Как оградить семью от вмешательства свекрови?

36 , , ,

свекровь и невестка

Всю свою сознательную жизнь я была, есть, и буду здравомыслящим советником, опорой и жилеткой для своих близких людей. Слушая сложные ситуации, я зачастую могу принять правильное решение и дать стоящую подсказку человеку. Но как говорится «сапожник без сапог». На данный момент жизнь приготовила мне капкан, из которого я не вижу выхода, быть может, вы прочтете мою историю и дадите мне совет, ведь со стороны будет виднее.

Я из хорошей, полной семьи, финансово обеспечена, единственный ребенок, окончила университет с красным дипломом, поступила в магистратуру. Всю жизнь занималась спортом, любила книги, науку, искусство. От поклонников не было отбоя. В один прекрасный момент я влюбилась. У него высшее образование, два брата, полная семья. Не буду рассказывать про то, сколько я пережила, за тот короткий период, пока мы встречались, но было много «звоночков», которые предостерегали меня.

Он был моей первой, чистой, искренней любовью. Его родители живут за тысячи км от нас. Когда он впервые показал меня на фото, его мать безапелляционно заявила: «красивая какая, будешь ты сынок с ispovedi.com рогами» (при том, что у меня никогда не было близких отношений с мужчинами, я не хотела позволять себе это до свадьбы). Позже, он стал им рассказывать обо мне, о моих успехах, вроде как сменился гнев на милость. Но все перевернулось в тот день, когда он мне сделал предложение.

Моя будущая свекровь называла меня последними словами, кричала, что этой свадьбе не бывать. Он пошел против родительской воли и женился на мне. С тех пор прошел уже год, и этот год ознаменовался для меня адовым пламенем, вперемешку с райскими кущами. Свекровь ненавидит меня, но никакой на это веской причины нет, когда муж у нее спрашивает, почему она ко мне так относится, она не может дать вразумительный ответ, просто говорит, что не нравлюсь и все.

При разговоре со мной по телефону она мило чирикает, а за спиной говорит гадости. Ей не дает покоя мое высшее образование, она постоянно в разговоре пытается ввернуть эту тему (у нее 9 школы), грязью она меня поливает методично, против меня настроена уже вся родня. ispovedi.com Никому ничего плохого я не сделала, словом не обидела. Я в недоумении. Мне в лицо она никогда ничего не высказывает, только третьим лицам, только за спиной. У меня никогда не было проблем в общении со старшим поколением, многие мечтали видеть меня своей невесткой и относились, как к дочери.

Что во мне не так? Не понимаю. Вся бы эта ситуация меня не заботила, если бы ни одно но: мы очень часто ссоримся с моим мужем по этому поводу, дело доходит до серьезных скандалов. Я потихоньку таю. Нарушился сон, ничего не ем, не могу сосредоточиться на учебных и рабочих делах, когда иду по улице, не замечаю погоды, людей, жизни. Я очень люблю своего мужа, но он на стороне матери говорит вечно, что мама не хотела.

Мои родители знают эту ситуацию и перестали общаться с «новой родней». Столько гадостей было сделано оттуда, что мне не хватит исповеди, чтобы все рассказать. Но выхода я не вижу. Разводиться? Как, ведь я очень люблю мужа, и между собой ссор не возникает. Но ispovedi.com терпеть этот гнет со стороны свекрови, её вечные козни, я не могу. Порой мне кажется, что мне не 23, а 43. За этот год семейной жизни я потеряла пять лет обычной. Вы спросите: «Как может свекровь, находясь так далеко, по телефону властвовать и унижать?» Еще как может! Пишу это, не перечитывая, бегло, как на духу. Очень хочу увидеть рациональный выход из этой ситуации.

