Я мешаю сыну устроить свою жизнь

женское одиночество

Решилась написать, чтобы выговориться, может быть что-то понять для себя в этой истории, может я где-то не права.

Я на пенсии, не работаю, живу вместе с взрослым сыном на съемной квартире. Своего жилья у нас нет, так вышло, что сына я растила одна, а наследное жилье прошло мимо нас со всех сторон.

Сыну исполнилось 39 лет, до недавнего времени у него были серьезные отношения с женщиной на 6 лет младше его. Встречались они почти два года, и все это время сын не знакомил ее со мной, боялся, так как предыдущие несколько женщин после знакомства так или иначе отказывали ему, хотя я никогда не лезла в отношения сына.

Как я уже писала, с Аллой сын встречался почти 2 года. Часто надолго оставался у нее, но к нам никогда не приводил, успели даже подать заявление в ЗАГС, так как Алла забеременела. Дальше сын тянуть не смог и привел Аллу знакомиться. Девушка оказалась приветливой и открытой, много шутила и смеялась, пока не спросила надолго ли я приехала в ispovedi.com гости. Ну я и сказала, что не в гостях, а живу здесь, с сыном. Алла, как-то поменялась в лице, сникла, уточнила, что я имею в виду именно эту съёмную квартиру. Я подтвердила. Остаток вечера прошел вроде бы неплохо, и я успокоилась, девушка мне понравилась.

Через неделю, на сына было больно смотреть, свадьбу Алла отменила. Разговорив сына, я узнала, что девушка решила ребенка оставить, а вот сына моего попросила заявление забрать. И что это не первый раз, когда с ним разрывали отношения с формулировкой: «ты очень хороший, но вот как ты видишь нашу жизнь дальше?». Те девушки, которые как Алла имели свое жилье, не хотели в комплекте с мужем получить к себе жить и свекровь. А те девушки, которые сами жили на съёме, говорили, что оплачивая две квартиры собрать на свою не выйдет никак. А жить одна и снимать жилье только на пенсию я не смогу, и сын это понимает.

Сын меня не упрекает, но я же вижу, что ему плохо после разрыва. Я не знаю, ispovedi.com сколько ещё проживу, может 10 лет, а может и 15, сколько ему тогда будет? Кому будет нужен мужчина в возрасте 49-55 лет, живущий на съемной квартире? Сможет ли он один потом жить? Но что делать мне? Я же не могу лечь и умереть, но и так портить жизнь сыну не хочу.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Я мешаю сыну устроить свою жизнь":

Девушка решила воспитывать одной ребенка, чем тащить на себе еще двоих. Автор ведь кроме получения наследства никогда не рассматривала вариант приобрести квартиру,ведь и сын уже не маленький, 39 годочков, уже и он бы что-то мог сложить и накопить. Если такая ситуация, можно и на пенсии найти подработку. Ситуацию нужно решать, иначе кто потом сыну будет оплачивать сьем, когда он выйдет на пенсию.

Ну нам ничего не известно о здоровье автора, но ее сын уж точно может в своем возрасте поехать на заработки для покупки хоть комнаты в общежитии. Кстати, о с’ме на пенсии сыном вы все правильно об’яснили, Наталия. Ему тогда останется только дом престарелых.

Знаю женщин которые в пенсионном возрасте рискнули, поехали за границу и заработали на квартиру. Про сына говорить нечего, к 39 годам ничего не заработать позор!

По разному все в жизни складывается и финансово в том числе. Вопрос в другом, почему не рассматривался вариант, что сын будет жить отдельно и помогать автору со с’емом, почему нельзя скооперироваться с другой пожилой женщиной, переехать в пригород или пгт?
P.S. Автор, думаю в принципе те женщины не очень хотели выходить замуж за вашего сына, а не в вас. Многие бегут в ЗАГС роняя тапки и за кривыми, косыми; алкоголиками и т.д. Может у него характер не очень. Подумайте здраво.

Причем тут поездки на заработки? Сын достойно зарабатывает, для нашего города. Просто цены на квартиры сейчас такие что не подступиться, почти все кого я знаю получили квартиру или от государства или в наследство, просто нам с сыном не повезло, а девушки сейчас слишком меркантильные.

Автор, если зарплата не позволяет на протяжении лет взять в ипотеку хотя бы однушку, то она явно не достаточная для нормальной жизни, поскольку жилье базовый показатель ее качества в бывших советских республиках. И не надо ссылаться на чье- то наследство или государство. Да, не все могут иметь высокие доходы, но вам с сыном как угодно нужно думать о крыше над головой. От этого не уйти, как бы не хотелось. Может как вам ниже советовали, переехать в более дешёвый регион.
О меркантильности девушек вопрос крайне спорный: вам просто выгодно их выставлять такими,чтобы не замечать недостатки сына. Простите а как назвать вас, если вы не против вселиться в добрачное имущество невестки, которая видела вас раз в жизни?! Хорошо, если там хоть «двушка».Я могу где- то понять, если муж с женой живут долгие годы и у его матери что- то случается с квартирой и она вселяется в добрачную квартиру невестки, а вы, простите, каким боком в данной ситуации?!

Даже если живут долгие годы, и что то там случается у свекрови с квартирой, всегда лучше жить отдельно. Две медведицы на одной кухне ведут к разводу со скоростью сапсана в свободном падении.
Для меня есть только один вариант когда свекровь или теща может жить со взрослыми детьми: болезнь, при которой нужен постоянный уход. Все остальное от лукавого.

Ну бывают случаи, когда у невестки и свекрови прекрасные отношения и они близкие люди.

Исключения лишь подтверждают правило. Бывает, что муж разводиться с женой и жениться на теще, но это ещё не означает, что так должно быть всегда.

Тем более, если сын имеет приличный заработок, зачем вы живёте вместе?! Дело даже не в меркантильности девушек, я бы тоже косо смотрела на мальчика, которому уже 40 лет, а он все продолжает
жить с мамой. Да еще и на съёме.

К 7:
Ирма, ну тут явно у сына автора нет денег на съем второй квартиры. Это объективная реальность.

Пусть живёт со своей Аллой, а Вам автор, придётся жить по средствам, то есть уехать в такой регион, периферию, где съём в разЫ дешевое.
До своих 39 и 50+, вас обоих как то озадачивало отсутствие накоплений и своей
крыши над головой?( Из ничего, ничего не и возникнет, подарок небес тоже не приключился/ наследство.
Как в басне:» Ты всё пела, это дело. А теперь, давай пляши.»
Я бы пожертвовала своим комфортом ради того, чтобы дяденька-сын смог запрыгнуть в последний вагон, пусть хоть у него жизнь уладится.
Плохо не неуметь, плохо нехотеть.

Тут старая история: «Сын святой, я ещё святее, а все женщины меркантильные и не могут оценить по достоинству такое сокровище, как мой 39- ний отпрыск».
Почти уверенна, в этой семье никакие варианты переезда, кооперации с кем- то, вахт не рассматривались от слова «совсем».

И ещё, автор, я скажу абсолютно дикую вещь: если сын хотел жениться, не стоило ему знакомить невесту с вами до регистрации и прояснять жилищную ситуацию. Это в корне неверно,но хоть шанс стать законным мужем и отцом. Но вселиться в ее квартиру вам бы все равно никто не дал бы. И ещё: при хорошем сыне все не трагично.

Автор, а почему Вы только сейчас вспомнили о неустроенной личной жизни сына, когда ему уже под сорок годков стукнуло? Почему лет 15 назад не дали ему оторваться от мамкиной юбки? Переживали, что за съёмное жилье некому будет платить?

Так все переживали, но ничего не менялось. А тут забеременела женщина- надо срочно что- то решать.
Автор могла прийти к матери будущего внука и попытаться с ней поговорить, обещав, что она не при каких условиях не будет с ними жить и найдет какой-то бюджетный вариант съема. Да и сейчас не поздно это сделать. Не факт, что поможет, но попытка- не пытка.

«Пока смерть не разлучит нас» — это из обряда свадебной литургии, а вы, автор, здесь при чем?
Не знаю, обрадую вас или огорчу, но вы проживёте ещё 30 или 40 лет))

Алла вляпалась в попадалово.(
Сын автора, в самое уязвимое для неё время, решил выложить карты на стол, пригласив её и показав шкатулку с «секретом».))
Но, тут что то пошло не так!)
Женщина всё взвесила и решила выбрать меньшее из зол/ проблем.

Так уверенна, жилье только вершина айсберга. Там ещё много чего. По совокупности факторов молодая женщина решила отстраниться от всего этого.

С Аллой тоже не все так однозначно. За два года не поинтересовалась, не выяснила где живет будущий муж. А главное, с кем.

Так сын наверное придумал какую- то сказочку.
Вообще вижу сложность, но не вижу огромной проблемы: ну поможет сын матери со с’емом,живя с женой. Ничего страшного. Но ему надо думать о жилье на старость- квартира все равно жены.

Девушки сейчас слишком меркантильные, а вы, автор, не такая.
Вы щедрая душа, бескорыстная, но как-то так складывается, что ни сыну, ни своим потенциальным внукам ничего не можете дать, хуже того, прямо ожидаете от невестки, чтобы взяла вас к себе.
Это ж как надо бескорыстием невестку впечатлить, что бедняга пошла на разрыв после двухлетних отношений, и даже беременность не остановила.
Лишнее напоминание, что фраза «меркантильная невестка» в устах свекрови, обычно прикрывает жадность и паразитизм последней.

Tina, я вообще не понимаю, как идея сразу после свадьбы заселиться к невестке могла прийти в голову.
Уверенна, автор после форумского обсуждения так и будет бездействовать, решив, что все советы здесь ей давали миллионеры или их родственники.

Господи! Рука лицо! В этой истори жаль только Аллу. Девушке явно навешали за два года столько лапши, что весь декрет питаться можно. То что ваш «хороший» сын ей врал видно в исповеди неприкрытым текстом. Один вопрос девушки о продолжительности вашего визита говорит хотя бы о том, что сынуля рассказывал сказки о маме живущей в далеком-далеком королевстве, а не с ним в холостяцкой берлоге.
Незамужние, беременные девушки за тридцать, просто так, только из-за свекрови бессеребряницы не бегут забирать заявление из ЗАГСа, видимо где то ваш сын не такой уж и идеальный.
И насчёт «хорошего сына», люди когда же вы осознаёте, что нет знака равно между понятиями хороший сын и хороший муж. Сыном он может быть и хорошим, мужем при этом отвратный, а отцом замечательным. И так в любой комплектации, может ни во что не ставить родителей (при определенных вводных), а жену на руках носить. А может родителей на пьедестал поставить и жену пресмыкаться перед «святой» матерью заставлять. Всякие ушибы головы бывают.

Лирика, согласна на все 100.
Так автор даже в будущем не рассматривает возможность покупки жилья сыном. Все о чужих наследствах да гос.квартирах. Прям весь ее регион так живёт))).

Автор, исходя из вашей жизненной позиции и ситуации, доведенной вами и вашим сыном до абсурда, возникает вопрос: «А что, не было больше у вас вариантов обвиться лианой вокруг другого живого существа? Только сын?»

Агнесса, форумчан автор ещё обвинит в бесчувствии и злобе…

Кстати, ведь Алла может подать на установление отцовства и алименты…

Лично я счастлива что, наконец, имею свою квартиру. Хотя эффект от счастья не тот, что мог быть несколько лет назад, но всё же. Я рада что буду проживать с любимым человеком на моей территории, что никто не попрекнёт меня словом «залезла». Сейчас он предлагает мне помощь с ремонтом, хочет вложиться, но я категорически против — это моё добрачное имущество, целиком и полностью, и при всех чувствах к любимому, нужно быть готовой к любому исходу и вклад может быть предъявлен. Автор, не нужно рассуждать, что женщины ищут мужчин с квартирами и огромными заработками — это не так. Я буду счастлива открыть двери своего жилья любимому человеку. Но я точно не хочу чтобы он въехал ко мне с мамой, и не потому, что я плохой человек, а такая ситуация абсурдна, понимаете? Мы оба имеем средний стабильный доход и проживаем в немыслимо дорогом городе, но уж точно нашли бы средства для съёма жилья матери, в районе подешевле, ведь пенсионерке не обязательно жить в центре. Просто признайтесь, что Вы вцепились в сына мёртвой хваткой, а ему нравится держаться за Вашу юбку.

Даме Алле уже за тридцать, возможно она изначально решила родить «для себя», но неожиданно получила предложение руки и сердца от Вашего сына и решила попробовать себя в роли жены, не будучи уверенной что это ей необходимо. Ну а встреча и разговор с Вами просто укрепили её в мысли о нежелании вступать в брак с Вашим сыном.

Автор, ваша несостоявшаяся невестка передумала выходить замуж за вашего сына не потому что меркантильная и не хочет вместе с мужем вселить еще и свекровь на свою территорию (кому такое может вообще в голову вскочить? и почему меркантильные в представлении ширнармасс всегда женщины, а мужчины никогда?), а потому что ваш сын ее обманывал и скрывал, что живет с мамой на съеме. Но ребенка она все-таки от него хочет — может он у вас симпатичный или еще по какой причине представляется ей генетически подходящим на роль отца. Это уже неплохо. Если бы он ей не врал, она с необходимостью вам помогать могла бы согласиться. Тут на сайте были истории, когда после двух лет свиданий у жениха обнаруживался «фулл хаус» в виде действующей жены и детишек (или бывших жен и алиментов в ползарплаты), а в вашем случае всего лишь мама. Причем не парализованная и не дементная. Все не так плохо, Алла может еще и отойти от обиды, дайте срок. Ну а как она хотела, чтобы в 39 лет мужчина был совсем без отягчающих обстоятельств? Не всем в жизни счастье, знаете ли, и этот прекрасный остров оказался уже обитаем.
Есть и хорошая новость. У вас есть все шансы наладить прекрасные отношения с невесткой, если вы сможете быть полезной, когда родится ребенок. Няни нынче дороги, уж точно дороже, чем часть оплаты за вашу съемную квартиру. Если вы окажетесь любящей бабушкой, готовой помогать и не навязывать свои устои, у вас все получится и сын будет счастлив

Отличная идея! Несмотря на отказ регистрировать отношения, Алла ведь по-любому будет общаться с отцом своего ребенка. Поэтому, автор может предложить помощь с малышом, что будет являться неоценимой поддержкой и поможет всем наладить отношения. Если же, конечно, у автора есть желание возиться с внуками.

Ирис, может вы и правы.
Но вероятно Алла хочет рожать ребенка потому, что первенец, а не потому, что от сына автора. Кстати по поводу его появления на свет свекровь особой радости не выражает, а больше о с’емной квартире, хотя может просто не стала углубляться, т к. тема другая.
Дальше несколько раз повторялось,о «брать к себе жить», а не оплате квартиры. Если невестка гиппотечтсеки вселит женщину к себе, то при определенных условиях она ее даже после развода не сможет выселить. По поводу помощи- не знаю. Что- то в этом случае не думаю. Ну время покажет.

Plutovka, мне автор показалась довольно кроткой женщиной, не способной получить свое по закону (наследные квартиры «прошли мимо» — это как?), а не то что нагло вселиться «лисой к зайке в избушку», как в сказке. Про въезд в квартиры прошлых избранниц сына она говорит, как бы читая их мысли, а не озвучивая свои чаяния и надежды. Автор лишь переживает, что исключительно на свою пенсию не сможет оплачивать съемную квартиру, соответственно, сыну нужно будет маме помогать, уменьшая его денежный вклад в новую семью. Поэтому я и пишу, что ее помощь может быть более ценной, чем та сумма, которую сын будет давать ей для оплаты аренды, ну раз уж мы имеем в условиях задачи, что девушки сейчас меркантильные, а Алла в состоянии сложить в столбик приходы и расходы.
Но повторюсь, на мой взгляд, к отмене бракосочетания Аллу побудило вранье сына автора, а не наличие небогатой свекрови в шаговой доступности

Ирис, что причина отказа от свадьбы не только в жилищной ситуации однозначно; что физическая помощь часто важнее материальной- соглашусь.
На счёт кротости- не знаю. Причина «пролета над наследством» неясна. Может быть все что угодно. В исповеди автор четко говорит о свекрови, которую придется к себе брать жить.
Сейчас денег все равно станет меньше, т.к. родится внук. Следовательно нужно всем «ужаться», что естественно.

Согласна с большинством комментариев, но не стоит так уж стыдить сына автора за отсутствие своего жилья. В мегаполисах цены на недвижимость запредельные, я лично сейчас по сей день вносила бы за ипотеку, а впереди ещё был десяток лет выплат, если бы не помощь родителей, предоставивших приличную сумму для первоначального взноса. Жильё у многих, как правило наследное. Другие пользуются государственными программами дешёвой ипотеки, многодетные семьи получают социальные квартиры. А здесь автор осталась без наследного жилья, ни под какие программы они с сыном не подходят. Ну, не создан он для того, чтобы трудится без передышки, купить участок и выстроить дом самостоятельно.

А почему не попробовать маме -пенсионерке получить муниципальное жилье?

Кима, все это так.
Но где ему тогда будет жить на пенсии?
Ну на домик в деревне ведь можно накопить; купить дачку, годами ее благоустраивая, как делают многие.
Кроме того, ведь автор обратилась за советом, а не мы к ней. И женщин не желающих с ее сыном создавать семью не переделать. Видимо совсем никакие его не интересуют, а какого- то уровня имеют определенные требования, что нормально. Человек не может переделать других, а только себя.

Вот потому то я подшутила в последнем предложении. Мой бывший, провинциал, смог купить участок в нашем городе и уже выстроил дом. Притом что заботится ему нужно только о самом себе, нет близкого человека, который в любой момент рискует остаться без крыши над головой.

Тут на сайте в контексте этой исповеди очень интересная история «Даже из-за мамы я не могу развестись с мужем». Могла произойти зеркальная ситуация…

«Я не могу бросить мужа даже ради мамы».

Мне эти маменька с сыном напомнили персонажей из «Женитьба Бальзаминова». До смешного.

Ну не знаю на сколько мужчина маменькин сынок, но то, что оба персонажа с трудом принимают решения факт.

На моей памяти, были двое МЧ знакомых, вполне себе не глупые, внешне смазливые и с завышенной самооценкой; ни чуть не смущаясь искали жён квартирами. Да так, чтобы без обременения на этих самых метрах, в виде совладельцев или детей.
Обоим было уже чуть за 30.
Свою программу максимум они таки вырвали.
Прайс у них был хоть и циничный, но хотя бы честный.
Фраза автора:» Алла забеременнела… дальше сын тянуть не мог(!!!) и привёл знакомиться», клиент дозрел.
Как то двусмысленно-гниловато звучит.( Птичка в клетке, коготок узял, время Ч наше?
У меня от прочтения исповеди чувство неприятное: некое иезуитство со стороны матери.
«Всё понимаю, но ничего делать не хочу.»
А ведь можно было бы, так как нет безвыходных ситуаций. Именно она и должна была бы, как старшая, сподвигнуть этот их тандем на стремление к своей недвижимости, но увы.
Мать уже намертво вросла в сына, и все эти крокодильи слёзы дешёвый блеф.
Освободи сына от себя, а как – это только твоё дело, для этого тебе вся жизнь была дана.
Родить себе раба/сиамского близнеца, это извращённое материнство, на мой взгляд. Мать годами пользуется жизненными соками сына и отказываться от своих удобств не станет ни ради кого, и внука в том числе.

Уверенна, по всем поводам произносятся фразы «а что мне умереть», семейное положение сына автора действительно устраивает, внуки не очень нужны.
Если бы было не так то, как я писала выше, вышла бы на разговор с сыном и невесткой, пообещав не жить с ними.

Cosmo-t, согласна про иезуитство со стороны матери.
И то, что радости от появления внука-внучки нет, только переживания как бы пересесть в квартиру невестки, много говорит о характере.
И присваивание зарплаты сына себе.
У сына достойная зарплата — очень хорошо, но это его зарплата.
Где мамины достойные заработки?
Где хотя бы попытки подработать?
За 60-65 лет ничего не накоплено, не нажито, поведение балласта на шее у сына, а невестка должна, видимо за такое сокровище как мамин сына, пригреть ее и обеспечить.
Оказалось, что девушки не разделяют это мнение. Да и автор не разделила бы, попадись ей невестка в придачу с которой надо брать тещу. Меркантилизм бы помешал.

Если сейчас сын не сойдется с Аллой, его шансы на создание семьи ещё больше уменьшатся. При его ситуации итак желающих было мало, а сейчас прибавится ребенок + алименты. Далеко не каждая женщина на это пойдет.

Сын автора, полноценный мужчина, имеет достойную профессию, высокий доход, встречается с девушками, — и его мать, пенсионерка, у которой не хватает ни на что денег. И эта кроткая милая женщина спрашивает: «Люди добрые, скажите, пожалуйста, сможет ли мой сын жить самостоятельно, без меня, когда я уйду в мир иной? А то я переживаю».
Ну не абсурд ли? (Очень мягко говоря).

Ну автор говорила о моральном аспекте.

Миллиарды семей во все времена успешно решали вашу проблему, автор. Оглянитесь и выберите подходящее вам решение.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.