Как правильно поступить с бывшим мужем?

исповедь о тяжелом разводе

Помогите разобраться, я совсем в каком-то тупике! Полнейшее опустошение. Прожили с мужем (он военный) 10 лет. Ребенок 6 лет.

Был красивый роман, шикарная свадьба, меня сразу приняли в семью, как и его в мою (мне казалось так не бывает) я переехала к нему, пришлось сменить гражданство, но как только получила документы сразу вышла на работу. Жили с его родителями, было все, но со свекровью старались полюбовно решать (она хороший человек) и после рождения ребенка, мы с ней совсем сблизились. Мои родители далеко и вся их большая семья стали для меня родными! Потом купили дом себе и, наконец, переехали, но тут пришел перевод к новому месту службы, и решили попробовать. Прошли через многое, потеря родственников, (два гроба в одном доме — это ужасно, 3 года приходили в себя) потом горячие точки, переезд в другой город. Всего не перечислить. Никогда не пил, не бил, не обзывал, старался все для семьи, семья всегда на первом месте, все позволял (в пределах разумного). Ребенка обожал! С родителями отношения отличные. Всем ispovedi.com делились друг с другом. Все завидовали нам. Я отличная хозяйка, во все стараюсь выглядеть на 5. Доверяла ему и он мне, никогда не ревновали друг друга. Могла на 2-3 месяца уехать с ребенком (в декрете была).



До декрета работала, после тоже, но т.к. переехали в другой город, ни родственников, ни друзей, пришлось подстраиваться под график мужа. Вышла 1 год поработала и попала в больницу, серьезные проблемы со здоровьем, долго восстанавливалась. Дорогое лечение. За этот год много проблем было: разлад родителей из-за любовницы, моя болезнь, затем ребенок заболел. В общем плохо. Были и ссоры и хорошее. И еще и денег перестало хватать. И вот он пришел и сказал, что у него есть другая (сотрудница с ребенком, ушла от мужа, когда с ним познакомилась) просто договорились, что не будем врать. Я, конечно, умоляла, просто не понимала, ispovedi.com как он мог это сделать. Но он сказал, что ему дома тяжело находиться, можно уйти? Я отпустила т. к. не привязывать же его к батарее. Говорил, что все нам оставит, и жильё и деньгами будет помогать сколько надо. Через две недели сказал, что надо по-дружески расходиться и давай делить жильё (квартира в курортной зоне).

Я отказалась. Благо оно оформлено на моих родителей (и долг еще 10000$). Родители всегда помогали деньгами и занимали на машины и т.п. что-то мы возвращали, что-то могли подарить, но никогда не отказывали, его родители деньгами не сильно, но всегда вещи, продукты. Надо было очень срочно развестись, ничего не хотел слышать, до истерики доводил. И после этого начался просто ад! Я рыдала днём и ночью, меня обвиняли во всех грехах. Не стал оплачивать съёмную квартиру, денег вообще не давал, сказал, сдаешь там квартиру, вот и оплачивай (сдаю за 25, а плачу 35+питание, мне нужны дорогие лекарства на лечение, садик, проезд и ещё ребенок заболел). Свекровь сказала: «а что он ни чего не заработал?» ispovedi.com Хотя до этого были самые родные души, каждые 2-3 месяца в гостях у нас, для меня это только в радость было. У него остались две машины (правда, одна в кредит). Работа, должность, новая «семья». Я стала самой последней мразью для него, я была в полном ауте, услышав от него такое. Потом мог извиняться, а потом опять.

А я вообще думать не могла, просто дни пролетали и пролетали, ходила как шарик, как будто то это не со мной, вроде кино смотрю. И кроме ребенка ни кого нет рядом. Сказал что никогда не вернется ко мне. Было так больно, все время спрашивала, за что и почему? Деньгами помогать перестал, а я и не стала просить, у него своя голова есть. Сказал, жди алиментов и два месяца жила с ребенком непонятно как, правда мои родители помогали, да я хоть мизерную, но нашла подработку. В общем, если даже начинаю что-то говорить, все сводится к тому, что я не поделила квартиру. Он живёт со своей «красотой». Сначала приходил к ребенку, потом ispovedi.com после скандала забирал, где-то гуляли, а теперь возит к ней на квартиру (я просила перестать туда возить, а он как будто не слышит). Где я должен с ним встречаться? Позвонила свекрови, наорала на нее, не могла уже молчать (10лет прислушивалась к ней, я конечно, тоже не ангел, но старалась влиться в их семью всей душой). Сказала, зачем он это делает, пусть перестанет оскорблять меня, а мне говорят:  «ты не хочешь подготовить ребенка к тому, что у мамы новый дядя появиться».

Я была в ступоре, извинилась за все и повесила трубку. Но последнее добило вообще то, что он забрал ребенка и они с тетей и ее ребенком ужинали у них дома (со слов ребенка). Зачем? Нашему ребенку идти в школу в этом году, зачем такие стрессы для ребенка. Я объясняла, что папа не живёт с нами, он как-то смирился с этой мыслью (график работы и постоянные командировки, папа редко бывал дома), но тут знакомство с тетей, ребенка выбило. Зачем это делать? У меня никого нет и сейчас ispovedi.com другие цели переезд, школа, работа. Схожу с ума от их непонимания, а может, это я их не понимаю? Не запрещаю общаться с ребенком, в любое время, но после таких общений все вопросы от ребенка ко мне, а папа получается праздник, наигрался — заберите! Он считает, что это я накручиваю ребенка и довожу до истерики, я привез веселого – это ты такая, уничтожу тебя, ты знаешь какие у меня связи и т.д. Свекровь один раз помогла продуктами и с праздником поздравила, 4 тыс. подарила, как раз на лекарства были потрачены. А на День рождения приехали забрать ребенка, свекровь даже порог не переступила, как будто я вообще чужая и не знакомая, я еле слезы сдержала (я очень к ней привязалась и люблю ее, но понимаю он ее единственный ребенок).

Муж кричит, что я вечная жертва, что меня все жалели, что моя работа это копейки и я вообще не работала, хотя предлагали хорошее место с зарплатой очень достойной, но он сказал, ты знаешь мой график работы, кто будет с ispovedi.com ребенком и я опять за копейки пошла. С моей зарплаты оплачивались продукты, я даже вещи не могла купить, чтобы ему легче было, чтобы был график нормированный хотя бы у меня. Бабушки и дедушки за 1500км. Я приживалка и содержанка и все-все обиделись на меня за квартиру, общаются со мной сквозь зубы, лишь бы с ребенком хоть могли видеться. А мне что делать? Без работы и без жилья остаться с ребенком, но, правда свекровь готова забрать и воспитывать (ещё один ступор, так легко все и просто). Мои родственники помогали с переездом, с должностью, а теперь говорит, что он всего сам добился. Всегда помогала его родителям с ремонтами, по хозяйству, с горем справиться — мы же семья. Я ни кого не бросила, не уехала к своим родителям, а вы тут сами как-то выкарабкивайтесь, а он все время на работе. А теперь говорит, да что ты вообще делала?

Я, правда, очень любила их семью, а теперь я ничего не делала, просто как-то существовала в их мире. Я его не ispovedi.com упрекала за работу, сама из семьи военных и сама служила, все понимала, но как переехали, стало какое-то ограничение в деньгах, я зарабатываю (не то что упрекал, но как-то через губу все делал, хотя просила на продукты). А я сидела с ребенком т.к. не было места в детском саду и как только дали, через 2 недели уже была на работе, потом проблемы у родителей, затем болезнь моя и ребенка, а он вроде и рядом и как-то типа: «что ты от меня хочешь, я дома, что ещё тебе надо». Ни сочувствия, ни слова ласкового слова, типа обнял, но не обнял, как не обижаться? Хотя всегда считала его умным и достойным, никогда не жаловалась на него, даже родителям своим, считала это мелкие ссоры, поссорились — ночь переспали, а родители будут обижаться, зачем их огорчать. Вообще он с  легкостью воспринимают, ну так произошло и что, надо жить дальше, не понимаю, наверно это мне тяжело и не могу принять и отпустить эту ситуацию? В принципе свекровь сказала, что весь наш брак ispovedi.com на ней держался, и что мы разбежались бы раньше, если бы не она? Опять чувствовала себя полным существом! Ни кем и ни чем в этой жизни! А может Москва правда людей меняет?

