Дочь нас ненавидит и ведет себя грубо

исповедь матери о сложных отношениях с дочерью подростком

У моей дочери тяжелый характер, ответственности ноль, хамит, не учится, ничем не интересуется, ни что ее не радует. Ей невозможно угодить. Сделает ошибку, а все виноваты кроме нее, нахамит на ровном месте и опять все виноваты, что ей настроение испортили. На улице хохотушка, все нормально. Дома все и все ее раздражает, всех нас ненавидит.

Ей родители нужны только для того, чтобы ее финансировать и кормить, а младший брат вообще не нужен. Каждым днем отношения всё хуже и хуже становится. Немного мягче ведет себя, когда ей что-то от нас надо. Получит то, что хочет и опять превращается в хамку. Папу она довела до того, что они не общаются совсем. Я как-то пытаюсь все сглаживать, но не получается.

Автор: Туман

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Дочь нас ненавидит и ведет себя грубо":

Туман, Вы не привели ни одного конкретного примера ваших с дочерью конфликтов. Поэтому трудно посоветовать что-либо. Но подумайте сами: ведь это Вы и муж растили своего ребенка, значит есть пробелы в воспитании. Как так может получиться, что на ровном месте ребенок стал » хамкой»? Либо это примеры из Ваших с мужем отношений либо дочь росла сама по себе, а Вы кормили ее, одевали, обували, наивно полагая, что выполнили свои родительские обязанности. Вы не написали, сколько лет дочери, с какого момента начались проблемы? Не может так быть, чтобы просто так ребенок стал » плохого поведения». Значит Вы не чувствуете ее внутренний мир, ее переживаний, ее проблем. Отсюда и все проблемы.

Наприпер сегодня утром не могла найти свою шапку (потому что всегда разбрасывает свои вещи) Искала, шумела, кричала. Искали вместе не нашли. Она кричит говорит что опаздывает на учебу. Я говорю почему разбрасываешь потом не можешь найти, почему всегда одно и тоже. Она нпчала кричать и говорит вы мастера обсирания настроения. Опять асе виноваты только не она

Туман, ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но эта проблема, («разбрасывание вещей»), родом из детства Вашей дочери. Когда моей дочери было 3-3,5 годика, на мое предложение самой собрать игрушки, она ответила, что не хочет. После длительных уговоров из серии » у всех игрушек есть свое место и т.д.», я достала чистый мусорный пакет и стала, нарочно, медленно собирать туда дочкины игрушки. На ее вопрос: «А куда это ты их собираешь?», я ответила, что предлагала ей сложить все на место, что мне и папе не нужны ее игрушки, мы ими не играем, а если она их не собирает, значит, ей они тоже не нужны, пора их выбросить, раз никому не нужны. После того как дочь, поняв, что я не шучу, начала меня уговаривать не выбрасывать игрушки, сказала, что сама сейчас все положит на места. Дав ей прочувствовать серьезность ситуации, я нехотя согласилась. Просто ситуация часто была такой: я убираю в одной комнате, все расставлено на места, перехожу дальше, пока дойду до третьей комнаты, в первой — бардак, ещё хуже, чем был до уборки. После этого урока, дочь где-то полгода собирала, а потом подзабыла и все повторялось до тех пор, пока убирать после себя не стало четким правилом. Когда стала старше, тоже были ситуации, когда начинались поиски какой-то вещи со слезами и психами. Я потерпела это один раз, на второй просто оставила ее дома, вместо похода на День Рождения к подружке. Свекровь сказала, что это жестоко. Может, отчасти и так. Но с 6 лет, моя дочь считанные разы, что-либо искала перед выходом. Все готовится с вечера, в любом случае. Если в 11 лет она не очень хотела, что-то либо ложить на место, я подводила ее к кухонному или любому из шкафов — купе, открывала и спрашивала, есть ли где-то вещь, посуда и т.д. Не на своем месте? Объясняла дочери, что так не тратится лишнее время и нервы, на поиски. Недавно, дочь ходила в гости к однокласснице и очень удивлённо рассказывала, что та не могла найти то корректор, то тетрадь. Автор, сейчас, когда Ваша дочь уже не малышка, уже сформированная личность, перевоспитать ее крайне трудно. Поэтому попробуйте предложить ей модель поведения: если ты идёшь навстречу нам, то мы тоже слышим тебя, исполняем твои желания, а если нет, значит нет. Будьте твердой в своих запретах, даже если дочь будет давить на жалость. Сейчас — это единственный вариант в Вашей ситуации.

Спасибо за отличный наглядный пример того, как без истерик, насилия и поиска виноватых можно решить типовую проблему в воспитании ребенка. Побольше бы конструктивных примеров и советов из своей жизни оставляли другие комментаторы…

Red, спасибо за Ваше мнение.

Львица, если ваша дочь достаточно умна, чтобы понять, что родители ее не бросят, что бы не случилось, то в какой-то момент она начнет делать только то, что хочет. Все ваши разговоры и наглядные примеры будут сродни писку комара над ухом. Отмахнется и вы ничего ей не сделаете. Умные дети часто проверяют родителей на прчность, а те, что с детства задавлены авторитарной матерью тихо ее ненавидят, но живут по ее правилам.

Яна, Вы видите ситуацию сквозь призму личных взглядов на взаимоотношения между мною и моей дочерью. Я всегда подчёркиваю в разговоре и в поступках со своей дочерью, что я люблю ее больше, чем себя и всегда поддержу и помогу ей, в любом случае. У нее другое мировоззрение, отличное от Вашего. Ваша позиция — это когда ребенок подчиняется родителям или » живёт по их правилам», в основном потому что, боится, что его бросят, накажут или перестанут любить. А позиция моей дочери, основана на любви к родителям и нежелании огорчать или расстраивать их своими поступками. Недавно мы готовились к важному для нашей семьи событию, мне пришлось переделать много дел, так как гости оставались у нас ночевать. Оставалось мало времени до приезда гостей, дочь видела, что я очень тороплюсь, но все равно не успеваю. Хотя у нее были планы пойти к подруге, дочь предложила, чтобы пока я поеду за гостями, она сама сделает Греческий салат и вымоет пол на кухне. Когда я или муж болеем, дочь все откладывает, предлагает любые виды помощи. Если, например, я устала или грустная, то дочь садится рядом, спрашивает, что случилось? Примеров много. Яна, все методы, которые я описала выше, предназначены для воспитания малыша или подростка, а повзрослев, ребенок сам решает как ему относиться к родителям и их запретам или правилам. А то по какому пути, (все делать из-под палки или потому, что это разумно), как относиться к родителям (просто люди живущие рядом и выгодные ребенку материально или самые родные и близкие люди, с которыми хочется поделиться секретами и спросить совета), зависит от родителей. Ведь можно прививать любовь к чистоте и порядку, с любовью и уважением к ребенку, даже если придется много раз повторить одно и тоже, обязательно объяснив, зачем и для чего это правило нужно. А можно истерить из-за каждого неправильного действия ребенка, унижая его и оскорбляя. Можно себя оправдывать сколько угодно, считая, что ребенок виноват во всем, но наивно полагать, что ребенок будет любить таких родителей или уважать их. Он как раз и будет следовать их правилам, пока зависим материально и физически. Но и так понятно, что при первой возможности, уже взрослый ребенок, постарается или сбежать от таких горе — родителей или пользуясь своим стабильным положением, установить свои правила. Все зависит от нас, родителей, как мы любим, воспитываем своих детей, какой пример мы им подаём. Здесь важен баланс: искренняя любовь, (дети все чувствуют), уважение, (даже к малышу), разумная строгость в воспитании (четко очерченные границы допустимого для ребенка). Если чувствовать и понимать ребенка, то не будет возникать вопросов: «А почему он (а) мне грубит?»А если жить параллельно с ребенком, не пытаясь найти ниточку взаимопонимания с маленьких лет, то надо ли удивляться, что во взрослом возрасте это будут два абсолютно чужих человека.

Сколько ей лет? Если совершеннолетняя, то пусть идет зарабатывать и съезжает. Быстро переосмыслит свое поведение.

Более долгий путь — распутывать клубок проблем в отношениях и находить общий язык. Возможно, придется обратиться к психологу

Скоро будет 17 лет

Кормите, одевайте, пытайтесь слышать ее, идите к психологу с ней, но прекратите финансирование, никаких денег ей в руки. Вы ее, похоже, разбаловали этими деньгами.

Еще не поздно потребовать от дочери контроля над эмоциями, правда, в том случае, если вы с мужем уравновешенные люди и уверены, что все вопросы можно решать спокойно.

А зачем подключаться к поискам той же шапки? Она бегает ищет, а Вы спокойно пьете кофе. Раскидать вещи это ее выбор. Пусть у нее джинсы на люстре висят — это ее выбор. Кто сказал, что вещи должны аккуратно висеть в шкафу? Что это за истина в последней инстанции? Каждый волен раскладывать вещи на свой вкус.
А хотите человеческих отношений, дайте дочери понять, что Вы тоже человек, а не машина по раздаче мат. Благ за послушание. Она должна видеть, что у Вас есть свои желания, хобби и т.д.
Ну, а если Вы как Львица точно знаете, как надо, то дочь Ваша уже достаточно взрослая, и вполне может послать Вас на три буквы. Давить надо было с малолетства. Сейчас уже поздно.

Яна, » давить» и воспитывать это абсолютно разные понятия.

Долгие, нудные беседы о том, как «надо», то же вариант давления.
Я, например, до сих пор не понимаю в чем разница, когда игрушки у ребенка лежат допустим кучей посредине комнаты, или аккуратно стоят на полке. Смысл от этого не меняется: в помещении присутствуют некие вещи.

Яна, Вы относитесь к типу людей, которые нормально себя чувствуют, если » джинсы висят на люстре, а шапку надо искать полдня «. Но не для всех это норма. Многие люди ценят порядок, уют, во всем. Но каждому — свое.

Я не отношусь ни к какому «типу», я единственная и неповторимая. А джинсы на люстре тоже могут быть уютом. Но для вас есть только один «правильный» сценарий существования-ваш.

Может дочери сейчас 5 лет, убирать, расставлять и складывать вещи по местам она не хочет. Только после настойчивых просьб может что-то сделать. Тоже говорила, что давай выкинем если не надо, собирала по пакетам, прятала (типо выкинула) и т.д.
Она убирала, но выводов не делала и на следующий день опять был бардак.
Автор, вам никто здесь не поможет, все дети разные и все взрослые разные. Тут нужен индивидуальный подход. А у вашей ещё и подростковый возраст, сейчас вам главное не терять лицо и не вестись на ее истерики. Через пару лет ей будет стыдно за свое поведение

Тоже мама, у каждого ребенка в этом возрасте есть любимые игрушки. Если к «выбрасыванию» многих игрушек ребенок будет почти равнодушен, то если дело коснется этих игрушек, то выводы будут сделаны не на один день. Также если убирать, (» выкидать»), сегодня, игрушки, которые не на месте, завтра, то в скором времени они закончатся. Тогда на вопрос ребенка можно ответить, что игрушки «ушли» от непослушной девочки, а чтобы поиграть ими надо убирать каждый день все на места. Через время, Вы сами увидите, что убирать за собой войдёт у ребенка в привычку, как чистить зубы, например. А если сейчас пустите все на самотёк, решив, что ребенок ещё маленький, то в скором времени будете снимать то джинсы с люстры, то тетрадь искать часами. Нужно только проявить терпение и результат не заставит себя ждать.

Яна, каждый человек, в каком — то смысле » единственный», но кичиться этим не стоит…» Навесить ярлык «; этот фразеологизм означает осудить и » заклеймить » действия или поступки другого человека. Где Вы, Яна, увидели это в моем комментарии? Я только написала, что Вы не относитесь к типу людей, которые любят порядок и уют. Что, судя по Вашим комментариям, однозначно. Ничем не осудила Вас. Зачем все переиначивать? А насчёт » давления» на кого-либо, так все мы находимся под » давлением правил»: ездим на авто по правилам, кушаем в кафе, если нам надо в туалет, то ищем его, а не делаем всё, что нам надо, посередине улицы и т.д. О каком «давлении» Вы говорите? А вот люди, поступающие не » по правилам», вызывают, по меньшей мере, удивление и негатив. Может, конечно, именно, Вас они умиляют… Несомненно, если Ваших домочадцев не смущает бардак в квартире или Вы живёте отдельно, то можете, хоть нижнее белье вешать на люстру — дело Ваше. А вот соблюдать правила в общественных местах Вам придется, хотите Вы этого или нет. И если дочь Автора исповеди, поедет учиться в другой город, ей придется жить с кем — то в квартире или общежитии, то соблюдать правила элементарного порядка станет необходимостью. И если человек не приучен с детства, то это создаст ему и окружающим много проблем.

«Кичиться» и нарываться на положительную оценку своей жизнедеятельности — это ваша прерогатива. Вам не дано понять, что уют для каждого человека — это что-то свое. Или как вы или неправильно, неудобно. Зачем вы дублируете то, к какому «типу» я якобы отношусь. Почему я (и не только ) должна любить порядок и уют именно в вашей интерпретации? Может я его люблю, но так как я его вижу.
Правила поведения в общественных местах — это совсем другая тема. Но если вам легче от того, что я обязана соблюдать хотя бы их, вот они, то как раз для всех одинаковы, без «типов», то наслаждайтесь, вы меня прям «сделали»(вот был бы смайлик, обязательно поставила бы три смеющихся.)
С наступающим Новым годом!

Яна, наслаждайтесь своим «уютом». Я так и писала: «каждому — свое», что подразумевает мое понимание и Вашего вида » порядка «, в том числе. Я только высказала свое мнение, а » сделать Вас «, даже не было в мыслях. Ах, ну да Вы же » единственная»…

Туман, ваша дочь не видит в вас семью, вы для нее рабы, которые должны ей угождать, все покупать, все оплачивать и искать ее тряпки по дому. Она вытирает о вас ноги и считает это правильным, потому что вы рабы. Так господа относились к слугам веками. На улице с господами (друзьями) она смеется, а рабы ее раздражают, но без них она не выживет. Господа ничего не делают сами, они живут за чужой счет и устраивают истерики по любому поводу. Как вы будете скидывать с нее корону, я не буду советовать, вы ее одели вам и снимать. Станьте госпожой сама. Вся власть и деньги у вас, а вы позволили себе стать слугой. И сглаживаете скандалы. Зачем? Закатите скандал дочери, ведите себя также как она, пусть увидит себя со стороны.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.