Замкнутый круг

семейные проблемы

Наша трехкомнатная квартира приватизирована на четырех человек – я, муж, сын и дочь. Так вышло, что живем сейчас очень большой, но совсем недружной семьей. Первой замуж вышла дочь, и молодые временно поселились у нас. Это не понравилось сыну, начались конфликты, сначала с сестрой, а затем и со мной, что позволила жить в квартире чужому человеку. Муж соблюдал нейтралитет.

Через три года женился сын и назло нам привел невестку в квартиру. У нее есть однокомнатная своя, но они ее сдают. И с этого дня начался ад. Если раньше с дочкой обязанности по дому не делили, то невестка внесла свои коррективы. Моет только свою посуду, убирает только в своей комнате. Мы с дочкой договорились, что тот, кто готовит, тот и моет всю посуду.

Дошло до того, что невестка выбросила в мусорное ведро чашку, которую в раковину поставила внучка (ей 6 лет). Дочь сделала ей замечание, та ответила, что если не смогла воспитать дочь правильно, то должна была сама помыть чашку. Дочка сказала, что она здесь никто, а ispovedi.com она у себя дома. На крик выбежал сын и толкнул сестру. За нее вступился ее муж и я.

Раньше сын таким нее был. Мог и пропылесосить, и в магазин сходить, и с сестрой были нормальные отношения. Сейчас первым поднимает ссору из-за того, кто должен выносить мусор. Я его просто не узнаю, как подменили. На кухне два холодильника, два стола, едим по очереди, чтобы не встречаться.

Муж предлагает продать квартиру и поделить деньги. Мы можем вложить свою часть в оборудование дачного дома, чтобы можно было жить там круглый год, а они пусть сами решают, как и где жить. Но мне жаль дочь. Сын может пойти в квартиру жены, да и детей у них еще нет. А дочке придется снимать квартиру. Муж у нее любит выпить, так что о покупке своего жилья речь не идет. Сама она не потянет, а мы чем можем помочь?

Замкнутый круг какой-то.

Автор: Галина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (82) к исповеди "Замкнутый круг":

Лучше действительно продать квартиру, чем жить так. Так и до криминала недалеко. Вообще нельзя было позволять приводить чужих людей на свою жилплощадь, но уже поздно. Теперь попытайтесь расстаться со всеми и жить отдельно спокойной жизнью. Дочка не инвалид, пусть работает и берёт ипотеку

Ваша невестка ведет себя нагло? Слов нет…

Галина, как вариант, выплатите сыну его долю, и продолжайте жить пока с дочкой и её семьей.

Этот вариант мыс мужем почему-то не рассматривали. Но боюсь, что сын не согласиться, чтобы сделать нам всем назло. Слишком далеко все зашло.

Галина, пока не зашло. 🙂 Поговорите с сыном спокойно, наедине. Признайте, что все были не правы, когда с ним не посоветовались, кому жить в вашей квартире, а кому нет. А если еще он и раньше считал, что вы любите дочь больше его, то тут уже нашла коса на камень, он продолжает считать свой гнев праведным. Успокойте его, скажите, что погорячились, и что никогда не переставали любить его. Думаю, согласится, ну не зверь же он в конце концов. 🙂 С невесткой вообще не ведите никаких переговоров.
Удачи и взаимопонимания вам с вашими близкими!

Спасибо, попробую. Не пойму, почему сама до этого не догадалась. Сильно расстроена, может поэтому.

Кто выплатит сыну его долю в общей квартире? По правильному- сестра с мужем, ну уж никак не мать с отцом. Получится, они докупили дочери метры. С невесткой лучше бы считаться, с её мнением, не игнорировать человека. Вот и скажет она своему мужу: получишь 1/4 от цены, и про квартиру забудь, она вся уйдёт твоей сестре, после родителей, а то и до. Дети могли бы (?) купить вскладчину родителям однушку и трёшку разделить, но здесь много составляющих.

Договориться можно о чем-угодно, были бы на то желание и добрая воля. А если думать только о том, чтобы не прогадать и своего не упустить, то, конечно, решение проблемы может затянуться на неопределенный срок. А тем более, если оглядываться, что скажет или не скажет невестка своему мужу. Да пусть что хочет, то и говорит.

Агнесса, не согласна. Есть такая категория людей, с которой нельзя договориться. Никогда и не за что, потому, что они не желают идти не на какие уступки.

Plutovka, даже с врагами договариваются. А здесь мать и сын. Если перед любым делом твердить: не верится, не получится, то ничего и не получится. Сначала нужно поговорить спокойно с сыном, а потом уже договариваться о конкретном варианте. Мы не рассуждаем о том, какие бывают люди, а говорим о конкретной истории и ищем пути для прекращения вражды прежде всего. А если автор станет в позу и начнет рассказывать как правильно и как нужно поступить каждому, многого ли она добьется? Раньше нужно было заботиться о своем авторитете, все уже взрослые люди, и сложилось, как сложилось.

