Мои лень и инфантилизм украли у меня жизнь

Мне 20 лет. Я родился в крупном российском городе. С двух лет жил без папы, он ушёл жить к своей маме, а потом улетел в Германию с новой женой. Я не ходил в садик, но своё детство всегда считал счастливым. У меня есть брат, и он же мне лучший друг.

В 7 лет я пошёл в музыкальную школу, но вот в обычную школу я пошёл поздно, в 8 лет, а день рождения у меня в апреле. То есть уже в первом классе мне исполнилось 9 лет. Мама говорила, что мой детский врач сказала, что к школе я ещё не готов. Что это значило, до сих пор не понял. Аутизма у меня нет, задержки в развитии вроде тоже.

Так или иначе, но в школе было не очень комфортно. Репутация у меня была невысокая, чуть ли не в первый же день повалили на пол и отпинали. На физкультуре ставили подножки и толкали. К пятому классу одноклассники стали адекватнее, но моя репутация «тупого» никуда не делась. Это давило, ispovedi.com а мама об этом знала. А ещё я не высыпался. Но не потому, что усердно делал уроки до ночи. Просто режим сна был такой, что ложился я поздно, а ничего про норму в 9 часов сна для детей я и близко не знал. Казалось бы, ну обзывали в школе, ну не высыпался. Да много детей так живёт, и гораздо хуже! Но маме представлялось, что я в школе страдаю достаточно, чтобы предложить мне уйти на домашнее обучение. Ну а я естественно согласился. Последние месяцы в школе ходил довольный, зная, что они останутся в своей школе, а я пойду домой!

Спустя 7 лет ответ на вопрос, кто же по итогу проиграл, очевиден. Но по порядку. После пяти лет в школе, в возрасте 13 лет в пятом классе я ухожу из школы. Разумеется, сказав родителям, что я буду прилежно учиться. Спойлер: я не учился больше ни дня. Но тогда меня интересовало, чтобы в кои-то веки мне дали поспать и не называли тупым примерно каждый день.

Прошло лето, заболел ispovedi.com дедушка. Мама целиком и полностью переключилась на него, а я был предоставлен сам себе. Начался первый учебный год на домашнем обучении, и я только один раз открыл купленные учебники. Без домашних заданий, без осуждения класса, если ты стал двоечником, без критики со стороны учителей и нежелания быть позванным в кабинет с родителями, без всего этого я напрочь отбился от рук и ничего не делал сам.

Годы шли, экзамены на виртуальной платформе сдавала за меня мама, потом начался ковид. Из дома я не выходил вообще. А перед моим совершеннолетием мы, используя заначку, уехали из страны. И что по итогу? Сейчас я судорожно пытаюсь найти работу в одной из постсоветских стран. Никакой квалификации у меня нет, ведь естественно я не воспользовался годами жизни дома и не получил профессии. Я не скажу, что я не имею интересов. У меня есть творческие интересы в сфере кино, мне интересно смотреть видео в Ютубе по истории, космологии, политике, урбанистике. Я слушаю много разной музыки — от классики до EDM. Я интересуюсь градозащитой ispovedi.com и создал петицию против сноса исторического здания в родном городе в России. Она неплохо голосов собрала даже. Но кто я? У меня просроченный российский паспорт, у меня нет ни единого документа об окончании школы, в принципе. И у меня нет абсолютно никаких школьных знаний. То есть я буквально в свои 20 лет ни разу не открыл учебник по химии, и мои представления об этой науке, как и о физике, как и о биологии на уровне ребёнка 10 лет. Правда я знаю много про репродуктивную систему, это что касается биологии. Но это абсурдно мизерный уровень общих знаний для человека 20 лет. И уверенности в себе это не добавляет.

А что по поводу личной жизни? Ну, она отсутствует как явление. Привычка сидеть дома никуда не делась. Весь свой подростковый возраст я просто профукал, и вы не представляете (надеюсь), каково это. Идея о машине времени и желание всё исправить — эта идея гложет меня много лет уже. Вообще, из личной жизни у меня — детские «отношения» в той самой ispovedi.com музыкальной школе в возрасте 7 лет. И мой максимум — я сначала сказал девочке, что она мне нравится, пару раз мы походили за ручку, и немного подарили друг другу подарков. Вот и всё! Из музыкалки я ушёл через пару лет, а в школе я один раз написал записку с признанием в любви  однокласснице, но не посмел отдать, выбросил. Я боялся быть поднятым на смех. Ну а после ухода из школы нечего и говорить. Я буквально только сидел дома, и сижу по-прежнему спустя много лет.

Из всей этой ситуации мне видится, впрочем, выход: найти, работу и, наконец, иметь свои деньги. Сходить в кои-то веки в магазин, купить вещей нормальных, чтобы не стыдно на улицу вообще выходить было. И пойти общаться. Я тут ходил пару раз в клуб играть, и всё ок. Социальных навыков у меня очень, очень мало. И некий дискомфорт в общении, естественно, есть. Но я не чувствую себя социофобом, мне наоборот нравится быть среди людей. Я невероятно устал от заточения в 4-х стенах. Но поменять ispovedi.com жизнь вот так, по тем пунктам — это звучит просто. Так, наверное, и есть просто для большинства. Но у меня ощущение, что треть мозгов мне уже съела какая-то плесень, и всё как будто в каком-то тёмном тумане. Каждый день как один, все одинаковые. Нет и близко ощущения, что я могу хоть чего-то в этой жизни достичь, что я могу быть счастливым. Так хочется с кем-то познакомиться, начать отношения. Но начал бы я отношения с таким как я? Сомневаюсь. Кому я такой нужен-то.

Хотелось поделиться такой вот жизненной историей тут. Постараюсь что-то сделать в жизни своей. Уходить из нее как-то не хочется, вроде надо жить. Но история в целом моя о том, как принятые в инфантильном возрасте решения (уйти из школы) влияют на всю оставшуюся жизнь. Как лень отбирает подростковый возраст, самый лучший, возможно, возраст в жизни. Как ничегонеделание убивает веру в то, что ты можешь хоть что-то сделать. История о случайном человеке, который так много ноет и так много себя жалеет, но так мало делает. А ispovedi.com ходить к психологу, денег нет, этого можете и не предлагать.

Я не знаю, виноват ли я во всей этой ситуации или так сложились обстоятельства? Или виноват «Я» многолетней давности, то есть фактически другой человек, а нынешний «Я» теперь несёт это бремя на себе? Но что точно ясно, так это то, что разобраться со всем этим могу только я. И либо я начну что-то делать, или в 30 лет я буду в ситуации, когда вряд ли вообще что-то в моей жизни будет возможно поменять. Если вообще буду жив, то это будет больше похоже на существование червя, чем на жизнь человека. Хотелось бы избежать такого сценария, конечно.

Автор: Михаил