Хочется пожить для себя, но жена против

когда дети уже выросли

Со стороны кажется, что мы счастливая семья. Поженились мы с женой рано, в браке уже 30 лет. Дети взрослые, уже внуки. У всех отдельное жилье, финансово мы с женой обеспеченные люди, относительно молодые (под 50), много друзей, часто путешествуем или путешествовали.

Основные деньги зарабатываю я. Но последнее время я устал от череды проблем, которые не заканчиваются никогда. То проблемы тещи, то моих родителей, детей, то внуков, то родителей вторых половин детей, то сестры жены, то моего брата и везде мы должны участвовать, слава богу, если только финансово. Череда бесконечных семейных праздников уже раздражает. Приезжаешь в дом вечно запинаешься о гостящих внуков или тещу, или сестру жены, ладно бы на выходные, а то и среди недели. То обязательно на выходные надо ехать жарить мясо к моим родителям. То жена на выходные помогает младшей с новорожденным. Когда говоришь, что свои планы, то у детей что-то экстренное, то неудобно отказать.

В это лето снял дом в Сочи и всех отправил посменно на 2 месяца. И понял, как ispovedi.com комфортно. И после всего поругался с женой, сказал, что больше так жить не хочу. Мне без разницы, что там у детей, если это не входит в мои планы, или это не проблемы со здоровьем, мне все равно, что теще одиноко, что у моего брата проблемы с деньгами. Почему я свои проблемы решаю всегда сам не прошу в этом ничьего участия, да и никогда не просил.

А жену как-то это все устраивает, она не понимает, что надо жить уже своей жизнью, а не жизнью детей, внуков, родителей и родственников. Может, конечно, я устал, не знаю, как правильно. Уже о разводе думаю.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Хочется пожить для себя, но жена против":

Автор, а я вас понимаю и поддерживаю. И все эти детки с внуками и остальными родственниками типа тёщи, братьев, сестёр жены просто привыкли решать свои проблемы за ваш счёт и с вашим участием. Я вообще молчу про десятую воду на киселе, типа родителей вторых половинок. Эти то куда лезут? Вашей жене похоже в кайф быть везде на первых ролях и принимать активнейшее участие во всех делах. Натура есть такая: в каждой бочке ржавый гвоздь называется. Ну нравится ей, пусть сама, но только без вашего личного и финансового участия. Глядишь и прыти поубавится. Ответ на всё прост: Считаете это проблемой? Так это ваши проблемы, а свои я решаю сам. Ну это только, если это не касается вопросов жизни и смерти, тут как говорится, уж сам Бог велел помочь. Гостевые визиты можно отрубить на раз-два. Просто объявить жене, что баста, приехали. Не дойдёт, то можно организовать «торжественную» встречу так, что желание само собой пропадёт на всю оставшуюся жизнь.

Вы действительно устали и вдогонку ко всему наелись всего этого. Пора и для себя любимого пожить в полный рост. А эти сами пусть привыкают выкарабкиваться, нечего их за уши тащить, а то и отлететь могут.

Автор, у вас нет никакого повода для развода, но точно для возмущения. Вы элементарно устали от постоянных гостей. Это надо резко ограничить. Тоже самое с помощью- те ситуации о которых вы говорите не требуют вашего непременного участия; ничего экстренного. Значит сами родственники могут все разрулить самостоятельно.

Усталость металла.
Ничего удивительного, подустали. И, конца- края не видно, как и берегов.

Жена, по видимому, заполняет и наполняет свою жизнь, и некую брешь в ваших личных отношениях, активным участием в делах всей этой родни, утонула она там, срослась с ролью матери, бабушки. По- правильному, интересы мужа, жены должны превалировать над всем остальным. Не знаю, как и чем, Вам виднее, напомните ей, что она Ваша женщина. Вы и Ваши желания, интересы, вытеснены. Донесите до неё, что это не блажь, капризы и брюзжание, а серьёзный звонок. Желаю Вам прийти к консенсусу и сохранить личные, семейные отношения, без разрывов и охлаждения.

Автор, но мой взгляд суть вашего конфликта заключается в том, что вы и ваша жена как личности состоялись в разных сферах. Вы состоялись в рабочем плане, хорошо зарабатываете и у вас, естественно, есть выбор, как распоряжаться своим свободным временем и кому его посвящать. Ваша жена нашла себя в семейных ценностях, она участвует и решает чужие проблемы и в этом находит своё предназначение. Увы, это не лучший способ. Но вы ведь тоже участвовали в ее выборе, взвалив все финансовые обязанности на себя. Если бы у неё было любимое дело, которому она посвящала большинство своего времени, в вашем семейном пространстве было бы гораздо меньше чужих проблем. Эта история является классическим примером треугольника Карпмана. Возможно, развод это самый легкий путь, что бы из неё выбраться. Но вам не стоит забывать о том, что вы являетесь непосредственным участником этой схемы, и на протяжении всего жизненного пути вносили существенный вклад в ее развитии.

Треугольник Карпмана? Любопытная параллель. И как, по Вашему мнению здесь роли распределены? Агрессор – родственники? Жертва – автор? Спасатель, естественно, супруга. Только, почему-то спасает она агрессоров, а не жертву.

В данной ситуации Автор — преследователь, жена — спасатель, родственники — жертва. Особенность треугольника Карпамана заключается в постоянной смене ролей по кругу, в зависимости от ситуаций.

Аноним. Совсем озадачили. Автор преследователь? Кого? Бедных родственников? И в чем это проявляется? В том, что мечтает от этих жертв дистанцироваться, бежит? Глубокомысленные слова создателя треугольника о смене ролей. Если не затруднит, растолкуйте, как это выражается в данной конкретной ситуации. Примерно, как притянуто за уши в сказке о «Красной шапочке»? По-видимому, будете категорически не согласны, но этот треугольник видится, как очередная попытка схематизации для обобщения, привидение под общий знаменатель всего многообразия человеческих отношений. То, что она стала новомодной, подхватило часть психологов, так упрощающая схематизация, вообще, свойственна человеческому мышлению.

Мне нравиться ваша заинтересованность. Почитайте об этом в гугле, очень много литературы на эту тему.

Замужем уже 30 лет, какой ‘разводиться’ самое главное из-за чего? Автор, вы естественно устали и я согласна с Анонимом в том что ваша жена нашла себя в семейных ценностях. Невозможно сказать её чтобы она просто прикратила в один день — это не реалистично. Поговорите с ней спокойно ещё раз и объясните ей как вы себя чувствуете — дайте ей другой способ чувствовать себя ‘нужной’, например скажите ей что вы хотите больше проводить времени только с ней. Всегда можно пойти на компромисс — например там 2 месяца в Сочи одним а остальное время дома с родней. Кто знает может ей тоже понравиться ‘отдохнуть’ от всех и увидеть ситуацию вашими глазами.

Автор, как то вас бросает из стороны в сторону. То вы всех тяните без разбору, то всех бросить разом хотите. Вам нужно жену как-то оторвать и увезти. Мы с мужем наступали на эти же грабли еще год назад. Я все так же порывалась бежать помогать-сидеть, сопли вытирать. А сейчас научились отказывать и наотрез не берем на дачу никого. Так классно еще не отдыхали. И ценность в том, что дети выросли и мы свободны. А внуки-это конечно счастье, но на каждодневное присутствием мы уже не согласны. Нам ужасно хорошо одним, без всех. Впервые за долгие годы нам никто не мешает-что хотим, то и делаем.

Автор, научитесь вести себя зеркально. Теще скучно, езжайте на выходные к ней, пусть готовит, убирает подает. И так ко всем. Дети пусть проведуют каждые входные, бросая все дела, летят к вам. Просите денег в долг у всех родственников и друзей, якобы на расширение бизнеса. Через время будете наслаждаться одиночеством, никто и не позвонит.

Автор отправьте жену деньги зарабатывать нормальные, начнет зарабатывать и тратить на проблемы родственников, сразу благотворительность у нее сойдёт на нет.

История напомнила мне сценку-монолог Райкина (Жванецкого): «Соня стирает, я выкручиваю». Похоже, что «выкручивать» Вам надоело. Бывает. Но что бы разводиться из-за этого! Ну, не ездите Вы к своим родителям жарить мясо, не помогайте своему брату (скажите, что нету денег). Но Вы не сможете запретить своей жене видеться с её матерью и помогать вашим (я так понимаю, общим?) внукам и дочери. Единственное, что тут можно посоветовать — это снимать именно себе с женой домик и уезжать вдвоём. Ну, или путевочки покупать почаще. Сюрпризом :), не обсуждая, чтобы нельзя было сдать. То есть не всех «выгонять», а самим сматываться. Вот так и родня привыкнет, что вы с женой не всегда у них под рукой, надо и самим крутиться.

Зачем разводиться? Снимите дачку и поживите один отдельно, иногда приезжая в гости.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.