Мои странные родители

исповедь молодой женщины о странном поведении ее родителей

Обидно до слез и не знаю, как быть дальше. Мама всегда была со странностями, плакалась мне, я ее поддерживала. Жаловалась на папу, скандалила, как ее муж достал. Бедная мама.

Потом я вышла замуж, переехала, и общались мы только по телефону. Брак был неудачный, пришлось уйти от мужа, и на первое время пришла к родителям. Вот тут меня ждал сюрприз.

Ситуация поменялась и я стала врагом номер один, которая маму третирует, доводит до самоубийства и т. д. Все это высказывалось моему отцу за моей спиной, с рыданиями, заламыванием рук. Папа с яростью в глазах орал на меня и я не понимала, что происходит. Пыталась оправдаться — куда там. Поняла, что нужно делать ноги, что родители морально больны. Пыталась сглаживать конфликты — маму аж трясло. Ей нужны были эмоции, крики и унижения. Я не выдержала и ушла на квартиру, сказав им, что им нужно обоим идти к психологу. Ага. Всем легче делать вид, что мы счастливая семья, только вот я самая плохая, мать извожу.

Хочу спросить ispovedi.com совета, как мне быть дальше. Отец звонит, приезжает с подарками. Мне аж тошно от его приездов. Не понимает. Звонит, зовут в гости. А я слышала, что они обо мне говорят, как грязью поливают. Я с ними общаться не хочу, они ко мне лезут. Папе сначала говорила, что у мамы паранойя, ее лечить надо, но он не понимает. Потом матом послала — не понимает. Самоуважения — ноль. Не знаю, как с ними поступить. Разговоров не понимают. Посоветуйте. К психологу идти отказываются, а я уже их видеть не могу.

Автор: Ева

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Мои странные родители":

Здравствуйте! Прежде всего они ваши родители, какими бы не были. Надо их элементарно уважать и любить спокойно, без выяснения отношений. Родителей не выбирают!

Над вами в лицо будут смеяться, тыкать в ошибки, провоцировать на скандал — вы, как лохушка, любить будете и прощать? Хватит, наелась. Выжигала любовь к родителям ибо они должны нести ответственность за свои поступки.
Вы наверное невнимательно читали. Папа начинает просто тупо на меня орать и учить жизни, мама в слезы, я просто разворачиваюсь и ухожу. И видеть их не могу.
Вопрос — что с ними делать дальше?

Вы сейчас мне напоминаете моих дочерей, которые меня ненавидят(здесь есть моя исповедь). Но папа молчит и не ввязывается, я скандалов и истерик не устраиваю. Тогда прервите все отношения. Верующие вы и ваши родители?

В том то и дело, что я не хочу с ними общаться. Они приезжают, звонят. Прям навязываются. Надоели уже. Они не верующие и ноги их в храме не будет. Не верят в это.

Ева, пришло время изменить формат отношений с родителями.Не углубляйтесь в их взаимоотношения, Ваше общение должно быть примерно таким: приветствие, разговоры на отвлеченные темы , закругление разговора ,если он переходит на » зыбкую почву» , благодатную для скандалов.Приехал папа, с подарками:»Спасибо папа, мне очень приятно, что вы ,с мамой обо мне заботитесь и т. д.». Никаких выяснений и скандалов.Они- Ваши родители, вырастили Вас ,дали,что могли.Вы , сейчас, тоже не в лучшей моральной форме ,после » неудачного брака», хотя о себе Вы ,Автор, ничего не написали.Может Вы ,тоже ,не оправдали надежд родителей, они и недовольны.После своих огорчений Вы видите все сквозь призму негатива.То ,что отдельно стали жить — отлично.Попробуйте посмотреть на себя со стороны: так ли Вы правы во всем?

Действительно. Сильна установка СССР о любви к родителям. Они этим пользуются. Но и советы тут дают люди, которые никогда не были в моей ситуации. Повезло вам. А мой удел — психически больная мать и ее созависимый муж. Единственное решение — уехать в другой город.

Не помогает. И не только на моём личном примере. А дальше — хуже. У меня мать ещё и вернуться ухаживать заставила. Из своего, на зарплату купленного жилья, от прекрасных людей, отличной работы.

Ева, причем тут » установка о любви к родителям в СССР»?Лично я , не очень помню эти установки, потому что ,когда распался СССР мне было 10 лет.Я посоветовала Вам, просто искать пусть хоть тонкую ниточку взаимопонимания с родителями.Они Вас не бросили ,вырастили , разве они не достойны уважения и понимания?Ведь любую конфликтную ситуацию можно либо » погасить» в самом начале, либо раздуть до нереальных размеров.Вы думаете так , родители- так, пусть каждый останется при своем мнении.Зачем ,что — либо доказывать с пеной у рта!?Ева, а Вы себя как оцениваете?О себе Вы написали минимум, зато родители- » психически больные люди»…Приведите ,хотя бы один пример конфликта.Ведь обвинить других проще ,чем работать над собой.

Не хочу. Вам все равно не понять.
Что скандал и траур на неделю, мамины рыдания в голос и вызов скорой из-за того, что я помыла всю посуду, а одну кружку на столе забыла. Она демонстративно отцу через всю квартиру начала кричать БЕССОВЕСТНАЯ! МАТЬ ЗА НЕЕ ПОСУДУ ДОЛЖНА МЫТЬ, А ОНА…. И В СЛЕЗЫ. Никто ничего не понял, повод для истерики был найден и все повторилось как всегда.

Если уж совсем не можете и не видете дальнейших смыслов продолжать общение и отношения с близкими, если они вас совсем достали, и вы совсем не понимаете друг-друга, и нет никакого помощи и взаимопонимания, то поменяйте номера, и вообще переехали бы хотя бы временно в другой город а может и в страну, бросите весь этот негатив оставив прошлом, связанными с этим местом и с этими людьми, вы ведь живете как в болоте и все вас угнетает и раздражает, потому что вы постоянно сталкиваетесь с этими проблемами раз там находитесь в этой среде,если вы сильны духом и не боитесь перемен,то кардинально поменяйте жизненные приоритеты, и все наладится, если кто то из ваших или вы сами одумаетесь над своими ошибками, всегда можно вернуться или позвонить и наладить отношения. Но как говорится у человека всегда должно быть то место куда ему хочется вернуться. Главное успокойтесь и холодного ума. Вы уже достаточно взрослый человек чтобы принимать для себя решения .

Спасибо, Талгат, за адекватный совет без розовых соплей, что родителей надо любить. Буду выбирать направление и уезжать. По — другому не получится

Знаю одну такую семью, где дочь с матерью жили как кошка с собакой. Мать ее как только не называла, особенно после развода молодых. На мой взгляд, они обе хороши. Но главным виновником в данной ситуации считаю все-таки более старшее поколение. Так вот, что дальше было: ругались они, ругались, и в итоге дочь вместе с детьми уехала жить к отцу в другой город и там обосновалась. На расстоянии тысячи км стали общаться нормально, даже почти подружились. Сейчас мать живет совершенно одна в огромной квартире, долгое время пытается переманить дочь обратно. Но та ни в какую не хочет назад. Говорит, что с отцом ей спокойнее, он не лезет во все ее дела и не мешает жить.
Автору, наверное, тоже можно посоветовать только спокойный переезд (без скандалов и хлопанья дверью) на определенное расстояние от такой семейки. Тем более родители вдвоем, все же полегче им, не в одиночестве оставляете.

Согласен, что родителей надо любить и уважать, но и родители бывают разные. И к сожалению Жизнь у нас одна, и тратит свое время и нервы годами на эти разборки не стоит. Все течет-все меняется! А ГОДЫ идут и жизнь проходит, биологические часы отпущенные нам Всевышним тикают, постарайтесь выбрать тот путь в жизни который сделает вас счастливым. Не бойтесь перемен, надо думать хуже уже не будет. Будьте счастливы и удачи вам!

Я Вас прекрасно понимаю,сталкивалась.Таких людей,как Ваша мама называют энергетическими вампирами.Они хотят общаться и навязывают своё общество и общение,потому что им нужны эти эмоции.Зачем бежать в другой город?Не война ведь.Почему из за них Вы должны идти на такие перемены и сложности как переезд?Самое главное — осознать ,что они такие ,какие есть и уже не поменяются.Верно посоветовали — не вступать в дискусию,сократить общение к минимуму.Не пытайтесь оправдываться перед ними,когда Вам станет безразлично их осуждение и наговоры на Вас ,общение с ними перестанет быть проблемой.

Доброго времени…У меня сложилось впечатление что вы, Ева, сама нервно психически неуровновешенная особа, Уже сами для себя все решили, советы не принимаете, если только они не сходятся с вашим решением, прям чувствуется агрессия. Попейте успокоительных, сходите к психологу, мне кажется проблема в вас

Катрин, если вы не жили с психически нездоровыми людьми, вам повезло. Не надо говорить о том, в чем не разбираетесь. У мамы проблемы, она не выходит из дома, на работу не ходит — пенсия, подруг нет, постоянно жалуется, ссорит всех родственников, наговаривает на всех, ей нужен врач. Сама я нормальная, не говорите о том, чего не знаете.

Вспоминаю старый анекдот: бабка жалуется, что в лес за грибами не пойти:»Вчера пошла — изнасиловали, сегодня пошла — изнасиловали. Завтра опять пойду…» Так и автор. Выросла в этой семье. Казалось бы, знает своих родителей и положение дома. Уехала. После развода, вместо того, чтобы устроить свою жизнь, опять приехала к родителям. А сильно она там нужна? Взрослые немолодые люди со своими привычками, укладом жизни и другой взрослый человек с нелегким характером на ограниченной площади. Конфликт запрограммирован. Вместо того, чтобы засунуть свою гордость в карман и промолчать, автор устраивает скандал, превращая жизнь родителей в ад. Они Вас звали вернуться? Или Вы сами им на шею навязались? Вы же в своём праве, правда? Измотав всем, а в первую очередь себе нервы, дочь хлопает дверью. Папа, который её очень любит, чувствует себя виноватым и хочет нормальных семейных отношений. Дочь устраивает ему некрасивые сцены и орёт матом — воспитание так и блещет. Слово вежливость, уважение, приличие даме абсолютно незнакомо. Ей же все по жизни обязаны, а если что не так — орём и топаем ногами. Вежливо поблагодарить родного папу и пригласить его на чашку чая требует от неё слишком много усилий, а вот послать его подальше — самое то. В придачу дочери очень выгодно объявить родителей сумасшедшими — тогда права на квартиру достанутся ей. И вот завертелось очернение родителей, «бедняжка» пытается заручиться поддержкой где только можно, чтобы оправдать себя саму и свои чёрные планы. Такому человеку в жизни руки не подам, либо просто мерзавка, либо психически больная мерзавка.

Как вы все красиво перевереули с ног на голову. Бог вам судья, однажды и вы будете в моей шкуре, тогда посмотрим как вы запоете.

Не подавайте, я вас об этом не прошу

Аня, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/neschastlivoe-detstvo-iz-za-agressii-materi/

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.