Автор: Елена Крамская

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Как оградить семью от вмешательства свекрови?":

Стервочка#1

У вас два выхода или закрыть глаза на все и смириться с этой ситуацией, или развестись с мужем и пусть сидит со своей мамочкой ведь мама всегда права 🙂 Пусть порадует ее. Я понимаю вас, вы его любите, но знаете ведь она его мама. И вам придется закрывать глаза на все, раз ваш муж зная все все равно не предпринимает никаких мер для того что бы как-то наладить ситуацию. Но как ее наладить, когда его мама просто НЕ ХОЧЕТ ВАС,НЕ ПРИНИМАЕТ И НЕ УВАЖАЕТ. Так как она к вам относится, так и вы к ней должны относится. Я понимаю вы должны уважать родню своего мужа, но они так же должны этого делать. И что теперь если его мам не хочет вас и поливает вас грязью вы должны молча все это слушать и уважать ее. Ведь вы этого не сможете. Я всегда за что бы сохранить семью, но тут эта женщина не даст вам быть вместе никогда. Если она вас невзлюбила изначально, то и не полюбит что бы вы ей не сделали. Да и тяжело делать вид что ничего не случилось когда вот так вот будут говорить и поливать грязью. Своими языками свекрови могут разрушить все. Поведение вашей свекрови говорит об отсутствии интеллекта, она не знает что где говорить. Деревня матушка 🙂 Ваш муж бесхарактерный слабак, вот и пусть остается со своей мамочкой. Пусть она ему невесту выберет сама. Если вы так любите мужа, что не сможете от него уйти то тогда закройте глаза на все. Знаю трудно, но другого выхода у вас нету. Ведь свекровь все равно так и будет вас поливать грязью. И ничего ее не остановит. Да и вы тоже не сможете ее уважать. И что это за семья, я не понимаю. А ваш муж на ее стороне. В семье у каждого должно быть свое место, и у мамы, и у жены. А ваш муж видно этого не осознал, ведь мама уже прожила свою жизнь, а теперь когда ее сын создал семью она не должна совать туда свой нос. Если его мама так не хотела, надо было решать как-то эту проблему ДО,А НЕ ПОСЛЕ. Ведь он знал что если он жениться на вас, мать обьявит ему войну. Сложная у вас ситуация. Не понимаю таких матерей которые суют нос в жизнь своих взрослых сыновей. Это эгоизм или что я не понимаю. Ведь сына у нее никто не отбирает, ведь она наоборот должна радоваться тому что ее сын женился на такой хорошей девушке как вы автор. А она обьявила войну вам. Что она против вас имеет я не понимаю. Ведь всему есть своя причина. Но ваша свекровь своими выходками доказывает лишь отсутствие мозгов 🙂 Я понимаю не хочешь, но должен же дать объяснение своему «Не Хочу»! А она два слова связать не может, только языки распускать может. Елена как я писала выше у вас есть два выхода из этой ситуации, и вам решать как поступить. Желаю вам терпения. И не нервничайте так, возьмите себя в руки. Удачи Вам!

Ответить
Елена Крамская#2

Спасибо Вам огромное, за поддержку, за то, что Вы оказались неравнодушны к моей проблеме. Да, совершенно согласна с тем, что нужно делать выбор. В моем случае потерь не избежать в любом из вариантов. Постараюсь не падать духом, еще раз огромное спасибо за поддержку!

Ответить
Ксения#3

Со стороны действительно виднее. Если Вы живете на расстоянии, то решить все проще, просто Вы, видимо устали и не видите решения. Сведите общение со свекровью до минимума. Звонит — говорите, что рады слышать (действительно с радостью), но сразу сворачивайте разговор под любым предлогом: простите ради бога, но у меня убегает молоко; простите, но я в автобусе, жаль, что не могу поговорить и т.д. Мужу только хорошее о ней, какой дала хороший совет, как приготовить мясо или еще какие там ее причуду. Одним словом весь ее негатив в восхищение перед мужем «мамой» и новой родней. И через время ей надоест тягаться и она оставит Вас. А расстояние огромная помощь в «необщении». Главное муж рядом. А слышать о маме приятное — приятно. И очень скоро он скажет маме — как тебе не стыдно, моя жена так любит тебя, о тебе говорит только хорошее, а ты… Удачи, любите и пусть любят Вас.

Ответить
Аннушка#4

Елена, я так и не поняла, каким именно образом свекровь может влезать в вашу семью на таком расстоянии. Почему бы вам просто не начать игнорить ее? Просто НЕ БЕРИТЕ трубку, когда она звонит вам. Всё! Пусть общается со своим сыночком, звонит только ему. Зачем вам вообще общение с этой женщиной? Вы замуж за нее выходили или за ее сына? Общайтесь со своим мужем, его родне вы вообще ничем не обязаны.

