В студенческие годы встретила мужчину, который не мог иметь детей. Я же без детей не мыслила семейной жизни. Сказала ему об этом честно. Расстались.
Очень хотела детей. Вышла замуж. Очень тяжело родила дочь и сына. Любила мужа, безумно любила детей. Была прилежной женой. Муж спился, разошлись. Дети не любят и не ценят, только используют. У сына проблемы с наркотиками, совсем прервалась с ним связь, ушел из дома. Одна радость — внук.
Мне 20 лет. Мы с ним встречаемся с 17 лет и поженились в 19. Я его очень сильно люблю и он меня тоже, но проблема в том, что он все мне запрещает, я все должна у него спросить, даже в туалет сходить, мне нельзя общаться с подругами тем более с противоположным полом, мне нельзя никуда идти, а если иду, то только с ним.
Я учусь в университете. Но понимаю, что это не особо мне подходит. Конечно, я прикладываю усилия для успешной учебы. В общем, то, что надо, выполняю. Но удовлетворения от жизни нет.
Я постоянно думаю о том, как бы найти выход. Я всегда тяготилась к творческим профессиям, но все, что я когда-либо делала — рисование на любительском уровне.
У меня муж и трое детей и причину своей хронической усталости я списывала на работу. Но когда муж предложил остаться с детьми, а меня отправил одну в санаторий и после десятидневного ничегонеделания я приехала в таком же разбитом состоянии, как и уезжала, я поняла, что нужно что-то делать.
Я познакомилась с мужчиной, который на момент нашего с ним знакомства был женат. Для меня такие отношения под жесточайшим табу, т.к. проявляю женскую солидарность, но он убедил меня, что они уже давно на грани развода, что поданы документы в суд. Детей у них нет.
Жена не оставляет его в покое, постоянно пишет ему и звонит. Он скрывает от меня суть переписки. А в последний раз он впервые в жизни ушёл в запой, и, как выяснилось, все эти дни ночевал у неё в полубессознательном состоянии. В итоге он вернулся обратно, а я жду, когда он сам мне обо всем расскажет, но он молчит.
Мне 21 год. Я не могу до сих пор спокойно реагировать на любые воспоминания о своём покойном псе.
Воспитывались мы вместе, когда я родилась, он уже был в нашей семье. В мои 8 лет он скончался от остановки сердца во время прогулки. После его смерти у меня была достаточно затяжная депрессия, даже начала заикаться.
Женаты 5 лет, уже второй год выслушиваю от мужа, какие невежественные и какие плохие мои родители, постоянно с ним ссорюсь из-за этого, но до него не доходит. Если защищаю родителей, то ссора разгорается еще больше, но и молчать на такое не могу.
В 2017 году я переехал в другой город, поскольку я закончил 9 класс, я хотел поступить в колледж, но за три дня до первого сентября мы с семьёй обдумали, что мне лучше пойти в 10-11 класс. Это мы и сделали.
Проучившись в десятом классе, я завёл себе друзей, с одним мы даже договорились бегать летом на каникулах в лесу за школой. В один вечер мы пошли с ним на концерт нашей общей знакомой, а после него зашли в магазин и купили по энергетику. Мы шли через весь город и разговаривали, и тут что-то щелкнуло и мы признались друг другу в своей ориентации, что мы — бисексуалы, но мы не испытываем чувств к друг дружке и можем продолжать дальше общаться спокойно.
Из-за энергетика я не спал всю ночь, думая обо всем, что произошло. Утром нужно идти на пробежку, чего у нас так особо и не получилось. Вместо пробежки мы решили просто сидеть в лесу и разговаривать. Мы старались говорить о чём-то другом, не возвращаясь к теме прошлого вечера, но у нас это плохо выходило и мы все равно продолжили на неё говорить. Мы друг у друга поинтересовались, как мы это почувствовали, кто нам нравится и т.п. Друг ответил, что он это почувствовал ещё давно, но ему никто не нравится. А я рассказал, что начал чувствовать влечение к своему полу ещё года 2 назад, а по поводу того, кто мне нравится, я не знал что сказать, потому что я никогда не испытывал чувства любви или симпатии. Но назвал имя одного нашего одноклассника, потому что я иногда на него смотрю и он в принципе для меня симпатичен.
Я не знаю, как мне быть. Люди меня не понимают. Девушки не обращают внимания, а при любом контакте с девушкой всё катится ко дну и они как-то избегают меня что ли. Если нахожу общий язык и стараюсь ка-то скрепить отношения, то всё сходится скорее к дружбе, не более чем.
Многие говорят, что надо быть самим собой, а я даже не знаю, какой я на самом деле и скорее всего даже от этого картина не изменится. Ищу разные подходы общения, веду себя по-разному, пытаюсь шутить как-то, и порой меня даже не слышат, как будто меня нет. А сейчас о себе.