Я прислуга для своей взрослой дочери

Мать прислуга для дочери

Муж мой очень пил, мои родители и бабушка умерли от алкоголизма. У меня не хватило силы воли на развод – дочка очень любила отца. И я все придумывала семью и склеивала то, чего не было в действительности. И, конечно, я хотела дочери счастья. Хорошая школа, английский, художка… Она знала и знает до сих пор, что я надежна. И да, я часто слышала, что балую. А думала я при этом, что люблю. И еще я эмоциональная: помогу, посажу её под крылышко, но и поору при этом. Это во мне говорит мой папа.

Дочь со своим мужем жили с нами около 5 лет. Из трех комнат им выделили две — для ребенка и для них. Это была моя первая ошибка. Мне было стыдно, что они ютятся в девяти метрах.

С зятем я дружила и дружу до сих пор, хотя с их развода прошло уже пять лет. В декрете дочь активно училась, получила второе образование, умудрившись до двух лет кормить грудью. С внучкой сидели я и зять. Никаких ispovedi.com проблем я не замечала. Было только одно – внучка не любила меня. Я не понимала, почему, переживала, конечно. Дети утешали, говорили про её сложный характер, о том, чтобы искать подход.

При разводе с мужем, моя дочь начала ходить к психологу. Собственно с этого все и началось. Я страдала от развода, всех жалко было. Они мучились, внучка мучилась. Дочь шуткой намекнула, что пора сделать выбор между ней и её бывшим мужем. Я ответила, что она делает свой выбор, и я ей доверяю и поддерживаю, но не собираюсь обижать человека из-за неё. Я думаю, что это её злило.

После развода ей захотелось жизни, свободы. Я часто была с внучкой. Слишком часто. Это еще одна моя ошибка. Но опять жалела дочь – надо же ей развеяться. Она успешна в работе, много работает.

Потом ковид. Я потеряла работу и уехала с внучкой на дачу. Дочери надо было работать. Я очень боялась болезни, дочь и новый зять не боялись и не особо береглись. Я была против их контактов с внучкой. ispovedi.com Они приезжали без ночевок, и я просила не контактировать близко.

Я стала врагом для внучки и дочери, но при этом дочь её не забирала. Я понимала, что она устраивает личную жизнь и терпела. Отношения накалялись.

Психолог объяснил дочери про сепарацию. «Сепарация» вылилась в перечисление всех обид с пятилетнего возраста. Я море слез пролила.

Так и жили до последнего времени. Я сижу на даче с внучкой, забираю со школы. Замечания делать нельзя, ругать нельзя, только искать подходы, стирать и убирать. При этом я содержу в идеальном порядке дачу. Одна. Это очень тяжелый труд.

У нас нет картофельных полей, у нас цветы и красота. Муж делает весной и осенью сезонные работы. У него спина болит и лишний вес, ему трудно и лениво тоже. Дети дачу обожают, но никогда ничего не делают. Я и не замечала, что я одна везу воз.

В результате заболела. Именно от тяжелой работы и своей глупости. Сейчас я после операции. Дочь помогла участием и деньгами. Я в порядке, слава богу, но мне нельзя теперь ispovedi.com ничего тяжелого поднимать. Дочь твердит нанять кого-то, а она оплатит. Сама этим «наниманием» заниматься не хочет.

Я уже как-то начала прозревать, что ездят на мне. Что уж нанимать-то она и сама может. И ведь есть такое, на что и не наймешь – порядок в сарае или на столб залезать, чтобы посмотреть расход электричества.

Теперь я понимаю, что и внучка, и новый зять просто транслируют её неприятие меня. Её раздражаю я, мои просьбы. Она приехала на курорт, а тут я чего-то всё прошу. Когда они приезжают, я становлюсь лишней. Они вместе, а я сбоку.

Все вылилось в скандал. Я пожаловалась на внучку – и понеслось… Она предложила больше не приезжать им.

Я не могу выгнать детей, не могу! Но и справиться с дачей я одна не в силах и смотреть на запустение я не сумею, надорвусь опять. Я оставила ключи и квитанции и уехала.

Больно. И ощущение что все разрушено. Вижу и понимаю, что им нужна немая прислуга. И понимаю, что всё сделала сама, сама я в ispovedi.com этом виновата. И все-таки кажусь себе очень хорошей, в белом пальто.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (21) к исповеди "Я прислуга для своей взрослой дочери":

Автор, очень вам сочувствую, но почему действительно не нанять кого-то за деньги дочери? Я понимаю, вы привыкли делать все самой, но наемный работник сделает все, что скажите, и в сарае уберет, и на столб залезет.

Вы манипулятор. Надо выбрать что именно Вы хотите. Сами понимаете, что взрослые дети не будут и кстати не обязаны ухаживать за дачей — ведь они не питаются выращенными овощами (Вы вроде написали, что не садите) и без цветочков на даче они легко могут обойтись. Это нужно только Вам Вас никто не заставляет это делать. Не хотите надорваться, либо просто стрегите газон и не садите цветы, либо если позволяют средства наймите помощника. И где пульт с показаниями счётчика по электроэнергии? Почему нужно лезть на столб?

Так устроено на даче, что расход только на столбе. Каждый месяц ставим лестницу и смотрим. Это я не могу изменить. Дача семейная, от бабушки. Но официально на дочери. 100 домов в лесу. Кого нанять? Где? Стричь газон могу. И стригу. И не просила ничего от них никогда. И делала дорожки, и красила, и 25 лет прожила на этой даче со свекровью в мире и согласии.
Я нанимала человека на прополку весеннюю. Дочь оплатила и я очень неловко себя чувствовала. Побирушкой просто говоря. Это не дочь виновата, это мне трудно просить. Если я нанимаю, то я прошу у них деньги. Поэтому я не хочу этого делать. И потом, они ведь не дети. Дочери больше 30-ти лет. Если им не надо дачу, то ведь можно продать. Продавать не хотят. Помогать не хотят. Нанимать сами не хотят. А я манипулятор получаюсь. А как надо? Все друзья и соседи твердят, что у моих детей нет совести. Я их выгораживаю как могу.

Автор, дочь предлагает вам деньги для найма. Это ее помощь. А дачные соседи пусть разбираются с совестью своих детей.

Я не умею объяснить вам, и дочери именно это. Я не хочу и не имею сил этим заниматься. Я просто хочу сидеть в парнике и растить помидоры. Сейчас настала очередь детей. Я постарела. И на мне еще и внучка примерно половину лета. Я не хочу чинить септики, строить скважины и нанимать кого-то даже за их деньги. Да и разве дело в деньгах?

Конечно, не в деньгах, вы ж просто хотите выносить дочке мозг. Вам не нужны септики, скважины, вам надо вампирить и подпитываться от дочери.

«А как надо»?
В силу обстоятельств, вы жили слишком плотно с семьёй дочери. На столько, что вросли в неё. Ей тесно, душно и поэтому, по Вашим словам Вы её раздражаете. Заметьте, именно Вы, но не пьющий и ленивый любимый папа.
В Вашем повествовании прослеживается вроде бы осуждение, самокритика, но и тут же саможаление и самооправдание. Мне видится, что Вы сложный человек. Возможно, Вы ждёте благодарности от своих взрослых детей, и если её нет, любыми манипуляциями хотите её иметь.
Скорее всего, Ваши родные Вас подвинули= задвинули, и именно это Вам больнее всего. Вы же очень долго жили их жизнями.((
Делайте на общей даче, как впрочем и в своей жизни то, что Вы считаете нужным и посильным: кто везёт, на том и едут. Понукают и подхлёстывают.
Если Вы за столько лет уже и забыли, как это, жить собой, ещё не поздно. «Отдохните» все от всех.

Я и уехала с дачи «отдыхать». Только что звонили. Хотят скважину. Я организовываю — они платят. А я не хочу этим заниматься. Ответила, что они взрослые, что должны сами.

Мне очень интересен ваш комментарий. Я не могу понять этой двойственности. Если душно и тесно со мной, то зачем просить меня?
Про папу просто не в бровь, а в глаз.
Про манипуляции: А в чем это выражается? Я не вижу этого. Объясните пожалуйста.
Мне ни разу не говорили, что я сложный человек. Дочь называет меня «терпилой». В смысле терплю, когда что то не нравится, потом взрываюсь. Она учит меня сразу говорить. Я не умею этот момент увидеть когда надо сказать «нет».
И таки да! Созависимость имеется. Я согласна. Я получаюсь монстр. Как то не верится в это.

Хотелось бы сразу оговориться, на личном опыте, так сказать. Подавляющее количество всех комментов здесь, это как найти чёрную кошку в тёмной комнате. И есть ли она? Ставить диагнозы заочно, по субъективно- эмоциональным всплескам рассказчика, тоже идея запредельная. Каждый читающий, в большей или меньшей степени, пропускает ситуацию авторов через свой жизненный опыт, своё мировосприятие, что уже даёт чудовищные погрешности.
Автор, Вы не должны воспринимать прочитанное здесь в свой адрес, как штамп, ярлык, заключение. Но, какие то проблески , как отстранённый и свежий взгляд со стороны, возможны.
Поистине, все живущие в той или иной степени, но в роли монстра побывали, и не раз.)
А Вы- просто мама. Человек, с набором своих комплексов, как и все остальные.
Возможно, в Вашей природе заложено стремление служить/ детям, мужу, внучке, даче и цветам… да, не без перекосов. Через чур входите в роль, погружаетесь в процесс. Плюс, сами отмечаете свою эмоциональность.
Себя Вы притормозите, но не измените.
А что же делать?
Отпустить всех и себя.
Вы уже много и долго ходили «как надо»/ в Вашем понятии.
Живите по велению Вашей души и сердца, мы все здесь не надолго, порадуйте себя ; можете, хотите- помогайте, но не грызите себя и всех остальных, если что то идёт не так/ в Вашем понимании.
Вот, как Ваш благодушный супруг. Почему он так всем мил? Потому, что ему всё фиолетово; дозу свою принял и весь мир в розовых тонах. А Вы всё бьётесь.
Здоровый пофигизм Вам в помощь.

Ну тоесть, вы украли у дочери ее ребёнка под предлогом заботы о ней? У вас созависимость в запущенной стадии, все что вам нужно от близких это власть и контроль над ними. Что значит не разрешали родителям общаться с ребёнком? Не пытайтесь прибеднятся, все ваши мотивы видны как на ладони. Отдайте ребёнка дочери.

Ох, смеюсь. Я не крала, они просили, я сидела. Дочь не хотела забирать. У нее начинались новые отношения. А когда им надоело соблюдать дистанцию, они уехали.
Из школы забираю только по звонку. Хочет на продленке, хочет ко мне. Когда как.

И отлично, вот еще кое-что для смеха.
Значит не все так плохо и жалеть вас незачем. Уверена, если разобрать историю с дачей, то окажется что и эта история смешная, а не жалостливая.
Кстати, а «они просили» это кто, дочь и ее новый зять? Значит личная жизнь у нее уже устроена была, или как? Или у дочери появился новый, третий мужчина, с которым надо было «начинать новые отношения»?

Это вы так решили, что ей нужна помощь с воспитанием ребенка, упекли его на дачу, не давали видится под предлогом ковида? Вы вообще вдумайтесь, бабушка увозит ребенка и не дает ему видится с матерью, потому что она так решила!
«Пора сделать выбор между ней и её бывшим мужем» — a зачем вам надо было близко общаться с ее бывшим мужем, зная, что дочери это неприятно? Чувства бывшего ее мужа для вас важнее чувств дочери? Вы такая добрая, всем только добра хотите. Только вот это не ценит никто, потому что последствия вашей «доброты» — раздор, конфликты и нелюбовь внучки.

К 12:
Мать бы захотела — чаще бы виделась с девочкой. Кто ей может что запретить? А на счет бывшего зятя, то он отец внучки. Дочь с ним развелась, но это не значит, что и теща должна с ним прекратить общаться, если до того были хорошие отношения.

Все комментарии я принимаю к сведению, все обдумываю, спасибо всем за комментарии, хотя многое читать очень больно. Что имею на данный момент: ссору с дочерью из за работы по даче и гру, ссору с внучкой из за того, что я обижаю маму. И желание нового зятя строить баню и скважину. Скважину точно моими усилиями. И вишенка на торте: старый зять меня жалеет, предлагает помощь в разборке сарая. Смайлик веселый. Не хватает здесь смайликов. Ему же внучка все рассказывает. Вот такую Санта Барбару я сотворила. И сбежала оттуда.
Решения мои такие: На дачу не поеду (сердце мое наверное разорвется, это радость моя и счастье, но не поеду). Строить скважину не буду. Я построила два септика и думаю это подвиг. Один не удался, пришлось строить второй. Не считаю, что я плохая и токсичная. Считаю, детям пора взрослеть. Не знаю как дети, но мой ленивый муж уже собирается ехать и поливать парник. Ну опять же смайлик!
Ссора давит меня очень. Здесь нельзя просто сказать: Мирись, мирись и больше не дерись! Тут пока не знаю как поступить. Будет пауза и тишина пока. Трудно здесь будет.

Автор, вот что-что, а помощь по даче от бывшего зятя принимать не стоит.

Plytovka, здесь такая тактика — нынешние плохие, хорошими становятся когда уже «бывшие». Вон, планируется аж 10 бывших для дочери 🙂

Автор, мою предположение ошибочно: свою первую семью развалила Ваша дочь и поэтому Вы, чувствуя некую вину за неё, плюс имея в зятьях просто положительного человека, поддерживаете дружеские отношения с отцом Вашей внучки?

Семью всегда разваливают двое. Это совсем другая история. Тут нет виноватых. Просто разные люди. А расставаться надо мирно всегда, что они и постарались сделать. Я не лезу в их личные жизни. С бывшим дружу (я не должна с ним ссориться в угоду дочери. Это как раз и есть созависимость). А нового хорошо принимаю. Уверена, что так и надо. Будет их 10, буду привечать и 10, пока мне плохого не делают.

Автор, я не поняла, вы не работаете, живете на деньги дочери, еще и возмущаетесь? Вы хотите пассажиркой ехать?

Автор, уже давно пора сменить белое пальто на летнюю одежду приятных тонов, а капризы на трезвость и самокритику. 🙂
«С вами тяжело» — «Ну что вы! Мне никто об этом не говорил.»

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.