель поведения! Все тонкости вашей жизни и воспитания знаете только вы. Муж всю жизнь выполнял ваши капризы, впрочем как и вы его, должен и сейчас понять ваше желание общаться с сыном и внуками. О примирении отца с ним речь может пойти только когда кто-то из них этого захочет, иначе никак, вы только молиться об этом можете.

Спасибо за посты, за дискуссию. Обидно только, что многие люди очень много добавляют от себя, не существующих фактов, ставят диагнозы. У сына очень сложный характер, он занимается боевыми искусствами, куда его тоже отвел отец. Читая ваши посты я и сама пыталась вспомнить случаи агрессии, рукоприкладства. Но нет не было этого. Разве только считать агрессией воспитательные беседы не к месту?

Но я подумала, что не могли дети без чьей-то посторонней помощи накрутить себя. Мама сидела с ними когда я я была с мужем, она моего мужа не любила и так же к нему относится как старший. У моих родителей никто не пьёт совсем, кроме бокала шампанское. И мама всегда меня третировала-брось его, найдёшь лучшего. Разве человек это предмет, кофточка, которую можно обменять на более модную? Но видимо и сын на слышался бабушку. А младший брат тянулся к старшему-он авторитет. Радуга, я не хочу ссориться братьев, но я хочу, чтобы мнение младшего сына было самостоятельно. Я ему все время говорю-оценивай отца только по отношению к тебе-лично. Сам определяй как относиться к отцу, не смотри на его отношение ко мне или старшему, не можешь что-то простить поговори, объясни, выскажи, не держи обиду в себе, подумай как бы ты поступил. Я не поняла, что вы советуете Радуга- отказаться от младшего? Он уже общается, живёт с нами, есть ещё недопонимание, но время покажет, все равно спасибо.

Люсьен, ну так время, которое вы тратили на «выпосание» мужа, могли проводить с детьми. Кстати, действий бабушки я не одобряю. Нельзя детям плохо говорить о родителях. Не любишь зятя- ничего не говори.

Люсьен, не очень вяжется «сам смотри» и «под моими бесконечными беседами». «Сам смотри» говорят один раз, что там можно ещё перетирать бесконечно? Но возможно, я неправильно Вас поняла. У меня сложилось впечатление, что идёт некая борьба за младшего между вами. Я хочу сказать, что это неправильно.

Радуга, конечно борьба, ведь обострил ее именно старший. Ну ушел, переехал. Не хочешь близко общаться -не общайся на это то никто бы и не обиделся наверное. Но пренебрежение открытое мне не понятно и не приемлемо. Пригласил мать одну к внукам познакомил, посмотрел какие подвижки, поведение. Но если он хочет. А так он ставит себя выше родителей. Не правильно это совсем. Он пострадавшая сторона? Но вот только я не понимаю, как это такой весь из себя гордый, и в 18 лет не пошел своей дорогой, в армию, работать, потом институт если бы осилил. А то пенку слизнул, за счет отца выучился , от алкоголика морщась денежку брал. Мерзко. И нет ему оправдания и именно это должна Люсьена донести. Презираешь человека в карман его не лезь, не одалживайся, гордый-так и иди гордо и веди себя независимо и честно.

Вот видите, вы сами знаете ответы. Не без помощи бабушки, но и не без вашей тоже все так получилось, многое вовремя не замечено, упущено. Смею предположить, с вашего описания, что сына очень сложный и сильный характер, такие люди очень категоричны особенно к окружающим.

Даже сама автор упоминает своих родителей как бы с небольшим укором: когда выходила замуж, ничего не сказали, не остановили, разговоры о разводе не поддержали, хотя, оказывается, и не любили зятя, сестра уже в комнате автора жила. А уж что было в детстве остаётся только догадываться! Это я опять к тому, что всем нам найдётся, что припомнить родителям. И с нашими детьми ситуация та же. Но людей рвущих отношения с отчей семьёй все же абсолютное меньшинство, потому что это противоестественно человеку, как и то, когда родитель бросает свое беспомощное дитя.

