Прости меня, если сможешь…

17 лет назад рассталась с молодым человеком, тогда любви не было, но нам было очень хорошо вместе. Был юношеский максимализм, который не дал нам построить нормальные отношения, каждый из нас решил, что не нужен другому и я прервала общение, без ссор и разногласий, просто молча.

Недавно нашли друг друга в соц. сети, но у каждого из нас есть семьи. Голова закружилась, казалось, это то самое лучшее чувство на свете. Казалось, что и не было этих 17 лет, начали общаться по 24 часа в сутки. Так продолжалось полтора года, живём мы далеко друг от друга. Встретились всего один раз. Три дня счастья, абсолютного, как мне казалось. С моей стороны интимные отношения не планировались, но не прошло и нескольких часов, как я поняла, что готова многое отдать за это минутное счастье, долго сопротивлялась сама себе, да и ему тоже, но сдалась.

А позже меня начала мучить совесть, потому что с мужем отношения практически идеальные. Не знаю, любовь это или что, но то, что таких семей мало, это ispovedi.com факт. Правда в тот период было какое-то охлаждение с его стороны, смена работы или возрастной кризис, думала, что за 15 лет я ему поднадоела может быть, мы же живые люди.

Я начала разрываться между двумя мужчинами, не физически, а именно морально, это сказалось на отношениях с этим мужчиной в худшую сторону, с мужем же наоборот отношения стали ещё лучше, так как испытывала постоянное чувство вины перед ним и нежность к мужу накрывала с головой. Видимо, того мужчину это начало напрягать. Общение свели практически на «нет». Он решал свои семейные проблемы, я не мешала. Даже, подумала, что не нужна ему, хотя он утверждает обратное. Как только ухожу в полный игнор, может сразу написать, когда спросила, почему нет того общения как раньше, со всеми страстями, говорит, что не хочет вешать на меня свои проблемы, а они действительно у него сейчас есть. Вот уже несколько месяцев он не живёт с женой и очень переживает из-за разлуки с сыном. У них долго не было детей, а вот когда появился ispovedi.com долгожданный ребёнок, рождённый суррогатной мамой, вроде как и не нужны они стали друг другу.

Я не знаю, как мне себя с ним вести, предлагала просто дружбу, говорит, я не могу с тобой дружить, вот и получается, что не держит и не отпускает. Я же уже ничего не хочу с ним, но и потерять его не готова, надеюсь, что через несколько лет моя обида утихнет и останется просто общение, нормальное человеческое, да и не привыкла я разбрасываться людьми, которые мне дороги. Не могу я его понять. А обида оттого, что я много лет думала, что ошиблась в человеке, влюбилась, встретилась, а теперь понимаю, что какой умницей я была в 19 лет и не в чём я тогда не ошиблась. Вот только случилась измена мужу и этого я никак не могу себе простить. Если бы он со мной мог разделить все эти переживания, мне было бы намного легче, к тому же у него феноменальный дар убеждения. А так, получается, что заварили кашу вместе, а теперь со своими проблемами ispovedi.com я осталась один на один. Нет, он поговорит, если я попрошу, но это уже обязаловка, а хочется, чтобы человека действительно волновало моё психическое состояние, правда, знаю, что для мужчин это не свойственно. Но так трудно перестроиться, когда совсем недавно я слышала от него, что кроме меня ему никто не нужен…

Я обращалась к психологу, сначала вроде бы как всю наизнанку вывернули, даже чуть легче стало, но меня постоянно заставляли принять, что я для него – любовница, а я не могу принять это как данность. Я не хочу мириться с мыслью, что человек мог говорить о совместном ребёнке, моём переезде туда, где живёт он, его приездах ко мне за 1500 км и всё это только ради секса? Я его любила, а никак уж не встречалась с ним ради секса. Для меня любовь и секс это очень тесно связанные понятия. Конечно, в рамках нашего с ним возраста, возможно, лет через 30 я вполне приму и платоническую любовь.

Справиться с обидой и чувством вины не могу до сих пор. ispovedi.com Прошло уже 8 месяцев и никаких сдвигов, кроме того, что грызу сама себя постоянно. А рядом муж, довольный, счастливый как никогда. Я ему улыбаюсь, смеюсь, а ночью, обнимая его, со слезами на глазах шепчу только одно: «Прости меня, если сможешь», хоть он этого и не слышит. Если бы могла, рассказала бы ему всё, но я не могу причинить такую боль человеку, да и не решит это проблему, просто перевалю груз ответственности на его плечи. За всё в жизни приходится платить, но уж очень высокой оказалась цена за любовь.

Автор: Carre