Муж болеет, а мне совесть не позволяет найти себе любовника

исповедь женщины, уставшей от болезни мужа

Хватанул моего мужа инсульт. Сложный. Геморрагический. В возрасте за 60 лет. Если врачи здесь есть, то они поймут, о чем идет речь. Это 80% летального исхода сразу, что было бы легче всего, как бы ни цинично это звучало. Но из оставшихся 20%, 18% людей остаются овощами.



Мы не остались овощами, мы вошли в эти самые счастливые 2%. Мы уже ходим с палочкой, можем налить себе чай, отрезать хлеб и намазать простой бутерброд. Это на самом деле победа. Виктория! Мозги в порядке, речь в порядке. Ребята, это супер на самом деле! Я так горда собой, честное слово! Никто не верил, что в его возрасте с таким диагнозом можно очухаться. А мы смогли! Но. Ведь всегда есть это самое «НО», которое заставляет идти на анонимные сайты, потому что на всех остальных вас знают лично.

Мужу моему ispovedi.com за 60, а вот мне еще и 50-и нет. За то время, что я поднимала мужа, я набрала почти 20 кг. Я всегда была фатально склонна к полноте, но держала себя диетой и спортзалом. Потом ни времени, ни денег не  стало, ни на диету, ни на спортзал. Все мое существование было подчинено одной цели — поднять мужа.

Подняла. Обрадовалась. На велотренажер села, ага. Сейчас нам ставят онкологию. Серьезную такую мужскую онкологию. И опять врачи, опять эта выматывающая душу неопределенность. И совершенно дикий круговорот событий. Рабочая неделя — это рабочая неделя, от нее не уйти. Выходные – больница и анализы. И я точно знаю, что после всех процедур муж будет просто полумертвый. Это — налей мне чаю, протри мне очки, поправь мне одеяло, налей водички и т.д.

Да даже не в этом дело — это все нормально, ожидаемо. В другом дело — во мне. Я-то молода и здорова и хочу ласки и секса. Мне уже и сам муж намекал, мол, я буду не в обиде, главное ispovedi.com не бросай. И подруги говорили, и я сама понимаю, ну, что случится от того, что я на сайте знакомств выцеплю мальчика и проведу с ним ночь?

Мне не нужно сочувствие, мне не нужна поддержка. Мне нужно просто выговориться. Лучшего сайта для этого я не нашла, уж извините.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (82) к исповеди "Муж болеет, а мне совесть не позволяет найти себе любовника":

А почему бы и не зарегистрироваться на сайте знакомств? Не обязательно с кем-то встречаться, достаточно и просто переписываться, а чтобы не бояться, как бы кто не увидел, можно не свое фото поставить

Автор,а у Вас к мужу есть хоть какие то чувства?
Как по мне то,что Вы собираетесь переспать с другим,это чистой воды предательство,даже если и сам муж Вам это предлагает.Он Вам это говорит,но в душе его,я уверенна,есть надежда на то,что Вы все же не сделаете это.В данной ситуации я считаю,что он поступает правильно,он понимает всю суть дела,что он не сможет уже быть тем здоровым мужчиной,каким был раньше.Также он хорошо осознает,что Вы еще молода и,что Вам еще нужна интимная жизнь,поэтому и решился на такой шаг,чтобы предложить Вам поискать «любовь»на стороне.А Вы,рада и стараться.Я вообще не представляю,с какими чувствами можно ложиться к левому мужику в постель зная,что твой муж серьезно болен?Вам самой не противно?
Автор,знайте,Вам Господь послал испытание,что такое несчастье случилось с Вашим мужем,а Вы,как оказывается очень слабый человек и не способны его выдержать,это я сейчас говорю о Ваших мыслях,о походе налево.И грош цена Вам будет,если все таки измените мужу.

Извините, но эти ваши рассуждения — это все детский сад «Штаны на лямках». Все эти выспренные фразы разбиваются на раз звонком в «03»
— Алло, Скорая?
— Что случилось?
— Инсульт
— Речь невнятная?
— Да
— Мы едем. Положите его так, чтобы голова находилась выше уровня тела.

Как вы думаете, что моему мужу в его положении важнее — чтобы нидайбох мне никто не присунул, или чтобы его подтерли, накормили и напоили вовремя?
Давайте будем спорить о вкусе ананасов исключительно с теми, кто их ел. Это я к вашей душещипательной фразе по поводу моей слабости, и вашего беспроигрышного обращения к Господу. Я думаю, он меня простит.

Интим важен, без него идут очень большие гормональные изменения у женщин, вплоть до онкологии. То, что мужа вытащили, это и есть преданность. А интим — в данном случае просто необходимо. Так что… Если хотите быть поддержкой мужу и дальше, значит надо быть здоровой. А значит интим нужен. Сил вам и здоровья. Я бы в данном случае вас не судила.

Не кого не слушайте Вам нужен полноценный секс А мужу рассказывать об этом действительно не надо Должны же вы быть счастливы Это всего секс и ничего личного

Муж ваш поступает благородно , даёт вам вольную ,зная что уже не в силах исполнять свои супружеские обязанности. Но…, на самом деле ему будет очень больно ,если вы ему станете изменять . И даже говорить об этом не надо , он сам поймет . Считаю ли я это предательством ? Да считаю ,но не иза мужской солидарности , а потому что когда вы выходили замуж за мужчину намного старше вас , должны были понимать что придет время , когда эта разница даст знать о себе. Но вас тогда это не волновало ,потому что вы чувствовали себя хорошо. А теперь вы дальше хотите так же себя чувствовать , и в отличие от своего мужа поступаете эгоистично. Теперь ,чтоб заниматься сексом порядочной женщине ,ей нужны какие-то чувства к мужчине ,значит вы должны влюбиться, а это будет ещё хуже, с одной стороны любовник ,с друг муж инвалид . Вы понимаете ,что далеко так не уедите , Вам придется выбирать , если уйдете к любовнику , то бросите больного человека, который вас умолял не оставлять его. А если останетесь с мужем , то какой резон было тогда портить себе репутацию , разве оно того стоило ?

Да ладно, какая уж такая прямо разница в возрасте? 12 лет разницы у нас. Ему 61, мне 49. Ему за 60, мне еще 50-и нет. Что не так? Сумасшедшая что ли разница в возрасте?
По поводу предательства только из-за этого, так у нас сотрудник на работе в 45 с таким же диагнозом лег и уже не встает. А жене там вообще всего лишь 40 лет. Вы его жене что тогда сказали бы?
Какая любовь и влюбленность, о чем вы? Какому ровеснику я нужна в моем возрасте и моей сегодняшней внешностью? Я нужна только прыщавому юнцу — что называется «слить баллоны». А мне большего и не надо.