В общем, полная каша! Стараюсь отстраниться, дождаться окончания садика (правда ещё в феврале выгонял, бросьте все и валите отсюда, но решила выпустить ребенка, у него одна жизнь, поэтому осталась) и умотать как из страшного сна! После всех головомоек мучает, точнее просто стало съедать чувство вины (чувствую себя полнейшей дрянью) за квартиру, может я правда неверно поступила (за квартиру ещё долг и нужен полнейший ремонт)? И как поступать с ребенком. Впереди подготовка к школе, а они хотят таскать его, то к папе за 1500км, то к бабушке за 800 км. Прошу не делать, приехать летом в отпуск и отдохнуть на море (каждое лето здесь отдыхали, снимали жильё) и ребенок пообщается и оздоровиться сам и не будет этих дерганий. Зачем эти переживая и стрессы сейчас? Говорят, что я выдвигаю свои условия, будут все через суд решать? ispovedi.com Может, я правда что-то плохое предлагаю? Простите, что так много, но не могла вкратце, очень тяжко, пусто и не с кем поделиться! Все на эмоциях! Благодарю всех за отклики.

Автор: МЫ

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Как правильно поступить с бывшим мужем?":

Действительно, есть какое-то чувство из этой истории, что вы вечная жертва. Не нужно делать из себя жертву постоянно. Ваша квартира и точка, не нужно корить себя за то, что оставили ее себе и ребенку, Вы женщина,а он мужчина, который должен был позаботиться о своем ребенке, но не сделал этого. Можете ее продать и купить другую, без воспоминаний о муже. Найдите работу, ухаживайте за собой, занимайтесь ребенком и забудьте прошлую жизнь и прошлую семью, живите новой жизнью, так уж вышло, а жизнь одна.

Спасибо!!!!Я ни когда ни считала себя жертвой.Просто все само собой так складывалось,понимала что служба.Мои родители тоже так жили и я считала это нормой,постоянные переезды,должности, жильё,сама в этом выросла.Отпускала с друзьями,никогда не упрекала за позднии визиты,в свободе не ограничивала.Просто любая женщина тоже хочет внимания,просто внимания(не просила подарки,шубы,машины),погулять со своим мужем,а он то устал,то спать хочет,то вечно в переписке на телефоне,то на работу опять уехал,а нам что с ребенком надо было делать……терпели,но и оно заканчивается,а когда деньги выпрашивала это стало вообще последним для меня.Получается семья не твоя,живите сами,а деньги твои.Кроме продуктов ни чего нельзя позволить,да еще и за них,выслушивала,что он обеспечивает нас.Если что-то просила купить,все ну типа на тебе подавись,мне и брать ни чего не хотелось.Я не выдержала и сказала,чем…..???Едой и вещами,давай будем ходить голые и голодные,семья офицера.А после больницы вообще, чего ты ноешь и т.д.,болели все внутренности,после сильных препаратов ноги стали гнить,артрит начался,а врачи отмахивались…не знаем что с вами делать!!!Земля просто из под ног уходила,но я старалась двигаться,т.к. ребёнок который хочет играть,обниматься,он и спасал.А муж как-то с одолжение все делал,я с тобой,но это твои проблемы,сама справишься,хватит ныть!!!!Было очень больно и обидно!!!!!И сейчас столько ненависти ко мне,просто горечь одна!!!!

Не в чем себя не вините, вы в этой истории жертва. Вы слишком «заносили хвост» за мужем и его родственниками. Я сама такая, от этого и пострадала. Нужно не угождать свекрови, а постараться занять достойное место в семье, пусть свекровь угождает невестке. мало кто ценит хорошую, человечную невестку. Муж пусть время общения и место общения определяет по суду. Не надо идти на поводу у бывшего, он уже наглеет. Думайте в первую очередь о ребенке, его психике, его здоровье. Потому что в случае чего это будут ваши проблемы, а не БМ и свекрови. Мальчика он берет не от большой отцовской любви, уж поверьте, а чтобы досадить вам. А лучше побыстрее уедте, так будет лучше и для сына и для вас. Общение с бывшими родственниками сведите до минимума. Не цепляйтесь за прошлое: «Лошадь сдохла, слезь с нее». Думайте о своем здоровье, оно вам еще понадобиться, вам ребенка поднимать. А ему нужна здоровая мать. Я в свое время об этом не думала и подорвала здоровье. Все у вас будет хорошо. А как будет у мужа еще не известно. Моя свекровь опомнилась спустя 10 лет.

