Хочу быть счастливой, но боюсь потерять любовь

Мне 30 лет, 8 из них я замужем. История с «замужем» специфичная. В «замуж» я бежала, чтобы спрятаться от чувств к бывшему другу, от контроля родителей, да по чему угодно, только не по любви.

Встречалась с молодым человеком, к которому особых эмоций не испытывала, старалась руководствоваться разумом: положительный, работающий, хорошо ко мне относится. Ну не всегда меня понимает, ну другие ценности, ну в душевном плане несостыковки. «Так это ж мелочи. Жизнь — штука практическая, а не духовно идеализированная. Главное, что в быту он надежен» — так я размышляла. Когда внезапно обнаружилась беременность, через 1,5 года отношения, вариант был один — «в замуж». Сложности начались быстро. На 8 месяца беременности он был застукан за интимными переписками с барышней, еще через год — первый крупный скандал и его уход из дома. Вернулся. Потом регулярные измены с его стороны под предлогом «ну это же так, стресс снять, люблю я тебя, семье это угрозу не несет, уходить не собираюсь». Как итог — полное охлаждение друг к другу, отсутствие общения, понимания, ispovedi.com интим свелся к нулю, жили как чужие люди. Неудивительно, что именно в этот момент в жизни, 2,5 года назад, появился ОН: молодой (почти 10 лет разницы), красивый, обожающий, именно с тем душевным теплом, которого я жаждала. Тайные встречи, потрясающий секс, подобного которому до этого ни с кем и никогда, взгляды, руки, забота. Мальчик дышал мной! А я им. Снесло крышу начисто, практически перестали скрываться. Естественно, муж узнал.

Трудный разговор: или он, или я. И я… Испугалась. Испугалась оставить ребенка без отца. Когда сказала мужу «я остаюсь с тобой» со мной случилась истерика. От осознания того, что больше никогда не будет в моей жизни ЕГО и того счастья, которое он мне дарил. Как и следовало ожидать, расстаться с любимым мы не смогли. Продолжались звонки, встречи. Муж дома творил и вытворял. На чувстве обиды и мести было все: драки, удушение, изнасилования, как физические, так и моральные унижения. Боялась его. И не могла уже оставить из-за страха. Любимому не рассказывала. Так мы провстречались еще год. И он все ispovedi.com время говорил: разведись, я хочу, чтобы все было серьезно, не надо было бы прятаться.

А потом мой ненаглядный не выдержал. Мы расстались. Друзьями. Ежедневные звонки, встречи раз в неделю. Но уже как друзья. У него появилась молоденькая девочка. Периодически мы срывались, и у нас случалась интимная связь. После которой долгий перерыв. И опять срыв. Длилось это почти год. И вот мой ненаглядный расстается со своей девочкой. Что мы имеем на сегодняшний день: мальчик просит прощения, переводит отношения из дружеских в категорию ухаживаний, но плавно и не торопясь. Муж успокоился и ведет себя словно ангел: помощь по дому, разговоры, но у меня к нему отторжение. Кто посмотрит, скажут: зажралась, он ей все, а она нос воротит. А я не могу. Если мыслить рационально, то надо быть с ним. Но сердцем не могу ни принять, ни простить, хотя понимаю, что многие негативные его поступки спровоцированы моей изменой.

И я запуталась. Я не уверена, что как только я разъедусь с мужем (благо есть куда), то мой ненаглядный прибежит без ispovedi.com оглядки (хотя по его поведению он только этого и ждет). Мне стыдно врать мужу, что все якобы наладилось, и во мне нет сил, простить, забыть, начать с ним все с нуля в тех идеальных условиях, которые он пытается создать. Я хочу быть с человеком, которого люблю! Но я так боюсь его потерять! Я запуталась и не знаю, что мне делать: опять включить рациональность и выбрать стабильность на всю жизнь или дать волю чувствам и быть счастливой столько, сколько судьбой будет дано. Я уже не могу в этом адовом круге!

Автор: Марго