Автор, очень меня удивила ваша исповедь. Вы в самом начале описывали нелюбовь к мужу, потом повелись на лимузин. Далее вы держались, что неплохо зарабатывал и позволял многое не делать по дому. Далее повелись на сделанный ремонт. Как-то много материальных решений было у вас. Хотя вроде как исповедь о разладе с детьми. Вы себя оправдали уже чем угодно. Но дети виноваты, что не по христианским канонам отнеслись к родителям. Так вы сами на просьбу сына в деньгах на свадьбу, отказали. Приглашение вам тоже не по нраву. А каким оно должно быть после отказа? Вы продемонстрировали полное равнодушие к зарождающейся семье сына. А младший, возможно, отстоял сначала позицию, но потом сдулся. Родители все-таки.

Прекратите вести войну против старшего сына и кляузничать. Обсуждать его с младшим и с мужем. Будьте матерью, убедите мужа и сами пойдите на примирение. Жизнь невечная.

Вам надо книгу писать. Не роман, а учебник. Для девочек начиная лет с 13-15. Написать про все. И как нельзя никому доверять, когда дело касается материальных ценностей и как дети про подарки думают, что отец дарит, пока мать спит устав на ниве быта, и как порисовать в браке некогда. А главное про то, что дети с теплотой будут вспоминать играющего с ним папу, а не «злую» мать, что вечно чего-то мыла-убирала и их заставляла.

Яна, ну по словам самой же Одри, папа далеко не только играл с детьми. А почему ее дети считали, что все подарки только от него- большой вопрос. Думаю это так только в ее интерпретации: Одри далеко не робкая и не постеснялась бы все раз’яснить.

Плутовка, робкая не причем. Я, как Cosmо-t, по началу так, что такой муж, и пеленки стирает, и с дочками гуляет, и сказки на ночь читает. Он всегда говорил — «Дочки -это особая ответственность». Честно я не очень понимаю о какой особой ответственности шла речь? О том, чтобы себя хранила для мужа? А что для этого надо жену отодвинуть на задние ряды. Вы не находите это вообще странным для мужчины? А что касается там показала марки или рисунки. Ну это же детскость, но я вижу не приятно мужу, что я его обошла. Ну так мимолетное выражение лица. А мне что жалко- пусть показывает как свое, думала, что он сам скажет хотя бы, что вместе мы собирали или выбирали подарки.

Это все мелочи, но они оказываются глубоко застревают у детей в мозгу и потом превращаются (не всегда) в проблему, дети формируют свое искаженное представление о матери. Мой свекор говорил- дети все израстут. А старшая мне несколько лет назад сказал- я тебе не верю, папе верю, а тебе нет. (Там ситуация стремная была) Потом от других родственников моя версия подтвердилась, но она опять сказала, что это случайность. Я много упустила, я это давно поняла, но сейчас пытаться отмотать все обратно наверное не получится, да и ломать себя вот так круто, когда дети уже взрослые сформированные люди мне не принесет ничего кроме отрицательных эмоций. Зачем добровольно лезть в «петлю»? Теперь после последний событий я дочке тоже не доверяю. Младшая еще так-сяк. С ней понятно- она выгоду свою будет соблюдать. И поведение с ней можно предугадать. А старшую я не понимаю- вся в отца. Не поняла вашу фразу «все исправить?»- это вы о чем, после развода?

Одри, многие ситуации на самом деле не таковы, как выглядят на первый взгляд- нередкое явление. Но, согласитесь, нетипична гораздо большая близость у дочерей с отцом, чем с матерью. Под «особой ответственностью»муж мог иметь в виду все что угодно, ну например, что девочек нужно особо поддерживать. Почему не поинтересовались? Он бы не ответил? Я не сомневаюсь, что вы хорошая мать, но думаю глубинно вы не вникали в суть их проблем, от этого и нет между вами близости. Если дети для мужа важнее жены, не значит, что она ему безразлична. Но вы хотели всегда быть на первом месте, конкурировали как маленькая за его внимание. Вот и дошло все до того, до чего дошло. Иногда нам, взрослым женщинам, хочется побыть маленькими капризными девочками, но вы хотели, в какой- то степени, всегда находиться на положении младшенькой в своей семье. А муж этого не воспринимал, что я прекрасно понимаю.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.