Перевоспитывать мужа или лучше развестись?

история о муже, который не хочет работать

Хочу спросить совета, как поступить в моей ситуации. Мы живем с мужем гражданским браком полгода. До этого я уже была замужем, развелась, детей нет (мне 35 лет).

Проблема в том, что мой нынешний муж не желает ни учиться, ни работать и зарабатывать толком. Ему 30 лет, у него высшее образование при этом он по своей специальности ни дня не работал, работает оператором котельной сутки через трое. Платят естественно копейки, зато море свободного времени.

Спрашиваю почему он не найдет работу по специальности, отвечает что так как у него нет опыта, то придется начинать с самого начала, работать и получать, как студенты после института. К тому же это же нужно 5 дней в неделю ходить на работу, а он за столько лет после института привык к своему ненапряженному графику. Кроме того, для того чтобы работать по специальности и нормально получать ему нужно пойти на курсы английского, на курсы повышения квалификации.

Я готова поддержать его морально и финансово, говорю, что ведь нужно же когда-то начинать по специальности ispovedi.com работать, в конце концов, иначе кому нужны 30-е сотрудники без опыта? Он мне говорит, что да согласен, нужно идти на курсы, но по факту ничего не происходит, одни разговоры, никуда он не идет учиться, а сидит в котельной своей, как и сидел. И так во всем практически, вместо дел одни разговоры и отмазки.

Содержу семью фактически я одна, кормлю, одеваю, лечу его. Ему же ничего не нужно, есть одежда новая хорошо, нет ну и бог с ним. К врачам принципиально не ходит, говорит, все они только деньги вымогают. Соответственно куча болячек, не можем зачать ребенка из-за его, не леченного годами воспаления (проверялись оба от и до). Еле уговорила к урологу и стоматологу сходить его за свой счет, разумеется, т.к. денег у него никогда нет, ходил-ходил, так и не вылечился толком. Пассивность, безынициативность и нет у человека по факту желания как-то изменить свою жизнь к лучшему, одни только разговоры.

Наверное, возникнут вопросы, зачем я с ним живу в таком случае. Дело в том, что как человек он ispovedi.com мне очень нравится, он неконфликтный, терпеливый, по дому все делает, что просишь и даже что не просишь. Кушать готовит, убирает, кофе в постель каждое утро. Молодой, очень симпатичный. Не пьет, не курит, с друзьями особо не зависает, хотя я не против друзей его, пожалуйста, пусть общаются, но говорит, что без меня ему скучно куда-то ходить (да и денег нет). Как мне поступить? Убеждать, уговаривать его учиться и работать, ведь денег ему не хватает даже на себя! А когда я пойду в декрет, а я в любом случае планирую в ближайшее время, буду лечить его дальше если нужно, за что мы будем жить, ведь я какое то время работать не смогу, я же не знаю, как там пройдет все и сколько нужно будет времени восстанавливаться. Или просто забеременеть и расстаться, ведь по большому счету пока человек сам не захочет изменить свою жизнь ему никто не поможет. Материально я с ребенком сама вполне справлюсь.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Перевоспитывать мужа или лучше развестись?":

Уважаемый автор! Вы его не измените конечно же. Ваш муж — взрослый, сформировавшийся человек и у него свои отношения с этим миром, которые Вы должны уважать. Если его приоритеты и Ваши не совпадают, то Ваша семья навсегда останется возом, который тянут лебедь рак и щука из басни Крылова. Поговорите с ним об этом. Даже решение о разрыве — порядочно принимать вместе. Другое дело — если ему безразличны Ваши приоритеты, или он не готов считаться с ними, да и не намерен даже и признаваться Вам в этом — тогда это тирания под маской лести, или — иначе говоря — манипуляторство.

Здравствуйте! Вот вы представьте, что родили и ушли в декрет, кто содержать будет? На ребенка очень много денег нужно или сразу на работу пойдете, а он будет дома сидеть? Просто когда нет детей разойтись легче.

Да дело в том что я в любом случае хочу ребенка, с мужем или без. Так жизнь моя складывается, что приходится расчитывать во всем и всегда на себя. Но только одно дело маленький ребенок, а другое — ребенок и муж еще на шее впридачу…

Аноним, правильно, рожайте ребёнка, пока вы можете.
И неважно, есть ли у ребёнка отец. Если не родите — будете жалеть, что остались одна и без ребёнка.

Люблю я этот синоним сожительства — «гражданский брак», а употребление слова «развод» в этой концепции и вовсе замечательно.

А у вас действительно все так плохо, что надо ставить такую дилемму? Ну да, у вас произошел некий обмен традиционными ролями, кормилец и добытчик вы. По сути, вам достался неплохой спутник, которого нельзя назвать лежебокой: он работает, низкие доходы компенсирует бытовыми хлопотами, да и в целом устраивает вас.

Да возьмите и конкретно узнайте про курсы английского и повышения квалификации, назовите конкретные сроки — и вперед)

Да, я согласна, он хороший человек, но хороший человек не профессия к сожалению. Я просто не понимаю зачем же было ему учиться столько лет и кстати платно, чтобы сидеть теперь в котельной? Столько лет и усилий получается коту под хвост. Может быть я слишком наседаю на него и мне нужно поменять тактику?

Это вы думаете, что «меняете жизнь к лучшему», у него, судя по всему, и так все не плохо.
Сомневаюсь, что такой человек вдруг захочет включаться в гонку за должностями, где надо каждый день кому-то что-то доказывать, особенно после работы сутки через трое.

Автор, если Вам с этим человеком хорошо, судя по описанию, то не нужно расставаться. А вот внести ряд коррективов в совместную жизнь, я считаю, не помешает. Во-первых, Вам не стоит ломать его — это приведет к конфликтам и испортит отношения. Посмотрите на все с другой стороны — он работает сутки — трое, значит будет помогать с ребенком, участвовать в его жизни, а позже — водить в сад и школу, делать с ним уроки. Это очень хороший плюс! Пока Вы будете преодолевать карьерные вершины, он приготовит еду и т.д. Единственное в чем стоит быть непреклонной — здоровье, здесь надо быть настойчивой! Поймите, не все люди одинаково мыслят. Вам нужны достижения, а ему — уют и тихая жизнь. Начинайте откладывать деньги, на будущие расходы на ребенка, уже сегодня — будет финансовая подушка. Удачи Вам, у Вас все получится!

Спасибо Вам за теплые слова и дельные советы! Я действительно не хочу расставаться с ним, он мне близкий человек и я ему доверяю, в моей жизни не так много людей, о которых я бы могла так сказать. Мне бы лишь хотелось быть рядом с равным, ведь у мужа все есть для этого, молодость, хорошее образование.
Тяжело все тащить одной, еще и мама болеет очень тяжело, фактически пока лечу ее пока и будет жить. Все на мне. А если еще ребенок появится то совсем будет весело, поэтому я и ищу поддержку у мужа.

Ваш муж-неудачник, который никогда не сможет вас обеспечивать, а только будет тащить из вас деньги и тащить вас в своё болото неудач. Гоните его и рожайте спокойно ребёнка без него. Без него вам явно будет легче -вам не придётся его обеспечивать всю жизнь. Возможно, он вас даже не любит, просто ему удобно жить за ваш счёт.

Виктория права, только рожать Автору надо от другого, более достойного мужчины.

Виктория — это 100%! Мне очень жаль Автора и её мужа, но ничего хорошего у них не получится. Мужчина должен обеспечивать свою семью, а не наоборот.

Автор, если Вы не хотите жить с вашим мужем-не насилуйте себя-разводитесь и рожайте ребёнка. Вы способны обеспечить малыша сама, Вы будете его любить. Желаю счастья!)

Автор, ваш «муж», а фактически сожитель очень хорошо устроился. ОН фактически и сам БОЛЬШОЙ безответственный ребенок у вас на содержании. НЕ курит, не пьет, не изменять это просто ИДЕАЛ с частицей не — и здесь нужда (денег своих нет как нет и желания их самому заработать) выдается им за добродетель. Совсем недавно здесь была исповедь — https://ispovedi.com/ispoved-2017/muzh-ne-mozhet-zarabotat-dazhe-na-rebenka/ — прочитайте там главная героиня беременна, а муж бездельник… Если решите родить с ним на содержании… И быть в декрете — тогда это полная НИЩЕТА. ВЫ уже были замужем и опыт у вас есть. ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ мужа это самое главное заблуждение женщины.

Поддерживаю Ираиду. К тому же, Автор, ваш муж гораздо младше вас, а муж должен быть старше жены. А ваш муж рядом с вами себя вечным малышом будет чувствовать).

Виктория и Ангел, а я не соглашусь с Вами. Есть люди, минималисты, они довольствуются тем что есть. Получают счастье и кайф от жизни довольствуясь тем что есть.
Вот и муж героини рассказа особо не стремится стать добытчиком. Он готовит, убирает, и любит свою девушку. Да, он не стремится обеспечивать семью — это минус. Но он хороший и надежный человек — это плюс.
На сайте полно историй от домохозяек сидящих дома с детьми, а муж пропадает на корпоративах с любовницами или с друзьями по кабакам. Тоже плохо?
Здесь правильно написала Львица, очень точно.
Принимать решение автору.

Ромео, вы такой же, как и муж автора?) Вас тоже обеспечивает ваша жена?) Не стыдно ли мужу быть на обеспечении жены? Автор, если с ним останется, должна будет обеспечивать и его, и ребёнка, а это двойные расходы. Ей легче воспитывать ребёнка без такого «мужа». Такой муж скоро затянет бедного автора в своё болото нищеты и неудач.

Я не такой же. Моя жена домохозяйка, обеспечиваю семью я. Но люди разные есть, кто-то трудоголик и несет деньги в семью. А кто-то работает сутки-трое получает копейки и счастлив.
Стыдится обеспечения женой? Незнаю. Это стереотип навязанный обществом. Мое мнение: каждая семья сама принимает решение кто и как обеспечивает. Главное это счастье. Для одних это деньги, для других внимание, для третьих дети, четвертым секс. А кому-то все время что-то не так. Каждому свое.

Ромео, я уважаю ваше мнение, но я считаю по-другому. У каждого своё мнение. И моё личное мнение -муж должен обеспечивать жену и детей. То, что вы обеспечиваете вашу семью, заслуживает уважения.

Должен обеспечивать, если хочет семью, а если ему и так не плохо, то ничего он никому не должен — это автор хочет детей, а про его желания в истории не сказанно.

Автор, многие браки распадаются из-за нехватки денег. Подумайте об этом.

Вопрос женщинам.
Реально женщине в 35 лет найти Мужчину, чтобы был красив, хорошо зарабатывал, не пил, не курил, не гулял, готовил, убирал и кофе по утрам в постель? 🙂
Будьте реалистами 🙂
Автору, выбор за вами…
Но знайте, что в 30 лет человека не исправить.
ps. Я знаю счастливые семьи, где жены хорошо зарабатывают, а мужья сидят дома, занимаются детьми, хозяйством…
Так что определитесь, что для вас лучше 🙂

Григорий, если быть реалистами, как вы говорите, то и рожать после 35 лет женщине опасно-большой процент осложнений и отклонений в развитии её ребёнка. Но она хочет ребёнка. Что же ей теперь — не рожать, а бояться, по-вашему? Может, она красивая, и сможет встретить мужчину получше своего нынешнего мужа после расставания с ним. А мужья, такие как вы описываете, бывают — у меня, например, почти такой муж: красивый, умный, состоятельный, хозяйственный, хорошо готовит, не изменяет и без вредных привычек!

Ангел, вы-мудрая женщина, поэтому у вас и прекрасный муж.
Но я считаю, что Автор должна родить от достойного мужчины, а не от своего сожителя, который нагло ездит на её горбу уже полгода.

Автор, лучше не выходить замуж, чем выйти за неудачника. Был у меня парень, похожий на вашего-я его быстро бросила и ни о чём не жалею). Но если вас привлекает нищета-то живите с вашим мужем и дальше :).

Автор, добрый совет-не ставьте на себе крест, бросайте своего «мужа» и ищите мужчину получше, не бойтесь.

Автор, если вы любите такого мужчину-значит, вы не любите себя. Начните себя любить и уважать, бросайте неудачника и ищите нормального мужчину.

Алёна, вы правы!

Одиночество приходит к тому, кто его боится. И цепляться за никакого мужчину за неимением лучшего не стоит. Я приведу свои аргументы.
Что вас ждёт, если вы останетесь с этим мужчиной? Только нищета и проблемы. Ваш сожитель-уже взрослый человек, его нельзя изменить, тем более он не хочет меняться, ему удобно ехать на вашем горбу. Но долго ли вы выдержите это положение дел?
Если вы родите от такого мужчины ребёнка, но бросите мужчину, он должен будет помогать ребёнку, платить алименты, и он станет ещё беднее, чем был до вас, тем более он не может содержать даже сам себя. То есть ваш ребёнок погубит такого мужчину.
Поэтому мой вывод один-расставайтесь с вашим сожителем и ищите себе достойного мужчину.
Вам 35, вы не такая старая, как вы думаете о себе, новый мужчина найдётся, поэтому не думайте, что у вас последний шанс создать
семью.
Поверьте в себя, полюбите себя и всё у вас получится! Желаю счастья!

Автор, я не имею права что-то здесь кому-то советовать, потому что в моей жизни был только один мужчина (и тот — тиран), а Я -мать-одиночка. Но, прочитав вашу историю и комментарии, я решила вам всё же написать своё мнение. В отношениях главное-любовь и уважение, а это у вас есть. Материальные трудности есть у всех. Вместе с вашим мужем вы преодолеете все трудности, всё будет хорошо. Живите вместе, радуйте друг друга, рожайте деток и будьте счастливы! И не слушайте никого-любовь найти не так легко.

Я бы посоветовала расстаться с ним на время. Пусть поживет отдельно, сам себя содержит (поголодает). У меня похожая история, я своего выгнала три месяца жили раздельно. Сам пришел прощения на коленях просил. Сейчас работает на двух работах.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.