Вы абсолютно права, Плутовка. Наш сын такой. Говорит, что он не прогибается ни перед кем. Все только по его должно быть. Тоже пришлось квартиру продать, чтобы разъехаться. Мы сначала переехали на дачу, чтобы молодым не мешать. А потом сын нас уже и пускать в квартиру не хотел. Скандалы, отца послал-сказал-старый Лев-не вожак. Невестка подключилась, поносила последними словами. Сын участвовал в приватизации и права качал. Решили продавать. Сын быстро согласился, а когда до договора дошло стал условия выставлять. В общем отжал он больше половины стоимости. Мы перекрестились. На оставшиеся деньги смогли маленькую квартирку в пригороде. А сын взял ипотеку и купил большой дом 250кв. Сказал, что мы с мужем должны прощения просить за то, что размен устроили, сказал, что пожалел нас, а по хорошему на даче мы должны жить и носа в город не показывать. Вот так. А вы говорите договариваться.

Почему сестра с мужем? Это совсем не логично. Именно отец с матерью должны выкупить, чтобы долей на родителей больше было. А наследство каждый получит, как вести себя будет. Да и сын будет в лучшем положении, так как точно возьмет свои деньги в руки, а доля дочери будет связана.

Да уж… Раз нет лада, нет благодарности и Ваши дети не смогли донести до своих супругов, как надо себя вести на чужой территории- выпровадить и сына, и дочь.
Ах, дочь жалко! С чего бы? Это её проблемы, кого она себе в мужья выбрала; он еще смеет и выпивать у тестей.

Невестка. К чему Вы автор считаете чужие квартиры? Невестка, как и зять, в тех же правах. Сын руки начал распускать; зять напьётся и ответит и пошло- поехало.
Главное, муж Ваш в стороночке, нейтралитет он, понимаешь ли, соблюдает, пока в его доме полный бедлам. Конечно, дочка, внучка от нее же, всё понятно. Можете вусмерть разругаться с сыном, но правда на его стороне. Что ему была за радость жить с выпивающим чужим мужиком у себя дома!

Я вижу крайне кособоко- несправедливое отношение к детям, с Вашей стороны. Отсюда всё разногласия. Зря Вы дочери потакаете. Возможно, слабое место- внучка.
Теперь будет у вас всё нож на нож. Нет, не продавайте эту квартиру, вы с мужем пострадаете и ущемите себя. Что решать эти доли для ваших детей? Да и согласятся ли все совладельцы на продажу? Разгоните всех жаб из вашего теремка и живите спокойно. Потом пусть после вас наследство делят ваши дети.

Cosmo-t, полностью согласна. Автор, у вас другого варианта нет. Продав квартиру и разделив деньги, вы все останетесь без нормального жилья. Если хотите, в тихаря помогайте дочери деньгами со съемом.

Плутовка. Ну, да, втихаря. Зато, потом задушевно беседовать с сыном, как мама его любит.
Сын пошёл на принцип, при поддержке своей жены. А ведь «какой хороший парень был (!)». Представляю, как невестке там весело живётся. Главное, ведь есть куда уйти, но в домашних войнах брода нет.

Разумно автору поговорить со своим супругом, собрать семейный совет и выслушать всех проживающих, детей и их супругов. Что они думают об этом всём. Заодно и посмотреть, как детки папу маму любят и заботятся об их спокойной и комфортной жизни. Примет мать сторону дочери- сына потеряет. Нормальная дочь не имеет морального права принимать от матери такой жест. Дело не в выгоде, а в элементарной справедливости по отношению к своим детям. Не надо ущемлять одного, из за просчётов другого. Или ничего обоим, или всё поровну, и будь хоть сто квартир у зятьёв-невесток. Кстати, не удивлюсь, если мать с дочерью единым фронтом выживают сына с женой, а папенька помалкивает.

Cosmo-t, вы все написали совершенно справедливо, но исходя из реального положения вещей, дочь находится в гораздо более уязвимом положении чем сын при наличии ребенка и такого мужа. От этого никуда не деться. Поэтому я говорила о возможной денежной помощи. Не правильно, но вполне возможно. Галина с супругом пустили ее пожить по принципу «Дочь вышла замуж- самое главное». Так поступают многие и я не берусь их осуждать. Но нужно было принимать меры видя реакцию сына и понимая, что тогда и он может так поступить. Сейчас что не сделают все клин.

Плутовка. Вероятно, автор рассудила так: сын нашёл жену с квартирой, а вот дочери повезло меньше, так давайте «мы все её пожалеем»; вот только сын с этим в корне не согласен, причём с самого начала; мать же преподнесла этот вариант, как временный.

