О симпатии и людях, которые её достойны (страница №2)

Мне 29 лет. У меня есть гражданский муж, живем вместе уже 4 года. Предложение он делать не собирается, его и так все устраивает. А вот я боюсь, что лет через пять-шесть он встретит девушку моложе, у него будут дети, а что буду делать я в свои 35? Поэтому я решила обратиться к психологу. Когда я произнесла фразу: «как заставить парня жениться?», — поняла, что на меня смотрят, как на пришельца из космоса! И это специалист, который должен помогать во всех сложных жизненных ситуациях, ничему при этом не удивляться.

Мои подруги все давно замужем (кто удачно, кто не очень), я тоже хочу иметь семью, детей. Я готова на любой поступок, чтобы заставить любимого человека жениться на мне. Я бы не заморачивалась этим, если бы не видела, что он меня любит. Я, по правде сказать, отношусь к своему гражданскому мужу тоже с симпатией и забочусь о нем, быт взяла полностью на себя. Я не могу сказать, что не люблю его, просто я более сдержанный человек, где-то даже эгоистичный, поэтому таких пылких проявлений чувств, как у него, у меня нет. Но я уверена, что мы как раз те самые половинки, которые нашли друг друга.

На самом деле одним из самых больших открытий в жизни для меня стало ощущение чувства благодарности к этой самой жизни.

Больше 30 лет я жил с постоянной претензией и обидой ко всем — к родителям, друзьям, одноклассникам, однокурсникам, коллегам по работе, судьбе…Список можно продолжать до бесконечности. И находясь в этом состоянии, я не отдавал себе совсем отчета в том, насколько сильно это отравляет мою жизнь.

Вот просто представьте, как это жить, постоянно требуя и ожидая от других чего-то для себя. А ведь люди в большинстве своём ведь тоже со своими проблемами и не читают твоих мыслей, и не делают так, как ты себе в голове всё это расписал. И вот твой воображаемый мир рухнул, и ты сидишь, ругаешься на всех, на себя в том числе. А что же дальше?

А дальше этот черный туман злобы и обиды полностью накрывает тебя, и ты дальше двигаешься как в темных очках даже в самую солнечную погоду. И начинаешь этим портить жизнь не только себе, но и окружающим. Со временем круг общения сужается, и в итоге ты оказываешься один на один (тут речь не о физическом, а о психологическом одиночестве) со всеми своими претензиями и злостью. А вслед за этим в жизнь приходят депрессия, физическое здоровье деградирует не по дням, а по часам, и в крайних случаях совсем ужасные мысли. Но когда ты понимаешь, что не способен на это, и «плана Б» больше нет, то тут начинается кромешный абзац.

В 2017-2018 году ездила с мамой на Чёрное море, мне тогда было приблизительно 9-10 лет (сейчас 15). На море был мальчик с мамой, я с ним познакомилась и он мне понравился, и наверное я ему тоже. Мы довольно хорошо сблизились, было дело, что он меня ещё и на руках носил, мы играли, в кустах прятали мячик и по очереди искали его. Одним словом было весело.

Но дело в том, что он мне до сих пор нравится, но всё что я о нём помню, это только имя — Витя. Прошло уже 6-7 лет, а он до сих пор мне нравится. Я думаю, если удача на моей стороне, он найдётся, и мы будем вместе.

Я всегда представляла себе, что первое свидание запоминается навсегда. Оно ведь должно быть романтично и красиво. Но мне с этим не повезло.

Первый раз на свидание нас с подругой пригласили двое парней. Посидели в кафе, все было отлично, но потом парни намекнули (совсем не деликатно), что теперь пришла наша очередь платить. Мы еле отделались от них, сбежали и еще месяца два боялись лишний раз на улицу выйти, чтобы не встретить их.

Затем я познакомилась с парнем. Мне он показался веселым, раскованным и симпатичным. Договорились встретиться возле кафе после работы. Он опоздал, извинился, сказал, что задержался на работе. Я же очень хотела есть, поэтому первая пошла к кафе. Сели за столик, я говорю, что хочу картошку, салат и сырные шарики. Жду, когда он выберет блюдо для себя и сделает заказ. Он выдал: «заказывай, что хочешь, я поел на работе перед выходом и буду только чай». Но еще больше я удивилась, когда он достал свой маленький термос и начал пить.

