Как муж мог так поступить всего через год после свадьбы?

исповедь жены о переписках мужа на сайтах знакомств

Я замужем полтора года, доченьке уже два месяца. С мужем познакомились через знакомых, он старше меня на 12 лет, говорит, что влюбился, сразу. Поступками доказывал, предложение сделал, сразу же поладил со всеми моими родственниками, помог с проблемой в университете, букет на каждую встречу дарил, обеды каждый день вместе, подарки, разговоры по телефону 24 часа, волнение за меня, небольшие нотки ревности, в общем, носил на руках, все завидовали. Всего в двух словах не описать, но я влюбилась в его отношение ко мне. У меня и раньше были отношения, и раньше звали замуж, и раньше заботились, но я никогда не чувствовала себя так спокойно и защищенно, как с ним. В общем, я влюбилась, и когда четко это осознала, мы поженились.



Он всё делал по моим пожеланиям. Мы сыграли свадьбу, как я хотела, купил квартиру, где я ispovedi.com хотела жить, медовый месяц в том месте, куда я мечтала съездить. Он работал на дому, и каждый день после свадьбы отвозил и забирал меня с университета. Сидел, занимался со мной перед сессией, часто заказывали еду на дом или обедали вне дома, чтобы я не готовила, а если и готовила, то он помогал мне, каждую неделю отвозит меня к маме. Всегда выгораживает, если я что-то делаю неправильно, сор из избы не выносит, у нас часто всякие мелкие конфликты, но для свекрови я просто идеальная по его рассказам, она меня любит. Он у нее единственный сын, а она видит, что мы друг друга любим и в целом у нас всё хорошо, поэтому радуется за нас, подарки делает, помогает и советами, и готовит нам иногда, и с доченькой нашей сидит, пока я в университете. Безусловно, я не только беру, я очень много отдаю в этих отношениях, и мне совсем не сложно, просто для предисловия этой истории важнее расписать его действия по отношению ко мне.

В общем, всё кажется ispovedi.com идеальным, но у медали есть противоположная сторона — он был женат и у него есть сын. Я ни в коем случае не называю это минусом, но я просто до безумия ревнивый человек, могу до истерики заревновать даже к прошлому. К тому же я сентиментальная, романтичная натура, поэтому после свадьбы у меня часто проскакивало: «о боже я никогда не буду первой», «я никогда не рожу ему первого ребенка», «все эти чувства он уже испытывал». Особенно это накалилось при беременности и после родов, возможно гормоны. Он был искренне рад и девочку любит, и на родах был со мной, но мне иногда так обидно было, что не я ему подарила первого ребенка. Но первый раз он женат был и-за беременности его девушки. С первого дня свадьбы ссоры и ругани, поэтому она уехала с ребенком в свой город и оборвала всю связь с ним. При знакомстве он говорил, что хотел бы вернуть сына, и якобы сейчас дела в суде, сдвинется это с мертвой точки или нет, непонятно. В любом случае ispovedi.com я трезво выходила замуж за разведённого, и осознавала, что есть вероятность того, что мальчик будет жить с нами. Я детей безумно люблю, поэтому не считала это проблемой. Но спустя время я понимаю, что ребенок любимого человека от другой женщины — это тяжело. А он всегда успокаивал, что да, я не первая, но единственная.

Но разговор не об этом. Жили мы с мужем идеальной жизнью, со своими проблемами и радостями. Муж терпел меня беременную, ездил со мной по всем врачам (с его первой женой ездила свекровь). Муж устроился на офисную работу, мне даже в какой-то степени спокойней стало. Можно и растрёпанной походить и спокойно потихоньку всё в порядок привести — и дом, и себя, девочку покормить, искупать, приодеть, кушать приготовить, приодеться самой, поэтому, когда муж приходит с работы, мы как семья из американских фильмов — ужинаем, играемся с малышкой и смотрим фильм. Иногда на выходных оставляем малышку свекрови или моей маме и идём кататься по городу, кушать мороженое и гулять в парках, как в старые времена. Иногда ispovedi.com и дочку с собой берем. Сразу скажу, что ни при беременности, ни после родов я себя не забрасывала. После родов через неделю я уже выглядела стройно. В общем, прошу прощения за огромное количество деталей, просто хотелось, что вы максимально прочувствовали атмосферу.

В общем, доверие с мужем у нас было на высшем уровне. Мы знали и знаем пароли друг друга от всего, поэтому, когда он спал, и ему пришло уведомление с одного известного приложения для знакомств, открыть и прочитать, усилий прикладывать не пришлось. Оказалось, что человек, которому я на тот момент месяц назад родила дочку, которую он, кстати, просил, я хотела сначала закончить образование, потом беременеть, но он настоял и сказал, что он и его мама будут с малышом помогать, зарегистрировался там и выложил свои фотографии, правда, о себе ничего не написал. Там была переписка всего с одной женщиной со скоростью одно сообщение в день, и ничего такого там, в принципе, не было, обычное «кем работаешь, сколько лет, чем занимаешься?». Потом я открыла одну его соц. сеть ispovedi.com и увидела, что он пишет и комментирует фотографии девушек, которые любят выставлять свои фигуры напоказ. Он им делал комплименты и спрашивал, не хотят ли они прилететь в ту страну, где мы живём. Другое дело, что ни одна не отвечала. У них таких комментаторов пруд пруди. В общем, мой мир рухнул. Перед глазами проносились все наши счастливые моменты вместе, его чувства, слова и вопрос, неужели можно была так умело играть? Если и да, то зачем? Ты только развелся, иди, гуляй сколько душе угодно, зачем сразу жениться? Учитывая то, что выходя замуж, я готовить не умела от слова совсем, а убирали мы вместе. То есть ни повар, ни уборщица ему не нужна была. Он сильно извинялся, клялся, что не было у него в мыслях ничего плохого, что просто думал поиграется, пошутит. И мол, он знает, что я знаю пароль. Я уехала к маме. Рассказала всё его родителям, своим. Я тогда была уверена, что будущего с этим человеком у меня нет. Сказала, что хочу развода. Не думаю, что я ispovedi.com и правда хотела, но я точно знала, что он не позволит мне уйти. Кстати, находясь у мамы, я написала одной из тех девушек, которым он писал, попросила согласиться на встречу с ним. Он ей ничего не ответил.

Он приехал со своим отцом, они попросили прощения у меня и у моих родителей, я вернулась дать ему последний шанс. Муж удалился отовсюду без возможности восстановления, каждый день извиняется и клянётся, что такого никогда больше не повторится. Говорит, что моей ошибки ни в чем нет, я для него идеальная. Есть ещё одно примечание -офисная работа, на которую муж устроился за месяц до рождения дочки, это компания его бывшего одногруппника и бывшего лучшего друга. Компания ему досталась от отца. Парень не женат, богат и берет от жизни абсолютно всё, можно так сказать. Возможно, это оказало некое влияние на мужа.

Ещё насчёт его идеальности и большой любви ко мне. Незадолго до прочитанного я начала искать в этом подвох. Ну не может всё быть так идеально, а вдруг он плохой и этим ispovedi.com прикрывается? В любом случае, не думаю, что была какая-то измена, я всегда знаю, где он и с кем, мы всегда на связи, да и 90% его выходов из дома не на работу, были со мной. Я очень люблю своего мужа, мне во многом с ним повезло, он понимающий, я чувствую, что он меня тоже любит, но мне так тяжело смотреть ему в глаза, верить ему. Да и как у любящего человека, которому любимая жена две недели назад подарила желанную дочку, может пробежать такая мысль? И всё время мучают вопросы, а если бы я не открыла телефон тогда, было бы продолжение перепискам? Пошел бы он на измену? А потом так же пришел домой и сказал бы опять, как сильно любит? У меня было безусловное доверие к человеку, а сейчас к каждому слову прислушиваюсь, стараясь понять, правда это или нет. Мне очень тяжело жить без доверия. И я без понятия как оно должно вернуться и вернётся ли. Иногда проскакивает мысль уйти (особенно если начинаю много думать, вспоминать и ispovedi.com накручивать себя), я в состоянии содержать себя и малышку, но хочется, чтобы у нее была настоящая полная семья, да и жалко рушить, да и чувства у меня всё ещё остались.

Родители говорят, что поддержат любой мой выбор, спокойно примут назад, но советуют сохранить семью. Я и сама за это, но вот если такое произошло через год после свадьбы, чего ждать дальше? Да, год был полон мелких конфликтов и всяких бытовых мелочей, тем более мы поженились быстро и ещё узнавали друг друга, к тому же моя беременность выпала на этот период. Но он мне сам всё время повторял, что это нормально и естественно, тем более мы всегда мирились и спокойно всё обсуждали и выносили каждый свой урок. Эту ситуацию можно расценивать как звоночек, мол, всё, надо бежать, пока ещё одного не родила, какой ужас. Либо как хорошо, что это прошло в лёгкой форме, мы поговорили по душам, вынесли уроки, и будем ценить друг друга больше. Я не знаю.

Спасибо всем, кто прочитал, и прошу прощения за сумбурность. ispovedi.com У меня даже четкого вопроса к вам нет, просто интересно ваше видение ситуации, ваши советы, ваш опыт.

Автор: Злата

Наручные часы всегда считались необходимым и статусным аксессуаром, как для мужчин, так и для женщин. Особой популярностью пользуются швейцарские часы ulysse nardin, зарекомендовавшие себя, как самые модные, стильные и точные, которые отлично подходят для подарка.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (108) к исповеди "Как муж мог так поступить всего через год после свадьбы?":

Злата,такая переписка в сети женатого человека ненормальна. Но так думаем мы с вами,а многие женщины и мужчины расценивают это по-другому. Им нравиться флиртовать и общаться с противоположным полом,чувствовать симпатию от них. Это улучщает настроение и повышает самооценку. Если здесь дело действительно в этом,то прощайте мужа при условии,что он прекратит переписку и не думайте об этом. Наслаждайтесь семьей!

Благодарю за совет. Да, я много читала про такое. Интересно было хотя бы самой себе объяснить ситуацию. И да, вычитала, что многим мужчинам это нравится, считают себя сразу неимоверно крутыми, если им ответили и обратили на них внимание. Детский сад)

Другой вопрос — зачем сюда их было приглашать? Если уж сильно приспичило изменить, есть способы подоступней и подешевле, чем оплачивать кому-то перелет и проживание. Тем более я знаю, что на данный момент лишних денег у него нет. Он сильно потратился на малышку и роды

Зачем бежать к родителям и сливать всю эту грязь? Не понимаю, Вас. Займитесь лучше ребенком, его воспитанием и окружите любовью. И вообще, как можно лазить по чужим вещам? Иногда у человека должно быть личное пространство… Не можете смотреть в глаза, не смотрите. Вещи соберите и к маме.

Если бы Вашему мужу пришло уведомление от приложения для знакомств, я сомневаюсь, что Вам бы не захотелось узнать в чем дело

Очень хороший совет к маме, это как раньше говорили идте вы в сад.

Автор, Вы очень «хорошо» воспитаны, а Вас разве родители не учили, что брать чужие вещи нельзя. Порхаете по жизни, хочу то, хочу это только Ваши хотели.

Да, мое право хотеть жить счастливо и без обмана

Хотеть конечно не вредно, помоему вашему мужу пора заменить Вас на более простой вариант. Вы написали что не только берете, но и отдаёте, а что именно, в чём это заключается?

Я не такая уж и сложная)
Да, отдаю. Если б не отдавала, давно бы разлюбил.
Быт освоила ради него, готовку, на собак в доме согласилась, круг общения сузила безумно, подарки дарю, не перечу его родственникам никогда, даже если они не правы, слушаюсь, соглашаюсь, подстраиваюсь, не обманываю, не прошу никаких материальных подарков, люблю.
Универ и работу часто пропускала по его причинам, а это очень карается)
Не знаю, достаточно Вам или нет

Злата,нужно стараться ладить с родственниками мужа,но не подстраиваться. Это разные вещи. «Подстраиваясь»регулярно вы теряете себя.

Подстраиваюсь под мужа, не под них. Подстраиваюсь под его дела, желания, могу-не могу и всё в таком роде.
С родственниками просто скромно молчу, а если что и не устраивает, но говорю об этом с мужем во избежание всяких конфликтов и недопониманий

Злата ох какое Вы великое дело освоили быт и готовку! Так теперь он вам за это спасибо должен сказать?! А вы не задумывались над тем что быт и готовка это эллементарная обязанность женщины.
Даже если она и не замужем.Если бы вы были одной, вы бы не убирали у себя в квартите? Не готовили бы себе еду? Это же обязательные повседневные обязанности Злата.
Насчет остальных пунктов которые вы перечислили окей все понятно.Но только вот не понимаю почему некоторые воспринимают готовку и ведение быта как нечто , как будто это подвиг вы совершили ради своего мужа.
Сейчас конечно же Яна вас поддержит, и похвалит вас что вы ради мужа освоили быт и готовку))

Да, для себя одной я бы не готовила, моё питание заключается во фруктах и молочных продуктах, а стою и готовлю первое, второе, салаты, мясо я ради него.
Я жила с родителями. В квартире несколько поменьше, и моя уборка заключалась в соблюдении порядка своей комнаты, мама домохозяйка, большего от меня не требовалась при моей учебе и работе.
А сейчас на мне весь дом, собаки, иногда гости мужа, стирка. На всё это уходит минимум час-два в день. Но я об этом не виду и речи, так как я согласна с Вами, что это повседневные обязанности жены. И на статус жены я согласилась сама.
А так бы, конечно, была бы рада доп двум часам каждый день, которые могла бы потратить на сон, учебу или занятие чем-нибудь интересным.
А раз уж я соблюдаю долг и веду весь быт, то могу и требовать от мужа его долг — быть верным. Об этом речь, а не о том, что я совершаю какой-то подвиг

Марта, Яна никогда не «поддержит и похвалит» женщину которая «освоила быт и готовку ради мужа». Если Ваши )) означают сарказм-принимается.
А вообще, быт и готовка-это последние вещи, о которых нужно думать вступая в брак.
Если дома чисто инаготовленно, все гвозди по местам забиты, а поговорить не о чем, этот брак до первого человека, который всколыхнет мужа(жену).
Возможно если бы Автор не собаками занималась, а нижнее белье перед зеркалом на глазах у мужа примеряла, то он по сайтам бы и не лазил…

Яна,ну по-поводу белья,это вопрос другого порядка…
Быт играет огромную роль в жизни любой семьи,но я соглашусь с вами,что его наладить проще чем теплые отношения между супругами.

Я писала уже, что всем этим занимаюсь, пока муж не дома, чтобы к его приходу быть свободной только для него. Насчёт белья Вы правы)
Но я напомню, что была беременна практически большую часть наших отношений)
Поэтому я и писала уже и в тексте и в комментариях. Что он знал чего просил, и опыт жизни с беременной женщиной уже есть.
Раз уж такой он, то отложил бы лучше рождения ребенка, подольше бы походила в белье

Злата,я тоже не очень понимаю,зачем вашему мужу так срочно понадобился общий ребенок,если у него уже есть сын,вы молоды и еще студентка? Может он просто так хотел вас к себе по-крепче привязать или этим убедить в серьезности собственных намерений?

Говорил, что ему уже 30. А он хочет быть хорошим отцом и на одной волне с детьми. У него с отцом большая разница в возрасте и он говорит, что они часто друг друга не понимают. Да и сколько каждому из нас отведено никто не знает, а хочется подольше побыть с детьми)
Тем более с тем сыном он не общается и не видится. Я вообще иногда сомневаюсь, что у него вообще есть отцовские чувства к мальчику. Ту женщину он не любил, а когда у мальчика пошел возраст, когда мужчинам уже интересно с детьми общаться и играться — они разошлись.

Я сама не против была, очень хотела детей, но год думала подождать, чтобы родить после универа

А я не уверен, что именно мужу понадобился общий ребёнок, скорей автору, чтобы привязать мужа покрепче к себе.
Автор зачем лукавите? Если женщина не захочет ребёнка сама, то заставить её забеременеть практически нельзя. Так, что родить ребёнка именно инициатива автора.

Конечно же сарказм))
Но не надо делать подвиг из того если человек научился готовить и освоил быт.Насчет примерять белье перед мужем, а надолго ли его хватит?! Вы же сами писали ему скучно с автором.

Инквизитор,вы правы,что женщину нельзя заставить забеременеть против ее воли. Но если она живет с любимым мужем,мягкая,поддатливая,как Злата,то ее легко можно убедить в чем-угодно.

У меня подобная история. Только мужу его брат скинул фотографию со свадьбы, где была незнакомая мне девушка. Мой любимый человек стал интересоваться ей, прошерстил все её соц сети. Так неприятно, и плакать хочется от этого. Искренне понимаю Вас. И сама не знаю, как быть ‍♀️

Как мужчина вам скажу, да, есть такое во многих из нас. На самом деле, по чеснму, однолюбов, вот прямо 100% однолюбов, их единицы. Ваш муж явно не из этих, он уже был разведен. Однолюбы не женятся на нелюбимых.

Женское внимание многим из нас льстит и приятно. Если его не хватает, мы его ищем, но с изменой это не связано. То что он там переписывался, и делал комплименты ничего не значит. Он на свидания не ходил и ни с кем не спал.

Вы перегнули палку. Перегнете еще немного, и он просто плюнет, ему не в первой. Если хотите нормальных отношений, то простите и забудьте.

Нормальный, а у вас он судя по всему номальный, мужчина не изменит, если его не подталкивать. А вы сейчас подталкиваете.

Все инцидент исчерпан, он извинился, вы вернулись. Забудьте об этом и живите дальше. И не надо за ним шпионить, это раздражает.

Если все таки не сможете смирится, то уходите, но имейте ввиду, без мужика вы долго не протянете. Искать любовников! Такой вы пример жизни хотите дочери выставить за идеал?

А другой муж не факт что будет лучше, как я уже сказал, пялится на других это нормально. Будто вы святая и не любуетесь красивым прессом, мышцами и голивудскими лицами.

Десятки раз прочитала Ваш комментарий. Благодарю

Автор, как же мы любим себя любимую!!! Аж до дрожи, аж до мурашек во всех местах. Всё я, я .. я, прямо царица Савская. И ещё хочу, желаю, мечтаю, дай. Ничего не треснит там? Родила она дочку. Ну и что? Единственная в мире что ли родить можете? Прямо медаль, да чтобы размером с таз надо наверное повесить. Всегда удивлялся с таких «я же родила», «я же мать». Это эксклюзивное предназначение женщины между прочим.
Выносила мозг мужику (который видимо действительно любит её) всю свою беременность, да и потом видимо тоже, с ней носились как с писанной торбой все от мужа до свекрови, она фортили выкидывала. О муже то хоть подумала? Каково ему то? Что его интересует, что его беспокоит, что ему не хватает, чего ему надо? Но всё только для себя любимой. Ну и что ему оставалось делать? Правильно надо найти отдушину с нормальным общением без всяких полоумных хотелок и выкрутасов, просто чтобы быть самим собой не ожидая никаких фортили и выкрутасов, пусть хотябы на время и виртуально. Он даже на встречу не согласился с подставленной ему девушкой. Видимо ещё не совсем достали его. Но за то, как только запахло жареным, тут же рванули по всем родственникам и наверняка с воплями, криками. ПрЫнцессу обидели. Мелковато как-то выглядит, по-деревенски в самом худшем положении этого слова. Поговорить и разобраться в причинах действий
мужа видимо ума не хватило. А зачем? Пуп земли же.
Видимо просто собраться и свалить к маме с папой по-тихому слабо надо с шумом и треском, ну и по громче. Терять то не хотце, не правда ли? И не надо песен, что сама могу обеспечить себя и ребёнка. Ага, точно, прямо после окончания универа и декрета прям так и смогу. «Верю».
Разберитесь в себе, в своём отношении к мужу для начала, учитывайте и его интересы с желаниями, совместите со своими (может и придётся чего-то и где-то уступить), если хотите нормальной семьи.
Ну а продолжая жить по-прежнему, можно и достать окончательно мужика. В следующий раз он уже не извиняться приедет со своим отцом, а привезёт остатки ваших шмоток. Пугать уходом можно один, ну два раза, а дальше это приедается и не действует. Кстати, и с ребёнком тоже самое. Можно и пендаль звонкий заполучить на прощание, к принцесса это тоже применимо.
На сим разрешите откланиться и пожелать вам начинать думать о всех, кто окружает вас из близких, а не только о себе (ребёнок не в счёт, он общий)

Ахах, спасибо большое за Ваш комментарий. Вы кстати один из тех, чье мнение я очень ждала услышать, так как давно слежу за сайтом и историями, Вас заочно знаю)
Во-первых, я с 17 лет работала до восьмого месяца беременности, почти три года, работа связана с языками, поэтому декрет не декрет разницы нет. Место моё никто не занял, просто обязанности мои поделены между несколькими сотрудниками за очень небольшую плату, поэтому назад меня ждут. В том же месте мне предлагали подработку, всего на полтора часа пару раз в неделю, тогда муж не разрешил, но в принципе эта возможность ещё есть.
Во-вторых, нет, я не пуп земли, и жаль, если после прочтения истории складывается это ложное впечатление. Просто я старалась выписать самые яркие и хорошие моменты с его стороны ко мне, чтобы как-то (даже самой себе) смягчить его поступок.
В третьих, нет, я не стала писать этого в истории, но изначально мы поговорили сами, всё уладили, я успокоилась, а через полторы недели я обнаружила, что он продолжает, тогда да, терпение лопнуло и я решила со всем завязать. А разводясь, лучше изначально всем рассказать причину, чтобы не было потом «а вообще-то это она виновата».
И нет, я не ношусь с ребенком как яжемать) Акцент был на то, что он хотел ребенка сразу, я на это согласилась, учитывая, что я ещё учусь, параллельно работала, на мне дом и две его собаки, а он так поступил.
И я рожала ребенка нам двоим. Вы не женщина, Вам не понять, что малышу две недели, ты от него не открываешься, просыпаешься каждые два часа кормить, а потом обнаруживаешь, что пока ты там недосыпаешь, устаешь и параллельно пытаешься бороться с послеродовой депрессией — он находит утешение в виртуальных переписках.
К тому же, я внимательна к нему, заботлива. Инициатором разговоров «давай поговорим о наших отношениях, чего не хватает, что нужно поменять, что исправить» всегда была я, поэтому, как Вы говорите, причины его поступка мне сложно найти. Но они безусловно есть. Без дыма огня не бывает. И я ещё больше начала над собой работать, поэтому и написала на сайт, чтобы мне тоже на что-то «тыкнули», чего, может, я не замечаю. Поэтому спасибо.

Опа-на, Злата, здесь абсолютно другая картина и другое представление о вас как о человеке.
Что такое кормление через два часа — это знаю на своей шкуре, до сих пор вспоминаю покрываясь холодным потом. Каюсь, свалил спать в другую комнату, благо такая возможность была.
Не знаю, что сподвигло вашего мужа, но что-то сподвигло это точно. Может переключение вашего внимания с его личности
на ребёнка. Мы же такие ранимые и впечатлительные, что мама не горюй. Но я никак не могу понять, что его заставило продолжить это, вроде и не мальчик, а действия совершенно необдуманные, под стать юноше пылкому. Если это всё так именно как вы изложили, то встряска и прочистка мозгов просто необходима. Это уже перебор с его стороны. Интересно что им руководило? Какие-то объяснения дал или глазки тупо в пол, пошаркивание ногой и телячье мычание?
Похоже любит он вас, коль папу приволок на своё покаяние. Меня бы мой папа послал бы по дальше, впрочем как и я бы своего сына. Сам накосячил, сам и разгребай. Хотя тет-а-тет переговорил бы наверняка, не ставя его об этом в известность.
Надеюсь, что сейчас то он угоманился?

Вы не поверите (хотя поверите), он отказывался. Причём так по-детски: не я, кто-то взял телефон в офисе, о боже мой, сам первый раз вижу. Это было первый раз, когда я нашла анкету на сайте знакомств и переписку с той женщиной. Говорю, кто ж это так твой телефон спокойно в руки берет на протяжении десяти дней в разное время суток, там как бы какие-то сообщения и ночью были, он говорит, что приложение скорее всего время неправильное показывает. И приложение он сразу удалил, якобы чтобы я не вспоминала и чтоб мы всё забыли
Потом я скачала заново при нем это приложение, открылась автоматически его анкета, я написала той женщине просто знак вопроса — мне выдало настоящее дату и время. Слезы, скандал, извинения. Говорю — мало того, что подло поступил, так ещё и наврал. Цветы, любовь, прости ради ребенка бла бла. Проехали. И я искренне простила. Тем более переписка и правда не о чем была.

Через полторы недели хорошей налаживающейся жизни я сама согрешила и полезла в его телефон снова. Ну и кто ищет, тот всегда найдет. Там уже нашла сообщения в другой соцсети, комментарии, восхищения женскими частями тела и приглашениями сюда. Меня так взорвало просто. Я рыдала в первый раз сильно, говорила, что не понимаю почему он так поступает — у него здоровые родители, у нас здоровая девочка, я его люблю, забочусь, работа хорошая — что тебе ещё от жизни надо?

И так грустно было понимать, что после всего нашего, казалось бы, искреннего разговора и примирения он не остановился. Тогда мне пришлось сделать скрины и скинуть маме, потому что я знала, что будет опять обманывать и отнекиваться. Так и случилось. Всё удалил, я ничего не писал. Попросила маму перекинуть мне скрины обратно — говорю вот. Он злой, что я посвящаю маму. Я спрашиваю — это твои сообщения? Говорит — нет. Ну я и говорю — чего тогда кипятишься раз не твои))
Тогда да, я уже уехала.

Насчет ребенка — нет. Я не капельки внимания от мужа не отняла. Я подстраивала график кормления и сна так, что когда он приходит с работы — она спит, и я полностью с ним.
Он как и Вы ушел спать в другую комнату. И я ушла с ним)
Кормлю перед сном маленькую, укладываю спать и ухожу спать с мужем, двери оставляем открытыми и на ее плач на покушать просыпаюсь и уже перехожу к ней. Иногда даже и после этого кормления возвращаюсь)

Ну и Вы понимаете, что второй раз у меня уже был эффект дежавю. Те же извинения, те же клятвы. И спрашиваю в чем разница этого раза и прошлого? То, что я родителей в этот раз просвятила? То есть сделай я это первый раз этого бы не повторилось?

И свекровь на него сильно обиделась, говорит он всю семью опозорил. Попросила простить его на этот раз ради нее, дать ему шанс, и мол я почувствую по-женски, всё ли хорошо или нет. А я ей говорю, что не почувствую. Если б я не наткнулась на сообщения, я б и представить не могла, что с нами такое может произойти.

А я им говорю — то есть итого мы договорились до того, что он просто удалять сообщения лучше будет?

Пообещал, что такого больше не произойдет, что он будет возвращать мое доверие.
Сейчас стараемся жить как раньше, у меня сессия, ребенок, стараюсь это не вспоминать.
Он всё такой же внимательный, заботливый. А уж что там в голове на самом деле одному Богу известно. Время покажет.

Злата, это просто …. .
Ума у мужа вашего как у ползунковой группы яслей, да и те еще хитрее вашего мужа. Поведение и поступки его (покрайней мере после первого залёта) понять не могу и не хочу. Если первое ещё как-то можно было объяснить , что жена такая совсем задолбала и весь мозг вынесла напрочь. Хотя и это в принципе не может служить оправданием, но хоть как-то с натягом можно прилепить. То уж второй полёт «в космос» — это уже полный алес копут. Либо с головой тю-тю, либо вообще все по барабану и наплевать на всех. Моё отношение к таким вывертам однозначно будь то мужчина или будь то женщина — это ПИФ-паф.
Злата, судя по хронологии если я что-то не путаю, этим «хобби» ваш муж увлёкся после перехода на работу в офис? Не от туда ли растут ноги всех этих проблем? Ну не бывает так: всё хорошо и отлично, а потом «БАЦ» и вторая смена. Должен же быть толчок/причина всего этого.
Ну а так да, время покажет. Мозг только по этой теме ему не выносите, да и не прессуйте сильно и явно подозрениями и недоверием. Может переклинить мужика, мы такие. Дров наломаем потом не разгребёшь. С умом делайте всё. Для особи мужского пола главное тыл и спокойствие вместе с уверенностью в жене и ощущением значимости. Вот и постарайтесь чтобы он это увидел, а то кажется мне, что он как нашкодивший котяра состояние имеет.

Венчанный,все точно.

Он начал работать с начала октября, через месяц родилась дочка, сообщения начались, как ей исполнилось две недели.

Да, я тоже заставила себя найти тысячу и одно оправдание в первый раз, поэтому и говорю, что искреннее простила, но то, что второй раз произошел не через год-два-десять, а сразу же — для меня необъяснимо.

На вопрос почему не остановился сразу сказал, что иногда человек начинает чувствовать, что он умнее всех остальных, и именно это является показанием высшей глупости.

Да, я писала в самой истории, что его богатенький бывший лучший друг, возможно, и оказал некое влияние, но однозначно не прямое. Он просто мог своим поведением или какими-нибудь рассказами заставить мужа поностальгировать по холостым временам; но не знаю, я, будучи с ним уже, и работала, и училась. Ко мне подходили знакомиться (первое время после свадьбы, и потом когда ещё живот не был сильно виден))) но у меня как-то не могло проскачить даже мысли никакой. То есть всё, я замужем/занята/не свободна/забита, как ещё назвать не знаю. Так неужели у тебя, тридцати двух летнего мужика, уже ранее разведённого и решившегося создать заново крепкую семью, не было сил просто пропустить всё мимо глаз и ушей, и продолжить жить спокойно?

Ещё, наверное, интересный момент, что как малышке исполнилось десять дней, он поехал в командировку на неделю. Мы всё время были на связи, всё было хорошо, никаких подозрений, мы каждый день перед сном разговаривали по видео связи. То есть я даже после всего случившегося сомневаюсь, что там могла быть измена. Но сообщения начались, пока он был там, а уже, вернувшись, просто не остановился. Город, в котором он был, говорят, пропитан такой атмосферой. Не знаю. Вообще ничего не знаю.

Да, возможно, ему психологически тяжело далась моя беременность, тем более я такой человек, что хочу, чтобы всё было правильно, чисто, вовремя, а такое в нашей жизни далеко не всегда происходит. Поэтому я и писала в истории, что он настаивал на ребенке сразу. То есть понимал, что ему придется жить с беременной женщиной. Тем более я не была уж и такой сумасшедшей, за яблочками ночью не посылала, сцен ревности никогда не устраивала.

Я стараюсь дать ему и тыл, и спокойствие, только не хочется просто в конце концов оказаться женой человека, у которого будет жена и любимая. И не в одном лице. Поэтому само собой всё в голове прокручивается и повторяется. Пытаюсь понять — разлюбил ли, любил ли, зачем вернул меня, если нет? Сама себя извожу, короче) Его не трогаю, просто наблюдаю.

Я писала, что мне чисто психологически тяжело осознавать, что он был женат раньше и у него есть ребенок. Такое, знаете, чувство собственничества, базирующееся на большой любви к человеку. Но я пошла на этот брак, понимая, что разведённый и желающий снова жениться уже точно знает чего хочет от жизни, чего не хочет, у него расставлены приоритеты, есть опыт, ошибки, а оказалось вон как.

Знаете, он когда уезжал в командировку, я плакала. Первый раз с момента знакомства мы не виделись целую неделю. И везде раньше он брал меня с собой, даже беременную, его мама в шутку говорила, что мы как двойняшки.

И я думаю это покажется сильно сентиментальным, но я не понимаю человека, который позволит себе начать все эти истории, помня, что он оставил в городе десятидневную дочку и жену, которая любит до такой степени, что аж плакала, провожая.

Я знаю, что у мужчин не всегда сразу просыпаются чувства к детям. Первое время это просто что-то плачущее и спящее) Они до сих пор у него на стадии просыпания и увеличения, но куда он дел все свои великие слова о любви ко мне — загадка.

И ещё одна загадка — неужели так сложно было всё удалить?))
Да, приложение было скрыто, но не надо быть хакером, чтоб его додуматься открыть. Приложение для знакомств вообще просто спокойно на главный экран было выведено. Мог бы и уведомления постараться отключить, которые его изначально и спалили)

Никакой загадки. Глупый человек считает всех глупыми, а себя __ умным.)

Злата,у вас огромная проблема в том,что вы не уживаетесь с мужем,не строите отношения и устраиваете комфортно быт,а именно подстраиваетесь под него. Это в корне не верно.(Я уже писала выше).
Вы,естественно,хотите создать хорошие условия для ребенка и мужа. Но вы супругу потакаете как вашей дочке и он ведет себя соответственно. Малышка не только ваша и это накладывает определенные ограничения также на отца.

Да, подстраивалась, боясь, надоесть. Наверное, Вы правы, это тоже неправильно

«Ловил Жар-Птицу в высоком небе __ упал на камни я без сил.»
Злата, чувства к вам вознесли его на ту высоту, на которой он не смог долго находиться: воздух там оказался слишком разреженным для него. Но и вы полюбили не его, а всего лишь то его мгновение.

А знаете, пытаясь оправдаться, он примерно то же самое сказал. Мол, настолько сильно влюбился, что хотел сам себе доказать, что не бесконечно от меня зависит

Это не то же самое, и он вам солгал.

Здравствуйте, Злата.Слишком много » Я» в вашей исповеди.Ваш муж видимо подстраивался, и делал все так как хотите Вы.Но не без гранично терпение человека.
Может быть он таким образом отстаивает своё право на свободу? Как маленький мальчик, назло вам так делает?
Один раз Вы его тайну раскрыли и опять 25 опять то же самое) Уже во второй раз.
После прочтения вашей истории Злата, в которой немало противоречий, создается впечатление, что единственной целью вашей жизни на сегодняшний день — это контроль за действиями мужа. Вы настойчиво ищете подтверждений своим подозрениям. Ваша история разыгрывается по одному и тому же сценарию из раза в раз: он завел переписку, вы ее обнаружили, предъявили обвинение, поговорили, помирились и заново по тому же кругу.
Получается, что один постоянно убегает, а второй догоняет и, по всей видимости, обоих такой сценарий устраивает. Если бы не устраивал, то как минимум оба открыто и искренне бы поговорили и выяснили, что не хватает в отношениях, что мужу приходится добирать через интернет, а как максимум, оба стали бы предпринимать определенные шаги по укреплению и налаживанию отношений. У вас же никакой работы над ошибками сделано не было, и результат соответствующий. Поэтому, первое, на что нужно обратить внимание, так это на поиск «пробоин» в лодке ваших отношений.
Постарайтесь поразмышлять и понять, что могло стать причиной «утечки» внимания мужа на общение с девушками в интернете. Что касается вашей неусыпной бдительности и контроля, то здесь имеет смысл поработать над собой, над повышением своей самооценки и уверенности в себе. Как вы думаете что вами движет, когда вы контролируете жизнь мужа? На мой взгляд это страх, а именно, страх потерять близкого человека. Но чем больше вы контролируете, чем больше разговоров разговариваете по поводу «что такое хорошо и что такое плохо», тем больше провоцируете повторение этой же ситуации. Как в физике «Сила действия равна силе противодействия».
С этого и вы, и супруг имеете свои дивиденды. Когда вы предъявляете свои претензии и вы ссоритесь, то это является одним из способов привлечь внимание друг к другу. Муж это внимание получает. Когда же он пытается загладить свою вину перед вами и говорит ласковые слова, то тогда вы уже получаете свою дозу его внимания. Вот такой вот замкнутый круг получается. Самое интересное, что вы не обращаете внимание на тот факт, что его красивые слова и обещания расходятся с его поступками и не делаете соответствующих выводов.
Постарайтесь выяснить, что стало причиной изменений в ваших отношениях, что вы можете вместе изменить и начинайте работу над этими изменениями.У вас семья, маленький ребенок в вашей семье должен быть мир и гармония.
Злата, знаете в мире нет гарантий, есть только возможности. От вас обоих зависит будет ли дана возможность реанимировать ваши отношения, в фундаменте которых находятся доверие, уважение, понимание, принятие, умение слушать и слышать друг друга.Все в ваших руках и не надо при первой же возможности возникновения конфликтов и ссор бежать к родителям и выносить сор из избы.
Отношения — это ежедневный труд. В них нужно вкладывать обоим партнерам. Ваши силы равны Злата , только одно ваше желание не сможет ничего изменить.Вы оба с мужем обоюдно должны вместе сесть и начистоту поговорить, и придти к какому то общему решению как жить дальше.Желаю Вам мудрости и терпения.

Да, Вы правы — это боязнь потерять. И правило «меньше знаешь — крепче спишь» для меня здесь, к сожалению, не работает. Хочется знать правду, не хочется быть обманутой. Да и повторюсь, у нас свободный доступ ко всем техникам/аккаунтам друг друга. Он спокойно берет мой телефон если ему что-то надо, ноутбук мой сейчас практически всегда с ним, поэтому это не так, что я прям ни с чего вдруг вторглась в его личное пространство.

Да, безусловно это неправильно и я этим поступком не горжусь, но я до безумия любопытный человек, да и, повторюсь, дурой быть не хочется.

Насчет причин, то да, мы долго говорили, он всё отрицал, мол, моей вины нет, но я не глупая и понимаю, что от хорошей жизни, уюта и счастья никто ещё так не убегал.
Тем более мама мне всегда говорила, что брак держится на женщине и что от достойных и заботливых налево не ходят.
Сейчас мама говорит, что ситуация пока ещё не дошла до крайности — есть возможность задуматься и что-то изменить.

Вы правы, отношения — это труд, значит, будем трудиться ещё больше. Спасибо

Апрель,брак держится на обоих супругах.
И уходят от всяких жен и мужей. Не нужно стараться все делать идеально и во всем винить себя. Это тоже скучно. Перечитайте коммент Львицы-там все четко изложено.

P.S Plutovka Вы запутались.Героиня Апрель эта девушка из другой истории а это Злата))

Марта,вы правы. Спасибо.

Да, Вы правы. Это страх потерять его. И страх оказаться обманутой, брошенной и обведенной вокруг пальца.

Повторюсь, что это не было прям резким вторжением в его личное пространство. Мы с самого начала отношений знаем пароли друг друга от всех аккаунтов и всей техники. Да, я не горжусь своим поступком и не считаю его правильным, но любопытство взяло вверх.

Нет, я не хочу его контролировать, да и при всём желании не смогу. Я хочу просто заново ему доверять и всё.

Мы долго говорили, он не признает моей вины не в чем, говорит сам дурак и всё. Но я понимаю, что безусловно что-то есть. Даже если он ее не видит или не может сформулировать. Ещё никто не убегал от счастья, тепла и уюта.

Брак держится на женщине, значит я всё-таки чего-то не додала. Я сейчас сижу и анализирую, выписываю в тетрадку моменты самые яркие. Смотрю, когда нам было хорошо, когда можно было повести себя по-другому. Надеюсь, не зря. Он тоже стал более откровенен со мной, делится всякими рабочими нюансами, своими мыслями, всё со мной обсуждает, хотя раньше такого не было. Но мы обещали друг другу больше разговаривать и не держать в себе ничего.
Вы правы, отношения — это труд. Значит, будем лучше трудиться. Спасибо

Злата, сериал закончился, началась жизнь. Ваш муж показал себя во всей «красе»: слабовольный, зависимый от нижней части тела мужчина, патологический лгун да еще ко всему и глуп.
Что здесь можно сделать?
Исходим из того, что имеем. Не изводите себя вопросами: в глубине души вы знаете простые ответы на них, и только от вас зависит отвернетесь ли вы от них или посмотрите правде в глаза. Ни в чем себя не вините, за свои поступки отвечает только ваш муж, и только от него зависит изменится он или нет. Но не стройте на этот счет особо радужных надежд.
Лучше займитесь собой во всех смыслах. И первое, на что нужно обратить внимание __ это на чувство собственности, оно сильно обедняет вашу жизнь.
Не унывайте! У вас есть кого любить.

Спасибо за Ваше мнение

Злата, скорее всего Ваш муж до знакомства с Вами, вёл примерно тот же образ жизни, который ведёт его друг, с работы. Чувства к Вам, точнее страх потерять Вас, заморозили его такие моменты поведения, как переписки с девушками и т. д. На мой взгляд, плакать, когда муж уезжает в командировку — это слишком обнажать свою душу перед ним. Даже если Вы именно так чувствуете совсем не стоит этого показывать. Мужчину надо «цеплять», а не растворяться в нем. Это его должны посещать мысли:» А не может ли кто- либо понравиться моей жене, нет ли у меня поводов для подозрений, а почему она так спокойна там, где должны быть эмоции?». Но здесь очень важный момент : не пересолить. Если все это подавать в разумных дозах, то есть интерес, есть эмоции, есть желание привлечь жену, а если перегнуть палку, то это однозначно может иметь плохие последствия. Я предлагаю Вам, Злата, просто стать не такой простой и открытой, это к сожалению, только не обижайтесь, скучно. Возможно, Ваш муж просто прошёл такие этапы :
— влюбился в Вас;
— надо жениться, родить ребёнка, чтобы не потерять Вас;
-считает, что уже на 100% привязал Вас к себе, ребёнком и эмоционально;
— а теперь считая, что Вы уже есть, то есть, ничего того, чтобы он в Вас не понимал или не знал нет, то надо развеять скуку в жизни ;
Злата, Ваш муж относится к типу мужчин, для которых яркие эмоции — смысл отношений. Как только эмоции ослабевают, он начинает искать их в любом направлении. То есть, если не нужно Вас заинтересовывать, Вы уже 100% есть, значит надо получить эмоции извне или просто увидеть Ваши глубокие эмоции, в форме скандала, ведь это снова подтверждение того, что он супер. Предлагаю Вам изменить полностью отношение к этому вопросу : наблюдайте, но не показывайте никаких эмоций, не плачьте, станьте прохладнее. Изменения в Вашем поведении, если он Вас любит, будут вызывать страх Вас потерять, что в лучшую сторону изменит его поведение.

Львица,очень дельный совет. Вы правы.

Прочитала. Брак — это разве по ходу корректируемая роль в скучной пьеске? Это разве процесс манипулирования собственной душой и душой мужа? Это бесконечный процесс приспособления и игры? Рисования разного рода туманных картин? Ради чего, собственно, расходовать такую колоссальную энергию и уникальное время своей жизни? Жизнь одна, дана для спасения души, быть можно и нужно только собой, а не демонстрировать те качества, которых нет на самом деле. Все равно все станет явным. Карточный домик и домик, построенный на песке, рассыплются. Скажите, а ВЫ что-нибудь настоящее таким образом в жизни построили? Отец всякой лжи известно кто.

Дон, если Ваш комментарий для меня, то брак — это союз двух любящих людей, основанный на любви, уважении, взаимопонимании и общих целях. В брак вступают люди, которые выросли в семьях, зачастую, с абсолютно разными понятиями. Каждый из супругов имеет свое представление о правилах в общей семье, но только единицы договариваются на берегу. Отсюда и непонимание, ссоры и развод. На то, чтобы построить крепкую семью, однозначно, надо потратить колоссальную энергию с обоих сторон, не единожды пойти обоим на компромисс. Судя по статистике разводов это удаётся лишь немногим, большинство даже живущих в браке мужчин и женщин несчастны, потому что не договорились и не делали шаги навстречу в первые два года брака, ( потом все уже идёт по накатанной). То есть, если Злата не поймёт путем наблюдения, например, какой отдых нужен мужу, ( может он любит оторваться на активном отдыхе, любит интим с экспериментами, а не классику, но боится в этом признаться правильной жене), а также если сейчас не обозначит границы дозволенного мужу, то они или разведутся из — за его будущих измен или Злата всю жизнь будет жить и мучаться сомнениями в верности мужа и правильности своих поступков.
Счастье, для меня, это гармония между моим внутренним миром и поступками. Также и в браке, счастье — это когда все потребности и желания супругов удовлетворены, найден такой компромисс, который устраивает обе стороны. ДОН, читая Ваши комментарии, я вижу, что у Вас личное особенное мнение об отношениях, некоторые утверждения, совсем не имеют никакого отношения к реальной жизни.

Львица,полностью согласна.

Итак, супружеская жизнь есть внимательное наблюдение друг за другом и подбор удовлетворяющих преимущественно мужа видов отдыха, блюд и прочее. Счастье — гармония между внутренним миром и поступками. А вот муж героини вполне счастлив: у него полная гармония между его внутренним миром и поступками. И он продолжает себе спокойно следовать тем же фарватером. А бедная Злата ломает голову, как угодить, чтобы вновь пойти по пути «гармонии с его внутренним миром», с его желаниями, глубоко ненормальными, кстати. Это утрата смыслов в широком понимании. Муж болен блудной зависимостью, он настоящий наркоман, а ему в виде лекарства предлагают набор для удовлетворения его же ненормальных желаний. Рюмочку коньячка, дорогой мой алкоголик? Или водочки? Что ж, всякая молодая жена проходит этот путь: через какое-то время понимаешь, что муж — совсем не тот, за кого ты его принимала. И главный вопрос — что с этим теперь делать? Не рассчитывайте только на собственные силы. И родители тут врядли помощники. Думайте.

Ну тётеньки пьют не меньше дяденек если не больше. Автору надо разводиться. Обиду простить она не сможет, вернуть доверие тоже и зачем такая семья?

Инквизитор сейчас начнутся обвинения)) что как у Вас все просто , сразу развод)))

Марта, так это не у меня так все просто. А те кто будет возмущаться, так это их право, но пусть опровергнуть те два пункта которые я написал выше.

ДОН, не передергивайте, вырывая мои выражения из общего контекста. Я написала выше, что счастливый брак — это гармония между супругами. Судя по тексту, Злату устраивает все в муже, кроме переписок с другими девушками и обманом её доверия. Несмотря на обиду Автор не готова к разводу, поэтому я и другие комментаторы предлагаем ей приложить усилия для исправления ситуации. Всё люди разные и то, что недопустимо для одного человека, вполне нормально для другого. Я не думаю, что Автор не может простить мужа, её больше ранит то, что муж не намерен останавливаться и продолжает переписки и лгать. Ваши утверждения » муж болен блудной зависимостью…. Всякая молодая жена проходит этот путь…. И муж совсем не тот, за кого ты его принимала…», говорят только о Вашей личной обиде на мужа или мужчин. Но это вовсе не означает, что у всех все так. В основном, чем больше жена витает в облаках, тем больнее приземление.ДОН, Вы никогда не замечали, что один и тот же мужчина с одной женой живёт просто ужасно, а к другой жене совсем другое отношение? Значит, все в семье зависит не только от мужчины, а и от жены. Конечно, никто не даст гарантию на отношения и качество брака, но если изначально относиться к мужу из серии » они все такие…., а я супер и меняться не собираюсь» , то какой результат может быть!?

Львица,все точно.

Мне тоже понравился Ваш совет, спасибо.
Насчёт плача, то это само собой как-то получилось. Дело в том, что я очень эмоциальная и я не умею врать. Если я что-то чувствую, у меня не получится этого скрыть

Злата, врать и не нужно. Посмотрите на детей, они искренни, говорят то, что думают и чувствуют, это несомненно прекрасно. Но вместе с этим они абсолютно беззащитны, потому что не имеют навыков взаимодействия с более взрослыми, хитрыми людьми. Вам тоже пора повзрослеть эмоционально — взять под контроль свои эмоции. Пока Вы, Злата, не сделаете этого, Вас любой человек сможет прочитать как открытую книгу и использовать в своих интересах.

Предположу, ему с вами скучно. Все ваши мероприятия просмотр фильмов, гуляние в парках, одно «кушать мороженное» чего стоит. Кстати слова «кушать» в русском языке нет. Для девочек подростков все это в самый раз, а для мужика за 30 пару раз сойдет, а дальше » токмо волею пославшей мя жены». Судя по истории он всегда Вам угождает, думаю пришло время узнать, а чего хочет он.

Вы правы, но мы оба всё понимали прекрасно.
Он понимал, что женится на молодой девушке со своим видением любви, счастья и хорошего времяпровождения.
Тоже самое и я.
Поэтому и он иногда приспосабливается к моим «хочу». И я.

Автор, только Ваших «хочу» и я слишком много.

Поверьте, их не так уж и много. Если не брать в расчет продукты, то купить я ничего не прошу)
Все наши выходы, походы в кафе и так далее — когда он изъявляет желание.
Да, иногда он изъявляет желание, когда видит, например, что мне надо развеяться, отдохнуть от ребенка или экзаменов, но не по моим это запросам)
Деньги мне как-то стыдно просить. Год я работала после свадьбы, потом села с ребенком, но по пальцем одной руки можно посчитать сколько раз я просила деньги, да и то небольшие суммы на карманные расходы в универе.
Единственное, что я стабильно прошу, и об этом была договоренность ещё до свадьбы — это мои поездки к маме

Злата тут ключевое слово 《 иногда он приспосабливается》 к моим ХоЧу.
А может быть ему просто надоело?!

Как ни крути, это взаимные приспособления.
Например, я тоже приспособилась к посиделкам с его родственникам каждую неделю/две недели. Это у них как семейная традиция. Все собираются, кушают, разговаривают. А я тоже могла бы с большей выгодой провести эти полдня своего выходного. Особенно когда на протяжении года это был единственный выходной, так как я работала шесть дней в неделю.
И это имеются в виду все родственники. А к его родителям мы и так заходим каждый день. Со всем этим научилась жить

Злата, главное знаете что если Вы ради любимого человека делаете что то то надо это делать не попрекая его этим всем.А то многие попрекают потом тем что делали.
Меня смущает одно , Вы простили супруга он вернул Вас в семью.Знает причину почему Вы ушли.
Вроде бы поговорили обо всем и тут же он делает то же самое.Опять Вы его переписку находите.
Вот это меня удивляет честно говоря.Ведь знает что Вам это не нравится и для Вас его этот поступок неприемлем , и он тоже самое делает.Неужели не извлекает урок?! Знает же что причиняет Вам боль всем этим и продолжает в том же духе.

Нет, возвращал он меня в семью после второго раза.
Первый раз между нами поговорили и всё.
Потом я увидела, что всё продолжается, только в той соц сети, на которую я не наткнулась первый раз, тогда уже ушла. И после этого возвращал с отцом

А сейчас на данный момент что происходит? Вы опять его уличили в чем то или самой в тягость жить в постоянных подозрениях?
Есть такие люди, недоверие к которым принимает устойчивую хроническую форму и практически не излечивается.

Батюшки светы! Да что же это?! Куда же слова «кушать», «откушать», «выкушать» из русского языка исчезли? Совсем недавно были и вот уж нет их?! Нет, только не это!
А вообще-то, слово «кушать» вполне себе существует. Оно используется как вежливое приглашение гостей к трапезе. Его также корректно использовать детям и женщинам. А мужчинам лучше употреблять глагол «есть».

«Откушать» есть такое слово, «кушать»-нет…

Яна, спорить нет смысла. В интернете есть словари.

Яна человек исповедь писал а не диктант.

Автор, вся Ваша беда только в том, что не надо делать того, что не надо делать.
По Вашим ответам Вы прям сама невинность.
Если муж не устраивает Разводитесь.

Нет, не сама невинность, и идеальной себя тоже не считаю)
Моя проблема — любопытство и нежелание быть обманутой и обведенной вокруг пальца, я уже писала выше в комментариях.
Я знаю, что так делать нельзя, но не сделай я так, он бы также прятался, обманывал и непонятно до какого уровня бы ситуация дошла.
А так остаётся надеется, что не дойдя до той невозвратной точки, которую я уж точно не прощу, мы успели поговорить, и каждый вынес для себя урок.

Злата,
Вы живете в вымышленном мире. Ваш последний абзац в комментарии #55- просто шедевр. Какой урок вынес Ваш муж после разговора?
Муж продолжает делать то же самое и ещё более открыто, а Вы надеетесь на улучшение.
Эйнштейна читали? Безумие — это делать одно и то же снова и снова, надеясь получить другой результат. Очень похоже на Ваш случай.

NVS вот вот именно, опять делает то же самое.Вот это не понятно.

Plutovka, спасибо!

Развод — это самое лёгкое решения.
Моей единственной мечтой в жизни было иметь хорошую дружную семью. Дети, собака, дом, счастливая старость.
Я сама дочь разведенных родителей. Никакой отчим не заменит отца, мне кажется, да и мало кто искренне сможет потом полюбить мою дочь.
Даже я, любящая детей и считающая себя искренней и открытой, боюсь, что если его сын будет жить с нами, я не смогу его полюбить. Не говоря уже о том, чтоб испытывать те же чувства, что и ко своей родной дочке. Хотя понимаю, что мальчик ни в чем не виноват.
Поэтому и решила дать шанс отношениям.
Не будь дочки, наверное, вероятность того, что я бы всё-таки ушла намного больше.
Я не говорю, что я ради нее собралась всю жизнь терпеть, нет, так счастлив никто не будет, тем более она.
Просто не хочется так сразу дать разрушить свою мечту.

Злата , а то что он повторяет те действия которые могут разрушить Ваши отношения?! Над этим Вы задумывались?

Инквизитор,развестись проще всего. Автору просто нужно разобраться в отношениях и посмотреть на дальнейшее поведение мужа

Plutovka, позвольте ответить.
Да развестись проще всего , Но муж автора повторяет опять тоже самое опять автор нашла его переписку.
Да и сам он знает ведь свою жену что она опять будет искать его переписки.
И если люди не слышат друг друга, не хотят идти на уступки ради друг друга то смысл сохранять семью? Сейчас меня опять обвинит какой нибудь бдительный пользователь что как у меня все просто развод и все.
Но что в этом конкретном случае будет выходом? Если не развод? Я вначале моего первого коментария написала автору сесть и поговорить с ним и все разъяснить . Они это сделали но на долго ли хватило мужа автора?
Я понимаю физической измены не было и многие посоветуют закрыть глаза на все это и не париться)) Но многие наверно так и поступили бы.
Но это не случай автора, она изводит себя а муж зная что это его на первый взгляд невинное развлечение портит его жене самочувствие и их отношения продолжает делать то же самое.Зная точку зрения своей жены , продолжает делать то же самое.
И если люди не хотят слышать и слушать друг друга , то лучше сохранить такой брак? И кто будет счастлив в таком браке? Будет видимость брака, не более того.
Прошу прощения этот вопрос Вы задали Инквизитору.Но я ответила так как полностью разделяю его точку зрения не устраивает что то в браке — развод.
Вы написали дать время и присмотреться, но Вы же видите Гг дала ему второй шанс, семья сохранилась и он ведь знал причину ухода жены вернул ее но его сами видите хватило не на долго опять он продолжил вести себя так как ему хочется.Не учитывая мнение своей второй половины.А разве любящий человек может так поступить? Целенаправленно своим поступком делать больно другому человеку?!!
Кстати всегда интересно было а почему Вы ник Plutovka выбрали?! И как Ваше настоящее имя? Если не секрет конечно)))

Марта, я уже писала Вам чуть выше. Да, по сути это третий и последний шанс, который я ему дала, не второй.
После того, как вернул меня домой — всё тихо, но и я никуда больше не лезу, да и он не настолько глуп так быстро браться за старое)

Сейчас всё спокойно, можно сказать, налаживается. Сюда я написала для того, чтобы мне описали видение ситуации со стороны и что мне, возможно, нужно в себе изменить.

А доверия, да, абсолютно нет. И это очень тяжело. Надеюсь, это не хронически, как Вы писали.

Он считает, что сможет его вернуть, ну и, если честно, он стал чуть более открыт со мной.

Ну а то, что он не закончил свои переписки и знал, что этим делает мне больно — это правда. И я писала, что если первому случаю хоть как-то можно высосать из пальца оправдания, то второй просто подлость.
Да и даже если б это через несколько лет ещё произошло — опять бы заставила себя понять и простить, возможно, и я опять сдавать в чем-то начала. Ну а то, что это продолжалось после примирения и искреннего, как мне казалось, разговора — для меня необъяснимо

Марта,отвечу сначала на вопросы в конце текста.
Мой ник»Plutovka»,потому что это кличка моей кошки. Она рыжая с белым и хитрющая. Когда мы ее только взяли и не придумали имя,мой муж обратил внимание на хитрое выражение ее мордочки. Вот и назвали. А на этом сайте я долго не могла придумать ник,вот и воспользовалась кошачим. А зовут меня Анна.
Что до Златы,я согласна процентов на 80.
Но думаю,что шанс у семьи еще есть.

Plutovka,
Приятно познакомиться! Никогда бы не угадала, что зовут Вас Анна. А Ваш Ник очень Вам подходит : )

NVS,спасибо.

NVS, простите меня, пожалуйста, а можно узнать Ваше имя: Вера, Виктория? Я, наверное, ошибаюсь(((
Мне очень нравятся Ваши рассуждения и комментарии и я согласна с ними, если автор их послушает, то ждите улучшения!!!!

Marina,
С удовольствием! Меня зовут Наташа, NVS- это мои инициалы. Так как Наташ тут много, то подписываюсь инициалами : )

Спасибо, что ответили. Очень приятно познакомиться. Я сразу поняла, что это инициалы, просто думала, что сначала фамилия(N), потом имя (V) и отчество (S).

NVS, присоединюсь к диферамбам)). Читаю Вас с большим интересом в разных темах. Ваше внимание и любовь к людям меня восхищают (тем более, что сама этим не обладаю)). Считаю, что Ваши посты полезны не только авторам тем, но и сторонним наблюдателям.

Радуга,
Спасибо за добрые слова!

Это самая крутая кличка для кошки, которую я слышала)))). Ну правда, они ведь, кошаки эти, такие))

Радуга,спасибо

Анна, NVS, приятно познакомиться с Вами. Мне представляться наверное нет нужды все и так хорошо знают как зовут и мои Ники.

Plutovka очень приятно))
Насчет шанс у семьи , шанс у семьи есть если люди готовы слышать и слушать друг друга.
Когда хотят сохранить брак , хотят этого ОБА а не один из супругов.
Человека нельзя изменить, он может только сам измениться (если захочет). На данный момент, в семье Златы недоверие и одни лишь подозрения и одно единственное что ее держит в браке это -ребенок.И как Вы думаете,надолго ее и его хватит? Муж Златы, зная что для нее неприемлемо то что он переписывается с девушками в соц-сети опять таки два раза уже был пойман с поличным.
Многие ничего» плохого» не видят в этом на первый взгляд» безобидном » развлечении, но все начинается с этого.И кто знает как далеко может зайти муж Златы если девушка из соц-сети согласиться приехать в их город, а ведь муж Златы приглашал девушек.
И если кто то согласится приехать, устоит ли он перед соблазном?!
Разрушить всё можно легко, а вот заново создать — не так-то просто.Тут Вы правы, НО ведь создать должны хотеть оба.
Да он вернул ее, да она вернулась у них семья.Но , семья без доверия в вечных подозрениях и в ожидании подвоха.Очень тяжело жить с такими чувствами.
Пара — это когда двум хорошим людям хорошо самим по себе, а вместе еще лучше. Но по отдельности когда они муж начинает развлекаться и заигрывать с другими девушками.
Многие нормально на такие вещи смотрят, главное же не изменил.Но это не случай Злата.Она не сможет никогда принять все это и тем более закрыть на все это глаза.
А муж Златы не видит никакой проблемы в этих невинных шалостях, и был пойман дважды.Уже дважды.И как быть в этом случае? Один не видит проблемы другой видит, нужно же придти к какому то общему решению.Что бы это решение принимали оба и устраивало обоих.
Но тут видимо ничего не поменялрсь тса как Злата опять изводит себя подозрениями.Доверие легко потерять , и трудно вернуть завоевать вновь доверие.
Главное желание искреннее желание

Злата,
Прочитав Вашу исповедь и многочисленные ответы, у меня сложилось определённое впечатление о вашем муже- он манипулятор.
У Вас с ним достаточно большая разница в возрасте, человек Вы- мягкий и ведомый, постоянно идущий на уступки. Соглашусь с Инквизитором, в ваших рассказах очень много хотелок и «я». И Вам казалось, что вот он принц, подарил мне сказочную жизнь, а тут раз и все оборвалось.
Вначале действительно были сказочные отношения- это один из приемов манипулятора- очаровать свою жертву, подстроиться под неё и ее желания. Вам «дали» все, что Вы хотели- свадьбу, дом, собаку( даже двух) и тд. А ребёнком просто привязали к нему. Сами подумайте какая разница если ребёнок родиться на год позже у 32- летнего или 33-летнего мужчины? Да, абсолютно никакой!
Вы очень для него удобны в виде прислуги и бесплатного секса, ему не надо вообще ни о чем беспокоится, даже его собственные собаки -на Вас, не говоря уже о дочери.
А дальше поняв, что Вы уже не куда от него не денетесь, он продолжает свой удобный для него образ жизни и даже не скрывает этого.
Просто почитайте в интернете про манипуляторов и жертв- и сами все поймёте.
И ещё один момент, обычно манипуляторы не испытывают глубоких чувств по отношению к детям, что видно и в случае с первым ребёнком, и Вашим общим.
Какой выход из всего этого- либо разводиться, либо оставить все как есть, но Ваш муж никогда не изменится в лучшую сторону. Выбор за Вами.

Да,NVS,все так.

Злата, вы ещё очень молоды, поэтому у вас нет своей чёткой позиции в жизни . Объективно вы правы. Это ненормально, что муж сидит на сайтах знакомств и приглашает в гости женщин. А здесь почти все комментаторы оставили в виноватых вас саму. Сама виновата -так в 90 % говорят женщинам, которым изменяют и даже тем, кто подвергается домашнему насилию. Не слушайте их, ваша вина только в том, что вы поверили этому человеку. Тут историю мужа долго обсуждали , жена которого поставила в смс коллеге смайлик. Все решили, что это флирт, и она долеко зашла. А в вашей истории , ничего страшного, получается, муж и не сделал, судя по ответам сдешних завсегдатаев. Двойные стандарты. Никого не слушайте, думайте своей головой. У него , не у вас второй брак. Ещё неизвестнг почему от него первая жена ушла.

Спасибо за поддержку. Да, сколько людей столько и мнений, да и к тому же каждый из своего опыта судит, со своей колокольни.

Здесь много разных комментариев было, и только мне решать к чему прислушиваться, а к чему нет. Но я рада, что выслушала так много абсолютно разных мнений, посмотрела на ситуацию с разных сторон. Ведь в конце концов никто из комментирующих не живёт с нами под одной крышей, не знает лично ни меня, ни мужа. Судит только по моему рассказу. А мне кажется даже 70% того, что происходит в реале передать сложно. Можно просто описать картину в общих словах. Как ни крути, не описать всех чувств и эмоций.

С первой женой я и от него, и от общих знакомых знаю, что они просто не переваривали друг друга.

Она всё делала ему назло, а он ей, она ещё хуже и так по кругу. Перечила всему, ни в чем не слушалась. Да и он был хорош.

«… ни в чем не слушалась.»(?!) __ Слушайтесь вы, и увидите, что будет дальше.

Да и сейчас она готова дать согласие видеться с мальчиком только за деньги. Мне кажется, что хороший человек так поступить не может.

К тому же, я уже писала, мне кажется, у мужа не возникло отцовских чувств к мальчику. А это любую женщину бы задело

Аноним, Вы правы). Мне тоже было забавно параллельно читать комментарии к этим двум историям). Хотелось написать и там, и тут: ребята, прежде чем следовать чужим советам, определитесь с советчиками).

Аноним, а какие двойные стандарты Вы лично увидели. Что в той истории, что в этой авторы получили осуждения за их чрезмерное любопытство. И что можно в той истории и что нельзя в этой. Всё очень похоже.

NVS, а я бы все то, что Вы написали в адрес мужа отнёс бы именно к Автору, кроме сайтов знакомств. Мне это не понятно и для меня лично повод для разрыва отношений, хоть как таковой измены нет.

Злата,
Истинная любовь- это уважение, забота, доверие и сексуальное влечение. Вы дарите это своему мужу. Своим поведением на сайтах знакомств, он подорвал Ваше доверие к нему. Соответственно, пошатнулось уважение и скорее всего сексуальное влечение.
Теперь ответьте сами себе, что из этого Вы получаете от Вашего мужа? Уважение- наверняка нет( иначе не знакомился бы на сайтах), заботу- Вам виднее в чем она выражается, доверие- ну тогда бы Вы тут точно не задавали вопросы и пытались понять его поведение, сексуальное влечение- если бы оно было, то он бы не обшивался на сайтах знакомств и не вёл переписки, а проводил бы все свободное время ( которого не так много когда в доме новорожденный ребёнок ) с Вами. Но судя по Вашим рассказам, в последнее время такой любви по отношению к Вам не происходит.
В том, что я Вам написала про манипуляторов- нет ничего обидного. Они обычно выбирают красивых, умных, успешных, обеспеченных молодых девушек/женщин и используют их и их ресурсы по полной программе. Любой человек может ошибиться в жизни. Быть жертвой какое-то время- совсем не стыдно, главное из этого круга вырваться. Ещё раз Вам настоятельно советую самой внимательно изучить тему про манипуляторов( можете даже послушать лекции на ютубе и одновременно что-то ещё делать по дому и заниматься малышкой).
Вы сами увидите какие фразы и способы использует Ваш муж, очень многие вещи станут понятны и Вы получите ответы на свои вопросы- почему он себя так ведёт.

с жиру автор бесится, но ничего скоро перебесится

Спасибо всем за советы и замечания. Постараюсь ответить на всё то, о чем писали, отдельным комментарием, так как боюсь запутаться в этих цепочках длинных сообщений. Если честно, даже приятно, что столько неравнодушных людей на сайте. Искренне Вас всех благодарю.

К «непослушанию» его первой жены просто приведу одну из ситуаций. Она с первого дня рождения малыша выкладывала его фотографии в соц сети. Мой муж был против, а она продолжала делать это будто бы назло. Я сама лично тоже против такого. Но тут дело даже не в сглазе, как некоторые считают, и даже не в нежелании выставлять свою жизнь напоказ, а в том, что такие вопросы, когда это общий ребенок, решать нужно вместе.

Насчёт ребенка, да я его хотела безусловно, но через год. Никто не заставлял меня беременеть, мы пришли к такому выводу вместе, и я ни о чем не жалею, несмотря на то, что совмещать младенца с очной учебой в университете не самое лёгкое занятие. Да, я пошла в какой-то степени на уступки, но к тому же кто знал когда бы наступила беременность? Есть люди, у которых вроде и проблем нет никаких и интим часто, но вот не даёт Бог. Поэтому я забила на все свои планы и расчёты, будь что будет. И нет, повторюсь, я не жалею. И нет, привязывать мужа я не собиралась, это даже смешно. Тем более мы как бы уже в браке были. Рождение ребенка — это логичное продолжение цепочки. Здесь только стоял вопрос времени, который решился уже так, как решился.

Львица, вы правы во всём. Мне очень близки Ваши рассуждения, мне очень нравятся Ваши советы и Ваша манера. Вы правы, я думаю, что где-то глубоко внутри я очень хочу его простить, единственное, что забыть, к сожалению, не получится.

Насчёт «не устраивает — разводись». Я бы, наверное, ещё месяц-два назад сама бы дала такой совет, прочитав такую историю. Я никогда не могла и представить, что я дам какому-либо человеку в своей жизни второй шанс. А тут да, получается, что даю уже третий. По ряду причин. Но знаю точно, что последний. И не только ради ребенка. Ради воспоминаний, хорошо проведенного времени вместе, поддержки, чувств, мечте о крепкой семье, надежд. Да и, наверное, много чего ещё, как это вылить в слова — не знаю.

Plutovka, Вам огромное спасибо за поддержку.

Насчет «с жиру бесится», лорд, это прям мои слова за неделю до произошедшего)
Сидела разговаривала с мамой, пока он был в той командировке: вот вроде всё хорошо, муж любит, дома всё в порядке, дочка здоровая, отлично учусь в универе на того, кого хотела, всё успеваю, с родителями замечательные отношения и со свёкрами, муж содержит, помогает, поддерживает. А вот будто бы что-то не то, будто чего-то не хватает, что-то плохо. И пришли мы с мамой к выводу, что это я с жиру бешусь. А потом мои мысли материальзовались. Чуть ли не сиюсекундно. Ведь начались его шалости как раз, пока он был там.

Насчёт того, что я мягкая и ведомая — это правда. То, что этим можно воспользоваться — тоже правда, но это я взяла от отца, несколько лет старалась над этим работать, но это в крови) Да, я стала со временем более ответственной, взрослой, но с характером я поняла, что поделать ничего нельзя. К тому же я дева. А всю жизнь меня окружают стрельцы: и мама, и свекровь, и муж, и тетя, и сестра двоюродная, и дедушка, и начальник на работе, и даже бывший парень. Поэтому как не крути я буду мягка по жизни)

Я прислушалась ко всем советам. Наверное, понятно, что я остаюсь пока что и буду стараться работать, что-то менять и совершенствовать, и, как сказал муж, заполнять жизнь яркими и светлыми моментами, чтоб они закрыли собой всё темное. Если не получится или если вдруг что пойдет опять не так, я спокойно пойду дальше, но уже будучи уверенной, что я сделала всё, что могла и даже больше. Спасибо.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.