Как найти мужчину своей мечты и стать счастливой?

Когда-то в 16 лет моя подруга написала стихотворение, которое назвала — «Я не умею жить». Я недоумевала и думала что всё проще, что там уметь-то.

Я всегда была доброй, жизнерадостной оптимисткой. Наивной девочкой, домашней, умеющей любить, верной подругой. А потом поняла, что я не умею жить. Сама не умею. У нас не было никогда много денег, я родилась в интеллигентной, но нищей московской семье. Мы коренные москвичи. Отец работал на телевидении и ездил в джинсах с самодельными заплатками, вот как мало было денег. До семи лет у меня были планы на жизнь — английский язык, фигурное катание, игра на гитаре. Всё обломилось, когда мы переехали на новую квартиру. Мой брат очень талантлив, но так как у нас не было денег, мы ходили в обносках и талант свой ни я, ни он, развить не смогли — денег на курсы по фигурному катанию, гитаре, каратэ, английскому и рисованию у нашей семьи не было. Были 90-е. Мы выживали, как могли. Порой не было возможности даже приготовить какой-то простенький ispovedi.com хлеб — папа читал, сколько ложек сахара в рецепте, и запрещал. До такой степени. Потом мы с братом пошли в ПТУ и колледж, чтобы получить полное среднее образование.

Потом мы с братом пошли по стопам профессии отца, в общий колледж. Пока наши ровесники учились в институтах, мы уже работали. Профессия у отца низкооплачиваемая, денег никогда не хватало. Друзья нашли вторые половинки и повыходили замуж, переженились, а мы всё пахали на работе, отец сказал — никаких институтов, больше я вас кормить не буду. Все нулевые прошли у нас в работе. Я меняла работы чаще, брат зацепился за работу по другому профилю, не отцовскому, зато там платили лучше. У брата с финансами всегда было более стабильно, а я еле-еле тянула, хотя всегда была достаточно амбициозной. Но он объективно больше получал. И получает. Когда мне исполнилось 28 лет, меня предал любимый человек, и я не смогла создать семью. Я хотела детей, а мой парень хотел погулять. Свадьба расстроилась.

К тридцати годам я осталась у разбитого корыта, все рожали ispovedi.com и ходили счастливые молодые жены, а мне осталось только уйти в спорт. Я начала много заниматься спортом и не хотела сдаваться, думала, найду ещё хорошего парня. Когда мне исполнился 31, моя бабушка сломала шейку бедра и стала инвалидом. Последующие 5 лет, до 2016 года, я была без личной жизни, без работы (уволилась в 32), и больше работу найти не смогла. Я носила постоянно протиравшиеся джинсы, из-за постоянного стресса у меня возникли проблемы с обменом веществ, и я располнела с 50 до 77. За пару лет. Потом бабушка умерла, а мне исполнилось 36 лет. День рождения встречала в слезах и одиночестве. Я всегда любила детей, мечтала о семье, но отношения не то что не складывались, из-за поездки к любимой, но тяжелобольной бабушке, у которой за стенкой еще живет тетя психически нездоровая и ее муж алкаш, наша интеллигентная семья стала лишь воспоминанием. А я потеряла всю свою энергию там, а денег у меня не было вообще. Я приезжала после еженедельных таких поездок к ней, и отходила, пытаясь набраться ispovedi.com сил и справить свою жизнь, 5 лет подряд это продолжалось. Всё что я успела — это похоронить бабушку, и любимое домашнее животное.

Семью не смогла создать, хотя очень люблю детей, с 27 лет мечтаю о них. Все парни, которых я любила (а у меня было только 3 серьезных романа), не хотели детей и семью, а сейчас у них семьи и дети. Значит, это я была недостаточно для них хороша. Больно. Пытаюсь себя не жалеть, но всё чаще ною. Ненавижу себя за это. Сейчас пытаюсь похудеть, почти не ем, занимаюсь спортом, делаю процедуры. Учу английский, у меня также есть своё портфолио (я же работала с 21 до 32 лет и накопила хорошее дизайнерское портфолио). Мама помогает с пенсии оплачивать мой рабочий сайт. Она уже на пенсии. Отец на пенсию в следующем году — дорабатывает предпенсионные копейки. Брат стал директором к своим 34 годам, очень финансово нам всем помогает. А я чувствую себя слабохарактерной неудачницей и ленивой дрянью, которая приходит по утрам на кухню и маме выговаривает в ispovedi.com завуалированной форме что, мол, моя жизнь не сложилась, потому что мы бедные и я не пошла в институт.

Я боюсь встретить сорокалетие в своей детской комнате, в которой я сейчас живу (как расстались в 28 лет с потенциальным мужем, то осталась с родителями). Я выгляжу неблагодарной дочерью, возможно, ею и являюсь. Я не оправдываю надежд. Мои амбиции и знания не могу применять — устраивалась на работу в 33-34 года, меня не взяли, а потом опять с бабушкой закрутилась, дела, мытье полов и превратилась из деловой девушки в нищенку и поломойку. У моих друзей уже дети в первый класс скоро пойдут, а у пары одноклассниц дочерям по 15 лет. А я сама как 15-летка внутри себя. Так и не смогла стать мамой, и отплатить родителям финансово, только брат смог, причем брат младший. Меня все любят, всё прощают, хотя и говорили, что я их обвиняю и веду себя как хамка, но потом всё равно прощают. Брат задаривает подарками, покупает одежду и балует. А я в свои 36 с ispovedi.com половиной лет уже 4 года не работаю, и после смерти бабушки и из-за лишнего жира никак не могу выйти на работу. Что я только не делала. И спорт, и диеты, и голод. Обмен веществ нарушился из-за недосыпа и стресса. К врачу не пойду, уже поняла, как всё исправлять — высыпаться и диета + спорт. А на всё это нужно время. Я делаю, но идёт вяло.

Стыдно. Боюсь не выйти замуж, боюсь остаться одинокой. Знаю, что расплатой за неблагодарность будет одиночество лет через 20. Самый страшный вариант это: брат уехал, создал семью, родители умерли, а я перебиваюсь на работе, чтобы оплачивать квартиру. Очень страшно. Не знаю за что мне это. Всё так хорошо начиналось. Я сдавала экзамены по фигурному катанию и музыке на отлично, а как переехали в этот район, когда мне было 8 лет, вся моя жизнь изменилась, все мои таланты зарыли в землю. Всё время так выглядит, будто я родителей обвиняю, но как же иначе, если от взрослых зависел мой старт! Я не такая талантливая, ispovedi.com как мой брат, но всё же амбициозная и трудолюбивая. Могу переносить лишения без слезинки, зубную боль молча терплю, когда без наркоза сверлят. Устала бороться, парни только дружат. У всех вторые половинки. Нет сил.

Знаю, что брат уедет к своей девушке, а родители стареют, хочу отплатить им заботой и деньгами, а сама даже подарок на Новый Год подарить не могу, совсем нищая. Брат каждый год говорит, что ждет, пока я работу найду, а я не влезаю в джинсы — весь мой гардероб стал мне мал. Знаю, что надо взять ответственность за свою жизнь, и сколько раз я ее брала, до 32 лет я ещё была похожа на сильную девушку. И уходила из неудачных отношений, и сама изучала новые программы, и находила новые работы, и везде оставляла о себе хорошее впечатление, исполнительность, выносливость, хорошие результаты. После 32 сижу дома, как инвалидка жирная, ненавижу себя за это. Мои мечты, планы и цели не поддались мне, рухнули. Любимый человек оказался гулякой и предателем, подруга оказалась лицемеркой, все кого я люблю, ispovedi.com умирают. Остались только незаменимые добрые мои родители, которые так меня любят, что все прощают и терпеливо ждут, когда я похудею и выйду на работу, и брат, который тоже очень этого ждёт.

Хотела детей — получила фигу, вот была бы радость бывшему, если бы узнал что моя мечта не осуществилась. Знакомые приятели говорят, что я красивая и очень интересный собеседник, но ни один из них не начинает шагов и романтики, и так уже годами (по 5-7 лет мне это говорят и только дружат). Наверное, я не умею жить. Мне 36 с половиной, выгляжу, как дитё. Только лишний вес уродует. Глаза у меня человека без опыта. Наивной девочки, которая запрятана в этом теле и всё ждёт и надеется, что боженька про нее вспомнит, и фортуна ей начнет улыбаться. Каждую ночь перед сном прошу: «Покажите мне моих детей, буду ли дети, и будет ли любимый муж». И всё, никаких снов на эту тему. Отчаялась. Когда мне было 30 лет, мне приснился один единственный сон, будто я иду по темной ispovedi.com улице, а меня за руку держит малыш лет 3-х и говорит «Мама, где наш папа?» И я в отчаянии говорю ему: «Я не знаю». С тех пор никаких снов с намеком, что у меня наладится личная жизнь.

Итог к 36 годам ни любовных отношений, ни надежды на создание семьи, нет же даже любимого человека. Я знаю, что была бы супер мамой. Но у меня нет даже мужчины, чтобы развивать отношения. Мне летом 37 лет. Я в отчаянии. С 30 лет искала его, по сайтам знакомств и по интересам. Нашла только несколько закадычных приятелей, и ни с одним романтики не началось. Я, как девушка, будто не существую. Работы нет с 32 лет. Очень переживаю за свой стаж, за то, что живу, как неблагодарная дочь. Заставляю себя быть активной и деятельной, но сейчас имеет значение только моё похудение, чтобы влезть в джинсы (все джинсы больших размеров уже сношены, выходить на работу толстой не выход), и начать ездить на собеседования. Мои родители не молодеют, брат хотел всегда гордиться старшей ispovedi.com сестрой, в итоге сам мне финансово помогает.

Я не знаю, нужна ли кому буду, в свои 37-38 лет, если всё-таки похудею и найду работу. Страшно остаться одинокой, без любимого мужчины, без детишек. И я не оправдала надежд бабушки — она ждала правнуков и я не успела их родить ей. Бабушка не дождалась правнуков, теперь родители ждут внуков, а у меня ничего не получается! Я не умею жить! И умереть не могу, потому что люблю жизнь! На меня с детства возлагали надежды, и говорили, что женихов будет вагон.

Автор: Елизавета