Мать не дала мне ничего, кроме проблем

начало депрессии

Мне 31 год. У меня крайне сложные отношения с матерью и вообще в семье. Не живу с ней уже более 7+ лет.

Мать меня воспитывала одна, отца никогда не знал, всегда говорили, что он погиб. Потом оказалось, что это была ложь, они просто решили расстаться, когда мне было мало лет. Я смог его разыскать уже в 20 лет, пообщаться и понял, что и хорошо, что не знал (он не алкоголик, не наркоман, а просто крайне специфический и религиозный человек, с которым трудно общаться).

Мы жили в двухкомнатной хрущевке. Много лет мне приходилось делить комнату с бабушкой, почти до 18 лет. Мать старалась дать мне хорошее образование (знаю несколько языков, учился на бюджете на престижном факультете своей страны одного из лучших вузов), но крайне ограничивала мое развитие. Она не давала мне возможности развиваться в направлении моего интереса и культивировать это, всегда определяла все за меня, вплоть до того, какую одежду я буду носить, и что буду кушать и реагировать, на то или другое. Как следствие, проблемы ispovedi.com с пониманием жизни, до простых вещей, как выбрать рюкзак, нежелание действовать самостоятельно.

Мать ругала меня за любые ошибки (разбитый стакан, что-то сломал). Лишением меня права выбирать, культивировала беспомощность и непонимание, что делать в тех или иных ситуациях потом самому, ведь привык, что решаю не я. В любых стрессовых ситуациях есть склонность к тому, чтобы опустить руки, хотя считаю себя крайне активным и борющимся человеком, но эта черта, культивированная ею, мне не помогает, а наоборот.

Мать  критиковала меня и оскорбляла, не учила отстаивать свои права и себя, что привело к слабой самооценке и неумению постоять за себя даже в простых ситуациях. Она всячески нарушала мои границы (как пользоваться своим шкафом, полкой), как хранить там вещи. Могли лезть в мой телефон и компьютер, всегда пыталась узнать с кем дружу даже когда уже стал взрослым. Это привело к тому, что я не  умею их отстаивать, и люди меня продавливают, а я ничего не могу изменить.

Мать воспитывала под себя, чтобы я был честен с ней и велся на ispovedi.com все ее манипуляции и нарушения границ и при этом из-за отсутствия отца и ее общения с другим полом, не видел, как это решается. Из-за этого проблемы с женщинами в первые 5-7 лет и много ошибок, легко ведусь на манипуляции и впадаю в зависимость и созависимость, и ценю женщин больше чем они того стоят, и не замечаю много чего.

При этом у нее всю жизнь, что ее знал, было расстройство, суть которого заключалась в том, что она накапливала хлам. Всю свою жизнь, с самого детства я пытался договориться с ней и убрать в квартире, я был готов помочь ей в этом. Но это ни к чему не приводило, она всегда тянула и говорила, что сделает все сама. Годы шли, я съехал с этой захламленной квартиры, когда мне было чуть больше 20 лет на арендное жилье. Все время, что я жил с матерью это была хроническая борьба с ней за каждый сантиметр территории и шкафа, меня крайне раздражал ее режим сна и привычки. Ее способ жизни, вгонял меня ispovedi.com в депрессию.

Я не знал, чем хочу заниматься, пошел на работу, где была перспектива, могли пригодиться мои навыки, и где имел шанс на высокий доход. При этом крайне ненавидел свою работу чуть ли не с первого месяца, но в силу того, что хотел жить отдельно и полностью обеспечивать себя не менял ее. Чем еще заниматься я не знал в тот момент, потому продолжал терпеть и так шли годы, проработал там 5 лет. Все это время позволял себе все то, что не мог позволить себе ранее, было много проблем, начиная с того, что я не мог выбрать себе сумку и выбирал ее месяцами меняя, так как не мог понять что мне нужно. И так было с каждым элементом жизни. Все приходило с большим трудом.

Все это время я не забывал о матери и все время старался поздравлять ее со всеми важными праздниками. Я всегда дарил цветы и бывает еще какие-то подарки (телефон и еще какие-то мелочи, что-то привозил с поездок). Я верил, что мы сможем со временем ispovedi.com построить нормальную семью, ведь я этого очень хотел.

Шли годы. Разобравшись чуть в себе и много чего попробовав, я понял, что нужно уходить с ненавистной работы, но понимания куда идти не было вообще. Как я не копался сам и даже с психологом, понять не мог. Параллельно проходя курсы по разным направлениям, очень боялся вот так уходить и менять, ведь мне нужно было снимать жилье и соответственно всегда нужно было иметь неплохую сумму денег, даже при том, что снимал сравнительно дешевую квартиру. Все это время родственники видя что у меня неплохо идут дела, настаивают на покупке квартиры. Но даже если б я в те годы сильно экономил и имел лишь самое необходимое, я бы все равно не собрал даже на половину квартиры с голыми стенам и сильно пожертвовал бы своим развитием.

В результате я уволился в никуда накопив чуть денег (с учетом расходов их было макс на 6 месяцев), взяв перерыв на время (1-2 месяца), начал искать работу и за 1.5 месяца нашел, но проработал там недолго. ispovedi.com Через 5 недель вынужден был уйти оттуда, компания работала в сфере, которая не подходила моим ценностям, о чем мне на собеседовании не сказали. Через 2 месяца я нашел новую работу, но там тоже продержался 6 месяцев всего и уволился сам. Я там ничего особо не делал, но при этом мог быть там и дальше, но я не видел там перспектив и ушел. Я понимал, что еще несколько лет на ненавистной работе без перспектив и развития, я не выдержу. Опять ушел в никуда, уже без такого же запаса денег и понял, что не тяну жилье (появились долги). Параллельно подрабатывал на халтурах по своим хобби, но мало, и друзья вызвались помочь и приютили меня на пару месяцев. Из-за долгов я пошел работать курьером, чтобы их закрыть и хоть что-то иметь. Проработал там несколько месяцев, закрыл долги, что-то накопил и друзья сказали что не могут больше мне помогать. Я съехал в хостел и нашел работу на уровень дохода, который получал в первый год своей карьеры, но зато разносить не ispovedi.com надо было ничего. Не повезло, что были постоянные задержки зарплаты, о чем понятно никто не сказал, а лучше места я не нашел.

Все это время моя мать знала о моих проблемах с жильем, но не предложила переехать к ней хотя бы на время. Более того, она захламила мою комнату, что туда теперь нельзя зайти. Помимо этого у нее есть еще квартира, которую она сдает и дача. Ничего из этого она мне не предложила, а я лишь утвердился в том, что нужно искать выход самому, что и понимал всегда. Она могла лишь дать денег в долг, но потом конечно я их должен был вернуть. Я ничего не вижу плохого в возврате, просто не понимаю, зачем давать в долг, привязывать меня долгом, усложнять мое положение, если можно просто на время освободить мою комнату или дать дачу, где я разгребу весь хлам, с которой тем более она не справляется.

Вследствие постоянных задержек и невысокой зарплаты, у нас с руководством была договоренность о повышении через время и результаты, время пришло, ispovedi.com результаты тоже, но повышения не сделали. Я поссорился и меня уволили. Какое-то время я без работы, снова трачу все запасы, но я восстанавливаюсь и нахожу новую работу в крутой компании, но не прохожу испытательный срок. В этот же момент меня бросает девушка. Мы очень долго с ней расходимся, где-то полгода идет это возня, она ничего все это время не делала, кроме требований. В результате я впал в сильную депрессию. Я не курю, не пью и никогда не принимал наркотики. Обычно в таких ситуациях просто сплю и ем или не ем.

На тот момент я уже поменял 4-5 мест жизни, мне надоело жить в метаниях и постоянных мыслях как выжить. Я давно наблюдал за разными рискованными возможностями заработка денег всегда понимая риск, но в том состоянии решил, что мне все равно, надоело. Вложив все деньги, что у меня были, и залез в кредиты. Был крайне близок к результату, но не смог и попал в еще большую долговую яму. Меня начали искать коллекторы, я думал покончить с жизнью. ispovedi.com Все надоело. Со временем обо всем этом узнали все родственники и даже попытались чем-то помочь. Мама помогла собрать деньги на 10% от всех долгов и закрыть самые горячие (понятно, что все в долг, я и это норм).