Ответить
Елена Крамская#5

Понимаете, проблема в том, что я ему по поводу его родни и его матери сразу сказала тоже самое, что вы написали в своем комментарии. Как она может достать? Объясняю. Самые банальные примеры. Ее старшего сына и невестку приглашают на свадьбу. Она сразу же звонит моему мужу и говорит: сынок, ты обязательно должен поехать на свадьбу, погулять, отдохнуть (обо мне ни слова) он ей говорит, ты о чем вообще я без жены никуда не поеду, она говорит: нет едь, тебе нужно отдохнуть. После разбора полетов опять та же канитель (мама не так выразилась, не хотела)
Либо звонит мне на д/р, поздравляет, прям ужом вьется. Я из уважения к мужу беру трубку, слушаю её. Казалось бы вот она, идиллия? Пишет моему мужу сообщение: как ты на ней мог жениться, мне так плохо, как мы это допустили? Вечно пытается узнать куда он тратит деньги, когда узнала что он заплатил за квартиру, закатила истерику.
Дело в том, что игнорировать свекровь у меня не получается. Она звонит мужу, портит ему настроение, как следствие после такого «мозгового прессинга «у нас происходят ссоры. Он нервничает и говорит что мама плачет, расстраивается, но не понимает её истинных намерений. Пытается нас помирить, мое миролюбивое отношение ни к чему не приводит. С её стороны только грязь, а от моего мира остался один пепел.

Ответить
Мария#6

Меня в истории напрягло другое: я вся такая расхорошая, с высшим образованием, все меня в невестки хотели, а свекровь — овца, меня ненавидит.
Я все понимаю, у большинства невесток со свекровью нелады. Но правда, она далеко, домой к вам не наведывается, в мусорном ведре, как свекровь моей подруги, не копается. А то свекровь подруги часто любит залезть в мусорное ведро и отчитывать подругу, что не те продукты покупает, что дорого, сметана плохая и т.д.
Гадости про вас говорит? Ну и пусть — это её в первую очередь не красит. Собственно как и вас, вы её тут тоже хорошо прополоскали (9 классов образования и т.д.)
Честно говоря у меня растут два сына. И если бы невестка постоянно Якала, я бы тоже была недовольна.
P.S. У меня самая лучшая в мире свекровь, я её очень люблю и зову мамой. Она мне как родная.

Ответить
Елена Крамская#7

Уважаемая Мария, а меня напрягло то, что вы имея двоих детей, как следствие жизненный опыт, сделали абсолютно неверные выводы из моего послания. Описала подробно себя и свой жизненный уклад, чтоб люди понимали что во мне есть может и не все, но то, что большинство нормальных свекровей пожелали бы своим сыновьям. Если бы алкоголь, наркотики и разврат имели бы место в моей жизни, можно было бы понять негативное отношение свекрови, так ведь? Это первое.
Второе, овцой её никто не называл, я описала часть того, что она имеет за своими плечами. Человек с девятью классами образования не понимает, зачем мне нужно развитие, наука, научная степень. Тот, кто пахал на учебном поприще поймет, что это значит, а человек, который абстрагировался от обучения, ограничившись девятью классами — никогда.
Здесь дело не в том, что кого красит. Если к вам относятся по-человечески, то нужно не скалить зубы, а так же подать руку.
И кстати, желаю, чтоб вы остались довольны вашими будущими невестками, а вы были такой же свекровью для них, как и ваша.

Ответить
Мария#8

Вы снова тянете одеяло на себя. Зачем то притянули мой жизненный опыт и двоих детей. Вам необходимо терпимее относиться к чужому мнению, т.к. в любом мнении, даже негативном, есть рациональное зерно.
Я прочитала ваши приеры, как свекровь «лезет» в вашу семью, и мне они показались высосанными из пальца. Ну поздравила она вас с Днём Рождения, прослушали и забыли! Про свадьбу и оплату за квартиру ничего не понятно.
Я уже приводила в пример свекровь своей подруги. Я всегда поражалась терпеливости подруги в отношении свекрови, хотя моя подруга не из робкого десятка и за словом в карман не полезет. Подруга всегда вежлива со свекровью, обходительна, а свекровь её тоже за спиной полощет. Моя подруга просто все пропускает мимо ушей, и мужу своему не выносит мозг по поводу «плохой мамы». Уж из-за чего, но из-за свекрови у них ссор не возникает.

Ответить
Стервочка#9

Мария всегда удивляли такие люди как вы. Как терпимее относится к чужому мнению когда мама мужа автора своим языком и своими действиями разрушит их брак. Если вам со свекровью повезло, то это не значит что всем так повезло. Ни невестка и ни свекровь не обязаны любить друг друга,НО ОБЯЗАНЫ ХОТЯ БЫ УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИТЬСЯ К ДРУГ ДРУГУ. И я не увидела что бы автор постоянно «Якала», как вы выразились. Она просто пояснила ситуацию всю. Любая нормальная женщина была бы рада если бы ее сын женился на такой девушке как автор. Просто не понимаю кто ей дал право маме мужа автора, лезть в их жизнь. И он тоже странный, у мамы должно быть свое место, и у жены тоже. А он носится с мамой, и ему абсолютно не важно на то что его жена тоже переживает. Вот и пусть сидит со своей мамой, держится за ее юбку. А вы автор хорошо подумайте нужна вам такая семейка с человеком слабохарактерным, который вас защитить не может. И такая свекровь, которая будет лезть в вашу жизнь пока жива и в здравом смысле?

Ответить
Елена Крамская#10

Увы, не знаю как к Вам обращаться по имени. Стервочка, браво. Абсолютное, стопроцентное попадание. В Вашем комментарии есть все, что пытаюсь донести. Особенно хорошо сказано про уважение. Именно то, чего пытаюсь добиться. Могу добавить лишь то, что к консенсусу в данной проблеме, миру, можно прийти только при обоюдном уважении сторон. Так не бывает, что один уважает, а другой пинает. Никогда в жизни ни в одном страшном сне не могла бы подумать о том, что попаду в такую ситуацию. Не нужно мне любви от свекрови, достаточно того, что любит мать, любит отец. Нужна любовь мужа, но и любви с вечными издевательствами не хочу. Правы в том, что такие браки рушатся, благодаря стороннему вмешательству. Выходила замуж в надежде получить оплот, понимание, любовь, защиту, счастье. Мечтала — один раз, на всю жизнь. Чтоб были детки, своя крепость. Подчеркиваю так же из Вашего комментария, что в жизни мужа у каждого должно быть свое место. Что для жены, что для матери. Бесспорно, правы.
Да, жизнь уже заставляет задумываться о том, нужна ли любовь с таким гнетом.
Спасибо Вам за ваши мысли и суждения, а главное за то, что прочли и поняли меня.

Ответить
Елена Крамская#11

Мария, в вашем случае можно сказать только одно: бесполезно доказывать человеку то, что он не желает сам видеть. Интерпритирую и скажу, что как раз-таки ваш негатив высосан из пальца. Абсолютно спокойно отношусь к чужому мнению, любого характера. Писала сюда, в надежде получить дельный совет, вероятно даже посмотреть на свою ситуацию с другой стороны.
На самом деле, если бы моя свекровь приезжала и копалась в мусорке, сочла бы это смешным, но делать мусорку из своей жизни никому не позволяла и не собираюсь позволять. Приводите пример из жизни своей замечательной подруги, которая все терпит? Могу привести массу примеров из жизни своих подруг, свекрови которых с порога приняли их уже с детьми, при самых разных обстоятельствах, в том числе и не совсем положительных, тем не менее не позволяли себе плохо обращаться с невестками. Никак не могу донести до вас, что » ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ВОВСЕ НЕ ВОЛК» можно не любить свою невестку, но должны относиться с уважением невестка к свекрови и свекровь к невестке. Вы опять же переворачиваете мою проблему с ног на голову. Не я выношу мозг мужу из-за его матери, а происходит совсем наоборот. Муж нервничает благодаря её телефонным истерикам — это отражается на наших отношениях, вот и все.
По поводу примеров, о которых вы опять же ничего не поняли, указала » привожу самые банальные» т.е это самый мизер из всего того, что происходит в семье.
Не торопитесь говорить о своем » рациональном зерне», постарайтесь правильно понять ситуацию и очистить это самое зерно от плевел.

Ответить
Полина#12

Интересный у Вас муж, говорит, «мама не хотела»и что теперь? Смириться и пусть дальше, Вас грязью поливает? Не знаю как Вы, но я бы призадумалась, а нужен ли мне вообще такой муж, который позволяет меня унижать.
По поведению свекрови я так поняла, что-либо, она сама хочет найти подходящую себе невестку либо, хочет вообще, чтобы сыночек всю жизнь просидел около ее юбки.
В общем, я Вам советую серьезно поговорить с мужем на эту тему. Если все же Вы мужу дороги, пусть ищет какой-либо выход из сложившейся ситуации.

Ответить
Елена Крамская#13

Ох, Полина. Как раз таки задумываюсь над этим вопросом. Люблю этого человека, он мне нужен. Но умом понимаю, что если не прекратить этот спектакль, рано или поздно все лопнет, как воздушный шарик. Причем лопнет первое мое терпение, или наша семья, вопрос спорный. Спасибо Вам огромное, за конструктивный совет, попробую еще раз поговорить с мужем, приведет это к миру или к войне — не знаю.

Ответить
Мария#14

Елена, Ваш муж должен понять одну простую истину «отлепись от матери своей и прилепись к жене». Теперь самая главная женщина в его жизни — Вы. Мама была ею, но мальчик вырос и стал мужчиной. У вас своя семья, вы друг для друга самые главные люди. Если муж этого не понимает — объясните. Не хочет понять и принять? Думайте, а любит ли он Вас. Если любит — сделает для Вас всё, даже Луну с неба. Если не сделает — не любит. Как бы ужасно это не звучало, но мама — пройденный этап. Уважать, любить её — да, но главная женщина — Жена.
Просто сужу по любимому. Ему мама слова против не скажет, вопроса лишнего не задаст. Она его вырастила, воспитала, дала что могла. Всё. Он благодарен ей, но теперь у него есть я. И я точно знаю, что никто и никогда не посмеет при нем меня обидеть или унизить.
Подумайте, За мужем Вы или где…

Ответить
Василий#15

Я присоединяюсь к тем комментаторам, которые рекомендуют серьезно поговорить с мужем на эту тему. Все-таки это его мать и его проблема. Вы ей толком ничего не можете сказать — это в его компетенции. Ну, а если он позволяет ей говорить о вас гадости, грош ему цена.

Ответить
Елена Крамская#16

Василий, знаете, какая штука? Сотни раз сама порывалась поговорить со свекровью, но решила что этого делать не стоит. Создается впечатление, что просто пытается вывести меня на эмоции. Потому что при редких звонках мне, разливается соловьем, говорит какая я замечательная, а за спиной одна грязь опять. Если конфликт, то предпочитаю открытый, как бороться с такими » заспинными» вариантами, увы, не знаю. Приму Ваш и Полин совет, поговорю. Наш конфликт впервые достиг апогея таких масштабов, неделю нет никакого общения. Горько. Буду пытаться. Спасибо Вам, за то, что отнеслись к моей проблеме с пониманием.

Ответить
Елена Крамская#17

Тезка моя (Елена) Алексеева, я отвечу вам здесь, так как меня нет в социальных сетях, но мне очень хочется Вам написать. Для меня удивительно Ваше предпоследнее предложение. Вы цитируете слово в слово моего брата. Совет очень дельный, хоть и пренадлежу к разряду людей, у которых екает сердце при виде бездомных животных. Переживаю везде и всегда по любому поводу, сложно не нервничать и держать себя в руках. Спасибо за Ваше участие и искренность.

Ответить
Аннушка#18

Елена, всеобщими усилиями всё таки выяснили, что проблема скорее не в ваших отношениях со свекровью, а в ваших с мужем. Если бы муж проще относился к маминым истерикам, то и у вас бы всё хорошо было. Увы, у меня нет ни свекрови, ни свекра, но в предыдущих отношениях потенциальная свекровь тоже доставала нас, не истериками конечно, там другая история и смех и грех, как говорится. Сначала игнорить начала ее я, а мой парень просто пропускал всё мимо ушей, потому что понимал что мама хоть и самая любимая, но несет полную чушь. Так что в первую очередь попытайтесь разобраться в отношениях с мужем!

Ответить
Елена Крамская#19

Аннушка, может и ошибаюсь, но мне кажется, что Вы может и не с горечью, но с грустью говорите о том что отношения ваши с тем парнем, прошлые. Не переживайте, будет еще и свекровь и свекр. Да, знаю что проблема в отношениях с мужем. Мы говорим на эту тему, все точки над i расставляем, но через время рецидив, и все опять возвращается на круги своя. Спасибо за Ваш комментарий, будем дальше разбираться.

Ответить
Аннушка#20

Елена, вы ошибаетесь, о тех отношениях я не грущу. Они полностью себя изжили и закончились. И свекра не будет со свекровью, замуж я уже вышла, но мой муж сирота. Так что таких проблем, как у вас, мне не понять. Но и вы не разрушайте семью — это не такие уж проблемы, из-за которых нужно разводится! Возможно ваш муж еще не полностью понял как вести себя, что б угодить и жене и маме. Это всё придет со временем, лишь бы он сам осозновал что проблема есть и ее нужно решать.

Ответить
Елена Крамская#21

Извините,Аннушка, значит я не в верном ключе поняла Вас.
Хоть у Вашего мужа и нет родителей, но у него есть Вы, а значит есть ради кого жить и стремиться, есть кого любить, о ком заботится, получать в ответ взаимность… Это ведь и есть счастье? Да и что я Вам говорю, Вы и сами все это знаете :), а что касается моих отношений, с мужем мы долго и предметно беседовали на тему всего, что происходит между нами и приняли решение, ндинственно-верное ли оно, время покажет. А Вам Спасибо)

Ответить
Елена Крамская#22

Александра Склярова, Спасибо, что Вы не прошли мимо моей проблемы, проявили участие, дали совет. Главное, что Вы правильно поняли ситуацию. Для меня это важно и ценно. Спасибо так же за поддержку.

Ответить
Майя.#23

Уважаемая Елена, поверьте, никакие серьезные разговоры с мужем не помогут. Если изначально он так позволил маме себя вести, то так будет всю жизнь. А мать его просто ревнует, и это будет всегда.

Ответить
Елена Крамская#24

Очень много слышала о женской ревности, в ключе » свекровь — невестка» слышать об этом для меня было дико. Но здесь Вы правы. Дело доходило до смешного, когда как-то мой муж сбросил фотографию в свитере, который я ему связала, он не сказал, что это моих рук дело, она восхищалась вещью, как только он сказал откуда свитер, сразу крики, возмущение, что за уродство и т.д и т.п) действительно, как говорится и смех и грех. Муж сам признавал что » мама ревнует», но у нее еще два сына и есть кем заняться, но меня задеть просто необходимо. Осознаю, что это на всю жизнь, верно говорите. Свекровь никогда не изменится, может только затаить злобу, а это совсем не мир. Майя, спасибо Вам, премного благодарна за Ваше участие. Не очень хочется верить, что всё так, но Вы говорите верно.

Ответить
Стервряка@#25

Елена я сразу же поняла вас. Так как мы с вами одногодки, я тоже замужем. И у меня тоже свекровь с » ангельским» характером. Сначала все было хорошо, когда мы встречались с мужем я пару раз общалась с ней. Было все нормально. А потом когда мы поженились, и жили у мужа в квартире вместе с его мамой то началось какое-то непонятное явление. Муж с утра уходил на работу, и приходил вечером. А я целый день была с ней. День так проходил, она даже не разговаривала со мной. Вела себя странно, позову на кухню кофе попить отвечает «Не хочу» да еще и так отвечает. Потом как я узнала от добрых людей она была против. Не хотела. Тоже ее поведение стало мне надоедать, всю злость я вымещала на муже когда он приходил с работы. В итоге скандалы. Когда окончательно меня все это достало я собрала вещи и ушла из ихней квартиры к себе домой. Муж узнал про все, говорит что наладит все. Но я же знаю, что все будет как прежде. И какое имеет значение с ней мы будем жить или нет. Ведь это его мама и он должен с ней общаться. И о каком уважении может быть речь между нами. Она не хочет меня и не уважает, так же и я к ней буду относиться. Да я понимаю это некрасивый поступок. Но не имея причин на то, что бы так оскорблять человека своим языком, о каком уважении потом может идти речь? Елена я вас очень понимаю. У меня тоже как у вас, я очень люблю своего мужа. Не хочу его терять. Ведь он мое все. Но очень сложная ситуация к у меня. Мы не успели с ним пожениться, как столько грязи вылилось на меня. Меня вываляли в этой грязи. Просто не понимаю таких матерей, почему они суют нос в жизнь уже взрослых детей. Никогда не говори никогда, но я точно знаю если у меня будет сын, кого бы он не привел я буду уважать его выбор. Ведь это его выбор, и даже если мне этот выбор не будет нравится я может и скажу ему не мешать и совать свой нос в его личную жизнь не буду никогда. Ведь неправильно это все. Так не должно быть. Родители вырастили детей, но они не имеют право распоряжаться ихней жизнью.

Ответить
Елена Крамская#26

Ооо… Вы моя » подруга по несчастью»… Ваша история, как и моя, стара как мир. А знаете, не падайте духом. Свекрови вы свои мозги не вставите, если муж хочет сохранить любовь, то вы вместе с ним должны потрудиться, а не вы одна. Скажите, почему свекровь живет вместе с Вами? Это её жилплощадь, или ей жить негде? Вам с мужем лучше съехать — это сразу не решит проблемы (может быть и такой терроризм по телефону, как у меня), но по крайней мере Вы не будете 24 часа в сутки находиться в негативе, а это уже половина победы. Слышала про такие истории, когда свекровь не переносит действия невестки на кухне, мол » в быту должна быть одна хозяйка» и так далее. Можно долго и много об этом говорить, но Вы, как и я, сразу пришлись не ко двору, хотя ничего плохого не делали. Человека не переубедить, когда я спрашивала у свекрови может что не так? Она отвечала, что все отлично, какая я хорошая, а за спиной та же история. Если Вы любите мужа и муж любит Вас, объединяйтесь, съезжайте. Пусть общается с мамой сколько угодно, а Вас не позволяет обижать. Вы — его выбор, если мать уважает сына, то должна уважать и его выбор. Были правы, когда писали, что можно не любить, а уважение быть должно. Не падайте духом, держитесь, сохраняйте Вашу любовь!

Ответить
Стервочка#27

Да Елена, вы правы наши истории стара как мир. Такое есть, было и увы будет всегда. Не мы первые, и не мы последние. Просто знаете куда бы мы не пошли достаточно одного звонка и все муж весь день потом как на иголках. Нервный, раздраженный. Цепляется по мелочам. Просто не имеет значения где мы будем. Ведь связь то поддерживать он будет с ней, и достаточно ее одно слово и все. Она может ему перевернуть мозги. Но знаете что меня злит больше всего, ведь если она так не хотела ведь можно же было тогда предпринимать меры, а не после. Сколько пакостей было. То какие-то письма вешали на дверях, где поливали грязью меня и мою семью, ведь смешно все это. Духом я не падаю, так как не собираюсь терпеть всю эту грязь. Как говорится какой привет такой ответ 🙂 Да мужа я очень люблю, но я не обязана терпеть всю эту грязь в мой адрес. Я очень долго молчала, и вместо этого получила что? Вообще разошлись некоторые и распустили языки еще больше. Раз я молчала думали что так и будет всегда. А я молчала и не говорила мужу ничего, так как не хотела разногласий и комфликта сразу же. Думала промолчу сделаю вид что все нормально. Но нет уж, нужно было сразу меры предпринимать. Но я думала что поступаю правильно. Я тоже вам желаю Елена не падать духом. Ведь как плохо когда вроде бы для счастья все есть, живи себе счастливо. Но нет, кто-то должен распустить сплетни, полить грязью. И знаете легко сказать не обращай внимание. А ведь как трудно. Было бы за что, а тут нету повода и так поливают грязью как хотят. Очень трудно на все закрывать глаза. Делать вид, что все хорошо. А на самом деле все плохо.

Ответить
Стервочка#28

И для меня тоже дико. Как может мама ревновать сына. Ведь это две разные понятия любить жену как женщину. А любить маму это вообще другая любовь. И как можно ревновать. Ведь сына никто не запрещает видеть. И никто его не украл :). Смешно и грустно одновременно все это.

Ответить
Feniks#29

Мария, я бы вам посоветовала начать решать эту проблему с понимания ее. Ведь на самом то деле дело не в свекрови. Она — вам чужая. Дело в вашем муже и в том что он легко поддается чужому (а между мужем и женой даже мама становится чужой) влиянию, и в том что не достаточно вас любит для того что бы ставить ваше душевное выше своего (ему комфортней что бы вы сами разбирались, а еще лучше перетерпели, чем самому вести себя как мужчина). А вот что делать с тем что муж оказался совсем не таким как вы о нем думали, и стоит ли разочаровываться (сбрасывать иллюзию) и начинать видеть реальность, или предпочесть перекидывать проблему на свекровь (в то время как она сама всего лишь посторонний фактор, как плохая погода на улице), и думать что делать с ней, а не с реальной проблемой — тут выбор за вами.
ПС. К сожалению нахожусь во многом в похожей с вами ситуации (там не свекровь — другое, но суть та же), и знаю на сколько сложно нечто подобное принять — сама не готова ставить крест на своем муже, но и с пеленой на глазах не хочу жить…

Ответить
Feniks#30

Я вас назвала Марией, сама не знаю почему. Простите, Елена.

Ответить
Sandra#31

Елена, как-будто прочитала свою биографию, только с разницей в 20 лет. Ничего не изменило ситуацию, ни семилетний развод, ни рождение детей, даже внучка есть. Контроль по телефону, негатив в мою сторону. Мне свет не мил, все 20 лет.

Ответить
Справедливая#32

Понимаю вас. Моя свекровь точно так же меня ненавидела с самого начала. Хотя ничего я ей не сделала. Просто не понравилась и всё. Уже есть дети. Она так и не смирилась что муж со мной. И не хватит также исповеди чтобы написать как много гадости она делала. И да, на расстоянии тоже можно лезть в семью. Терпения Вам. Если любите мужа. Терпите. День придёт всё встанет на свои места.

Ответить
Русалка#33

Я была в похожей ситуации, муж — маменькин сынок. Сейчас уже вообще жалею, что ввязалась в эту семейку, вместо любви остались грусть и сожаление. Но на развод не решусь, пока дети не вырастут.

Вы молодец, что сразу отказались это терпеть, с годами легче не становится. Либо плюньте на ситуацию, либо гоните такого мужа. Вы слишком прямолинейна, действуйте её методами (меня тоже воспитывали как хорошую девочку, но пока я не научилась посылать на мужской половой орган и действовать по-своему, свекровь жить не давала, и ни какого с ней сладу не было, «её же уважать надо!»). Зато теперь вообще не общаемся, и что у нее там с мужем — мне безразлично. Жаль только потерянных лет, ведь быть счастлива с её «сыночкой» я не могу, я же не страдаю педофилией. И уйти — это лишить детей отца.

Ответить
Невестка#34

Елена, поделитесь как разрешилась Ваша ситуация? Сейчас нахожусь в такой же ситуации. Очень завидую тем кто может спокойно не обращать на все эти сплетни внимания и радоваться жизни. Каждый раз как слышу, что новенькое обо мне сказала «мама», меня аж трусит от обиды. Я младшая невестка. Жену старшего сына тоже ненавидит и грязью поливает, но там старший сын сразу пистонов вставил и поставил ее на место. А моя ситуация как у вас… «мама переживает, волнуется и и так далее. А то что я переживаю, в расчёт не берётся.

Ответить
Оксана#35

Мне тоже было бы очень интересно услышать, чем закончилась история! Сама нахожусь сейчас в подобной. Спасибо

Ответить
Зинаида#36

Прочла, очень интересно, как Автор сейчас живет? Я сейчас в такой же ситуации. 7 месяцев женаты, а уже заговорили о разводе. Хотя любим друг друга. У меня это 4-я свекровь. 1-я мечтала, что бы я была сиротой и стала ей настоящей дочерью. 2 следующие были нормальными тетками. А вот 4-я — это тихий ад. Ненавидит меня. Безумной любовью любит сына. Тотальный контроль над нашей жизнью. Тоже не понимаю за что. И больно, и обидно, и непонятно. И с мужем отношения портятся из-за нее. Уже ненависть к ней у меня просыпается. Тяжело на душе.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: