Истории о реальных разводах и их причинах

Мне 16 лет, живу с мамой. Родители развелись, когда мне было 6 лет. Отец часто приезжал ко мне, привозил подарки, сладости. Всегда он брал меня на прогулку, так как мама не разрешала ему быть в доме. Хотя это квартира папина (наследств), которую он оставил нам с мамой.

Так было два года, затем у папы в новой семье родился сын, и наши встречи почти прекратились. Но деньгами он помогает до сих пор. Но маме все мало, нет и дня, чтобы она его не вспоминала плохими словами. Когда злится на меня за что-то, всегда говорит: «ты такая, как твой папаша». Мне обидно, я то в чем виновата?

Если я прошу купить мне что-нибудь с одежды, мама сразу отвечает, что нет денег, и добавляет: «звони отцу, пусть даст». Мне стыдно просить деньги у папы, да и звоню я ему редко, потому что вижу, что я для него чужая. Виделись три года назад, он принес подарок на день рождения и сразу же ушел, пообещав приехать на Новый год, но так и не приехал.

Моя история банальна, как мир, но я никак не могу с ней смириться и ее отпустить.

Вышла замуж за человека, который только пришел в церковь. Знала, что у него бурная жизнь за плечами, но мы были оба молоды (23 и 24 года), я была очень влюблена и не смотрела на недостатки.

Первые года жили кое-как, характеры сложные, муж очень непростой человек. Очень быстро забеременела, и родился первый сын. И вот тут началась страшные проблемы: муж с другом начинают употреблять наркотики (у мужа были такие эпизоды в подростковом возрасте, я не придала этому большого значения тогда). Естественно начинается ужас, обеспечение семьи полностью на мне, деньги выносятся с неимоверной скоростью, что я не успеваю их зарабатывать. Мама помогает с ребенком, но я в полном шоке от жизни, в которой оказалась.

Апогеем становится поднятие руки на меня, когда я отказываюсь в очередной раз дать деньги на «ремонт машины», а на самом деле на наркотики. Мы разъезжаемся, я еду с ребенком к маме, а он остается в квартире, которую купила я и мои родители. Но и это не все. Я узнаю, что беременна вторым ребенком и понимаю, что будущего с моим мужем нет. Аборт делать не могу, моим убеждениям это не соответствует. Понимаю, что в 26 лет с двумя детьми и уничтоженным браком. Из-за беременности все-таки поддерживаю общение с мужем, но живу отдельно. Питаю иллюзии, что он бросит. Он влезает все в новые долги и проблемы, я понимаю, что нельзя ему помогать, но все равно помогаю, потому что надеюсь на чудо и семью.

Сколько себя помню, мама всегда была с маской трагизма и безысходности на лице. Поводов для этого особых и не было, просто такой она человек. Я думаю, что она просто не умела радоваться жизни, во всем видела только негатив.

Мне было 7 лет, когда родители развелись. Неприятно, но не смертельно. И это при том, что отец оставил нам свою двухкомнатную квартиру, были живы мамины родители, у нее была работа. Мама еще молодая, могла бы и замуж выйти, но у нее сразу же появилось чувство обреченности, ненужности. На нас с сестрой это тоже сказывалось. Не сильно приятно видеть все время страдающую мать, при которой и смеяться не хотелось, как будто при покойнике в доме.

Так прошло все детство. Достаток был, отец кроме алиментов дарил подарки, одевал нас, на отдых брал с собой. Мы и сейчас с ним общаемся, он бодрый, жизнерадостный, внуки у него уже в той семье есть. Он и моего сына берет к себе на дачу, мастерит что-нибудь с ним, на рыбалку вместе ходят.

Совсем скоро исполнится 33 года, как я познакомился с женщиной, которую люблю до сих пор, но с которой смог быть вместе всего пару месяцев (и то спустя 17 лет после знакомства). В честь этого решил рассказать здесь свою реальную жизненную историю.

Я познакомился с ней (назовем ее Оля) через пару месяцев после возвращения из армии. Я поступал в институт, и мы ходили к одному и тому же репетитору, который помогал абитуриентам перед экзаменами. Ей было почти 18.

До этого я никогда не влюблялся, и у меня никогда не было девушки, ни в плане платонических, ни в плане интимных отношений. Так что эта была действительно первая любовь (впрочем, секс у нас случился не тогда, а через 17 лет, но об этом позже).

Было все, как положено — проважания до дома, поцелуи в щечку, стихи и цветы. Но она была «занята», у нее был мужчина (как она мне потом рассказала, ее первый), с которым она встречалась уже год. Она не знала, любит ли она его или нет, они все время ссорились, она, может быть, и хотела завести новые отношения, чтобы вырваться из прежних болезненных, но не решалась. И после нескольких недель моих ухаживаний она приняла решение, что остается с ним!

Мне 33 года, моей дочке 8 лет. У меня очень сильная обида на родителей и я не знаю, как её пережить.

