Что можно сделать, чтобы сохранить брак сына?

16 , ,

невестка ненавидит свекровь

Поймите правильно. Я человек неконфликтный. Всегда готова отступить, понять, принять. Сын такой же. Готов поговорить, обсудить проблемы.

Невестка мне понравилась. Приветливая, неглупая, находили общие темы для общения. Но, как оказалось, очень зависима от маминого мнения. А мама с первого знакомства — душа человек. А в жизни  чудовище. Воспитательница детского сада. Пока родители не поймут, что все стоит денег, ребенок будет спать на сквозняке. Мама пойдет пару раз на больничный и поймет, что платить надо.

А невестка зомбирована. Как мама сказала, так и правильно. Пытаюсь поговорить с ней по душам. Пусто. Вещи должны быть дорогими. В глазах только деньги, деньги. Сын электронщик. Зарплата, конечно, не миллионера. Но на курорты ездили, живут за границей, трехкомнатная квартира.

Я беженка. Сын привез к себе. Не лезу в их отношения. Взрослые люди, должны решать сами. Но устала от оскорблений невестки. Пыталась поговорить по душам. Пусто. Бесполезно. Безнадёжно. Ее мать моего сына, как только не оскорбляла. Я поняла, у нее цель — развести их, во что бы то ни стало.

ispovedi.com

Душа болит. Ведь можно сохранить семью. Нужно только прислушаться друг к другу, не оскорблять, не обижать.

Как им помочь? Я не навязываю им своего мнения. Это их жизнь. Но за что такая ненависть? Очень больно.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Что можно сделать, чтобы сохранить брак сына?":

Plutovka#1

Автор, а может при таких взаимоотношениях не стоит сохранять такую «семью»,тем более, если пока нет детей?
Невестка не изменится в обозримом будущем; она все еще «мамина дочка», а не «мужнина жена». Теща тоже в покое не оставит, думая, что ее «девочка» может расчитывать на «более ресурсного» супруга.

Ответить
Аноним#2

А Вы знаете, Вы правы. Но ребенок уже есть и очень любит папу.

Ответить
Cosmo-t#3

Автор, а в чём Вы станете лучше «чудовища»?
Ваша помощь тоже может быть истолкована двояко. Вот и будет уже два чудовища.
У Вас своя жизненная позиция, у тёщи- своя. Послушать её- масса аргументов. У каждого своя правда. Вы с ней как близнецы. Каждая хочет протолкнуть своё «хорошее».
Ваш сын сам должен, если хочет и считает нужным, разбираться со своей женой. Вы в гостях? Вот и будьте в гостях.
Ваше дело сторона.
Предоставьте своему сыну возможность становления в роли мужа. Оскорбляют его? Жена позволяет, он-терпит? Его проблемы. Или согласен, или знает за что, или вёл себя так, что сие возможно. Он- первопричина этого безобразия. Не удивлюсь, если он эти выпады и за оскорбления то не считает, так, мелкие шероховатости.)
Лучше бы Вы всего этого/ там, у них, не видели и не слышали.
Лучше- для всех.
Подпись: свекровь.

Ответить
Anonim#4

Ничего я не хочу проталкивать. Молчу. Не лезу в их отношения, их разборки. Просто, болит душа. А Вы, видно, не знаете, что такое душевная боль

Ответить
Агнесса#5

Не тот друг, кто мёдом мажет…
Автор, вам не нравится, как реагируют ваши родственники на ваши непрошенные наставления, но вы, в отличие от них, попросили совета здесь, и опять вам не угодили.
Вы не можете сдержаться, чтобы на то, что вам не нравится, не отвечать агрессией? При такой вашей реакции смысл сказанного вам будет неизменно ускользать от вас.

Ответить
Cosmo-t#6

Автор, вся наша жизнь, это душевная боль. Если она есть – душа.
Но Вы ведь не проживёте за сына его жизнь и его проблемы. Все мы, мамы, пожизненные адвокаты своих детей, разных детей, всяких, хороших и не очень.
Автор, Ваш сын в чём то зависим от своих дам, что приемлет оскорбления, допускает их в свой адрес? Оскорбляет жена мужа, или невестка – Вас?
Даже если и мужа, это уже неуважение к Вам/ в Вашем присутствии, тем более.
Вот Вы пишите, что сын коммуникабелен и адекватен, невестка не глупа и приветлива. У них есть всё для того, чтобы при желании решать свои вопросы.
Неглупый человек так же сам решает, к кому ему прислушиваться. Глава семьи явно там не муж, его слово и мнение не авторитетно. Вот это печально. Почему так? Когда то и отчего то он это допустил. С ним бы и говорить Вам по душам.
(Хотя, может быть не ворошить этот муравейник- чревато, может расцениваться как вмешательство в их отношения. Это тёщенькам можно всё!☺️)
Взрослый мальчик Ваш сын, сам папа, авось разберётся в своём царстве-государстве.
Жаль, что у Вас нет возможности жить удалённо.
Терпения Вам.
Весна, пешие прогулки в помощь.)
P.S. Ребёнок всё видит и слышит.( При бабушке-педагоге.

Ответить
Даниель#7

А как именно, кто кого оскорбляет? Бывает и такое что жена по делу мужу высказала претензию, а если это услышала свекровь, то сразу невестка оскорбляет сына. Не уважает мужа, не уважает его маму. Если послушать невестку , у нее абсолютно другая правда. Не верю что вы и ваш сын такие белые и хорошие, а вас злодейки невестка и ее мать просто так ходят и оскорбляют. Разберитесь в ситуации, смотрите трезво на все. В упор не видеть и не замечать вину сына, а видеть только выну невестки и ее матери. Это глупо и не продуктивно. Если у вас такая позиция, советую вам не лезть вообще. Иначе будет выглядеть что вы так и лезете и причиняете ,,добро’’. Еще хуже сделаете в итоге. Вы гость, вот и видите себя как гость. Они сами со своими отношениями разберутся и без вас . Лучше встретьтесь со свахой вдвоем и обсудите с ней свои тревоги (если ей можно доверять что разговор останется между вами). Детям не слово.

Ответить
Агнесса#8

Автор, самое правильное впечатление — это первое. Сердце всегда подсказывает. Но раз вы не слышите тихий голос своего сердца, то вам что-то мешает, что-то, находящееся внутри вас, но никаким образом не вовне. Рассмотреть это шумное и назойливое «что-то», у которого есть определённое название, и прекратить плясать под его дудку — это будет большая победа. И тогда вы не станете заводить разговоры по душам с теми, кто не хочет этого.
Наверное, у вас нет возможности жить отдельно? Ситуация не изменится, пока вы не начнёте хотя бы стремиться к объективности. Пока вы погружены в себя, окружающее будет вам представляться в искаженном виде.

Ответить
Аноним#9

Уже с первого предложения вы приказываете читателям понимать вас так, как нужно вам, что уже говорит о вашем тяжелом характере. Дальше можно было не читать.
Желаю семье вашего сына поскорее пройти через это испытание и вам съехать на отдельное жилье.

Ответить
Кима#10

Ну, не знаю, если невестка зомбирована матерью, а у той была цель развести дочь с мужем во что бы то ни стало, семьи бы уже давно не существовало.

Ответить
Агнесса#11

Сначала дети борются за внимание родителей, потом родители осаждают крепости своих взрослых детей, желая привлечь к себе как можно больше внимания. Но может быть, есть и другие способы получить энергию, (а, главное, потом не разбазарить ее на недостойные чувства и мысли), если озаботиться размышлением над таким важным вопросом?
Вот вы приехали со своим уставом в чужой монастырь. Не умея определять ни свои мотивы, ни чужие. Сколько времени вы уже заняты этим проектом — изменить существующие порядки там? Думаю, что много времени. И представьте теперь, сколько энергии вы потратили на эту идею, и сколько ещё потратите, чтобы убедиться в ее провале.
Вас всех объединяет погоня за ресурсами, и от каждого из вас закон потребует платы за эти добытые ресурсы.

Ответить
Агнесса#12

«Напряженное и возбуждённое нервное состояние, от которого так страдают бесчисленные тысячи людей, во многом ответственно за то зло, что на них обрушивается. Тот же закон, который делает необходимым отдых для тела, стоит за подобной необходимостью отдыха и для души — это закон, известный всем как гравитация; и именно искренняя молитва приносит душе такой отдых и расслабление. Вместо этого энергия, которая должна была бы равномерно распределяться по всем нервам и мышцам, неразумно или невежественно употребляется именно для поддержания этого напряжения, ибо в настоящее время непомерные амбиции толкают мужчин и женщин на геркулесовы подвиги как в работе, так и в удовольствиях. В результате тело лишается необходимой силы, и ум уже не может функционировать спокойно и естественно; возникает антагонизм и, рано или поздно, зарождается болезнь, или начинается разложение.

Если в молитве посылается позитивная энергия сильного эгоистического желания, но недостаточно мощная, чтобы его осуществить, то она рассеивается, а тело, в котором она зародилась и через которое была послана, получает обратный удар и ослабляется.

Если же душа в высоком самоотречении, в состоянии совершенной гармонии и покоя возносит молитву Высшему, Беспредельному — не ради какой-либо личной выгоды, а исполненная верой и любовью к этому Высшему, Беспредельному — тот же самый закон, который заставляет один полюс электричества реагировать на другой, принесёт из этих Высших Сфер ответ, и ответ этот будет соответствовать действительным нуждам устремленной души. Вы ещё не раз убедитесь в том, что самый верный путь приобретения какой-либо вещи — это отказ даже от самого желания ее иметь.»

Ответить
Елена#13

Уважаемый автор,а сын ваш что говорит,что думает по поводу своей семейной жизни.О нем ни слова.Невестку не переделаешь,ее мамашу тем более.Вы ничем не поможете,и стоит ли сохранять такую семью?

Ответить
Ирис#14

Автор, в своей исповеди и в комментариях вы слово «душа» употребили шесть раз. Наверное, это прекрасно, что вы такое большое внимание уделяете душевности, но может вам стоит все-таки соблюдать баланс с материальной составляющей нашего мира? Ведь по факту у вашего сына есть семья, ребенок папу очень любит (то есть, мать воспитывает ребенка так, что тот любит отца), есть неплохие активы. У жены «в глазах» лишь деньги? А что в этом плохого? Может, поэтому ваш сын и имеет то, что имеет, потому что его жену нужно достойно обеспечивать?
Насчет оскорблений, конечно, стоит невестке сказать, что вам неприятно. Попросить, чтобы в вашем присутствии она не употребляла оскорбительные слова. Но не «говорить по душам», а говорить на ее языке: уедете — пусть живут как хотят и оскорбляют друг друга, раз у них так принято, а пока вас обстоятельства вынуждают жить с ними — пусть сделает вам одолжение и сдерживается

Ответить
Plutovka#15

Разговоры с невесткой ни к чему, кроме как к ухудшению отношений не приведут. Если сын считает нужным, то пусть и разбирается.

Ответить
Привет#16

Лучшее что вы можете сделать, так это не лезть в отношениях детей. Никаких реальных причин для переживания и проблем нет. Матери кажется что жена не достаточно любит ее сына. Да свекровям вечно кажется что сына не достаточно любят, что не достаточно кормят и т.п. Успокойтесь и забейте голову другими, более полезными вещами. Всем от этого будет хорошо, в том числе и вам.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: