Я не люблю не только своих детей, но и свою маму

Мне 25 лет и я не люблю свою маму. Мне очень обидно и стыдно за это. Я стараюсь её полюбить, заставляю себя, но все коту под хвост. Не могу, не получается. И от этих мыслей мне становится всегда плохо и дискомфортно. И я чувствую, как это отражается в моей жизни, какая я порой жестокая и чёрствая, как буханка хлеба.

Мой первый брак был когда мне было 18 лет, так получилось, что я сама того не ведая, забеременела. От человека, с которым я безумно хотела расстаться, по причине его не нормального поведения и нелюбви, наверное, тоже. Из-за беременности мне пришлось с ним расписаться, так как я боялась быть одна с ребёнком. В те годы, я совсем не хотела детей, сама ещё была ребёнком. Я безумно любила гулять, и любила свободу. Я мечтала уехать из своего маленького города, от своей неблагополучной семьи, в которой мне приходилось жить.

В итоге по причине собственной неопытности, я забеременела, и мне пришлось родить и связать свою жизнь с человеком, которого ispovedi.com я ненавижу, после всего, что он мне сделал (он предавал меня, с другими девушками). Потом его забрали в армию, он мой ровесник. И мне пришлось жить с мамой и ребёнком. Представляете, что тогда со мной произошло? У меня вся жизнь перед глазами перевернулась. Я разочаровалась во всем. Моя мама не понимала моей боли, и поэтому я сходила с ума в гордом одиночестве. И все-таки сошла.

Я невзлюбила свою дочь, я считала, что из-за неё вся моя жизнь закончилась, так и не успев толком начаться. Я не говорю, что я её всегда не любила. Я любила её, но иногда очень жалела, что так рано родила и из-за этого, часто скрывалась на бедном ребёнке. Потом моя жизнь стала налаживаться, и я встретила парня, которого полюбила с первого взгляда и вздоха. Он забрал меня с дочкой к себе, от бывшего мужа я ушла. И от этого парня я тоже быстро забеременела, только вот не смогла сделать аборт и опять погрузила себя в пелёнки. И разница у деток стала не ispovedi.com большая, мне было тяжело. Мне никто не помогал, и у меня снова началась депрессия. После этого прошли очень тяжёлые для меня годы.

Но в конечном итоге, все стало налаживаться, только я вот обнаружила, что не всегда люблю своих детей, чаще всего именно дочь. Что не люблю свою маму, не опекаю её, не берегу. И даже не хочу порой ей звонить. Меня временами раздражает моя мама и дочь. И я не знаю, что мне с этим делать. У меня хороший муж и семья, но проблема во мне одной. Мне всегда все не так. Я не умею воспитывать своих детей и мне очень обидно, что у меня все так получилось. Что я такая чёрствая и безразличная порой, что я эгоистка. Но я не хочу быть такой, только вот поделать с этим ничего не могу. Не знаю, как выбраться из этих темных закоулков моей души. Я хочу быть счастливой и дарить всем свою любовь и ласку, только вот не могу.

Автор: Аноним