Да, тут можно только посочувствовать, если всё обстоит так, как вы говорите. Редкостная он мразь. Я бы такому точно мышьяку подсыпала. Не давайте ему ничего и не поддавайтесь давлению. Он знает, что закон на вашей стороне, вот и давит психологически. Оставьте его ни с чем, да ещё в армию его командованию напишите, пусть ему ещё там объяснят. И не переживайте вы из за него, зачем он вам такой сдался? — в сто раз лучше найдёте.

Он вообще всегда был нежным,но после переезда,как буд-то у него своя жизнь стала,а у нас с ребенком своя.Он конечно занимался,уделял время,но было какое-то расстояние.Пыталась стать поближе,в ответ я устал.Хотела к нему на работу устроиться,ты знаешь какой график,куда ребенка деть,мест нет и т.д.Просила помочь с хорошим местом,у него хорошие связи,тоже мест нет,ни чем помочь не могу.Поэтому сама старалась куда могла,чтобы и на больничные ходить и ребенка забирать.А теперь оказалась полной мразью,так больно и обидно!!

Автор,не следует вестись на провокации и быть вечной жертвой.Продавайте квартиру,благо она на Вас, и возвращайтесь к родителям,найдите себе работу по душе и живите себе в удовольствие. И подавайте на раздел имущества-вы имеете право на 1 из 2 машин? Пускай платит алименты и учиться отвечать за свои поступки.На звонки свекрови лучше вообще не реагируйте, когда вы переедете может у них вообще пропадет желание видеть ребенка.

Спасибо!Он всегда помогал с ребенком,но я ни когда не манипулировала этим,не звонила что мне плохо или тяжело,не просила бросить работу и отвезти в больницу,в магазин надо….смог сделал,не смог значит сама справлюсь.Ну а сейчас какбудто чужого человека просила нам что-то сделать,надо вам в магазин,садитесь..поехали,типа и понимаю что надо сделать,но и задолбали вы меня,что сами не можете мешок картошки дотащить.Не высказывал,но всем видом показывал что его это тяготит.А мне говорил,что на работе проблемы.Я успокоительное покупала,переживала за него.На алименты уже подала,хоть они спасают.

Всем огромное спасибо за отклики!!!!Сама уже запуталась и не понимаю как жить правильно. Из-за ребенка не живут,верность и уверенность в человеке,дома ждут,чистый дом и одежда,все приготовленно-мне сказал,что все дибильные стереотипы и не в этом заключается любовь.А в чем тогда????Вот и хожу,как пустой пакет,не могу понять,а с какими принципами жить дальше,как полюбить и доверять кому-то.Наверно неправильно воспитывали меня,не для нашего времени!!!(((

Да все правильно то, но некоторым чрезмерная забота надоедает. Вы жили его жизнью,все ему позволяли и угождали,вот мужик и избаловался. Не ценил,и не любил Вас,еще и жадина,которая в конце концов сбежала со скандалами.
Будьте немного эгоисткой, в хорошем смысле слова. Реализуйтесь в работе,в ребенке, и не отталкивайте хороших мужчин на пути.У нас у многих наших женщин есть вот такая жертвенность-себе боимся кофточку купить или маникюр сделать, зато муж должен быть с иголочки одет. А потом многие закормленные топают копытом и убегают умасливать стервозных и капризных дамочек.
Не ведитесь на скандалы,разговаривайте только по делу. Почему они приезжали ребенка забрать на ДР? Вы бы провели с ним этот день,а потом бы назвали день,когда Вам удобно ее отдать. Это не Вы должны подстраиваться под мужа и свекровь, тем более бывших,а они. Будьте жестче,пускай знают что не смогут ездить на Вас. Они уже за все Вас сполна отблагодарили,теперь максимально вычеркните их из Вашей жизни.
PS: А картошку можно и онлайн заказать, а на возглас мужа как вы меня задолбали,улыбнитесь, скажите что Вам есть кому помогать,и положите трубку.

Спасибо!Ребенка забрали,за день до ДР,но с таким отношением ко мне,как буд-то это я ушла.Конечно всегда виноваты обо,но это он принял решение и даже не захотел общаться и что-то решать….не люблю,только уважение осталось ко мне.Но помойму уже и уважения нет.Всегда старалась хорошо выглядить и дома и в обществе ухоженная.Но после того как переехали стало как-то всё натянуто, думала,что не работаю,это и напрягает…..вышла на работу….и ни чего не поменялось,любая покупка была с недовольным видом,хочешь бери хочешь не бери.Но когда ему надо было очередную машину поменять сюси-пуси со мной.Всегда был общий бюджет,а потом каждый живёт на свои,я этого не понимала.Тогда получается у меня работа,ребёнок,дом все на мне,а у него только работа.Почему я должна молчать????Неужели семья не имеет права проводить время с мужем и папой?Может кто-то по другому живёт,но я считала,что муж должен уделять время семье,не только когда ему хочется,но и когда ей это нужно.

Уважаемая Мы! Напишу, потому, что никак не могу отвязаться от мысли, что Ваши проблемы носят, мягко говоря, не совсем бытовой характер. Вы случайно упомянули, что врачи разводят руками , не зная, как найти к проблемам с Вашим здоровьем ,подход? Только не паникуйте. Похоже, решение необходимо искать в области негативного воздействия третих лиц. Любовница у кого-то из родителей, любовница Вашего бывшего мужа, странное поведение свекрови…. Я не призываю винить в своих проблемах всех вокруг, но что-то многое в Вашей истории напрягает. Не старайтесь быть хорошей для всех, как-то слишком много восторгов и доверия к семье бывшего мужа, все любимые, все хорошие, а потом такой оборот от этих любимых, так просто скачкообразно и вдруг ничего не происходит. Что-то Вы не сумели разглядеть и вовремя среагировать. По-моему, кто-то просто ударил Вас в спину и конкретно, а потом, за отсутствием Вашей реакции, всё и посыпалось. Пытаюсь донести свою мысль, учитывая условия сайта, попробуйте посмотреть на свою ситуацию с необычной для Вас стороны. Потихоньку выберетесь. Не берите сейчас в союзники тех, кто был с Вами недавно рядом, раз Вам пришлось просить совета у случайных людей. Ищите темы в интернете, лучше,конечно, если удасться найти специалиста, избегайте в панике шарлатанов. Ох, очень хотелось бы, чтоб Вы выбрались. С уважением.

Честно говоря, я тоже подумала, что без третьих лиц не обошлось. Я хоть и далека от всего мистического и магического, но тоже заметила, что проблемы со здоровьем, перемены в муже и появление новой мамзель наверное неспроста. Хочется надеяться, что это просто совпадение, иначе дальше может быть ещё тяжелее.

Спасибо!!Меня тоже эти мысли посещали.Потому что целый год я из одной болячки в другую и ребенок тоже,что он что я из больниц не вылазили.Выйду сама,через неделю с ребенком попадаю.Так все выматало,жить не хотелось.И муж тоже особо не поддерживал,вроде дома,но тепла ни какого.Только и слышала,хватит ныть,все не так у меня,делаю все не так.А я говорила,понимаешь я просто УСТАЛА и не вижу конца.Может кто-то сделал нам,а он сказал, что я истеричка и пароноик.И вообще крыша уехала((((.Правда сама не верила в это никогда,не понимала как на расстоянии можно воздействовать,но когда твой мир рушиться,начинаешь задумываться!!!!!

Я тоже об этом подумала. В наше время это процветает, люди не боятся не Бога , не греха. Но рано или поздно за все приходиться платить.

Благодарю!Я поняла уже,что такая болезнь была не зря мне дана,надо по-другому посмотреть на себя и на свою жизнь.Слава Богу,уже нашла специалиста и здоровье восстанавливается,правда теперь всю жизнь на препаратах.Но какой я должна стать….. СТЕРВОЙ и всех побоку. С какими принципами теперь идти по жизне,что семья,ребёнок,отношения это не важно,а самое главное деньги,работа и карьера?????Без этого конечно ни как,но для меня семья всегда была превыше всего и всех проблем.Я считала что мужчина главный добытчик,а женщина конечно должно развиваться,но не отодвигать на второй план семью и ребенка.Так воспитали.Мне сложно понять,как за 2недели можно кардинально поменять своё отношение,муж понятно-вырвался,но родители…..которые просто обожали меня и ребенка…..резко стала чужой.Все время ищу ответ,как и почему?Я не выгораживаю себя,я тоже не святая,могла и поругаться,но нельзя же все время терпеть,то что тебе не нравиться,а сейчас говорят,что могла бы и смолчать,но сколько можно,тогда получается я вообще должно была стать просто тенью в своём доме и воспринимать все как есть.Тяжело принять и понять,но говорят время лечит.Может чуть позже полегчает!!!

