Исповеди о постыдных вещах (страница №10)

У меня очень интимная проблема, даже не знаю, правильно ли я поступила, и поэтому меня немного мучает это.

Я была замужем несколько лет. С мужем развелись из-за разных взглядов на жизнь. Человек был семейный, но в итоге полностью ушёл в карьеру (нашёл свою нишу). После этого встречалась с парнем (ровесником), который не особо хотел брать ответственность за что-то на себя. Жил за мой счёт. Кушал мои продукты, пользовался всеми благами, а чуть какая проблема — решай сама и испарялся. Единственное, интим у нас был очень хороший. До него так ни с кем не было, даже с мужем. А больше никаких плюсов. Ни поддержки, ни внимания, ни отдачи.

Расстались. Через какое-то время познакомилась с ещё одним парнем. Умный, красивый, с хорошей работой. Открытый, щедрый. Не приходилось даже просить его не о чем, видел, что нужна помощь и сам помогал. Отвезти-привези куда-то, купить что-то, да даже банально продукты донести или кран сломанный поменять. Мы много говорили о наших целях, интересах. Оба хотели семью, детей, во многом совпадали. Я уже обрадовалась, что нашла идеального мужчину, пока не дошло до интима.

Это продолжение моей исповеди о поступлении в колледж и одиночестве.

Я новенькая в группе и со мной не познакомился абсолютно никто, никто не общается со мной и не хочет этого делать. Я тоже не хочу навязываться, насильно мила не будешь. Они меня не принимают, я белая ворона без друзей. Они разделились на пары/тройки/компании друзей, где мне нет места. Никто не обращает на меня внимания, разве что мой одногруппник подшучивает надо мной, его слова: «я хотел другую», «сейчас пойдет (в туалет) и спрячется там», «опустила глаза, прячется».

Никто не заинтересован мной, мне так обидно и больно, ведь быть одной очень трудно и тяжело. Когда у моих одногруппников спросили, чего они ожидали, они сказали: «думали, будет много девочек». Я сижу одна, никто не подсаживается ко мне. Подходить первой и знакомиться значить навязываться, а я не хочу этого. Они вместе играют в игры, общаются, сидят вместе и ходят тоже, что-то обсуждают. Мерзко шутят, оскорбляют матерей и смеются над этим. Они уже друзья, а я чувствую себя привидением.

Я уже писала свою историю и с того времени практически ничего не изменилось за исключением того, что я теперь стройная и вешу где-то от 45 до 50 кг.

Я ненавижу свою жизнь, хотя у меня не жизнь, а жалкое существование. Я узнала от пожилого отца, что меня не ждали. То есть я родилась случайно, меня не планировали, не хотели, не ждали. Я поняла, что я вообще не должна была рождаться. Я лишняя тут, меня не должно было быть, как и моего рождения.

Я с детства глубоко несчастна. Я сдала экзамены и из-за того, что у меня низкий балл аттестата, я поступила в колледж на специальность оператор станков с чпу, в группу, где все мальчики, кроме меня. Злой рок судьбы. А я так надеялась, что попаду в группу, где будет какая-то девочка, которая подружится со мной, и мы станем близкими подругами.

Я буду в группе белой вороной, с которой никто не захочет общаться, потому что я страшная, а ведь внешность важна и люди всегда смотрят на внешность. Внешность это данность, от которой зависит, захотят ли с тобой общаться. Если человек красивый, с ним захотят общаться и узнавать его внутренний мир, если человек страшный, с ним общаться не захотят.

Я всегда считала себя хорошим, верным другом. Всегда готова была прийти на помощь подругам, всегда всех выслушиваю, поддерживаю морально. Но недавно случилась история, после которой я уже не знаю, хороший ли я друг, или просто мне так казалось.

Пошли мы с подругами на вечернюю прогулку. Домой возвращались ближе к полуночи, людей на улице мало, но фонари горят. И тут к нам подходит какой-то неприятный мужчина и начинает говорить всякий бред и пытаться хватать нас троих по очереди за руки.

Настроение у меня в тот вечер было легкомысленное и шутливое. С одной стороны я испугалась этого человека, с другой стороны мне стало чуточку смешно, что вот, влипли мы в историю, маньяк какой-то пристал. Мне захотелось поскорее оборвать разговор с ним, и я с визгом побежала от него вперед. Почему-то мне казалось, что и подруги мои должны поступить так же. Что мы убежим и посмеемся над ним.

Мне 28 лет. В 2022 году подала на развод с мужем, поскольку токсичный брак изжил свое. Было все —  и рукоприкладство, и оскорбления, и конфликты с родственниками. В итоге его отправили в психбольницу

З три года 7 месяцев брака я никогда не изменяла, несмотря на то, что он не работал, имел психрасстройство. Я старалась быть спасительницей в отношениях. Но в мае на работе меня накрыло от этого всего, и я вступила в связь с одним парнем, который спустя месяц исчез молча и не попрощался. Хотя я чувствовала к нему именно влюбленность.

В июле подала заявление на развод, находилась в подавленном состоянии, много курила и стала общаться с человеком, которого до этого знала 1,5 года. Он мусульманин, младше на 3 года, общение наше началось с взаимной антипатии и ненависти. Потом общались, он уехал к себе домой. Но он всегда говорил, что я для него закрытая книга. Так получилось, что я позволила ему втереться в доверие. Наверное, нуждалась в человеке, чтобы излить душу. Мы стали звонить друг другу, переписываться. Я ему рассказала и про ситуацию с мужем, и связь с тем парнем. И потом он стал намеки на секс делать, стал просить фото интимного характера. И я ему отправляла, несмотря на внутренний протест и гадливость.

Мне 22 года и я столкнулась с обстоятельствами, которых никогда себе не могла представить даже в кошмарном сне. Ко мне пристает родной отец.

Если по порядку, просто и честно. Мама располнела, а у меня большая грудь, тонкая талия и длинные ноги. Я студентка, приехала на каникулы домой. У нас жарко, поэтому ходила свободно в топах, шортах, в купальнике, потому что у нас бассейн. Конечно же, я понимала, что одеваюсь откровенно, что мужчины на меня смотрят, но уж точно никогда не могла бы и подумать, что среди этих мужчин будет мой отец. Я все ещё не понимаю, как вообще такое может быть. Не было никаких предпосылок, никогда даже намека, чтобы заподозрить у него какой-то ко мне нездоровый интерес.

У нас были напряжённые отношения в детстве и подростковом возрасте. Отец наоборот всегда был строг и консервативен, религиозен. Держал нас с сестрой в ежовых рукавицах — никаких поздних гулянок, никаких штанов, только платья и юбки не выше колена. С детства нам прививалось, что девушка должна блюсти свою чистоту. Я все ещё нецелованная девственница, живу со всеми этими убеждениями, и вдруг такое. Чувствую себя обманутой со всех сторон.

С недавнего времени отношения у нас наладились, мы стали больше общаться, я так радовалась и гордилась, что могу быть с родителями такой откровенной. Все, казалось, наконец, стало хорошо, после стольких лет. Но на днях был праздник, и мы выпивали вдвоем, немного переборщили, и в какой-то момент отец сказал мне, что хочет увидеть мою грудь! Стал клянчить ее показать, мол, хочется посмотреть на красивую женскую фигуру хоть глазком, потому что жена располнела, перестала возбуждать.

В ноябре прошлого года я начала встречаться с женатым мужчиной. На тот момент интуиция подсказывала мне, что это плохая затея, но я все равно сделала по-своему. Мы вместе работаем, эдакий «служебный роман». Сначала невинные просьбы по работе, после общение в сети. Лёгкий флирт, незатейливо и мило.

Я и не заметила, как попала в капкан своих желаний. Его стать буквально покорила меня. Но за маской мужественного богатыря скрывался незрелый мальчишка, который живёт прошлыми победами и винит всех в своих неудачах.

Роман развивался скоротечно. Прогулка, разговоры, переписки. Он сразу обозначил свои границы и желания, но я воспротивилась. Его это только раззадорило. Интим не заставил себя ждать. Первый раз случился в машине. Пять минут удовольствия. Связь была необычной, ощущения новыми. После общение сошло на нет. Но он вернулся. Интим прямо в кабинете после рабочего дня. Противно. Снова тишина. Отговорка была смешной и унизительной одновременно. Религия не позволяет.

Я всю жизнь была довольно худенькой, симпатичной, но с низкой самооценкой. Сложные взаимоотношения в семье, травля в школе давали о себе знать. Поклонников почти и не было. За все школьные годы лишь двое парней обратили на меня внимание, и то ненадолго.

Потом меня по состоянию здоровья посадили на гормоны, и я растолстела. Прекратила их пить с согласия врача и надеялась, что легко верну прежний вес. Никогда не сидела на диетах, не было нужды, и тут думала, что стоит только слезть с таблеток и вес уйдёт, но, к сожалению, всё было не так просто. Всего за один год все вещи, и зимние и летние, стали мне настолько малы, что я не могла застегнуть пуговицы на любимом платье, не могла влезть в новые дорогие брюки, которые надевала всего раз.

Я была безумно расстроена. Раздала все вещи (продать даже за копейки не вышло) и купила себе несколько новых вещей.

Несколько лет я жила в совершенно новом для себя теле. Новом и отвратительном. Складки на животе, второй подбородок, полные руки… Из гардероба исчезли шорты, короткие юбки и платья-мини. С диетами тоже ничего не получалось – я только психовала, а полюбить себя новой тоже не выходило.

Мне 16 лет. Я уродливая и живу в бедной семье, практически нищей, из-за этого чувствую грусть, апатию, у меня плохое настроение почти всегда.

У меня длинный, толстый, с горбинкой и картошкой нос. Глаза поросячьи, то есть они очень маленькие, близко посаженные, большие нависшие веки, из-за чего взгляд выглядит уставшим, грустным. Губы у меня очень маленькие, одна губа больше другой, и они кривоваты, наверное, из-за того, что у меня кривые зубы (нет денег на брекеты), маленький рот, неправильный прикус. У меня очень маленький подбородок, растут волосы на лице, брови очень большие, я устала их выщипывать. У меня очень неприятная и отталкивающая внешность, ниже средней, я объективно страшная, очень стесняюсь своей внешности. По росту я карлица, всего 155-156 см, больше не вырасту.

По телосложению я гиперстеник, то есть, короткие конечности, короткие руки и ноги, широкие плечи, узкие бедра, груди нет, размер нулевой, попы нет тоже.