Через какое-то время я все же собираюсь и после долгих поисков, нахожу крутую работу с крутым доходом и больше половины долгов быстро (за полгода) закрываю, но тут война. В этот же момент помогаю маме уехать за границу, и через время понимаю, что сейчас идеальная возможность убрать в ее квартире. Работая в компании я селюсь к ней в квартиру и убираю там 1,5 месяца. Я мог бы решить вопрос за 2 дня (заказав службу и сэкономлю время), но понимаю, что нужно все перебрать вручную, вдруг что-то ценное, и делаю это сам по ночам (по 3-4 часа каждый день) после работы. При этом в квартире настолько захламлено и настолько нет места, что в силу того, что я пытаюсь перебирать (а сносить некуда), в какой-то момент я полностью теряю доступ к кухне ispovedi.com и так же ванной. За 1,5 месяца я собираю 500 кг макулатуры (разные советские журналы и ненужные газеты), выкидываю 15о литров разной просроченной консервации (большей части было уже более 5 лет, а некоторым более 10-20 лет). Я выкидываю много вещей, барахла, испорченной обуви. Я нахожу много очагов загрязнений, где водятся черви или моль (орехи, сахар) и выкидываю много просроченных продуктов и косметики, хранившиеся еще с ее молодости!

Мама узнает об этом от соседей и начинает закидывать меня звонками, настраивает против меня подруг и они все говорят, что я неправ. В один из таких моментов я от бессилия и со злости ломаю шкаф. Все это в добавок к работе и нагрузке с уборкой погружает в психотическое состояние и я обращаюсь к психиатру (хотя всю жизнь был против этого). Я сажусь на таблетки, мама без предупреждения возвращается домой, и мы какое-то время живем на одной территории. От понимания, что если мы начнем общаться, я в очередном скандале захочу ее ударить, я не могу уснуть ночью и засыпаю лишь ispovedi.com под утро. В тот момент я теряю работу (компания ликвидируется) и мы так живем 2 недели. Я с большим трудом нахожу в себе силы и съезжаю на отдельную арендованную квартиру.

С того момента прошло больше года. Мама никак не продвинулась в своей уборке, я ее игнорирую и не хочу общаться, везде заблокировал. Она всячески говорит мне, что хочет, чтоб у нас были хорошие отношения, и чтобы у меня было все хорошо, но не признает своих ошибок, не хочет делать изменения в жизни и ничего не меняет. Говорит, что она во всем права.

Ее подруги, которые почти все жили всю жизнь с родителями, как и моя мать и никогда не арендовали жилье говорят мне, что я должен заработать сам. А то, что это крайне дорого (60+ тыс. у.е минимум), особенно живя в аренде, никто понимать не хочет. Я потратил на аренду уже больше 20 тысяч долларов за то время, что живу отдельно и пережил много проблем и стресса. Есть возможность, чтоб я не тратил деньги на аренду, ispovedi.com а жил, в сложные периоды либо на даче, либо в своей комнате (я не собираюсь там жить все равно постоянно), никто не понимает этого. Я бы мог деньги с аренды вкладывать в дачу, и там бы стало только лучше. Если бы у меня были эти запасные варианты, мне было бы в разы легче жить, при этом это ничего не стоило маме, а даже помогло бы ей. Она не справляется с дачей, там все в разрухе. При этом она мне говорит, что мы семья и рассказывает, как я должен при этом жить.

Я понимаю, что больше не захочу делать усилий для построения отношений с этим человеком. От общения с ней болит голова, и от вложенных усилий нет результата. В идеале, не хотел бы с ней общаться никогда и возможно сменить город и страну и будет, как будет.

Не знаю, чего смогу достичь и получится ли у меня, наконец, иметь свой какой-то дом и семью, о чем я мечтал с самого детства.

Автор: Сын

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (115) к исповеди "Мать не дала мне ничего, кроме проблем":

Автор, вы и мать — люди очень специфические с кучей психологических проблем. Но вы к ней крайне несправедливы. Она для вас сделала все, что могла, а это прекрасное образование и знание языков; я уже не говорю о любви и заботе. Все это стоило о6ромных сил, нервов и денег. Будьте по- мягче с ней!

Вы видимо слепы. Зачем мне то образование, каким бы оно ни было. Если оно не ваше. Вы ж не будете хвалить кого-то за то что вас накормили икрой черной(не давая другой выбор), если у вас аллергия на нее. А если скажете почему я тогда не поступил в свое время по другому. Все ответы найдете в статье.

Ну и судя по вашему ответу, вы отвечаете как женщина, возможно мама, в стиле женской солидарности. Но видимо с рассказа не поняли от слова совсем, что за 18 лет все мягкие методы перепробованы куча времени в трубу. Я все было готов сделать сам!(только не мешайте) (вы вообще не видите трудности 2ой стороны и насколько мягко я действую, говорю мягко, ведь знаю как поступали другие 1-2 дня — вопрос закрыт! мама в больницу! все! )

а вы помягче. поживите с человеком, пусть даже мамой которая вам все будет захламлять и говорить что так надо и потом лезть в ваши отношения со всеми. Уверен, будь она вам даже мамой, а вы ее единственной дочуркой, вы б послали такую маму куда подальше и убежали б плакаться к мужчине, а тут советы ни о чем даете.

Мама конечно Ваша не подарок, но и Вы далеки от идеала. Болтаетесь по жизни с долгами и без стабильной работы, а уже взрослый парень. Своим прекрасным образованием распорядились крайне бестолково — опять мама виновата? Имея половину суммы на будущую квартиру все спустили в унитаз. Есть 2 пути: влачить существование и ждать наследства или собраться и сделать что-то самому. Вам решать.

У меня не было той суммы. У меня долгое время было все стабильно, но я ненавидел то дело. Вы видимо не понимаете, как это не понимать что делать и зависеть от ненавистной работы и быть в финансовой клетке. Может расскажете свою историю успеха? Уверен, что вам либо родители всю жизнь помогали, и давали где жить, либо на шею мужа сели.

Вот Вы прям уверены,что лично мне всю жизнь родители помогали или к мужу на шею села? Вы как та злобная бабка у подъезда, которая увидев девушка на машине скажет, что она заработала на нее одним способом. Сами же себя разрушаете. И да, мне непонятно, как человек зная несколько языков может работать курьером.
Если так интересна моя жизнь, я с 16 лет училась в столице, иногда не было даже на еду, отца нет, после смерти бабушки и дедушки осталась только мама, которая не может о себе позаботится, не то что обо мне. Поэтому с первых курсов университета подрабатывала как могла — от курьера и промоутера, официантки до продавца консультанта в детском магазине. На 4 курсе вообще перевелась на индивидуальный график обучения, днем работала в кафе, ночью стопками учила семинары. Получила степень бакалавра международных отношений с отличием,год проработала в банке в колл-центре, поступила в магистратуру. Часто смены были ночью, а днем шла на учебу. Работала, училась, путешествовала, ездила в экспедиции (магистратура история и археология), копила деньги. После завершения учебы наконец начала работать по специальности в лучших музеях страны. Параллельно занималась репетиторством — готовила учеников к экзаменам, это и дополнительный заработок и отдушина. В этом году сменила работу на немного в другой сфере, безумно сложную, но интересную. Купила квартиру в новостройке 2 года назад, этой весной она сдалась. Без никакой помощи. Просто работала без выходных, при этом старалась еще познавать мир и находить время на друзей. До войны вообще можно было за 10-30 евро купить билет и улететь на выходные в Европу. А у Вас все плохие- родственники, мама, девушка. Начните с себя.

Натали, все очень точно.
Кстати, действительно можно хорошо зарабатывать репетиторством при знании нескольких языков. Я сама этим занималась в старших классах гимназии и в студенчистве. Но для этого нужны знания, терпение и выдержка, чего у автора явно нет.

и да, вы видимо плохо читали, но никогда у меня не было половины суммы, прочитайте внимательнее.

Вот это эпопея! Вам, Сын, нужно время прийти к смыслу именно вашей истории. Вам сложно жить. Подождите винить-судить и просто осознайте, что жить оказывается бывает сложно молодому мужчине. Посидите, подумайте. И решайте. У Вас есть живые и отец и мать и родственники. Была удобная девушка. А сейчас Вам нужно вспомнить свои корни. Вы говорите отец Ваш религиозный? Тогда пришло время помолиться Богу и найти свой путь как Ваш отец. Может именно точь такой сценарий жизни как у Вас заставил его покинуть обитель Вашей мамы? Я думаю, поговорка права: «Яблочко от…» Другими словами: «Живи и дай жить другому.» В Вашем случае «другой» это все кто живут своими историями не включая Вас. Вы просто ищете удобства там где его не предлагают, а насильно мил не будешь. Двигайтесь дальше.

Что отец, что мать живые, но толку…
С отцом общаться не о чем и он не открывается…
Мать создает лишь проблемы и говорит, что во всем права и это я во всем виноват…

Вы надеюсь понимаете, что даже если я все решу и у меня будет семья и не дай Бог, я свою жену и детей с ней познакомлю во что это выльется?

Неужели вы думаете что все наладится… Я не верю… После 9 лет попыток, не верю от слова совсем…
и крайне нет желания, не дай Бог, чтоб это перенеслось на моих детей, чтоб они узнали этот ужас…

Мой отец не нашел свой путь… такая его причина выбора от другого, в подробности удаваться не буду…

Удобная девушка? Где вы такое прочитали… ни в чем она не была удобной… чисто качала деньги, права, внимание и манипулировала… помощи, полезного было 0, а я имея женское воспитание — велся… Девушка была бестолковая манипуляторша-нарцисска… но понял я это задним числом…

все остальные родственники, есть лишь тогда, когда я им могу помочь. когда помощь — нужна мне, они не помогают, заняты. Более того, ставят мне палки в колеса и лезут в мои отношения с другими, уже несколько связей мне так испортили. Если б мог, расписал бы еще более детально. Но тогда бы статья была в 2 раза больше.

Автор, множество людей работают в ненавистных им учреждениях, еще и тяжело физически, но не могут их бросить потому, что кормят семьи и не могут отказаться от такого заработка. Так, что ваша ситуация не уникальна.
А вы сами человек крайне эгоистичный, эгоцентричный и недобрый. Все у вас виноваты во всем и всегда. А где вы- то сами?!.

Простите, плутовка, но я привык говорить языком фактов. А вы похоже любите давать всему что не вызывает у вас позитивного эмоционального отклика, негативные слова.

Ведь объясните тогда за что вы использовали те слова что использовали? Если по фактам разложить не сможете. То увы эти все качества ваши, а не мои. Как говорится, все то что вы видите во мне — ваше. Но я бы дополнил эту фразу еще тем «ваше, все то что вы не можете объяснить».
А вы походу не можете. А обиделись и кидаетесь словами.

К 11:
В этом комменте вы весь во всей красе. Всегда привыкли переводить стрелки на других, а самого себя поставить на пьедестал; нарцисиз в высшей степени. Для вас существует только одно мнение- ваше и неверное. Ваше право. Но и право других говорить то, что считают нужным.
P.S.Кстати, а какое мать имеет отношение к тому, что вы потеряли все деньги вложив их в сомнительное дело?!

переводите стрелки вы. Вы не ответили ни на один из моих вопросов. Ничего не объяснили и перевели стрелку на другую тему. Увы я уважаю другие мнения, которые конструктивные, вы свое так объяснить и не смогли чисто эмоции у вас. И да, вы еще и нарцисс оказывается 🙂

Видимо в вашей жизни настолько все плохо, что вы заходите на этот сайт, чтоб помочить других и свое эго удовлетворить.

Почему я должна отвечать на ваши вопросы, если вы в своей жизни сами разобраться не можете и это именно вы ищите поддержки форумчан, сделав достоянием сайта свою историю, а не я.
Лучший способ защиты- нападение. Этот прием вы усвоили хорошо. Продолжайте дальше в таком же духе и вам откроется много нового, но врядли положительного. Да и манера изложения говорит о крайней незрелости личности, если вас вообще можно считать таковой.

Автор, в какой профессии Вы себя видите?

Преподаватель, переводчик, профессии с высоким доходом, при желании.

Маму свою простите. Не думаю, что она всегда так жила.

Автор, у вас всё ещё будет: и крепкая семья, и любящая жена, и дети. Почему нет, если вы этого хотите больше всего? Рано или поздно, но вы прийдете к этому. Лучше, конечно, чтобы раньше. Но вы, как человек думающий, понимаете, что просто так ничего с неба не падает. Всё требует усилий. В вашем случае, да и не только в вашем, весь мусор, накопившийся за очень долгий период, необходимо сжечь как можно быстрее. Имею в виду мусор, который внутри: злость, обиды, злопамятство, гнев, раздражение, неверие в свои силы, да много ещё чего. Как избавиться от этого мусора? Сжечь на огне зажженного сердца. Все отрицательные качества преобразовать в положительные по линии противоположностей. Все вокруг подлежит трансмутации и трансформации.
Развитие или деградация идёт не в каких-то определённых, специально отведённых для этого местах, таких, как монастыри или курсы, секты или ещё где-то, а в самой гуще жизни.
Конечно, мне жаль, что вы испытали много горестных событий. Но вы всё-таки нашли в себе силы превозмочь их и посмотреть с надеждой в будущее. И теперь, вы стоите перед тем, чтобы выбрать для себя те принципы, те сокровища, которые вы никогда не предадите.
Не спрашивайте и не ищите ответа на мучительный для вас вопрос: почему я родился в такой семье? Пока вы живёте на Земле, ответ на него будет от вас скрыт. И не ищите виноватых в своей жизни. Особое внимание уделите развитию воли в жизни каждого дня.
Отсутствие такого трудно приобретаемого качества, как распознавание, не даёт вам право во всем обвинять всех женщин или всех мужчин. Это очень навредит вам, и вы будете получать то, в чем уверены.
Относительно работы. Работу полюбите ту, в которой будете применять творческий принцип.
Успехов!

Ничего сверхужасного в вашей ситуации нет. Миллионы людей родились в еще худших условиях, и ничего, живут, развиваются, добиваются чего-то. Не ноют и не пишут огромные бессмысленные обвинительные истории. Потратить половину исповеди, чтобы описать, какая Ваша мама плохая, и как ее негодное воспитание отразилось на Вашей терепешней жизни, это сильно). Но если Вы понимаете, что именно мамина неправильная линия поведения, и ничто иное, явилась причиной Ваших жизненных передряг, то как же Вы, работая с психологом, не поняли как Вам проработать эти пунктики и вернуться к нормальной продуктивной жизни? Может быть Вам просто удобно быть жертвой маминых манипуляций, ни за что не отвечать, и свалить груду Ваших неудач на одного единственного человека? Забудьте думать про Вашу маму, Сын. Лучше признайтесь сами себе, что Вы не самый волевой и решительный человек в этом мире, поэтому и шатаетесь по жизни, не понимая, чего хотите, а чего нет. Иначе, если бы Вы были человеком с сильной волей, ни мама, ни папа, никто другой не смог бы Вас сломить и испортить Вам жизнь.

Простите, что вклинюсь. Ирма, зачем вы тут сидите если вас раздражают такие истории? Вы думаете люди сюда приходят от хорошей жизни? Не увидел ни, жертвенности, ни прочего, что вы пишите.

Автор пытается найти выход всеми силами сам, но, не все получается и совершает много ошибок, что нормально для такой сложности и малая доля поддержки о которой он написал ему б сильно помогла, но видимо, он ее не получит и нужно искать другой выход.

А это и была поддержка. За деревьями леса не увидели.

Просто, о какой сложности Вы говорите?! У автора было голодное босоногое детство с родителями алкоголиками-наркоманами? Или он терпел нескончаемые побои, унижения, издевательства? Да нет же, у него была вполне обычная семья, хоть и не полная. Приличное образование, (благодаря маме), двухкомнатная квартира. Что не так-то? Другие о том могут только мечтать. У автора не получается найти свое место в жизни, так он решил, что в этом виновата мама и никто иной? Конечно, мама поспособствовала развитию слабовольного инфантила, но так он изначально и не имел тех качеств, которые бы помогли ему отстаивать свое мнение вопреки всему и развиваться в той области, которая вызывает в нем интерес, как бы мама не пыталась ему это запретить. Что сейчас мешает ему бросить ненавистную работу и сделать шаг к мечте? Недостаток воли и решимости, или снова мама не велит? Есть понимание, откуда ноги растут у проблемы- вперед к психологу, или снова кто-то палки в колеса ставит? Жить на съемной квартире- может это те самые пресловутые мегасложности, о которых идёт речь? Почему, когда мама уехала заграницу, он не поехал вместе с ней и не попытался решить вопрос собственного жилья? Что помешало на этот раз? Уборка маминой квартиры оказалась важнее приобретения собственной?
Просто, как по-Вашему, должна выглялеть поддержка? Тупо согласиться с автором, что все вокруг враги, а он бедный и несчастный, жертва обстоятельств? От этого реально становится легче?

Ирма, я признаю, что жить с человеком с психикой подобной материнской тяжело, но ведь автор с ней уже не живет много лет, так что теперь не так? Да, могла бы и предложить пользоваться дачей, но мы всего не знаем. Вероятно пожилая женщина фин.на плаву за счет сдачи недвижимости. Ведь на сына надежды нет.

Плутовка, Вы не понимаете) Оно, мамино пагубное влияние, по сей день имеет силу) Автор с мастерством психолога разбирает Ваши комментарии, но не свою жизнь.

Ирма ,что ты хочешь услышать от человека, который считает своими главными достоинствами, что он не курит не пьёт и не принимает наркотики)

Да, Незнакомец, на таких достоинствах далеко не уедешь.

Не все указал в статье. Она и так получилась немалой. Денег постоянно не было, голод был, бывает не ел вообще. Побои были и меня и других на моих глазах, не переживайте. А про выезд, граница закрыта. Вы настолько упиваетесь своим эгоцентризмом, что решили пойти в полный разнос, и видимо за новостями не следите никогда.

что такого что я захотел там убрать? Скажите, вам бы было приятно приходить к своим родителям и видеть такое? А хотели ли бы вы показать этот ужас своим детям.
Может расскажете как вы в жизни на ноги стали? До скольки лет с родителями жили? А потом где. Как часто они вам помогали? Как долго на шее у мужа сидели, как часто возвращались домой. Сколько денег с мужа требовали.

Вы похожи на очередную *сильную* недоличность, которая дает советы, которых сама никогда не проходила. Видел таких полно и вы наверное одна из них. как вам нужна помощь — вы меняетесь и давите на жалость.

Автор, не смейте оскорблять форумчан!
К вашему сведению, Ирма также с Украины и зарабатывает себе на жилье сама, при том, что у родителей оно есть.
Вы бы сами не прочь стать содержанцем, но никто не берет.
Никто не виноват, что вы связались с проходимцами ради быстрой наживы. В жизни всякое бывает, но во всем обвинять пожилую мать недостойно мужчины.
А вы кому помогли хоть когда- нибудь?

В какой стране вы живёте?

Сын, если мысль о том, что все такие же беспомощные, как и Вы , сильно греет Вам душу, то Аминь. Не стану переубеждать Вам же самому от этого хуже. Не мне

это ваша мысль, вы зачем-то подводите негативную черту и делаете негативные выводы. Вы на форум пришли для чего? Чего хотите добиться этой фразой? типа мотивации придаете или что?

Не пойму вас.

Исповедь здесь написали Вы, а не я. Но, как для человека, который нуждается в помощи, Вы слишком в штыки воспринимаете мнения комментаторов. Хотите изменить свою жизнь- меняйте себя. Как? Это уже дело Ваше. Читайте книги, обращайтесь к специалистам. До идеала Вам далеко, как бы горько это для Вас не звучало. Себя изменить шанс у Вас еще есть. А вот маму свою Вы уже не измените. Хотя Вы упорно продолжаете это делать зачем-то. Начните с себя, а других оставьте
в покое. Вот о чем Вам пишут, а Вы огрызаетесь.

К 30:
Ирма, автору и психолог не поможет. Он никого кроме себя не слышит.

После прочтения данного комментария, стало особенно жалко вашу маму. А к вам автор особенная неприязнь.Бедная женщина, старалась, растила одна сына, дала образование, пожертвовала своей личной жизни ради вас , чтобы потом в своих жизненных неудачах обливали её грязью. Не удивляюсь почему девушка от вас ушла ,поняв кто вы такой на самом деле.

Автор, находите во всем плюсы. Ненавистную работу совмещайте с любимым делом, хобби. Можно получить другую профессию, та которая будет Вам нравиться.
Можно жить при Храме, утром помогать в Храме, в остальное время работать. Можно жить, помогая по хозяйству, в остальное время работать. Было бы желание

Вся наша жизнь – одна большая проблема.
И именно она, Жизнь, научит Сына с ней справляться; кого то раньше, кого то позже.
Болезненный инфантилизм присутствует по определению, так как здесь никто иной, как мать-триггер.
P.S.
Сын, если не затруднит, озвучьте положительные качества той женщины, которая родила и вырастила Вас, как умела и смогла.
Вы пока ещё не отец, так что давать свои оценки матери – преждевременно.
Поймёте на своём опыте, как это больно, когда Ваши дети вырастут и станут пинать Вас в Ваше отцовское сердце, холодно и со злостью ставя оценки за Ваш многолетний труд, заботу и любовь.
Скорейшего выздоровления Вам, Сын.
Носите своё звание с гордостью и благодарностью.

Нытье, жалость к себе любимому, никто его не понимает, обидки, все виноваты, автор один в белом…фу…
Вы автор, до сих пор в позиции ребенка, подростка, пора бы уже брать ответственность за себя в свои руки, а не винить маму, работу, девушку, отца, родственников, начальников и т.д. Вы даже некоторых комментаторов вините что они вас не понимают. Вам никто ничего не должен, вы не пуп вселенной. Не хотите общаться с мамой не общайтесь. Наши родители не идеальны, ваша мама тоже, весьма специфичный человек, но она воспитывала вас так как могла, скажу больше, большинство родителей того поколения воспитывали своих детей именно так, меня в том числе и я крайне благодарна своей маме за все что она мне дала.

Катрин, все именно так.
Больше всего мне понравились перлы об образовании, данного матерью:зачем оно автору, если его это не интересует?! Но ведь именно оно давало ему прибыльную работу. Не все работают, где нравится. Такова жизнь.

Главное, дорогой автор Вам мама подарила жизнь. Нет ничего дороже жизни

Автор, у меня вопрос: если вам нужна дача чтобы хоть немного наладить жизнь, почему просто не поставить маму перед фактом, что вы будете там некоторое время жить и все. Я так поняла, что она заброшенная. Не надо быть слишком гордым и ждать пока мама предложит. Если бы у вас было жилье, это другой вопрос, а так поживите на даче пока работу нормальную не найдете, за нее хоть платить аренду не надо.
И еще, хватит в себе копаться и искать виновных, сейчас вам это вряд ли поможет. Просто соберитесь и поставьте перед собой цель и идите к ней. В вашем случае это работа. Не надо что то доказывать маме или обвинять ее, сведите общение к минимуму, просто идите к цели. А когда найдете нормальную работу, найдите опять хорошую нужную вам цель и идите к ней.

Никто не ждет 🙂 наверное просто нужно иметь ключи, чтоб там она не появлялась даже изредка, иначе будем ссориться и портить нервы. Она же не понимает и во всем права.

Автор. у вас непростая ситуация.

Система в которой развиваетесь + воспитание, в первые 7-10 лет жизни сильно влияют на всех нас. Плюс мать ограничивала вашу свободу и отбирала у вас возможность креативить, созидать, идти в направлении интереса, таким образом разбираясь в себе, понимая себя, и культивируя необходимые для вас навыки в детстве и тем самым находя свои сильные стороны и опоры в себе, что делает увереннее.

Увы вы были вынуждены уйти из дома, не имея навыков для существования не имея возможности на тестовые период социализации и поиска себя. Увы это так, те кто это получают — считают обычным, те кто этого не имеет, увы должен сам решить.

И увы, редкая женщина вас поймет, все те комментарии, что написаны дамами не обращайте внимания.
Они не видят связей по своей природе не понимают сути слова ответственность и как воспитания влияет на взрослых мальчиков в будущем и хотят делать под себя удобных мужчин, а потом хотеть чтоб они были сильными и независимыми. Тут прямая связь, но женщина редко ее поймет. Ведь у них совершенно иной путь социализации, они гибче по природе, и социальные правила чуть отличаются для них.

Мать у вас видимо такая же, потому не понимает. Ведь она лишила вас всего того, что ей давали родители(с ваших слов) всю жизнь. и соответственно у вас не было примера как достигать того, что она от вас требует. а редкий человек умеет это от природы. и не в характере дело. а в гибкости/ловкости, умении развернуться и быстро найти. А для мужчин гибкость часто достигается через социальность, а этому, как пример служит фигура отца — и никак не матери.

С матерью в ближайшее время мало вероятно что-то будет, и скорее всего никогда.

Лучше научитесь жить без нее, без родственников, если они вам только мешают. и да, это сложно.

Помните дорогу осилит идущий
А женщины, вас редко смогут понять будут лишь забрасывать фразами и переводить стрелки увы.

Николай, все это имеет место быть и естественно у мужчин и женщин разное мировозрение. Но мать так или иначе занималась ребенком, а отец «слился» и с него «взятки гладки», и никто не предявляет претензий. Кстати, рожала женщина в законом браке от оф.мужа.

Тургенев потирает руки, и думает
как актуальны «отцы и дети» два века спустя)
Автор вам больше делать нечего как тратить столько силы, времени и энергии на выяснение личных отношений с матерью. Ну если вы не можете найти с ней общий язык, просто оставьте её в покое, и занимайтесь своей жизнью. Какая она не есть, со своими недостатками , то что она смогла вам дать , она уже дала (плохое, хорошее), и больше ничего не должна. Никто не виноват ,родители не выбирают также как и детей. Вы должны всё это отпустить и смотреть как наладить свою жизнь, при всём вашем нелёгком положение ,у вас есть очень важные плюсы , это образование которое вам поможет открыть двери в реализации своей карьеры,и здесь всё зависит не от мамы, а только от вас . Просто вы как взрослый человек уже должны понять что в этой жизни нужно надеяться только на себя, и не требовать и ждать от других , даже от близких. Поэтому зарубите у себя на носу, что никто никому не должен, то есть вам помогла мама — хорошо, не помогла — ничего страшного, вот когда осознаете этот принцип и освоите его, тогда и добьётесь чего-то в жизни. Если же будете всё время сидеть и размышлять что вам чего-то недодали , то ничего не поменяется .
ПСы: Если провести опрос, из 10 найдутся 8 где чем-то недовольны родителями. Никто не совершенен, но на этих примерах , мы можем сделать выводы и стать лучшими родителями для своих детей.

Автор, кажется Вы написали исповедь именно для того, чтобы вступить в перепалку с комментаторами. Ужасно конфликтный человек, кто захочет терпеть такого в коллективе? Поэтому и не держитесь подолгу на работе.

Моя мать тоже загадила до последней степени антисанитарии квартиру, жить там невозможно из-за состояния и из-за характера матери. Я ушла жить к мужу, так она туда повадилась ходить, пока я не устала и просто ее не выставила, теперь она ходит по тетушкам склоняет плохую дочь, а я с ужасом думаю, что будет когда ее квартира совсем сгниет. Тётушки мою мать не примут, это не так интересно как кости плохой дочери перемывать. Но я мать тоже не приму, это бесповоротно.
Плохие родители страшное горе в жизни, с ними в мирное время ребенок растет как на войне. Это никогда не остаётся без последствий. Мать испортила мне жизнь, подорвала мое здоровье (расхлёбывать навсегда), оставила без своего жилья, рассорила с родственниками, пыталась ссорить с мужем и моими детьми. Она человек скандал, человек разрушение, где она там ничего хорошего не будет.
У меня много знакомых с такими родителями. Большинство загаживают квартиры, это видно особая фишка людей с психпроблемами, а в результате детям негде жить. Всю жизнь вынуждены жить с ненавистными супругами из-за квартиры или тратить огромные деньги на сьем, всю жизнь без своей крыши над головой…
Дети с нормальными родителями этого не понимают. Кто в любой момент может приехать к маме и вас ждут, и там чисто, вы просто не понимаете насколько вам повезло.

Спасибо за вашу историю, Дочь.

Про войну очень удачное сравнение, ссора была постоянной, за каждый см шкафа/площади и еще много всего. Удивлен, что в вашем окружении таких ситуаций много я 2ой даже схожей истории по своим знакомым не нашел все везде по разному, но такого нигде нет. Мои соболезнования вам, это тяжелая ноша и лучше способа чем дистанцироваться и не общаться вообще, не нашел.

Увы по другому результата не будет за 9 лет, я перепробовал все чтоб наладить и попытка убрать все самому — стала последней каплей.
Договориться пробовал много лет. Увы никак.

У вашей мамы болезненное отношение к накопительству, это считается чуть ли не психическим расстройством. Здесь есть похожая история, может поймете, что не вы такой один — https://ispovedi.com/ispoved-2020/otec-ne-vyterpel-takoj-slozhnyj-xarakter-mamy-i-ushel-k-drugoj/

Сын, а я поражена сколько матерей таких. Накопительство тяжелейшая проблема, мою маму если в комнате посадить на десять минут будет уборки на час. Ей безразлично, что мне придется убирать, безразлично чье помещение, она воспринимает чистое — нужно загадить. Натаскает и разбросает вокруг бумажки, старые журналы, книжки, что-то разольет… Или стукнет ей ремонт делать, сорвёт со стен обои и так все бросит на пять лет.

До замужества я тоже сходила с ума как приведу в родительскую квартиру парня, кто захочет в «это», заходить, кто захочет знакомиться с моими родителями. Папа вел себя ещё хуже мамы, таскал в квартиру мешками старый вонючий хлам, в прихожей невозможно было пройти. К счастью мой муж закрыл глаза на огромные тараканы моих родителей, но его родители как назло патологические чистюли возненавидели меня с первого дня за то, в чём я не виновата. Маме с папой я обязана девяносто девятью процентами неприятностей в жизни. Как они поступали, это не прощается никогда, да они не просили никогда прощения. Им все трын трава. Мне тоже нет дела до них.
Сын, я вам советую как можно от мамы дальше держитесь, не слушайте сказки о прощении и плаксивые всякие призывы «это же мама». Ваша мама тяжело больна психически. Ваша мама Яд. Она отравила свою жизнь, свою квартиру и вас отравит. Держитесь от нее подальше.

Автор, раз * границы закрыты*, значит Вы вероятнее всего из Украины. Так почему Вы до сих пор не на фронте? Когда будете там, особенно на *нуле*, все эти глупости быстро выветрятся из Вашей головы. Смысл жизни -100% появится, (хотя бы просто выжить), о маме и о обо все ,что Вы расписали некогда будет думать, когда ракеты и снаряды летят на голову. И пользу принесёте, жилье бесплатное предоставят. Вам 31 год, а у Вас каша в голове и во всем виновата мама и уже комментаторы тоже. Съездите в госпиталь к раненым и расскажите человеку без руки или ноги свои *огромные* проблемы.

Львица, не переживайте, я много чего сделал для ребят. Это материал для другой статьи.

А вам желаю научиться сопереживать людям и помогать в решении, а не усложнять их ситуации еще отправляя их куда подальше на смерть:)

Как бы вы отреагировали на такой совет себе?

Уверен, вы уже обиделись от моего ответа. Хотя заслужили своим комментарием на него. Я еще мягко вам ответил.

Сын, мой муж с марта 2022года на фронте защищает свою страну от рашистов. И если муж не выходит на связь сутки или двое, то я уже готова или почти готова ко всякому развитию событий: от не было возможности позвонить до самого страшного. Мы с дочерью живём возле линии фронта, чтобы хоть иногда видеть мужа и папу. Центр моего города недавно обстреляли, есть жертвы и сильные разрушения, много людей осталось без жилья совсем, а Вы о каком-то «обиделась»!? Ваша самая большая проблема — это махровый эгоизм и невероятное себялюбие. Если бы Вы *много сделали для ребят*, то прониклись бы их проблемами и болью, а не писали бы тут о своих *больших проблемах*. Или Вы видите и чувствуете только свою боль!? *То есть, Вы им сопереживаете и помогаете решать проблемы*? Я лично в это не верю. В Вашей километровой истории только и видно *Я,Я,Я*. Оглянитесь вокруг: Ваша страна в войне, на наши города летят ракеты и бомбы, каждый сантиметр украинской земли настоящие украинские мужчины и женщины отвоевывают у захватчиков ценой жизни, здоровья, крови и нет ответа, когда все это закончится. А такие *Сыновья* как Вы лишь ноют как им всего не хватает. Единственное, чего Вам не хватает так это смелости и человечности.

Львица, силы Вам и терпения, держитесь, и возвращения мужа в семью. Всё будет хорошо.

Незнакомец, спасибо большое!

Львица, не нужно так эмоционально.
Всё вы сказали правильной.
Но услышит ли тот кто не слышит?
А мужчины у вас правильные, дай им Бог!

Все, что было по делу… я услышал…

какой толк вы видите от тех наездов?
или разных агрессивных комментариев дам?

не увидел там ничего полезного, кроме женской солидарности и нежелания понимать сути…

Знаешь, у меня складывается впечатление, что ты споришь ради спора. Именно споришь, а не общаешься.
Пойми, это ты — именно ты, представил на обсуждение свою историю и никто не должен и не обьязан тебе говорить то что ты хочешь услышать.
Просто не нужно агрессировать, даже если чьето мнение тебе нелюбо.
Что по делу, так тут проще простого, в этой жизни каждый сам себе режиссер. Хочешь быть самодостаточным — будь им. Тот кто хочет — ищет способ, кто не хочет — причину.
Хочешь копошится в своих внутренних проблемах — вперёд, только помни, что можно застрять, как в болоте, и не выбраться от туда.
Хочешь что-то изменить, просто подведи черту, раздели жизнь до и после. Всё что было до, оставь в прошлом, на кой ляд ты тянешь весь негатив за собой. Прими все свои проблемы, как опыт и иди дальше. Кого и что ты хочешь изменить в прошлом? Ты на шо в обиде, на потраченные деньги, неиспользованные возможности? Ты серьезно? Сейчас во время войны? Самому — то не смешно? Повторюсь, просто оставь всё это в прошлом. Ставь малые цели по пути к главной цели и как танчик, используя светомаскировку и складки местности, катишь по принципу — вижу цель не вижу препятствий.

Все комментарии по делу — принимаю и не обязательно мне должно все в них нравится…

Ваш комментарий по сути, и имеет ценные мысли. Если б все были такие, все диалоги на форуме складывались бы иначе.

А теперь по порядку…
Все верно — мы сами себе режиссеры.
Про самодостаточность — не согласен…
Во первых у всех разные потребности для достижения таковой цели… и семья не есть то, что так просто можно заменить и легко достичь, а многим она нужна, когда она есть — не ценишь, кто ее нет, понимаешь ценность…

Для меня крайне важно было наладить отношения в семье. Я верил что смогу… а то что, единственный выход — это принять свою мать такой какая она есть, увы у меня понимания в 20 лет не было…
Но теперь понимая это, мне тяжело с этой мыслью все равно… Легче уйти вообще и подвести черту и не общаться, и понял я что это единственный выход лишь сейчас, после кучи попыток с разных сторон и кучи потраченного времени… Принять мать такой какая она есть и нормально на это смотреть… не могу никак… меня воротит что если я прихожу к ней в дом, я не могу нормально раздеться в коридоре, ведь тесно из-за хлама и что-то может упасть на голову… воротит, что нельзя нормально пройти… воротит от этого всего… это давило на меня с самого детства.

Возможно вы такой человек, и можете подвести черту и решать все во внешнем мире, не копошась в себе…

Увы я другой… если у меня внутри куча запутанных клубков, мне тяжело двигаться дальше… Они триггерят в разные моменты… влияют на самооценку… закрывают определенные аспекты меня, тем что я их не могу осознать…
Лишь распутывая, как запутанные клубки ниток, я могу потом разобравшись, что-то в жизни менять…

Не зря говорят, изменения во вне, начинаются из изменения внутри… потому надо в некоторых вещах разбираться…
А отрезать и все… увы не могу…

Сын, а когда Вы сами научитесь сопереживанию? Хотя бы по отношению к своей маме. Она ведь в этом нуждается не меньше Вашего. Сопереживать не значит все время жалеть и плакать. Это означает понять другого человека и оставить за ним право на ошибки. Но вот парадокс. К своим ошибкам Вы требуете снисхождения и сопереживания, а ошибки своей родной матери Вы судите самым страшным судом. Агнесса очень верно заметила, что для себя Вы ищете самые изощренные оправдания, а для своей мамы самые изощренные обвинения. А ведь она, как и Вы, тоже может быть жертвой неправильного воспитания в свое время. Так проявите же и к ней хоть каплю сострадания. Не все Вам одному.

Автор, Львица написала очень обоснованый коммент. Кстати, ее муж с марта 2022 на фронте.

Автор, долго ли вы ещё собираетесь издеваться над собой? Однообразно и беспощадно. Вот вы ушли от кого-то физически, заблокировали его везде, а мысленно уйти не можете, постоянно возвращаетесь к этому человеку мыслью, укрепляя каждым таким возвращением связь между вами. В конце концов начинается интенсивный обмен между вами, вы перенимаете от этого человека многое, очень многое, даже если вы не желали приобрести те свойства, что у него есть. Вы становитесь похожи на него в силу этого беспрестанного обмена.
Со времени, когда ваша мать управляла вами, и до сих пор вы так и не пришли к выводу, что свято место пусто не бывает. Или ты сам берёшь власть над собой, или тобой управляют люди, импульсы, эмоции и мысли. Ты превращаешься в пристанище для всех этих проходимцев, выгнать которых у тебя не хватает сил.
Хоть рыдай, хоть жалуйся, хоть на людей бросайся, хоть заявляй о своей правоте — ничего не поможет, а только добавит ещё больше хаоса в твою жизнь.

Агнесса, бесполезно достучаться до человека, в котором сидит одно зло и ничего больше. Главная его проблема, что люди недооценивают его как он себя сам , а мама козёл отпущения, потому что надо кого-то же обвинить во всём, даже в том что не может выбрать себе сумку. Бывшая девушка виновата что требовала от него всё время что-то, работодатель виноват что не повысил на должность, Ирма виновата, тем что она недоличность и не понимает его , Львица виновата что он должен воевать, опять мама виновата за хлам в своем доме, как будто его кто-то заставляет там жить.

Вот как человек может контактировать нормально с людьми, если он изначально настроен негативно? Как переключить эту кнопку, чтобы эта вся злость у него перешла в другие эмоции, такие как понимание, сочувствие, милосердие. Я вот не знаю, от этого нет никакого лекарство и рецепта.

Незнакомец, шансы есть до последней минуты.
Автор просто очень измучен.
Случаи родительской тирании бывают ещё хуже.

Бред пишите незнакомец…

* не уж то у вас не было осознаний, что вы делаете так-то, потому что в детстве было то-то… есть прямые связи…
* не уж то у вас не было осознаний, что вы сделали что-то, потому что вас кто-то натолкнул, принудил к этому или поспособствовал разными методами
(ответьте сейчас, что нет, вы сильный, все понимаете, и отвечаете за все, и щелкаете все замыслы окружающих на раз-два… Ха!… чтоб в вас это появилось… такие ошибки у вас должны были быть…)

И при чем тут «злость»… увы это проекция ваша, разберитесь с ней сначала прежде чем заходить на форум…

а настолько деталей много в статье лишь потому, что я хотел изложить максимально свою историю и проблемы с которыми столкнулся и что пришлось пройти…

Сын, зря вы ходили к разным коучам и тратили на это большие ресурсы. Что вы сейчас имеете? — «Проекции» и «гештальты»? Свою личность, возведенную в абсолют? Остальные — недоличности? Как послушны вы своему изворотливому уму! Надо сказать, что он у всех изворотлив, и главная задача у него — это оправдать своего хозяина.
А связь с окружающими становится всё призрачней…

Чтоб быть сильным, нужно очистить свое сердце от мусора и развивать волю. На практике в жизни. Путь к этому лежит через милосердие, а не через различные платные курсы так называемого развития. Только один человек должен подвергаться самой пристальной критике — это ты сам. Потому, что ты сам и твоё поведение — зона твоей ответственности. Другие, как бы они не были неправы и какой бы ущерб они тебе не нанесли — ответят за свое. Не ты, а Закон разберётся, что к чему. Пострадавшим принесёт компенсацию, а обидчикам — наказание.

Сын, Вы никак не хотите понять одного. Ошибки были у всех, и у Незнакомца в том числе. Но он, в отличии от Вас, никогда никого не обвинял в этом, ни мать, ни обстоятельства, ни врагов, а пытался понять, что нужно изменить единственно в себе для того, чтобы прийти к цели. Вы же в который раз давите на то, что вас могут понять только те, кто прошел ваш путь. Проблемы действительно могут быть у всех разные. Но решаются они часто одним способом- меняйте только себя и в лучшую сторону. Вы же этого делать никак не хотите.

Ирма, у меня путь был не легче чем у Сына, потерял отца маленьким, мать одна с 4 несовершеннолетними детьми, работала целый день чтобы нас прокормить, а мои воспитанием занимались старшие братья, которые при малейшем моём непослушание били меня. Но я не держу зла ни на кого.
Автор, должен понять, что каждое поколение несёт на себе отпечаток своего времени, поколение его матери это очень трудное время, когда разваливался союз и люди жили на выживание, как следствие отсюда и привязанность к старым вещам, что придёт время они могут пригодиться. Я был всего три дня в Москве по дороге в Грецию в конце 91, на то что я пережил за эти три дня и что видел оставили свои след навсегда.

Вот об этом я и пишу. Умение видеть и быть благодарным за то малое добро, которое получил- вот чего нет в авторе. Он, кстати, так и не написал о положительных качествах своей мамы, хотя его спрашивали. Он видит только зло, во всех.

Незнакомец, если автор видит такое болезненное поведение матери, почему не пробовал ее лечить?

каждый ваш комментарий… чем дальше, тем больший перл…

как вы можете лечить того — кто считает себя нормальным и не хочет лечиться…

Плутовка, синдром Плюшкина вряд-ли лечится , это привязанность к вещам, человек не хочет расставаться с ними и всё,хоть убей его . Закрыть в психушку? Напичкать психо таблетками? Толк какой?

Простите… о чем ваша поэма… если вы читали статью, то там четко написано…

Да, я думал долгое время что можно что-то исправить. Я увы человек любящий держаться своих, помогающий и выручающий, и верящий долго что можно что-то исправить… ведь мама даже говорила сама, что ее это не устраивает, и она хочет привести в порядок… но к действиям перейти не может.

Мне же завершить — помешала… вернулась…

Чтоб понять иное, что что-то не получится, нужен опыт… а для опыта — время. Когда я понял то и написал те выводы что вы можете увидеть в конце статьи.

Мать автора вполне успешно справляется со своей жизнью, ещё и долги сына умудряется периодически закрывать.
Не спустила с молотка квартиры и дачу, значит вполне себе вменяемая. Что есть хлам, каждый решает этот спорный вопрос сам для себя.
То, что этой женщине ой как не легко с Сыном, ясно и без слов/ вернее, после очень многих слов; типаж крайне одиозный, явно нездоровый.

Cosmo- t, вышла новая история, тот же стиль , кто-то решил над нами поиздеваться

У автора прослеживается определённая предвзятось к женщинам на этом сайте. Хотя некоторые мужчины высказываются в том же духе, но агрессию вызывают именно «дамы». Автор, мы- не Ваша мама, мы совершенно другие люди.
И зачем, спрашивается, задавали вопрос, если не готовы услышать противоположное мнение. Проблема не решится, если на неё столько лет смотреть однобоко, как Вы.

Вы неплохо защитили свои и не только агрессивные нападки за счет всех женщин 🙂 но далеко не все женщины действовали в том же ключе, что и вы, даже на нашем форуме… так что будь те добры, научитесь отвечать за себя сами…

и да, я готов к другим точкам зрения… в которых есть суть и они по делу… за этим я сюда и пришел…

а маскировкой своих иных намерений и выливанием злости за чужой счет, занимайтесь в других местах…

Возможно потому, что мужские комментарии более осторожны в своих высказываниях и мнениях? Это вы я вижу не заметили…

Плюс мужчины лучше понимают другую сторону и больше говорят по сути, а не эмоциями 🙂

Сын, вы не замечаете, что сами истерите по жизни, а еще обвиняете людей в излишней эмоциональности.

Сын, меняйте себя и свою жизнь и мир изменится вокруг Вас! На этой земле нет, то что человек не может изменить в своей жизни. Невозможное станет возможным. ДОБРОТА СПАСЁТ МИР. ЛЮБОВЬ К ЖИВОМУ И НЕ ЖИВОМУ

Спасибо, Мария. Я в процессе..! Все шаг за шагом!

я хотел поделиться ситуацией… возможно кто-то сталкивался с подобным, потому что в моем окружении таких запущенных ситуаций ни у кого нет… соответственно кто-то бы поделился опытом…

и я чудесно понимаю, что мало-кто из тех, у кого не было такого, сможет понять суть проблемы…

Бог Вам в помощь!
Доброта спасёт мир!

Да все уже давно поняли суть Вашей проблемы. И проблема эта не в маме, и не в захламленной квартире, как Вы пытаетесь всем доказать. Проблема в Вас. Но это бесполезно, я представляю, какой шквал агрессии сейчас обрушится на меня.

Сын, появившись на свет в этом мире, только Вы можете изменить СВОЮ ЖИЗНЬ. Никто кроме Вас её неизменит. Как мы живём на земле, зависит, как мы будем жить в другой вечной жизни.

Сын, простите свою маму за ВСЕ, полюбите её с достоинствами и недостатками.
Почитай отца твоего и мать твою,
чтобы тебе было хорошо
и чтобы продлились дни твои на земле,
которую Господь, Бог твой, дает тебе. Это главное в жизни. Ведь жизнь, такая короткая, а успеть нужно так много.

Почитай отца твоего и мать твою, но родители не должны раздражать детей своих понапрасну!
Последняя часть заповеди так не нравится плохим родителям, что они изо всех сил не хотят слышать об этом продолжении.

От этой заповеди зависит Ваша жизнь, жизнь следующего поколения Сын и дочь.
Не хотите любить своих родителей, маму, не любите, но скажите им хотя-бы спасибо, что Вы появились на свет, пришли в этот мир. В зарождении, рождении принимают участие трое. Родители и Бог, независимо от вероисповедания. При их нежалании, Вас бы не было в этой жизни. Ваша жизнь Вам дана, чтобы Вы её изменили, не жить, так как Вы жили в детстве.
Хватит ныть и причитать, как Вам плохо. А нужно действовать. Жизнь такая короткая. Я помню всегда, что кому-то хуже, чем мне.
Когда я злюсь, всегда читаю, говорю сама себе:
Не зли других и сам не злись! Мы только гости в этом мире.
И если что не так-смирись,
Ведь в мире всё закономерно: Зло, излучённое тобой, К тебе вернётся непременно

Бог долго терпит, но больно бьёт.

Сын и Дочь! Как до вас донести, что всё имеет свою причину. Выбор семьи для прибывающего на Землю не является случайным. Чем проклинать родителей и судьбу, учитесь играть картами, которые вам выдали. Не беспокойтесь, у каждого родителя потребуют отчёт за воспитание детей, которые ему довелось воспитывать. А детям сказано: почитай отца и мать. Даже не любить, а почитать. Куда заведёт вас ваше озлобление? Разве вы будете успешны, самоотравившись своей злобой и ненавистью?

Дак а какие у женщин эмоции? Зная языки, получив прекрасное образование работать курьером? Зарабатывать деньги, чтобы просадить в мутной истории? Не хотеть работать на стабильной работе и уйти в никуда? Это не эмоции комментаторов,а Ваши поступки, ответственность за которые несёт не мама и не дядя Петя из соседнего подъезда, и даже не учитель, который в 5 классе поставил двойку. Но ведь проще написать, что все сидят на шее родителей, чем изменить что-то в своей жизни.

Эм, я ничего не менял в своей жизни? серьезно?
Ничего не делал? вы читали исповедь вообще?

Стабильная работа, которую вы ненавидите, влияет пагубно на здоровье увы, если вы этого не понимаете.

«Стабильная работа, которую вы ненавидите, влияет пагубно на здоровье увы… если вы этого не понимаете.»
Понимаю конечно, курьєром быть куда лучше. И да, в 31 год вполне можно не зацикливаться на жизни своей матери. Вот прям не можете это видеть и общаться с ней — не общайтесь. Развивайтесь, работайте, стройте отношения и не влезайте в сомнительные авантюры. Вы меня спросили мой пример из жизни выше я Вам ответила.

Для того, чтобы работа была вам в радость, попробуйте приступать к ней с мыслью: а как сделать лучше? Это в первую очередь. Но если работу рассматривать только как источник дохода и способ удовлетворения амбиций, то любая работа станет ненавистной.

Автор, вы застряли в прошлом и боитесь будущего. Жить прошлым — это стало вашей привычкой. Под эту пагубное привычку вы подвели целую философию и ещё больше зацепились за прошлое. Вот и все ваши «клубки», с которыми вы боитесь расстаться. Вашей маме трудно объяснить, что старый хлам ей не только не нужен, а и вреден. Но вам объяснить, что цепляясь за прошлое, вы не даёте исполниться будущему, почти невозможно. Вот ваше сходство со своей матерью, которую вы осуждаете и не любите.

А может быть, всё значительно проще в причинах злости,а не ненависти к матери?
Мама не хочет облегчить жизнь своему сыну / не хочу писать после всего прочитанного с заглавной буквы/, не желает по каким то своим причинам поделиться с ним жилплощадью, излишней, по мнению сына.
Иначе, к чему вся эта возня и словоблудие?
Зрелый МЧ, трудоспособный, с востребованным образованием, ну явно не маргинал, но крайне меркантильный и самовлюблённый, сам третирует свою мать, изобретая мыслимые и немыслимые способы ей досадить.
Вроде бы, да оставь ты в покое эту женщину с её хламом, найди себе применение и озаботься добыванием хлеба насущного, глядишь и бредовые завороты меньше тревожить будут. Ан нет, нравится копаться в людях, склочничать и отравлять жизнь свою и чужую, выискивая за что бы укусить.
Гнильцой так и попахивает.
Всё это у автора от того, что пороху не нюхал, беды, как говорится, не знает, много времени и сил на всякую муть.
«Статьи», вот например, писать.)
Ладно, допускаю на данный момент состояние в стране ВП; но раньше, лингвист, ничем и никем не обременённый, на раз-два был бы при безвизе в ЕС, как минимум, а не возвращался бы пешком по три часа от возлюбленной; вот ведь мерзавка, такси не вызывала труженику.
Плюс, жизнь в другой среде хорошо подстёгивает и закаляет.
Короче, было человеку что и из чего слепить, да желания/ потребности не было. Не боец, про мачо вообще умолчу.
Так что, самые сложные отношения у автора не с близкими и дальними, а с самим собой. Труд и физические нагрузки — в помощь.

На обиженных жизнью возрастных мам, а теперь переносят агрессию на других, после пары фраз, даже не стал читать дальше.

Разберитесь своими детьми лучше И отвечайте за свою жизнь, а не ждите, что все мужчины должны соответствовать каким-то вашим стандартам. Вы похоже, ничьим стандартам соответствовать не собираетесь. А просто обиженный манипулятор в возрасте.

Сын, вы вообще не в состоянии воспринимать ничего из того, что не хотите услышать. Только одни оскорбления и нападки. При таком настрое найти хорошую жену будет крайне сложно. Мало кто из адекватных женщин согласиться играть постоянно роль усмирителя для истерика и самовлюбленного мужчины с самого начала семейной жизни. Думаю, вам и семья не очень то и нужна, только постоянное согласие и восхищение собой любимым.

Родители моего бывшего мужа фактически не принимали участия в его воспитании, для них он был отрезанный ломоть. Конечно это повлияло на формирование его личности, он, как оказалось, не может быть семейным человеком, но в остальном всё сложилось. Сам выстроил дом, живёт и ни в чём не нуждается. В его жизни было много сложностей, проблем, но никогда он не обвинял в этом своих родителей! Он всегда говорит: «Есть я и обстоятельства в настоящем, и нам нужно ладить, а прошлое — в прошлом!» Поэтому я его по сей день уважаю Автор, возьмите себе на заметку.

И последнее. Вы оберегаете себя от малейшей критики, отвергаете все практические советы, которые получили, если они идут в разрез вашему лучезарному представлению о себе. Доходит до нелепостей: вместо того, чтобы поблагодарить Бешеного Кота за ценные советы, вы его похвалили, как ученика на уроке: вот все бы так отвечали. Ну не смешно ли это? И всё равно твердите о каких-то запутанных нитках, которые уникальны, нигде в мире таких больше нет. Самообман — вот, что вы себе выбрали. Вы не понимаете окружающих и не хотите их понимать, вам это неинтересно. Слишком раскормили вы свою личность, ее размеры не позволяют вам взглянуть на окружающий мир.

Агнесса, даже бешеному коту приятно, когда о нём , кто-то говорит что-то хорошее — мурррр)))
Жизнь, штука интересная икаждый из нас, каждый день делает выбор, ошибаясь и обжигаясь, корректирует свой путь. Придет время и автор сделает переоценку своих приоритетов. Тут главное, чтобы не слишком поздно, когда время делать поправку пройдет.

Комментаторы сильно недооценивают проблему плюшкиного синдрома. Автор пишет, ему вещи падают на голову с потолка. С потолка! Я была в квартире накопителей, мне потом двое суток было плохо от вони. Хозяйка не выбрасывала даже старые детские горшки, а им было по десять и больше лет! Вся квартира трехкомнатная под завязку была забита кульками со старыми гниющими ползунками, вещи лежали на кроватях, до ванной не было доступа,на кухне у нее стояли ящики гнилых овощей с которых текло. Я пожалела, что не взяла противогаз.
На попытки убедить что-нибудь выбросить хозяйка заявила «все это можно продать». В этом дурдоме с ней расли дети, живые дети! Я считаю накопителям надо таблетки и в психушку, а детей передавать нормальным опекунам т.к. не может на психике не отразиться жизнь в таких условиях.

Яна, есть также люди которые страдают рипофобией навязчивое стремление к идеальной чистоте , может их тоже отправит в психушку, а заодно цыган , бомжей, а может не в психушку, а как Гитлер в концлагеря , зачем мелочиться

А как насчёт других накопителей, тех, кто скупает одежду, обувь, квартиры, машины? Их тоже в сумасшедшие дома? Или они уважаемые члены общества?

Синдром Плюшкина- серьезное психическое расстройство. Но при этом мать автора все- таки достаточно адекватна, если осознавала важность образования и знания языков для ребенка. Кроме того, автор явно многого не договаривает. При его типе личности, странно,что он давно не принял радикальных мер относительно матери. Значит что- то его серьезно сдерживало, и это явно не совесть и не сыновьи чувства.

Плутовка, несколько лет назад один мой товарищ попросил помочь освободить один домик от барахла который ему достался в наследство от деда . Мы 3 дня вывозили оттуда вещи и кидали в мусорные ящики , посуда, утварь , тряпки всё что хочешь, он был заполнен. Мой товарищ ни слова плохого не промолвил о своем старике. Снимал квартиру несколько лет, приходил навещал деда, правда долго там находиться не мог иза едкого запаха. Дед умер, похоронил как положено , выкинул все вещи, сделал евроремонт и живёт сейчас в этом доме. То есть он уважал своего деда несмотря на все его причуды , знал что это дом деда и он должен уйти в иной мир оттуда а не с психушки . Это и есть человеческие отношения, а не делать свою мать психически больной с одной лишь целью чтобы прибрать себе её квартиру .

Незнакомец и плутовка.

Честно, смешно от ваших комментариев.

Те домысли, что вы говорите, в первую очередь говорят о вас, как людях, а не о других.
То, что вы не способны чего-то понять, имея однобокое мнение, тоже говорит о вашей скудности.

Истории, о поступках других людей в которых вы были посторонним или 1-дневным участником — неудачные примеры. вы не знаете всего и никогда не узнаете.
уже не раз в таких вещах убеждался.

Если внимательно прочитаете статью, там совершенно были иные мысли и посылы. Но как говорил уже кто-то *за деревьями леса не увидели*.
И да, я знаю другие истории, и знаю как поступали другие, потому тем смешнее читать. Люди не церемонятся и прямо на глазах у родителей все выносят. не предупреждают, выносят все за день-два… отсылают родителей в лечебницы и еще много чего.

Плутовке, так же рекомендую разобраться в себе, и понять зачем вы заходите на этот сайт. Возможно вы не там отдушину ищите и вам нужно что-то иное.

Потому так болезненно реагируете на ответные комментарии, на которые заслужили и порой используете 2 аккаунта для защиты себя, а возможно и не только вы этим методом пользуетесь.

Сын , никакие домыслы я не привожу, исхожу от ваших личных комментариев. Я не защищаю и не оправдываю вашу мать , действительно это проблема собирать в доме хлам . Я сам люблю чтобы в доме было свободно, даже не хочу много мебели, не говоря о вещах. Так и в доме будет больше света , свежего воздуха и меньше пыли . Но в вашем случае есть один нюанс с которым вы должны считаться. Это её личная территория, и каждый человек сам вправе распоряжаться ею как он захочет. Всё точка. И даже не имеет значения она психически здорова или нездорова, если она не представляет опасность для окружающей среды , то что делается в ее доме это никого не касается, даже родному сыну. При этом я вас очень понимаю, что хотите привести в порядок дом , и допустим не имеете корыстные цели. Но вы должны просто принять ситуацию реально как есть, а не так как хотите чтобы было. Знакомые вашей матери не зря говорят что вы не правы, людям со стороны виднее. Я на вашем месте лучше бы обустроил свою жизнь, без всякой помощь от матери. Взрослый человек образование есть, руки есть, ноги есть, здоровы как лошадь, что ещё надо чтобы создать семью? А вы вместо этого сидите и не можете смириться что где-то там чахнет мама с квартирой, а вам приходится вкалывать на жилье. Ну и пусть чахнет это её право, это её жильё, кто сказал что жизнь справедлива, просто нам нужно учиться жить в этом мире.

Незнакомец, я об этом сказала учитывая характер автора..

опять по себе судите плутовка жду чего еще интересного о себе расскажете.

и пожалуйста пользуйтесь 1м аккаунтом, а не несколькими отвечайте за себя и приводите конструктивные аргументы и не бойтесь ответов по делу, принимайте их сами. а про другие методы знаю чудесно но там все же не все так запущено был и оба родителя есть. знакомые на глазах у родителей хлам выносят — не церемонясь, каждый раз, как приезжают.

кто-то службу вызывает за 1 день все разгружает. а кто-то в больницу или куда-то еще ссылает. Но, как написал в исповеди, зная все эти методы, я понимал важность тех вещей для моей матери и что важно все перебрать и потратить время.

и даже при всем ужасе того что она испытала и я испытал, она меня потом поблагодарила, сказав, что сама б никогда не смогла, и что про многие вещи даже не знала, что они там и думаю б и никогда не узнала она получила доступ к многим закромам, которые я для нее открыл, о которых она просто забыла.

другой вопрос что теперь, она зависла опять и дальше, свои завалы разбирать никак не соберется.

К 109:
Сын, вы можете фантазировать о чужих жизнях сколько и что хотите, однако ваше собственное существование не улучшится от этого ни на йоту.

Плутовка, доброе утро). Я думаю, автору это все на самом деле не нужно. Он легко отличает комментарии конструктивные и полезные для него от тех, которые не представляют никакой ценности, бестолковые и, мягко говоря, бредовые. И даже ставит оценки комментаторам, не хуже опытного психолога. Я думаю, он с такой же легкостью найдёт выход из сложившейся в его жизни ситуации самостоятельно. Не будем сбивать его с пути.

Ирма, ваша тонкая ирония понятна не всем. 🙂

Не фантазии это… вы сами написали…

Автор сбросил здесь столько негатива, некоторые психологи советуют так и поступать. Поругался, поспорил, может ему стало легче?

Да тут все получили массу удовольствия, вступив в виртуальную перепалку с Сыном.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.