О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №145)

Меня зовут Дарья, мне 21 год и мне нужен совет. А ситуация у меня такая: я учусь на втором курсе ветеринарного колледжа, познакомилась с одним парнем в августе, оказался хорошим молодым человеком.

Он по профессии водитель международных перевозок, к слову, как и мой отец, только не международного уровня, парень живет и ездит с Казахстана.

Поначалу я не думала не о чем серьезном с ним, но потом мы познакомились ближе, поняли, что мы друг для друга идеальные люди, он влюбился в меня, приезжал ко мне, мы проводили с ним время, хоть и не много. Помимо этого со дня нашего знакомства мы не пропадали ни на день, я не могу представить и дня без его присутствия в моей жизни. В итоге я его полюбила тоже, он именно тот человек, в котором я нуждаюсь и думаю, что мне с ним повезло.

Мне 29 и я нахожусь сейчас в очень тяжелом состоянии. Полная апатия. Тревога, страх, неуверенность. Не выхожу из дома. Пропал аппетит. Пренебрегаю личной гигиеной. Проблемы со сном.

Дома самый настоящий бардак. Мне противно от самой себя. Я сейчас совершенно одна. Нет родных. Нет любимого. С друзьями общение свелось на нет. У меня огромные долги и нет работы.

Я ненавижу себя, часто возникают мысли о суициде. Не знаю, как мне справиться со всем этим. С чего начать. Не подумайте только, что жалуюсь. Я только перечислила мои проблемы и самое страшное для меня, я полностью утратила вкус к жизни и желание бороться.

Я так устала. Прошло больше года, но я никак не могу забыть человека. Ничего не было, ничего. Но это так легло в душу, что до истерики.

Искала других, и они были, но я ничего не чувствую к ним. Сейчас полная апатия, я прекратила даже пытаться забыть человека при помощи других. Это полное саморазрушение.

Никогда не думала, что эмоции поглотят меня, хотела посвятить жизнь науке. Но я ничем не отличаюсь от других, нет силы воли, нет никакой индивидуальности. Банальные глупые проблемы. Зачем я так разрушаю всё своей зависимостью от человека, зачем?

Работаю в фитнес клубе. Туда ходит очень много разных мужчин. Нравится мне один парень. Ходит к нам с отцом. Ему 17 лет.

Когда была на стажировке, то он приходил и здоровался с девочкой «привет», а мне всегда говорит «здравствуйте». Когда меня взяли на работу, и стала я одна работать, то просто нагло и без разрешения стала отвечать ему «привет», а он так и продолжает со мной на «вы». Мальчик очень вежливый и очень красивый. Мне самой 22 года и я в общем-то понимаю, что это не есть хорошо обращать внимание на несовершеннолетних, но, что касается его, то ничего поделать с собой не могу.

Мы с мужем знакомы уже 11 лет, 9 из них живем вместе, а в законном браке 5 лет. У нас двое деток. Муж деток любит и меня вроде, по крайней мере, говорит так.

Он уехал на заработки, 3 месяца его дома нет, но уже через месяц должен приехать. Еще не знаю, поедет снова или нет. Так вот вопрос такой, если у кого была похожая ситуация, все ли нормально у нас в личных отношениях?

Мужа я люблю и стараюсь доверять, но сами понимаете, столько времени дома нет, дико боюсь предательства. Сам говорит, что не предаст, но даже если что-то с кем то произойдет, то никто сам естественно не признается.

Мне 34 года, с мужем живем 8 лет. У нас дочка шестилетняя дочка. До встречи с мужем, я училась в МГУ, училась на вечернем и подрабатывала на презентациях моделью в свободное от учебы время. Потом я бросила модельный бизнес и устроилась работать в компанию, на достаточно хорошую работу по специальности.

Позже я познакомилась с супругом, сыграли свадьбу. Муж старше меня на 10 лет, очень хотел ребёнка. Я родила ребёнка и решила уйти с работы, посвятив себя семье и дому. Муж был очень рад. Муж предлагал взять няню, но я хотела посвятить себя ребёнку сама, и отказалась. Иногда приезжала мама помогать.

Сейчас дочке 6 лет, она делает большие успехи в английском, я с ней занимаюсь, начинает играть на фортепиано. Домом тоже сама занимаюсь. Себя стараюсь не запускать, иногда хожу в спортзал, когда есть время. Стараюсь иногда ходить к косметологу, но особо на себя время нет. Я не работаю, и за этот период времени стала забывать что-то из моей профессии.

Моему сыну 24 года. Так сложились обстоятельства, что мы оказались в посёлке, а раньше жили в городе.

Лето он работал, сейчас работы нет, естественно нет и денег. У нас большой дом, но он живёт в бане, днём спит, а ночью сидит за компьютером. Никуда не ходит и ни с кем не общается.

Когда хочу поговорить с ним откровенно, он уходит от разговора. Меня начинает это пугать, а что делать, не знаю. Да и сама я сейчас не в лучшем состоянии. Пенсия маленькая, работы нет, в общем, сплошная нищета.

У меня ощущение, что я погрязла в болоте и не могу из него выбраться. У меня 2 года назад родилась дочь, очень желанный и долгожданный ребенок, я ушла в декретный отпуск с руководящей должности. Любящий муж, полная семья, достаток. О чем еще мечтать?

Ребенок мой очень неспокойный, в итоге постоянный детский крик круглосуточно на протяжении 1,5 лет, недосып, жуткая моральная и физическая усталость. Помощи родственников не было, как-то все самоустранились.

С года у ребёнка начались постоянные болезни, которые длились месяцами, какое бы лечение не получала. После очередного затяжного насморка с осложнениями я сломалась: начала по 20-30 раз в день мерять дочке температуру, жила в состоянии, что вот-вот заболеет, естественно снова какое-нибудь ОРВИ и по кругу. В итоге, к постоянным истерика детским добавились вечные болезни.

Я никогда не была тем человеком, который, так сказать, «душа компании». Мне не нравилось делить с детьми общую игру, гораздо лучше я чувствовала себя, когда занималась чем-то своим, интересным только мне.

В детстве у меня было несколько друзей, но уже к школьному периоду мы перестали общаться. Они нашли себе других друзей, а я, как всегда, осталась одна. В школе друзей у меня тоже не прибавилось. Более того, когда начались все подростковые особенности взросления, я стала изгоем в своем классе, и не смогла избавиться от этой роли вплоть до окончания школы. В вузе я поняла, что нужно как-то менять себя, потому что роль изгоя часто провоцировала мысли о самоубийстве, мне было от этого больно.

Я стала притворяться, что общительна, что интересуюсь окружающими сверстниками, что мне интересно то, о чем они говорят. Уже очень скоро у меня появились друзья, с которыми я ходила в столовую, готовилась к семинарам. Но при всем этом я никогда не ощущала, что они действительно мои друзья. Я просто притворялась, чтобы снова не оказаться за чертой общества.