Почему мы все время должны взрослым детям?

32 , ,

мать обижается на взрослую дочь

Прочитала историю об обидах дочери на мать за нежелание сидеть с внуками. У меня так же.

Мне 61 год, но приходится работать, так как на пенсию не проживешь. Дочь родила трех детей и весь мир ей по той причине должен. Помогла на протяжении 7 лет всем, чем могла. И материально и физически. В выходные так хочется просто отдохнуть, заняться какими-то личными делами. Тем более что живем с 79-летней мамой в одном доме. Ей тоже необходима забота и внимание. Но дочь считает, что я должна все выходные и часы после работы находится у нее в доме и помогать. А иной раз просто нет сил.

На этой почве постоянные обиды и придирки со стороны дочери. Стараюсь объяснить, что у меня есть своя жизнь, что я хочу отдохнуть, почитать и посмотреть телевизор. Но полное непонимание и претензии. Мама сердится, что дочь «села мне на шею». Она была строга в детстве с ней (единственной внучкой), теперь та платит ей той же монетой, общается холодно. Мама обижается, а я ispovedi.com не хочу напоминать ей обо всем. И так кругом виновата.

Автор: Марина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Почему мы все время должны взрослым детям?":

Plutovka#1

Марина, вы все правильно делаете. Решение о рождении троих детей принимали дочь и ее муж, значит и основную ответственность по всем параметрам они же и несут. Вы им достаточно помогаете, но не должны каждую свободную минуту проводить с внуками. Если их мать так расчитывала на бабушкину поддержку в большом об’еме, то должна была перед их рождением обсудить этот вопрос с вами.

Ответить
Оксана#2

Я вас прекрасно понимаю. После работы так ждешь выходных, чтобы просто выспаться, в ванне поваляться, почитать и отдохнуть. Хочется перезагрузиться. Но и дочь вашу понимаю, она устает с детьми, хочет провести время с мужем или еще как-то отвлечься. Она надеется, что вы поможете и давит на то, что должны быть счастливы видеть внуков и помогать. У нас на работе женщина есть, которая до сих пор обижена на мать, что когда у нее родились близняшки, то мать ей объявила, что та родила их себе. Что не помогала, что пришлось рано отдать в ясли детей и работать и везде успевать. И тут тоже можно понять. Дочь-продолжение вашего рода, она и нарожала продолжений. Искренне считает, что это не только ее дети, но и ваши внуки, тоже ваша кровь. И что вы к ним небезразличны.

Ну нельзя как советуют сказать- нарожала и сиди сама. Это же дико. Родились же не посторонние люди, а пополнилась ваша семья. Поговорите откровенно и мягко, что любите внуков, но сил вообще нет. Что плохо себя чувствуете, еле отрабатываете неделю, что старенькая мама на вас. Пообещайте постараться выручить, когда дочери прям очень будет нужно, но каждые выходные не можете.

Ответить
Plutovka#3

Так ведь автор не отказывается помогать, но не все время, да и одно дело рождение двойни, а тругое последовательное троих.

Ответить
Анна#4

Рожая детей надо думать головой, а не другими местами. И надо понимать, что это только твои дети и нужны они только тебе. И в случае чего только тебе тянуть их. Не сможешь вытянуть троих? Не рожай!Дети не котята, которых можно распихать по родственникам. Автор, вы всё делаете правильно.

Ответить
Читательница#5

Страшные вещи говорите. Дочь рожала себе. Это внуки и бабушка тоже может с ними повозиться порой.

Проблема в жизни нашей современной. Когда пенсионерке не хватает пенсии и работать приходится. Когда работы все пошли не 9 до 18, а работать приходится большинству часов по 12 смены. Раньше люди были ближе, помогали, ходили в гости. Верилось в лучшее.

В моем детстве мы с удовольствием и интересом катали коляску с ребенком соседки. Очень ответственно относились, играли с ее детьми. Бабулечки были бабулечками- вкусно готовили и сидели дома. И время было спокойное- нас не провожали до школы, отпускали с друзьями. А сейчас? Денег не хватает бабулям сидеть на пенсии, сплошная педофилия, озлобленность и отчужденность людей вокруг. Никто никому не помощь. Теперь боже упаси помочь безвозмездно, прийти в гости что-то неудобное.

Уже бабушка трех внуков видеть их не желает, мол не должна я вам, отстаньте. Если за вашей мамой требуется уход, есть социальные службы, помогающие. Знакомые пенсионеры себе добились- приходит соц.работник и помогает по дому. Они не инвалиды, но у жены пенсионерки давление и болят ноги.

Ответить
Ирма#6

Не могу пройти мимо) «Если за вашей мамой требуется уход, есть социальные службы, помогающие.» Дочь (автор) пусть не помогает немощной старушке, да? Но пусть при этом помогает дочери с внуками?)) Так вроде бы и няни есть, чего уж только соц.службы для прабабушек. «Бабулечки были бабулечками- вкусно готовили и сидели дома». Все! Слышали, бабушечки? Марш к плите пироги жарить и ни шагу за порог)) Я не могу, картина маслом!!

Ответить
Читательница#7

Так мать автора в возрасте, автор на работе целыми днями. Просто вспомнилось, что сейчас есть частичная помощь от соц. работников. Ничего такого. И что плохого в воспоминаниях, когда бабулечки сидели дома на пенсии и готовили пирожки?

Я читала этот сайт лет 4 или 5 назад, тогда комментаторы действительно включали логику, душу подключали, давали советы. Сейчас все превратилось в какую-то передачу всех и вся оспорить, усомниться во всем, посмеяться. Теперь исповеди не для души, а для развлечения тех, кому радостно почитать как у кого-то не заладилось. Печально.

Ответить
Радуга#8

Про соц.работников очень хороший совет. Есть перечень услуг, которые они должны делать, в том числе работа на огороде, (что актуально для собственного дома), уборка, покупка лекарств и продуктов. Вычет из пенсии идёт копеечный. Так живёт свекровь моей сестры. А вот тётя не смогла воспользоваться этой услугой, потому что выбрала из перечня услуг слишком мало, и ей сказали, что не могут на такие работы выделить человека. Так что можно узнать подробности и облегчить себе быт.

Ответить
Plutovka#9

Ирма, еще живя в Украине знала много «бабушек» работавших на пенсии и далеко не всегда только ради денег. Моя бабушка с маминой стороны работала больше 10 лет после пенсии на серьезной работе очень ее любя.

Ответить
Радуга#10

Plutovka, моя мама тоже любила свою работу и работала всю жизнь, в том числе, домой ученики приходили, некоторые даже жили у неё, когда мама ученика, например, в командировку уезжала.

Когда мы приезжали в гости к маме, то она уговаривала нас оставить детей на несколько дней, счастлива была, когда на целые выходные дети, или хотя бы младшая (любимая), оставались. Хотя для меня это было непросто, но и отказать ей было трудно. А у мамы был железный аргумент: «детям за городом лучше.» Приходилось бороться со своим эгоизмом и оставлять. Возможно (?), дело в том, что и бабушка моя такая была. Я никогда не думала, что она «помогает маме», но всегда чувствовала, что она рядом со мной, потому что любит меня и прилетит по первому зову. Так было и тогда, когда я уже выросла. Она меня очень многому научила, в том числе и читать. Сама пять классов окончила только, всю жизнь трудилась. Моё хобби — почти страсть, тоже досталось мне от бабушки, бабуленьки).

А в этой исповеди понятно прохладное отношение к внукам: автор видела подобное от своей матери к внучке. Похоже, идея о том, что «дети — это тяжкий труд и обуза» передалась по наследству. Справедливости ради, надо сказать, что и для дочери из этой истории дети — обуза, раз она их каждый вечер сбагрить пытается. Странно, что она не поняла этого в себе уже с первым ребёнком. И опять же, непонятно, куда она сама девается каждый-то вечер из дома? И кто у нас муж?

Ответить
Plutovka#11

Радуга, у меня тоже были прекрасные бабушки и дедушки много проводившие со мной времени. Но они это делали абсолютно добровольно, с огромной любовью. Но моим родителям не приходило в голову от них этого требовать.

Ответить
Ирма#12

Плутовка, Вы прям с языка сняли. Бабушка, помню, иногда встречала со школы, дедушка как-то забирал днем из сада, по выходным в гости к ним, каникулы у них во дворе. Но никогда мама не требовала бабушкиного присутствия 24/7, один дедушка парализован был, другой с двумя инсультами, да и бабушкам уже хорошо за 60. Я прекрасно помню, как родители помогали своим и в огороде, хотя и своя дача была, и по хозяйству, и ремонты, да и мы с сестрой по мере сил, то в доме убрать, то грядки прополоть, то цветочки полить, то курочек покормить. Но я не помню ни одного дня, чтобы моя мама не работала, а только чего-то требовала от родителей, я не помню ни одного случая, чтобы они с отцом поехали в отпуск на море без нас! Да, помощь была, но и отдача от родителей была не меньше!

Plutovka#13

Ирма, по поводу отдыха у моря- все так. Сейчас из каждого утюга кричат, что для хороших отношений между мужем и женой им нужно как можно больше времени проводить друг с друг, что правильно, но до меня не доходит как на постоянной основе можно ездить одним «на юга» при маленьких детях.

Радуга#14

Plutovka, ну так это логично. Странно требовать то, что и так есть. Это я пытаюсь сказать из темы в тему.
Там, где бабушки любят внуков и отдают им своё время «добровольно и с огромной любовью», родителям не придёт в голову это требовать, так ведь? И конечно, дочь неправа, что навязывает детей матери. Такие вещи и должны быть добровольными. И гордость должна быть: нет — и не надо. Другой разговор, что если любишь человека — будешь стремиться к нему самому, не любишь — будешь считать это обузой, «помощью» и ждать благодарности за это от его родителей. Автор чётко говорит: «помогла, чем смогла». Дочери помогла. Внуки даже не персонифицированы. Надо ли помогать дочери, вопреки себе? Думаю, что нет. Думаю, что это всем вредит. И бабушке, которая устаёт и имеет право на отдых. И дочери, ей особенно: ещё нарожает ненужных детей и опять принесёт бабушке. Та из чувства долга и жертвенности повозится с ними несколько лет, а потом скажет: «хватит. Я и так семь лет помогала твоей маме, в том числе деньги на тебя давала, теперь общение будем сокращать. Я тебя люблю, конечно, но рядом мне тебя больше так часто не надо.»  Дети всё чувствуют и без слов, и однажды смогут сформулировать. Семилетний, возможно, уже.

Plutovka#15

А кто сказал, что бабушка не хочет видеть внуков? Но ведь дочь требует помощь каждый день.

Ответить
Яна Андреевна#16

Моя мама не нравилась матери отцу, они не общались, меня за 24 года два раза видела. А тут эта женщина начала мне звонить, зачем, непонятно. Однокомнатная в заштатном городе мне не нужна, я удачно замужем. Перевели неофицально на работе, взяла справку, что не работаю и многодетная, трое детей, а то еще старуха содержания потребует. Зачем она появилась, непонятно. Нам ничего от нее не нужно, мне зачем звонить, а не в социальные службы. А бабушка по материнской линии со мной сидела, у нее квартира рядом с мамой, ей 90 бережем ее, ухаживаем. Отца давно нет, надежда только на государство, помогите бабуле, хоть все имущество заберите, мы не претендуем.

Ответить
Ирма#17

Плутовка, я тоже не увидела нигде, что Автор не хочет видеть внуков. Я вижу женщину, которая разрывается на части между уходом за своей старенькой мамой и требованиями дочери. Еще и работа. Вот многие говорят, мол, сама виновата, приучила так, вырастила эгоитску, а как разглядеть и не перейти ту грань, где помощь уже расценивается, как обязаловка? Ну приучила, и что теперь? Была возможность- помогала, а теперь силы уже не те, автор не молодеет. У нее есть еще обязанности и перед своей мамой, не забываем. Дочь требует, чтобы все выходные и после работы мать помогала, а если бы автор еще и не работала, то что ? Вообще 24/7 при больной бабушке? Вообще берегов не видит.

Ответить
Cosmo-t#18

Ирма…
когда в воздухе начинает витать «требует», это и есть грань.
«Люби, как душу, тряси как грушу»- хорошая пословица. «Дай палец, руку откусят», «Кто везёт, на том и едут» — вдогонку.

Ответить
Plutovka#19

Ирма, согласна на все 100.

Ответить
Noname#20

Отвечу на Ваш вопрос в заголовке.

На мой взгляд потому что Вы так воспитали и позволили так думать Вашей дочери. Никогда не поздно объяснить дочери, как Вы видите ситуацию и что Вы намерены делать а что нет. Только не надо бояться старости и тешить себя надеждой что в старости дочь Вам поможет. Предлагаю ответить себе на вопрос, когда Вы жили в свое удовольствие, а не рассуждать о том кто Вам в старости подаст Вам стакан воды. Тем более пенсия по идее и существует для того, чтоб человек уже не трудился, а наслаждался своей жизнью.

Ответить
Natalia#21

Может субсидию оформите и сможете помогать своим близким? Неужели нет выхода, если семье необходима ваша помощь. Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет- ищет причины Выход всегда есть.

Ответить
Ирма#22

А кто из близких, кроме автора, помогает ухаживать за бабушкой? Или бабушка старая и уже не настолько близка, что можно ее сдать на попечение соц.служб? А где же внучка?

Ответить
Plutovka#23

Самая лучшая субсидия не равняется наверняка зарплате автора. Да и возможно она любит свою профессию, да еще и помогает дочери. И почему она обязанна, именно обязана, с точки зрения молодой женщины, уходить с работы?!
P.S. На этом сайте была исповедь женщины, помогаюшей неработающей, замужней дочери с детьми финансово и физически. Так вот когда она ушла на пенсию в 68 (!) лет, дочь ее пыталась умолить еще поработать, т.к. ей нужна была ее денежная поддержка. Вот так- то.

Ответить
Радуга#24

Марина, если Вы любите внуков и хотите проводить с ними время, то предложите дочери привозить их к Вам и забирать. В своём доме на своей территории — это совсем другое дело, чем после работы куда-то ехать, ни переодеться, ни душ принять, во сколько же Вы спать ложитесь? То же самое и с выходными.

Ответить
Cosmo-t#25

Родители- сторона отдающая, дети- принимающая. Но, парадокс: если совет или критика- они взрослые и у них своя отдельная семья, но если нужна помощь/ любая- тут уж они дети, и так завзято начинают распоряжаться жизнью, временем, финансами родителей, что диву даёшься. Нет понятия, что человеку уже от самого себя тяжело, но помощи от детей не просит.

Мы сами виноваты в таких ситуациях; выросло поколение, которых всем обеспечили, всё «дали». Всё, да не всё, ещё и жизнь свою им под ноги нужно кинуть, с надеждой что вдруг смилуются и не отдадут в богадельню, стряхнув с матраца и продав последнее жильё. Правильно бабушка автора и говорит: на шею посадила, и уже на голову залезла.

У моей знакомой пожилой пары ситуация один в один: дочь с зятем делают детишек, старики по первому свистку и с первым гудком на задних лапах там. Ещё и дали денег на расширение жилой площади. Думаете, есть благодарность?! Принимают, как должное, ещё и дочь говорит: а что такого, другим и больше помогают. Если дочь звонит, даже не спросит, как вы, как здоровье, планы. Всё бросай и беги к ней. А родители? Как овцы((, жалко им дочку и боятся, что внуков не дадут, если позволят себе рот открыть. Трёх детей наделали, помогайте люди добрые.)
Ужас ужасный.(

Ответить
Ирма#26

Согласна с каждым словом, Cosmo- t.

Ответить
Сандра#27

Cosmo-t, это еще не предел. Мой сын вообще заявил- вы с отцом только 2-их родили, о продолжении рода не заботились, а мне за всех отдуваться. Уже трое у него есть, наверное до 5 дотянет. Но вот мы его не поддержали в этом стремлении. Почему? Я не против и сидеть с детьми, и даже отказаться работать. Но тогда сын должен понимать, что наше( или только мое) содержание на том уровне, что я привыкла, ложится на его плечи. Да и делать все под его указку я тоже не готова. Ну и не договорились. Но я и не очень переживаю, осознает придет. А не захочет, ну на «нет» и суда нет.

Ответить
Cosmo-t#28

Мда, детки выдают иногда такие перлы- мама не горюй.
Героическая Вы женщина, бабушка Сандра.)
Нее, я на такие подвиги не сподвигнусь.)

//Вчера с мужем рассуждали: а не завести ли нам пёсика?! Но, пёсик это не кошак, который гуляет сам по себе. Как то и поостыли: надолго особо не уехать, плюс выгуливания.( На котах сердце успокоилось.)//

Во- первых, нет здоровья, во-вторых считаю это в корне неверным/ нужно дать возможность становления в роли родителей, своим взрослым детям. Ну, пусть побегают в нашей шкуре да по нашим дорожкам: бессонные ночки, зубки- температурки, контрольные и вся остальная атрибутика по взращиванию наследных «принцев и принцесс».)И, в третьих, я так намаялась со своими детьми, что при слове «внуки» не впадаю в нирвану.

Сандра, мы уже давно взяли за правило пресекать на корню разглагольствования с хамоватым подтекстом. На всю критику: сорри, бро, желаем тебе стать лучшим родителем, чем стали для тебя мы. Любили- как умели, растили- как знали, дали- что могли и считали нужным. В добрый путь.) Детей, как класс, я тоже не обожествляю. Маленькие люди, всего лишь.

Ответить
Синица#29

Сейчас работа для многих пенсионеров -жизненная необходимость, чтоб не от кого не зависеть, работа не у всех лёгкая. Если после такой работы, вам каждый день и в выходные идти к дочери, а когда вам отдыхать интересно? По такому раскладу у вас время остаётся только на сон, как у раба на галере. И с тремя детьми не так и легко справляться. Сидела с детьми подруги иногда 4 и 2 года, практически всё время в движении они, устаёшь прилично. Но я иногда помогала, а тут каждый день требуют-это после одной работы сразу на другую, такой марафон и здоровье подорвать может. В таком забеге нет времени даже на полноценный отдых, а про почитать, кино посмотреть, помечтать даже и говорить не стоит. Надеюсь, что вам удастся донести до дочери, что вы не робот и устаёте, что у вас есть своя жизнь и свои желания, свои мечты.

Ответить
Агнесса#30

«Стараюсь объяснить…» Сколько лет стараетесь объяснить, кому и что? Ситуация доведена до абсурда, а вы всё стараетесь. В этом споре со своей матерью, кто строг, а кто добр, вы до сих пор не понимаете одну простую вещь: если мы в любых отношениях выполняем капризы и желания кого-либо, не считаясь со здравым смыслом, более того, потакаем им, то рано или поздно, когда мы откажемся это делать, мы неизбежно столкнемся с «непониманием» того, кому было оказано внимания сверх всякой меры. Марина, ваша дочь, по вашим словам, холодна к бабушке, а к вам что у неё, кроме упреков и абсурдных претензий? Вы до сих пор считаете, что добьетесь понимания путем бесконечных разговоров? Действовать надо. Но вам не хочется вступать в противостояние со своей дочерью, кроме того, вы не хотите признать, что ваша мама права.

Ответить
Михаил#31

Сразу хочется привести пример моей мама,когда рядом не было ни одной бабушки, а ей с 3 — мя детьми приходилось работать на 3-х работах!Эх,90-е годы чудесные… Вы правы, в том, что высказываете дочери о своих намерениях и о том, что Вам тоже нужен отдых и вы тоже живой человек! Не бойтесь отказывать если Вам неудобно в чем то, даже если придётся отказать родной дочери! К сожалению в мире среди молодёжи сейчас прослеживается некий инфантилизм.Пусть Ваша дочь просто учиться справляться с трудностями жизни сама лично! Вот и все!

Ответить
Львица#32

Автор, я предлагаю Вам разделить свое свободное время между тремя сторонами: Вы сама, Ваша мама и Ваша дочь с внуками. Например, у Вас есть два выходных :
1)один из них Вы полностью посвятите своему отдыху, здоровью, своим хобби и т. д.
2) Второй день разделите между Вашей мамой и внуками.
Поговорите с обеими и обозначьте им Вашу чёткую позицию. На все их возражения дайте понять, что свое решение менять не намерены.
Таким образом, даже если дочь, внуки или мама не будут благодарны Вам за помощь и заботу не будет так обидно. Ваша жизнь тоже одна, нет смысла задвигать себя в дальний угол. Этого никто не оценит, а время уйдёт.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: