Рассказать другу правду или оставить все как есть?

история об измене и чужом ребенке

Хочу поделиться своей историей и посоветоваться с вами. Непоправимое уже случилось, и теперь хочется не усложнить все ещё больше и не наделать новых ошибок.

Мне 35 лет, жена Наталья на два года младше. С женой мы прожили 14 лет, жили душа в душу, у нас двое детей сын Антон 13 лет и дочь Вера 6 лет, в этом году она пошла в школу. Этим летом сын захотел поехать в военно-спортивный лагерь, и мне через знакомых удалось выбить ему путевку, но нужно было перед этим пройти медосмотр, сдать все анализы, в том числе на группу крови.



Я и свою группу крови не помнил, зато группу крови жены точно знал у нее третья. Когда мы пошли с Антоном в поликлинику, он сдал анализ, нам сказали, что у сына первая. Но так как анализ делал мой хороший ispovedi.com знакомый, он предложил и мне заодно проверить свою группу, у меня оказывается четвертая. Я смотрю, он нахмурился и сказал, что не может быть, спросил, правда, в отсутствии Антона, типа мы его усыновили?

Я говорю, что нет, он наш родной с женой сын. Он сказал, что это невозможно у матери с третьей, а отца с четвертой не может быть ребенок с первой группой. Я взял у товарища адрес, где устанавливают родство, и решил сам во всем разобраться. Я взял жвачку, выброшенную Антоном, а также несколько волос с расчёски жены. Я был готов поверить во все что угодно, но не в ее измену, всегда считал, что у нас самая крепкая и дружная семья, Наталья мне ни малейшего повода не давала усомниться в своей верности, она была любящей женой, верным другом каких поискать. Я думал либо вариант исключения, либо детей в роддоме перепутали, такое бывает, хватался за соломинки. Но результаты не совпали с моими ожиданиями. Они показали, что жена является, матерью Антона, а я его отцом не являюсь.

ispovedi.com

Я был в отчаянии. Решил что это какая-то ошибка. На всякий случай проверил отцовство по отношению к Вере, но Вера оказалась моя дочь. По поводу Антона сделал повторно анализ в другой клинике — результат тот же. Предстоял серьезный разговор с женой, я даже не знал, как его начать, я очень любил и люблю жену, и вы не представляете себе, что я чувствовал в тот момент. Когда Антон уехал в лагерь, дочь мы отправили к бабушке я жене обо всем и сказал, предъявив все документы об анализе ДНК. Она побелела, затем разрыдалась, и поведала мне историю давности, которая расставила все по местам, сказала, что для нее самой это новость и удар, так как она всегда считала отцом Антона меня. То, что она рассказала, заполнило все белые пятна моей жизни, и я получил ответы на те вопросы, над которыми ломаю голову уже целых 13 лет.

Дело в том, что у меня есть друг Олег. Мы с ним дружили с 5 класса, он пришел к нам, а отношение к ispovedi.com новеньким понятно какое, но я за него тогда заступился на перемене и с тех пор мы были не разлей вода. Сидели за одной партой, досуг проводили вместе. По выпуску оба поступили в один университет, но на разные факультеты, я сам смог откупиться от армии и помог это сделать Олегу. В один из вечеров мы решили пройти по парку вдвоем, погусарить, так сказать. Учились тогда на втором курсе. Ну и приметили в парке двух подружек симпатичных, а затем по жребию (камни, ножницы, бумага) мне досталась стройная белокурая девушка спортивного телосложения Наташа, а Олегу худенькая как тростинка брюнетка Ирина. Через год у нас с Наташей состоялась свадьба, Олег и Ира были на ней свидетелями, а ещё через полгода мы гуляли на женитьбе Олега с Ириной.

Ну и теперь к самой сути. В тот злополучный день я уехал в командировку, перед самым отъездом мы с женой поругались так из-за ерунды какой-то, но поругались сильно. А через неделю, вернувшись из командировки, моя Наташа, рыдая, бросилась меня встречать, обнимать, целовать, без ispovedi.com конца повторяя: «прости, прости». Я решил, что это из-за той ссоры, в которой по большей части сам был не прав, не придал этому значения. Было примирение через постель, а затем она мне сообщает, что на следующий день после моего отъезда Ирине стало плохо из-за болезни, и она потеряла ребенка, выкидыш был с осложнениями и врачи сказали, что детей она больше иметь не сможет.

Неделю Наталья ходила подавленная, а ещё через несколько дней сообщила мне, что беременна. Я обрадовался и в то же время очень переживал за Ирину и Олега. После того, как Ирина выписалась из больницы, Олег принял решение переехать в другой город, даже в другой регион, мотивируя тем, что из-за того что случилось им нужно сменить обстановку и место жительства. Со мной он общался сухо, нервно и хмуро. Когда узнал о беременности Наташи, только буркнул: «поздравляю». И вот тут правда и всплыла. В тот день, когда Ирину увезли на скорой, они оба поехали с ней, и были в больнице, когда их оттуда выпроводили, то Олег ispovedi.com был настолько в разбитом состоянии, что его нельзя было оставлять одного. Наталья тоже сильно переживала за подругу и из-за ссоры со мной. Они остались вдвоем, как мне рассказала жена, и тут на них нахлынуло от отчаяние – это как какое-то затмение, в тот момент они оба не понимали что делают.

В общем ночь они провели вместе. Это был единственный раз, когда она мне изменила, а наутро оба пришли в ужас от того, что натворили. Олег принял решение уехать, потому что утратил право на нашу дружбу и поступил по свински, так как больше не знает, как после всего случившегося смотреть в глаза мне и Натальи и до конца жизни будет чувствовать вину перед Ириной. Решил, что верой и правдой будет уже вдали от нас​ пробовать загладить свою вину поддержкой и любовью к ней. Наталья его решение одобрила, так как тоже испытывает чувство огромного стыда перед подругой и передо мной. Олег на прощание сказал Натальи, что мы сломали и разрушили нашу дружбу, но предложил сохранить наши семьи.

Там ispovedi.com в другом городе, они удочерили хорошую девочку из детского дома. Несколько раз за все эти годы приезжали в гости, но ни под каким предлогом не оставались у нас на ночь, шли в гостиницу. Выслушав до конца рассказ жены, я все же решил не рубить с плеча. Отношение к Антону у меня не изменится​, он по прежнему мой сын, хоть и не по крови. В общем, простил я жену. Почему? Объясню. За все эти годы она не единожды доказывала мне свою любовь, была все время рядом, даже в самый трудный период в моей жизни, всячески поддерживала меня во всем, она сама по себе не гулящая женщина и семья для нее всегда было превыше всего. Ну, случилось так, каждый имеет право на одну ошибку. Но тот поступок не перечеркнет все то, хорошее, что она сделала для меня. Ведь без ее поддержки, я бы тогда пропал наверное. Да и насчёт Антона, она ведь не подсунула мне чужого ребенка, так как не знала, что от одного​ раза можно залететь, всегда ispovedi.com считала меня отцом Антона.

Друга я тоже простил. Да он поступил вероломно конечно, но видно, что раскаялся человек. Нельзя за прошлое таить обиду. Более того, с женой уже много говорил об этом, считаю и настаиваю на том, что Олег должен узнать правду. Это бесчеловечно и жестоко скрывать сына от отца. Но Наталья и слышать ничего об этом не хочет. Считает, что это может разрушить если не нашу семью, то семью Олега и Иры. Что она любит меня, а Олег любит Иришку, даже бесплодную ее не бросил, между ними быть ничего не может, зачем все усложнять? А что если Олег захочет вдруг забрать у нас Антона? Ведь кроме него своих детей у них нет, не считая ребенка удочеренного. Так что жена категорически против. Ну а я все же считаю, что Олег должен знать, что у него растет сын. С женой разводиться я не буду, я верю, что она меня любит, и я ее люблю, потому этот вопрос даже не обсуждается. Я лишь хочу знать, стоит ли рассказать ispovedi.com о сыне Олегу? Или всю жизнь нести этот груз? Антону говорить ничего не будем, он узнает тогда, когда придет время.

Автор: Борис

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (107) к исповеди "Рассказать другу правду или оставить все как есть?":

Зачем рассказывать? Ваша жена права, это может разрушить семью Вашего друга.
Вы сильный и мудрый муж, восхищен Вашим самообладанием. Узнать о таком коварстве и так рассудительно и со спокойствием воспринять не каждый сможет.
Живите как и раньше дружней семьей. Если исправить ничего нельзя, то в восстановлении истины не вижу смысла. Для себя Вы решение приняли.
Единственное: если хотите улучшить дружбу с другом, то просто скажите, что знаете о той ночи и простили.

Ну какое тут коварство? Душевному порыву не каждый сможет противостоять, я бы это даже назвал измена в состоянии аффекта. А если как автор пишет после этого было много хороших моментов в жизни, то одной глупостью даже с такими последствиями это не перечеркнуть.

Александр , женщина на измену идет всегда осознано , с холодным расчетос и с чистой головой.
Вам это любая из них подтвердит.

Интересное мнение. Особенно интересно в нем слово «всегда».

женщинa, не подтверждаю что это так! не надо отвечать за всех

Вы-то откуда знаете?

То что решили простить, жму руку. Я бы не смог. А по поводу сына-соглашусь с вашей женой с оговоркой-когда вы решите что Антон должен узнать правду, то тогда и его отец должен узнать правду. Если и раскрывать, то одновременно обоим. А пока лучше молчать.

Зачем такой «друг». Жену конечно тоже бы послать но тут сложнее, любовь и все такое. Кто то может простить кто то нет. А «друга» прощать нельзя.Если жену простил то никому ничего не говори, ни Антону ни «другу».

Борис ! Ситуация очень сложная.
Возможно некоторые вещи которые я Вам напишу будут не очень Вам приятны , но это чисто мое мнение.
Ваша жена Вас предала , сделала она это осознано , от кого Ваш сын она точно знала и столько лет скрывала от Вас .
Все раставил по местам его величество случай.
К сожалению доверять ей больше Вы не сможете как раньше , это факт.
Никакие добрые дела и поддержка с ее стороны не являются оправданием , ее многолетний обман перечеркивает все хорошее.
Она достойна призрения , а про друга Вашего лучше промолчу , мерзавец редкий , отплатил добром.
Вы называете поступок Вашей жены ошибкой , это не ошибка ,а подлость по отношению к Вам и Вашей семье.
Простив ее вы подписали себя на муки , уважения с ее стороны к Вам не будет только жалость.
Сами женщины признают этот факт.
Тут моногие будут Вам писать , чот Ваш поступок сильного мужчины , увы это не так .
Если рассказать другу то его семья распадется , он ведь предал свою жену , вот она точно его не простит.
Он предал ее в самую тяжелую минуту , когда она потеряла ребенка.
Как это можно простить?
Вас просто развели на жалость.
Это Ваш выбор , живите счастливо если это возможно.

Она могла не знать кто отец ее сына, откуда она могла знать? У ней с ,, другом,, был секс один раз все остальное с мужем. То что жену простил, что ж она не крутила роман у него за спиной, просто поддалась эмоциям один раз, если это и в самом деле так. Я б может тоже бы простил. Друга, если бы и простил, то вывеску бы ему перед этим все равно отрихтовал. А насчёт сына то пока он не подрастет лучше пока молчать.

Алексей , да женщина до минуты высчитает все.
Да знала он все , кто отец ребенка.
Не будьте наивным.
А как женщина идет на измену я писал выше.
А вот потеря ребенка у Ирины не наводят Вас на ту мысль что она могла знать или догадываться о связи этих особей.

Shot, ну опять предала и с этим жить невозможно.
13 лет растить и любить ребенка, а потом резко перестать из-за того, что не твой, очень тяжело. Да и не нужно. Какая разница чей он генетически, если отношения сложились? По вашему нужно развалить две семьи, потому что кто-то с кем-то переспал 14 лет назад?
Пока обиженный на всех человек (не конкретно автор, а условно взятый муж) будет искать безупречную женщину, у бывшей дети вырастут. Жизнь пройдет и получится, что этот не терпящей предательства муж, всю жизнь пробегал непонятно за чем. Не лучше ли радоваться тому, что есть?

