Все сложно

У меня есть друг. Мы общаемся уже 4 года. Уже на первом году он признался в симпатии мне, но я не смогла ответить взаимностью. Причиной, думаю, послужило не отсутствие симпатии к человеку, а боязнь. Это был страх перед окружающими, а также перед родителями. Они меня строго держали в детстве в плане учебы. Требовали хороших результатов в спорте и лучших оценок. В подростковом возрасте это закончилось, но лишь потому (как мне кажется), что я сама начала контролировать свои действия, придавать большое значение учебе и всему. Результаты были прекрасными, но моя требовательность к себе выводит. Всегда вбивала в голову мысль, которая стала моим стимулом — «чтобы родители гордились». Когда ничего не выходило, я ругала себя больше, чем ожидала от родителей. Теперь им без разницы на мои успехи. Они доверяют мне.

Вернёмся к парню. Я боялась с ним близко общаться из-за осуждения родителей, которые могли узнать. Они бы посчитали это не серьезным, в моём подростковом возрасте, когда нужно отдавать себя учебе для успешного будущего. После моего извинения ispovedi.com перед парнем за отказ, я презирала себя за жестокость. Но парень был хорошим человеком, мы продолжали общаться на протяжении нескольких лет и в интернете, пару раз я выходила гулять, тоже боясь быть замеченной кем-то.

Когда парень нашёл себе девушку, я отдалилась. Мне казалось, что наши отношения и так сложные, я им только помешаю. Через полгода они расстались, причину не знаю. Даже как лучшей подруге, он мне не сказал, да и неудобно спрашивать. Общение наше продолжилось на том же уровне. Мы были незаменимы друг для друга, рассказывали секреты, просили совета, искали утешения, он знал о парнях, которые мне симпатизировали. Просто симпатизировали. Мы даже прикалывались иногда на эту тему. Давно это было.

Осенью в конце 2015 года групповая работа объединила этого парня с моей одноклассницей. Они общались позже, как друзья. Это не мешало и нашей дружбе. В итоге, они сблизились. Как мне тяжело далась мысль, что они встречаются! Но это было правдой. С этого момента я совмещаю в себе радость за дорогого мне человека, который заслуживает счастья и ispovedi.com ревность, как бы глупо это не звучало. Мне даже неловко с ним общаться до сих пор, вдруг я — препятствие в их отношениях? Мы не так часто общаемся теперь. Но я начинаю понимать, как он мне дорог. Я не знаю, что испытываю к нему на самом деле, но это привязанность однозначно. Недавно, случайно разговорившись о прошлом, он сказал, что даже после моего отказа в начале общения не терял надежду.

Главный вопрос, на который я хотела бы получить ответ: «Стоит мне отстраниться от этих двух людей полностью, дать им шанс на счастье?». При этом мне нужно будет отвлечься и забыть о прошлом. Или мне играть роль старого и дорогого друга, сдерживая свои эгоистичные претензии на человека и недостаток общения с ним?

Сейчас мне трудно, поскольку я одинока. Этот человек был для меня многим последние несколько лет. Сейчас я верю, в правило бумеранга и понимаю, что заслуживаю всех слёз, что проливаю. Когда-то он был отвергнут и ранен мной, хоть и всегда отрицал это, но ждал. А теперь его ispovedi.com счастье развивается на моих глазах, и так тяжело для меня воспринимается. Я не могу это принять без доли сожаления, чтобы я была на месте той девушки. Но я не могу поклясться, что люблю его так же, как, возможно, она.

Автор: Эльза