Мне 17 лет, я учусь в 11 классе и мне очень страшно. До экзаменов осталось 30 дней, а я 24/7 думаю о девочке, которую не знаю. Я не могу сконцентрироваться ни на чем, я ничего не хочу делать, хочу проводить время в своих фантазиях с ней. Даже сейчас, вместо того, чтобы готовиться к суммативному оцениванию по истории, я пишу сюда свою исповедь.
Все началось с того, что я начала замечать ее частые, непрерывные взгляды на себе, мне это очень сильно понравилось, я как будто почувствовала какое-то тепло на душе. Затем я начала искать о ней информацию, сфотографировала расписание ее класса, строила маршрут так, чтобы пересечься с ней. Я даже богу молилась, чтобы мы чаще пересекались, что и случилось.
У меня был плохой пример семьи. Ещё в детстве я видела их отношение ко мне и к брату, как они между собой взаимодействуют, относятся друг к другу. Всё только негативное.
Отец терроризировал мать, упрекал, угрожал. До слез доводил. Бить он её не мог, религия у нас была особая. Побои, синяки и соответствующее состояние после избиение были бы заметны другим тем верующим и появились бы вопросы. Но по лицу папы дома, когда его настоящая маска сползает, всегда было видно его раздражение в нашу сторону.
Со злости мог опрокинуть что-то, толкнуть, наказать всех нас, спалить какие-то вещи. С болью вспоминаю, как горели подаренные мне знакомыми всего 5 игрушек. Они были самыми дорогими мне. Из-за бедности нам в детстве ничего не доставалось, а те игрушки были для меня всем. Пишу это, и оказывается, всё ещё скучаю по ним и до сих пор обидно.
Была в отношениях долго, расстались плохо, уже больше года одна. И не могу решиться на интим с другими. Не знаю почему, хожу на свидания, но никто не нравится, соответственно ни с кем и не хочу. И в то же время понимаю, что если бы бывший позвал, было бы сложно сопротивляться.
Слава богу, он женат уже и не позовет. И понимаю, что у нас ничего не будет. Отпустила, простила.
Сын ушел из дому, ему 21 год. Я сама воспитывала его без мужа.
Он очень добрый, мягкий, но как появилась девушка, стал не то что груб, нет, просто все мои слова и поступки оказываются, сейчас у него накопились. Это она надоумила его.
Хочу поделиться историей моей любви и измены самого близкого за 17 лет человека.
Долго не решалась рассказать о сокровенном, о наболевшем. Подумала, возможно, моя боль заставит хоть кого-то, из так называемых «разлучниц», задуматься, что начиная отношения с женатым мужчиной, они ранят другую женщину, уничтожая ее душу, веру в Любовь и Верность, в семейные ценности.
Я живу в аду почти 2 года. Когда муж признался в измене, мой мозг отказывался принять эту новую реальность. Я не могла понять, как после 17 лет идеального брака, наполненного любовью и доверием, это могло случиться?
Нас все считали идеальной парой. За 17 лет мы даже не ссорились. В нашей жизни было много и хорошего, и плохого. Завистники не переставали писать на нас разные доносы во все инстанции, куда только можно. Но мы, только благодаря нашему единению, смогли пройти многолетние суды, травлю прессы и пр.
Я не могу описывать все, так как не хочу, чтобы история была узнаваема. Поэтому пишу свою исповедь очень коротко.
Мы долго не виделись, отстранились друг от друга. Потом я смогла приехать на 2 дня к нему, написала, он был вроде рад, увиделись, тоже был совсем не равнодушным, все было очень горячо. Сказал, что можно увидеться еще и на следующий день. А потом за час до назначенного времени написал, что плохо себя чувствует, и не сможем увидеться. Новой встречи не назначил, больше вообще ничего не предложил. Только написал: «прости». На этом все, он не пишет, я не пишу. Прошло уже больше месяца.
Познакомилась я с мужчиной. Ему 28 лет, мне 22. Он военный. Знакомы мы полгода и за это время мы с ним никуда не ходили, встречаемся только у меня дома. Я ему как-то задала вопрос: «кто я для тебя?». Он ответил: «точно не жена». Еще сказал, что я загружаю себя постоянно всякими вопросами и уже раздражаю его этим.
Началось все с того, что у меня родился сын, а у лучшей подруги через 2 года дочь. Помню, как мы сидели за столом и мечтали, что они поженятся, и мы будем сватами друг другу.
Дети выросли, сын очень долго был холостяком, потому что строил свой бизнес. Я его не торопила, потому что знала, что он согласится жениться на дочери моей подруги, но нет. Он упирался, что никогда не влюбится.
Но потом настал тот день, когда он познакомился с девушкой на 7 лет младше себя (ему 27, ей 20). Ходил окрыленный, с хорошим настроением, не спал, не ел, постоянно думал о ней. Я его пыталась переубедить в том, что она – юная юла, которая покрутится у него и бизнес уведет, но он не слышит. Думает о своей Оле. Мне это противно.
Мне 26 лет и мне так страшно, что я останусь одна, никогда не выйду замуж и не рожу своих детей. Страшно, если мой муж вдруг окажется алкоголиком или бедняком, изменит мне или не будет хотеть детей.
Кажется, ну что во мне не так? Я ведь симпатичная, образованная, знаю несколько языков, но вот почему так боюсь остаться одной и так и не испытать чувства материнства, радости иметь свою крепкую семью?