Думаю, что у нормального человека семья всегда на первом месте. Не психологическая зависимость от партнёра, а именно сотрудничество. Карьера, деньги, саморазвитие- это здорово, но без опоры на союз мужчины и женщины ,всё-таки, нет завершённости, что ли. Можно сближаться, можно отдаляться, занимаясь своим творчеством или делами насущными,но чувствовать, что есть человек, который согреет, по-моему,это здоровая человеческая потребность. Только роли в семье, конечно, различаются. Вы попробовали высказать мужу предположение, основанное на интуитивном видении. Но, если негативный процесс был запущен, плюс мировоззрение мужа, то у него была вполне стандартная реакция. Не стоит требовать от человека полного понимания, иногда необходимо действовать на свой страх и риск. Есть ещё один момент. Часто слышу : женщина должна развиваться. Вы тоже сказали о развитии. Что под этим подразумевают? Образование и развитие — не совсем одно и то же. Поэтому мне не понятно, почему развитие может отодвинуть на второй план семью и ребёнка. И ещё. Вам говорят, что могла бы и смолчать. Замалчивая проблемы, мы их только усугубляем, позволяя им разрастись. Вы правильно делали, что пытались разговаривать и обсуждать вопросы. Терпеть нельзя, иначе это лишь накопление негатива. Просто, если Вы видите, что разговаривать бесполезно, постарайтесь делать так, как нужно Вам, пусть другая сторона, если желает, пытается всё обсудить. На вопрос как и почему так у Вас вышло, я попыталась ответить ранее, похоже, Вы пропустили удар , Вашей вины здесь никакой. Теперь только исправить что возможно и научиться вовремя реагировать.

Дело не то что в развитие и образовании,я получала вторую вышку и думаю не тупела,хобби-видеопрезентации и вокал.Он просто хотел ,чтобы я получала деньги наровне с ним,а я не могла,т.к. ребёнок был на мне,а оставлять в саду с ночёвкой,считаю неверно.Папу видет редко,так ещё и мамы не будет,зачем тогда родители и рожать ребенка.

А теперь берет себе девушку с ребенком,неужели она настолько много зарабатывает?

Немного противоречиво Вы сообщаете. Ранее писали, что муж настоял, чтоб Вы не выходили на хорошую работу потому, что с ребёнком некому будет сидеть, потом, что муж не хотел помогать Вам с нормальным трудоустройством, потом пишите ,что он хотел, чтоб деньги Вы зарабатывали . Если так всё и было, то муж Вам давно лгал. И потом, когда женщина ослабеет ( по любым причинам), огромное большинство мужчин такие перлы недовольства выдают и под такими разнообразными соусами, что не доберёшься до настоящей причины, а она одна : женщина почему-то ослабла, что-то её истощило, мужчину ЭТО раздражает . Поэтому, любую нагрузку на себя нужно брать в МЕРУ (сейчас это называется » любить себя»). С уважением. Мила.

Наверно да.Они вмести работают,зарплаты хорошие.Да и он павлином ходит,весь в обновках,модный))))Живёт в ее квартире,за жильё платить не надо и деньги сразу появились .

Спасибо Мила!!Вот так и получается сначало сиди с ребенком,а потом оказывается, я миллионы должна зарабатывать.Вот эта каша и не помещается в моей голове!!!!!!!!Я стала содержанкой,приживалкой,жертвой,мразью и тупой,но правда говорит что самая лучшая мама для ребенка,хотя и за это иногда стала выслушивать((((Все друзья,родственники говорят,что я всегда была веселой,умной, компанейский,я обожаю когда полный дом друзей, люди и общение для меня это все,а после всех событий,я стала какой-то тряпкой.Конечно держу перед мужем марку,прическа,макияж и улыбочка,но внутри все умерло.Сегодня привел ребенка с прогулки,а я смотрю на него,обнять конечно хочется,но внутри такая пустота и непонимание,даже обиды и неновисти нет!! Может я тоже его разлюбила??Сама себя не понимаю,правда мямля какая-то, живу одним днём,только ради ребенка и не могу понять, где и кем я хочу работать и куда бежать.Все говорят,что это только начало,а мне кажется,что ТУПИК!!! Наверно к психологу пора!!!!!!!

Опустошение, временнае потеря эмоциональности- нормальная защитная реакция. Ваш организм начинает копить силы для новой жизни. Экономный расход сил, это нормально. Но пустота чем- то всё равно будет заполняться. А вот чем- это и будет Вашей задачей. Когда Вы многое поймёте о себе и о своей жизни, Вас может захлестнуть гнев. Он может быть очень сильным. Лучшее решение- конструктивный выход гнева, используйте его силу на пользу себе. К психологу хорошо сходить, если профессионал хороший, но обдумывать и работать всё равно Вам. И ещё, трудно любить человека, к которому теряешь уважение. Это как бы тест. А «материальные» выкидоны Вашего бывшего пока способствуют потере уважения, исключение, если человек явно не в себе. Оставьте его личность на время, когда нормализуется Ваше состояние, Вы сами почувствуете свой ответ о своей любви внутри себя, если не позволите собой манипулировать. С уважением.

Благодарю!!!!Стараюсь все осмыслить!Наверно,когда уеду и не буду видеть,станет полегче.Меньше контакта и общения с ним.

Я бы на вашем месте, продала бы квартиру как можно быстрее!
его грех останется на нем, потому и изменился так резко! Чувство вины съедает его изнутри . И его и мать!
А вы должны прекратить раздумывать на тему » почему» и » за что» . Никогда вы этого не поймете. Пусть они голову ломают над тем , как » построить свое счастье на чужом несчастьи» !
И уж тем более, не вдумывайтесь в грязь, которую пытаются вылить на вас. Просто эти людищки пытаются перебросить свою гнилую душу на вас. Вам это совершенно ни к чему. И даже не думайте оправдываться , вы ни в чем не виноваты и давайте им повода лишний раз вас уколоть.
Живите спокойно, ваша душа чиста . Ваша честь при вас. А им можно лишь сочувствовать : ох как больна будет расплата Небес!
И если честно, я бы не оттягивала момент с отъездом. Чем быстрее вы избавитесь от этого груза, тем быстрее восстановите свою жизнь и нервные клетки ребенка.
Всего вам самого хорошего!

Спасибо большое!С отъездом не буду оттягивать,жду выпускного в саду и в путь.Надо устраивать ребенка в школу,делать прописку и искать работу.Ведь муж сказал что это не его проблемы,он нас обеспечил……квартирой то есть, а с остальным сама разгребайся,но при всем этом я должна,то есть обязана давать ему ребенка по первому требованию.Если начинаю возмущаться,получаю очередную порцию гадости,если не перечу и тут же отпускаю,сюси-пуси со мной.И как они хотят чтобы я общалась с ними после таких качелий.Жить не с ним,без его помощи,но по его указке и прихоте.Может правда пора разозлиться и включить стерву,но так не хочу опускаться до такого уровня и из-за ребёнка стараюсь общаться ровно с ним,правда не всегда получается.((((((Но терпение наисходе,если начну грубить,то точно через суд будем все решать.

Какое благородство бывшего мужа! Он не в состоянии оттяпать часть Вашей квартиры, поэтому оставил её Вам! В известном сериале говорят: слова-ветер. Судите по делам, не давайте сломать себя мужчиной, который бросил Вас. Вы ничего не должны человеку, который Вам ничего не должен. В интересах ребёнка, чтобы у его мамы были, в первую очередь, нервы в порядке. Если Вас что-то напрягает в общении отца с ребёнком, прислушивайтесь ТОЛЬКО к себе, Вам решать все проблемы Вашего сына, у Вас должны быть на это силы. Не ведитесь на оскорбления, не придавайте им вообще никакого значения, они- только гнусная попытка ослабить Вашу волю, повлиять на Ваши решения только к СВОЕЙ выгоде. Думайте о себе, потому, что о Вас пока некому больше позаботиться. Все вопросы с переездом, с работой , с учёбой ребёнка решайте ТОЛЬКО с позиций собственной необходимости. И не бойтесь быть «не хорошей». Кто захочет сказать о Вас гадости, скажет их что бы Вы не делали, Кто захочет говорить о Вас хорошо, будет говорить хорошо, ЧТО бы Вы не делали. С уважением. Мила.

Спасибо!!!Я уже это поняла, точнее почувствовала,как говорят на своей шкуре!!!!))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.