Я ненавижу мать и ее любовника

19 , , , , ,

исповедь девочки, которая узнала о любовнике матери

У меня недавно погиб в ДТП папа, которого я очень уважала, любила и люблю. Он был мне и за маму и за папу. Я долго плакала и не могла прийти в себя. После этой ужасной потери, я хотела сблизиться с мамой, с которой как только «привет» и «пока» раньше не говорила.

Потом через время подруга говорит о том, что у мамы есть какой-то друг. Я разведала информацию и нашла то, что это ее любовник. Они с ним где-то полгода (мать часто задерживалась непонятно где, говорила, что у подруги в общем врала). Я увидела часть ее переписки, как она отправляла ему свои фотки поцелуи. Я узнала этого человека. Этот человек помогал с похоронами и был на поминках. Он женат, у него есть дочь. Я считаю это ужасным оскорблением отцу.

После этого я проклинала этого мужика и всей душой ненавижу мать (никогда ее не прощу). Я так разочаровалась в этом человеке. Мне так было больно, как тогда, когда о смерти отца узнала. Мать на похоронах слишком ispovedi.com переигрывала (из-за боли в глазах я этого не увидела, но потом обдумала это и поняла, что слишком было все наигранно). Я устроила ужасную истерику тете (ее сестре). Мать хотела рассказать, но я не стала слушать, потому что опять же пошла ложь и лапша на уши, которую она постоянно вешала. После всего мать все равно с ним общается, смеётся, а я сижу и плачу по отцу. Ещё самое грустное это то, что мать поддерживает ее сестра и подруга. Похоже, они считают это нормальным. Говорят, что твоя мама молодая, да и она сама так считает. Но этот мужчина женат и был любовником у моей матери. Это ужасно!

Это я рассказала вкратце. Я не знаю, как с этой ношей жить дальше. Слишком это тяжело. Папа очень любил маму и хотел сделать все для нас (работал с 8 до 8). А мать обманывала и изменяла со страшным и лысым метр с кепкой очкариком. А папа был высокий, красивый, бывший спортсмен мужчина, не лысый и с хорошим зрением. Как мне жить? ispovedi.com Что мне делать?

Автор: Амелия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Я ненавижу мать и ее любовника":

Николай#1

Да это очень тяжело осозновать, что вокруг предатели. Многие бы женщины поддержали что это норма для твоей матери и она ни в чем не виновата… Возможно и отец чувствовал и ничего не говорил. Вам же не нужно уходить в себя. Найдите вокруг себя, друга или подругу, с кем можно поделиться и выговориться, кто поймет и не разнесет. Я так переживал свой развод год назад.

Ответить
Львица#2

Автор, вы не написали, сколько Вам лет, но в любом случае, узнать такие вещи о своей матери, ужасно. Очень жаль, что все так. Очевидно, что Ваша мама не относится к типу женщин, для которых семья и ребенок на первом месте. Скорее всего, она любит себя, а остальные только » должны » быть для исполнения ее желаний. Вами она, судя по описанию в истории, не интересовалась, отца не любила и не ценила. То, что сказали Вам сестра мамы и подруга, было бы разумно, если бы Ваша мама через время после смерти папы, встретила того мужчину, а если их отношения были, когда мама была в браке, то это предательство. Как же много Вам пришлось узнать и пережить плохого, за последнее время. Сочувствую Вам… Автор, не отчаивайтесь, если Вы — подросток, то доучивайтесь в школе и поступайте подальше от дома матери, туда, где есть общежитие. Начинайте строить свою жизнь. Постарайтесь не подпитывать свою ненависть к матери, пусть и заслуженную — это ничего, кроме саморазрушения Вам не даст. Отпустите переживания, попробуйте понять, что именно Вы, ничего не могли сделать, чтобы изменить ситуацию. Это были отношения родителей и их выбор. Лучшее, что Вы сможете сделать для Вашего папы — это стать счастливой! Я уверена, что он этого очень хотел! Счастья Вам!

Ответить
Виктория#3

Вы не имеете право осуждать мать. Хоть со стороны она предатель по отношению к покойному папе, Вы не имеете право указывать ей что делать. Вы взрослый человек, Вас она не меняла на любовника, жизни Вы не знаете по причине юного возраста, поэтому даже если большинство здесь на сайте, или Ваших знакомых с которыми Вы поделитесь этими событиями, будут осуждать Вашу мать — Вы на это права не имеете! Ваша мать воспитала Вас, дала Вам в жизни все что нужно дать своему ребёнку, её личная жизнь — не Ваше дело. Яйца курицу не учат, запомните, Вы не можете знать причину маминых поступков, в Вас говорит только любовь к отцу — Вас можно понять. Но помните о детях, которых отдали в детдом, и пьющих и безответственных родителях, и цените то что Ваша мать дала Вам. Вы упорхнете из дома, выйдете замуж — а матери надо похоронить себя как женщину, и оставаться служанкой при Вас? Пожелайте ей добра, не храните злобу в сердце. То что Вы не понимаете поступков своей матери, не дает право осуждать её, у всех поступков есть мотивы, в которые наши родители посвящать нас не обязаны.

Ответить
IK#4

Вот к чему эта странная злая отповедь, похоже, Вы солидаризировались с матерью Автора не случайно, что-то личное напомнило.
Амелия, Вам Львица хорошо написала. Жизнь не простая штука и люди вокруг, даже близкие, часто совсем не ангелы. Мудрости Вам, терпения и будьте счастливы — это будет лучший памятник Вашему Отцу.

Ответить
Восток#5

Виктория столько негатива и не правильных слов. К чему такая резкость? Таких жен, которые хоронят мужа вместе с любовников сжечь нужно. Автор милая у Вас очень правильные мысли, всё правильно рассуждаете, оставьте эту женщину пусть устраивает свою личную жизнь, ей некогда покойного супруга траур держать, не терпится ей. А вы стройте своё будущее вдали от неё.

Ответить
Виктория#6

А то что как Вы пишите сжечь таких женщин, Вам не кажется резкостью? Мне это кажется дикостью, потому что так делали в средневековье, и к современному обществу отношения не имеет. Я тоже как и все здесь со стороны могу осудить мать автора — любой осудит такой поступок. Но в исповеди не было сказано, что мать автора как либо издевалась над ней, ненавидела, не выполняла свои родительские обязанности — хотя таких»мам»очень много, что подтверждают многие анонимные исповеди, написанные на этом сайте. От того что здесь будут писать автору о том что мама плохая, легче ей не станет. Хотя все конечно увидят какие многие, включая Вас, высоконравственные-но Вам то что от этого, в лицо Вас никто не знает, никто не скажет, какие Вы молодцы. А автору от Ваших обличительных речей только горше на душе, и укрепление в ненависти к человеку, который дал ей жизнь и вырастил.

Ответить
Александр#7

Сдайте любовника матери его жене. Это единственный вариант отомстить матери за гибель отца.

Ответить
Вероника#8

Александр, не порите чушь! Какое отношение ее мать имеет к смерти ее отца? И за что ей мстить?

Ответить
Львица#9

Александр, Ваш совет может быть актуален, только в случае, если Автор совершеннолетняя и материально независима от матери. А если она подросток, то вряд ли, такое действие, (рассказать жене любовника матери о их связи), будет иметь для Автора хорошие последствия:
1) Жизнь Автора, однозначно, ухудшится, если жена любовника выгонит его и он придет жить к матери Автора. Вряд ли, совместное проживание будет хоть как-то возможно для Автора.
2)Если мать Автора, после разговора, бросит ее любовник, то думаю, что данная женщина просто превратит в ад жизнь своей дочери. Мать Автора — женщина, не отягощенная нормами морали или хотя бы сочувствием к родной дочери (дочь плачет за умершим папой, а мать вся в » любви»), когда потеряет объект обожания, не станет лучше. Наоборот, обозлится и будет всё вымещать на дочери. Если эта женщина перешла такую границу, как хоронила мужа с любовником, то о чем тут речь?

Ответить
Яна#10

Автор, а за что вы ненавидите свою мать? Не хотите ее делить ни с кем? Оценивать отношения взрослых дети не могут и не должны. Родители Вас любили каждый по-своему, поэтому и не дали Вам узнать свои проблемы в межличностных отношениях. А то, что любовник помог вашей матери в трудной ситуации, характеризует его скорее хорошо…. Многие просто «слились» бы, а тут реальная помощь. Не судите ее строго, с возрастом сами поймете, что в мужчине главное не внешние данные. И «лысый мерт с кепкой очкарик» может быть более желанен для женщин, чем красивый спортсмен.
У Вас остался один единственный близкий человек. Возможно сейчас Вы злы не нее за то, что она не так глубоко разделяет ваше горе, но со временем, Вы поймете, что сохранит хорошие отношения с матерью будет правильным решением.