Яночка , да пусть он ходит гордо с рогами , мне какое дело.
Это его решение.

По вашим комментам, складывается ощущение, что вы за всех мужчин, кому изменили, очень переживаете и не можете спокойно переносить когда изменщица осталась безнаказанной, т.е. муж с ней не развелся.

Яна , я за всех не переживаю. И вначеле своего коментария так и написал , что это мое личное мнение.
Каждый принимает решение сам.
Хочет пусть живет какие вопросы.

Никому не нужна уже эта правда. Особенно вашему сыну и вашей семье, да и бывшему другу не поможет. Забудьте все это и молчите. Толку не будет от вашего благородия и добродушия. У всех уже свои дороги. А биологический аспект уже роли не играет, вашему сыну это чужой человек.

Так что успокойтесь и живите дальше, тем более если всех простили.

Да если простил бы то сюда не писал.
Временно отложил развод.
Червь измены сгрызет его рано или поздно.

С женой я разводится не хочу и не буду, уж больно много всего мы пережили, на этот счёт тема закрыта. Говорит, что любит и доказывала свои слова не раз. Сейчас решается судьба сына. Именно поэтому я и написал сюда.

Если вы хотите сохранить свою семью и семью так называемого друга, то вам не только нужно молчать насчёт сына, но и ограничить общение с ними. Ваш псевдодруг разумнее поступил решил уехать. Это решение верное было. Кто знает как бы ваша дальнейшая судьба сложилась бы дальше? С вероятностью 80 процентов отношения бы у них продолжились.

Свероятностью 80% согласен полностью.

Борис , Ваше решение на счет жены это Ваше решение , Вам жить с этим.
Что касается сына , то говорить ему ничего не надо , Вы сломаете его.
А вот «другу»в глаз посмотреть надобы и рассказать ему что Вам все известно , только про сына не говорить.

Посмотреть в этот глаз мало. Можно его, этот глаз, угостить хорошим джебом, чтоб не повадно было чужих жён в койку тянуть.

Ваш друг, Борис, Олег его имя, узнал, что его жена потеряла ребенка и больше не может иметь детей, и в тот момент, осознавая сей факт у него сработал инстинкт размножения, как на подсознательном уровне оставить после себя потомство. И у него это получилось. Оказалась бы на его месте другая, он бы ее в тот момент также затащил бы в постель. В тот момент он мог и башкой не думать, что творит. Жена была обижена на вас из-за вашей ссоры, а также ей стало его жаль вот и не устояла перед чарами.

Ну как итог , все что они сделали было осознано и другом и женой.
О каком помутнении может идти разговор.

Вы большой молодец, что решили простить, если развязали войну, кому бы от этого лучше стало? Да никому одни нервы, вы показали, что вы сильный человек, не каждый так сможет.А про ребенка рассказывать не надо, сын вас считает отцом, представляете какой шок у ребенка будет? Подумайте о нем, а не о друге, он большой мальчик , наверно смирился, что детей нет, тем более сам виноват, нечего было так поступать.

Аля , а давайте ему за этот подвиг медаль дадим , заслужил.

Борис, здравствуйте.
У меня вот вопрос. Что подталкивает вас к тому, чтобы сообщить все Олегу? Только ли благие побуждения «не скрывать сына от отца»? Может быть, в глубине души вы обнаружите, что это просто форма злорадства? Ощущение такое, что, поскольку, известие для вас тяжелое, а времени прошло немного, вы просто ищете выход своим эмоциям, которые загнали вовнутрь, чтобы они не изливались на жену, которую вы, как говорите, «простили».
В норме, отец/муж бережет свою семью/крепость, а вы подсознательно стремитесь ее разрушить, это ставит под сомнение, прощение вами жены и друга.
Если сказать. Невозможно просчитать все последствия этого поступка, ваша жена тут совершенно права. Всех задетых лиц ваше известие будет резать по-живому и где гарантия, что Олег узнав не будет метаться разрушая все вокруг? Например, не сообщит все вашему сыну, пусть даже через несколько лет.
А ребенок ваш, это отдельная тема, кстати, самая важная. Вы пишете, что он узнает, когда вырастет. Что же вы предлагаете ему узнать? Что он не долгожданный сын своего отца, а плод случайной одноразовой связи неверной жены с другом-предателем?
Беда, что вы еще молоды.
Хочу дать вам совет. Отложите решение «говорить — не говорить» на 5 лет. Ваши мотивы, за этот период, прояснятся для вас самого.

Отец не тот кто родил, а тот кто вырастил.

Бросьте все эти женские штучки! Эту фразу, и многие ей подобные, придумали непорядочные женщины, чтобы оправдать свою подлость.
Все мужчин можно разделить на три категории: отец это тот, кто родил и воспитал своего ребенка. Тот кто только зачал — производитель. Тот кто только вырастил- поставщик благ, но никак не отец!

По большому счету вы правы, но автор растил ребенка как своего 13 лет-здесь все сложнее…

Варя , слово «всегда» я не придумал , а взял из коментариев уважаемых дам которые пишут здесь.
Вчем меня упрекать?

Варя, Вы вроде все правильно пишите , многие меня осуждают за мои резкие коментарии , а как иначе.
Я не осуждаю и не защиаю Бориса в его выборе , но как мужчина должен себя ощущать когда перед его глазами будет постоянное напоминание об измене в лице его сына !
Лично я не могу это представить.
Я не поверю никогда что он жене это забудет.
Это дикость полная , просто сам себя поставил на уровень плинтуса.
Сами женщины здесь пишут , что их простили , а они перестали уважать своих мужей за это , вдумайтесь только это им то так говорить.
А все просто либо она твоя либо нет .
Сами же пишите (женщины) , что ей попользовались , а муж обратно принял , да какой он мужик после этого.
Так , что дамы определитесь , либо так , либо иначе.

Shot,у всякой стороны медали есть две стороны,кто-то думает одно,кто-то другое,тут всякое мнение имеет место быть,так что не спорьте,тем кто не поддерживает Вашего мнения,Вы все равно ничего не докажите.

Лана , я уважаю буквально все мнения и спорить не хочу.
Я высказываю свое.

Shot,да я понимаю

Shot, вы серьезно уверены, что если женщины, не изменяют, это значит они уважают своих мужей?

Яна , я этого не говорил.

Лучше горькая правда.
У меня есть знакомая, она, выйдя замуж, от свекрови узнала, что она, т .е. моя знакомая,у своих родителей приемная. Они взяли ее в трехмесячном возрасте. Высказано это было в очень негативной форме и сильно травмировало ее. Наверное, родители надеялись, что она никогда этого не узнает, а получилось иначе.
Жизнь у вашего сына вся впереди, и всякое может быть.
Лучше, когда такие вещи узнают от родителей, а не случайно после медицинских исследований , или от других людей.

Т,а свекровь то откуда это узнала вообще?И с какой целью она ей(знакомой Вашей)сообщила?
У автора немного другая ситуация,мать то сыну родная,так что он не приемный ребенок

Лана, я не спрашивала о подробностях, но знаю, что свекровь невестку невзлюбила сразу, вполне возможно, что сказала всё это для того, чтобы причинить боль.

Когда знакомая вот так скупо рассказала об этом, мне было неудобно уточнять детали, и я вопросов не задавала.

Т.понятно,ну весьма неприятная история

Борис,не стоит сейчас рассказывать об этом ни другу,ни тем более сыну,может быть потом,в будущем он все узнает,но сейчас его детская психика может не перенести такого удара,в вашей ситуации главное сейчас не Вы все,а именно ребенок,поберегите его нервы,у него сейчас переходный возраст и с большой долей вероятности,он может сломаться морально,не пришло еще время для таких откровений.Он может возненавидеть всех Вас.
А что и как делать с предательством жены и друга,вы уже решили.Я даже комментировать не хочу поступок Вашей жены и друга,Вы и сами все прекрасно знаете и понимаете.Удачи Вам.

Я не думаю,что ваша жена совершенно не подозревала,что ребёнок может быть не ваш.Неужели он не имел ни какого сходства с родным отцом или он на 100% похож только на мать??? Знаете,женщины на такие вещи очень обращают внимание.Говорить наверно сейчас ребёнку не стоит,это может его сломать.Эта новость может иметь непредсказуемые последствия,сможете нести нести ,несите.Не факт,что и вы ее долго сможете понести.

Сколько коментариев, столько и мнений поддерживаю сторону , которая против любого разговора ,, а то начав с миролюбивой, всепрощающей стороны можно таких бед натворить ,,,

Измена это не ошибка, кто в жизни не ошибается? Ошибка это с горяча наорать на жену, дать подзатыльник мелкому, поругаться с тестем, или испортить торжество семейное — это ошибки! А вот измена — это ИЗМЕНА. Хочет автор быть обманутым жестоко, это его дело. Я бы оставил эту семью потому как считал бы себя наголо, грязно, подло обманутым.

Ну не бред ли вы пишете? Как это можно в состоянии боли и горя возбудится? Можно еще как-то понять если бы они по пьяни и в веселом настроении это сделали, а на утро протрезвев поняли ошибку. Короче, тут 2 варианта: 1) Они спали не один раз и залетела она не с первого раза (залететь с первого раза это 3% из 100 2) они извращенцы и горе других их возбуждает и они попали в 3%. Как вы думаете какой из вариантов реальнее? А на счет сына — конечно расскажите, дальше будет хуже, подростковый возраст впереди.

Вредная , 1 вариант к бабке не ходи. Полностью согласен.

Согласна с Вредная ,кого это горе возбуждало?Там была связь неоднократная, поэтому друг и уехал в другой город , чтобы не продолжать все, за спиной у автора .Все все знали , и про ребенка и про отношения , на перемены никто готов не был, вот и нашли решение.Сына жаль , но рассказать надо, ведь дальше будет сложнее.Прожив с женой хорошо и долго ,Автору просто невыносимо принять ситуацию, как она есть , но от этого ситуация не меняется.Вдумайтесь, ведь если бы не анализы в лагерь , то Автор ничего не узнал бы ещё долго!?Где раскаяние жены , друга?

Львица , нет и не будет.
А теперь я больше чем уверен , что жена друга потеряла своего ребенка из за этих отношений.

Что то автор молчит?Автор что Вы решили??

В Новый год хотим встретиться все вместе. Боюсь выпьем-не удержусь.

В стрессовой ситуации пить да еще в такой компании опасно,главное помните что на крн поставленно слишком много , что б прсто по пьяни дать выход имоциям,Вы себя сами провоцируете,а вдруг он захочит с сыном общаться, Вы к этому готовы?И ребенок в переходном возросте к этому не готов,пускай выростит потом скажите,когда у него ужк семья будет

Уважаемый Борис! Не хочу тебя расстраивать, но скорее всего тебя жеско обманули, очень большая вероятность, что у твоего друга и твоей жены был роман, ну как минимум секс у них был ни один раз. Я тоже ни за что не поверю, что человек испытывающий боль от потери ребенка и находящийся в состоянии шока способен сексуально возбудится. Во вторых, твоя жена прекрасно понимала от кого ребенок, элементарно по срокам беременности, но не смотря на это решела рожать от любовника. Ты наверное из тех мужчин котрых обманывать ненадо, я сам обманыватся рад. Ты сейчас скорее всего в стояниии шока и твоя психика цепляется за любую взможность просить жену, мы часто не хотим верить в происшедшее и готовы на все лишь бы этого не было. Но это случилось.

И еще добавлю, любая нормальная женьщина изменив своему мужу по «ошибке» первым делом с утра побежит в аптеку и купит противозачатачны средства. Борис, тебе надо остыть от эмоций и включить логику, тогда многое сам поймешь. А по поводу поддерживала всегда, даже в саму тяжелую минуту я тебе так скажу, многие женьщины изменяющие своим мужьям всегда их поддерживают и стараются всеми силами сохранить семью, быть рядом с мужем, даже те которые имеют любовников многие годы, и настолько исскусно скрывают свои похождения, что мужья узнавшии о многолетних изменах своих жен просто в шоке.

Откуда вы знаете что секс у них был не один раз? Свечку лично держали?

Занятная история.
Верный «друг», готовый присунуть жене «друга» в минуту скорби и душевной слабости.
«Верная» жена, готовая раздвинуть ноги перед «другом» для его утешения, в минуту его скорби и душевной слабости.
И даже повесить на «любимого» мужа ребенка его «друга» — видимо так же из самых лучших побуждений. Каких, кстати?
И автор. Готовый понять и простить. И понимать и прощать далее? А так же содержать и воспитывать чужого ребенка, как своего. Ибо не тот отец кто зачал, а тот кто ростил. Молодец!
Вот только, автор:
1) ты уверен, что твоя «благоверная» утешала только твоего «друга» и только один раз?
2) ты уверен, что жена не знала от кого она залетела? женщины обычно четко знают от кого и когда. Если конечно это не групповуха. И «друг» твой не просто так свалил в даль — видимо понимал, от кого и кто)
3) самая гнусная гнусность которую может совершить женщина в браке — повесить на мужа чужого ребенка. Твоя «любящая» жена это сделала. И как ты дальше жить с ней будешь? Зная это?
А так — все у тебя хорошо. Вы стоите друг друга. Живите долго и счастливо. Воспитываете детей. может жена тебе еще детей подарит. И не важно от кого — ты всех воспитаешь. Правда?

Интересно, уважаемые.
Автор в тексте четко обозначил свою позицию: поверил жене и простил. Все. И просил совета по конкретному вопросу.
Зачем вы пытаетесь ему, против его ясно выраженной воли, доказать, что все что ему объяснила жена, является обычной ложью изворотливой бабы?

Варя, добрый день! Позвольте мне ответить на Ваш вопрос. Я умышлено умолчал о своих предположениях, следуя Вашему же совету, о том, что измена была не разовая. Но наивность автора, как видно из комментариев, людей вывела из себя. И с этими людьми я согласен в том, что в стрессовой ситуации, нормальному человеку не до секса, а вероятность зачатия от единичного, незащищенного секса стремится к нулю. Но автор не хочет ничего понимать. Может эти люди хотят уберечь его от очередных, более сильных потрясений? Как говорится — предупрежден, значит вооружен!

Никита, добрый день!
«Я умышленно умолчал о своих предположениях» — я была приятно удивлена, что вы в этом ключе не отписались.))
Люди, действуя таким образом, никого не от чего уберечь не могут, т.к. не будут услышаны.
Если автор не простил, а я уверена, что это так, то этот факт сам по себе гарантированно развалит семью, помощь со стороны тут не нужна, можно не заходиться в комментариях, смакуя подробности.
Понимаете, ситуации бывают разные, иногда, действительно, нужно пытаться достучаться, например, муж — садист (алкоголик/наркоман), а жена ждет, что он изменится.
Здесь все по-другому. Борис нормальный человек, попал в беду, ищет выход.
А вот те, кто поливает грязью его любимую женщину, больше своими комментариями раскрывают собственный внутренний мир, чем реальную картину событий.
Никита, если мы не уважаем ясно выраженную волю и свободу другого человека, то не уважаем сами себя, в первую очередь.

Кстати, по поводу того, что в стрессовой ситуации человеку не до секса.
Это совершенно неочевидно. Я тоже так думала, пока не натолкнулась в книге «У войны не женское лицо» на эпизод, говорящий об обратном.

Мне доводилось слышать мнение, что в период боевых действий повышается рождаемость. Также вместе с этим следует утверждение, что на кануне войн, увеличивается количество рожденных мальчиков. В науке этому нет ни подтверждения ни опровержения, а есть гипотеза, что вид таким образом борется за свою выживаемость, т.е. это заложено генетически. Но случай с автором не подходит под объяснения этой гипотезы, хотя… (ну, думаю, Вы поняли мой намек!)

Варя, я уверен, что для того, чтобы принять правильное, взвешенное решение, необходимо учесть максимальное количество факторов. Но автор от многих этих факторов отмахивается. Он, якобы, принял решение, но сложилось впечатление, что сам в нем сомневается. Вот скажите, пожалуйста, для чего делать повторный анализ ДНК, и заодно анализ ДНК дочери? С его слов для пущей верности, но в действительности, думаю, что это от обуревающего его сомнения в правильности своего решения.

«Но автор от многих этих факторов отмахивается» — никого из нас не касается, от чего отмахивается автор.

«С женой разводиться я не буду, я верю, что она меня любит, и я ее люблю, потому этот вопрос даже не обсуждается» — давайте будем вменяемыми собеседниками, давайте до нас будет доходить выбранная автором позиция.

На самом деле у меня очень слабый интерес к этой истории. Мне безразлично решение автора. Думаю, разумный мужчина в подобной ситуации точно бы не задавался вопросом, поставить ли в известность этого друга, а позаботился бы о том, чтобы как меньше людей об этом бы узнало, и этот псевдодруг должен быть в первых рядах неосведомленных людей!

«Думаю, разумный мужчина в подобной ситуации………….чтобы как меньше людей об этом бы узнало, и этот псевдодруг должен быть в первых рядах неосведомленных людей!» — нечего возразить.)

Когда свинью называют свиньей, да, обидного ничего в этом нет. Другое дело, когда женщину наделяют свойствами свиньи, а потом называю свиньей.

Варя, Борис -действительно нормальный человек ,попавший в беду.Именно поэтому ,как написал Никита, многие комментаторы пытаются открыть ему глаза на ситуацию.Почему Вы думаете ,что эти мысли не приходят автору в голову?Просто он цепляется за соломинку.Лучше один раз отрезать по живому и переболеть, чем резать по кусочкам ,с той же болью ,многократно.Его жена -глубоко не порядочная женщина,а Автор -очень наивный .Ведь он не видел влечения «друга» к своей жене, не видел ее ответной симпатии.Все очень просто :есть женщины, которые никогда не изменят мужу;а есть -наоборот.Не надо ничего усложнять, от этого суть не меняется!Сейчас Автор на автопилоте налаженной жизни.А сможет ли он позже спать , есть и т.д. с женой , не представляя ,как она спала с его «другом».Его жизнь уже разделилась на до и после.И ещё , здесь никто никого не переубеждает ни в чем , на этом сайте просто высказывают свое мнение!

Варя , ну давайте лицемерить . Будем ходить , да около.
Что мямлить то ?

Я очень сомневаюсь, Shot, что вы будете резать правду там, где для вас лично это чревато последствиями. То же касается и других местных правдолюбцев.

Варя , а что же Вы про женские двойные стандарты пост пропустили мимо то.
Пост 30.

Из истории сделала вывод, что про жену автор все уже решил. Совет он просит по поводу ребенка.
Shot, в этой истории ваши комменты по предательницу жену не совсем к месту.

Прощение-это правильно,Вы все сделали верно. Насчет сына подождите,пока вырастет. Лет после 20 объясните ему все. Если сам захочет-поговорит со своим биологическим отцом и наладит с ним связь. Если нет-его дело. Оставьте этот выбор ребенку. Вам сразу станет легче. Удачи вам и любви в семье!

Яна , хватит меня учить жить , что крайний , тут все пишут про его жену .что вв до менч доматались то.
Мои коментарии вполне рормальные и про его ребенка я написал.
Яна , можпт вы сама такая как еоо жена вот вас и прет из темы в тему меня осуждать , хватит успакойся.
Вы одна только тут и поджерживаете измены , да и тааих прегретых детоа.
Простт сама такая как и они .
Надеюсь ясно все. Не хочешь не читай умница .

1. Ребенок не его (не автора)
2. Как поступать с ребенком — решать автору.
Лично мой совет — сосредоточиться на своем ребенке.
А «плод сострадания» + саму «сострадательницу» перевязать ленточкой и отправить … сострадаемому.

Шота, я не собираюсь разводиться. Мы счастливы в браке, и я вижу, что жена сожалеет о случившемся.

Борь , последний вопрос ?
А не противно к ней прикасаться ?

автору, нет. у него все в ажуре. он же всех простил. будет и дальше ростить не своего сына. Проблем то нет. да и с типа другом будет дальше общаться. так как самооценки у автора нет. да и гордости тоже. а может автор предложит обменяться женами с другом. это же нормально. Автор к вам вопрос-что в вашем понимании любовь?

Эко вас разобрало, даже в буквы не попадаете….
Я никого не осуждаю, в жизни бывает всякое и похожие ситуации разные люди воспринимают по разному.

Борис,что же Вы в итоге решили делать?

Да пока даже не знаю еще. Тут столько помоев выливают, как будто за этим и заходят.

Самое главное,думайте о сыне,не важно что он не Ваш по крови,ведь судя по истории,узнав что он Вам не родной,Вы не перестали его любить,печально конечно,что все у Вас вот так сложилось,но теперь уже ничего не изменить,знаете,хочу Вам вот что сказать,Вы воспитали своего сына сами,Вы знаете его характер лучше,чем кто бы то ни был,попробуйте проанализировать,то,как он может себя повести в такой ситуации,мне кажется Вам надо немного подождать с правдой,пусть пройдет переходный возраст,мало ли что.Но опять же,Вы лучше знаете характер Антона,если Вы все же решитесь рассказать ему правду,постарайтесь оградить его от ошибок,которые он может наделать,ему будет очень тяжело в любом случае,расскажите потом,чем у Вас все закончилось.

3 января они приезжают в гости с дочкой. Чувствую серьезного разговора под стакан не избежать, морду бить как мне тут советуют-глупо, столько лет прошло. Я боюсь, что под стакан не удержусь и все расскажу.

А «помои»..ну этого следовало ожидать,главное не то,что думаем мы,а то,что чувствуете Вы,я уже писала,повторюсь еще раз,сейчас главное не вы все,а именно Ваш сын,и именно его чувства должны учитываться в первую очередь,со своей женой Вы уж сами решайте,чему быть,а чему нет,но вот ребенок…в любом случае,удачи Вам,сил и терпения,чтобы Вы не решили.

Антон не должен ничего знать,

Борис, ваши декларации о сохранении семьи находятся в прямом противоречии с теми планами, которые вы тут сейчас описали. Странно, что вы этого не видите. Жаль вашего ребенка, с того момента, как кто-то еще узнает, вы уже ничего контролировать не сможете.

Боря, ну под стакан, просто грех морду не набить, тем более за такое, даже самые лучшие друзья часто бьют друг другу морду. Даже если вы решили простить и сохранить не только семью но и дружбу-морду набить просто необходимо.

Борис , это Ваш выбор и Вам с этим жить.
Если обидел чем , то уж не серчай , я заранее извинялся. Тут есть дамочки у которых двойные стандарты по жизни вот и гонят волну.
Если в башню отгрузите этому уроду то будет правильно.
Только , Борис , а Иру Вам не жалко ? Ведь она пострадала не меньше Вас , а больше.
Ире Вы как в глаза будите глядеть ?
Не стыдно Вам будет.

Постараюсь словесно это сделать, пристыдить его, я не сторонник мордобоя.

Понимаете, больше обидно, то что он струсил и сбежал, не объяснившись

… больше чем уверен, что в гости «друг» со своей женой не приедут… ведь жена автора уже предупредила бывшего любовника, что их тайное вдруг стало явью… вот и предприняла меры, чтобы муж полностью не узнал всей полноты их адюльтера при разговоре под водочку с «другом»… Так что автор пусть ждет ответа, что по каким то личным причинам, приезд в гости отменяется…

Вы прям как бабушка Нина из сериала про измены ,,Слепая,, которая видит все измены наперед и предсказать их может.

Здравствуйте.считаю что такое нельзя скрывать. На жене вашей грех большой, призналась бы сразу…ну да что теперь…Я за правду, вы то Борис хоть в этот грех не вписывайтесь!Узнали, значит и отцу ребенка нужно сказать, и ребенку.
п.с. И вот только бить уж точно никого не нужно

Слишком гладко, в истории масса моментов, о которых словами ничего не сказано, но они улавливаются подсознательно. Описать это можно одной фразой, у «характера» истории «женский привкус», в том смысле, что есть ощущение, что её написала женщина. В пользу этого говорят некоторые словообороты (в жизни не слыхал, что бы мужчины так мыслили и говорили), кроме того, описана какая то нетипичная модель поведения мужчины, который узнал о самом большом предательстве (какое только можно представить) — измена жены и нагулянный ребенок. Обычно в реальности этого будет достаточно, что бы уничтожить любого мужчину как личность, изувечить его психику и сделать инвалидом, от такого удара ни один никогда не оправится до скончания своих дней, какие бы «смягчающие обстоятельства» ему не втирала жена (ибо очевидно, что это ложь). Поэтому и реакция на это событие должна была быть другой, а то что написано не вомпринимается адекватным и соизмеримым. Отсюда возникают мысли, что это фантазия, и автор не пережил в реальности такую катастрофу.

Неправда ваша. Очень много мужчин с уравновешенной психикой воспитывают чужих детей и счастливы при этом.

Очень много-это сколько? Откуда ты вообще это знаешь?Как ты определяешь уравновешена психика или нет? С чего ты взяла, что они счастливы, как определила?

Мил человек, вопрос вовсе не в наличии или отсутствии уравновешенной психики, отнюдь. Здесь речь совсем о другом. Если мужчина сразу знает, что ребенок чужой, и добровольно это принимает, воспитывая его как своего, это совсем другое. Это его добровольный сознательный выбор.
А когда мужчина искренне считает, что он зачал с женой ребенка, и что жена ему родила его наследника, в котором есть частичка его и её, которые ребенок понесет в будущее, и передаст своим детям, а те в свою очередь передадут своим, воплощая таким образом то подсознательное стремление, тот реликтовый механизм продолжения рода, который присущ не только человеку, но любому живому существу. И когда воспитывая «своего» ребенка, мужчина узнает через энное количество лет о том, что его жестоко обманула та, которой он верил и с которой он искренне считал, что он состоялся как продолжатель своего рода. В этом случае мужчина понимает, что в будущее себя передала только жена, при участии другого мужчины, а его самого использовали как ресурс. При этом жена даже не спросила мнения у своего мужа, согласен ли он на это? Хочет ли он того? Готов ли он тратить годы своей жизни на то, что бы воспитывать не своего ребенка? Ответ любого мужчины будет очевиден, с уравновешенной или не уравновешенной психикой. Да и психика здесь не причем.
Измена любимой жены, обманом подсунутый чужой ребенок, ощущение того, что тебя использовали как презерватив, что бы разрулить ситуацию с предательством, понимание что годы твоей жизни хитростью потратили совсем не на то, на что ты искренне рассчитывал, и так далее.
С уверенность на 1000% могу сказать, что перечисленное вызовет отторжение у любого мужчины, имеющего характер и маскулинные качества. И мальчиков в обличье взрослых мужчин, я не имею ввиду.

Поддерживаю автор женщина.

Абдулла, раньше я тоже бы так подумала, но лично знаю две семьи , где жена гуляла , а одна и сейчас гуляет, и мужья с ними живут до сих пор.Муж сотрудницы ,сначала простил вроде бы, а сейчас ,спустя 16 лет , каждый день ей это вспоминает, но не уходит.Муж соседки знает или догадывается о большинстве ее «друзей» и тоже не уходит.Я бы поняла ,если бы это были забитые подкаблучники , но нет !?Один на руководящей должности, на работе его побаиваются и уважают.Второй работает на себя, обе семьи без алкоголя или наркотиков .Мой муж в разговоре уточнил ,как сосед это пережил , сосед сказал ,что любит ее.Тот муж ,что руководитель, вообще ,в розовых очках»она ошиблась, я простил и т. д.»А жена и не останавливалась гулять, просто научилась шифроваться.Так ,что всякие мужчины бывают.Лично я их не понимаю и не уважаю, да и не только я.

И это правда !
Мама дорогая.

Да я помню Вы это писали Майку.
Там ситуация схожа с этой.

Вообщем время на размышление у нас до третьего января. С женой я сохраню семью несмотря ни на что, кто бы мне тут что ни говорил, я люблю ее. И даже то, что случилось- она умереть готова была но я ей сказал, что у ней есть дочь, сын и я. Да я вижу как она раскаивается. С другом разговор будет после приезда. Но он произойдет только в отсутствии жены и Иры один на один.

Борис,а вы отдаёте себе отчёт в том,что может произойти???
Вы не можете предугадать как себя может повести ваш «друг».А если он возжелает общаться со своим сыном? Его семья от такой новости может рухнуть,как его жене с этим будет жить?Что будут говорить родственники и знакомые о вашей жене? А самое главное,этот мальчик как к этому отнесётся,не снесёт у него от этого крышу,он может стать неуправляемым.Если вы уж взялись благородно этот груз нести ,то несите. По крайней мере дайте хоть ребёнку доучится до лета,за лето может как-то справится.Я бы вообще не советовала вам на этот Новый Год встречаться вместе,язык как развяжется неизвестно что вы сможете наворотить.Сейчас надо думать в первую очередь о ребёнке,а там видно будет.

Уважаемый автор, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/ya-lyubil-i-vospityval-syna-ne-podozrevaya-chto-on-mne-ne-rodnoj/

С трудом верится что история реальна. Есть конечно мужчины прощающие измены жен, есть даже олени прощащие многолетние измены жен и наличие у его жены любовника, но я в реале не знаю не одного МУЖЧИНУ который бы простил ребенка рожденного женой от любовника. Борис, тут не поливают помоями твою жену, тебя просто призывают отпустить эмоции и взглянуть на ситуацию со стороны, включить логику.
Не надо ничего сообщать «другу», он и так знает чьего ребенка ты воспитываешь, не зря же он решил свалить из вашего города. И все эти поговорки, не тот отец кто родил, а тот кто воспитал и т.д и т.п придумали женьжины для оправдания своих измен. Ведь в детях мы видим продолжение себя, своего рода, в твоем сыне нет твоих генов, там нет от тебя ничего!

Уважаемый Борис! В Вашей ситуации как ни поступи-всё плохо. Разговор с Вашим так называемым «другом» провести конечно же нужно, но не о том Вы собрались с ним говорить, не о том. Нужно спросить друга прямо-спал ли он с Вашей женой и сколько раз. И уже от результата этого разговора исходить дальше. Потому как если (как тут предполагалось) связь у них была не единичной, то и дальнейшие разговоры не нужны. А вообще чем больше читаю и узнаю про подробности семейной жизни, тем больше радуюсь тому, что я-одинокий социопат….

Комментаторы не обратили внимания на то, что пары образовались не по взаимной симпатии, а по жребию, разыгранному друзьями. С течением времени симпатии определились, но совсем не так, как выпало по жребию. И так обе пары дошли до свадеб, но симпатии-то остались и, похоже, переросли в более сильное чувство. Был ли роман, трудно сказать, а секс в стрессовой ситуации вполне возможен. Мой знакомый имел соседку в то время, когда его отец лежал в гробу среди комнаты. Залететь можно с одного раза, но мог быть и не один раз, пока муж не приехал. Симпатии-то были и они реализовались. Разводиться нет смысла, парню говорить не надо . Может быть, когда мужиком станет. С другом я бы встречаться не стал, так или иначе дойдёт до разборок. Если простил жене, то ворошить прошлое ни к чему. Пользы будет ноль. В тряпку не превратишься, не тот случай. Виноваты-то вы с другом: надо было девчонкам дать возможность определиться, а не сразу разбиваться на пары по жребию. Погуляли бы вчетвером и многое стало бы понятнее. Вы поступили как самцы, вот и расплата .

Хоть и поздновато, но выскажусь.
Прочитал Вашу историю, Борис. Вы взрослый человек и сами решаете, как поступать. Каково бы решение ни было — оно Ваше и его надо уважать.
Но вот три момента в рассказанной Вами истории у меня лично вызывают непонимание.

1. Вы пишете, что жену и друга охватило затмение и они провели вместе ночь. Так уж получилось, что я прекрасно представляю, что это такое — затмение, когда голова напрочь отключается и мужчина и женщина набрасываются друг на друга. Было у меня такое. Только вот ведь в чем беда, Борис и несостыковка в том, что рассказала Ваша жена. ЗАТМЕНИЕ ДЛИТСЯ РОВНО ДО ОРГАЗМА. После оргазма голова проясняется и далее уже все происходит в постели, скажем так, более спокойно. Соответственно, если бы это было затмение, они перепихнулись бы один раз (извините за, возможно, грубоватое слово, но оно наиболее точно отражает, скажем так, составную часть «процесса»), а потом бы, как только голова прояснилась, тут же ужаснулись бы. Они, как Вы пишете, провели вместе ночь. ТО, ЧТО ТОЙ НОЧЬЮ БЫЛО ДАЛЬШЕ — ЭТО БЫЛО УЖЕ НЕ ЗАТМЕНИЕ.
Ваша жена здесь Вам солгала.

2. Вы пишете, что для не подозревала о том, что сын — не от Вас.
Борис, мужчины — это разум и логика, а женщины — это эмоции и интуиция. ИНТУИЦИЯ, понимаете. И женщина всегда ИНТУИТИВНО знает, от кого ее дети, даже если сама себе боится признаться и убеждает саму себя, что это не так.
В этом моменте Ваша жена Вам также солгала.

3. Борис, знаете, что бывает с мужчиной, который вдруг узнает, что его ребенок не от него? У него внутри все взрывается, отходит на задний план воспитание, разум и все остальное. И взрывает все внутри у мужчины информация, записанная на глубинных уровнях психики, имя которой — ИНСТИНКТ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА. Да, можно усыновить или удочерить ребенка, любить и воспитывать его как своего, но любому, любому мужчине хочется, чтобы был ребенок свой — плоть от плоти, кровь от крови. Так это у нас записано генетически.
Соответственно, от этого знания у Вас должно было бы снести крышу. И даже если бы Вы приняли решение простить супругу за ее предательство (а это предательство, Борис. Невольное, с ее слов, но предательство. Да еще и в самом страшном для мужчины варианте, когда не просто изменили, а еще и кукушонком наградили, уж простите за прямоту), то вот этот внутренний взрыв необратимо бы Вас изменил. Вас и Ваше отношение к супруге. И как бы Вы не старались себя убедить, что с ее стороны это ошибка, все равно Вы бы уже никогда не смогли смотреть на нее теми же глазами, как раньше.
То, что написано в пункте три — происходит у ста процентов мужчин в таком варианте, это я утверждаю более чем уверенно, поскольку инстинкт продолжения рода работает у всех мужчин одинаково.
Вы же, Борис, спокойны в своем повествовании.
Вариант, что Вы прекрасно владеете своими эмоциями и чувствами я отметаю, поскольку это, во-первых, достигается многолетними тренировками в различных вариантах йоги или медитации, а во-вторых, таким людям советы в принципе не нужны. Они всегда хладнокровны и всегда знают, что делать. Вы же просите совета.
Соответственно, Вы Борис, если все написанное Вами — правда, по вашим реакциям относитесь к той категории людей, которых я обычно называю тюфяками. Ни в коей мере не хочу Вас обидеть этим словом.
Ну а тюфяку можно впарить все что угодно.

Ну а тот факт, что она Вам во всем помогала и всегда поддерживала — ни о чем не говорит. Лично был знаком с одной женщиной — умница, туристка, за мужа всегда горой. Но при этом иногда от мужа погуливала. С левой стороны, естественно. Говорю об этом уверенно, поскольку, во-первых, знаю точно о двух случаях (она проговорилась подруге, а подруга ее встречалась с одним моим товарищем, который с мужем той знаком не был. Соответственно, подруга рассказывала моему другу, ну а друг рассказал об этом как то в мужской нашей компании). А во-вторых, третьим «объектом внимания» этой дамы был я. Но я грань не переступил.

Так что в Вашем случае я бы рекомендовал проверить свою жену на полиграфе. Не говорит она Вам всей правды.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.