Сына душит обида, злость, жажда отыграться и на матери, и на сестре и он это делает, платит им той же монетой. Впрочем, сама автор это и написала, ведь по сути она обманула сына/ ввела в заблуждение. Теперь уже сестра говорит снохе, что та ноль, а второй «ноль» как же? Если автор хочет доживать с семьёй дочери/ там внучка, которая выросла на их руках, то надо пробовать любой ценой (!) искать пути к семье сына, а не устраивать домашние ристалища, да и сестре бы не мешало выбирать выражения.
Невестка неспроста поставила в мусор чашку; сто раз, наверно просила в местах общего пользования соблюдать порядок, но они ж все там дома, в отличии от неё.
Хотели родители, как лучше (для дочери!), а получилось, как всегда.

Cosmo-t, да, все повели себя не лучшим образом, но усиление воинственности точно никому на пользу не пойдет. Все равно придется договариваться, и лучше это сделать раньше и цивилизованно. А насчет чашки вы правы: неспроста, ни один человек со здоровой психикой не сделает этого. Так можно договориться до того, что «неспроста он её ударил, неспроста он её убил.»

Невестка в местах общего пользования не убирается, и хозяйке делать замечание права не имеет, а тем более, выбрасывать чужие вещи.

Все правильно сказала Cosmo-t. Без обид и выяснения отношений здесь не обойтись. И у меня тоже сложилось впечатление, что в семье нет искренности. Каждый «втихаря» сплетничает за спиной, плетут интриги. Поэтому нужно вынести на поверхность все претензии и обиды и совместно решить за круглым столом, что со всем этим делать. Так снизиться уровень напряжения в семье и вы сможете прийти к правильному решению.

Plutovka,у родителей 2 доли. Может можно купить на эти деньги маленькую квартирку а детям отдать деньги. Да и семейный совет при таких отношениях звучит странно. Кто же сядет за стол переговоров?

Интересно, Вы Cosmo-t, предлагаете, а про приватизацию забываете. Тогда Галине надо подавать в суд о выселении зятя и невестки. А там еще и внучка. Ничего не получится, не хозяйка положения автор. Действительно лучше долю(и) попытаться выкупить.

Сандра, с чего бы? пришлые скорее всего не зарегистрированны по месту жительства; регистрируют с согласия всех совладельцев, в зависимости от страны проживания. И это правильно: почему пришлый должен жить без согласия совладельца на совместно используемой территории? Если же имели глупость зарегистрировать зятя/ невестку- ситуация патовая. Уйдёт квартира с молотка, все перегрызутся окончательно, урвав свои крохи. Внучка, единственная, кто может быть там на законных основаниях.

Внучку прописывают без согласия остальных, по месту прописки одного из родителей.

Автор Галина, почему у вас не заведено разговаривать друг с другом и слышать друг друга. Ведь родные же, роднее некуда. Как можно было запустить ситуацию до такой вражды? Ведь к человеческим отношениям уже возврата нет. Все сожжено и растоптано. Ужас. Один держит нейтралитет, другая потакает дочери, не считаясь со взрослым сыном. Пробуйте говорить с детьми. Может, услышат мать свою, хотя мне не верится.

Мне тоже не верится. Авторитет родительский уже давным-давно потерян и разговоры ни к чему не приведут. Детки со своими половинами уселись на голову и ножки свесили. Пустили родители временно пожить, а уже и внучке 7й годок пошел и никто никуда не собирается съезжать. Автор, может, прав Ваш муж? Продадите квартиру да и обустроете себе дачный домик, а детки пусть вертятся уже как могут.

Галина, лучшим решением будет попросить всех на съёмное жильё и жить с мужем вдвоём. К чему такие жертвы с продажей жилья? Люди молодые, пусть стремятся и зарабатывают на ипотеку. Почему жениться и выходить замуж уже пора, а подумать где будут жить их семьи никто не удосужился? Конечно это ваша ответственность изначально, вам как матери нельзя было позволять детям жить всем вместе.

Если выставить детей на съемное жилье, то, считай, детей потеряли. Не простят и не забудут. Как говорится, вход рубль, выход — два. Входили в дом легко, а расходиться будут смертными врагами. Сами взрослые своим отношением к детям довели до такой вражды в кругу семьи. Когда все так непоправимо запущено, они решили что-то предпринимать. Поздно пить боржоми. Мирные пути решения утрачены.

Светлана, не беспокойтесь так сильно. Безысходности не бывает.

Аноним, выход, конечно же, есть. И не один. Но мирных решений не осталось. Что ни сделай, будут обозленные и обиженные. Семейные узы разрушены. Немного жаль автора как мать. Я чужой посторонний человек, а ей доживать с этим, когда ее дети заклятые враги. Страшно представить такое.

Светлана, я тоже так думаю. Ну сын явно пошел на принцип, а то большая радость невестке жить у свекров на голове имея свою квартиру!

Да, Plutovka, сын с невесткой, что называется, нашли друг друга! Жить в стрессе, вражде и мести, имея отдельную квартиру — это нужно быть мазохистами. До чего же они ненавидят эту семью, что воюют, тратят нервы и молодые годы на уничтожение близких.

Понятно, что сын с невесткой пришли жить в эту квартиру не для того, чтобы с кем-то о чем то договариваться. Их цель — устроить всем кошмар, и они этого добились. По сути, эта квартира родителей, так как дети палец о палец не ударили для того, чтобы она в семье появилась, в силу возраста, конечно. Поэтому пора проявить родителям эгоизм и выселить всех. Пусть живут на съёме, зато все по честному.

Квартира родителей всегда является домом для их детей, при чем здесь палец о палец. Родили себе детей -обеспечьте жильем. Пальцы детей не должны в этом участвовать. А то поигрались, позабавились детишками, родительский инстинкт удовлетворили, и подите вон?

Не нужно списывать все на родительский инстинкт. Далеко не всегда все зависит от родителей, есть ещё характер детей, с которым они рождаются и повлиять на который крайне сложно. Почитайте исповедь выше, девочка пишет, что мать работает с утра до ночи, сама троих детей тянет, а все равно все не так, телефон не купила. Что теперь маме, на четвертую работу устраиваться? Или детки тоже немного должны? Хотя бы вести себя нормально.

В ситуации автора этой исповеди, цель сына и невестки — это месть, испортить всем жизнь, любой ценой. Им все равно, что потом, кроме скандалов и вспомнить нечего будет. Дочь тоже хороша, вышла замуж за алкоголика, и лапки сложила. Родители с внучкой помогают и ладненько. Я считаю, что если родители выставят детей из квартиры, всех причем, это им только на пользу пойдет. Хоть отвлекутся немного от своей злобы и начнут заниматься своими собственными семьями. А то в приступе острой жалости к себе любимым на родителей всем вообще безразлично.

Мелисса, я не думаю что цель сына месть. Скорее всего ему удобно так проживать в родительском доме, и сдавать квартиру жены с меркантильных соображений. Может быть он мало зарабатывает, или вовсе безработный. Образ обиженного сына ему очень удобен, иначе он бы съехал уже давно. Никто не в восторге от проживания с родителями на одной жилплощади, должны быть веские причины терпеть неудобства.

Инга, а по поводу пальцев, я написала это к тому, что сын так озлобился на всех, как будто он лично горбатился на эту квартиру, своим потом и кровью зарабатывал, а его бедного обокрали. Сынуля тот ещё фрукт.

Родители не имеют морального права выгонять детей из отчего дома. Отчий дом- это пожизненное пристанище детей. Что бы ни случилось, дети должны знать, что у них есть место, где их точно тепло примут и приютят. Это их дом.
То, что происходит в данной семье-это все результат действий родителей. Они заварили эту кашу, тому больше, этому меньше, этот лучше, а тот плохой. Родительского авторитетного слова и родительской справедливости в этой семье не было. Дочь друг, а сын враг, с такими оценками чего можно было ожидать? Брат сестре враг, а сестра цаца, имеющая привилегии. Откуда все пошло? От родителей. Дети живут у себя дома. Оба. Это родители не смогли установить баланс и решать проблемы еще в зародыше.

Инга, вы забываете, что речь идет не о малышах, а о взрослой женщине- дочери и взрослом мужчине- сыне. «Детки» уже хорошо подросли для того чтобы, взять ответственность за свою жизнь в свои же руки.

Я нигде в исповеди не увидела, чтобы родители обижали сына. Дочь вышла замуж, привела мужа в дом ( что я считаю не правильно), сыну это не понравилось и он начал строить погоду в доме. Все должны плясать под его дудку.

Мелисса.
Предположу, что кумир там- внучка. В чём так уж не права невестка? Сделала замечание золовке, покусилась на святое.))
Автор пока молчит.
Пока же вся семья спит и видит, как бы спровадить сына и брата, зачистив территорию.
Он в оппозиции. Упирается всеми лапами.)) А если и у них есть свои планы, как например, собирать деньги от съёма на расширение своих ж/ условий?
Им бы всем грамотного юриста в помощь.
Да, могут предложить сыну хорошие отступные, за его долю, и если он в будущем рассчитывает на половину наследства, озвучить, что её ещё и при жизни можно подарить Васе Пупкину. Нет безвыходных ситуаций, было бы желание и трезвый ум.

Да все равно им на наследство, деткам надо сейчас урвать, а что там будет, когда-то неизвестно. Завещание можно 100 раз переделать. Кстати именно это поколение (сына и дочери) поголовно судится с родителями выгрызая у них «свою долю». Гиены, а не дети.

Инга, выгонять детей родители права не имеют, если дети ведут себя как взрослые адекватные люди. Родительский дом- это для дочери и сына он отчий дом, но не для всех снох и зятьев, и деткам уже пора понять, что свои собственные семьи нужно строить на отдельной территории, вдалеке от родительского гнзда, как это делали их родители в свое время, а не устраивать общежитие из отчего дома. Случись что, родители и так примут своих детей,и пожалеют, и приласкают, пока те залечивают свои раны, а потом, когда придет время, будь добр упорхнуть в свою жизнь. Вот для чего нужен отчий дом. А Вас послушать, так в той квартире веками должны жить все поколения всем табором.

Но никто не должен топтаться вкупе до старости в этом «отчем доме». Что за странная идеализация? Взрослые дети должны жить отдельно и иметь свою жилплощадь.

Аноним, желательно, не разоряя свои же тылы, в виде пресловутого отчего дома. Ленивые и никчёмные отжимают у стариков, уплотняя их, ребята сознательные работают, кто и как может, строят свои гнёзда не на «старых костях».

Конечно, Cosmo-t. Для этого и нужна прозрачность между членами семьи, взаимоуважение и доверие.

Мелисса, как вы себе это представляете? Дети совладельцы квартиры. Никто не может их выселить или выгнать. Зятя и сноху можно- по суду, а их нет. До драк дело дойдет.

Сандра #40.
☺️
Есть такое.
Даже здесь возгласы слышны. Родила- вынь да положь квартиру в придачу, а на худой конец, выгрызают государственное.

Нет здесь главы семьи, хозяина, слово которого-закон. Сплошные дипломаты. Представьте прайд, где лев соблюдает нейтралитет, а остальные грызутся. Даже в природе такого нет. Младшая львица и львенок привели в прайд своих. Льву безразлично. Главное-нейтралитет. Старшая львица тоже не имеет ни слова своего, ни авторитета. В итоге она подумывает предложить льву уйти и скитаться. Или коз задирать и добычу носить, задабривая то дочь, то сына.

Абсурд! Даже выросших птенцов птички выталкивают из гнезда. И никто не в обиде. Потому что понимают-свое гнездо надо вить и жить там. И учиться летать, мошек и червячков добывать, кормить себя и вторую половинку. А родителям большое спасибо и навещать по праздникам.

У меня такое впечатление, что поможет только болезнь (упаси, Господи!). Детки сознательно загоняют родителей в это состояние.

Галина, Вам прежде всего надо с мужем поговорить. Выработать общую стратегию поведения и решающего разговора. И не отступать. Да, жалко, да обидно, но только так можно это разрулить. Здоровый эгоизм это называется. если сохраните здоровье, то сможете и сыну и дочери помогать чем сможете. А вот если сляжете, то они так же ругаться будут. Только больные особо никому не нужны.

Я бы мужа натырыкала. Не получилось за общим столом, не беда. Пригласить по отдельности поговорить. Установить сроки. За месяц найти другое жилье. Пришла, пришла пора. Всем жить вместе невыносимо. И Вы с папой приняли решение. Решение тяжелое, так как вы любите своих детей, но крайне назревшее. Обидятся. Ничего. Потом поймут и оценят. Уважать больше станут. А если по-другому, то знайте, что это «по-другому» не сегодня, так в будущем бы случилось. Только, возможно, повод тоже другой.

Бабочка, согласна. Но лев не дипломат. Он хочет сидеть условно говоря на всем готовом и наблюдать как другие грызутся, а он, как бы не при чем- с кем не портит отношения. Я наблюдаю подобную ситуацию у друзей. Грустно.

Plutovka, да конечно спокоен этот лев. Или никогда и не был Львом-главой прайда.

Бабочка, всё правильно. Но по факту, матери хочется жить с дочкой, им комфортно вдвоём, и в быту разлада нет, и даже пьющий зять — не помеха. Конфликты первым поднимает сын. Получается, надо просить на выход только сына. Вряд ли это сработает. Ничего тут мирно не решить. И уважать никто никого не будет. А вот откупиться можно попробовать, ради собственного спокойствия и возможности жить так, как хочется. И неспроста Вы написали: » Льву безразлично. Главное-нейтралитет». В данном случае это — синонимы.

Галина, доли долями, но дети на эту квартиру не работали. И раз уж живут здесь, то должны соблюдать уставы семьи и заботиться о комфорте родителей. А сынок, похоже, заигрался в собственника. Обмолвитесь о том, что собираетесь завещание написать и забудете о проблемах с мусором и выбрасыванием чашек. А через время предложите выкупить долю у сына: невестка счастлива будет получить здесь и сейчас и улучшить однушку, да и сын не примаком пойдёт.

К сожалению, Радуга- эти манипуляции с завещанием не работают. Следующий шаг на выпад родителей с завещанием- ответ-продам свою долю цыганам (и еще кому). Что происходит с этим поколением? Практически у всех знакомых проблемы с детьми этого возраста, в той или иной степени и именно с недвижимостью- требуют свою долю в приватизированных квартирах, и даже если только прописаны, а доли не имеют закатывают скандалы, грозя судами и разрывом отношений. Разве мы их этому учили? Отнюдь! Лозунг никто, никому, ничего не должен дает очень плодовитые всходы.

Сандра, надо предлагать больше, чем цыгане. Возможно, я пессимист, но в данной ситуации, когда в помойку выбрасываются вещи хозяйки, я не вижу мирных решений. А деньгами купить можно многое. Моей фантазии не хватает, чтобы представить реальный психологический портрет невестки: ради денег она вселяется в ненавидящую её семью, имея (!) собственное жильё. Значит, деньгами можно тут что-то разрулить.

Радуга, здается мне, сын хочет добиться размена на выгодных для него условиях. Вот жена и подыгрывает.

Plutovka, возможно. А может быть, это обида: с сестрой мать уживается, с его женой- нет. Ведь «ад» начался с момента, как сын привёл жену в родительский дом. Но иного способа, нежели «купить» себе спокойную старость, у автора нет.

Ну это частое явление, когда свекровь и невестка не уживаются на одной территории.

Радуга к #55
Я тоже в шоке от невестки. Как можно так испортить свою молодость, посвятив ее жизни в склоках в чужой квартире, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью с мужем вдвоем в отдельном, уже имеющимся жилье? Люди ведут себя так вальяжно, как будто 200 лет жить собираются. Я этого никогда не пойму.

Мелисса, мне тоже это сложно понять. Я думаю, присутствует так же финансовая сторона вопроса. Наверное, решили совместить приятное с полезным: подкопить денег от сдачи квартиры и родственников мужа на место поставить. На самом деле это многое говорит, о характере сына и невестки.

Радуга, а дети не обязаны работать или зарабатывать каким-либо способом свое место, чтобы жить в родительском доме. Им положена жилплощадь по факту их рождения, предусмотренная Законом. Почему же, достигнув совершеннолетия, некоторые родители выталкивают детей пинком в одно место с их кв. метров. Да, дети выросли, но права на жилье не лишились. И если они желают вылетать из гнезда, то только по своей воле. Никто не обязан освобождать территорию насильно, лишь потому, что стали взрослыми. А многие семьи и по сей день живут в бесплатно полученных советских квартирах, которые получали и на детей в том числе. Дети это на всю жизнь.

Инга, советские квартиры люди получали на себя и детей, при чём тут невестки? Если ты живёшь у свекрови бесплатно, то будь благодарна, что тебе позволяется зарабатывать на аренде своей квартиры, и веди себя соответственно. Кто-нибудь, кто реально проживал у свекрови, позволял себе наводить порядки у неё на кухне? Я уверена, вела бы себя невестка скромнее, и с сыном бы проблем не было бы. Вылетел на зов, сестру толкнул, «защитник»… зато мусор выкинуть — великий труд.

Вы знаете, Инга, я конечно, не могу сказать за всех, но из моих знакомых, и знакомых знакомых, а также знакомых знакомых знакомых, по достижению определенного возраста, никто не живет с родителями под одной крышей. А условия, поверьте, у всех разные, и уровень жизни. Но ни разу я не слышала, чтобы кто-то остался жить с родителями. Как-то так. Может быть я слишком категорична, но я считаю не вполне приемлемым, и даже не совсем естественным, когда взрослые дети продолжают жить с мамой и папой, более того, еще и своих половин приводят в «отчий дом» и позволяют им вытворять Бог знает что. Вы понимаете, о чем я? Выходит, по паспорту они как бы взросленькие, достигли половозрелости и можно задуматься о своем потомстве, а по факту недозрелые еще, морально не готовые отделиться от папы с мамой. Ну вот и что хорошего в инфантильности?

В своё время нам с сестрой отец сказал, чтобы узаконенных любовников жить в его дом мы не приводили. Без вариантов, для обеих. И мы не привели. Такие мужчины- пусть обеспечат свою женщину жильём, потом и жениться можно. Так и сказал, что не потерпит, чтобы наша мама жила в коммуналке с чужими мужчинами. Я считаю, он был прав. Прибегать после ссор с мужем к родителям тоже не позволял. Ушла, так ушла.

Cosmo-t, а если развод, то на родителей тоже нельзя рассчитывать? А почему так жёстко, ведь разные ситуации бывают?

Аноним. У меня были строгие родители. Всегда говорили, что требовать и винить надо себя в первую голову. Отец генерал. Конечно, ситуации бывают/ и были разные. Сестра крайне неудачно вышла замуж. Несмотря на службу в органах власти, в высоком чине, личная жизнь ни с кем не сложилась. Или, сама не захотела сложить. Не для всех в фаворе тихие, семейные вечера.

Мой брак был рассудочный, как раз отцом и одобренный; к его мнению всегда прислушивалась и доверяла его опыту. Я и сама считаю, что факт развода, это явление несостоятельности личности, фиаско. Однако, работу над ошибками никто не отменял. Всё предусмотреть невозможно, увы. Жить условностями, в угоду общественному мнению испоганив свою жизнь, вообще дно, не вариант.

Я тоже считаю, что Ваш отец был прав. Но многим этого не дано понять.

