Я не оценила любовь и заботу мужа и осталась одна

история одинокой женщины

Хочу начать свою историю с этих строк:

«Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращён».

Верно сказано. Если мы поступаем несправедливо с человеком, то обязательно рано или поздно бумерангом всё возвратится. Я не верила, но пока с таким не столкнёшься в реальной жизни, не поверишь.

Я развелась с мужем. Но этого стоило ожидать, так как в ходе наших отношений я наломала много дров. Мы прожили всего лишь два года. До этого год встречались. И за один год, мне даже вспоминать стыдно. Я очень его обижала. Он терпел, возвращался, прощал, извинялся, даже если я была не права. Он очень любил меня, души во мне не чаял. А я неблагодарная это не ценила. Он мне говорил, что простит мне всё, кроме измены. Измен не было. Но есть, я думаю, вещи хуже измены, когда человек любит тебя всей душой, а ты не ценишь это. Ты плюёшь в его душу, в его сердце. Он прощал, потому что любил. И в душе всегда ispovedi.com надеялся, что я изменю к нему своё отношение. Но я в то время не думала ни о чём.

Не знаю, почему я так себя вела. Сейчас мне очень стыдно за это. Я так хочу всё исправить, но поздно. Но он уже устал от всего. Мы пытались наладить отношения, но он потерял ко мне доверие. Он боялся и ждал от меня подвоха. Мне было очень трудно доказать и показать свои изменения. Тень прошлого стояла между нами всегда. Когда обожжёшься раз, то и на холодное дуешь. Вот он и ушёл от меня. И я знаю, что всё это последствия моих выходок, он так устал от меня, что даже не хочет меня видеть. Человек хотел семью, детей. Терпеливо ждал, когда я изменюсь. А я продолжала его провоцировать на скандалы, придиралась к каждой мелочи. Странно, что когда жили вместе я особого значения своим эмоциям, склокам не придавала. Ну, сказала обидное, извинилась и все, а рана у человека осталась. Не знаю, почему я всё это делала, почему так поступала с ispovedi.com ним.

Но вот бумеранг возвратился. Что может быть хуже этого, когда осознаешь всю чудовищную ошибку. Когда человек теряет два года своей жизни из-за тебя. Он мог жениться на другой женщине, бросить меня тогда. А я думала, что так будет всегда, что никуда он не уйдёт. Но всему есть предел, предел чувств, предел боли, предел терпения. Люди часто уходят без объяснений. Вот он ушёл. Не знаю, как искупит свою вину. Перед ним, и стыдно за себя. Почему я такая бездушная. Всегда нужно задумываться о своих поступках, а я тогда 2 года назад этого не осознавала. Мне безумно жаль, почему я так поступала. Почему своими руками упустила возможность жить нормально. Я признаю, признаю все свои ошибки! Я раскаиваюсь. Сама во всем виновата. Не оценила любовь, но как же без него плохо. Страшно остаться навсегда одной, страшно, что больше никогда не почувствую такой заботы и любви, которая была вначале. Все сейчас смешалось во мне. Злость, обида, горечь и потеря. Я хочу перестать бояться будущего. Я хочу надеяться, что жизнь ispovedi.com для меня не остановилась на одной точке.

Автор: Инкогнито

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Я не оценила любовь и заботу мужа и осталась одна":

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблён.
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живём.

Мы позволяем, не желая
Мы проклинаем, но берём.
Мы говорим и забываем, о том,
Что любим-вечно лжём.

Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем.
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чём.

Мечтаем быть с любимым рядом.
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит
И губим тех, кто в нас влюблён.

А. С. Пушкин

Очень жаль, что вы поняли и осознали всё так поздно. Подобные обиды, простить очень сложно, почти не возможно.

Да, иногда бывает очень поздно. Это не только обиды. Это постоянные издевательства над человеком, и его чувствами. Такое не то что простить, забыть вообще невозможно.

Я любила именно так, как ваш бывший мужчина. И как счастлива, что наконец, всё это закончилось! Это была болезнь. И я никогда не вернусь в то время и видеть его не хочу. Надеюсь, он всё понял, как и вы. Но в тот ад — никогда и не за что! Время лечит — осознаёшь и не веришь, как я могла так жить. Хорошо, что вы поняли это — значит всё у вас должно сложиться!

А Вы его любили? Не слова об этом…

Да, любила. Но не знаю почему обижала незаслуженно человека 🙁

Никого вы не любили кроме себя. И от того что вы якобы осознали свои ошибки, тоже мало верится. Вы просто испугались оставшись одной. Мне Вас не жалко. Оставьте бывшего мужа в покое и на будущее вынесите для себя уроки. Боритесь со своим скверным характером и всё у вас наладится.

Я не испугалась быть одной. Где вы это увидели? Я его оставила в покое, никто его не беспокоит. Просто я хотела выговориться вот потому и написала тут. А на будущее я вынесла для себя урок. И ни на будущее, а на всю оставшуюся жизнь.