Ответить
Рива Плутарх#11

А мне кажется, то, что любовник был на похоронах и поминках, с позволения матери, кстати — это вообще недопустимое глумление над умершим. Это верх цинизма. Это не благородство, а желание обоих быстрее разделаться с неприятной обязаностью. А почему дети не должны оценивать поступки взрослых? А если близкие взрослые ведут себя аморально, как же можно этого не замечать, не обращать на это внимание, ведь, теряется все уважение к таким родителям, дети, ведь, не слабоумные и все прекрасно видят и понимают, как же они могут оставаться равнодушными, если родители заводят себе любовников, предавая семью? Я бы тоже на месте Автора не могла даже смотреть на такую мать, воспринимать ее, как родную. А если мать не осуждать, то получается матери «это на руку», значит мать может позволять себе любую непорядочность, а дети молча всегда будут готовы принимать ее с распростертыми объятиями. Греши мама на пропалую, не останавливайся — а мы тебя примем любой, мы же дети, нам думать и иметь свое мнение не позволенно. Чушь какая-то получается. Выходит ребенок должен быть заложником аморального поведения матери и не рыпаться, пока мама веселится.

Ответить
Яна#12

Интимная жизнь родителей не входит в сферу оценки детей. А какая мать аморальнее, та что изменяет мужу так, чтобы ребенок не был в курсе или та, что посылает ребенка, допустим, встречать с работы изменяющего мужа, предварительно проинструктировав ребенка, как вести отца домой и с какой тетей ему не дать общаться, чтобы он к этой тете не ушел и не завел с ней новых детей? Такие вопросы родители должны решать между собой. А автору та же тетя (сестра матери) должна была объяснить, что отношения между родителями это дело их двоих, а свою дочь они оба любят.

Ответить
IK#13

Яна, ну что за глупости опять? Без допущений. С кем вопросы решать — с покойным отцом что ли или теткой? У матери бабочки в животе отключили ее мозги, если они вообще были.
Люди без чести и совести.

Ответить
Виктория#14

Люди, читаю и поражаюсь сколько злости и осуждения у большинства матери автора. У девочки подростка после основного большинства советов ещё больше ненависть к матери, которая будет разьедать её изнутри, и приносить разные болячки на нервной почве. От таких советов на душе ещё больнее, но советчикам, осуждающим мать автора ведь не придётся дальше жить с ней. Они, извините, обгадили — не могу других слов подобрать единственного родного человека автора, и живут дальше своей жизнью. А автору жить дальше, с ненавистью к матери, с которой она живет под одной крышей. А меня уважаемые высоконравственные лицимеры поливайте дальше — мне то не жить с Вами, я и в лицо Вас не знаю, как и Вы меня. Только осознавайте, что и Вам придется испытать те же чувства, которые испытывает девочка подросток после Ваших осуждений её матери, никто ведь из Вас не хочет поставить себя на её место и понять что человек чувствует, учитывая ещё и подростковый максимализм.

Ответить
Львица#15

Виктория, многие из » высоконравственных лицЕмеров «, пишут комментарии, именно, поставив себя, на место Автора. Очень проникновенно написала Рива Плутарх. Полностью с ней согласна. То, что мать Автора родила и вырастила дочь, совсем не даёт ей права так калечить психику ребенка. Если бы эта » мама» действительно любила свою дочь, она бы переживала за состояние дочери, помогала бы ей справиться с невосполнимой утратой. А так живёт женщина для СЕБЯ, обожаемой, попутно есть (был), муж, (пусть деньги приносит и дочь воспитывает), дочь родила, как-то растет и ладно. А, что там дочь чувствует, разве это важно? Куда лучше развлекать и ублажать чужого мужа? Где же тут любовь к дочери? Мама и папа — это целый мир для ребенка, независимо от возраста. Они и пример, и опора, и поддержка, и источник любви и теплоты. Если, Автор умная и активная девушка, живёт в реальной жизни, видит все, как есть, так, что ей надо притворяться, что весь этот кошмар — норма? Безответственность матери привела девочку к этому состоянию и единственный реальный выход — это уехать учиться и работать в другой город. Так девушка сможет, в учебе, заботах, отвлечься и частично отпустить ситуацию. Со временем, боль утраты и от предательства матери, притупится и Автор сможет построить свою семью. Я уверена, что она слишком прочувствовала это все, поэтому, вряд ли, сможет так поступать со своей семьей. И ещё: «у девочки — подростка, после большинства советов…». Виктория, эта ненависть к матери не от большинства советов комментаторов, а от мерзких поступков » мамы» Автора. Лично, я не смогла бы нормально относиться и уважать свою маму, если бы узнала такие вещи. И уж тем более никогда не позволила бы себе такое творить в своей семье.

Ответить
Нюша#16

Дорогой автор! Безусловно поступок матери не может быть оправдан. Понятно, что Вы потеряли отца и от этого очень страдаете, но у Вас осталась Мама. Какая бы она не была — это единственный родной человек. Я Вам не говорю про любовь и уважение к маме, но чувство ненависти нужно попытаться искоренить. Папу Вы уже к сожалению не вернёте и на поведение мамы вряд ли сможете повлиять. Время все расставит по своим местам и всем воздастся по заслугам.
Удачи Вам и терпения.

Ответить
Рива Плутарх#17

Если рассуждать, что теперь, мать для Автора — это единственный родной человек, то получается — это звучит, как ультиматум: или принимай мать, какую есть или быть тебе сиротой. Разве не так? Выходит девочке некуда деваться, только психологически себя ломать и принимать мать со всеми ее проступками, ведь мать не раскаялась и не изменила свое поведение, а это значит, что Автору «за компанию» с мамой придется принять и наличие ее любовника. И не побоюсь такого вывода, при дальнейшем проживании с такой мамой, девочку ждет моральная деградация, и как минимум нервные срывы. А почему бы, в данной ситуации, маме, как взрослому человеку, наконец-то не взять на себя ответственность за дочь и подкорректировать себя: начать вести достойный образ жизни, раскаяться и вымолить прощение у дочери, жить так, чтобы быть примером для своего ребенка, а не предметом позора и ненависти в его глазах. Почему бы нет? Мама совсем не хочет напрягаться, одуматься, работать над исправлением своих ошибок, похоже ее нравственное падение приобрело уже необратимый характер. Уважаемые комментаторы, советующие Автору принимать мать, какую есть, лишь потому, что она — МАТЬ — это прекрасное, святое слово, которое должно доставаться в результате тяжелого труда и жертвенности, а не за оплодотворение и роды, не сможет помочь матери Автора прикрыть свои отвратительные дела, и стать для дочери авторитетом, пользоваться доверием и уважением своего ребенка. Своим поведением, эта мать, полностью разорвала духовную связь с дочерью. Даже, если, со временем Автор перестанет ее ненавидеть и презирать, то в душе у нее будет к такой маме, только холод и отчуждение.

Ответить
Вероника#18

Виктория, полностью с вами согласна, но как же трудно бывает порой объяснить людям элементарные вещи. А ведь вроде бы взрослые все люди в отличии от автора этой исповеди. Конечно, её матери следовало бы вести себя поосторожней, что бы преждевременнно не травмировать не окрепшую психику своей дочери, но что случилось, то случилось, может оно и к лучшему, всё равно ей предстояло когда-нибудь об этом узнать. Согласна, что здесь не тот случай, когда чем раньше, тем лучше, но тем не менее. Жизнь вообще штука очень сложная, и не всегда всё происходит, как нам удобнее. И тем не менее, у дочери нет права попрекать мать, она ещё слишком молода и не может знать наверняка, как повела бы себя на её месте, почему она так поступила, да и вообще неизвестно, как сложится её собственная жизнь, может статься, что мать будет её единственным другом и поддержкой в наиболее сложные периоды её жизни. Хотя, понятно, что в силу её юношеского максимализм ей сейчас очень трудно принять происходящее.

Ответить
Андрей#19

Материнской любви к дочери в исповеди не чувствуется. Как могла сблизить смерть человека, которого дочь любит, а мать предала? Никак. Вспомнилась исповедь на этом сайте о том, что мать не любит свою дочь, которая слишком напоминает бывшего мужа. Похоже автор в такой же ситуации…

И еще, о том что не следует оценивать личную жизнь родителей. Представьте себе, что ребенок увидел, что мать изменяет отцу. Что будет с ним? Если он не скажет о предательстве, будет предателем в глазах отца, расскажет — предаст мать. Дети обычно не говорят, не желая разрушать свой мир, однако выбор внутри себя сделать все равно придется.

Психика ребенка ломается, он начинает презирать или отца, или мать. Если выбрал мать — отец становится для него пустым местом, человеком, которого можно и нужно предавать, если отца — то ему вдвойне тяжелее, скрывать все в себе, постепенно ломаясь внутри, срываясь на мать, и начиная ее ненавидеть. Ответное чувство ненависти от матери не заставит себя долго ждать…

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: