Меня не отпускает обида на родителей за несчастливое детство

Начну с того, как складывались мои отношения с родителями. Многие жалуются, что в садике их заставляли есть, меня никто в садике не заставлял. Меня заставляли дома.

Мне говорили что мороженое не получишь, мультик не посмотришь (мне он не нужен не был, но тогда мама не выпускала меня из-за стола и говорила «ой, какой мультик хороший», специально дразнила), стояли над душой, мама даже лапшу мне за шиворот пихала, когда я отказывалась есть.

Я училась на одни пятерки, но мама всегда твердила, что я бестолочь, постоянно сравнивала меня с другими детьми. При том я училась лучше всех в классе. Но мама говорила, ты себя с ними не сравнивай, многие младше (меня отправили в школу в 7,5), им можно на «3» учиться, а ты бестолочь! Я хотела длинные волосы, но мама всегда стригла под каре. Стоило чуть запачкаться, я всегда слышала «свинья везде грязь найдет». До сих пор такое слышу.

Кукол я никогда в магазине сама не выбирала, они у меня были, но только те, которые мама ispovedi.com купит. Если мама спрашивала, какая кофточка мне нравится — синяя или красная, я говорила красная, и мне покупали синюю. Когда сестра пошла в новую школу, обновки покупали только ей. Она же в новую школу идёт! Когда я пошла в новую школу, мне заявили, что там меня никто не видел, значит можно и в старье идти. Если сестре нравилась такая же кофточка как мне, то ей ее покупали. В подростковом возрасте я думала, что мама меня ненавидит. Когда я пыталась выпрямить непослушные волосы, она сказала: «давай тебя под мальчика подстрижем» и грубо засмеялась. И я отказалась есть, решила потом поем, не буду с ней за одним столом сидеть. Но тут папа распсиховался «пошли есть, не слушай ее!». Как я не пыталась его убедить, что я потом поем, только не с ней, он не отставал, пришлось согласиться. А мама в это время язвила и смеялась.

Когда я изъявила желание подрабатывать, мама на меня заорала: «ты обалдела, что ли!». А я думала, что родители должны гордиться, что дети стремятся ispovedi.com к самостоятельности и хотят обеспечивать себя сами, а меня за это упрекали. Сверстники всегда с гордостью мне заявляли, что их родители не контролируют. Обидно было. Когда я начала учиться играть на гитаре (папа купил, спасибо ему за это). Мама говорила «играть не умеешь, не похоже» или «ты что, певицей собираешься стать?». Приводила в пример каких-то людей, которые за 3 дня научились, а я никак не умею. И теперь гитара лежит в чехле на шкафу. Она и сейчас мне покупает вещи без моего ведома и если я куплю что-то без нее, она говорит: «Ты такое страшное платье купила!».

Немного про папу. Он все время просит нас сестрой решить его проблемы, они у него постоянно. Но начинает он свою просьбу со слов «Я всем безразличен, мне никто не хочет помочь». И припоминает мне, что он-то мне помог, а я ему не хочу. Я его об этой помощи просила лет 10 назад, а он до сих пор этим попрекает. По поводу моего отъезда от них это отдельная тема. ispovedi.com Мне говорили «Даже не мечтай!», «Тебе так плохо с нами? Что так торопишься от нас уехать?», «Ты нас так не любишь, что хочешь съехать?».

Мне 27 лет. Мечтаю жить отдельно с 20. Я уже работаю и хорошо зарабатываю, но ипотеку взяла только недавно. И уже жалею, что в строящемся доме, сдача дома все откладывается. Вообще уже хочу в другой город свалить. Не покидает мысль, что это время я боролась за свои интересы, за свою жизнь, но не жила. На все мои слова, что это моя жизнь, мне жить, мои интересы, я так хочу. Я всегда слышала в ответ «мы так хотим», «нам так спокойней», «мы переживаем». Маме говорила, как мне были не приятны многие моменты из детства она ответила «Не надо было меня слушать, я вовсе не думала, что тебя заденет такая ерунда», или что я все сочиняю и такого не было.

Я всегда пытаюсь куда-то уйти, уехать, гуляю до 10 вечера, хочется бежать из дома. Но когда я возвращалась, мама заявляла с упреком, что я ispovedi.com опять где-то шлялась и не сказала, где, с кем и насколько я ушла. А потом сама со мной не разговаривает, на следующий день обижается, что я с ней не разговариваю. Мы с сестрой платим ЖКХ и покупаем еду, но мама говорит, что я жадная. Каждая моя поездка сопровождается выносом мозга. Надо ли говорить, что все мои парни сваливали на меня свои проблемы и манипулировали мной, внушали чувство вины. Мне кажется, я с этим чувством всю жизнь живу.

Не могу дождаться заселения, кажется, что начну жить, только отдельно от них. И не покидает чувство, что я много упустила, когда была моложе, не нагулялась. И если честно боюсь, не знаю, как жить, устала все время отстаивать свои интересы. И не покидает чувство, что мама должна одобрить, какую я выберу мебель, как обставлю квартиру, уже заранее жду критики.

Как избавиться от этих мыслей? Как жить, не оглядываясь на родителей? И не ждать их одобрения? Как избавиться от чувства вины и что я что-то кому-то должна?

Автор: Ира