Ради новой любви я предала не только мужа, но и дочь

исповедь раскаявшейся в измене женщины

В первый раз замуж выскочила в 19 лет. Муж был просто хорошим добрым светлым человеком. Любви у меня к нему не было, а вот он меня любил. Знаю что это не правильно и подло, но я не хотела ему плохого, не хотела причинять боль и не думала, что выйдет все так, как вышло. Я думала прожить с ним всю жизнь. Ведь более достойного человека, чем он просто нет.

У нас родилось двое детей и была хорошая, спокойная и крепкая семья. А потом я влюбилась. У меня на работе появился новый коллега, и я потерялась. Все как у всех, сердце стучит, тело дрожит, в животе бабочки, а в мозгах каша и мысли о нем. К сожалению, по хорошему уйти не смогла, изменила и, признавшись мужу, ушла, забрав младшую дочь (ей было 11 лет, старшей 16).

Бывший муж сильно страдал. Развелись без скандалов. я ушла, забрав только свои вещи и вещи дочери. Видимо, правильно говорят из грязи хорошего не сделать, на чужом горе счастья не построить. Младшая ispovedi.com дочка с отчимом (моим вторым мужем) так и не поладила. Она просто молчала и замкнулась в себе. Старшая дочь спустя время переехала к нам с мужем в столицу, и бывший муж расценил это и разговор про меня с ней как ее предательство. Она сказала, что понимает меня и мой новый муж нормальный человек.

Что имеем сейчас. Младшая дочь (она всегда была папиной дочкой) в 13 лет сбежала к отцу и живет с ним (сейчас ей 15 лет). У старшей дочки уже серьезные отношения. Она собирается замуж и хотела пригласить родного отца, но в ответ, когда мы ему позвонили, то услышали лишь вопрос: «Сколько надо денег и куда перекинуть?». В общем, у старшей дочери истерика. Она пыталась извиняться, но отец сказал, что прощает, но общаться не хочет, не видит смысла, мол, мы с ней свой выбор сделали.

Младшая дочка общается со старшей, они в нормальных отношениях, но тоже держит обиду на сестру за отца и, особенно на меня. Со мной она долгое время вообще не разговаривала, ispovedi.com а сейчас общаемся, но видно что она это делает нехотя. Я постоянно езжу к ним в город, чтобы ее увидеть. Когда я звала ее к нам на лето, она отказалась и разговаривать больше не захотела.

Вот так вот я разрушила отношения с детьми. Муж не может простить и, наверное, не хочет простить старшую дочку, а младшая не может простить меня и общается со мной только потому, что я мама и потому, что папа ее просит.

Насчет моего второго брака — он трещит по швам. Второй муж просил ребенка, но я вся была в проблемах и детях, а теперь климакс и я уже не могу. Естественно второй муж мне этого не простил, хотя виду не подал, но видно, что отношения уже не те и его это сильно задело.

Вот так вот, хотела счастья, а в итоге сделал только хуже не только себе, но и своим детям. За бывшего мужа совесть тоже грызет до сих пор. Он хороший человек, идеальный отец и муж, не заслужил всего того, что ispovedi.com я ему причинила. Я его упрашивала и умоляла простить старшую дочку, на коленях стояла, плакала, говорила, что это моя вина, а дочка не причем. Но нет! Ответил, что простил, но мы чужие люди.

Что делать со всем этим не знаю. Нагородила дел, а разгрести не могу. Моя история не только про измену, хотя, наверное, и про это тоже, ведь с этого все началось.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Ради новой любви я предала не только мужа, но и дочь":

Полностью согласен с Вячеславом. А то что вас простила старшая дочь, я думаю, вы просто из себя сделали «жертву» в её глазах. Ваш первый муж поступать с «Вами» достойно, чего вы и заслужили.

В жизни и не такое бывает. Автор, не грызи себя за это. Сложилось как сложилось. Редко когда и у кого в жизни всё хорошо и гладко. Ты не обязана была отсиживать с нелюбимым мужчиной только потому, что двоих детей имеете — это превратилось бы в муку. А так вы уже 4 года вместе с тем, к кому у тебя чувства. Нехорошо, конечно, что дети так резко отреагировали, но их тоже можно понять. Это их право. Не навязывай своё общение мелкой. Пусть пофыркает, у неё еще впереди бурные романы и чувства — возможно тогда она больше поймёт тебя. А пока пусть показывает спесь и непримиримость — возраст такой. Твоему бывшему мужская гордость мешают адекватно относиться к старшей дочери. К счастью или к сожалению, но так случаются, что люди расходятся. Это жизнь.

Когда она за мужем выходила куда она смотрела?

Старая как мир история. Как жаль, что дети-всегда или почти всегда жертвы в таких ситуациях. И как правило обиженная сторона старается ими манипулировать из мести. Мне по-женски так Вас жаль. Разрушить старое и не построить нового. Но что сделаешь. Хоть Вы и пишете, что муж идеальный был, значит Вам все-таки чего-то не хватало, иначе не решились бы на измену. Держитесь, время все расставит на свои места.

Думаю ваш муж сейчас наслаждается вашими душевными муками, сложно осознать что ты не был любим. Поступает ли он правильно, конечно нет, дочерям нужен как отец, так и мать, они не с кем не разводились, и странно что это воспринимается как предательство по отношению к ним, я более чем уверена, что он примет вашу старшую дочь, а младшая примет вас, но это будет значительно позже, когда гордость будет не так уж важна, а вам бы посоветовала постараться примирится с младшей, ей важно знать что вы ее любите.

Все по делу и по существу. Вы получили то, что заслуживаете. Разве что со старшей дочерью Ваш бывший супруг слишком жестко обошелся, хотя и она заслуживает серьезную дозу порицания. Что такого Вы могли ей сказать в свое оправдание, что она Вас поняла и простила? Что касается Вас, то на месте бывшего супруга, я бы с Вами даже не здоровался бы, не говоря уже о разговорах.

Мне 52 года. Я многое пережил и если я что-то понял в этой жизни… Почему мы не умеем прощать? Особенно тех кого любим. Любим и не прощаем. Гордость, Гордыня бьет наотмашь сначала по нам, а потом по нашим любимых.

Виктор, вы прожили на этом свете немало лет, но вот «поняли в этой жизни» весьма маловато: Прощение бывает всяким — можно «простить и Забыть», а можно «простить и Любить». Предательство подлежит лишь первой форме «прощения» — дабы не отравлять свою душу ядом ненависти всю свою оставшуюся жизнь. Именно это и сделал преданный Автором и ее дочкой бывший муж и отец.

Что же касается Вашего словоизлияния про «Гордыню» — таковая здесь абсолютно не причем — Человек не может называться таковым (с большой буквы), если он в ответ на Предательство отвечает «всепрощением» и «любовью», в этом случае имя ему «демагог» или «лжец».

К Вашему сведению, по возрасту мы с Вами близки, и «повидать» за полстолетия пришлось немало, но лгать самому себе (да и окружающим) и признаваться в псевдо-христианской любви ко всем окружающим означает любить лишь одного себя.

Мой жизненный опыт примерно равен Вашему, только уроки я вынес другие. На сделки с собственной совестью, честью и гордостью я не пойду никогда.

Старшая дочь просто выбрала жизнь в столице, преследуя свою выгоду. Вся в маму!

+100
Автор, Вы еще не конца получили за развал своей семьи. Дочерям Вы тоже преподнесли жизненный урок, хорошо, если он будет не как образец допустимого, а о том, как не надо жить. К Вам нет уважения, только презрение.

А что за презрение и столько желчи к чужому выбору? Может это зависть, что любовное увлечегие у автора всё-таки закончилрсь браком?

Судя по стартовому топику, брак этот недолго просуществует. Чешуекрылые уже дохнут в животе Автора и мужу она бездетная становится не нужна. Презрение — это потому что ломать не строить.

Поддерживаю Ваше мнение, Алла!

Сначала старшая осталась с отцом, предполагая, что он, будучи в тяжелом положении по причине измены и предательства жены, станет во всем потакать «Единственной, не бросившей его», а спустя пару лет, став совершеннолетней и окончив школу, по ПРИМЕРУ матери задумалась, где ей буде «послаще» — на родине или в столице — вот и выбрала «сладкое».

Теперь же она (старшая дочь), возмущается, видите ли, как же так? Тот, которого она целых два года терпела (хоть и ради выгоды, но все же), не хочет более перед ней расстилаться и признаваться в отцовской любви? «Фи, негодный!».

Автор, Вы получили от Судьбы так называемый «бумеранг» — теперь делайте что хотите, но ничего уже не изменить. Разве что, развестись с нынешним «муженьком» (полноценным Мужчиной не называю, так как он таковым не является — знал, что «любится» с замужней, но все равно продолжал), пока он и Вам рога не наставил с новой избранницей, которая родит ему ребенка в отличие от нынешней жены-эгоистки.

Когда что-то ломаешь, без потерь не обходится. Новое не может появиться без крушения старого — это нормально. В Вашем случае издержки именно такие. Живите себе дальше, занимайтесь отношениями со вторым мужем. Младшая дочка не в детдоме, с ней ее отец. Придет время — она сама все поймет. Не терзайте себя, выбор сделан. В отличие от других комментаторов, я Вас не виню. Для женщины важны чувства, любовь, эмоции, но мужикам этого не понять. Вы сделали выбор в пользу любви, по зову души. И никто не имеет права обвинять Вас в этом. Живите дальше без терзаний и будьте счастливы!

Вы меня разочаровали! Я всегда думал, что для женщины (настоящей, а не похотливой самки) превыше всего благополучие своих детей, а не собственные тараканы. А оно вон как! Приму на заметку!

Не путайте похоть и чувства. Автор пишет о том, что с мужем не было главного — любви. Если для Вас любовь и похоть равны, то мне Вас жаль

Блаженная дама, они равны в том смысле, что ни любовь, ни похоть на стороне не должны разрушать Семью. Голова, даже женщинам даётся не только для того, чтобы прически делать и береты носить.

Всегда поражался женской особенности не видеть главного и переключаться на другие вопросы. Я же Вам говорил о детях, о том, что для женщины это смысл жизни. Но Вы, похоже, считаете иначе! И знаете, даже я, мужчина, никогда ничего не сделаю в ущерб своим детям. А жалеть меня не надо. Я уже более 25 лет счастливо женат, и моя супруга для меня лучшая на этой планете.

Т.е. когда мужчины бросают семьи ради нового увлечения они не настоящие мужчины, а похотливые самцы? Или там другая система ценностей, более снисходительная?

Такие мужчины не только похотливые самцы, но и тюфяки, раз позволили какой-то девчонке поменять жизненные ценности.

Женщины яро защищают своих насекомых»бабочек». Они не видят главного, сохранения семьи, правильного воспитания детей. Для них главное эгоизм, ярое защищение себя, своих чувств. А остальное: дети, муж, семья — пусть все рушиться. Глядя на таких «самок» не хочется создавать семью. Хорошо, если ваши дети извлекут из этого урок и не пойдут вашим путем.

Мужчины же яро клеймят женский уход к другому более лучшему партнёру, не забывая пои этом сходить на лево и не раз, оставаясь «в семье» 🙂

Автор, ваша фраза что вышли за своего мужа не по любви, а за то что он был достойный и светлый человек, смотрится как-то не искренне, особенно в 19 летнем возрасте, если бы вам было бы под 30 то я поверил бы 🙂 Почему не написать сразу начистоту, ну крутой он был, тачка там новая, квартира своя в центре города, короче что клюнули на его экономическую независимость? 🙂 Так и легче вас понять будет, а то все голову ломают и путаются, что надо было этой женщине ещё 🙂

Проблема в оценках героини. Предательство — это годами обманывать человека, изображать чувства, которых нет, жить двойной жизнью за его спиной. А даже если и нет связей на стороне — это все равно предательство — самого себя. А тут героиня сразу ушла и поставила перед фактом.

Может быть, бывший муж и хороший, гм, человек, но какой-то неразумный. Обвинять в предательстве дочь, которая решила, что с матерью ей будет лучше, — как-то немудро. Это определенно не «идеальный» отец, как чудится автору.

Вы невнимательно читали текст, иначе бы знали, что все так и было. Обман? Был. Лживые слова и заверения в своей любви? Были. Измена? Ну, куда же без неё.

Все началось с того, что автор схватила лучшее, что было, надеясь прожить со своим первым мужем всю жизнь. Не получилось. Ушла к другому. Старшая дочь взяла пример с матери и отправилась в столицу — перспективы. Не думаю, что муж действительно простит автора, ведь такое не должно прощаться.

Я внимательно читала текст. Автор призналась мужу в измене и ушла. В моей аксиоматике это честный поступок.
Откровенно говоря, мне неведомо, зачем вы написали мне все остальное. Ваше мнение — ваше дело, меня не интересует ваша картина мира.

Откуда у Вас такое желание обелить автора? Это женская солидарность или же Ваши собственные границы, за которыми уже происходит обман? Автор сама дала четко понять, что по-хорошему уйти не смогла. Далее она пишет, что призналась мужу и ушла с младшей дочерью. Куда? Надо полагать, что к любовнику. И не надо сейчас говорить о том, что это мои домыслы. Ни один здравомыслящий человек не уйдет в никуда. А говорит это о том, что между автором и ее любовником уже были сверстаны планы по совместному проживанию. А теперь вопрос к Вам – как Вы думаете, сколько нужно времени для принятия такого решения? Я думаю, что не месяц и не два, минимум полгода, а это значит, что все это время она вела двойную жизнь. И где в этом случае ее честность?

Предательство это не только многолетняя ложь и измены. Если кого-то что-то не устраивает в браке — сначала нужно развестись, а уже потом изменять на здоровье. Так будет честно. А автор, просто как макака перескочила на новую ветку, держась на всякий случай за старую. Объявила бы она мужу об измене, если бы столичный недоумок не позвал ее замуж? Сомневаюсь. Просто начала бы перебирать и коллекционировать любовников, раз уж пошла в разнос. И да, какой с такой спрос? Только брезгливость.

Меня всегда удивляют такие семьи, женятся рожают одного ребенка, живут вместе потом рожают второго и разводятся. Если вы поняли что с этим человеком вы не хотите жить зачем тогда рожать детей — это просто какие-то животные потребности что ли удовлетворить? В итоге искалеченные судьбы. У меня у самого такие же легкомысленные родители были. Ничего хорошего. (это так, не к автору конкретно, а вообще)

Благодаря их легкомысленности, вы пишите сейчас здесь комментарии 🙂

Автор, вы получили что заслужили.
Просто для информации, только 20% любовников женятся на своих замужних любовницах. И только ~20% из этих браков переживают 5-летний рубеж. Ваш второй муж, человек не слишком высоких моральных качеств, да вы и сами это понимаете. Старшая дочь обязана поехать к отцу, и поговорить с ним, она виновата перед ним не меньше вас. И ваш первый муж судя по всему действительно хороший человек если старается что бы младшая дочь общалась с вами. Постарайтесь не давить на него, каждое ваше общение — это лишняя боль для него.

И ещё. Приглашая его на свадьбу, как вы себе представляли его общение с вашим любовником ставшим вашим мужем? Я был свидетелем такой встречи, когда бывшая жена хоть и обещала прийти одна, явилась с тем к кому ушла от мужа, с кем больше года изменяла. Кончилось это не хорошо. Нет, не дракой, 45 летнего мужика увезли с инфарктом прямо со свадьбы. Вы бы хотели такого своему первому мужу, которого вы и так предали?

Вот читаю и удивляюсь. Автор развалила семью и за это должна понести наказание. И дочь, уехав к матери, виновата перед отцом. Почему никто не хочет замечать, что отец в этой ситуации манипулятор? Хороший отец никогда не внушит детям ничего плохого про их мать. Да, жена разлюбила, но не детей, а его. Только мелочный и не уверенный в себе человек, будет считать себя отомщенным, если дети отвернутся от матери, которая вступив в новый брак не перестала их любить и заботиться о них. Ну, обиделся на жену, и не встречайся больше с ней, но зачем самоутверждаться за счет детей?

Автор, конечно, могла бы и потерпеть мужа, раз он хороший отец, хотя бы до совершеннолетия младшей дочери, но если случился развод, устраивать соревнование «кого больше любят дети» — это не вариант поведения достойных родителей.

Это тоже и его дети, а не только её.

Ну да. Поэтому он и должен не втягивать их в свою обиду, а понять, что это у него нет жены, а у них мать есть.

Автор, а сколько Вы по времени, уже живете с новым мужем?
Хочу сказать пару слов о нежелании, Вашего бывшего мужа, общаться с дочерью. Скорее всего, Ваша измена и последующий уход из семьи, очень сильно отразились на нем. Мало того, что Вы ему сделали больно, так еще и дочь своими словами о том, что » она сказала, что понимает меня и мой новый муж нормальный человек»подлила масла в огонь. Ваш муж и так находился в состоянии шока, а тут еще и эти слова ему от дочери прилетели понятно, что он и счел все это за предательство с ее стороны. На деле получилось так, что чужой дядя лучше, чем родной отец поэтому, поеду я жить к маме. Конечно, отца я тоже не оправдываю, по большому счету он ведет себя как ребенок, прекратив общение с дочерью, которая поступила не в угоду ему. Здесь даже попахивает, каким то эгоизмом с его стороны.
И все же я считаю, что в этой ситуации нужно время, чтобы все страсти, что горят сейчас внутри Вашего бывшего мужа поутихли, чтобы он мог всю ситуацию оценить трезво, без обид и эмоций. И тогда я думаю, что он осознает, что был неправ по отношению к дочери.

Согласен с Вашей мотивировкой про «муж и так находился в состоянии шока, а тут еще и эти слова ему от дочери, что чужой дядя лучше, чем родной отец поэтому, поеду я жить к маме», но категорически не принимается Ваше высказывание: «отца я тоже не оправдываю, по большому счету он ведет себя как ребенок, прекратив общение с дочерью, которая поступила не в угоду ему. Здесь даже попахивает, каким то эгоизмом с его стороны».

Вы внимательнее перечитайте исповедь Автора и посчитайте временные рамки происшедших событий: старшая дочь довольно быстро сбежала от отца ради «столичной тусовки» («Старшая дочь спустя время переехала к нам с мужем в столицу, и бывший муж расценил это и разговор про меня с ней как ее предательство»), т.е. не более (а скорее всего намного раньше), чем через год после того, как на суде заявила что остается жить с ним. Это младшая дочка целых два года терпела отчима (а ведь для нее он — разрушиетль ее семьи!), и только потом «сбежала к отцу и живет с ним». Опять же, старшая теперь решила «поставить в известность» некогда любимого (как же иначе она принимала решение остаться с ним?) папочку о «некоторых изменениях в ее личной жизни» и, будучи точно такой же эгоисткой, как и ее мать, впала в истерику от того, что тот самый «папочка», про которого она, наверное, и не вспоминала эти два (или более) года, не интересовавшаяся, как и чем он живет, брошенный самыми близкими некогда в одиночестве, считает ее (про Автора не говорю) «чужой».

А чего она могла ожидать — ничего, она и не думала на эту тему: «Куда он денется? Он — папа, значит априори должен всегда любить и ждатьЬ, пока я соизволю увидеть его…». Вот такая, на мой взгляд, сложилась психологическая картинка. Что касается высказывания Автора «Я его упрашивала и умоляла простить старшую дочку, на коленях стояла, плакала, говорила, что я дура и это моя вина, а дочка не причем, но нет, ответил, что простил, но мы чужие люди» — чистой воды фарс, выдумка Автора — настоящие эгоисты (Автор и ее старшая дочь) так себя не ведут — это противоречит их «королевскому величеству».

БМ в этой ситуации абсолютно прав — не менее двух лет он приходил в себя от предательства самых близких людей, а теперь они вновь возникают в его жизни с какими-то требованиями, претензиями. Живите, Автор, со своей старшей дочкой и своими мужьями, но не лезьте в ЛИЧНУЮ жизнь своего бывшего мужа/отца — один раз вы обе его предали, и путь ваш в его сердце отныне закрыт.

Да, Он — папа, значит должен всегда любить и ждать либо он не отец, а так.

Согласна, родители на то и родители, чтобы принять ребенка всегда любым. Ну кто еще если не мать и отец?

Мне по большому счету все равно, согласны Вы с моим мнением или не согласны, но я остаюсь при своих мыслях, что папа натуральный эгоист думающий только о том, как ему сделали больно. Вы вот хорошо вдумайтесь в саму суть происходящего. Что это за родитель, который ставит свою обиду выше за ребенка? Да, пусть дочь и поступила не хорошо, но — это не повод обрывать с ней общение, тем более, что она извинилась перед ним, ошибки совершает каждый. Если на то пошло, то младшая дочь, как бы тоже предала мать, сбежав жить к отцу, но мать почему то не твердит о том, что она ее предала и поэтому, общаться она с ней не больше не будет.

«про которого она, наверное, и не вспоминала эти два (или более) года, не интересовавшаяся, как и чем он живет», хочется спросить, а сам отец то интересовался тем, как живет его ребенок, или он только сидел и обижался, что его беднягу дочь предала? «Вот такая, на мой взгляд, сложилась психологическая картинка», неправильная у Вас сложилась картинка, Вы постоянно делаете упор на том, что какой несчастный отец, что пострадал от предательства дочери и какой он молодец, что вычеркнул предательницу из своего сердца. Ситуацию нужно уметь рассмотреть изнутри, а Вы это сделали только поверхностно.

Райская птичка, просто прочитайте вторую часть Исповеди Автора.

Хочу внести некоторую ясность в своей истории.

Почему муж посчитал что старшая дочь его предала. Старшая дочка долгое время занималась в художественной школе, мужа это очень радовало и дочке самой нравилось. Позже дочка приехала ко мне на лето, сначала разговаривали как обвинитель обвиняемая, а потом дочка меня поняла, по совету моего второго мужа она решила поступать в институт в Москве у нас, выбрала экономический профиль. Позже по возвращению домой был разговор с родным отцом (моим бывшим мужем) и все в купе стало для него шоком и предательством. Как он мне потом сказал его и все его старания труды и переживания за дочь в один момент слили в унитаз по совету «доброго дяди» который развалил нашу семью.

По поводу младшей дочери и второго моего мужа. У второго мужа сложный характер и он очень эмоциональный человек, негативные эмоции в себе не держит, дочка и так его невзлюбила посчитав что из-за него у нее не стало папы так еще и его (в смысле второго мужа) вспышки гнева после работы (направленные не на нее) сделали его в ее глазах просто монстром. По поводу меня и ее. Со слов бывшего мужа дочка до сих пор считает что я выбрала его (второго мужа), а не их семью. Пока она жила в Москве с нами она себя чувствовала чужой и ненужной, все в делах все в работе, на все ее попытки со мной по говорить я как она считает отмахивалась и улыбалась говоря что все хорошо. Она думает что мне было плевать на нее и ее чувства, по тому что я тогда была счастлива (улыбалась и не слышала ее), а до нее как она считает мне дела не было. Я говорила и с ней и с мужем все без толку, Муж тоже с ней говорил и пытался убедить что я ее люблю и просто тогда было много дел, а улыбка была для того чтоб не показывать как много сложностей и проблем было, дочка даже отца не послушала.

На счет второго брака. Не все так просто и просто не было. Родители очень любили и любят моего бывшего мужа, нового мужа они восприняли в штыки, они до сих пор меня не простили и считают что я позор для семьи, второго мужа они считают плохим человеком и на отрез отказываются с ним общаться и даже просто видеться. К родителям я всегда езжу без второго мужа, в родной город я и так без него езжу по тому что дочка младшая его ненавидит да и муж бывший я думаю если узнает что я с ним то к дочке точно не пустит.

Сам второй муж тоже успел ударить в сердце. Вместо поддержки и понимания я от него услышала только что ему все равно, мои дети неблагодарные не оценили его стараний и по этому он больше не хочет чтоб его эта тема каким то образом касалась. Я конечно все понимаю, но для меня это неприятно и больно что любимый мужчина себя так повел.

Я понимаю что центр всего этого это я, виновата во всем я сама, но я пытаюсь все как-то исправить и ничего не выходит. Бывший муж до сих пор один и так и не отошел от этого удара, младшая дочка до сих пор не простила и без папы со мной видеться отказывается, до сих пор упрекает тем что я ее насильно увезла с собой в Москву и упрекает своим мужем и как она говорит «твоим счастьем». Она считает что была мне там не нужна что второго мужа я любила больше чем ее, и что только папа ее любит, а я и сестра их бросили. Когда старшая уезжала для младшей это было тоже предательство и трагедия, кстати, к старшей на свадьбу она ехать тоже отказалась, ребенок считает что мы выбрали чужих людей, а их с папой бросили, и переубедить ее никак не выходит.

Вот так вот я круто изменила свою жизнь, а с последствиями до сих пор не могу ничего сделать. Хотела как лучше, а получилось только хуже. Мой бывший муж в обще сказал что я эгоистка и думала только о себе и совсем не думала о том как все на детях скажется, старшая пошла по моим стопам, а для старшей это стало страшным ударом для психики, в итоге семью разбила совсем, хорошо хоть дети общаются, и те не до конца, младшая до сих пор не может меня и старшую простить, меня винит во всем и считает что старшая их с отцом тоже бросила. Вот так вот, на куролесила и не знаю что делать.

А что Вы, Алла, хотели? Чтобы бывший муж филосовски воспринял то, как Вы вытерли об него ноги? Вы получили желаемое, но за всё в жизни нужно платить и теперь для младшей дочери Вы тётя чужая. Правильно говорилось ту-не лезьте к ним. Может с годами всё уляжется. А на счёт бывшего мужа, то очень надеюсь, что ему надоест играть в мазохиста и упиваться своей болью. Надеюсь так же, что он больше никогда не жениться, во-первых, зачем по тем же граблям идти, а во-вторых, дочь не даст, посчитает, что и папа её предал.

Автор не врите хоть сами себе. Вы-иуда! И тим все сказано. Вы готовы идти по трупам и головам ради своего переда и вам совершенно плевать на страдания мужа и дочерей и если повернуть время вспять вы не задумывась поступили бы также. Вы и сейчас ищите себе оправдания обвиняя всех вокруг, а себя так чуть-чуть…

Автор, читаю и ужасаюсь Вашим поступкам, размышлениям. Я считаю, чтобы понять человека, надо представить себя на его месте. Но в Вашем случае — это просто жесть. Разрушить психику двоих детей, опустить мужа ниже плинтуса, так разочаровать своих родителей? Ради чего? Разве ребенок будет уважать женщину, которая разрушила его мир? Как бывшему мужу, за все, что он делал хорошее, получить такое? Как родители, которые вкладывали в Вас годами все, что могли, должны пережить то, что их дочь махровая эгоистка? Самое ужасное, что переживать по -настоящему Вы начали лишь, когда поняли, что «второй брак трещит по швам». И опять же — за себя любимую! Не могу даже представить, как можно растоптать всех и все, ради себя. Вы даже второму мужу не захотели родить, потому что были заняты опять СВОИМИ проблемами. Знаете, какая бы женская красота ни была в молодости, к сожалению, приходит пора увядания. И если до этого времени, женщина не смогла создать искренние и доверительные отношения с мужем, детьми, родителями, то велика вероятность, что-то место, каким Вы руководствовались, при своих действиях, больше не сможет дать пропуск в «лучшую «жизнь. А больше ничего и никого, по -настоящему близких и не останется. Вот только винить в этом надо себя.

А у меня и нет знакомых разведенных с детьми, и чтобы одинокие остались! Всех разобрали, а вот без детей и не замужем к 30-ти встречаются. Упс, пойду в интернете посмотрю! Мужчины то не зря наверно аж из себя выходят, хором прям поют в каждом комментарии «разведенки с прицепом»! Прям дорогу им родимым перешли!

Когда читаю что под прицепами подразумевают детей, хочется врезать по голове писавшему это.

Друг-одноклассник моего сына такой вот «прицеп». Его мать вышла с ребенком за нашего соседа, через год она родила второго ребенка, все было хорошо, но еще через пару лет, бросив детей и с «бабочками в животе», уехала с очередным «партнером» в неизвестном направлении. Ее нет уже лет 5, только редкие звонки с просьбами помочь деньгами на дорогу домой, а недавно стало известно, что она теперь в Канаде замужем за каким-то индусом (!). Сосед, хороший человек, тянет двоих пацанов, они для него уже оба родные, только документы на старшего никак не может выправить.

Вот честно, бываю на разных сайтах и форумах, но именно здесь этот термин так прижился, что нет не одной истории, чтоб отсутствал слово «прицеп». Мне аж ухо режет, не пойму как живое существо, тем более невинное дитё, можно так называть. Даже если кто-то пишет, зачем повторять за ним — это выражение? В итоге слово дети, уже не встречаешь здесь, а только прицеп и прицеп. Как не стыдно.

Согласен. Псевдо-альфасамцы, которые не в состоянии назвать чужих детей детьми, вызывают раздражение и жалость. Сначала раздражение, а когда задумываешься, почему они это делают, то жалость.

Вот, кстати, слово «отпрыск», прижившееся даже в литературной речи и часто упоминаемое в сочетании с определением «царский», — тоже, по сути, очень цинично и уничижительно как по отношению к ребенку, так и к его родителям.

Да ещё хочу добавить, я хоть не русского происхождения, но трепетно и с любовью отношусь к русскому языку, нахожу его очень изящным и выразительным, стараюсь писать правильно, внятно, и не засорять его всякими словами паразитами. И не могу понять когда сами же русские не ценят, коверкают и поганят свой родной язык. Вот что это такое, как это читать?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.