Мои странные родители

исповедь молодой женщины о странном поведении ее родителей

Обидно до слез и не знаю, как быть дальше. Мама всегда была со странностями, плакалась мне, я ее поддерживала. Жаловалась на папу, скандалила, как ее муж достал. Бедная мама.

Потом я вышла замуж, переехала, и общались мы только по телефону. Брак был неудачный, пришлось уйти от мужа, и на первое время пришла к родителям. Вот тут меня ждал сюрприз.

Ситуация поменялась и я стала врагом номер один, которая маму третирует, доводит до самоубийства и т.д. Все это высказывалось моему отцу за моей спиной, с рыданиями, заламыванием рук. Папа с яростью в глазах орал на меня и я не понимала, что происходит. Пыталась оправдаться — куда там. Поняла, что нужно делать ноги, что родители морально больны. Пыталась сглаживать конфликты — маму аж трясло. Ей нужны были эмоции, крики и унижения. Я не выдержала и ушла на квартиру, сказав им, что им нужно обоим идти к психологу. Ага. Всем легче делать вид, что мы счастливая семья, только вот я самая плохая, мать извожу.

Хочу спросить совета, ispovedi.com как мне быть дальше. Отец звонит, приезжает с подарками. Мне аж тошно от его приездов. Не понимает. Звонит, зовут в гости. А я слышала, что они обо мне говорят, как грязью поливают. Я с ними общаться не хочу, они ко мне лезут. Папе сначала говорила, что у мамы паранойя, ее лечить надо, но он не понимает. Потом матом послала — не понимает. Самоуважения — ноль. Не знаю, как с ними поступить. Разговоров не понимают. Посоветуйте. К психологу идти отказываются, а я уже их видеть не могу.

Автор: Ева

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Мои странные родители":

Здравствуйте! Прежде всего они ваши родители, какими бы не были. Надо их элементарно уважать и любить спокойно, без выяснения отношений. Родителей не выбирают!

Над вами в лицо будут смеяться, тыкать в ошибки, провоцировать на скандал — вы, как лохушка, любить будете и прощать? Хватит, наелась. Выжигала любовь к родителям ибо они должны нести ответственность за свои поступки.
Вы, наверное, невнимательно читали. Папа начинает просто тупо на меня орать и учить жизни, мама в слезы, я просто разворачиваюсь и ухожу. И видеть их не могу.
Вопрос — что с ними делать дальше?

Вы сейчас мне напоминаете моих дочерей, которые меня ненавидят (здесь есть моя исповедь). Но папа молчит и не ввязывается, я скандалов и истерик не устраиваю. Тогда прервите все отношения. Верующие вы и ваши родители?

В том то и дело, что я не хочу с ними общаться. Они приезжают, звонят. Прям навязываются. Надоели уже. Они не верующие и ноги их в храме не будет. Не верят в это.

Ева, пришло время изменить формат отношений с родителями. Не углубляйтесь в их взаимоотношения, Ваше общение должно быть примерно таким: приветствие, разговоры на отвлеченные темы, закругление разговора, если он переходит на » зыбкую почву», благодатную для скандалов. Приехал папа, с подарками: «Спасибо папа, мне очень приятно, что вы, с мамой обо мне заботитесь и т.д.». Никаких выяснений и скандалов. Они — Ваши родители, вырастили Вас, дали, что могли. Вы, сейчас, тоже не в лучшей моральной форме, после » неудачного брака», хотя о себе Вы, Автор, ничего не написали. Может Вы, тоже, не оправдали надежд родителей, они и недовольны. После своих огорчений Вы видите все сквозь призму негатива. То, что отдельно стали жить — отлично. Попробуйте посмотреть на себя со стороны: так ли Вы правы во всем?

Действительно. Сильна установка СССР о любви к родителям. Они этим пользуются. Но и советы тут дают люди, которые никогда не были в моей ситуации. Повезло вам. А мой удел — психически больная мать и ее созависимый муж. Единственное решение — уехать в другой город.

Не помогает. И не только на моём личном примере. А дальше — хуже. У меня мать ещё и вернуться ухаживать заставила. Из своего, на зарплату купленного жилья, от прекрасных людей, отличной работы.

Ева, причем тут » установка о любви к родителям в СССР»? Лично я, не очень помню эти установки, потому что, когда распался СССР мне было 10 лет. Я посоветовала Вам, просто искать пусть хоть тонкую ниточку взаимопонимания с родителями. Они Вас не бросили, вырастили, разве они не достойны уважения и понимания? Ведь любую конфликтную ситуацию можно либо » погасить» в самом начале, либо раздуть до нереальных размеров. Вы думаете так, родители — так, пусть каждый останется при своем мнении. Зачем, что-либо доказывать с пеной у рта? Ева, а Вы себя как оцениваете? О себе Вы написали минимум, зато родители — «психически больные люди»… Приведите, хотя бы один пример конфликта. Ведь обвинить других проще, чем работать над собой.

Не хочу. Вам все равно не понять.
Что скандал и траур на неделю, мамины рыдания в голос и вызов скорой из-за того, что я помыла всю посуду, а одну кружку на столе забыла. Она демонстративно отцу через всю квартиру начала кричать БЕССОВЕСТНАЯ! МАТЬ ЗА НЕЕ ПОСУДУ ДОЛЖНА МЫТЬ, А ОНА… И В СЛЕЗЫ. Никто ничего не понял, повод для истерики был найден и все повторилось как всегда.

Если уж совсем не можете и не видете дальнейших смыслов продолжать общение и отношения с близкими, если они вас совсем достали, и вы совсем не понимаете друг друга, и нет никакого помощи и взаимопонимания, то поменяйте номера, и вообще переехали бы хотя бы временно в другой город а может и в страну, бросите весь этот негатив оставив прошлом, связанными с этим местом и с этими людьми, вы ведь живете как в болоте и все вас угнетает и раздражает, потому что вы постоянно сталкиваетесь с этими проблемами раз там находитесь в этой среде, если вы сильны духом и не боитесь перемен, то кардинально поменяйте жизненные приоритеты, и все наладится, если кто-то из ваших или вы сами одумаетесь над своими ошибками, всегда можно вернуться или позвонить и наладить отношения. Но как говорится у человека всегда должно быть то место куда ему хочется вернуться. Главное успокойтесь и холодного ума. Вы уже достаточно взрослый человек чтобы принимать для себя решения.

Спасибо, Талгат, за адекватный совет без розовых соплей, что родителей надо любить. Буду выбирать направление и уезжать. По-другому не получится

Знаю одну такую семью, где дочь с матерью жили как кошка с собакой. Мать ее как только не называла, особенно после развода молодых. На мой взгляд, они обе хороши. Но главным виновником в данной ситуации считаю все-таки более старшее поколение. Так вот, что дальше было: ругались они, ругались, и в итоге дочь вместе с детьми уехала жить к отцу в другой город и там обосновалась. На расстоянии тысячи км стали общаться нормально, даже почти подружились. Сейчас мать живет совершенно одна в огромной квартире, долгое время пытается переманить дочь обратно. Но та ни в какую не хочет назад. Говорит, что с отцом ей спокойнее, он не лезет во все ее дела и не мешает жить.
Автору, наверное, тоже можно посоветовать только спокойный переезд (без скандалов и хлопанья дверью) на определенное расстояние от такой семейки. Тем более родители вдвоем, все же полегче им, не в одиночестве оставляете.

Согласен, что родителей надо любить и уважать, но и родители бывают разные. И к сожалению Жизнь у нас одна, и тратит свое время и нервы годами на эти разборки не стоит. Все течет-все меняется! А ГОДЫ идут и жизнь проходит, биологические часы отпущенные нам Всевышним тикают, постарайтесь выбрать тот путь в жизни который сделает вас счастливым. Не бойтесь перемен, надо думать хуже уже не будет. Будьте счастливы и удачи вам!

Я Вас прекрасно понимаю, сталкивалась. Таких людей, как Ваша мама называют энергетическими вампирами. Они хотят общаться и навязывают своё общество и общение, потому что им нужны эти эмоции. Зачем бежать в другой город? Не война ведь. Почему из-за них Вы должны идти на такие перемены и сложности как переезд? Самое главное — осознать, что они такие, какие есть и уже не поменяются. Верно посоветовали — не вступать в дискусию, сократить общение к минимуму. Не пытайтесь оправдываться перед ними, когда Вам станет безразлично их осуждение и наговоры на Вас, общение с ними перестанет быть проблемой.

Доброго времени… У меня сложилось впечатление что вы, Ева, сама нервно психически неуровновешенная особа, Уже сами для себя все решили, советы не принимаете, если только они не сходятся с вашим решением, прям чувствуется агрессия. Попейте успокоительных, сходите к психологу, мне кажется проблема в вас

Катрин, если вы не жили с психически нездоровыми людьми, вам повезло. Не надо говорить о том, в чем не разбираетесь. У мамы проблемы, она не выходит из дома, на работу не ходит — пенсия, подруг нет, постоянно жалуется, ссорит всех родственников, наговаривает на всех, ей нужен врач. Сама я нормальная, не говорите о том, чего не знаете.

Вспоминаю старый анекдот: бабка жалуется, что в лес за грибами не пойти: «Вчера пошла — изнасиловали, сегодня пошла — изнасиловали. Завтра опять пойду…» Так и автор. Выросла в этой семье. Казалось бы, знает своих родителей и положение дома. Уехала. После развода, вместо того, чтобы устроить свою жизнь, опять приехала к родителям. А сильно она там нужна? Взрослые немолодые люди со своими привычками, укладом жизни и другой взрослый человек с нелегким характером на ограниченной площади. Конфликт запрограммирован. Вместо того, чтобы засунуть свою гордость в карман и промолчать, автор устраивает скандал, превращая жизнь родителей в ад. Они Вас звали вернуться? Или Вы сами им на шею навязались? Вы же в своём праве, правда? Измотав всем, а в первую очередь себе нервы, дочь хлопает дверью. Папа, который её очень любит, чувствует себя виноватым и хочет нормальных семейных отношений. Дочь устраивает ему некрасивые сцены и орёт матом — воспитание так и блещет. Слово вежливость, уважение, приличие даме абсолютно незнакомо. Ей же все по жизни обязаны, а если что не так — орём и топаем ногами. Вежливо поблагодарить родного папу и пригласить его на чашку чая требует от неё слишком много усилий, а вот послать его подальше — самое то. В придачу дочери очень выгодно объявить родителей сумасшедшими — тогда права на квартиру достанутся ей. И вот завертелось очернение родителей, «бедняжка» пытается заручиться поддержкой где только можно, чтобы оправдать себя саму и свои чёрные планы. Такому человеку в жизни руки не подам, либо просто мерзавка, либо психически больная мерзавка.

Как вы все красиво перевереули с ног на голову. Бог вам судья, однажды и вы будете в моей шкуре, тогда посмотрим как вы запоете.

Не подавайте, я вас об этом не прошу

Аня, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/neschastlivoe-detstvo-iz-za-agressii-materi/

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.