А среди моих знакомых и одноклассников есть немало живущих с родителями. Кто-то развелся с мужем и вернулся в родительский дом с детьми и без, кто-то из парней так и не женился. Я живу в небольшом промышленном городе, где очень много домов еще советской постройки, и соответственно квартиры были получены на предприятиях. Люди живут и по 3 поколения вместе. Я не представляю, чтобы родители кого-то выгоняли из дома, дескать, вырос — иди на вольные хлеба. У кого сложилось в жизни добыть свой угол, те ушли. А кто не смог так и живут, мучаются, но живут. Это ведь семья, родители и их дети. Это заграничные веяния сейчас внедряются в сознание. У них так- выросли, и летите, голуби. И душа не болит, отрезанные ломти. У наших народов все-таки душевности больше, и семейные узы теснее. Больше выстрадали исторически. Я очень понимаю и сочувствую сыну автора. Видно, что мать по жизни больше симпатизирует дочери. Не от хорошей же жизни он ссорится с собственными родителями.

Инга, так нужно везде и всегда соблюдать правила общежития, а не наглеть.

Как странно, ведь по первоисточнику, сын был просто душка, пока маменька не ввела его в заблуждение, по факту принудив уплотниться и пользоваться одной ванной с чужим дядей. Сын стал наглым?!)
Маме с папой бы честно сказать: сынок, хотим старость доживать здесь и с дочерью, так нам проще, всё ж на родных руках. Скажи, что и как бы ты хотел, чтобы не было у тебя обиды на нас.» Вот и всё! А там, парню больно от того, что его задвинули и отодвинули в родном доме, а вот зятя кукушонка пригрели, какой никакой а муж и отец.
У каждого в этой семье своя правда, обиды, аргументы. Плюс, исходников в исповеди маловато, субъективно. Но, свою вину перед сыном мать чувствует и не отрицает. И это о многом говорит.

Инга, то, что Вы пишете — угол зрения. «Не от хорошей же жизни он ссорится с собственными родителями». Ну так и они — не от хорошей жизни готовы собственного сына выпроводить в квартиру жены, а сами в дачный домик перебраться. Мои бабушка с дедушкой так однажды в другую республику от невестки сбежали, квартиру сменили.
«Мать по жизни больше симпатизирует дочери». Тоже, возможно, не с проста: с дочерью ей хорошо жилось, всё было ладно. Дети выросли, это уже взрослые люди со своими характерами, с кем матери хорошо — с тем она и хочет жить. Это нормально.

Нет, Инга, у наших народов не душевности, а инфантильности больше и ещё кое-чего. Это факт. Только у наших народов исторически принято тянуть детей до самой их пенсии, еще и гордиться этим, и называть это красивыми словами. Только у наших народов детей поднимают не родители, а бабушки с дедушками, т.е.по сути два поколения вырастают на их руках, и все от душевности нашей, от желания деточек оградить от тяжёлой доли в ущерб своей собственной жизни. Сами же своей душевностью выращивают поколения инфантилов, которые только тому и научились, что размножаться и на судьбу жаловаться. Ну это дело каждого. И хорошо, что есть здравомысящие люди, которые понимают, какую медвежью услуги они окажут детям своей душевностью и жалостью.

Да, Ирма, так и есть.
«Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню».
Пару десятков лет живу в Западной Европе. Какие квартиры, какие внуки, о чём вы?!(
Вот соседка, дом у неё в ипотеке, она ещё и комнату сдаёт в наём/, её родители частенько приезжают, все вместе обрабатывают садик, рехтуют фасад дома, отец делает мелкий ремонт. Средний класс, обыватели. Очень редко я вижу здесь именно бабушек с малышами, зато пол салона самолёта бабушек и дедушек из В.Европы летят нянчить внуков.
На что обратила внимание: очень сдержанны в эмоциях, всегда миролюбиво- благожелательны, предупредительны и не назойливы. Личное пространство, это святое.
Часто слышу, как родители извиняются за неудобства перед совсем крошечным ребёнком. Было странно. А они изначально видят в нём личность, а не свой продукт производства. Другая культура, другой менталитет. Не лучше и не хуже, просто другой. Но, познавательно.

Даже в самых религиозных семьях Израиля не принято, чтобы семейные дети жили с родителями. А там уж такие семейные узы, корни! И отношение к детям у них- нам и не снилось ! Единственное, после родов дочь неделю живёт у своих родителей, а после к мужу.

Ирма, не стоит идеализировать другие народы. У одних часто вместо любви её суррогат: сентиментальность и эмоциональность, у других — черствость и равнодушие называется «личным пространством». Но все-таки западное общество атомизировано больше, каждый сам по себе. А так, конечно, взрослые дети должны жить отдельно от родителей, особенно, если у них уже свои семьи.

Агнесса, я никого не идеализирую. Просто привела пример. А разве у нас, славян, не бывает суррогата ни в чем? Свое тоже не стоит идеализировать только потому, что это свое, а если свое, то по умолчанию самое лучшее и самое правильное.

Ирма, вы правы, всё бывает. 🙂

Автор, ситуация очень не простая. С одной стороны кажется логичным предложить сыну выкупить у него его долю и продолжить жить вместе с дочерью, но нет гарантии, что сын через пару лет не разведётся и не придёт жить к вам снова. Да и обидно бы мне было в данной ситуации на месте сына: дочка любимая, ради неё готовы терпеть пьющего зятя, забить на мнение сына относительно совместного проживания, а от сына откупились и до свидания. Я в данной ситуации вижу только один выход: продавать квартиру, вам покупать однушку или вкладываться в дачу и всем жить раздельно. Дочери хочется помочь, это я понимаю, но ей бы тоже не мешало начать шевелиться. Раз на мужа нет надежды, значит самой надо, не все же на шее у родителей. Некоторые советуют выгнать детей, но я не совсем понимаю, как это возможно, если у них долевая собственность в квартире. Понимаю, что квартира родителей, если по совести, то дети должны вить отдельные гнезда и помогать по возможности родителям, а не портить им жизнь. Но это у детей в голове должно быть такое осознание, в случае автора такого нет. Отношения испорчены, значит и действовать вы должны руководствуясь не моральными принципами, тем что правильно по совести, а так, как правильно юридическими.

Да уж, ситуация. И главное, в глазах матери сын виноват, а не беспутная дочь, которая привела в нарушение закона в общую квартиру своего мужа. Я не буду говорить о том, каково это под общей крышей с алкоголиком, замечу другое. Галина, в своих планах о том «как всем сделать хорошо» о квартире невестки забудьте. К ней даже ваш сын отношения не имеет, а вы и подавно. И ещё, «всем хорошо», здесь уже не получится. Ибо здесь только одно решение, делать плохо вашей инфантильной дочери и её пьющему мужу. Может тогда шевелиться начнут. Впрочем, у вашего сына есть выход и другой, жить на квартире жены, а свою комнату сдавать.

Читаю все комментарии, согласна со многими, благодарна за советы, но вот с Вами Владимир, не вполне согласна. Я не защищаю дочь, она имеет такое же право, как и сын, привести на свою часть жил. площади мужа. Который кстати, хоть и любит выпить, но всегда ведет себя прилично. Чего не скажешь о невестке. И дочь почти сама всегда убирала квартиру, в том числе и за братом. Но его жена делает это только в своей комнате, как будто кухней, ванной и туалетом они не пользуются.

Они мои дети и все это очень сложно. В одной исповеди всего не расскажешь…

Галина, это несомненно ваши дети. А муж не их отец, выходит? Да и детьми их уже не назовешь в том самом понятии-ребенок-неразумный-маленький. Dсе они понимают. Уж не знаю каких безразмерных метров ваша теперь уже коммунальная квартира. Но вскоре и сын нарожает. И что тогда?

С другой стороны. Последняя строчка вашего комментария ясно дала понять, что все действительно сложно. Для Вас. Ни для кого другого. Все в выжидании кто пойдет на попятную и проиграет эту тихую и жестокую войну. Вот Вы с мужем уйдете. Сын с дочерью будут воевать по-прежнему. Выкупать метры друг у друга ни у кого из них денег нет.

Получается, что проблему в любом случае надо решать вам с мужем. Тогда зачем бегать по лесам и дачным домикам? Если решение жить в лесу до конца жизни, то тогда надо продавать квартиру и делить между всеми. Ну, как я понимаю из последней фразы, так как они ваши дети, то только между сыном и дочерью.

Самопожертвование. А может уговорите сами себя-внуки будут приезжать на свежий воздух и вкушать овощи с грядки. Дети помиряться и праздники за общим деревенским столом, с шашлычком, с пивком, семейно и тепло.

Предлагаю продать ваш домик в деревне. Дать денег деткам и со словами-в добрый путь, родные, — отпустить на вольные хлеба. Эти деньги как раз покроют цену метров квартиры для каждого из детей, если делить на всех четверых, вписанных в приватизацию. И грызня закончена. И Вы с мужем на старости лет в теплой квартирке в городской черте. Не молодеете. В ту же поликлинику сходить, доктора вызвать, в магазин с каждым годом будет все затруднительнее.

Я молчу про наследство в виде прекрасной квартиры. Это преждевременно. Галина, возможно, мой совет для Вас тоже неприемлем. Но пока все не озлобились окончательно и не возненавидели друг-друга, ваше материнское сердце с великой любовью может угробить все то хорошее, что еще можно и нужно сохранить. В доме конфликт. И решить ее исход суждено только Вам с мужем. Поймите это. Иначе эта же материнская любовь никому уже и не будет нужна.

Привёл назло? То есть муж сестры алкоголик так его достал? Весёлая семейка у вас, всем лечиться надо. Советую книгу «Зависимость семейная болезнь». Читайте, делайте выводы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.