Психологические моменты детства привели меня к такому печальному результату

Я жутко в себе не уверенна. Я в депрессии, я забита обществом, я потеряна. Я инфантильная, я наивная и слишком романтична. Пожалуй, все началось с моего детства, с моего первого класса.

Я была изгоем и белой вороной. Ни дня не проходило, чтобы я, относительно слабая девочка, не приходила домой с синяками на теле и в грязной одежде. Мой пиджак, как и мои брюки, были в пыли и следах чьих-то ботинок. Я была объектом избиений и унижений. Учителя не особо-то заступались. Их можно понять

Была ситуация, когда во время какого-то соц. опроса преподаватели попросили нас нарисовать свои ощущения от школы. Я нарисовала большую и взрослую тетю (как бы учителя) и кучу детишек рядом с ней, якобы благодарные ученики. Внизу подписала: «учитель — не мучитель». Таким образом, я хотела показать, что преподаватель мне очень нравится. И вот сейчас с высоты мало-прожитых лет, я не могу понять поведение учительницы.

Этот преподаватель всегда относился ко мне с симпатией. Но тогда она взяла мою работу и прилюдно ее обсмеяла. ispovedi.com Сказала что-то в духе, что я выдумщица и вообще моя работа заслуживает трояк или менее того. Учитель — всегда мучитель! И чего я тут перед ней пресмыкаюсь? Как по мне она ни с того, ни с сего оскорбила своего ученика, который и без нее был гонимый одноклассниками. И это было очень непрофессионально. После урока мою работу стащил кто-то из хулиганов, и когда я выходила из школы — этот хулиган разорвал мой рисунок у меня на глазах. Я тогда уходила под более оскорбляющие высказывания. Они осмелели, думая, что раз сам учитель осмеял меня, то им это уж точно можно.

В школе я проучилась до 8-го класса. Причем 8-ой год я училась в другом классе, до которого все же дошли слухи о том, что меня можно оскорблять. Так что и там я была изгоем. Даже когда я перешла в вечернюю школу и потом стала учиться в колледже, я была подушкой для битья. Не знаю, что стало основной причиной, но лишь, когда мне стукнуло 17 лет, я узнаю от ispovedi.com своей мамы весьма интересный факт, у меня тугоухость какой-то там инвалидной степени, которая, кстати, с возрастом усилилась. Мама не хотела это говорить, ибо считала, что раз я не буду об этом задумываться, то это останется незаметным, и я вырасту обычным человеком. Что ж, нашлось логичное объяснение, почему мне было очень тяжело вливаться в коллектив. А я всегда считала себя тупицей, раз не понимала с первого раза.

В общем, в 9-й класс я перешла в вечернюю школу, которая хоть и была более пошлой и грубой, но все же была более честной со мной. Учителя были более терпимыми. Хотя бы потому, что в девятом классе учились не только мои ровесники, а также те, кому за двадцать. Хватало и умных, и полных идиотов. Чуть позже оказалось, что я была симпатичной внешне, а потому всякие ребята, старше меня лет эдак на пять, частенько пытались изнасиловать меня в кустах у школы. Впрочем, находились мальчишки, которые внезапно заступались за меня. Также, были и предатели.

У меня в вечерней школе нашлись друзья — ispovedi.com Костя и Славик. Слава не очень долго с нами проучился, он ускакал в какой-то колледж. А Костя в какой-то момент понял, что я белая ворона и сбежал в более крутую компанию. И эта самая компания после моей победы на олимпиаде по физике подкараулила меня после учебы (освобождались мы где-то в восемь вечера) Костя даже не попытался за меня вступиться. Я была очень обижена на него. И когда меня начали подкалывать и колотить, за меня вступился какой-то 25-летний парень. Он легко растолкал ту компашку и отвел меня на остановку. Попутно он вытирал мне кровь, текущую из губы и успокаивал мои истерики. Я уехала, и тогда на следующий день я познала прелесть прогулов. Если знаешь предмет, заткнешь за пояс всех! И нет смысла тусоваться на уроках с такими-то событиями.

На выпускных экзаменах я выступила лучше всех, что грело мне душу. Преподаватели, понявшие, что я глуховата, особо не давили на меня. Если я переспрашивала, они повторяли, а когда кто-то из учеников начинал хохотать надо мной, они его пресекали. Это ispovedi.com очень сильно отличало вечернюю школу от обычной. Там преподаватели умудрялись найти подход ко всем.

Настало время колледжа. С коллективом моего возраста, я снова не сошлась. Видя, как ребята между собой общаются, я не могла к ним подойти, ибо не понимала, о чем те говорят. Да и вообще, мне это не особо было интересно. Они там придумывали всякие забавные имена вроде: Ирья, Санья, Олья и Мишья. И чего-то полезного я для себя в этом не находила. Поэтому я тогда примкнула к ребятам постарше. Они казались мудрее и понятливее. Я ходила с ними на перекуры и пьянки. С теми же ребятами я научилась пить и курить, как паровоз. И, несмотря на плохие привычки, в отличие от моих ровесников, они относились ко мне как к нормальному человеку. Рядом с ними я как-то научилась вести нормально беседы, не боясь побоев и осуждения. Тогда же я и придумала свой характер беззаботной стервы, который помогал мне долгое время спустя.

Прошло время. Я продолжала учиться, а старшие ребята уже выпускались. Одна из девчонок ispovedi.com стала мне ближайшей подругой (я до сих пор с ней хорошо общаюсь) и она однажды привела в меня в весьма странную компанию. Та компания была очень раскрепощенной и лишенной всяких правил и принципов. Для примера, геи и лесбиянки порой там приветствовались горячими объятиями. А если там была общая попойка, нередко происходили некоторые извращения. Что самое забавное — такая компания частично подняла мое самолюбие. Я тогда перестала быть совсем уж забитой девушкой. Мне стало проще учиться. Я смогла уверенно сдать диплом. Я тогда очень сильно воспрянула духом. Я настолько была уверена в себе, что умудрилась влюбить в себя первого парня на районе, который ранее на меня бы и не глянул. Он мне в любви признавался всякими романтичными методами. Цветы, конфеты и милые прогулки. Мне тогда, как раз стукнуло 20 лет. Я подумала, что стоило бы стать серьезнее. Завести семью, детей. Впрочем, Алексей (так звали парня) не был против.

Я безумно полюбила Алексея. Я ради него была пойти на все. Это была такая бешеная зависимость от человека. Что ispovedi.com чуть позже испортило мне и без того кривую психику. В общем, Алексея я полюбила до одури. Я была готова ползать у него под ногами, что стало моей ошибкой. Роковой, таинственный и очень романтичный парнишка, оказался совсем другим. Первым звоночком стало то, что он разбил мне нос. Случилось это, когда я посмела потанцевать с его другом в клубе. Не поймите меня неправильно: в моей семье было нормальным, что моя мама может потанцевать с близким другом семьи, а потом она тут же несется целовать своего любимого мужа (моего родного папу). Потому, я верная такому принципу, согласилась танцевать с другом своего парня. Более того мы даже не клали руки на поясницы или на талию друг друга. Мы просто шутливо держались за руки и танцевали подобие «гопака», стараясь не выбить колени партнера. Однако Леша воспринял это как измену.

Когда мы возвращались, он мне выговаривал всякие гадости и в конце разговора влепил мне по лицу бутылкой пива. Нос вдребезги. Пока Леха отрезвлялся, я пыталась убрать опухоль с лица и замазать синяки ispovedi.com под глазами, возникающие из-за удара. Извинился он только утром, видимо, отрезвев и сильно подумав. Прошло какое-то время моей жизни вместе с Лешей. Свадьбы или намека на нее так и не случилось. Он говорил всякие там пафосные речи о любви, но все это счастье откладывалось в долгий ящик. Причины были разные: отсутствие финансов, я слегла в больницу или просто забили. Конфетно-букетный период прошел еще спустя пару месяцев с начала отношений. А он упорно говорил, что сделает меня своей женой. Попутно я подвергалась оскорблениям и избиениям по самым мелочным причинам. В духе: уронила вилку – криворукая, не помыла посуду – свинья, мирно поговорила с соседом – девушка легкого поведения. Не поймите неправильно — я была уверена, что он прав. Это я плохая и гадкая.

Лишь спустя четыре года, когда он со мной расстался и завел какие-то там отношения с малолетней дивой, меня начало переклинивать. Причем, не в лучшую сторону. На нервах я выкуривала по три пачки в день, резала себе вены. Я не хотела смерти, я хотела физической ispovedi.com боли, чтобы заглушить мысли о Леше. О да, я была от него зависима. Я почти три месяца ничего не ела (буквально, только жидкость принималась внутрь). От еды меня на нервах выворачивало. Все что я делала — это пила коньяк и запивала все литрами пива или кружками зеленого чая с медом. Скинула я так 20 килограммов. Зато пиво стало тогда моим постоянным снотворным.

Прошло время, я начала восстанавливаться. Психические срывы сменились онлайн играми, где я выкидывала весь негатив. Да я вообще пристрастилась к любым играм. И тут мое хрупкое восстанавливающееся равновесие снова сломал тот же Леша. Он позвонил мне, сказал, что расстался с той малолеткой, потому что вспомнил обо мне. Стоило ли говорить, что я, выкинув всю свою гордость, тут же понеслась к нему. Не могу сказать, что наши отношения тогда стали лучше. Там балансировало на уровне любви и ненависти. Мы могли выбраться в поход и все это время любить друг друга, а по приходу домой — разругаться с кулаками из-за той же упавшей вилки.

И вот ispovedi.com настал интересный момент в моей жизни. Моя новая работа принесла мне командировки и долгие поездки в другие города. Там меня просто разнесло. Много новых людей и впечатлений. Я тогда отчаянно нуждалась в друзьях и общении. Порой была навязчивой и чрезмерно улыбчивой. Но при этом при разговорах, будучи подавленной Алексеем, прошедшими школьными годами, могла говорить только о плохом. Или же из-за слуха, наоборот, стоять мрачным истуканом. Естественно, я среди девчонок не нашла подруг. Зато парни западали на меня, как мухи на мед. Понимаю, что там сказалось мое несколько раскованное поведение, которое осталось после той компании «свингеров», и мне его очень хотелось применить, ибо я больше ничего не могла придумать для попытки хоть с кем-то подружиться. В общем, я тогда прослыла доступной. Не со зла я так себя вела. Я не хотела этого но, во-первых, из-за особенностей своего слуха, мне проще было общаться с парнями, а во-вторых — мне всегда было интереснее общаться именно с противоположным полом. Меньше интриг, бессмысленных разговоров и притворных «охов». В общем, по той ispovedi.com причине подруг у меня не было, но были друзья-парни. Тогда же я умудрилась снова влюбиться.

Даня был эдаким бабником, но очень харизматичным. Девчонки вокруг него вились, как пчелки над вкусным цветком. Однако предпочтение он отдал мне. Его взгляд каре-зеленых глаз, полный внимания и страсти, я чувствовала едва ли не через полкилометра от меня. Стоит ли говорить, что мне, запуганной и неуверенной в себе девушке такое внимание ой как льстило. К сожалению, он был не просто бабником, которому все почему-то прощалось. Он оказался еще женатым и с четырьмя отпрысками. Отношения у нас были почти платоническими. Поцеловались лишь пару раз спьяну. Именно эта влюбленность дала мне первый толчок. Я начала осознавать, что мои отношения с Алексеем — это какая-то ерунда. Мужчина не должен истерить и кричать по мелочам (да и вообще, любой нормальный человек по мелочам не истерит). Никто не станет душить тебя и колотить об стены, если тебе не понравился кто-то из его окружения.

Такая простая истина дошла до меня лишь через этого женатика. А также осознание, ispovedi.com что очень давно у меня в жизни не было нежности. Наверное, именно по той причине у меня появилась тонна ухажеров. До секса не доходило, но поцелуи — всегда пожалуйста. Мне нужно было внимание и понимание того, что я желанна и не так уж и плоха, как говорил Алексей, и как говорили мои одноклассники. Обычно, с каждым новым ухажером, я ставила рамки: что было в Вегасе — там и остается. Но в какой-то момент я позволила себе сказать лишнего, в духе, «хочу за тебя замуж». И после расставания с тем ухажером я вляпалась в неприятности. Парень не захотел сдаваться, а потому все рассказал Алексею. Истерика была знатная и заслуженная, во время которой он напился и выдал, что сам тоже хорош и уже давно бегает по другим девушкам. Как и у меня, он не позволяет интима. Только поцелуи. Стоило мне сделать ехидное замечание, мол, а ты сам грешен, как он мне разбил и бровь, и глаз. Оправдание — ему можно, а мне нет. Я же девушка, а он ispovedi.com все-таки самец. Я попыталась было ответить, но он повалил меня на кровать и стал душить. Тогда я пыталась хрипеть и звать на помощь его друга, который был у нас тогда в гостях. Однако тот парень даже ухом не повел. Меня спасло то, что Леха вовремя остановился, сообразив, что так он и вовсе может меня убить. Синяки на шее я долго замазывала тональным кремом и боялась показаться на глаза родителям. Что самое забавное, Леха потом извинился, и я, будучи от него зависимой, все ему простила. А вот его друга возненавидела всеми фибрами своей души, что стало поводом для дальнейших драк.

Время шло. Я себя запустила. Перестала краситься, перестала причесываться, перестала даже мыться. Я уж молчу о том, что я перестала готовить, стирать и убирать. Все свое время я проводила в играх любой сложности. Мои попытки устроиться на работу почти всегда заканчивались провалом. Во-первых, я стала какой-то криворукой, и за что бы я не взялась, было обречено на провал. Во-вторых, наседал Леша, который после моих признаний, ревновал меня ispovedi.com даже к подушке. Стоило мне немного задержаться на работе, как мне тут же летели смс в духе: «Что, уже там с кем-то? Домой можешь не возвращаться!». И порой, мне действительно приходилось стоять под подъездом, ожидая, пока Леша откроет. Я не могла пойти к родителям, ибо боялась рассказывать о причине возвращения в родное гнездо.

В последний шестой год наших с ним отношений все начало катиться в такую глубокую бездну, в которой и дна не найдешь. У меня были подбиты оба глаза, которые при любом случае начинали распухать. Разбитый и не восстановленный вовремя нос, не давал нормально дышать. Я замазывала очередной синяк и мешки под глазами. Просто вчера Леше приспичило за неубранную посуду, отхлестать меня джинсами. Причем, стараясь попасть железными заклепками по моему лицу. А сколько раз он пинками выгонял меня на лестничную площадку, вдогонку кидая в меня со всей силы мои ботинки!

Однажды случился некий переломный момент, который решил все. Был час ночи. Мы опять поругались, и Леша вытолкал меня за дверь. До родителей пешком идти почти ispovedi.com два часа и по не очень дружелюбному району. Он пожелал мне сдохнуть и попытался закрыть дверь. Я не давала. Я просила его, меня простить за все. Ну, куда мне посреди ночи идти? Я хотела спать, я замерзла, и сил никаких не было. Однако он демонстративно достал телефон и позвонил своим друзьям с вопросом, мол, «как избавиться от этой дуры?». В эту секунду во мне что-то сломалось. Вот так с треском и хрустом. Все то наваждение и влечение, что я к нему испытывала, улетело в один момент. Я смотрела на этого прыщавого, худого весьма мерзкого персонажа и не понимала, почему я все терпела. За что я его боготворила? Почему же мне хотелось гладить его по голове и целовать в щеку? Что не так?

Я мигом вспомнила того женатого, вспомнила всех ухажеров, вспомнила как парни ухаживают за своими девушками. Почему у меня такого не было? Почему Леха такой гадкий? Почему для других нормальных мужчин было табу поднимать руку на девушку, а для него это было прописанной истиной, что ispovedi.com девушку надо колотить? И почему я, в конце концов, загнала себя в такой угол? С таким отношением ко мне я растеряла друзей, не могу устроиться на работу, ибо не уверена в себе. И неужели именно из-за моей неуверенности в себе, и я попала в лапы к такому парню?

Уходя из квартиры, я вдруг ощутила, что мне не больно оттуда уходить. Если раньше я плакала на скамейке под домом, надеясь, что Леша меня впустит (а он засыпал, и ему было чхать, что там со мной случилось). Теперь же я резво пошлепала домой к родителям. Попутно какие-то пьянчуги угостили меня вкусным карамельным коньяком и даже проводили меня до квартиры родителей. Родственникам я с порога заявила, что Леха идиот. После чего я рухнула в свою старую кровать и сладко захрапела. К счастью маме с папой ничего объяснять не пришлось. Правда, папа прочел мне целую лекцию о вреде таких парней в современном обществе, а также об их пагубном влиянии на душевное состояние.

Долгое время я даже не выходила из своей ispovedi.com комнаты. Я лежала на кровати и созерцала белый потолок. Попутно, я набивала брюхо всякими вкусняшками, которые мне приносила мама. Я не хотела ничего делать. Не хотела никого видеть. Меня все раздражало, мало что интересовало. Не могу не признаться, что спустя какое-то время я пыталась восстановить отношения с Алексеем. И он согласился. Радости особой от этого не прибавилось. Ибо поводом для примирения стал его звонок с просьбой сыграть для него роль девушки по вызову. Секса у него давно не было, и он даже готов был мне его даже оплатить. Во время процесса, когда это пьяное тело надо мной нависало — я ревела. Деньги за «услугу» я у него забрала — лишними не будут. После такой «позитивной» встречи, мы договорились быть просто парой, которая только начала встречаться. Плохая из нас пара получилась, скажу сразу. Я пыталась ему звонить, но он трубку не брал. Писала в соц. сети — отвечал спустя неделю. Тогда я пожала плечами и перестала связываться с ним совсем.

Тогда же после расставания сним, я случайно ispovedi.com познакомилась с Александром. Я искала работу, а он любезно предложил мне у него поработать пару месяцев, пока я не найду себе профессию по душе. Как-то сложилось, что Саша скрасил мое не сильно приятное состояние. В общем-то, я только ради работы и выходила из дома (хочешь есть, иди и работай). У него были твердые принципы в работе и доброе сердце в выходные. Он давал мне много полезных советов по поводу и без. Он всегда улыбался очень тепло и искренне. Я хотела было поиграть в «стерву», кидая всякие пошлые и грубые шутки, однако Сашу это не смутило, и он продолжил со мной общаться. Он всегда пытался вывести меня на любой разговор. Я расслаблялась и рассказывала любую чушь, что мне придет в голову. Начиная от познаний в программах для 3D-графики, заканчивая криками: «Глянь, что за дурак тут припарковался! Давай ему матерные частушки маркером на стекле напишем!». Он смеялся и принимал любое мое поведение.

Чуть позже, будучи немного навеселе, он поцеловал меня. Я тогда не особо-то ему ответила. Я не ispovedi.com была заинтересована во всяких там отношениях. У меня тут в жизни трагедия и драмы, а тот поцелуй как-то не входил в мою, хорошо с режиссированную депрессию. Впрочем, наутро мы сделали вид, что ничего не было и вообще. Зато с тех пор наши отношения из начальника-подчиненного перешли в крепкие, дружеские. Я часто советовалась с ним, что мне делать с Лешей. Всего, конечно, не описывала, но мне было интересно мужское мнение. Может, я чего-то не понимаю. Ответом было категоричное, что настоящий мужик такое не сделает. Если женщина уж совсем плохая, то он должен просто развернуться и спокойно уйти. А вот это все — это детский сад. Тогда я еще больше начала понимать, что все те шесть лет были досадной ошибкой. Весьма-весьма досадной! Впоследствии мы с Сашей стали частенько куда-то вместе выбираться. То его друзья нас позовут, то мои. И как-то мы с ним поехали к моим друзьям. Хотелось шашлыков и приятной компании. Там же было сделано много фотографий, где Саша обнимает меня в кадре. Вот что плохого в ispovedi.com теплых дружеских объятьях?

Выложила фотографии в сети и тут началось! Леха вдруг оживился. В нем внезапно проснулась всепоглощающая любовь ко мне и «что за мужик тут с тобой?». Леха стал отчаянно пытаться меня вернуть. Названивал, писал. Я могла проснуться утром и увидеть сорок пропущенных вызовов. Он признавался мне в любви, гулял под моими окнами, пугая соседскую кошку. У меня было двоякое чувство. С одной стороны я ликовала и была рада. Сколько же времени я ждала его признаний в любви, его властных поцелуев и слов «дорогая, все ради тебя». Ну почему же ты не говорил этого раньше? Почему ты только сейчас очнулся? А с другой стороны, у меня при одном упоминании о Леше начинался психологический срыв. Меня тут же начинало трясти и едва ли не выворачивать наизнанку. Я замерзала, я паниковала, я забивалась в угол кровати. Просто прекрати уже названивать! Я не хочу тебя слышать! Я не хочу повтора того ужаса!

Пару раз меня в таком паническом состоянии застал Саша. Он пытался глупыми шутками поднять мне настроение, ispovedi.com а потом вез меня куда-нибудь в ларек за горячим кофе. Под его теплым карим взглядом, я успокаивалась. На тот момент он был единственным человеком, от чьей компании я не отказывалась. Чуть позже Леха начал писать Саше, надеясь через него выведать какие у нас с ним отношения. Ему не хватило моего пояснения, что я просто не хочу проходить заново тот ужас, что был. И вообще, у меня сейчас другие приоритеты. Саша, дабы меня не волновать, не отвечал на его сообщения. Поведение Алексея он пояснил, как его несогласие с тем, что я могу быть с кем-то кроме него. Мужское самолюбие страдает, видите ли.

Вскоре, изрядно потрепав мне нервы — Леша исчез из моей жизни. Были «последние» сообщение, но все-таки все закончилось. Недавно я начала встречаться с Сашей. Какой-то безумной любви к нему нет. Он мне нравится, я его очень уважаю, как человека и как мужчину. Он умный, добрый и весь такой теплый. С его стороны тоже не было каких-то признаний или всяких «жить без тебя не могу». Однако ispovedi.com он постоянно куда-то меня возит. Мы постоянно что-то вместе делаем. И вот это «вместе» очень греет мне душу. Я пытаюсь передать ему всю радость, что испытываю, находясь рядом с ним. И несмотря на то, что у меня вроде как появился хороший мужчина, я избавилась от всего того негатива, что было раньше, я все еще затворница. На улицу я выхожу только ради Саши. У меня есть старые подруги, с которыми стоило бы восстановить отношения, но я даже не пошевелюсь. Мне не хочется вообще ни с кем вести беседы. Никого не хочу видеть.

Также я оставила всякие попытки найти нормальную работу. Я уверена, что ни с чем не справлюсь. Пыталась заставить себя сделать какие-то тестовые задания, но поняла, что это все меня безумно раздражает. Хочется взять монитор и выкинуть в окно вместе с тестовым вариантом визитки или иллюстрации. А если что-то и доделывала, то это осуждалось и не принималось. Участвовала недавно в каком-то конкурсе. Долго корпела над рисунком, ища вдохновение. Как я радовалась, когда мне удалось его закончить. ispovedi.com Мне даже казалось, что я нарисовала лучше всех. Но моя работа оказалась на последнем месте. Так всегда было в последние годы. С родителями и родной сестрой я успела поругаться. Меня раздражало, что они заходят ко мне в комнату и пытаются вести со мной беседы.

Я стала часто злиться, часто срываться на мелочи. И слух мой становится все хуже и хуже. Я постоянно переспрашиваю. Начала заикаться. Также заметила, что в голове у меня порой пусто, как будто мозг вынули. Я порой забываю очевидные вещи или простенькие слова. Не только глухая, но еще и тупая, получается? Я начала часто болеть и мучиться от высокой температуры, которая поднималась, непонятно почему. Я втройне не уверена в себе. Мне не нравится то, что я вижу в зеркале. Я набрала почти девяносто килограмм. Мне тяжело ходить. И худеть, никакого желания нет. Мне все равно, что кончики моих волос не просто посеченные, а из них можно неплохую такую метелку уже сделать. Мне все равно, что на мне свитер, срочно нуждающийся в стирке. На ispovedi.com свидания к Саше стараюсь прихорошиться, но и это не всегда получается. Хочется выйти из этого состояния, однако, самой мне, видимо, это не осилить. Вот что со мной не так? Как с этим справиться? Психолог настолько дорогое удовольствие, что я лучше к гадалке схожу. Пускай придумает мне счастливое будущее!

Автор: Рубена