Ненавижу отца за то, что бросил нас

история семьи после развода

Отец ушел из семьи, когда мне было 11 лет, а сестре всего 5. С тех пор я его возненавидела, благо он не приезжал и не писал, поэтому было немного легче. Я видела, как маме тяжело, как она страдает от предательства отца, но ничем не могла ей помочь, кроме как тем, что училась хорошо и приглядывала за сестрой.



В прошлом году внезапно объявился отец, начал просить у нас прощения, каяться, говорил, что понял свою ошибку (на это ему понадобилось целых семь лет!). Сестра его почти не помнит, а я в шоке от того, что мама его простила, и он теперь будет жить с нами. Я вижу, что он приехал не потому, что раскаялся, и что мы ему нужны, скорее всего, его оттуда просто выгнали, потому как приехал к нам почти без ничего, только одежда и ispovedi.com мелкие деньги, а сам такой несчастный и неухоженный.

Я не могу забыть обиду и то, как нам было материально тяжело, никогда не смогу назвать его папой, как и сестра. Мама старается нас помирить, часто плачет, наверное, тоже понимает, что он неискренен, но тогда зачем было его принимать? Отец уже обжился дома, стал командовать, повышать голос на маму и на нас с сестрой,  не выдержала и все ему высказала. Сказала, что ненавижу его, и всегда буду презирать и ненавидеть. Он так рассвирепел, что чуть меня не ударил.

После этого, я поставила маме условие – если он останется, то уйду я. Мама не может решить, кто для нее важнее и вчера я переехала жить к бабушке в другой район. Бабушка тоже нас поддерживает, но переубедить маму не может. Со мной уехала и сестра, сказала, что не вернется, пока отец будет жить в нашей квартире. Сестру, скорее всего, мама заберет насильно (она так сказала по телефону бабушке). Тогда у меня не будет ни отца, ни матери. Пусть выбирает, ispovedi.com кто ей важнее. Я больше чем уверенна, что он оклемается и снова станет ей изменять, и мне даже этого хочется, раз ей одного предательства мало было, и она готова ради него пожертвовать отношениями с детьми. Кстати, мы для мамы были единственной поддержкой после ухода отца. Я, как женщина, не могу понять, как можно себя так унижать? Ради чего?

Автор: Леся

Всем хочется сэкономить при покупке товара или получении какой-либо услуги, но при этом нет времени искать выгодные предложения. На сайте http://domskidok.com собрано множество самых различных предложений скидок и акций на распродажу товаров и услуг, а для удобства скидочные купоны рассортированы по категориям.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Ненавижу отца за то, что бросил нас":

Ради любви автор унижаются, ради очень большой любви…
И Ваша мать все еще любит Вашего отца, раз приняла его обратно.

Ваша мама всю свою жизнь отдала Вам.
А Вы вот так еще и со своей стороны тоже ее предаете.. молодца.. .ничем не лучше своего отца… Гены берут свое. Молодца — предательница Автор

Да наплевать, с кем живет Ваша мама: с вашим бывшим отцом или с чужим дядей.Если бы это был чужой человек — у Вас тоже была бы претензия в этом плане: как так- мы ей поддержка, а она вот так с нами…

Да какой поддержкой Вы могли быть в своем детском возрасте? Вы ей помогали зарабатывать деньги на одежду, Ваше содержание, учебу?
Да какое Вы имеете право решать с кем Вашей матери коротать Вашу жизнь?

Так что с матерью — миритесь.
Отношение с отцом — дело Ваше, как настроите, но ультиматумы матери с кем и как ей жить — Вы не имеете права — ни морального ни социального.

Я посмотрю на Вас, когда Вы влюбитесь и мать Вам категорически скажет, что бы Ваш ухажор не переступал порог ее дома — что Вы тогда скажете? Вот прочувствуйте всю ситуацию с этой точки зрения….
Вы еще никто — ничего не достигли, ничего не имеете, сами зависимы от взрослых: матери и бабушки, что бы читать лекции о морали и кому с кем свой век коротать.

