Я в детстве была очень замкнутая, после развода отца и матери. В 14 лет уже могла понимать много чего.
Мне не нравилось жизнь моей матери, я даже стеснялась с ней выходить на улицу. А все дело в том, что выбрала очень не правильный путь, к нам домой приходили мужчины. Был момент, когда мы с братом были маленькие и спали в одной комнате с матерью, просыпаясь ночью, слышала и видела, чем там под одеялом занимались. У моей матери даже лексика постоянно нецензурная.
От подобных ситуаций я закрылась и даже перестала учиться. Она нас берегла, когда была нужно, но за нами не смотрела. Очень часто выходила и двери на ключ закрывала и могла даже прийти на второй день. Когда я повзрослела, и мне уже было 21 год, я решила выйти замуж, чтобы подальше от нее быть. Но когда у нее начались проблемы, мы с мужем решили ей помочь. После этого мы стали опять ближе и мать тоже решила выйти замуж. После замужества мой муж и ее муж сблизились, работали в одном и том же месте, у моего мужа он их устроил.
У нас давно родился ребенок. Пока мать была с нами, начала у всех узнавать о родственниках моего мужа. А у него кроме брата некого нет, так как он потерял своих родителей в автокатастрофе. Но моей матери брат моего мужа не нравился и она постоянно об этом заявляла. Мой муж и сам знал и знает, какой у него брат. Он терпел многое от него, но в один момент он все высказал моей матери в грубой форме. Так как не вытерпел больше. Она промолчала, но потом уже начала мстить.
У моей свекрови нет никаких личных границ. Если бы я раньше смогла раскусить ее, жизнь была бы другой. А то мне понимание этого пришло в 35 лет, а за несколько лет свекровь выматывала меня морально, медленно и умело, как энергетический вампир.
Я иногда думаю, что она не в себе. Мужа нет, мне завидует. Хорошо, что живет в другой стране. Постоянно слала фотографии своей обеспеченной дочери и ее семьи, типа радостью делилась. А я думаю, за мой счет возвышалась (хотя сама она малоимущая и дочь ей помогает постольку-поскольку).
Моему возмущению предела не было, когда она сказала: «Пришла моя внучка Полинушка, такая красивая, стильная, а как пахнет. Ну, молодость». А в ответ мой сарказм, который она не поняла: «А в моей юности у меня не было возможности примерять разные стили, и я даже не знаю, что мне идет, я даже джинсы купить себе не могу, денег нет». Она прислала мне стопку фотографий своей внучечки, младше меня в 2 раза, и сказала: «Вот так попробуй, оденься, я не думаю, что это дорого».
Прошло уже больше 20 лет, но обида гложет меня до сих пор.
До переезда в другую страну я очень плохо знала родителей мужа. Если бы знала, что меня ждёт впереди, то я бы настояла на разводе и никуда бы не поехала. Тогда молодая и неопытная я всё терпела и не могла за себя постоять. От мужа я никакой поддержки не чувствовала. Он боялся перечить своему властному отцу. Я же терпела унижения и тихо плакала с годовалым ребёнком на руках.
Жили до переезда с моими родителями. Для меня это был тогда огромный шок, хотя я знала, что этот момент рано или поздно настанет. Уезжать пришлось раньше, чем планировалось. Мне пришлось проститься навсегда с родным домом и моей самой замечательной мамой в мире. Мне было 20 лет. Неопытная, глупая, которая в жизни ничего не видела. От горя я в буквальном смысле этого слова чуть не умерла. Этот переезд оставил глубокие раны, которые долго не заживали и я очень сильно заболела. Восстанавливаться было очень тяжело.
История о том, как семья мужа презирает невестку, мне близка. Правда, мои родители меня любили.
В молодости, действительно, все очень и очень сложно. Когда свекровь тебя ненавидит просто потому, что ты «хорошая девочка из хорошей семьи» и говорит гадости всем, даже твоим собственным родителям. И как быть молодой жене, почти девочке, которую все и всегда любили?
Поплакав, я мужу предъявила ультиматум: «с этого дня для меня ты — сирота! Ты можешь ездить к родителям, поздравлять их, даже посылать им деньги, я ничего не хочу про них знать и слышать!». Он не обиделся, любил, наверное.
Прожили вместе 10 лет. Дочь чудесная. Ушел. После поездки к своей маме на юбилей. Это была почти катастрофа. Ну, ничего, пережили. Даже голодать приходилось, не могла ни у кого помощи просить, даже не то, чтобы стыдно было, а просто в голову не приходило. Все сама. Через год пришел. На коленях. Простила (тяжело очень жилось). Чувствовала, что не нужен, но…
Я выросла, как сорняк, но семейные сборища не понимаю и не переношу, как и автор исповеди о дружной семье.
Я для себя сделала такой вывод: девочку, которая выросла в неблагополучной семье, без поддержки кого бы то ни было, видно сразу по желанию понравиться. А еще по стремлению «найти себе семью». Модели семьи у таких девочек нет, зато есть представление, какой семья должна быть.
У меня тоже в семье все жили сами по себе. Мать и отец любили выпить, ругались, дрались, а мы с сестрой были, словно чужие. Мечтала обрести семью после замужества, но первое знакомство с будущей свекровью, развеяло розовые мечты. Мы год после свадьбы жили с ними, и родители мужа вмешивались во все наши дела. Затем переехали в старый частный дом (наследство тетки). Сначала я плакала, обижалась, затем старалась понравиться, но поняла, что ничего не изменить. Если нет рядом любящей мамы, на свекровь нечего рассчитывать.
Я толстая и очень страдаю от этого. Привыкла, что новогодний стол должен быть богатым и разнообразным. Но в этом году муж сказала, что гостей приглашать не будем, поэтому готовить нужно по минимуму. Я пыталась возмущаться, но в ответ получила: «ты и так толстая, как корова, а в новогоднюю ночь будешь есть в три горла!».
Я сидела на кухне, прокручивая в голове его слова: «Толстая корова… есть в три горла…». Словно нож в сердце. Я и сама знаю, что набрала лишнего, но услышать это от мужа было очень больно. Сначала обида накрыла меня волной, захотелось хлопнуть дверью, устроить скандал, закричать: «Если тебе не нравится, найди себе другую!». Но потом я просто села и заплакала.
На душе было так тяжело, что я даже не заметила, как слёзы капают в чашку с недопитым чаем. Я думала о том, как сильно я люблю вкусно поесть, как еда всегда была для меня не только удовольствием, но и утешением. А ещё я понимала, что он прав, и что стесняется меня. Я пыталась взять себя в руки, пробовала сидеть на диетах, но надолго меня никогда не хватало. Всегда находилась отговорка: «Сегодня праздник», «Сложный день», «Ну разок можно».
У меня была тетя, родна сестра отца. У нас с ней были отличные отношения, мы живем с ней в европейской стране, но действия происходят в одной из стран СНГ, откуда мы родом.
Изменения в поведении тети произошли, когда умирает ее мама, то есть, моя любимая бабушка. Осталась прабабушка и дед. Мы похоронили бабушку, и тетка начала сильно негативить на прабабушку, на брата, забрала все сбережение у деда и улетела. Мы не придали этому большое значение, оправдали тем, что у нее стресс, потеря мамы. Но снежный ком начал нарастать.
Я после похорон тоже улетела домой и через три месяца (я планировала это до всех этих событий), полетела снова поддержать своих родных, побыть с мамой, да и за прабабушку переживала, они с дедом не уживались. В день моего отлета умирает прабабушка.
Я всегда мечтала о дружной семье, и завидовала подругам, которые всей семьей наряжали новогоднюю елку, дарили друг другу подарки. Что уж говорить о днях рождения.
Отец любил выпить, и часто в доме были скандалы. Мы с братом сидели по углам, каждый сам в себе. Мать срывала зло на нас, когда мы говорили, что хотим есть, кричала, чтобы шли спать. Затем родители развелись, но лучше в семье не стало. Мать была раздражительной, денег не хватало, и я не могла дождаться, когда уйду из дома.
Может потому и замуж быстро вышла, чтобы изменить ситуацию. Но мужа я люблю, а вот его семья мне не нравиться. У него есть еще две старших сестры. На все праздники они со своими семьями приезжают к родителям. Мы с ними не живем, есть маленькая бабушкина квартирка, но на праздники обязательно должны быть все вместе.
С мужем женаты 3 года. Мне 30, ему 35. Вроде молодые, любовь, но через полгода после свадьбы у нас пропал секс!
Все скажут, что муж изменяет, но нет. У нас общий бизнес и я вижу по камерам, что он на работе. Женщин в коллективе нет. Со мной ласковый, щедрый, все как обычно, обнимет, посюсюкается. Но секса нет вообще. Пытались несколько раз, у него не получается. Были у врача. Говорят, что у него хорошо все. Я тоже не изменилась, не подурнела после брака. Ухоженная всегда.
Спрашиваю: «ты меня не хочешь? Может что-то не так во мне, может, пахну плохо?». Отвечает, что дело не во мне. Уже не знаю, что думать. Работа, стресс? Но всегда же не может быть так. Он очень много работает, сидячий образ жизни. Но так миллионы мужчин живут и все равно секса хотят!
Муж постоянно стал у телевизора лежать, ничего не хочет больше. В кровать только и сразу спать. Поел после работы, за телевизор и уснул на диване. Потом переходит в кровать и там досыпает.
