Недовольство девушки переходит всякие границы

недовольная девушка

Познакомился с девушкой с другого города. Закрытая, домашняя, жила с мамой. Общались, понял, что можем попробовать жить вместе, но она не могла решиться. Поставил вопрос ребром — либо переезжает, либо заканчиваем отношения. Она приняла первое предложение.

Так как я жил с сыном (12 лет) от первого брака в однокомнатной квартире, я принял решение (по настоянию девушки) взять в ипотеку двушку, денег хватило на простой, но добротный ремонт.

Живем год уже, но я вижу одно недовольство с ее стороны, цитирую — «я не дома», «дом — это у себя в городе с мамой», «здесь все чужое», «квартира плохая». По быту: на ней готовка, уборка в нашей комнате. Все остальное на мне — ванная комната, прихожая, комната сына (ну так и договаривались). Уборка в подъезде моя (в чужом городе и в чужом доме она убираться не будет).

Раньше денег было много свободных, но сейчас из-за ипотеки я просел, да и квартплата дороже, нет возможности баловать (но подругам дарят букеты +100 роз и т.д., а я только ispovedi.com по большим праздникам, там духи хорошие (но по акции), букетик).

Работа хорошая у нее, есть возможность отпроситься на неделю домой к маме, там пожить (не думаю, что там есть другой человек, чуйка подсказывает так), отдохнуть от семейных отношений. Ну вот как-то так.

Я человек не пьющий, но у меня есть хобби (несколько вечеров в месяц), но и время, потраченное на хобби, ставится мне в укор, потому что я не провожу время с девушкой вместе, а со мной она не хочет быть, когда я занимаюсь хобби (она любит сидеть дома). Вроде и семья, а вроде и не семья. Тяготит чувство, что я как будто во всем виноват. Разговаривали уж много раз на тему отношений, она предлагает мне взять на себя ответственность и окончить отношения, сама она не хочет, по всей видимости.

Мне кажется, что когда я жил один с сыном было лучше, по крайней мере, никто не трепал нервы.

Автор: Вик32

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Недовольство девушки переходит всякие границы":

Вик32, в последнем абзатце ответ на все ваши сомнения.

Автор, Вы попробовали? Как и хотели.
Особой радости уже (!) не вышло.
И она попробовала. В качестве хозяйки и мачехи. Ей не понравилось. При маме она была в дочках, на всём готовом.)
Выводы очевидны.

Да, девушка не обязана выполнять роль жены, потому что ею не является.

Автор, а что за ультиматум? Либо ты переезжаешь ко мне, либо расстаёмся. Любящий человек такое смог бы сказать? Она сделала так как Вы хотели . Не она, а Вы. А её желания и мнение вообще учитывается? Вы себя любите гораздо больше и претензии у Вас, а не у нее. Потому-что она не хочет идти на поводу, у нее есть свое мнение и она просит Вас это мнение тоже учитывать. И потом вместе жить-это называется СОЖИТЕЛЬСТВО, а не семья. Семья это другое

Точно! А как ваша жизнь выглядит с ее точки зрения? Она работает на хорошей работе,покупает всем продукты, необходимые мелочи в дом,который не является ее,ухаживает ещё за чужими ребенком,убирается,готовит. То есть няня,уборщица,повар,интим+ ее зарплата… А вы? Ну так букетик изредка,проживать ей разрешил,иногда уделяю ей время. Странно,что она вообще согласилась на этот дисбаланс.

Хобби у вас есть. А любовь?

Идёшь в ТЦ строительных материалов, покупаешь не то обогреватель, не то фальшкамин, последнее слово техники. Приносишь его домой и обнаруживаешь, что он даже не предусмотрен для питания от сети. Ты задаешься вопросом: камин это или нарисованный очаг, как у Папы Карло в «Золотом ключике»? И надолго погружаешься в раздумье. В конце концов, не пришедший ни к какому выводу, ты садишься поближе к воображаемому огню, желая согреться, и вот ты уже видишь не только языки пламени, но и слышишь потрескивание дров.

Вик32, семья — это муж, жена и дети. У вас нет жены, и вы никому не муж.

Долго она с тобой невыдержит…

А вы изначально планировали жить с девушкой и 12-летним сыном в своей однушке без всяких ипотек?

Ну и рассмешили, вы что думали приведёте девушку в дом, она будет за вами всегда радостно ухаживать и молчать. В каждой семье случаются тёрки у супругов, для этого идут на компромисс, так и строятся отношения. Ну а если слушать только себя, а вторую сторону игнорировать тогда конечно лучше жить как жили раньше

Автор, советую Вам пожить раздельно некоторое время. Это поможет понять Вам и девушке нужно ли дальше жить вместе или нет. Скорее всего » пауза» будет навсегда. Если Вам уже через год » сложно», то для чего себя мучить? Пока нет совместных детей лучше расстаться. Разный досуг, разное понятие семейной жизни. Не думаю, что у ваших отношений есть будущее.
Насчёт «все чужое», это как в анекдоте:» Просит тёща зятя сделать по дому работу, он отвечает, что в чужом доме не хочет ничего делать. Тёща переписала дом на зятя, просит сделать снова ту же самую работу. Зять отвечает, что дом его и тёще не стоит высказывать свое мнение на эту тему.» Проблема в девушке — она не выросла из дочки, не доросла до жены и поэтому ей все чужое. Даже если Вы завтра женитесь ничего не изменится.

Что вы напали на мужчину.
Человек даже незапланированную ипотеку взял. Ремонт сделал.
Ну и замечательно! Ещё пригодится. Сын растет.
Только что вас связывает с девушкой? Никаких интересов общих. Пора её к маме отправлять.

Автор, жаль что у вас 12-летний сын, а не, допустим, 23-летняя дочь — умница с хорошей работой и зарплатой, домашняя тихая девочка, которой хорошо в родном доме (видимо, мама ее любит?), с характером (все-таки она вас сподвигла на ипотеку и улучшение жилищных условий, потом еще спасибо скажете), и угораздило же девочку влюбиться в мужчину сильно постарше, который уже год «ворошит ее огород», замуж не зовет, особо не балует, на рыбалке пропадает (гипотетически рыбалка, не знаю, что там у вас за «хобби» такое, что вы его даже не называете. Неинтересное, наверное?). И вот пришла бы ваша такая дочь к вам и спросила «папа, хочу уже закончить эти отношения, но неудобно, стыдно поступить непорядочно с человеком, в которого поверила. Что делать?» И что бы вы ей ответили, дочке своей? Вот то-то и оно

«у нее есть возможность… отдохнуть от семейных отношений.» — насколько понимаю, у вас не было никакого конфетно-букетного периода. Девушка не получила никаких ухаживаний, на неё сразу была навешена роль матери подростка, роль жены — готовить/убирать и удовлетворять прочие мужские потребности. Кроме этого, за её счёт строится квартирка для себя любимого. В семье муж и жена имеют одинаковые права на собственность, потому что так или иначе вложен труд обоих супругов. Но в вашем случае девушка попала в какое-то рабство отца и его подрастающего сына.
А т к девушка младше, то, соответственно, создаётся ещё и разница в жизненных потребностях. Ей нужна романтика, конфеты и букеты, в чём вы ей отказываете.
Вопрос, конечно, в первую очередь должна девушка задать себе — зачем она связалась с тем, кто её чисто использует, и сколько времени она готова отдать в ту семью (к которой она не относится, т к её не приняли туда), где за её спиной покупают себе квартиры и не парятся, что надо домой бежать, сына кормить, да на сз сидеть, чтобы хоть кто-то более-менее приличный и здоровый согласился скрасить вечер. Экономия довольно ощутимая — найти альтернативу свиданиям с сайта знакомств и вложить сэкономленное в ипотеку.
Что касается хобби — так в месяце больше дней, чем «пара вечеров», но девушка почему-то говорит вам, что вы в принципе не проводите с ней время вместе.
Фактически, вы прекрасно понимаете, что происходит. Но думаете, как девушку вернуть в ту же клетку, как стереть из её ума появляющуюся осознанность своего положения и продолжить дальше качать её ресурсы.
Когда мужчина берёт на себя ответственность за девушку, когда становится ей реальным мужем, а не «холостяком под прикрытием», тогда и отношения иначе складываются. И ухаживание за девушкой и её балование вниманием, подарками никто не отменял — её молодость возьмёт своё с вами или без, т к она была лишена этого.
Вы УЖЕ собственными поступками разбалансировали ситуацию внутри девушки. Тут, скорее, только психолог может помочь вам понять, почему вы совершаете те или иные поступки. — Какие по счёту у вас отношения рушатся? — Поэтому и начинать надо с себя. Девушка сделала очень много, чтобы эти отношения были и развивались. Просто вы не хотите их развивать, вам достаточно, чтобы они замерли на какой-то точке и не переходили её. Но так в жизни не бывает. Даже борода в какой-то момент седеет, а не остаётся чёрной. По этой же причине дважды в одну реку не войдёшь. Это просто антижизненно — думать, что отношения можно зафиксировать в одной точке, что жизнь можно остановить, что девушка откажется от попыток создания собственной семьи (с вами или не с вами) ради какого-то непонятного сожительства.

Хочу ещё добавить, что с вашей стороны о любви речь не идёт.
«Поставил вопрос ребром — либо переезжает, либо заканчиваем отношения.»
«Мне кажется, что когда я жил один с сыном было лучше,.»
О любимых так не говорят. С любимыми не ставят такие ультиматумы. Любимых годами могут ждать и добиваться, а не знают, что с легкостью вычеркнут человека из своей жизни.
А люди чувствуют, когда их не любят… и в доме в таком случае им становится неуютно. И начинают просить о любви, инициировать доказательства её наличия. А ЧТО может дать камень, вставленный вместо сердца?! Вместо объятий, внимания и тепла — обратную реакцию, чтобы не разоблачили наличие камня (нелюбви), сделать виноватым другого. В том, что тот, другой, в любви нуждается.

А что здесь такого, что он так говорит, что с сыном было лучше. Констатация факта.
Что, мыслить нельзя ему? Мозги же есть и думы есть.

Ульяна, вы правы. И женщина, и автор не вариант друг для друга.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.