Когда будет у Вас высокооплачиваемая работа, своя квартира, машина, 5-й ухажер на горизонте и 4 брошенных Вами (как вы бросили сейчас мать — все прогнозируемо), тогда и будете рассуждать, правильно мать поступила, что вырастила Вас с сестрой, и мужа своего простила, которого любила всю свою жизнь.

ЕленаУ не могу с вами согласиться.Унижаются ради большой любви?Но какой смысл унижаться если тебя не любят?Да понимаю унижаться,когда есть в этом смыл,когда ты сам натворил много ошибок и сам виноват.А тут в данной ситуацие мама автора унижается ради человека КОТОРЫЙ ЕЁ ПРЕДАЛ,КОТОРЫЙ ЕЁ БРОСИЛ НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ С ДВУМЯ МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ,СОВЕРШЕННО НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ КАК ОНИ БУДУТ ЖИТЬ.И перед таким человеком надо унижаться?Автор не предаёт свою мать,(мне вот интересно очень где вы это увидели?)она просто пытается маму поставить на правильный путь,поступок девочки достоин уважения.Ведь она ушла не потому что ей плевать на сложившуюся ситуацию,она ушла потому что бы мама задумалась обо всём что происходит.Ведь человек которого она назад приняла ни грамма не изменился.Он не чувствует свою вину,ни перед супругой ни перед детьми.ЕленаУ а сколько вам лет?Мне просто очень интересно.Автор не предательница,а автор большая молодец.Редкость такие дети как автор,предательницей она была бы если бы закрыла на всё глаза,и разрешила бы матери тонуть в болоте любви.А она трезво оценивает всё.А вы незаслуженно оскорбили девочку,назвав предательницей.И при чём тут гены?Вот именно что она вообще не похожа на своего отца.Где увидели что ей плевать с кем живёт мама?Если бы было плевать,то она по другому себя повела бы.Она не эгоистка как вы думаете,а девочка которая желает матери добра.Девочка которая видела мучения матери после ухода отца,и она не может смотреть на то,как её мама губит себя,любя такого человека который об неё уже один раз вытер ноги и при удобном случае сделает это опять.Вы всё меряете деньгами?А то что девочка видя старания мамы,училась хорошо и помогала нянчить маленькую сестрёнку-ЭТО ДЛЯ ВАС НЕ ПОДДЕРЖКА?Ведь ребёнок тоже чувствует всё,и что она могла сделать ещё?Откуда по вашему маленькая девочка могла помочь материально маме в финансовых делах?Как поясните пожалуйста.Она имеет право вмешиваться в жизнь матери,а почему?ДА ПОТОМУ ЧТО МАТЬ РУШИТ СВОЮ ЖИЗНЬ,НАХОДЯСЬ РЯДОМ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ КАК ЕЁ ОТЕЦ!Вы ещё никто,это вы ещё никто что бы давать такие советы ребёнку и обижать её.Что по вашему раз она зависит от мамы не должна выражать своего мнения?И должна позволить отцу что бы тот тащил её на дно?Ваш совет я в полном шоке,вы всё меряет по деньгам.При чём ту всё это я не понимаю.Автор правильно рассуждает,и она не бросала мать.А просто хочет помочь ей что бы она приняла правильное решение.А прощения её отец не заслуживает.Как вы можете так рассуждать Елена?Вы бы простили такого человека который об вас вытер ноги бросив одну с детьми?

( Инкогнито, я Вас буду так называть, раз Вы даже не удосужились себе ник придумать….
Смайлик вечно печального человека вместо ника — достойное завершение любой мысли.

Жаль, что читать Вы тоже не умеете.
То, что относилось к размышлениям, Вы приписали к тому, что я упрекнула автора.

НЕ АВТОРУ ПЛЕВАТЬ, а в общем смысле «не все ли равно» — С КЕМ будет жить мать автора. Автора это не коим образом не касается. Да хоть с чужим дядькой.

Тут есть исповеди, в которых рассказывается, как матери/отцы ПОСТОЯННО меняют ухажоров, на глазах у детей, а Автор упрекает мать, что она приняла и простила своего единственного мужа и их отца….

Да мешки на авторе возить надо было, к труду приучать да жостче воспитывать, что бы понимала, что такое хреновая жизнь, что бы действительно мать научилась любить.

И да — автор предательница.
-Автор стала причиной постоянных скандалов в семье.
-Автор бросила мать в тот момент, когда ей — матери нужна была ее поддержка.
-Автор уговорила младшую семью на бунт.
-Автор запрещает матери вести личную жизнь.

Дай Бог, что бы автор испытала когда нибудь те эмоции, которые она своими действиями и предательством повлекла за собой и что заставляет сейчас чувствовать мать…
Дай Бог, что бы у Автора было время — приползти на коленях к матери и попросить у нее прощения…
Дай Бог, что бы к тому времени мать еще была жива, а у дочери мозги появились

А для Вас — Инкогнито — ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ПРОЩАЕТ ВСЕ. Даже такое предательство. Даже через года и десятилетия.

Когда полюбите по настоящему — поймете.
Не поймете — значит судьба у Вас такая… к сожалению ЛЮБИТЬ дано не многим…

Ну зато вы с ником:) лучше давали бы дельные советы,чем писали бы длинные тексты где всего лишь пустые слова и обвинения.Я даже комментировать не буду ваш бред.И не Дай Бог такое пршать.Вы видимо часто сталкиваетесь в жизни когда об вас выбирают ноги,и вы прощание это,пояснив что во благо большой любви все делаете.Вы понятия не имеете что такое любовь,уважение.Любовью вы считаете прощать все унижения,прощать все и закрывать на все глаза.Вы относилась к категории людей,которые любят больной любовь,а это вовсе не любовь.Это одержимость и болезнь.Все доказывать вам я не собираюсь ничего,это не имеет смысла.Вы все равно будете утвердить что продать нужно абсолютно все,и где же предел прощения?

В исповеде «Я предала свою любовь» Елена У очень даже поддержала автора, заклеймив заболевшего ВИЧ человека чуть ли не умершим. Почему бы не поорать на девчонку, не желающей, чтобы маму использовали, пусть даже родной отец? Автор, не бросайте попыток образумить мать, сейчас вы нужны ей как никогда раньше. Тащите на прогулку наедине, вспоминайте прожитые без «отца» годы, у Вас все должно получиться!

Мама живет не одна, а еще и мы с сестрой там живем! А поддерживали мы ее морально, или в вашем понимании поддержка — это только деньги? Это как же нужно себя не уважать, чтобы так себя унижать? ЕленаУ, я часто читаю на этом сайте разные жизненные истории, а также комментарии к ним, в том числе и ваши, которые отличаются от других комментов, только количеством слов, но никак не дельным советом. Не ожидала, что мне первой напишете именно вы. И опять ничего существенного в вашем совете нет — набор стандартных слов и еще непонятных обвинений.

Отлично, если ничего существенного, лет через 10 поймете, уже не детским эгоизмом….
Жаль только что жизнь матери сломаете.
Думаете ей легко разрываться между Вами и им?
Вы — предательница.
Любящие люди не ставят ультматумов.
Если считаете, что уже выросли и уже можете принимать какие-то решения: то пусть это будут взрослые взвешенные решения, а не психоз малолетней эгоистки: «если ты его не оставишь и он будет жить с нами, то я не буду здесь жить!» Примерно эти слова Вы сказали матери? Да еще и сестру маленькую настраиваете — экая помошьница….

Конечно — на бревно в глазу слабо обратить внимание, проще упрекать других…

Помогите матери — поняв ее.
Она вырастила Вас.
И вот когда Вы сейчас уже «взрослая» — по крайней мере Вы пытаетесь в 18 лет себя так позиционировать — начинайте думать по взрослому.

Дело матери с кем ей жить. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО. даже если это чужой дядька.
Мать не нанималась за вами всю свою жизнь слюни подтирать
А Вы — найдите парня, когда у Вас будут Ваши отношения — уже по другому будете и думать и действовать.

ЕленаУ опять пустые обвинения.Мать жизнь сама ломает,а дочь пытается её образумить.В вас Елена так много злости.Неужели вы в данной ситуации находясь на месте автора пожелали бы счастья и не вмешивались бы в её жизнь?С кем счастье?С человеком предателем?Когда мать мучилась,где тогда был отец?Когда детям маленьким нужна была семья где он был?Сейчас объявился когда уже все позади,когда девочки выросли.Сейчас горе отец объявился?Где видно что автор предательница где?Автор лишь любящий ребёнок,который желает матери лишь добра.Просто оцените ситуацию по справедливости ЕленаУ!Вы меня злите вашими не заслуженными комментариями а адрес автора.Какие советы вы даёте девочке?Её личное дело когда ей налаживать свою личную жизнь,Пустой набор слов,и ничего полезного из ваших комментариев я не могу вынести.Я уверенная если отец любил бы мать автора и изменился бы,то она была бы только рада.Но она видит что мама совершает ошибку,и пытается своим уходом и ультиматумом образумить мать,А вы что вообще пишите Елена?

кто решил за мать, что она жизнь ломает?
Дочь? Или вы — человек без имени? или бабушка?
или младшая дочь?

как жить матери — дело самой матери.

От Вас — человек без имени, тоже кроме обвинения в пустословии — ну ничего полезного.

Научитесь любить.

Любящие люди ультиматумов не ставят — НИКОГДА.

Уважаемая ЕленаУ, постарайтесь выражать свою мысль без оскорблений и переходов на личности. И без капса. Спасибо.

Во первых угомонитесь уважаемая,и не переходите на личности и оскорбления.Или вы без этого не можете и для вас нормой является такое обращение?Для меня это не норма.Я же не оскорбляю вас.Отвечу по порядку на ваши вопросы.И так,1)- кто решила за мать что она ломает свою жизнь?Этого никто не решает,это видно судя по написанному в истории автора.Муж её бросил,предал.Бросил с детьми.Не появлялся а ихней жизни,не интересовался как его дети и жена?Что они кушают,как живут вообще?Он жил в своё удовольствие и его не волновало как его семья.Неужели вам еще какие то доказательства нужны?Хорошо,он вернулся и не сожалеет о том что ушёл из семьи,нету ни грамма раскаяния в его поступках.Как жить матери это конечно же её дело.НО я уверенна если с матерью автора был бы достойны мужчина,то автор не ставила бы ультиматумы.Она видит отношение отца.Любящие люди по мимо того что не ставят ультиматумы,ЕЩЕ И ЗАБОТЯТСЯ О ДРУГ ДРУГЕ,УВАЖАЮТ ДРУГ ДРУГА,НЕ БРОСАЮТ И НЕ ИЗМЕНЯЮТ.Что вообще для вас подразумевается под словом любовь?Обьясните что для вас значит любовь?Как вы её выражаете?Или любовь для вас значит прощать всё?Но предел же тоже есть этому прощению или нет?Какое право вы имеет судить меня и говорить что что бы я научилась любить?Про любовь которую вы пишите тут,это больная любовь.Прочитайте для начала что это значит больная любовь.Любовь это забота,понимание и всё самое светлое и достойное что есть в человеческих поступках.А тут в истории об женщину вытерли ноги,унизили предали и всё самое худшее что может сделать человек человеку.И вы называете это любовью?Бесконечно жертвовать собой,своими интересами,закрывать глаза на то что об тебя вытирают ноги,что тебя не любят ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ЛЮБОВЬЮ?Вы вообще знаете что такое любовь?Нет не знаете.Вы тут пишите про больную любовь.Про зависимость,больную любовь.Любовь отдают и получают тоже самое взамен.Отдают заботу,внимание,понимание,ценят.А в истории автора вы увидели что папа ценит маму?Он просто пользуется его любовью.Ему выгодно.А мать любит его,слепой любовью.Это не любовь,это просто слепая больная любовь.А давайте ответьте если бы вас муж предал и бросил одну с детьми то что вы сделали бы?Что?Вы бы простили?И всё это аргументировали бы своей безграничной любовью?А кому такая любовь нужна?Ценят ли её вообще?Эту любовь?Елена вы вообще далеки от любви.Вы вообще не знаете что люди делают ради любви.Любовь для вас никому не нужное самопожертвование,кто никто не ценит.Это ли любовь?Смешно просто))

Милая Лесечка я полностью вас поддерживаю.Отец бросил мать,изменил ей,и оставил одну с маленькими детьми на произвол судьбы.Он не задумывался как будет жить его семья,а теперь как ни в чём не бывало пришёл и ещё голос на вас повышает?Ни грамма сожаления,ни грамма раскаяния.Я вот не верю вашему отцу что он всё осознал.Я думаю он пришёл потому что у него нет другого выбора.А мать ваша его любит,вот он и пользуется её любовью в своих целях.Зачем он ей нужен?Не понимая я такую любовь к мужчине,который так тебя унижает,уходит предав еще и оставив тебя с маленькими детьми на произвол судьбы.Вы имеете полное право выражать своё мнение по этому поводу,потому что вы часть происходящего,и вы дочь этого человека.Еще и вы всё видели своими глазами,страдания мамы.Её мучения.Вы большая умничка что помогали маме.Ведь поддержка и понимание это самое главное.Моральная поддержка это важнее всего,не всё меряется деньгами в этой жизни.Важнее вашей мамы должна быть её дети.Я хочу что бы она сделала правильный выбор,ведь предавший один раз предаст и во второй.Как она могла его простить?Вот хоть убейте не могу понять такую любовь.Ведь в чём проявляется любовь?В заботе,в понимании,в поддержке.Вот это и есть любовь,так мы выражаем любовь к человеку.А что сделал ваш папа?Ушёл от неё,оставив одну с болью в сердце да ещё и с детьми,которых надо было смотреть.Он не подумал о своей жене,о своих родных детях.Таким людям нет прощения,таким людям нет оправдания.Ведь они делают несчастными своих ни в чём невинных детей,и ради чего?Ради себя любимого.Нагулялся и вернулся.Еще можно было понять вашу мать,если ваш отец попросил бы прощение за всё искренно,покаялся бы,и вы увидели бы что он правда сожалеет,и всё осознает.Пытается наладить отношения,исправить свою ошибку.Но всего этого я не увидела,и вы не увидели.Я тоже поступила бы как и вы.Просто любовь затмила глаза и разум вашей мамы,она думает что раз ваш отец вернулся к ней,значит он её любит.Но я думаю всё это временно,он так же поступит как и раньше.И от всего этого ей будет больнее.Больней вдвойне.Вы пытаетесь поставить мать на правильный путь,и любая дочь на вашем месте так и поступила бы.Ваш поступок я считаю достойным уважения.Вам не всё равно на судьбу вашей мамы,и то что вы ушли из дома это не эгоизм как написали в комментарие выше,а этим вы хотите открыть маме глаза на то что человек не изменился.Он тот же что и был.Жаль вашу маму.Но неужели вот такая любовь существует?Я думаю это просто больная любовь,зависимость.Ведь еще раз повторяю любовь нужно показывать и доказывать поступками.Ради чего она унижается?Я не могу ответить вам на этот вопрос,но могу сказать что она просто его любит,и хочет с ним быть несмотря ни на что.Но вот в искренность вашего отца я не верю,он опять сделает ей больно.Ей надо расстаться с этим человеком.Ведь к добру его приход не приведёт.Он не изменится никогда.Такое предательство не надо прощать.А вам милая Лесечка желаю терпения,вы можете служить примером для многих.Потому что вы умная девочка,вы оцениваете всё происходящее трезвым умом,вами не руководят эмоции и чувства как у вашей мамы.Но всё же не могу понять я её,оставил одну с маленьким детьми,унизил так.Как она смогла его простить?Ведь он просто плюнул ей в душу.Надеюсь ваша мама сделает правильный выбор,и оценит ваше отношение к ней.Отпишитесь потом как у вас там всё сложится.Я вам очень сопереживаю Леся.Удачи Вам!

Я полностью поддерживаю автора.

По тексту видно, что Леся желает маме счастья. Думаю, если бы это был другой достойный мужчина, которого мать бы любила(и который любил бы ее), то никаких протестов бы не было. А тут человек, который бросил женщину с малолетними детьми, алименты не платил, зачем он вообще нужен? Какой пример мужчины он подаст девочкам, особенно младшей?
Но с другой стороны, автор, мама Ваша — взрослый человек. Хочет жить с предателем — пожалуйста, не вмешивайтесь, чтобы вас потом не обвиняли. Вам уже 18, тем более вы можете свободно жить у бабушки. Пусть сами разбираются.

Автор Леся и всё же вам урок на будущее. Различные ультиматумы и просьбы, если ты меня любишь, уважаешь, то сделаешь так, как я прошу, в частых случаях это не работает. Надо искать всегда другие варианты решения. Если хотите иметь успех, обходите стороной ультиматумы, на них далеко не уедешь. По данной ситуации, попытались вы открыть маме глаза, но не получилось, ни в коем случае не надо на неё за это обижаться и начинать ненавидеть. Она любит вашего отца, поэтому и простила. Боюсь пока она сама не увидит истинного отношения вашего папы к ней, говорить и показывать ей что либо не имеет смысла. Так как в глубине души, у неё живёт надежда, что всё ещё будет хорошо. А вы пытаетесь лишить свою маму этой надежды, поэтому и идёт сопротивление. Просто дайте ей время разобраться со всем. Бабушка у вас золотая, что приняла внучек пожить.

Для Влада: https://ispovedi.com/ispoved-2016/ya-predala-svoyu-lyubov/ — вы совершенно перевернули и мысль и суть проблемы…

Вы бы жили с человеком у которого Спид? Влад, вот по честному?
А решились бы потерять карьеру врача?
А решились бы всю жизнь потерять на то, что бы все на Вас и Ваших детей озирались и клеймили?

Ещё неизвестно были бы у них дети.Ведь большая вероятность что у таких людей не могут рождаться дети.Влад потерял любимого человека именно из за этой болезни.Вот потому ему было наверно больно читать такие истории.Но то что сделал Влад,не смогут сделать друге.Жить с таким больным человеком не все смогу,не все смогут ходить по улице с клеймом.Врагу не пожелаешь такого,не дай Бог.Но Влад очень резко выразился в истории девушки которая ушла от парня который болен спидом.У неё просто не было другого выхода.Она просто вынуждена была.И ей было очень больно,принять такое решение.Это для неё большая боль.Она хочет нормальную семью,хочет здоровых детей.Что в этом сверхъестественного?Это желание каждого человека.Дороже здоровья ничего нет.

Автор Леся!

Sgor_, в сил того, что ближе к Вам по возрасту — в более корректной форме объяснил то, что я писала Выше.
Умница.

Мой стиль — для того, что бы Вас тряхнуть хорошенько…
Жалеть и сочувствовать Вам будут окружающие: бабушки, дедушки….
А здесь Вам скажут без обидняков то, как это выглядит со стороны.
И Вам краснеть не придется.
Повзрослейте скорее. И заведите свою личную жизнь, что бы к матери в ее жизнь не лезть.

Будьте маме поддержкой. Будьте самостоятельной и будьте рядом.
И никаких ультиматумов — вот в этом проявите свою любовь и поддержку.

Олеся, я прекрасно понимаю, меня тоже горе-папаша бросил в возрасте 5 лет и потом абсолютно никакой помощи ни с его стороны,ни со стороны его родителей( это к своей единственной внучки).За когда мне было 16 лет (окончание школы с серебряной медалью) вдруг он объявился из далекой Сибири. Мама мне тогда спросила: «Хочешь его увидеть?», мой ответ был такой:»Зачем, я его сюда не приглашала?!». Это существо (а именно так он выглядел вместо красавца и подающего надежды молодого преподавателя) помыкалось пару дней по друзьям юности — для которых тоже такой визит был шоком и потрясением, и убралось восвояси. А теперь он сгинул и спился окончательно, вместе во своими родителями — «дед» умер от рака легких, а «бабка» в нищете. Жалко, что у тебя изначально не было возможности озвучить именно так свою позицию. А ты имела на это полное право. такие люди не меняются и как паразиты ищут к кому бы присосаться. Переезд к бабушке правильное решение ( хорошо, что есть такая возможности) нервировать себя совершенно ни к чему. Сейчас надо разрабатывать линию самостоятельно жизни — учеба и поиск работы, подработки. А для чего твоя мама так себя унижает- к огромному сожалению, мы женщины часто совершаем одну очень распостраненую ошибку — даже видя не недостатки или отрицательные черты своего избранника — думаем, что может его перевоспитать и или переделать. И признать, что это не так просто, а иногда просто НЕВОЗМОЖНО для этого нужна целая жизнь.

Автор отпишитесь!!!!!!

Я не поддерживаю автора в плане ультиматумов. Честно говоря мне, как матери, было бы обидно видеть и слышать подобное от любимого ребенка.
И дело не в том, что я этого самого ребенка «променяла» на штаны. Этот самый ребенок через пару-тройку лет найдет свои «штаны» и убежит от меня, а я останусь одна.
Я думаю мать приняла его не просто так. Видимо остались чувства, видимо есть страх одиночества, да в конце концов женщина может хотеть секса! С кем попало не будешь, а тут все-таки не чужой человек, отец детей.

Автор, помиритесь с матерью, попытайтесь простить отца, и хотя сейчас в вас говорит обида, попытайтесь быть мудрее.
Это жизнь вашей матери, не ваша, она вольна делать свои ошибки, в ваших силах только сказать ей о своих опасениях, но также дать ей понять, что вы с ней при любом раскладе.
Относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к вам. Представьте, а если у вас будет подобная ситуация, а мать будет против ваших отношений и откажется от вас, каково будет вам?

Вообще не понимаю нападок…Мария,Леся уже взрослая девочка…так почему она должна терпеть горе-папашу который теперь почувствовал себя хозяином и орет на всех….срывается…пытается ударить…видите ли ему не понравилось что дочь высказала правду. Зачем трепать свои нервы ради мамы? стать терпилой?))) правильно сделала что ушла. Если мама выбрала папу-так путь с ним и живет…а живет он с ней только по причине что некуда идти а не из из за а великой любви…ведь может получится что папа опять уйдет к кому нибудь….и мама сильнее будет страдать. Это дело конечно же матери. С кем жить…вот только дети тоже не должны от этого и терпеть когда на них орет не понятно откуда взявшийся отец который кинул их. Если он вернулся то должен был загладить свою вину не только перед женой но и перед детьми.

Даже не ожидала, что моя история так всех заденет. Если бы отец пришел и покаялся прежде всего перед мамой, было бы немного легче, а то стал качать свои права, почувствовал себя хозяином. Я не могу это терпеть и не буду. А мама я желаю счастья, мне обидно за нее. так понимаю, что если ужетебя после всего приняли обратно, то старайся хоть как-то искупить свою вину перед семьей. Но где там!

Здесь совершенно неоднозначная история… Я тоже всегда говорила, если бросил раз, то просит и не единожды!
Но вам, дорогая Леся, маму судить нельзя! » Не суди, да не судим будешь!»
Любовь и поддержка близких-самое дорогое и самое тяжелое бремя!
Научитесь любить без осуждения!
Если мама выбрала для себя такой путь, вам остается лишь порадоваться за нее и подставить плечо в трудную минуту! Чтоб она знала, что ее родная дочь- самый близкий и самый родной человек, который не осудит, но поддержит!
Может она и ошибается, но позвольте ей эту ошибку!
А вы , уже достаточно взрослая, чтобы начать свой путь! И поверьте, в вашей жизни, тоже будут ситуации, которых мама не поймет! Но дай Бог, чтоб она не отвернулсь от вас с таким же высокомерием!
Семья — самое дорогое ! Цените минуты!

Не понимаю вашу маму! Я бы никогда не простила, тем более что человек даже не признает своей вины, а ведет себя, как будто все ему должны.

Мне тоже не только не понятно, но и противно с ним общаться. Если бы мама уже жила одна, я не стала бы ставить никаких ультиматумов, просто не приходила бы к ним, и все. А так это и наш с сестрой дом, и мама обрекает нас на житье вместе с этим человеком (сознательно не называю его отцом!).

Поддерживаю вас, Леся и понимаю, я как и ваш отец бросил когда-то свою семью, о чем теперь жалею. Ваш отец не должен так поступать, если уже вернулся и его простили.

Но он почему-то, этого не понимает, не говоря уже о маме, которая должна была даже на порог его не пустить.

У моей подруги был такой случай, когда уже ее брат жил отдельно, а она с мамой. Папа их бросил когда дети были дошкольниками. Ушел к другой. Через год пытался вернуться, но жена не простила, обида еще не прошла. Нарисовался через 16 лет. Вроде в гости, повидать детей. «Дети» не горели желанием с ним общаться, но мама почему-то приняла его сторону- несчастный, одинокий, неухоженный, «сиротиночка» в общем. Он живет «в гостях», уже как дома, холодильник открывает и кушает что захочет, хотя ничего туда не положил ни разу. Держится хозяином. Не работает, гостит (типа) уже 3 месяца. И вдруг оказывается что у него планы по прописке, и переделу квартиры. Приехал отжать себе жилье. Подвыпил и рассказал соседу- а что я должен квартиры снимать а они тут живут как господа. Приехал сын, с дочкой захватили «папочку» под белы ручки и выставили туда, куда он сам когда-то ушел добровольно- в белый свет!

И у Вашего «папы» может быть такая же причина- обосноваться в квартире. Когда она пропишет его, то уже не выкинешь его из жилья пока он сам не захочет уйти. Он будет настаивать на прописке. Уговаривать. А пропишется и покажет тогда «кузькину мать», превратит вашу жизнь в ад и не выгонишь! Самим придется из собственной квартиры бежать. Или терпеть. Вам жизнь спокойная надоела? Поэтому не считайте это ее делом- принять или нет его. Это и ваше дело тоже, потому что когда он ее будет гробить, вы не будете со стороны смотреть. Поэтому поговорите с матерью серьезно, вплоть до того, что выбирай- мы или он и мы больше тебя не побеспокоим
если выберешь его. Живи с ним и мы вас не знаем. Нагулялся, повеселился когда молодой был, вы не нужны были, а под старую задницу явился, вспомнил!! Ни за что бы не простила!!!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.