Я убедилась, что инстинкта материнства не существует

50 , , , , ,

Материнского инстинкта не бывает

Материнство — это инстинкт, который либо есть, либо его нет. Вот и у меня похожая история во многом, я тоже жалею, что родила ребенка.

Мужа люблю безумно, просто обожаю его. Много лет вместе. Он очень хотел детей, а я — нет. Пила противозачаточные втихаря, потом попалась. Выбор стоял так: или рожаем, или развод. Ведь без детей, по его мнению, семья не полная.

Мужа терять не хотела, да и маме уж очень внуков хотелось. Итог моей ошибки на всю жизнь такой: роды в 35 недель, потом месяц больниц и хождения по мукам, выслушивания врачей: «А что вы хотели? Ваша дочь — глухая, мы же ей сильные антибиотики кололи».

Я ухаживала за ней из последних сил. В первый день после родов, придя в реанимацию, у меня вообще нигде ни екнула, я не чувствовала, что это родное для меня существо. И все-таки была потаенная надежда, что из роддома выйду одна…

Но нет. Мы выкарабкались и начали активно развиваться, да так, что в год и 3 месяца она ispovedi.com была развита на 2 года. Но вот как ни екнуло у меня ещё тогда, в первый день, так и до сих пор ничего, кроме ненависти и сожалений, нет. Ведь она сломала мне всю жизнь. Постоянные болезни из месяца в месяц. Вечное нытье все не по ней.

Когда мне в полгода сообщили, что мы абсолютно здоровы и никакие не глухие, мне даже на секунду радостно не стало.

Мне помогали все с первого дня появления ее дома (живем с мамой). Но я с дочерью старалась не контактировать без крайней на то необходимости. В 4,5 месяца вышла из декрета, т.к. мама моя не выдержала моих срывов и истерик. И на работу я шла, как на праздник. Ни гулять, ни развивать дочь я не хотела и не хочу. Ребенок сообразительный, очень хитрый и жестокий.

Но тут как гром среди ясного неба маме ставят страшный диагноз — рак. Операция, химия… И я иду в отпуск по уходу за мамой.

Эти 4 месяца, которые 24/7 я провожу с дочерью, стали адом. Ей ispovedi.com что-то надо от меня вечно. Если бы не больная мама, я бы все бросила и уехала. Маму я безумно люблю и уход за ней мне не в тягость. Но вот ребенок мне не интересен абсолютно.

Можете кидать в меня камнями, но далеко не всем можно и нужно рожать.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Я убедилась, что инстинкта материнства не существует":

Мурзя#1

Конечно не всем. Вы не виноваты что чувств нету, но дочь уже есть и хорошо относится к ней теперь ваша обязанность, кстати, а где муж то который прям так хотел ребенка?

Ответить
Дед Мороз#2

Оставьте ребенка мужу и исчезни из их жизни. Со временем у мужа есть шанс встретить другую женщину, которая сможет принять, как свою, эту бедную девочку. Возможно, она еще нарожает ему детей и у ребенка появятся братья/сестры. А Вы, Автор, потом займетесь воспитанием кошечек — это и будет Ваша семья.

Ответить
Igor#3

Вот из-за таких моралистов как вы, дедушка, женщины поддаются шантажу и давлению общества, считая, что рожать нужно обязательно всем, даже если лично ей рожать не хочется. Кому от этого становится лучше, неясно, но точно не автору и не её ребенку.

Хочется рожать — рожай, но зачем оскорблять тех, кому это не интересно? Или вы плохо себя чувствуете, когда видите бездетных и незамужних женщин?

Ответить
калинка#4

Раньше тоже осуждала авторов таких строк, а сейчас задумалась. Значит, кому-то не дано, действительно. Девушка, между прочим, не хвалится сложившейся ситуацией — и не оскорбляет других женщин, решившихся на материнство, не убеждает никого — что не надо рожать. Вся ее критика — только в свой адрес, она и сама в отчаянии в какой-то степени. Для меня вопрос в другом — как так получилось, на каком жизненном этапе сформировалась четка антипатия к детям?

