Мама делает все, чтобы я чувствовала себя виноватой

исповедь дочери о взаимоотношениях с мамой

Моя мама всю жизнь живет в позиции жертвы. Вышла замуж за симпатичного парня, но именно такого, какого одобрила семья. Сейчас сама говорит, что лично для нее были и лучше варианты.

Мама привела жить папу к себе с её мамой, так как папа жил в общежитии, и она туда не хотела, и вдобавок решила, что бабушку бросать одну в квартире нельзя. Так вот, и у нее и у бабушки характеры ужасные. Они целыми днями как кошка с собакой. Папа никогда не вмешивался по просьбе мамы. И вот в такой семье родилась я.



Честно говоря, все мои воспоминания из детства связаны лишь с их скандалами. И самое ужасное, что они этого не понимали и до сих пор отрицают. Мол, я ребенком была, что я там могла понимать. А сейчас мама просто отмахивается, что всё равно, мы ispovedi.com же семья и никто никого не бросает, даже если бабушка устраивает скандалы каждый день. Хотя сколько я наслушалась за всю жизнь маминых жалоб, что бабушка просто сломала ее жизнь вместо благодарности, не сосчитать даже. Мама с папой по итогу купили новую квартиру, но забрали бабушку с собой жить, не хотели бросать ее одну в старости.

Когда мне исполнилось 20 лет, я вышла замуж. Честно скажу, я очень любила мужа, но чувствовала что не мой это человек, что рано или поздно наши разные интересы дадут о себе знать. Но, я настолько хотела уйти из дома, что решилась. Хотя, я не собиралась сразу официально расписываться, да и мужу было всё равно на штамп. Но мои родители настояли на «соблюдение приличия».

Это моя первая настоящая обида на родителей за то, что они меня вынудили расписаться. Естественно, через пару лет брак затрещал по швам, мама всё время лезла с советами, что еще больше меня бесило. Я лишь думала о том, что как легко я сейчас могла бы уйти, не ispovedi.com будь у меня этого штампа и обязательств. Всё-таки, я считаю, что брак — это уже семья и обязанности и просто так в нем дела не решаются. У меня было много вариантов с другими парнями, но на измену в браке я, конечно, была не согласна. Муж вел себя отвратительно, вплоть до того, что стал тусоваться ночами напролет с друзьями и пару раз даже поднял на меня руку за то, что умоляла его пойти домой, а не пропадать всю ночь на пьянках. Потом сам начал меня выгонять из дома. А я лишь прокручивала в голове, что для меня меньшее из двух зол — скандалы дома в семье или скандалы с мужем. Решила стерпеть и остаться, в итоге он перешел на работу где график сутками, и видеться мы стали реже в 2 раза. Он утром приходил с работы, а я уходила на работу. Когда я приходила, он уже уходил. Так и стали жить, как соседи. Мужа устраивало, кстати. Просил только всегда еду готовить, остальное всё равно ему.

В итоге, ispovedi.com судьба свела меня с новым мужчиной в моей жизни. Он был старше на 9 лет и это был именно мой человек. Вот тогда я поняла, что действительно хочу замуж, впервые в жизни захотела детей, и была готова бросить всё ради него. Сначала мы просто общались, я рассказывала ему всё о своей жизни и ни на что никогда не надеялась с ним, даже боялась представлять, настолько мне это казалось нереальным. Но однажды, пошли мы с ним и с друзьями в ресторан после работы, и он признался, что жить без меня не может, и что готов от мужа и родителей меня забрать. Сказать, что я была рада, это ничего не сказать. Конечно, я сразу согласилась. Пришла домой и сказала мужу что ухожу, и подам на развод. Он не обрадовался, сказал, привык уже ко мне как к родному человеку, но и не стал отрицать, что нам с ним не судьба и взаимопонимания нам не добиться.

Короче, я ушла. Но тут стала вмешиваться мама. Уговаривала меня не уходить, была против ispovedi.com нового мужчины, так как он тоже был разведен и там остался ребенок. Мама твердила, что он мне не пара и что я должна терпеть мужа, ведь в целом то он не плохой человек. Я ей рассказала, что если останусь, у нас с мужем начнет доходить до драки. Короче, кошмар. Чего я только не наслушалась тогда. По итогу, я ее не послушалась. Сейчас мне 30 лет, я вышла замуж за своего мужчину, и недавно родила уже второго ребенка. У нас чудесная семья, и даже ребенка от его первого брака мы каждую неделю к себе забираем и прекрасно ладим. Но, мама продолжает портить моё счастье «своим мнением». Сначала, она запрещала мне ездить с мужем отдыхать, то ей страшный сон приснился, то самолет разбился и ей страшно за меня. Потом, началось с первым ребенком, что я не так воспитываю, потом снова запрещала лететь на море с маленьким ребенком. Короче, итог в том, что никогда не может поддержать меня в счастливые моменты. Только высказывает своё мнение, обычно противоположное и кончается ispovedi.com ссорой. Еще куча подобных ситуаций помимо случаев с поездками, но я не буду столько здесь писать.

Сейчас, последняя капля. Мама иногда сидит с ребенком по выходным по своей конечно инициативе, и иногда я сама прошу, когда есть дела и надо отлучиться. Она всегда повторяет, что обожает внуков и готова сидеть с ними сколько угодно. Тут муж и предложил мне на мой День рождения слетать в Италию на 3 дня, я мечтала побывать в Риме, и заодно устроить мне шоппинг с подарками, чего раньше никогда не предлагал, потому как не любит он тратиться на вещи и всё такое. Только при условии, что первого ребенка оставить с бабушкой, а второй еще маленький годовалый, поедет с нами и будет в коляске всё время. А первому будет уже 4 года и вообще он у нас очень активный ребенок, и погулять по городу и по магазинам с ним будет нереально. Да и ребенку это не нужно, мы и так летом ездим на море.

Только я заикнулась маме об этом, она тут ispovedi.com же восприняла всё это в штыки. Начала объяснять, что ребенка бросать нельзя. Хотя, сама всегда предлагает забрать ребенка на пару дней, чтоб я отдохнула. Мы специально с мужем подобрали даты под ее отпуск, но она начала говорить, что ее могут вызвать в любой день. Забыла я рассказать, что моя мама помешана на своей работе, и что она у нее на первом месте всю жизнь. И что пока я год не работала с новым мужем, она меня страшно гнобила за тунеядство. Я ей сказала, что вообще-то не у всех женщин работа на первом месте. Есть ещё семья. Для меня на первом месте именно это. Но она тут же закатила глаза. И даже сейчас в декрете твердит мне постоянно о моем возвращении на работу. Хотя муж хорошо зарабатывает и предлагает мне всегда сидеть дома, если захочу. Она раньше так с ума сходила по работе, что не замечала, как я скатываюсь в школе по оценкам, как начала прогуливать. В итоге, очнулась она от своей работы, когда меня просто решили ispovedi.com отчислить из школы в 9 классе. Хорошо, что меня приняли в новую приличную школу, и я сама взялась за ум. А мама снова за свою работу.

Сейчас дело в том, что она боится подводить кого-то на своей работе, боится портить свою безупречную репутацию, если ее вдруг вызовут из отпуска и она это отрицает и сваливает всё на меня. Говорит, я безответственная мать и бросаю ребенка ради шоппинга, что мне ещё рано оставлять ребенка с бабушкой. Я была в шоке. То есть, просто у бабушки оставлять на 2 дня можно, а чтоб оставить на 3 дня и провести время в своё удовольствие, нельзя. Короче говоря, делает из меня такую же жертву как сама. Всё время принуждает меня терпеть что либо.

Стоит мне рассказать маме, о какой либо своей мечте связанной с улучшением моей жизни, она тут же меня принижает, как будто я этого не достойна. Мне стало так обидно. И не из-за сорвавшейся поездки и подарков, а что она меня выставила настоящей эгоисткой, которая не любит своего ispovedi.com ребенка. Хотя я в детях души не чаю, видит Бог. Но мне же тоже нужен отдых и немного приятных моментов помимо бесконечных памперсов и бессонных ночей. Но она стоит на своем, и сейчас мы не разговариваем. Муж тоже на маму обиделся. Сказал, зачем она каждый раз предлагает свою помощь и просит ребенка к ней привезти пообщаться, если как один раз понадобилось именно нам, она тут же отказала. Да еще и сюрприз его испортила, получается. Говорит, когда меня увезли в роддом со вторым ребенком на целых 5 дней, то первый ребенок воспринял разлуку спокойно, и всё было хорошо в мое отсутствие.

Не знаю, что теперь делать, у меня такая обида на нее засела. Не хочу в эти выходные к ней даже ехать с детьми. Да и муж говорит не надо, раз такое дело. Но мне ее всё-таки жаль, она всегда говорит, что я с детьми — ее единственная радость. А с папой ей скучно и не о чем поговорить, а бабушка до сих пор скандалит при любом ispovedi.com удобном случае! Как мне быть? Неужели я действительно такая эгоистка и не права?

Папа на моей стороне, и говорит, что мама уже достала всех со своей работой за эти годы. И он уже тоже устал от их ссор с бабушкой за всю жизнь, но деваться некуда.

Автор: Лейла

Проблемы со зрением предусматривают ношение очков, а правильно подобранная оправа и цвет совсем не портят внешний вид человека, а даже наоборот. Широкий ассортимент оправ для мужских, женских и детских очков предоставляет оптика каталог, где каждый сможет найти подходящую для себя модель.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Мама делает все, чтобы я чувствовала себя виноватой":

В каком месте у Вас семья на первом месте,если вы от маминой юбки оторваться не можете? Что мама скажет , как мама отреагирует. Вы все ждете от мамы похвалы и оценки, а ее не будет.
Взрослейте сами,и будьте примером для ваших детей.
Ваша мама уже не повзрослеет.

Здесь именно тот случай, когда проблема не в вас, а в вашей маме. Вам нужно понять, что она патологически больной человек с ярко выраженными признаками психопата-манипулятора. Своего рода психологический вамперзм — обеспечивают себе подъём энергии за счёт выноса мозга другим людям, причём для них не имеет значения кому и по какому поводу его выносить — кто попадает в сферу их окружения, на том и оттягиваются. В данном случае, наиболее подходящая кандидатура — это вы. И тут уж одно из трёх — либо вы научитесь жёстко и конкретно ставить её на место, что маловероятно — психологически вы слабее и зависемее от неё, нежели она от вас, либо вы сводите все контакты с ней к критическому минимуму, возможно, вплоть даже до того, что переезжаете от неё в другой город подальше от неё, либо терпите подобное обращение и дальше, пока в свою очередь не станете такой же психопаткой, и будете оттягиваться с ней друг на дружке — вот радости-то будет вашей маме! — других вариантов здесь больше нет. Решайте.

Лейла, могу сказать только одно. Ваша мама в семье. по-видимому. авторитарна. А в детстве ей внушили подсознательно запрет на удовольствия жизни (психология воспитания тогда была такая: терпенье и труд…и т.д.). Наши ситуации. а точнее поведение мам (моей и вашей) схожи. (Предыдущий комментарий Софы не берите в голову.) От матери всегда ждешь одобрения и позитивной оценки. Когда мать дает это (позитив и поддержку) — человек не задумывается об этом. Он получает это как должное. Потому проблем нет. Ч-к вообще не нуждается ни ч чьем одобрении, т.к. мать — это именно основа устойчивой и позитивной самооценки (отец тоже лепту вносит, но если мама авторитарна — мать дает эту устойчивость в первую очередь) Когда чел-к Не получает такой поддержки ..он ждет её всю жизнь.
Моя мама с некоторых пор тоже «тушила» блеск в моих глазах по поводу идеи новой или дела…или выбора…Мне нужно было понимание и хотелось разделить с кем-то переживания. Но мама могда только оценить и направить (указать путь к коммунизму). В итоге мы с годами эмоционально охладели друг к другу. отношения-то поддерживаем, но мне. если честно, они неприятны. Тепла нет. Такое бывает, когда мать сама не получила такого тепла от своей мамы…У неё нет модели (примера) эмоционально-теплого поведения по отношению к дочери. Она заступится. если надо, поможет в трудную минуту…Но вот когда вам хорошо…Обязательно укажет на хоть какой-то изъян!
Я не раз уже (в вашем возрасте это началось) высказывала все маме. все вот это…и про работу тоже. Это не работает. такие мамы. как наши, — роботы и программу нам не сменить. Нужно менять свое отношение к происходящему. порой с помощью психотерапевта. Чтобы потом не повторить их путь.
Проблема на самом деле серьезная.

Светлана, спасибо большое за ваш комментарий. Всё очень четко и по полочкам разложили. Действительно, всё именно так. Мама словно робот, следует только своей программе. И да, она в семье авторитет, папа и бабушка без нее никогда ничего не решают.
С комментарием Софы не согласна, причем тут «юбка»? Я работаю и не завишу от мамы с 17 лет. Вы правильно заметили, я просто ищу ее поддержки и одобрения всю жизнь. Это разные вещи на мой взгляд.
Сейчас читаю и понимаю, что ничего наверное не изменить уже. Кончится всё также как у вас…мы просто охладеем друг к другу.
Что ещё тут можно сделать, я не знаю.

Лейла, здесь ниже коммент второй Светланы — 5. Я и она — разные люди. Это так…Для осмысления мнения каждого. Не понимаю, зачем повторять ник…

Светлана, теперь всё понятно. А то я удивилась, как вы быстро своё мнение поменяли)))

Когда увидела вторую Светлану тоже поняла, что путаница начинается)

Ну то что вы от мамы психически зависимы это понятно. У меня вопрос в другом, а почему вы и драгоценный муж все время я извеняюсь впариваете своих детей, вы их для себя рожали вот и водитесь с ними сами. Вы только прикрываетесь фразой бабушка сама просит, да нифига она не просит, ляпнула из приличия что любит с внуками посидеть а вы и зацепились. Это только ваши дети, не можете их взять обоих тогда смеритесь вы плохие родители.

Светлана, вы неправильно поняли. Я предполагала, что вы так и подумайте исходя из причины нашей последней ссоры. Но, у нас как раз всё наоборот! Я действительно рожала для себя и детей никогда не сплавляю к маме. Более того, я постоянно ищу отговорки, чтоб вообще лишний раз к маме не ехать. Исключения составляют только во время болезни и форс-мажоров раз в год. Всё остальное время она сама постоянно навязывается. И поверьте, это тоже очень бьёт по психике. Когда человек каждый день звонит просто спросить как дела и всё ли в порядке, но при этом добавляет «я могу приехать» «давай приеду помогу» «привози детей к бабушке» и так раз 10 еще может повторить за один наш разговор. И это еще помимо заключительной речи в конце разговора на тему «нужна будет помощь, только скажите, я примчусь в любое время дня и ночи»
Я считала, что дать мне 3 дня на отдых во время ее же 3-х недель отпуска, и будет считаться той самой «помощью», которую она предлагает каждый божий день! Даже муж подтвердил, мол она сама ему лично предлагала обращаться по ЛЮБОМУ поводу в отношении детей. И тоже крайне был удивлен ее поведением.
Еще не забывайте о моем папе, он тоже ноет что скучает по детям. И вот уж у него это точно искренне. Он в отличии от мамы за свои слова в ответе.
Я сейчас приезжаю к ним с детьми 2 раза в месяц по субботам, без ночевки. И сама же там с ними нахожусь! Это разве сплавлять?
Взять с собой обоих детей-абсолютно не проблема, но вы поймите, что ребенку 4-х лет это совершенно не интересно и не нужно. Так зачем его туда тащить, если как я думала, есть возможность его оставить с бабушкой. Я уже и так решила, что лучше вообще никуда не поеду, чем буду заставлять ребенка таскаться пешком по старому городу и ждать меня возле магазинов.

Ух, как я горжусь собой — зять был в командировке во Львове месяц. Когда командировка подходила к концу. сказал жене- как хорошо бы было, если бы ты приехала. Ты во Львове не была.мы бы погуляли пару дней по Львову, посидели в львовских кофейнях. сьездили бы на зкскурсию в замок и потом вместе поехали бы домой. Но….сынульке год. Я ее выставила со скандалом из дому(она боялась его оставить). взяла отгулы и пока они гуляли по Львову. мы с внуком отлично провели время!!!! Программу они всю выполнили! А мне с детьми никто никогда не помогал. было так тяжело. И я это помню и всегда помогаю своим.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.