Я росла с мамой, отцом и бабушкой. С раннего детства мной занималась бабушка, маму я побаивалась, а отец мной никогда не занимался. В школе я была очень неуверенной, забитой, часто болела. Мама требовала, чтобы я училась на отлично, сильно давила на меня. Постоянно жаловалась мне на бабушку, пыталась испортить наши отношения, хотя мы с бабушкой любили друг друга. После того, как я поступила в институт, мама ослабила хватку. Я училась бесплатно, рано начала работать, всегда старалась быть хорошей для неё.

В 24 года я вышла замуж. Мать была недовольна выбором жениха. Отцу вообще было всё равно, он никогда не интересовался, как я живу, никогда не хвалил меня ни за что. Будто я ему чужая. Через год родилась дочка. До её рождения мы жили очень хорошо, но после начались проблемы, начали ссориться с мужем. Мать уговорила меня подать на развод. Теперь я понимаю, насколько сильно была подвержена её влиянию, будто жила её головой. С мужем развелись, осталась одна с маленьким ребёнком на руках. Я была очень подавлена.

Муж переживал, что мое тело после родов станет совсем не привлекательным. Но я его успокаивала, потому что и сама считала, что могу быстро восстановиться. Хотя за период беременности и набрала прилично вес, но думала, что сразу же после родов буду делать зарядку, много гулять пешком с коляской. Но не тут-то было!

Все время беременности муж меня критиковал, говоря, что у меня не только живот растет, но и ляжки стали толстыми и некрасивыми. Я удивлялась, как тридцатилетний мужчина не понимает, что во время беременности женщина меняется не в лучшую сторону. А тут еще пигментные пятна появились.

Но травля появилась в первый же день, когда я приехала с ребенком с роддома. Муж удивлялся, что живот не стал таким, как был раньше, ведь ребенка там уже нет. Я объясняла, что живот растянулся и для того, чтобы стал прежним, нужно время. Давала почитать литературу, видео посмотреть, но ему это все было неинтересно.

Кризис среднего возраста испытала на себе. После 16 лет брака, муж обвиняет меня во всех смертных грехах. Оказалось, что в том, что у него не сложилось с карьерой, что не построил дом и не купил машину, такую, о которой мечтал, виновата я. Хотя зарплата у меня выше всегда была, и мой вклад в семейный бюджет всегда был больше. И если еще считать квартиру, которую мне оставили родители, тогда действительно муж ничего не достиг в этой жизни. Но виновата ли в этом я?

Я никогда даже не задумывалась, что мужу чего-то не хватает. И если бы он не начал этот разговор и не затеял развод, я бы и дальше считала себя счастливой женой. Но муж решил из-за своих амбиций все разрушить. Говорит, что я плохая жена и всегда его тормозила. Глупо и смешно. Я тоже могла бы ничего не делать и обвинять окружающих в своих неудачах.

Мои родители достаточно долго вместе. Когда я родилась, всё было хорошо. Когда мне  исполнилось 6 лет, отношения между моим отцом и моей мамой ухудшились, Мне ещё не было даже 6 лет, но это я тогда уже понимала, что все плохо.

На мой день рождения (мне тогда исполнилось 6 лет) отец впервые поднял на меня руку. Я заполнила это надолго. Э повторялось ещё несколько лет, но он уже не так сильно поднимал на меня руку, но мою маму обижал и даже сильно, не в плане физического насилия, а морального.

В один момент я уже не стала терпеть и возненавидела своего отца. Скажу честно я на него даже не похожа внешностью, я вся в маму, поэтому отцом я считать его перестала. Я уже год хочу, чтобы они развелись! Я вижу, как мама плачет намного чаще, чем раньше и всё из-за отца.

Вчера приходил просить моей руки мой бывший с цветами и шампанским. Два года как в разводе. Так ещё и оказался недоволен тем, что я его не дождалась, и завела роман на стороне. Да, я тоже посмеялась. Видимо после развода, я в монастырь уйти должна была, а я в ЗАГС пошла.

За Вадима, моего первого мужа, я вышла в 27 лет, имея в активе вполне приличную работу, образование (правда на заочном), собственную трехкомнатную квартиру и кошку. У Вадима был тот же комплект, только квартира однокомнатная и без кошки. Квартиру свою он купил сам, что для меня, в тот момент, являлось абсолютным мерилом самостоятельности. Когда мы только начинали встречаться, я с трудом наскребала на первый взнос по ипотеке, в связи с чем прониклась сильным уважением к такой добычливости.

Это уже позже, перед свадьбой, за неимением других наследников, мне досталось наследство от покойного отца. Кстати, именно из-за наследной квартиры на моей свадьбе не было моей матери. Мама решила так меня наказать, ее очень обидело, что я не разделила квартиру пополам с сестрой. Дело в том, что мой отец ее замуж так и не взял, а сестру она родила уже от отчима. Стыдили меня и мама, и отчим, и обе бабушки (общая и сестры), говоря: «вы же сестрички, надо делиться, тебя вырастили, воспитали, а ты жадная и неблагодарная». Думаю, всем понятно, что в семье была любимая младшая Лизонька, и та, как ее там, я.