Сама-то она трепетно относится к своей маме — т.е. она наглядно, на своем жизненном примере может доказать — что связь поколений важна, что в старости мы можем нуждаться в наших детях не менее, чем они в нас в детстве. Может быть, в детстве ее избавляли от всяких трудностей, и она к ним не привыкла? Может быть, ее излишне окружали вниманием, не приучили к труду? А ведь рождение и воспитание детей — очень рутинный и сложный процесс. Хотя, наверное, на данном жизненном этапе и не найдешь, откуда корни растут и в чем причина нелюбви к детям.

Ответить
GenaU#5

А с чего вообще она должна любить детей? Она мужа любит. Любит маму. А любить плач ребенка и его капризы это вообще странно. Ответственность девушка взяла. Все что от нее требуется она как мать делает, обязанности выполняет. Относиться хорошо и помогать это одно. А патологически носиться с детьми и возводить в культ детей никто не обязан. Что за мода пошла возвышать мелочь. Взрослые тоже люди и тоже хотят жить!

Ответить
Незнакомец#6

Не факт, просто вы были не готовы ещё, и фактически путём шантажа решились стать матерью. У вас злоба на ребенка, но при этом вы ухаживаете и заботитесь за ней, хоть и думаете что не любите ее, на самом деле это и есть самое главное, ответственность за своё чадо.

Есть матери, которые вроде бы хотели ребенка, и были без ума от них, но при первых же трудностях бросали их. Вы же наоборот, хоть и не желали, но всё своё время отдаёте ему. Я считаю что вы любите своего ребенка и у вас есть этот материнский инстинкт, просто он ещё не раскрылся. Со временем, и постепенно у вас будет меняться отношение к своему ребёнку. Вы поймёте, многие ценности в жизни — это все приходит с возрастом и опытом.

Ответить
Счастье есть#7

Надо было не рожать. Ребенок испортил Вам всю жизнь. Оставляйте его мужу и живите отдельно. Легче платить алименты чем так мучаться.
Хорошо что я никогда не поддавалась на такие уговоры.

Ответить
Sun Shine#8

Странное название исповеди, что значит материнского инстинкта не существует? Может у кого-то и не существует, то это не значит что у всех не существует. Существует, ещё как существует, у большинства мам я думаю существует.

Ответить
Лёля#9

Мне 40 лет. Жизнь у меня с молодости не просто сложная, а ад. Я не преувеличиваю. И все мои годы я жила только по принципу «выжить», хотя ситуации, в которых могла умереть, были не один раз. Ни о каких детях в моей жизни, естественно, речь идти не могла. Я знала, что сама себя защитить не могу, а тем более и ребёнка. Сейчас так получилось, что есть возможность (надеюсь очень) независимости от тех, кто издевался всю жизнь. И почему-то пришло такое дикое осознание того, что жизнь ушла в никуда. Не из-за проблем, а оттого, что не родила. Сейчас думаю, прожила бы как-нибудь, уж не погибли бы с голоду. А сейчас уже и здоровья нет, да и денег на спермодонора не хватит. Так что буду разводить фиалки и кошек.

Автору — ненависть пройдёт, мама не вечная, и спустя время Вы поймёте, что у Вас есть Ваша частичка, Ваш родной человечек, который будет Вас любить, несмотря ни на что. Терпения Вам!

Ответить
Igor#10

Т.е. Вы хотели бы, чтобы ад, как вы написали, был не только для вас одной, но и для вашего ребенка? Пусть бы и он мучался, главное, чтобы вам сейчас не скучно было?

Ответить
Лёля#11

Я бы не стала столько терпеть и тратить силы, здоровье, деньги и время. Был бы ребёнок, я бы ушла, прожили бы. Лучше или хуже было бы, не знаю, знаю лишь что теперь мне не жить, а доживать.

Ответить
Igor#12

Никуда бы вы не ушли. Просто вместо одной отговорки у вас появилась бы другая, что-то вроде «куда ж я пойду с ребенком на руках? Вот если бы я была одна, тогда бы я ого-го сколько сделала!»

Хотите ребенка — усыновление вам в помощь. Хотя нет, сейчас у вас тоже будут отговорки, правда?

Ответить
Мира#13

А что бы Вы могли дать ребенку в этом мире?

Ответить
Незнакомец#14

У автора дипресия, разве не видно, она просто морально была не готова к этому. Не надо ее подвергать критике, все равно уже ничего не изменится. Наоборот ей нужно сейчас успокоится, набраться сил, чтобы быть рядом с этим маленьким и не в чем не виновным существом. Удачи вам автор

Ответить
Kenzo#15

А чем вы думали когда выходили замуж? Понятное дело, что нормальный мужчина хочет иметь собственных детей! Надо было все обговорить перед свадьбой. Или вы думали, что он готов прожить всю жизнь без детей. Надо было разводиться и дать человеку возможность создать нормальную семью, а вам быть счастливой без детей.

Ответить
Igor#16

Нормальность мужчины и нормальность семьи с наличием или отсутствием ребенка никак не связаны. В данной ситуации одному из них нужно было отказаться от своей мечты. Отказалась автор. Что в итоге получилось, мы можем прочитать в этой истории.

Ответить
Анастасия#17

И без детей семья считается нормально. И есть нормальные мужчины, которые не хотят детей. Которые мечтают прожить жизнь иначе, не привязываясь к садикам и школам.

Ответить
Кареглазка#18

А какой смысл такой жизни? Бесцельное существование.

Ответить
восток#19

Ваш комментарий опубликован в виде отдельной истории администрацией сайта.

Ответить
Kortereal#20

Автор этой истории абсолютно честна и с окружающими и с сама собой. Она не создана для материнства и она это понимает. Единственное, что можно сделать в этой ситуации — это поискать ребёнку достойную приёмную семью, а самой уехать. Потому как сожрёт её общественное мнение и те, кто считает себя в праве судить кого-то, чьей жизнью не жил…

Ответить
Igor#21

Ещё как вариант можно воспринимать время, необходимое на то, чтобы вырастить ребенка, как тюремный срок. Который когда-то, пусть и не скоро, но все же закончится.

Автор приняла неправильное (для нее) и необратимое решение и теперь вынуждена за него расплачиваться. Взрослые люди обычно несут ответственность за свои действия, в т.ч. и за те, последствия которых им очень не нравятся. Типа как за убийство по неосторожности в пьяной драке.

Ответить
Kortereal#22

Вы абсолютно не правы во всём. Дочь ведь не исчезнет в 18-й день рождения. Она скорее всего быстро сделает героиню бабушкой-и станет от этого ещё хуже. Лучше уж ребёнком девочку отдать тем, кто будет её любить…

Ответить
Кристина#23

Согласна с Kenzo. Если кого-то что-то не устраивает, обычно всё обсуждается на берегу. Если нет инстинкта, не рожать, а лучше вообще стерилизоваться. Для чего рожать и потом издеваться над ребёнком, а еще и искать поддержку? Можно было найти своего «такого же» человека и прекрасно жить с ним. А теперь вы сделали несчастными своего мужа, ребёнка, ну и себя безусловно в троекратном размере.

Ответить
Даша#24

Вам правда лучше оставить дочь мужу, иначе искалечите ей жизнь. Без вас ей будет лучше. Я не осуждаю вас, вы очень честно и открыто рассказали. Хочеться вас просто пожалеть, потому что вы никогда не узнаете счастья материнства

Ответить
Мила#25

В этом нет вашей вины.
Когда дочь вырастет, думаю, вам будет проще с ней, когда она будет самостоятельна, красива. Многие девочки растут без материнской любви и ласки. В основном во взрослой жизни они ищут тех, кто сможет дать им эту заботу и ласку. Всё будет хорошо! Жизнь так быстротечна. Постарайтесь находить только позитивные моменты в жизни. Всё, что мы видим — это отражение нас самих.

Ответить
Ириска#26

Давно доказано, что существует инстинкт самосохранения и размножения. А материнство — это да — дано не каждой. И не инстинкт это вовсе, а колоссальная работа, причём желательно парная.

Ответить
admin#27

Уважаемые читатели!

Комментарии к исповедям открыты для того, чтобы можно было давать советы авторам историй, а также грамотно и вежливо обмениваться мнениями по поводу озвученной проблемы. Упражняться во взаимных оскорблениях не нужно: банить неадекватов и чистить результаты их трудов хоть и не сложно, но скучно.

Давайте уважать друг друга. Спасибо за понимание.

Ответить
Незнакомец#28

Уважаемый администратор, почему вам не ввести рейтинговую программку, в комментариях, где каждый пользователь мог бы одним нажатием клавиши «да» или «нет», обозначить своё мнение с данным комментарием. Так бы отпала всякая охота неадекватам писать чушь, а заодно автор исповеди мог бы извлечь какой именно совет более правильный. Спасибо

Ответить
admin#29

Подобные решения есть на многих сайтах, в частности, новостных. От комментариев неадекватов это их, к сожалению, не спасает.

Ответить
Алена#30

Я правда не поняла, когда она ухаживала за ней из последних сил? Если по возвращению домой она старалась с ней не контактировать, а в 4,5 месяца вышла на работу! Я так поняла развитость девочки это заслуга бабушки, у которой теперь рак? Бедная бабушка, тяжело наверно оставлять внучку такой маме. Есть повод победить болезнь и задержаться на этом свете! Она же четко пишет, ни гулять, ни развивать дочь я не хотела и не хочу! Где уважаемые комментаторы заботу увидели? Ребенок хитрый, жестокий! То есть у нее такой подход, она это так видит! Господи не дай умереть бабушке! На нее вся надежда!

Ответить
Алена#31

И никакой особой критики в свой адрес и отчаянья (как бывает тут часто пишут такое) я, простите, не увидела! Есть констатация факта. Ребенка не люблю, не терплю и баста! А теперь совет, как просили администраторы, вы когда жестокий ребёнок будет ныть и хотеть из-под вас чего то, дайте ему поесть и попить, глядишь и успокоиться!

Ответить
Милена#32

Как можно так говорить о своем ребенке. О своей дочери. Дочь это подарок Бога. Сын — это награда.
Полагаю, в старости вы заскулите от одиночества. А дочке будет на вас побоку. Без любви. Просто обязанность. И это правильно. Кошек вам надо заводить. Ко-шек.

Ответить
Гюльнар#33

Прочитала несколько историй на такую же тему и, с особенным вниманием, комментарии к ним, и сделала вывод. Возможно, нелюбовь к детям, отсутствие или уменьшение уровня врождённого материнского инстинкта объясняется тем, что сейчас практически отсутствует естественный отбор у людей как природного вида, так как детей оживляют и искусственно поддерживают практически нежизненноспособных детей. Отсюда: глубокие, невидимые глазу, изменения в психике, в генетике, в воле к жизни, в инстинкте защите и заботы более слабых. От природы сильных людей становится все меньше, все больше слабых людей. Это и есть демографическая катастрофа.

Ответить
Катя#34

У меня четверо детей, но я хотела родить ребенка и я счастлива, бывает что я чем-то не довольна. А у автора нет материнских чувств, оставьте ребенка тому кто хотел ребенка и пусть воспитывает, не пойму ту логику когда говорят что мужикам можно бросать детей, а женщинам нет, автор ведь не оставила в роддоме, живите как хочется вам. А муженек найдет еще ту женщину которая полюбит вашу дочь как свою. Не надо мучить себя и темболее ребёнка, девочка чуствует неновесть к ней, и когда станет чуть взрослее она тоже начнет ненавидеть вас

Ответить
Елена#35

Мужа то она любит.

Ответить
Ольга#36

У меня трое детей и я не скажу, что очень хотела их, но вот так получилось. Но шла на эти шаги неосознанно, а потому что так надо, потому что так живут все. И я часто ловлю себя на мысли, что я не очень люблю своих детей. Конечно, я за ними смотрю, ухаживаю, делаю все, что нужно. Но у меня нет особых теплых чувств. Когда я уезжаю надолго то совсем не скучаю по ним. Я не готова ради своих детей горы свернуть, как это делают другие мамочки. Мой старший сын уже взрослый, живет своей жизнью и часто мне звонит, а я не получаю от этого удовольствия, хочется чтобы разговор поскорее прекратился. Мне кажется, что автору не нужно себя осуждать. Просто примите то что вы чувствуете. Разрешите себе не любить ребенка. Это ваши чувства и вы просто обязаны их уважать. Да, вы такая и это зачем то нужно вам, вашему ребенку. В этой жизни ничего не бывает просто так. Просто перестаньте переживать, что вы какая-то не такая. Я уверена, что практически все люди такие. Просто кто-то имеет смелость в этом признаться, а кто-то боиться признаться даже самому себе.

Ответить
Plutovka#37

Ольга, а как в наше время просто так, могло получиться трое детей?

Ответить
Агнесса#38

Юлия, человек не стоит на месте: он или развивается или деградирует. Tertius nullum. Сами определите: поднялись ли вы или опустились в своей жестокости к ребенку. Вы станете рабыней вашей ненависти и не будете свободной, даже если физически бросите дочь.

Ответить
Фаина#39

Для других семь кругов ада пройти, для того, что бы стать матерью за счастье. А для тебя подарок небес в тягость. Предназначение женщины в первую очередь — материнство. А потом уже мужья, хахали и т.д. Такова природа, чайлдфри просто землю засоряют. Желаю вашему мужу найти именно Женщину, а с вами развестись как можно быстрее. И ребёнка с собой забрать естественно

Ответить
Елена#40

Я лежала в больнице с женщиной которая счастлива в браке. Мечтала о детях. Всю беременность ходила летала даже окрыленная счастьем материнства. А родила и все. Гормоны. Нарушение биохимии мозга. И все. Ребенка видеть не может. До такой степени что стала ловить себя на мысли что готова его убить. От мыслей этих решила с собой покончить. Вот такое случается

Ответить
Анастасия#41

Похоже на послеродовую депрессию. Лечить надо. Психотерапевт хороший в ее случае нужен.

Ответить
Анастасия#42

Интересно, а те, кто 7 кругов ада прошел и не вышло тоже землю засоряют? Детей нет! Не рожала — не женщина? Аккуратнее, не обсуждайте людей. И не решайте кто тут на Земле по делу, а кто мусор. У каждого своя задача. И да, кто-то рожает и не всегда удачно воспитывает, а кто-то посвящает себя науке, карьере искусству. И это выбор каждого. Если хотите кого-то оценивать, то оценивайте себя. Продуктивнее.

Ответить
marat11#43

Ребенок умный хитрый и жестокий. О-о да ты любишь своего ребенка и дочка этим пользуется. Если бы вы её не любили вы бы её послали с угрозой прибить, а когда подойдет прибыли бы так, что она от вас постоянно убегала и пряталась до конца жизни. Но в реальности вы её любите.
Дочка просто хочет материнского внимания и ищет поводы что мама обратила на неё внимание.
вместе со своей мамой и дочкой организуйте своё время. Объясните дочке например: что час за мамой ухаживаю а потом час с тобой поиграю. Умный ребенок поймет.

Ответить
perfist#44

Только 2 вопроса:
1. Братьев/сестёр, видимо, нет?
2. Живёте, видимо, в большом городе?

Ответить
Кристина#45

Сходите к психологу, чтобы узнать корень проблемы.
А теперь представьте себя, на месте вашей дочери. Что к вам так относится ваша мама. И какие чувства вы испытываете к своей маме, такие же, или даже сильнее, ваша дочка сейчас испытывает к вам. Вы ей нужны. Ребенок всегда нуждается в маме, особенно в таком возрасте. А жестокость и все остальное — это ответная реакция потому что она от вас не получает тепла, ласки и любви в том объеме в котором требуется ребенку.
Если так и будете мучить себя и ребенка, вы испортите жизнь не только себе, но и дочери. Вы просто сломаете ей судьбу и у нее потом не будет своей семьи. И с мужем у вас не сохранится брак, раз вы так относитесь к ребенку

Ответить
Вика#46

Здравствуйте! Мне 19. Есть дочь ей год! С ее отцом разошлись ребенка воспитывала одна! Рожать вовсе не хотела мама настояла с отчимом что рожай мы поможем. Но помощи ноль. Хочу пойти учиться так как даже нет профессии, в армию сходить хочу, есть планы на будущее, но дочь все рушит и в планы не входит! Дочь не люблю, да и воспитывать ее не хочу! Мне это не надо! Хочу отказаться от нее! Без нее все было лучше и будет! Родители ничем не помогаю а деньги ко орые я получаю на ребенка потихоньку вытягивают с меня! Себе я ничего купить никогда не могу! Из вещей мало чего есть всегда только на ребенка! По мне лучше платить алименты. Дочь всегда плачет свободного времени нету, только ночью! Даже на свидание не могу сходить или по днлам! Если сказать коротко хочетсвободы действий, жить для себя! Ребенок мне попросту не нужен! Можете кидать в меня камни и осуждать, но так, наверное, будет лучше! Мои нервы сдают и терпения никакого, сплошные нервы! Откажусь лучше будет! Ей найдут семью которая будет ее любить и заботиться о ней! Живу я бедно и денег мало на что хватает! Иногда приходиться сильно экономить и даже сидеть без продуктов! Ей будет лучше в другой семье!

Ответить
Din Son#47

Мне искренне жаль малышку, дети ведь чувствуют, когда их не любят. Надеюсь у нее все будет хорошо. Оставьте дочь отцу и устраивайте свою личную жизнь, вы и так основательно им насолили.

Ответить
Кристина#48

Ребенок — это большая ответственность и вы обязаны создать им все условия (это не касается денег). Ребенок всегда чувствует, кто его любит, а кто нет. Нет возможности жить отдельно, тогда переезжай к родителям и там будет проще.

А если вообще нет любви к ребенку, то ты просто эгоистка, которая привыкла жить для себя. Любовь ребенка тебе никто не сможет дать. Смысл писать советы к твоей исповеди, раз уже решила отдавать ребенка в дом малюки? А ты сначала, ради эксперимента, сходи в этот дом малютки и посмотри на детей, которые там и как они там живут.

Надеюсь, что ты найдешь выход из ситуации и ребенка оставишь с собой.

Ответить
Plutovka#49

Юлия, вам, конечно, с таким настроеи рожать было нельзя. Ваша любовь и забота относительно матери и мужа и нелюбовь к дочери, обусловлена тем, что в случае со старшими, вы познакомились сразу с уже самостоятельными личностями. Вы не знали их другими. Они вам с самого начала уже отдавли вам свои духовные и физические рессурсы, могли оказать вам поддержку во всем. От вас тоже была отдача. В случае с младенцем, этой отдачи, помощи, понимвния вы не чувствуете. Для вас ребенок — непонятное, чуждое, орущее существо, вторгнувщееся в жизнь, изменившее ее и ничего не даащен в замен. Для меня такая позиция, дика, но я пытаюсь разложить по полочкам душевное состояние автора.

Ответить
Виктория#50

Как может быть муж для автора идеален, если жизненные цели уже разные были изначально? Как можно «в тихую» пить противозачаточные, значит автор заведомо обманывала своего мужа, чтобы удержать, а соответственно, настоящую Юлию он совсем не знал никогда, потому что Юлия не делилась с ним своими чувствами, переживаниями, не обсуждала открыто свои жизненные позиции, абстрагируясь на глупое «авось». Если у автора не хватило ума быть честной в отношениях, и не хватило дальновидности, что рожать как и скрывать противозачаточные — это обман, а любви у неё нет к мужу — это лишь привычка, ей было комфортно с этим человеком, вот она и пыталась удержать его всем, чем смогла. Но насильно мил не будешь. Вы, Юлия, абсолютно сами во всем виноваты. Именно Вы выбрали путь лжи, а не честно признать своё нежелание детей и решить проблему вместе с мужем, Вам либо мало лет, что попросту не доросли мудрости, либо просто глупы. Увы, но так. У Вас с Вашей дочерью есть сейчас второй шанс, Вы либо можете прикидываться маленькой девочкой и винить всех в своей ошибке, либо Вы наконец повзрослеете и возьмёте на себя всю ответственность за все Ваши решения в жизни. Научитесь быть счастливой и ценить то, что у Вас есть.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: