Как понять отношение мужа ко мне и ребенку?

история о помощи взрослым детям

У меня сложилась такая ситуация в семье. С мужем познакомились, когда он был в разводе, для него это третий брак, для меня первый.

От прошлых браков у мужа двое детей, дочь 30 лет и сын 23 года. У дочки своя семья, около 5 лет, муж. Сын закончил институт. Дочь работает, сын не работает. Когда мы познакомились, муж сказал что помогает детям, но я не знала в каких масштабах, да и дети тогда были меньше возрастом. Потом у нас родился общий ребёнок.

Сына муж полностью содержит — карманные расходы, платный университет, поездки на отдых, платит за квартиру коммуналку короче все-все. Мама сына, бывшая жена, решила дистанцироваться, устроить свою личную жизнь. Когда сын был в школе, муж ходил на все собрания, был в курсе всех уроков, учителей. А мама собственно даже уехала на момент выпускного отдыхать.

Сын окончил университет и не хочет работать. Просыпает работу, ничем не занимается. Устроился работать, но его через полгода выгнали, так как просыпал работу. Дочери от первого брака, мы тоже помогаем, ispovedi.com несмотря на наличие ее мужа. Подарили квартиру и отплачиваем все отпуска их с мужем.

Я ничего не имею против нормальных отношений с детьми и помощи, подарков. Но не в таком же масштабе. Тем более у нас маленький ребёнок и хочется подумать об его будущем. И всё таки, муж достаточно хорошо помогал детям, и я не была против до определённого момента, но сейчас настал тот возраст, когда они должны уже стараться о себе и сами заботиться. Тем более что все необходимое супруг уже сполна им обеспечил — две трехкомнатные квартиры, машины, оба платных вуза и такая материальная поддержка.

Я очень хочу ещё и второго ребёнка родить, но муж говорит, что материально мы не потянем, потому что у нас очень большие расходы. Вот как понять его?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Как понять отношение мужа ко мне и ребенку?":

Автор, а сколько Вы в браке?

8 лет в браке

Получается, что все восемь лет Ваш муж исправно содержит (именно СОДЕРЖИТ!) своих повзрослевших, но не возмужавших детей.
Наверное, Вам надо организовать некий «семейный совет» с участием не только мужа, но и его детей, а также мужа дочери, и на этом совете озвучить свои мысли: «Доколе Вы, дорогие детишки, будете сидеть на папиной шее?», «Зачем же вы (дочь с мужем) ребенка заводили, если даже себя не можете содержать?», «А Ты, великовозрастный сынуля-засоня, не думал, что папа может загнуться однажды, и ты пойдешь побираться?»

Возможно Вы правы, но муж собственно скрывает что на детей идут такие траты, и во-вторых, он почему то считает что должен содержать, именно содержать своих детей всегда, а второго ребёнка не сможет поднять материально.
Когда я говорю о том, что давай вкладываться в будущее ребёнка нашего, например, купить на него квартиру, пусть будет квартира у ребёнка, мало ли, с чем придётся столкнуться в будущем, то он говорит, что нет денег на квартиру.
И вообще он говорит, что хочет все поделить между детьми, чтобы все в равных условиях. Я говорю, но как это возможно, сравни 7 лет и 30 лет? Как возможно быть в равных долях, если у нашего ребёнка только средняя школа начинается, а там уже люди работают давно и могут быть папами и мамами?

Вероятно, Ваш муж просто зациклился на своих двоих старших детях — это перешло уже на уровень подсознания.
И вот чтобы «выбить» это из подсознания и необходимо «привлечь» детей — пусть он своими глазами увидит, до чего он довел дочь и сына — вырастил из них паразитов-прилипал вместо нормальных самостоятельных личностей. Пусть на семейном совете они сами выскажутся, на каком основании 30-летняя замужняя дочь по-прежнему пусть и частично, но живет на счет отца (особенно интересна реакция ее мужа, который даже в отпуск едет с женой за чужой, практически, счет!). И папин любимчик — сынуля — в свои 23 года от родителя имеет право получать лишь подарки по торжественным случаям, да единовременную мат.помощь в тяжелой ситуации, но никак не жить за счет отца. А мужу при всех заявите что-нибудь типа: «Что же Ты, дорогой, внучка спонсируешь, старшенького — просто содержишь, а на младшего нет денег?»
Давайте, мол, всей семьей выходить из такого тяжелого материального положения!

Ирония в данной ситуации (особенно от жены в сторону мужа) «протрезвляет» рассудок намного эффективнее ругани и споров.
Да и детишки — смогут ли прямо смотреть в глаза друг друга и ваши с мужем? 🙂

Вы знаете, детям это удобно и они наоборот часто как бы с иронией мечтают при нем о «супер новом фотоаппарате или телефоне.»
В порыве зла могут даже прокричать, «ты мне обязан!»
Потом правда просят у него прощения и так дальше.
Что чувствует зять который ездит за счёт мужа постоянно в отпуск мне сложно представить.

Автор, я так понимаю, что Вашему мужу сейчас уже больше 50 лет. В этом возрасте многим мужчинам хочется не круглосуточных криков младенца, а сходить, например, с ребенком на футбол или просто отдохнуть дома, а не менять подгузники грудничку. Вы можете не знать некоторых моментов, как и почему произошел развод в первом и втором браке Вашего мужа. Возможно Ваш муж чувствует вину за то, что дети выросли без него, поэтому и содержит их. Конечно так содержать взрослых детей — это перебор, но это его деньги и его выбор. Он не готов вкладываться в Вашего общего ребенка, зачем Вам ещё один? Очевидно, что отношения с Вами для него не так много значат, как Вам бы хотелось. К сожалению…

Да, ему 54 года.
Я отпускаю мужа и на футбол и на рыбалку да и просто иногда отдыхать от нас, так что период памперсов для него прошёл незаметно скажем так. И точно также понимаю что ответственность ляжет на меня по поводу бытовой жизни с ребёнком со вторым. Т.е ночью встаю только я к ребёнку и его не тревожу, скажем так мягко.

Сын сейчас решил снова пойти учиться, чтобы не работать, и снова платно за счёт папы.

Это же хорошо — если, как Вы утверждаете, «муж собственно скрывает что на детей идут такие траты» — чудесный повод вывести мужа на разговор о материальном обеспечении: почему на старшего сына ЕСТЬ деньги, а на рождение нового малыша их нет. Или Ваш супруг руководствуется политикой «двойных стандартов» в отношении детей? Детям от бывшей жены все, а ребенку от Вас «что осталось»?

Наверно он считает что обязан своим детям пожизненно, но мне даже жалко его, потому что у детей сугубого материальное к нему. «Дай.дай.дай».

Прекрасно понимаю вашего мужа, автор. Я бы тоже не хотел в 58 лет четвертого ребенка. Тем более от женщины, которая лучше меня знает, как мне распоряжаться заработанными мною деньгами.

О любви в тексте ни слова, сугубо материальные интересы у автора. Думаете, муж автора этого не видит?

А желание родить второго ребёнка от мужчины это не доказательство чувств?

А мне кажется родить от мужчины которому за 50 это уже подвиг для любой женщины, и показатель чувств к нему. Автор не думает чтоб убежать к молодым и устроить свою жизнь, а уж с 2 детьми ой ой как не просто…

И заработанные мною деньги это как-то странно звучит. В семье нет разделения на «мои» и «твои» деньги.есть общие материальные средства, которые тратятся на общие цели и на общие интересы, как мне кажется, и абсолютно неважно, кто их зарабатывает, мужчина или женщина.

Нет — это как раз очень важно. И вашему мужу вполне понятно, как лучше распределять свои материальные ценности. Он ведь не вашу зарплату на своих детей тратит?

Мою зарплату не тратит, но я повторюсь у нас не распределения на моё, твоё. У нас общий бюджет, и когда было необходимо то я продавала имущество которое было у меня ещё до брака с ним (и не считаю что это что-то из ряда вон выходящее), и вкладывала в наш общий бюджет. Поэтому в семье отсутствует понятие «деньги, которые я заработал» и деньги «которые я заработала».

Все посты прочёл и только один по делу! Например, с 99% уверенностью могу сказать, что комментатор GKE женщина, как и автор. Поскольку у большинства женщин срабатывает на инстинктивном уровне материальное обеспечение себя и своего потомства. Автор не задаётся почему-то вопросом откуда деньги в семье и кто из зарабатывает, она просто хочет перераспределить поток на себя и свое чадо. А поскольку муж в адекватном возрасте, то прекрасно понимает, где любовь к детям, а где любовь к деньгам. 3-й брак, разумеется, уже разрушать не хочется, но и слушать требования и команды жены, сидящей на его обеспечении, нормальный мужик не будет.

Евгений, Вы, пожалуйста, внимательнее читайте комментарии — может, и мнение свое («Все посты прочёл и только один по делу!») поменяете. Слова Автора «в семье нет разделения на «мои» и «твои» деньги.есть общие материальные средства, которые тратятся на общие цели и на общие интересы» прямо противоречат Вашему утверждению «Автор не задаётся почему-то вопросом откуда деньги в семье и кто из зарабатывает».
Порадовал Ваш выпад в мою сторону «Например, с 99% уверенностью могу сказать, что комментатор GKE женщина, как и автор» — почти пятьдесят лет был мужского пола и вдруг некий «Евгений» утверждает обратное 🙂
Вы, наверное, крутой психолог, если по мелким текстам (имеется в виду объем) определяете половую принадлежность?

Евгений спасибо за Ваше мнение.
Не знаю, сижу ли я у мужа «на шеи», но сама собственно заработала и купила, на минуточку в 28 лет квартиру. Поэтому на шее я ни у кого не сижу. Я привыкла к самостоятельности, и с 18 лет даже помогаю сама своим родителям.

Просто я против помощи детям в такой объеме. Тем более при таком безделии и потребительском отношении к отцу.
Заметьте, что никто из родственников (бабушки, дедушки, новые папы то есть их отчимы) никто ни копейки не даёт, везде за всех мой муж… Все таки совесть нужно иметь.

А почему собственно автор должен не думать о своём и ребёнке благополучии? Это абсолютно правильно, сейчас растратит муж деньги, на абсолютно взрослых детей, в потом к кому идти? Сомневаюсь что взрослые дети помогут им…

С такими исходными данными, я бы и не думала о втором ребенке! Мало того, что деньги на него выделяться будут по остаточному принципу, так еще и мужу за 50! Средняя продолжительность жизни у мужчин какая? А сможете потом вы, одна, уже без мужа, обеспечить образование своим двоим детям? Об этом подумайте, в первую очередь. И не стройте воздушных замков — если вы не переломали ситуацию с прошлыми детьми раньше, сейчас вы уже ничего не сделаете. Ему 54 года, в этом возрасте люди уже не меняются. И еще — случится что со здоровьем у мужа (возраст все же), вы думаете детки прошлые ухаживать будут за ним? Ага, прям! На вашей шее он будет, и ребенок ваш, а вы еще второго хотите! Ох, подумайте хорошо…

Спасибо за Ваше мнение..

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.