Не могу так жить дальше, но боюсь перемен в жизни
Мне 26 лет, замужем 4,5 года, детей нет, 4,5 года назад познакомилась с мужчиной, достаточно быстро переехала к нему из Петербурга в Стокгольм, женились. 1,5 года все было отлично, а 3 года назад после моей поездки в Россию выяснилось, что он начал употреблять наркотики. Снова.
До меня он уже проходил реабилитацию и к нашему знакомству был как бы «чистый» 4 года, но в то же время находился на специальной программе. 3 года подряд у нас повторяются одни и те же истории со срывами, полициями, тюрьмами, больницами и т.д. Последний раз он продержался полгода. И все было как бы «хорошо»: мы получили хорошую квартиру, он стал работать, я занялась учебой, творчеством, саморазвитием. Отношения были очень близкие, нежные, как в первый год знакомства. «Как бы «хорошо» — потому что страхи меня все равно не покидали, желание контроля только усиливалось, и я как будто выжидала, когда и как на этот раз бомбанет. Я стала читать о созависимости и мне становилось дурно, когда я видела, как точно я попадаю ispovedi.com под все описания. Еще попутно поняла, что мой муж — это копия моего старшего брата (в прошлом наркомана, сейчас алкоголика). 2 месяца назад у мужа случился сильнейший срыв. Очень агрессивный, опасный такой. Последний месяц он находится в тюрьме и пробудет он там еще 2 месяца.
Я хочу выйти из этих отношений. Я сейчас совсем не уверена, насколько сильно именно мое «хочу», но мне это точно необходимо! У меня нет надежды, что он когда-либо вылечится, я не вижу какого-то светлого будущего у наших отношений, мне страшно, что несколько лет моей жизни прошли одинаково, и что я просто затормозила всю свою деятельность и развитие. Ощущение, что я не особо-то и живу. Я подала заявление на развод и наметила себе поездку в Россию на один месяц (до его выхода из тюрьмы), обращусь в группы созависимых и к терапевтам, которые работают именно с этой темой.
Но… Еще месяц назад после всего произошедшего у меня было огромнейшее желание не просто уехать на месяц, а взять себе длительный тайм аут, пожить ispovedi.com в России, пойти на курсы, побыть подольше с родными, да хоть насовсем переехать, главное — быть как можно дальше от этого человека! Потом я согласилась на свидание с ним в тюрьме. Потом еще на одно. И вот сейчас я чувствую, что мотивация просто теряется, и я начинаю думать совершенно, как раньше: «а что, если подождать?», «ну может он еще немного продержится на чувстве вины, раньше же так и работало», «ну не очень-то мы и плохо жили, если держать все под контролем», «как его жалко, у него же тут никого больше нет» и прочее и прочее. Снова тянет в это родное болотце — зону комфорта, где хоть и жутковато и не нормально жить, но зато уже известно как.
Как перестать вестись уже на его красивые/грустные слова? На чем лучше сейчас сосредоточиться, чтобы не скатиться в это обреченное, но привычное? У меня есть 2 прекрасных, свободных от мужа месяца, хочу использовать их с максимальной пользой для себя.
Автор: Senya
Перемены всегда страшно делать, но v большинстве случаев они прекрасны.
Мне кажется Вам тяжело делать перемны, по тому что у Вас нет цели? (новоя работа, дети, увидеть мир и т.д.)
Попробуйте порыться в себе — о чем Вы мечаете? Когда найдете свою мечту/цель, то изменения уже не будут так страшны.
Полюбите себя любимую заново 🙂