Мне 16 лет. Я очень сильно влюбилась в актрису и всегда хочу ее видеть.

Я смотрю в Инстаграме ее историю или новую публикацию, но она не часто это делает и мне грустно от этого. Я хотела сказать, что даже если я сама не актриса, я не люблю читать комментарии о ней, когда другие пишут негативы. Меня это сильно раздражает. Всегда думаю, как же ей неприятно читать такие отзывы о себе.

У меня нет настоящих друзей среди женщин, поэтому я хотел бы задать вопрос здесь.

Больше года я знаком с одной девушкой. Она младше меня на год, но часто ведет себя совсем по-детски. Она симпатичная, хотя в ней и нет ничего особенного. Мы работали вместе. И сначала она мне даже нравилась.

У меня в то время был неудачный период (меня бросила моя девушка, с которой я встречался несколько лет). Мне хотелось (и сейчас хочется) создать свою семью, отделиться от своих родителей и жить отдельно, потому что дома у всех был любимчиком мой старший брат, а ко мне отношение было не очень хорошее.

С парнем познакомилась случайно. Гуляла в парке, он подошел, завязался разговор, и он пригласил на свидание. Внешне он мне был симпатичен, поэтому мне не хотелось прерывать знакомство. Я согласилась встретиться. Тем более что человек, которого я любила, был уже женат, а мне было одиноко и грустно.

Я не рассчитывала на ресторан, на шикарный букет, но когда парень пришел с пустыми руками и даже не предложил посидеть в кафе, я удивилась. Деньги у меня есть, и я предложила зайти, выпить кофе. И добавила, что я всегда сама за себя плачу.

Я ожидала, что он извиниться за невнимание, и скажет хотя бы для видимости, что угостит меня кофе, но он ответил, что подождет меня на лавочке, пока я зайду в кафе. Мне, почему-то стало грустно и одновременно смешно. Захотелось его унизить, предложив заплатить за него. Но я сдержалась, сказала, что мне пора и кофе я выпью дома. Он, как ни в чем не бывало, проводил меня до метро, и попросил номер мобильного телефона. Я сказала, что не помню свой номер наизусть и спустилась в подземный переход.

Мы учимся вместе уже больше трех лет, но практически не общались до последнего времени. Ещё до университета она начала встречаться с парнем, с которым до сих пор в отношениях. Я тоже был занят.

Несмотря на то, что она несвободна, я всегда замечал признаки внимания с ее стороны. Она с первого курса часто смотрела на меня, постоянно искала возможность быть рядом, первым добавила меня в соцсетях, смущалась при мне, отвергала других парней в моем присутствии, проявляла инициативу в переписке, поддерживала и верила в меня. Садилась рядом вплотную так, что дистанция между нашими лицами была минимальной. Использовала мои фишки, слова и бессознательно копировала мимику и позы. Мне она тоже очень нравилась.

В последние месяцы она стала проявлять себя ещё активнее, и мы начали говорить больше о личном. Я увидел в ее канале для друзей, что она выложила скриншот моего сообщения (без указания на авторство), где я говорил о своих мечтах, и добавила к нему эмодзи с сердечками. Я решил пошутить с ней на эту тему, а она очень сильно смутилась и сказала, что не думала, что я это увижу.

Я познакомилась с ним в кругу общих знакомых. Я молодо выгляжу, иногда со мной флиртуют мужчины моложе, поэтому я сразу в разговоре сообщаю сколько мне лет. На некоторых действует отрезвляюще, на некоторых не очень. Но я встречалась с мужчиной на 7 лет моложе 4 года, пришлось его бросить, так как разница в возрасте мешала понимать мотивы его поступков (а может просто не мой человек). Но вернусь к своей жизненной истории.

Мы разговорились внезапно обо всем и подряд и мне стало удивительно хорошо. Помню в тот вечер я впервые за 20 лет написала стихотворение. Потом мы начали общаться по интернету. Я очень надеюсь, что ему было интересно со мной общаться, потому что тех эмоций, которые он мне дал, было огромное множество.