Самое главное, что Вы осознали свои ошибки! Еще главное то, что Вы разобрались в чувствах, любите его. Просто позвоните, перешагните через гордость, скажите, что хотите встретиться, напишите ему письмо (примерно так же, как Вы здесь написали всё). И Вы обязательно помиритесь!

Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим. Иногда хочется стереть себе память, чтоб стало легче. Что бы ничего не помнить вообще. Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?». Я вот не подумала, обидела хорошего человека, с которым могла быть счастлива. Убила его любовь, его доверие. Человек хорош и прекрасен. Пока его не разбили, не обманули и не растоптали. Как он после меня будет строить отношения. Уже он не будет тем, кем был. Ведь опыт прошлого всегда как тень с нами. Я об этом тоже думаю.

Пропасть — это более бережный способ все закончить, чем правдивый разговор.

У меня примерно та же проблема с моим мужчиной. Он меня любит, я его тоже, но постоянно обижаю невольно. У меня в семье не было принять выказывать свою любовь и нежность даже наоборот: мама пыталась простимулировать нас с сестрой добиваться чего-то унижениями. Так же и с бывшим парнем: мы постоянно прикалывались друг над другом, иногда обзывали в шутку, часто даже матом, никто не обижался. А теперь очень сложно избавиться от той модели поведения, которой придерживалась 20 лет. А для моего мужчины такое поведение неприемлемо, ему хочется нежности и ласки, а слышать мат из уст девушки совсем не приятно. Вот я и пытаюсь менять себя, поддерживать его любовью, а не ультиматумами («не сделаешь это — буду считать тебя неудачником»), заботиться. И все равно это сложно, каждый раз, когда хочу сказать «люблю», внутри образуется барьер: «не делай этого, так не принято, он будет над тобой смеяться». Я стараюсь, но боюсь, что он уйдет от меня до того, как я себя перестрою.
И не надо писать, что я его не люблю, мол «любящий человек никогда так не сделает». Представьте, что вам 20 лет все говорили, что чувства — это плохо, а потом оказалось, что их нужно выражать.

Может быть вы правы. Но у меня совсем другая ситуация, а у вас другая. И меняйтесь ради любимого человека пока он рядом с вами, пока вы вместе. Цените и берегите вашу любовь. Цените то что имеете.

Самое главное, стремится к чему-то, а не жить так как привык!

А к чему стремится если в душе огромное сожаление о том что натворила. Как с таким чувством стремится к чему то?

Нивкоем случае не беспокойте бывшего даже на улице пройдите мимо, я думаю что после всего его жена такой заботой его окружила что вы простите нервно курите в стороне. А для себя просто вынесите урок как в школе и начинайте новую жизнь с новой Я.

Я его не беспокою и не побеспокою никогда. А встретиться на улице даже случайно не получится и не будет даже этого никогда! Он пока что НЕ ЖЕНАТ! Я нервно курить в сторонке не буду. Я буду рада если у него всё получится во втором браке. Если не можешь сделать человека счастливым то надо уйти от него отпустить его. Я так и сделала. Пусть будет счастлив с другой.

как же я вас понимаю… Сама в такой же ситуации, только лет было намного больше и поступки по отношению к бывшему были похлеще. Здесь вам, смотрю, приходится, отбиваться от моралистов и советчиков, а ведь хотели вы сказать о другом. О своем состоянии после разрыва, о том, что вы другими глазами увидели прошлое. И как вам с этим живется.
Цитируя вот эти ваши слова, я хочу сказать вам, что они точно совпадают с теми, которые огнем написаны в моем сердце (хоть и пафосное выражение, но очень точное):

«… И я знаю, что всё это последствия моих выходок, он так устал от меня, что даже не хочет меня видеть… Терпеливождал, когда я изменюсь… Не знаю, почему я всё это делала, почему так поступала с ним.
Но вот бумеранг возвратился. Что может быть хуже этого, когда осознаешь всю чудовищную ошибку… Он мог жениться на другой женщине, бросить меня тогда. А я думала, что так будет всегда, что никуда он не уйдёт. Но всему есть предел, предел чувств, предел боли, предел терпения… Мне безумно жаль, почему я так поступала. Почему своими руками упустила возможность жить нормально. Я признаю, признаю все свои ошибки! Я раскаиваюсь. Сама во всем виновата. Не оценила любовь, но как же без него плохо. Страшно остаться навсегда одной, страшно, что больше никогда не почувствую такой заботы и любви, которая была вначале. Все сейчас смешалось во мне. Злость, обида, горечь и потеря…»
Это огромная горечь, щемящее осознание НЕВОЗМОЖНОСТИ все вернуть, раскаяние, неприязнь к себе, да и много чего остального. Это невозможно передать на страничке в интернет-сообществе.

Милая Риточка

Сочувствую вам и себе. Мы с вами друзья по несчастью. Да вы лучше всех меня поймёте, так как вы тоже самое пережили. Я поздно осознала. Просто хотелось выговориться, и ещё может быть моя история кому-нибудь поможет. Ведь тут истории реальных людей с реальными жизненными ситуациями. Может быть предостерегу кого-нибудь от повторения моих ошибок.

Везде лишь «Я»! Знал я одну такую же, как и ты. Как же она унижала своего мужа, а ведь золотой был человек. Ну и что в итоге — развод, он спился. Она стала жить с другим мужчиной — и этот мужчина тоже человек был золотой, но результат тот же оказался. В итоге разбежались. И умерла эта женщина одна от цирроза печени, вызванного хроническим алкоголизмом в полуразвалившейся халупе жалуясь на жизнь. Я хорошо знал эту женщину — это была моя мать. И тебя тоже самое ждёт и мне тебя даже не жаль.

Леха, а чего ж вы своей матери халупу не подремонтировали, обидились сильно?

Нормальный был дом, халупа он в сравнении с тем, чего она по своей же вине лишилась…

Каждый должен отвечать за свои поступки и я получу. И не вам меня судить. Вы так меня осуждаете как будто сами без греха.

У меня такая же ситуация, только он меня постоянно обижает и унижает. И так 2 года. Это ваше его дебильное не дает просто понять, у вас даже мысли такой такой не проскакивает, на сколько вы обижаете человека, я после такого не могу видеть его, трогать, смотреть в глаза. И вам не сложно сказать извини и продолжать общение как ни в чем не бывало, и когда я сопротивляюсь, даю отпор, хочу уйти… Вы делаете из себя жертву «Я такой плохой, чудак, все меня не любят и т.д»И так бесконечно с теми же последовательностями, только причины разные то ребенок мой плохой, то я не такая, не так общаюсь с людьми, не разбираюсь в мужчинах… Прежде чем начинать отношения определитесь чего вы хотите на самом деле (какого, человека рядом с собой)Мой парень, кстати,2 раза был женат и от второй есть ребенок, ему 41 год. И я так понимаю это не пройдет, не изменится, если только вам захочется это исправить (ломать людей,) надо обратиться к психологу. Я и сама очень хочу, на днях пыталась, так как понимаю я что и сама виновата, что позволяла так с собой поступать.

Мне вас очень жаль как было жаль свою девушку которая в принципе так же со мной поступала, но и я потом не мог с ней по нормально, поведу себя после ее поступка по свински как бы в отместку а потом чувство вины так душу мне разрывает я жалею ее и прлщаю ей все недостатки и снова всё хорошо, пока она не начинает снова проявлять эгоизм. К сожалению проблема была не в том что она не умеет ценить и любить п то что родители не смогли ей пример счастливых отношений показать. И выростили эгоистку с детским характером, безответственность саможалость и много минусов ещё. Я буду сам не лучше если скажу что был идеальным не был, но любить и уступать идти на компромисс ради нее всегда умел переступал через мужское эго, сейчас мы расстались остался сын, и как тут один написал, Ник Лёха. По совпадению сын тоже у меня Лёха и не хотелось бы чтоб он так же свою мать не навидел… Я ей счастья желаю чтоб она просто поняла чтоб ошибок в будущем таких не допускала и бог её простит, но если будет думать что это не её вина тогда я думаю рано или поздно будет расплата чего бы мне жля нее не хотелось ведь она мать моего сына…

Если бы я был на его месте и услышал ваши эти раскаяния я бы простил, поставив некоторые условия. Что если вы пойдёте к нему, объясните всё это и попросите его назвать срок, после которого он будет готов возобновить отношения. До и до этого срока ни за что не просите денег и ничего другого даже если будете в тупике. Приложите всё своё обаяние, скромность, проснувшуюся совесть и конечно же обезоруживающую женскую слезу для того чтобы быть прощённой. Не бойтесь унизиться, уймите гордость, сделайте первый шаг к примирению вы.

Жить в согласии и любви очень сложно. Это ежеминутный труд — отказ от желания выговориться, нападение в виде защиты, незаданные конфликтные вопросы. Физическая работа — порядок в доме и готовка. Жить скандалами удел многих семей. Здесь можно делать всё что захочешь. Не готовить, не убираться, отказывать мужу ссылаясь на головную боль, игнорировать его доводя до белого каления.

Может быть, вы не опоздали и всё ещё образуется. Вы так раскаиваетесь и мне очень жалко вас. Хочу чтобы у вас всё получилось. Пробуйте всё. Рук не опускать. За счастье нужно бороться.

Вы его не любили 100%. История прям про меня, только я ещё и выгоняла два раза, не знаю зачем так делала, издевалась.
Он старался все для меня, а я только насмехалась. Не Альфонс, трудяга, все в дом, правда комплименты делать не умеет.
А теперь я замечаю что он охладел, наверное, разлюбил, если бы ко мне так относились я бы давно ушла и бросила такого человека.

Понимаю — виновата сама. Хочу все чтобы вернулось, стыдно за своё поведение…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.