Дочь нас ненавидит и ведет себя грубо

исповедь матери о сложных отношениях с дочерью подростком

У моей дочери тяжелый характер, ответственности ноль, хамит, не учится, ничем не интересуется, ни что ее не радует. Ей невозможно угодить. Сделает ошибку, а все виноваты кроме нее, нахамит на ровном месте и опять все виноваты, что ей настроение испортили. На улице хохотушка, все нормально. Дома все и все ее раздражает, всех нас ненавидит.

Ей родители нужны только для того, чтобы ее финансировать и кормить, а младший брат вообще не нужен. Каждым днем отношения всё хуже и хуже становится. Немного мягче ведет себя, когда ей что-то от нас надо. Получит то, что хочет и опять превращается в хамку. Папу она довела до того, что они не общаются совсем. Я как-то пытаюсь все сглаживать, но не получается.

Автор: Туман

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Дочь нас ненавидит и ведет себя грубо":

Туман, Вы не привели ни одного конкретного примера ваших с дочерью конфликтов.Поэтому трудно посоветовать что- либо.Но подумайте сами : ведь это Вы и муж растили своего ребенка, значит есть пробелы в воспитании.Как так может получиться ,что на ровном месте ребенок стал » хамкой»?Либо это примеры из Ваших с мужем отношений либо дочь росла сама по себе, а Вы кормили ее , одевали ,обували , наивно полагая ,что выполнили свои родительские обязанности.Вы не написали , сколько лет дочери, с какого момента начались проблемы?Не может так быть , чтобы просто так ребенок стал » плохого поведения».Значит Вы не чувствуете ее внутренний мир, ее переживаний ,ее проблем.Отсюда и все проблемы.

Наприпер сегодня утром не могла найти свою шапку(потому что всегда разбрасывает свои вещи) Искала, шумела, кричала. Искали вместе не нашли. Она кричит говорит что опаздывает на учебу. Я говорю почему разбрасываешь потом не можешь найти, почему всегда одно и тоже. Она нпчала кричать и говорит вы мастера обсирания настроения. Опять асе виноваты только не она

Туман, ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но эта проблема ,( «разбрасывание вещей»), родом из детства Вашей дочери.Когда моей дочери было 3-3,5 годика , на мое предложение самой собрать игрушки ,она ответила ,что не хочет.После длительных уговоров из серии » у всех игрушек есть свое место и т. д.», я достала чистый мусорный пакет и стала, нарочно, медленно собирать туда дочкины игрушки.На ее вопрос :»А куда это ты их собираешь?», я ответила ,что предлагала ей сложить все на место, что мне и папе не нужны ее игрушки, мы ими не играем, а если она их не собирает , значит, ей они тоже не нужны, пора их выбросить , раз никому не нужны.После того как дочь ,поняв ,что я не шучу, начала меня уговаривать не выбрасывать игрушки, сказала , что сама сейчас все положит на места.Дав ей прочувствовать серьезность ситуации, я нехотя согласилась.Просто ситуация часто была такой : я убираю в одной комнате, все расставлено на места, перехожу дальше , пока дойду до третьей комнаты, в первой — бардак ,ещё хуже ,чем был до уборки. После этого урока ,дочь где-то пол года собирала , а потом подзабыла и все повторялось до тех пор ,пока убирать после себя не стало четким правилом.Когда стала старше , тоже были ситуации, когда начинались поиски какой-то вещи со слезами и психами.Я потерпела это один раз, на второй просто оставила ее дома , вместо похода на День Рождения к подружке.Свекровь сказала ,что это жестоко.Может ,отчасти и так.Но с 6 лет, моя дочь считанные разы ,что-либо искала перед выходом .Все готовится с вечера, в любом случае.Если в 11 лет она не очень хотела ,что-то либо ложить на место, я подводила ее к кухонному или любому из шкафов- купе , открывала и спрашивала ,есть ли где-то вещь, посуда и т.д. не на своем месте? Объясняла дочери ,что так не тратится лишнее время и нервы, на поиски. Недавно, дочь ходила в гости к однокласснице и очень удивлённо рассказывала , что та не могла найти то корректор, то тетрадь .Автор ,сейчас ,когда Ваша дочь уже не малышка, уже сформированная личность ,перевоспитать ее крайне трудно.Поэтому попробуйте предложить ей модель поведения: если ты идёшь навстречу нам , то мы тоже слышим тебя , исполняем твои желания, а если нет ,значит нет.Будьте твердой в своих запретах , даже если дочь будет давить на жалость.Сейчас , это единственный вариант в Вашей ситуации.

Спасибо за отличный наглядный пример того, как без истерик, насилия и поиска виноватых можно решить типовую проблему в воспитании ребенка. Побольше бы конструктивных примеров и советов из своей жизни оставляли другие комментаторы…

Red, спасибо за Ваше мнение.

Львица, если ваша дочь достаточно умна, чтобы понять, что родители ее не бросят, что бы не случилось, то в какой-то момент она начнет делать только то, что хочет. Все ваши разговоры и наглядные примеры будут сродни писку комара над ухом. Отмахнется и вы ничего ей не сделаете. Умные дети часто проверяют родителей на прчность, а те, что с детства задавлены авторитарной матерью тихо ее ненавидят, но живут по ее правилам.

Яна, Вы видите ситуацию сквозь призму личных взглядов на взаимоотношения между мною и моей дочерью.Я всегда подчёркиваю в разговоре и в поступках со своей дочерью, что я люблю ее больше, чем себя и всегда поддержу и помогу ей ,в любом случае.У нее другое мировоззрение, отличное от Вашего.Ваша позиция- это когда ребенок подчиняется родителям или » живёт по их правилам», в основном потому что , боится ,что его бросят, накажут или перестанут любить.А позиция моей дочери, основана на любви к родителям и нежелании огорчать или расстраивать их своими поступками. Недавно мы готовились к важному для нашей семьи событию, мне пришлось переделать много дел, так как гости оставались у нас ночевать .Оставалось мало времени до приезда гостей, дочь видела, что я очень тороплюсь, но все равно не успеваю .Хотя у нее были планы пойти к подруге, дочь предложила ,чтобы пока я поеду за гостями , она сама сделает Греческий салат и вымоет пол на кухне.Когда я или муж болеем, дочь все откладывает, предлагает любые виды помощи.Если , например, я устала или грустная ,то дочь садится рядом , спрашивает ,что случилось?Примеров много.Яна, все методы ,которые я описала выше, предназначены для воспитания малыша или подростка, а повзрослев, ребенок сам решает как ему относиться к родителям и их запретам или правилам.А то по какому пути ,(все делать из-под палки или потому ,что это разумно), как относиться к родителям,( просто люди живущие рядом и выгодные ребенку материально или самые родные и близкие люди, с которыми хочется поделиться секретами и спросить совета), зависит от родителей .Ведь можно прививать любовь к чистоте и порядку , с любовью и уважением к ребенку, даже если придется много раз повторить одно и тоже , обязательно объяснив, зачем и для чего это правило нужно.А можно истерить из-за каждого неправильного действия ребенка ,унижая его и оскорбляя .Можно себя оправдывать сколько угодно, считая ,что ребенок виноват во всем, но наивно полагать , что ребенок будет любить таких родителей или уважать их.Он как раз и будет следовать их правилам, пока зависим материально и физически.Но и так понятно, что при первой возможности , уже взрослый ребенок ,постарается или сбежать от таких горе- родителей или пользуясь своим стабильным положением, установить свои правила.Все зависит от нас , родителей, как мы любим , воспитываем своих детей, какой пример мы им подаём.Здесь важен баланс : искренняя любовь, ( дети все чувствуют), уважение ,( даже к малышу), разумная строгость в воспитании,(четко очерченные границы допустимого для ребенка).Если чувствовать и понимать ребенка ,то не будет возникать вопросов :»А почему он(а) мне грубит?»А если жить параллельно с ребенком, не пытаясь найти ниточку взаимопонимания с маленьких лет , то надо ли удивляться , что во взрослом возрасте это будут два абсолютно чужих человека.

Сколько ей лет? Если совершеннолетняя, то пусть идет зарабатывать и съезжает. Быстро переосмыслит свое поведение.

Более долгий путь — распутывать клубок проблем в отношениях и находить общий язык. Возможно, придется обратиться к психологу

Скоро будет 17 лет

Кормите , одевайте , пытайтесь слышать ее , идите к психологу с ней , но прекратите финансирование , никаких денег ей в руки. Вы ее , похоже, разбаловали этими деньгами.

Еще не поздно потребовать от дочери контроля над эмоциями, правда, в том случае, если вы с мужем уравновешенные люди и уверены, что все вопросы можно решать спокойно.

А зачем подключаться к поискам той же шапки? Она бегает ищет, а Вы спокойно пьете кофе. Раскидать вещи это ее выбор. Пусть у нее джинсы на люстре висят-это ее выбор. Кто сказал, что вещи должны аккуратно висеть в шкафу? Что это за истина в последней инстанции? Каждый волен раскладывать вещи на свой вкус.
А хотите человеческих отношений, дайте дочери понять, что Вы тоже человек, а не машина по раздаче мат. благ за послушание. Она должна видеть, что у Вас есть свои желания, хобби и т.д.
Ну, а если Вы как Львица точно знаете, как надо, то дочь Ваша уже достаточно взрослая, и вполне может послать Вас на три буквы. Давить надо было с малолетства. Сейчас уже поздно.

Яна, » давить» и воспитывать это абсолютно разные понятия.

Долгие, нудные беседы о том,как «надо», то же вариант давления.
Я, например, до сих пор не понимаю в чем разница, когда игрушки у ребенка лежат допустим кучей посредине комнаты, или аккуратно стоят на полке. Смысл от этого не меняется: в помещении присутствуют некие вещи.

Яна, Вы относитесь к типу людей, которые нормально себя чувствуют ,если » джинсы висят на люстре ,а шапку надо искать полдня «.Но не для всех это норма.Многие люди ценят порядок, уют, во всем.Но каждому — свое.

Я не отношусь ни к какому «типу», я единственная и неповторимая. А джинсы на люстре тоже могут быть уютом. Но для вас есть только один «правильный» сценарий существования-ваш.

Может дочери сейчас 5 лет, убирать, расставлять и складывать вещи по местам она не хочет. Только после настойчивых просьб может что то сделать. Тоже говорила, что давай выкинем если не надо, собирала по пакетам, прятала (типо выкинула) и т.д.
Она убирала, но выводов не делала и на следующий день опять был бардак.
Автор, вам никто здесь не поможет, все дети разные и все взрослые разные. Тут нужен индивидуальный подход. А у вашей ещё и подростковый возраст, сейчас вам главное не терять лицо и не вестись на ее истерики. Через пару лет ей будет стыдно за свое поведение

Тоже мама, у каждого ребенка в этом возрасте есть любимые игрушки.Если к «выбрасыванию» многих игрушек ребенок будет почти равнодушен, то если дело коснется этих игрушек, то выводы будут сделаны не на один день.Также если убирать, ( » выкидать»), сегодня , игрушки , которые не на месте , завтра , то в скором времени они закончатся.Тогда на вопрос ребенка можно ответить ,что игрушки «ушли» от непослушной девочки, а чтобы поиграть ими надо убирать каждый день все на места.Через время, Вы сами увидите ,что убирать за собой войдёт у ребенка в привычку , как чистить зубы, например.А если сейчас пустите все на самотёк, решив ,что ребенок ещё маленький, то в скором времени будете снимать то джинсы с люстры, то тетрадь искать часами.Нужно только проявить терпение и результат не заставит себя ждать.

Яна, каждый человек ,в каком — то смысле » единственный», но кичиться этим не стоит…» Навесить ярлык «; этот фразеологизм означает осудить и » заклеймить » действия или поступки другого человека.Где Вы ,Яна ,увидели это в моем комментарии!?Я только написала, что Вы не относитесь к типу людей , которые любят порядок и уют.Что , судя по Вашим комментариям , однозначно.Ничем не осудила Вас .Зачем все переиначивать?А насчёт » давления» на кого — либо, так все мы находимся под » давлением правил» : ездим на авто по правилам, кушаем в кафе, если нам надо в туалет , то ищем его , а не делаем всё ,что нам надо, посередине улицы и т. д.О каком «давлении» Вы говорите?А вот люди ,поступающие не » по правилам», вызывают , по меньшей мере ,удивление и негатив.Может , конечно, именно, Вас они умиляют… Несомненно, если Ваших домочадцев не смущает бардак в квартире или Вы живёте отдельно , то можете ,хоть нижнее белье вешать на люстру- дело Ваше.А вот соблюдать правила в общественных местах Вам придется, хотите Вы этого или нет.И если дочь Автора исповеди, поедет учиться в другой город, ей придется жить с кем — то в квартире или общежитии, то соблюдать правила элементарного порядка станет необходимостью.И если человек не приучен с детства, то это создаст ему и окружающим много проблем.

«Кичиться» и нарываться на положительную оценку своей жизнедеятельности- это ваша прерогатива. Вам не дано понять, что уют для каждого человека-это что-то свое. Или как вы или неправильно, неудобно. Зачем вы дублируете то, к какому «типу» я якобы отношусь. Почему я(и не только ) должна любить порядок и уют именно в вашей интерпретации? Может я его люблю, но так как я его вижу.
Правила поведения в общественных местах-это совсем другая тема. Но если вам легче от того, что я обязана соблюдать хотя-бы их, вот они, то как раз для всех одинаковы, без «типов», то наслаждайтесь, вы меня прям «сделали»(вот был бы смайлик, обязательно поставила бы три смеющихся.)
С наступающим Новым годом!

Яна, наслаждайтесь своим «уютом» .Я так и писала:»каждому — свое», что подразумевает мое понимание и Вашего вида » порядка «, в том числе.Я только высказала свое мнение, а » сделать Вас » ,даже не было в мыслях.Ах, ну да Вы же » единственная»…

Туман,ваша дочь не видит в вас семью,вы для нее рабы,которые должны ей угождать,все покупать,все оплачивать и искать ее тряпки по дому.Она вытирает о вас ноги и считает это правильным,потому что вы рабы.Так господа относились к слугам веками.На улице с господами(друзьями) она смеется,а рабы ее раздражают,но без них она не выживет.Господа ничего не делают сами ,они живут за чужой счет и устраивают истерики по любому поводу.Как вы будете скидывать с нее корону,я не буду советовать,вы ее одели вам и снимать. Станьте госпожой сама.Вся власть и деньги у вас,а вы позволили себе стать слугой.И сглаживаете скандалы.Зачем? Закатите скандал дочери,ведите себя также как она,пусть увидит себя со стороны.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.