Фу, как противно это звучит»слить баллоны»…Купите себе игрушку, благо сейчас полно всякого для сексуальных утех. Вам тяжело, но вы ведете себя странно. Многие вообще не занимаются в вашем возрасте сексом, а уж тем более не бегают сливать баллоны с прыщавыми юнцами. Карму поберегите.

А почему она выходила за мужчину старше а не он взял молодую ????? Он должен был быть готов к тому что в один момент эта разница не будет в его пользу . Он пользовался молодым телом , а теперь её очередь ! У меня с мужем разница в 11 лет , ему хочется дома полежать на диване уже а мне хочется приключений с ним с детьми.. Я не хочу сказать что измена это хорошо , но отвести пару раз душу можно , полезно для здоровья.. не надо себя хранить раньше времени..

Вот только не надо , оправдывать измену тем что это нужно для здоровья . Смешно даже читать ,честное слово))) Это ещё как посмотреть , наоборот беспорядочные половые связи , такие как предлогает автор наоборот могут увеличить вероятность всяким венерическим заболеваниям , особенно с теми прыщавыми юнцами о которых она упомянула , и которые тыкают свой червяк ,во всё что движется) Хочет она сексуальной жизни , не может терпеть больше , тогда пускай скажет своему мужу что так и так , я хочу жить , а не горшки за тобой убирать. Так будет честно , по крайней мере. Пускай найдёт себе мужчину и живёт с ним открыто ,не прячась ни от кого. Я не отрицаю заслугу автора , ее помощь и сердобольность перед мужем. Я её просто призываю ,быть честной не перед нами , не перед мужем…а перед самой собой.

И дальше?. Нет, ну давайте, развивайте дальше свой пронзительный спич. Давайте-давайте. Про беспорядочные половые связи, про честность, про то, как надо мужу все это открыто сказать.

Вас же, вот лично вас, абсолютно не волнует то, что мужа может и второй инсульт хватить. Правда? Не вам же потом с овощем жить, а мне.

Я хочу всего лишь два часа секса с мужчиной. Не резиновым. Настоящим. Мне хватит этого на следующие полгода.

Хорошо, уговорили …я тогда отправлю к вам своего друга ,он тоже жертва обстоятельств , жена его беременна и отказывает в сексе, и он ходит голодный как волк вот уже несколько месяцев ,тогда значит и его тоже можно понять . А чё , здоровье пошатнется у парня , срочно нужен секас . И пофиг что жена беременна , это не предательство ,это важно для здоровья. Женщины и вы должны нас мужчин понять и не ревновать когда мы ходим на лево. И мы вас тоже поймём позже , когда у нас уже стоят не будет и вы будете отрываться с молодыми мальчиками. А чё, … даш на даш…

Ну, в принципе, если его жена собирается ходить беременной всю оставшуюся жизнь, то почему бы и нет.

Беременность — это не болезнь и секс при беременности полезен, чем больше секса, тем легче роды!

И не надо мне говорить о предательстве. Вот мне не надо. Сходите в любую больницу, в неврологическое отделение — там лежат со страшными диагнозами. И вы увидите, что в мужской палате возле каждого пациента сидит жена с блинчиками, а вот в женской палате нет ни одного мужа. Я четыре недели ходила в больницу, я видела это своими собственными глазами. Поэтому, извините, но вашим высокопарным заявлениям о предательстве — грош цена.

Я высказал свое мнение , если считаете ей грош цена , мне тем более безразлично. ) Только не надо уповать что совесть вам не позволяет, вы и сейчас готовы прыгнуть любому в постель ,судя по вашим словам. Я хоть и мужчина , все таки считаю что секс без чувств это животный секс!

Я хоть и мужчина , все таки считаю что секс без чувств это животный секс!

А даже если и так? Что это меняет? Призываете меня стать честной? Сначала развестись, а потом искать новых отношений?

Да-да, за сомнительную привилегию исполнять роль сиделки к моему мужу выстроится громадная очередь, верю.

Скажите, а мое здоровье вас не интересует никак? И физическое и психологическое? Я ведь должна быть полностью здоровой. Потому что никто, кроме меня, сидеть с ним не станет. Такова селява. Нет, я, конечно, понимаю, что мои дежурства у его постели, убирание дерьма, пока он лежал пластом три месяца — это ничто. Так, отдача гендерного долга. А тут вдруг, мерзавка, удумала что — три часа с кем-то на стороне провести. На кол, распять предательницу!

Я не писал чтоб вас нужно распять , но и благословлять на измену как ваш муж ,я не стану. Слишком уж у меня развита мораль и нравственность. Делайте что хотите , это ваш выбор в первую очередь. Лично для меня переспать вот так с кем попало , лишь бы получить кайф ,типа для здоровья ,вызывает отвращение. Я более снисходительнее отношусь к проституткам , те хоть деньги зарабатывают , чтоб как то встать на ноги

Повторяю еще раз и по слогам. Вся нравственность разбивается об диагноз.

Совесть может и не позволяет, но здоровье потребует.
Так что придётся.
Вполне можете найти себе самца на СЗ, и раз два в неделю найти повод уйти не 2-3 часа.
Не на ночь, чай не девочка всю ночь кувыркаться, а именно на 2-3 часа.
Только любовника желательно помоложе, и женатого что бы не залипнуть.

Не слушайте никого,делайте как считаете нужным.Вы прожили жизнь с этим человеком,знаете и помните как он поступал с Вами в период ,когда был здоров и можете предположить как бы поступил,окажись на Вашем месте сейчас.У Вас нет каких либо иллюзий на свой счёт,Вы все понимаете.Не слушайте ханжей.Мое мнение- Вы не имеете морального права удовлетворить свои сексуальные потребности в том случае,если на основании своего опыта семейной жизни знаете что Ваш муж так бы не поступил на Вашем месте.Но я думаю у Вас не тот случай,иначе он не просил бы Вас хотя бы не бросать его.Вам может посоветовать только Ваш жизненный опыт,и интуиция,но никто иной.Сайтов знакомств полно,фото свое размещать там не обязательно.Пусть сейчас меня закидают камнями здесь,но я почти уверена,что ваш муж (и любой другой 9 из 10 точно) даже не стал бы испытывать муки совести,и писать на какой либо сайт- сразу на сайт знакомств.

Хорошо когда у человека есть совесть. Не забудьте же старую клятву «… пока смерть не разлучит нас»
Если вы были безупречны до сих пор то не вам слушать советы тех кто нравственно ниже вас.

А если смерть их разлучит лет через 10-15? лежат же люди годами в кровати. Так что же, автору теперь всё это время за мужем горшки выносить, а на себя забить? А медаль ей за это дадут? Вот то-то же.

Вы вызываете не только сочувствие, но и уважение, столько сил нужно, чтобы бороться за здоровье мужа, не все на это способны. Вам просто необходимо найти что-то радостное для себя, что-то такое, что придавало бы вам силы. Встречами для секса вы не будете удовлетворены, а может быть,вам станет еще хуже.

Автор, поражаюсь вашей физической силе и выносливости, я, как медик, представляю какие колоссальные силы вы затратили на реабилитацию больного мужа после инсульта, еще и работали и быт на вас, и у вас еще остались силы даже думать про секс?! Две мои знакомые тоже восстанавливали здоровье мужей после инсульта, этим женщинам было тогда чуть за 30 лет, сиделку не нанимали, т.к зарплата частной сиделки в 2 раза превышала их официальную зарплату, сами старались со всем справиться, месяца через 3, сами лежали «трупами» от усталости рядом с мужьями, не было сил даже, например, встать и свет выключить, воды попить. Автор, а как вам такое решение проблемы: как-то на каком-то сайте, я увидела рекламу белья, перешла по ссылке, чтобы посмотреть модели, мне попался их каталог, это оказался секс-шоп. Я обнаружила, что оказывается есть надувные резиновые мужчины, понятно, что я, как взрослый человек, знаю весь ассортимент таких магазинов, обычно, ведь, имитацию мужчин продают по частям, а тут полностью, целиком, в полном размере, прямо как надувной матрас. Я когда училась в медицинском у нас такие муляжи были, мы на них отрабатывали разные медицинские процедуры. Эти надувные мужчины — настоящие чудища, особенно руки (как у инопланетян), но если вам прямо так не вмоготу без секса, то можно их не рассматривать при использовании, там их много видов было, даже негроидной расы, в общем, на любой вкус, они многократного использования, будете надувать по мере необходимости. И мужу изменять не надо, можно назвать этого резинового мужчину именем мужа, думаю мужу будет приятно.

Спасибо, Рива. Да, много чего было. А, мы же еще и живем в частном доме, у нас три собаки и куры. Все на мне было, да.
Я же и писала, что на себя махнула рукой полностью, не до того было. Но сейчас-то он уже встал, ходит. В туалет уже сам, одевается самостоятельно. Т.е., самое тяжелое позади. Вот, видимо, и я начала просыпаться.

Поступайте, как решили. Мужу знать не нужно. Настроение улучшится, здоровье тоже. В конце концов вы делаете своему мужу счастливую жену. Хороший левак укрепляет брак. Хватит держать жизнь на паузе. В конце концов не факт, что Вас бы так вытаскивали из болезни.. Вы сделали невозможное. Удачи! Слушайте себя.. жизнь одна

Если вы знаете, что вам будет лучше, если найдете кого-то на стороне для секса, то найдите. Мужа в это не посвящайте. Душевное равновесие очень важно, и, что бы кто ни говорил, если встречи с любовником помогут вам снова почувствовать себя живой, счастливой, отдохнувшей, значит для вас это будет правильно. Жизнь многогранна, что подходит одному, совершенно не подойдет другому. Сил и здоровья вам и вашему мужу.

Автор,а чего вы взбесились так,а? Я просто высказала свое мнение,и если оно расхожее с Вашим,то,это не означает,что оно не правильное.Вы,я надеюсь,как умная женщина должна понимать,что если вы историю написали на всеобщее обозрение,то должны быть готовы к разным мнениям,но вы почему то решили,что все вас тут поддержат в вашем решении.Только мне не понятно,на кой вы спрашиваете совета,если все уже для себя решили,судя по вашим ответам?Хотя могу предположить,для того,чтобы лишний раз получить подтверждение о том,что вы вся такая бедная и несчастная и,что конечно же,вам нужен секс с другим мужиком.
Автор,мне вообще по барабану,будет на вас скакать чужой мужик,или не будет,я просто хотела до вас донести,что это самое,что ни на есть предательство по отношению к вашему мужу,но вы,которая дожила уже до полтинника ,так и не смогла этого понять.
Удачи в поисках любовника!

Действительно, чего я взбесиласть-то, а? Все же хорошо? Да просто замечательно.

Я и в старпосте писала — мне нужно просто выговориться. Ваши сочувствия и осуждения мне не нужны. Не вы ходили на работу с ощущением, что от вас несет дерьмом, потому что с утра успели поменять три памперса.

И да, удачи мне в поисках любовника. Спасибо. Ибо такие ханжи, вроде вас, уверили в моем решении больше, нежели все остальные.

Я вас полностью понимаю, особенно в части «несет дерьмом», потому что сама смотрю за мамой и в той же шкуре пребываю по сей день.Такое испытание не каждый выдержит!

И не надо мне говорить о предательстве. Вот мне не надо. Сходите в любую больницу, в неврологическое отделение — там лежат со страшными диагнозами. И вы увидите, что в мужской палате возле каждого пациента сидит жена с блинчиками, а вот в женской палате нет ни одного мужа. Я четыре недели ходила в больницу, я видела это своими собственными глазами. Поэтому, извините, но вашим высокопарным заявлениям о предательстве — грош цена.

Так вы решила,уподобиться всем этим мужикам? Просто реально противно читать,как вы из всех сил пытаетесь найти хоть какое то доказательство,чтобы изменить.

Так вы решила,уподобиться всем этим мужикам?

Нет, я, конечно, понимаю, что читать не то, что написано, а то, что хочется, сейчас очень модно. Тренд такой.

Но где я, извините меня, такое писала? Где я писала, что я бросаю своего мужа беспомощного в больнице?

Автор,вот читаю вас «Где я писала, что я бросаю своего мужа беспомощного в больнице?»и не понимаю,вы,что действительно не понимаете о чем речь?Речь идет о том,что те мужчины, предали своих жен,когда их оставили одних наедине с их болезнями,а вы предаете тем,что хотите изменить мужу,так надеюсь понятнее?
А вообще,автор,я не знаю,как у вас там на самом деле,но мне кажется,что чем иметь такую «ухаживающую»за больным мужем жену,то лучше нанять сиделку у которой не будет столько злобы и ненависти,что ей приходиться выносить горшки за больным человеком.Вы не обижайтесь,но вы очень злой человек,сочувствую вашему мужу.

А вообще,автор,я не знаю,как у вас там на самом деле,но мне кажется,что чем иметь такую «ухаживающую»за больным мужем жену,то лучше нанять сиделку у которой не будет столько злобы и ненависти,что ей приходиться выносить горшки за больным человеком.Вы не обижайтесь,но вы очень злой человек,сочувствую вашему мужу.

Вообще не вопрос нанять сиделку. За его пенсионное обеспечение аж в целых 12600 р. — очередь выстроится.
Да-да, я настолько зла и эгоистична, что сейчас готова продать машину, чтобы сделать мужу операцию на простате. Бедный мой несчастный муж. Нет, чтобы спокойно помереть под забором — так нет же, упорно лечат, с того света вытягивают.

Вы сейчас не просто циничны и агрессивны ко всему миру. Вам надо так «выговориться» на этом сайте, чтобы всех скопом оскорбить и унизить. Вы открыто заявляете, что использовали здесь всех людей, кто откликнулся на вашу боль, чтобы выразить все негативные чувства, которые обуревают вами. Чем они виноваты? А чем будет виноват ваш будущий любовник, незавидную роль которому вы уже заранее определили?
Если это крик души, то слишком эгоистической души.

Скажите, а мое здоровье вас не интересует никак? И физическое и психологическое? Я ведь должна быть полностью здоровой
От того,что вы переспите с мужиком,спешу вас огорчить,вы полностью здоровой не станете))))
Автор,просто реально,даже смешно вас читать.Есть женщины,которые без мужика обходятся по нескольку лет и все у них в порядке,и со здоровьем,и с нервами.Просто я подозреваю,что вы любитель секса,что у вас очень высокая половая конституция,отсюда и такое бешеное желание иметь мужика.

Интересная тема.
Автор,
вряд ли кто-то поверит, что вы хотели «просто выговориться» (особенно после ваших ответов на комментарии) — у вас же подруги есть и они в курсе ситуации, и советы даже дают, чего вам не хватает?

Предположу, что, как писали выше, не хватает именно общественного одобрения. Ну вы в этом не одиноки — многие из авторов здешних историй, торгуясь с собственной совестью, пытаются получить и предложить ей такое одобрение, в обмен на то, что она (совесть) наконец замолчит.

Подумайте, что, как не совесть, не дало вам уже воплотить (не ставя никого в известность) свои “хочу ласки и секса”? Вы же, судя по вашим комментариям, право имеете?

Еще неприятно резанули две вещи:
— “я так горда собой, честное слово!” – чем горда? или вы думаете, что ваш самоотверженный уход поставил мужа на ноги? и что 98% больных такого ухода от близких не получают?
— “ убирание дерьма, пока он лежал пластом три месяца” – так о родном человеке не говорят.

Варя, здравствуйте! У меня почти нет сомнений в том, что Вы та самая Варя, с которой у нас был особый диалог! Я Вас узнаю по слогу и манере разговора, и очень рад Вашему возвращению. Нас практически одновременно дисквалифицировали, Вас за мнимую резкость, меня за критику этого сайта))). Помните, мы с Вами рассуждали чисто гипотетически, что будет, если я окажусь в положении супруга Автора? Тогда я Вам говорил, что мог бы позволить супруге интимную связь на стороне при условии полной анонимности. Так вот, я и остался при этом мнении. Я знаю, что сексуальная потребность находится следом за другими базовыми потребностями человека как, воздух, вода и пища. Но вот та резкость и даже наглость Автора подталкивает к мысли, что у нее нет таковой потребности, а есть потребность вырваться и сложившегося порочного круга. Как считаете?

О, Никита, здравствуйте!
Какая встреча, я тоже рада).
Я за эту тему зацепилась, вспомнив тот наш диалог.

Да, дело не только в сексе, видимо, вы правы, т.е. не в разрядке напряжения, а в ощущении себя женщиной, которое ей муж больше дать не может, он для нее старик/ребенок/обуза (впечатление такое сложилось, что брака у нее больше нет: то, как она говорит о своем муже просто тяжело читать).

Возраст и обстоятельства время от времени закрывают для нас какие-нибудь возможности, а мы не готовы и не хотим с этим мириться. Автору нужно либо признать себя в известном смысле похороненной (до смерти мужа хотя бы), либо честно признать, что хоронить себя она ни при каких обстоятельствах не намерена. Ей об этом Незнакомец выше писал несколько раз.

Убеждена, что спокойно сделать этот выбор ей не дает совесть (так написано в названии истории, но названия дают не авторы, как я понимаю), иначе он бы давно был сделан и понятно в какой.
Я могу понять любой выбор человека, даже безнравственный, мы все ежедневно делаем выборы, руководствуясь своими страхами и желаниями. Но в случае с автором омерзительно лицемерие и лживость, которые она в этой ситуации демонстрирует.

По поводу порочного круга, как о бесконечности ухода за больным. Тут не уверена. Обычно женщины автоматом встраиваются в процесс ухода за лежачими (я про себя и своих знакомых) и без всякого внутреннего протеста делают все, что в этой ситуации от них требуется — большинство женщин у нас переживают своих мужей, при этом ухаживают за ними перед смертью. Но я даже представить себе не могу, чтобы, кто-то из моих знакомых мужчин, болея, просил жену его ”только не бросать”, как попросил муж автора, с ее слов. Т.е. ему могло прийти в голову, что она может его бросить?

Что касается интимной жизни на стороне, в подобных трагических обстоятельствах. Сложная тема.
Мне кажется, что это конец брака. Если двое не могут решить проблему взаимной удовлетворенности и нужен третий, то какой это брак? Пара ВМЕСТЕ, пока ВСЕ переживает ВМЕСТЕ, совместные переживания – это то, что вообще объединяет людей. Когда переживания совершенно разные, то будет и взаимное недовольство, и обиды, и подозрения, и отчуждение и, неизбежно, конец брачного союза. Хотя могут быть обстоятельства, которые удержат семью формально (жилье, например).

И да… просто на будущее, в целях, так сказать, повышения всеобщей грамотности, очень хотелось бы узнать, какая именно моя фраза натолкнула вас на мои т.н. «лживость и лицемерие».

Все-таки я не ошибся – это Вы! Варя, хозяйка этого поста выражает некую обиду по поводу нашей обособленной беседы, а потому все свои соображения я изложу ей лично. Надеюсь, Вы не против?

Интересно бы выглядело, если бы я была против))).

Никита, а вы знаете, что нет какой болезни — нехватка секса. Полистайте всемирный классификатор болезней. «сексуальная потребность находится следом за другими базовыми потребностями человека как, воздух, вода и пища» — неправильно, это вас убедила современная культура, которая врашается вокруг удовлетворения любых хотелок человека любой ценой. Базовая потребность человека — продолжение рода, а секс — только средство для этого. Улавливаете разницу? Для продолжения рода вовсе не нужно постоянное удовлетворение сексуального желания. Нам самой биологией в наш организм заложен механизм полового воздержания. Иначе не было бы полётов в космос, полярных зимовок, экспедиций, плаваний. Даже гиперактивный юноша вполне в свои 18-20 лет может обойтись без секса. А автор видимо просто хочет свою ПОХОТЬ, никак не связанную с удовлетворением сексуального голода.

Я не знаю, чтобы я хотела на месте Автора. Я ухаживала за лежачей бабушкой. От меня тоже пахло мочей, хотя я большая чистюля, и постель иногда меняла 4 раза на дню. Я чуть не умерла от перегрузки. Со мной отказались работать из-за запаха и всей ситуации (я психологически отличалась от здоровых и счастливых). Бабушка ещё надо мной издевалась. НИКТО, вы слышите, НИКТО не имеет права осуждать человека, который прошёл этот ад и не свихнулся. Если Автор чего-то ещё ХОЧЕТ — респект и уважуха!!! Живите и не впадайте в депрессию. Удачи!!!

Уважаемый автор! Трагикомичность ситуации состоит в том, что ресурсы с публичными исповедями (и даже немалая доля форумов с психологической помощью) только со стороны кажутся местами, где люди могут рассказать о наболевшем и получить поддержку (нередко, кстати, получают), но, в первую очередь, они являются…гм…развлекательными. Как бы цинично это ни звучало. Считайте, что вы пришли на ток-шоу, где на вас набрасываются люди и принимаются судить с позиции своей индивидуальной морали, представлений и прочего. Кто-то при этом высказывает солидарность с вами. Мотивы у всех при этом разные: кто-то хочет снять стресс и выместить раздражение, кому-то скучно, кто-то хочет почесать ЧСВ и показаться мудрым, кому-то не хватает общения и т. д. и т.п.

К сожалению, многие авторы действительно приходят в состоянии смятении чувств и с душевной болью и морально не подготовлены к реакции «судей» — обычных людей с энным количеством свободного времени, которые могут видеть то, что способны увидеть сквозь свою призму. Увы, но и советчики зачастую не догоняют, что неплохо бы проявить элементарную тактичность. Иные из них и попросту готовы свести счеты с носителем неугодных жизненных взглядов, пользуясь анонимностью.

Ну и конкретно о вашей истории. На мой взгляд, ваша проблема не только в необходимости удовлетворения сексуальной потребности — она неплохо решается посредством игрушек для взрослых (хотя в этом случае отсутствует тактильная составляющая). Но вам ведь еще и нужна и психологическая разгрузка, так как вы варитесь в исполнении своего долга. У меня не было мужа с тяжелым недугом, но я знаю, что это такое — заботиться о тяжело и безнадежно больном близком человеке. Ежедневно, в течение длительного времени. И я знаю, как это важно — иметь возможность отдышаться и испытать свежие эмоции за пределами этого душного ада.

А у меня другая ситуация. Жили с мужем хорошо и счастливо. Выростили детей, два сына и две дочери. И вот мне уже сорок пятый год. И вот заболела, угроза для жизни. Операция по генекологии. Выписали, приехала домой ,мужу , правда не призналась, что женского внутри нет. Так я его ночью застала как он гуглит в интернете название моей операции. А потом, потом сперва отворачиваться стал. Потом спать ушёл в другую комнату. Потом спустя три месяца ушёл, со словами:- ,, Ты кто теперь? Полубаба! Мне такая не нужна. А я дура на начале семейной жизни выхаживала его . Туберкулёз в открытой форме был. Даже врачи отказывались от него , а я боролась. Вытащила . 23 года прожили. Это и в горе и в радости так!! Сейчас уже прошло два года после его ухода. Я слежу за собой, в великолепной форме , моложе своих лет выгляжу , мужским вниманием не обделена. Только мне не нужно оно. Подлые они. Не все конечно ,но факт. А у меня всё хорошо, здоровье, дети, маленький бизнес построила, на хлеб с маслом хватает. А бывший, женился, развёлся, сидит без работы. Пьёт, небритый, немытый. Зато, счастливый наверное с ,,настоящими ,, женщинами!!!

Да уж, суровая правда жизни: никогда не знаешь, кто спит с тобой и ест из твоих рук, пока не случится такое. Такую обиду непросто изжить из себя. Искренне рада за то, что вы не опустили руки.

Спасибо за добрые слова. Я сильная и счастливая женщина. Если бы не моя болезнь, я так и не узнала бы с каким подлецом жизнь доживать буду.. а так всё к лудшему.

Вы очень сильная женщина! Рада за Вас!

Было произведение одно, там муж смотрел за больной раком женой, и когда она умерла все говорили, наконец он освободился, нам так жалко на него было смотреть, как он уставал, но он очень любил свою жену и был не против такой жизни, лишь бы она жила. И да я тоже смотрела за близким человеком, и отпустила, только когда увидела, что ей очень тяжело.

Автор, у вас есть дети?

Ой, вот только не надо тянуть сюда эту избитую полуистину про детей. Его дочери 40 лет, она давно живет в Америке, моей — 30, она в Канаде. Не надо мне рассказывать о примерах, которые я им подаю. Они сами своим детям уже примеры подают.

Автор, видно, что у вас хорошее чувство юмора, не обижайтесь на критические выпады комментаторов в ваш адрес. Моль вам написала очень хороший комментарий (от 18.08.2018), где правильно объяснила чем руководствуются читатели при написании своих комментариев. Все сосредоточились только на том, что вы хотите секса, упуская в каком темпе жизни и при каких нагрузках вы жили последние месяцы, такое впечатление, что читатели решили, что вы на берегу океана в шезлонге умераете от скуки и надумали повеселить себя любовником. А ведь, ваш организм терпел неимоверные нагрузки в последнее время, и несмотря на ваше отменное здоровье, у вас сейчас сильное перенапряжение: и психики, и физических сил. Мужчины любят называть единоразовый секс без обязательств: «просто скинуть напряжение», вот такая разгрузка нужна и вам. Другие женщины снимают напряжение путешествиями, шопингом, даже генеральной уборкой, а вот вам нужен секс. Вы написали, что советы вам не нужны, просто хотите выговориться, но даже, если бы вы и спрашивали совет у читателей, вам бы никто не смог дать однозначный, правильный совет, потому что ваша ситуация из разряда: «чтобы и волки сыты, и овцы целы», а еще никто не придумал как это сделать. Вы выговорились, облегчили душу, я и многие читатели искренне вам посочувствовали, а как в итоге вам поступить решать вам. Многое зависит от мелочей, которые знаете только вы: вашего сексуального темперамента, вашей совести, вашего эго, ваших отношений с Богом, вашей семейной жизни: благодарности к мужу или наоборот ненависти, припоминание обид. Главное принять такое решение, чтобы вы потом сами о нем не пожалели.

Дочь общая? Вы добросовестно показали себя в тяжелой ситуации.
А что у женщин тоже потребность в сексе есть? Я думал они только притворяются. Какое удовольствие вы получаете от секса? В чем заключается ваша потребность, автор? Имеет ли значение размер достоинства партнера?
Не предавайте близкого человека. У вас ведь не прекратилась связь с мужем, вы общаетесь. При живом муже не стоит ложится с другим. Говорю это с уважением к вам.

Даже как-то жалко стало вас, Влад. Может быть, вам просто не повезло с партнершами, а, может, им с вами.

Влад , бесполезно обьяснять ,есть люди которые не могут понять , что *предательство* в какую бы обвертку не была завернута , имеет тоже значение. А ведь дело не в том что дама свой голод уталила , а то что ей пофиг , репутация мужа , типа я тебя спасла , теперь можешь и походить рогатым , ничего от этого не случится. И не важно , что каждый сопляк , будет ему смотреть в след и смеяться *Ах ты , полумужичок , скоро и моя очередь придет поспать с твоей женой*

Я, возможно, скажу шокирующую для вас вещь, но на дворе уже давно не 19-й век, чтобы так высокопарно топить за репутацию. Это ван. Ту — чтобы ему хоть кто-то посмотрел вслед, стоит хотя бы выйти из дома и пройтись по улице. А мы дальше гаража не ходим и вряд ли когда-либо пройдем.

А ну да вы правы мы живем в 21 веке , и всем наплевать что делается рядом , везде торжествует разврат,и не осталось никаких ценностей у людей и порядочности тоже.Объясните мне тогда одну вещь , если вы не беспокойтесь за репутацию мужа ,то почему вам так же не наплевать на свою, ведь не обязательно бросать мужа , можно приходить и ухаживать за ним , допустим как за своими родителями. Понимаю что у вас не осталось никаких чувств к своему мужу и то что делаете ,это из чувства долга перед ним,видимо был не плохой опорой для вас все эти годы.Но зачем жить постоянно в обмане? Допустим он проживет ещё не мало лет, вы всё это время будете ходить на лево? Не правильнее встретить человека с которым вы могли бы полноценно дальше жить, я думаю вас не осудят за это. Тем более вам плевать на репутацию. Единственное на что меня наталкивает ваше поведение , это квартирный вопрос,, поэтому вы и терпите . Выбрали оптимальный вариант для себя , пусть в обмане . .овцы целы и волк сытый.

Куда бы деться от этих псевдопсихологов, так и рвущихся поставить диагноз по Интернету.

Если я вам скажу, что являюсь руководителем финансового департамента, а мой муж — программист-фрилансер, а ныне и вовсе пенсионер по возрасту с пенсией в 12 600 р., что вы на это скажете? Если я докажу документами, что у меня добрачная двухкомнатная квартира в самом дорогом районе города и дом за городом, а у мужа — 18 квадратов на околице, какой еще вердикт вы вынесете?

Т.е., вы искренне считаете, что два часа, проведенных с посторонним мужчиной в другом городе (потому что я даже не собираюсь делать этого в своем) нанесет моей репутации непоправимый вред, а оставление беспомощного человека в частном доме на хозяйстве с пусть даже ежедневными визитами (работу никто не отменял) — это верх человечности? Н-да…А мне говорили про какую-то мужскую логику.

Ну если вы руководитель финансового департамента ,то почему тогда плачете что устали менять подгузники и нюхать запах мочи, наймите тогда сиделку , служанку, спец персонал , деньги ведь есть . Я не ханжа , и никогда не осуждал жён которые изменяли ЗДОРОВЫМ мужьям , потому что считал что за каждой изменой с их стороны , есть не малая доля вины и мужа. Причин может быть много , это начиная от равнодушие , невнимания, не удовлетворения в сексе , и заканчивая пьянства и безденежного существования.Но НИКОГДА , я не смогу понять измену ,иза того что человек болен . Помню а школе со мной училась одна девочка , тихая , спокойная , прилежная такая . Мама у нее тоже очень хорошая женщина была , добрая , вежливая . Так вот эта мама ,заболела раком и лежала в больнице . А я увидел папу этой девочки в машине целовался с одной женщиной в это же самое время. Не знаю почему ,но я с того момента возниновидел ее отца , неподсознательно , вроде он мне никто ,но его этот поступок меня оставил шок. Хотя я знал и до этого что он гуляка , но воспринимал это спокойно . Подумаешь , многие изменяют ,что же здесь такого. Но , быть с любовницей ,когда в этот момент твоя жена , мать твоих детей умирает в больнице ,это было такое , что я не мог даже осознать ,и к посторонему человеку появилось такое презрение.
Я не святой , и вполне допускаю что когда то и я тоже изменю , но если я это сделаю то только в том случае если моя жена не в чем не будет нуждаться . Но Я НИКОГДА не смогу , даже органически это воспринять , чтоб обнимать чужую женщину , когда в это время твой близкий и любимый человек болен и беспомощен . Я перестану уважать себя как Личность после этого. Самое главное в жизни быть в ладу со своей совести , а вы как вижу ,ее даже не хотите слушать.

Влад, немного не поняла: вы серьезно или стебетесь? Вы что действительно смотрите на партнершу именно со своей выгоды, а ей это так ничего? Не думала, что существуют люди с таким мнением.
Отвечая на ваши вопросы. Да, потребность есть. После долгого отсутствия половой жизни настроение например портится. От размера не зависит. Зависит от умения ну и , по моему мнению, от чувств. Ибо секс — это продолжение любви, хотя вам, вероятно, не понять.

Да, дело не только в сексе, видимо, вы правы, т.е. не в разрядке напряжения, а в ощущении себя женщиной, которое ей муж больше дать не может, он для нее старик/ребенок/обуза (впечатление такое сложилось, что брака у нее больше нет:

Я, конечно, понимаю, что в вашем увлекательном диалоге я совершенно лишняя. Вы сами себе задаете вопросы, сами же на них и отвечаете.

Но вы можете назвать хоть одну удобоваримую причину, по которой я не оставила мужа в больнице? Что такое инсульт я знала и до этого — у меня отец полгода лежал, не вставая вовсе — а всезнающий Интернет с присущей ему откровенностью подсказал мне, что с нашим диагнозом муж если даже и выйдет из реанимации, то на 98% в состоянии, приближенном к коматозному. Так что мне помешало оставить там же, в неврологии, этого «старика/ребенка/обузу»?

Уважаемый Автор, сразу оговорюсь, я не сторонник той философии, которая гласит, «сгорел сарай, гори и хата!». Другими словами, если Ваш супруг стал устойчиво недееспособен, а при этом у Вас есть стабильная потребность в сексуальном удовлетворении, то имеете на это право, при условии соблюдении полной конспирации. Вот Варя знает, как я отношусь бескомпромиссно к изменам. На этой волне она однажды задала прямой вопрос – «а что делать, если один из супругов стал неспособным удовлетворить потребности другого?». Подумав, я сказал, что это единственное разумное объяснение измене. Но вот что смущает — Вы, ни слова доброго не сказали в адрес своего супруга, с которым прожили, наверное, долгую жизнь. Во всех Ваших комментариях Вы говорите только о себе! Даже если у него нет шансов вернуться к нормальной жизни, уважение к нему должно присутствовать. Вас же заботит только один вопрос – откуда появиться потенциальному любовнику. Вот это злит и раздражает других комментаторов. Если бы Вы вели разговор в другом ключе, то и реакция была бы другой.
На Ваш вопрос – «что помешало Вам оставить супруга еще в палате?», у меня навскидку есть несколько вариантов, а именно, осуждение окружения, порицание детей и семейный кодекс.

Вы уверены, что какое-то осуждение какого-то окружения способно перевесить на весах вполне явственную перспективу пожизненного ухода за инсультником? По поводу семейного кодекса тоже весело. Мужчинам он что-то совсем не мешает уплывать в закат прямо из больничных коридоров. Почему он должен был мне помешать?

Не обижайтесь, Никита, но все ваши рассуждения лежат в сугубо теоретической плоскости. И это здорово. Это прекрасно на самом деле. И я искренне желаю вам, чтобы именно теорией они и оставались.

Свою финансовую самодостаточность я могу доказать справкой 2-НДФЛ. О чем я и говорю: ни один из комментаторов не сможет привести ни одной, повторяю, удобоваримой (ваши, Никита, без обид — это детский сад, честное слово) причины, которая помешала бы мне отказаться от мужа еще когда он был в реанимации. Да-да, кроме той самой: моей любви к мужу.

Фраза же про дерьмо, так резанувшая нежный Варин слух… Странно, подошла к мужу, осмотрела его со всех сторон. Нет, к сожалению, или к счастью, но мне попался не генномодифицированный вариант, поэтому, как у всех людей, дерьмо у него пахнет дерьмом, а моча мочой, особенно после лекарств, которые в острой и подострой фазе инсульта пьются горстями. Так что, прошу прощения, если кто-то упал после этого в обморок.

Да, Вы правы! Я теоретик, и лично сталкивался с подобной ситуацией только косвенно. Это пример моего двоюродного брата, который скончался два года назад от онкологии. Его болезнь развивалась стремительно, и за два года он ушел из жизни. Ему также требовался уход, и его супруга ему это обеспечила.
Не знаю, почему Вам мои доводы показались неубедительными. Попытаюсь аргументировать. Конечно, от осуждений общества можно отмахнуться, но вот от порицания собственных детей думаю едва ли. Но вот семейный кодекс уже серьезнее. Он более актуален для меркантильных людей. Даже в рамках этого ресурса подобные истории не редкость. Удивила одна дама, которая не решилась отказаться от свадьбы только потому, что были уже затрачены на нее средства, так и живут с мужем 18 лет как чужие люди, но только теперь уже боится делить нажитое имущество. Это отступление. И так, первое – совместное имущество, т.е. при разводе оно подлежит разделу. Я сейчас говорю опять в теоретическом ключе, но если бы Вы отказались обеспечить уход за своим супругом с последующим разводом, то потеряли бы права на долю мужа после его смерти. Тут я Вам приведу яркий пример моего брата. Он владел трехкомнатной квартирой на Васильевском острове Питера, квартира была добрачная и разделу не подлежала. И вот представим ситуацию, супруга отказалась бы от ухода за ним. Как думаете, мало ли бы было желающих обеспечить ему уход в обмен на эту квартиру? А так все его имущество досталось ей. Согласитесь, отличный такой бонус за все неудобства. Идем дальше. Предлагаю Вам ознакомиться с 14 главой СК РФ, где четко говорится об алиментных обязательствах бывших супругов, если один из них потерял трудоспособность. Государство бы все равно переложило бы ответственность по уходу на Ваши плечи, только уже в денежном эквиваленте. Суммируя все это, меркантильный человек никогда не откажется от ухода за больным супругом. Я ни в коем случае не говорю, что Вы меркантильна, но Вы сами попросили доводы, я их привел и обосновал.
И еще. Почему все женщины видят себя будто они мать Тереза, а мужчины кругом подлецы. Считаю, что способность оказать поддержку и уход за больным человеком не зависит от пола, а зависит от личных качеств человека. Вот пример: в нашем подъезде живет семейная пара, уже в возрасте. У женщины ампутированы обе ноги. И сколько мы живем в этом доме (а это более 8 лет), столько ее супруг за ней ухаживает, и делает это без всякой злости.

Уважаемый Никита, я, конечно, понимаю, что посторонним сложно судить о моей жизни. Здесь я пишу про себя и говорю про себя. А не про мужа. Про мужа я дала необходимые вводные: инсульт, болезнь. Что еще надо было? Удариться в воспоминания со времен исторического материализма? И начать рассказывать о том, где мы с ним познакомились, как он ухаживал, где играли свадьбу? Зачем?
О муже у меня на других порталах полным-полно историй. И на нашем городском, и на медицинских, где я консультировалась со всеми подряд. Зачем это здесь? А то знаете, иногда до гипертрофии уже доходит. У меня два породистых пса. И на фоне того, что случилось с мужем, у одного из псов случился сердечный приступ. Они уже тоже немолодые у меня. Полезла на зоофорум, рассказываю причину приступа, как, что, откуда, и прошу совета. И первый же комментарий: ну, видно, что муж у нее на втором месте после собак.
Да, блин же блинский!!! Эта тема о собаке. О больной собаке, зачем мне расписывать три страницы соплей. Так и здесь: эта тема обо мне, и расписывать душещипательные истории километрами я не собираюсь. Если б я хотела именно сочувствия, поверьте, вы тут все слезами облились бы горючими. Обладаю я в некоторой степени литературным даром

Еще я искренне не понимаю, зачем мне расписывать три километра соплей про мужа. Вдаваться во времена до исторического материализма и начинать рассказ с с момента его, или моего рождения. Это тема про меня. Про мужа я дала необходимые вводные: инсульт, болезнь. Мне, как человеку с конкретным мышлением, казалось, что этого хватит, потому что если я захочу поговорить именно про супруга, то пойду на другие порталы, на которых у меня куча тем про него.

Уважаемый Автор, прочитала все комментарии и решила Вам написать. Здесь прозвучало много осуждения и даже злобы, но нам всем никогда не понять до конца ни Вас , ни вашей боли. Как говорят американцы: прежде чем кого-то осудить, пройдите хоть милю в ихней обуви. Мне очень нравится Ваш стойкий характер и чувство юмора( особенно понравился ответ про генномодифицированное дерьмо!). Я Вас очень хорошо понимаю и чувствую вашу боль, сама прожила много лет в похожей ситуации ( говно и моча меня не пугают). С одной стороны-Вы успешная женщина, в расцвете сил и с хорошим финансовым положением , которая стойко и мужественно перенесла много испытаний с мужем, одержали победу над одной болезнью, и снова другая болезнь, даже никакой передышки м/у ними. А с другой стороны-просыпаешься утром(если вообще удалось поспать) и думаешь-ну зачем опять все это и почему я, а не кто-то другой? И наступает такой момент, когда жизни совсем не рад. Со стороны все кажется, что не так уж и плохо, и деньги есть, и работа, и соотвественно -другие возможности посравнению с другими, а в душе -усталость и пустота. И бесконечное отчаяние! Поэтому Вам и хочется сменить обстановку хоть на пару часов и абстрагироваться от вашей ситуации . Вам очень хочется, чтобы кто-то физически Вас обнял, приласкал , поцеловал и дал почувствовать себя женщиной хоть и на короткий промежуток времени. Мы все можем дать Вам миллион советов, но решение все равно за Вами. Я лично всегда долго думаю какое решение будет правильным в моей жизни: провожу «опрос населения»( в Вашем случае-этот форум), советуюсь с друзьями, с моей маленькой семьёй, разговариваю с Богом, молюсь. Постепенно вырисовывается ответ. Как я знаю, что он правильный из всех вариантов? В моей душе наступает покой. На все это уходит некоторое время, силы, энергия, но в конце -я принимаю правильное решение.
Мне столько же лет, сколько и Вам. И за последние шестнадцать лет я перенесла много испытаний в своей жизни, и в жизни моих близких. Но я не отчаялась, хотя были и совсем чёрные полосы в моей жизни, прилетало одно за другим так, что мало на покажется. Но все это укрепило мою веру в Бога. Жизнь постепенно налаживается, а мой любимый человек, у которого не было никаких положительных прогнозов, с каждым днём понемножку выздоравливает. И опять повторю- этот процесс идёт 16 лет и продолжает идти. Не отчаивайтесь! У Вас все получится и наладится!
А я Вам желаю-любви, мира и благословления !

Хорошо, Никита, пойдем по матсоставляющей. Я все-таки финансист. Т.е. вот есть артисты, а где-то агрономы, так вот я где-то между ними.

Поверьте, без доли его имущества в 9 кв.м. на околице я бы в своей двухкомнатной квартире не сильно переживала бы. Т.е., конечно, переживала бы, но не сильно.

Про алименты насмешили. Не вы ли, мужчины, учите своих разводящихся собратьев как уводить доходы от алиментов в тень? Вы думаете я бы до этого никак не додумалась бы? Да тю… на раз-два.

С осуждением детей было бы посложнее, конечно. Если не принимать во внимание, что общих у нас нет, его дочь в Америке, а моя — медсестра в Канаде. Т.е., осуждение его дочери мне было бы, скажем так, слегка по барабану. А вот моя дочь… думаю, она бы, исходя из своего медицинского опыта, поняла бы меня, как никто.

Так что, в моем случае, уважаемый Никита, ваши доводы прошлись только по касательной. Перспектива похоронить себя заживо при лежачем инсультнике, поверьте, перевесит все остальное на раз-два.

Ну хорошо, будем считать Вы меня убедили, в том, что лично у Вас к мужу самые чистые помыслы. Но вот в отношении алиментов сомнения остаются. Вы экономист, а я физик, а потому не могу знать механизмов вывода доходов из под учета. Но что-то мне подсказывает, что все не так просто. Вот Вы постоянно говорите о форме 2НДФЛ, соответственно Ваши доходы официально заявлены и резкое их сокращение вызовет серьезные сомнения. Думаю, грамотный юрист сможет все легко доказать, что повлечет за собой налоговые проверки. По крайней мере, в нашей организации мне видится это невозможным, т.к. финансирование проектов идет из Американского бюджета, и ведется строжайший учет.

да можно мне кажеться

Странно, что некоторые комментаторы не хотят понять, что автору просто нужна некая порция нормальности. Те, кто собственноручно не пробовал ухаживать за больным, не знает как это, руками работать и тутже блевать, в заранее подставленную тару, от запаха, никогда не поймет желания провести немного времени со здоровым человеком.

Ян , давайте не надо пожалуста, есть люди которые занимаются этим каждый день по 8 часов день. И ничего , живут … А если ей тошнит , пусть платит ,чтоб другие это делали .

Вы не понимаете….. Тошнит-это физеология, ну, так вот воспринимаются неприятные запахи человеком….. Но это совсем не повод отказаться от ухода. Главноеот моральных переживаний с ума не сойти. А платить, не у всех есть возможность.

Наверное я на самом деле НИЧЕГО не понимаю, я особенно , то что ей НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО любовь на стороне ,чтоб как то она пришла в себя от моральных переживаний … Ну не анекдот ? Что у женщин всё через это место проходит ? простите за пошлость ,но уже не могу сдержаться

А кто говорил про любовь?

Яна!
Если Вы Та самая дама, что и в историях «https://ispovedi.com/ispoved-2017/starshaya-doch-prevratila-moyu-zhizn-v-koshmar/#comment-39460» и «https://ispovedi.com/ispoved-2017/starshaya-doch-prevratila-moyu-zhizn-v-koshmar/#comment-39460», то Ваше мнение, мягко говоря, в данном случае некорректно.

Там две разных Яны. Что вы имеете ввиду?

«Да даже не в этом дело — это все нормально, ожидаемо. В другом дело — во мне. Я-то молода и здорова и хочу ласки и секса. Мне уже и сам муж намекал, мол, я буду не в обиде, главное ispovedi.com не бросай. И подруги говорили, и я сама понимаю, ну, что случится от того, что я на сайте знакомств выцеплю мальчика и проведу с ним ночь?» — Вы, Автор, ждете просто-напросто ОДОБРЕНИЯМ МАССЫ СООБЩЕСТВА своим дальнейший действиям, коим выбрали посетителей настоящег8о сайта- ничего более.

А у нас, а у нас, а у нас в квартире газ. На МРТ не подтвердилось ЗНО.

Все, можно выдохнуть. Впереди всего лишь реабилитация.

Вы меня рассмешили. Ну,какое отношение имеет ваш личный сэкс к болезни мужа. Вы,что его выбросите его ,как не нужный предмет…. Он вам с вами и любите и ухаживайте,только вот теперь вы несколько в ,,разных измерениях,,. Он с болезнью живёт своей жизнью и вам никак не вписаться туда. Так живите своей и не заморачивайтесь,выполняя долг. Наоборот вам необходима оттдушина,для больших сил .Чем сильнее будете вы,тем лучше ему. Мораль тут ни при чём. Вы теперь паралельные прямые ,которые сходятся только на горизонте ,а на самом деле они уже не пересекутся. Так,что удачи и добра.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.