Можно ли назвать это изменой?

исповедь замужней женщины об отношении с мужем и свекровью

Это, наверное, уже моё полное отчаяние, что и я решилась на исповедь.

С мужем познакомились 12 лет назад. Ему 25, мне 24. Он приехал с Германии в мою солнечную среднюю Азию, чтобы пройти годовую практику. Познакомил нас его же отец, на тот момент работавший у нас в немецкой компании.



Попрошу сразу отмести все мысли о том, что мне так хотелось в Германию, что хотела просто сбежать. Нет. Это были волшебные отношения, привлекло больше всего то, что меня не прятали (был печальный опыт с предыдущим человеком, уж очень тот боялся рассказать о нас своим родителям). В общем, мной гордились, мною восторгались, а это подкупало. И я действительно по уши ушла в эти чувства. Через год родилась наша девочка. Мы сыграли свадьбу у меня на родине. Да были проблемы, а их было очень много, но главное ispovedi.com мы были друг у друга, любили. После рождения дочери я с ней уехала к папе в Германию.

Муж был ещё студентом, а у меня, вся моя имеющаяся карьера на родине, стала никому не нужной на чужбине (без языка там ты никто!). Да и маленький ребёнок на руках. Первое время жили у его мамы. И уже там я прочувствовала все тонкости взаимоотношений свекрови и невестки. Но на тот момент ещё хватало мудрости и нашего менталитета. Свекровь ругает — молчи! Да и мама моя, которая не смогла построить семью, всегда на другом конце провода говорила мне: «дочка, терпи, главное муж тебя любит, все устаканится». И я терпела, но тут могу сказать, что дура была полная. Надо было на корню все пресечь.

Вот, например, одна история. Мы молодая семья, наконец-то съехали от неё в свою съемную квартирку. Не буду описывать её вечные к нам похождения и вечный интерес, куда же мы сдвинулись. Пришла зона  к нам, я как всегда, как у нас положено (забыла поведать тот факт, что ispovedi.com свекровь то моя русская, а вот свекор немец). Именно с Германии он когда-то познакомился с ней в университете в России, сам там тоже проходил практику. Вот уж тебе параллели. Но они уже давно развелись. У каждого своя семья. Так вот пришла она к нам, поела и давай снова. Спрашивает меня, мол, она надеется, что я предохраняюсь. Муж на тот момент измученный уже этой темой говорит ей шутя: «мамуль, ты не переживай, я же вазектомию хочу сделать». На что моя свекровь вскакивает с места и начинает на него кричать, мол, зачем такое говорить, а если новая жена будет? И все это при мне. Я даже ухом не повела. Но на ус намотала.

Дальше наша жизнь. Как у всех молодых, плюс ещё нескончаемые депрессии мужа. Это было так тяжело терпеть, а главное вытаскивать его из этого состояния, чтобы и самой туда не вляпаться. Но я всегда себе говорила: «терпи, для тебя это люкс! Ты не можешь себе этого позволить, у тебя маленький ребёнок». Депрессии заключались в том, что ispovedi.com он после окончания университета не мог найти себя. Ну, это же нормально, через это многие проходят. Но все заканчивалось засыпанием в одежде на диване с бутылками пива. И каждый раз, убирая эти бутылки, я говорила и перечисляла себе под нос его другие достоинства. Ведь полюбила же я его, в конце концов.

Длилось все это порядочно, год так 3-4. Сама тем временем занималась ещё изучением языка, ребёнком и домом. Вот тут конечно тоже сглупила, вот надо было уже тогда идти параллельно работать. Но был внутренний страх языка. А однажды мой супруг пришёл после неудачного прохождения испытательного срока совсем потерянный. В самый последний день испытательного срока его уволили. Смотреть на него было просто невозможно. Во мне боролись два человека: один так хотел обнять и сказать все будет хорошо, пожалеть, а другой что-то вроде – ну, сколько это может продолжаться? К слову сказать, работ поменял множество. Но в этот момент взяв всю волю в кулак сказала ему так: «солнце, у тебя в кармане высшее образование, 4 языка и все ispovedi.com как родные, один из них русский. Давай пакуй чемодан и лети в Москву, там остановишься у моей старшей сестры, и попробуешь найти работу». К счастью как раз в то время проходила немецко-российская выставка вакансий. В итоге поехал и победил. Надо же такому случится, что работу в Германию нашёл через Москву.

Работа новая была в Дрездене, а мы от Дрездена жили в 350 км. Поэтому папу пришлось отпустить, и виделись только на выходных. Зато, какие это были выходные! Вот опять вспоминаю. И слезы рекой. У нас была куча проблем, но мы всегда умели услышать друг друга. Мы жили друг другом! Господи, люди как же я его любила. Он был всем для меня вдали от родных. За мужа, за друга, за любовника, за маму, и даже за отца. Вот не было у меня отца толкового в жизни, и я нашла его в муже. Он так заботился обо мне, я о нем. Но лучше не вспоминать это. Больно! В общем наша жизнь как-то заиграла новыми красками тогда. Муж при ispovedi.com работе, плюс ему дали служебную машину. Я была счастлива. Но муж? А муж был снова недоволен своей работой. Видите ли, не его это. Через 5 месяцев говорит мне, что не обижусь ли я, если он оттуда уйдёт. Ох уж бурлило все внутри меня. Мы как раз уже переехали к нему, сняли квартиру. Но что делать-то? Муж же. Я его в этом поддержала. Я страшно боялась лишь одного — его депрессий. Это было невыносимо. Он уволился, и тут я узнаю, что жду нашего второго ребёнка. Удивлена совершенно не была. Это было сделано все осознанно. Да и уж очень уже хотелось второго малыша. В итоге, муж, узнав о шокирующей его новости, пришел в ужас, будто в этом не участвовал. Просит меня прервать беременность, мол, ведь работы нет.

К слову сказать, живём то в Германии, а здесь и пособия и помощь, голодным то точно не оставят. Пока стояли, ждали открытия учреждения, где нам должны были дать заветную справку на разрешение прерывание беременности (здесь то не все просто, без этой ispovedi.com справки никто аборт делать не будет). Сначала с нами должны были поговорить психологи, уговорить оставить ребёнка. В общем, заветное здание все не открывалось. Мы просидели в парке, у меня слезы не прекращались. Я так хотела этого ребёнка, но и мужа как вроде надо понять и после всех уговоров психолога нам дали все же эту справку. Я в принципе молчала, говорил лишь муж. Тронулись мы с места, едем в магазин. Пока муж побежал себе за водичкой, я не знаю, что со мной произошло, но за этот момент я благодарна всем Богам на свете! Когда муж сел в машину я ему сказала так: «хочешь, уходи, хочешь, оставайся. И дай мне две недели, я найду себе работу, но ребёнок этот будет». Он ничего мне не смог сказать. Домой мы ехали молча. Я ему еще сказала: «а ты позвони своей маме, что она тебе скажет на это».

Мама надо отдать должное приняла эту информацию тепло и поддержала нас. У мужа же после разговора словно отлегло. В итоге, как обещала, так ispovedi.com и сделала. Работу я нашла. Ну конечно же не по специальности. Работа была в химчистке. Пришлось поначалу скрывать о своём интересном положении, а то бы не взяли. Вот и бегала первые 3-4 месяца между гладильной доской и туалетом, потому как после очередной парки белья все что ела, шло обратно. Токсикоз был не передать на словах. Грело лишь сердечко моего мальчика внутри меня. И так вот до 9 месяца. До последнего выглаживала, каждый день шла домой и мысленно молилась и просила. Я все вынесу, я сильная! Вот только бы мужу работу хорошую, точнее главное, чтобы ему нравилось, чтобы он был доволен. И все у нас будет хорошо. Муж тем временем тоже старался и вот уже перед самыми родами находит работу недалеко от дома. Но проходит две недели и оповещает меня о том, что ему предлагают ещё другую работу. И эта работа его мечта. Сфера машиностроения. Но беда в том, что она находится в другом городе.

В тот момент у меня даже мысли не было сказать «нет», хотя ispovedi.com была же уже работа рядом с домом, и не плохой заработок. Но мне действительно очень хотелось зажечь огонь в его глазах. Мне хотелось, чтобы ему было интересно работать. Мне хотелось видеть его счастливым, довольным собой. Поддержала и отправила. Сама беременна и с маленькой доченькой осталась одна. Было страшно, а вот схватки начнутся, а вот сердце схватит (а оно у меня прооперированное). Но к счастью или сожалению схваток в этой жизни я так и не почувствовала, рожала обоих запланировано (кесарево). Родила здорового вечно позитивного и весёлого мальчишку. Счастью не было предела. Муж приезжал только на выходных, но зато это были самые качественные выходные.

Как-то жили, были мелкие проблемы конечно, ну у кого их нет? Когда малышу было месяцев шесть, ко мне наконец-то приехала моя мама и сестричка в гости. До этого мы не могли себе этого позволить. Но это со слов мужа. Маму я не видела почти 5 лет, соскучилась не то слово. Муж мне сразу установил рамки, что мама и сестра могут приехать лишь на 4 ispovedi.com недели, больше, мол, мы не потянем. Но не могу я установить рамки своей матери и сказать ей, что могу принять ее лишь на 4 недели. И вот мама прилетает, и я так осторожно спрашиваю: «мамуль, а насколько визу то одобрили?». Оказалось, на 6 недель! В этот момент на меня напал такой страх. Боже как же я скажу это мужу? Но надеялась на лучшее, думала, разница-то всего в две недели. Поймёт. Но не тут то было! Ох и извелась я за это время. Каждый день недовольное ворчание за дверями. А маму-то как жалко было, а как стыдно было, не передать словами. Вот тут я поняла, что нельзя быть зависимой от мужчин. Не важно, какие у вас отношения. Самореализация — это важнейший компонент любой женщины! А я вот тогда ступила, и была полностью зависима от супруга.

Потом приехала свекровь, и эта война каждый день, каждый вечер. Мама моя хочет почитать русскую книжку внучке, книжку вырывают и говорят, что внучке надо учить немецкий, хотя немецкий у внучки родной. Вот ispovedi.com тут теперь вы понимаете, почему я указала национальное значение свекрови из Архангельска. Только русского там ничего нет, да и к немцам её отнести тоже не могу. В итоге так мою маму загнобили, что та засобиралась домой. А она сама-то в долг прилетела. На целый год взяла на себя кабалу выплачивать кредит, лишь бы дочь, зятя, а главное внуков увидеть. Короче, чтобы как-то выйти из этой истории, и чтобы никто мне ничего не говорил я решаю выйти на две недели на работу. Мама оставалась дома с внуками, а я шла на работу, вечером забивала холодильник, да ещё умудрилась на уикенд свозить сестричку в Берлин. Муж на это все до сих пор говорит мне, что я не благодарная, что он тогда свозил мою семью в парк на аттракционы и отдал за это кучу денег. Ой, во все эти тонкости не хочу сейчас даже лезть. Печально все это. Но именно тогда пошла первая трещина.

После отъезда родных, на меня насели, что я ничего не делаю, что мне надо либо ispovedi.com идти учиться, либо идти на работу. Наличие двух детей никого не смущал, как и мой декретный отпуск. Но сказать по правде именно в тот момент, я готова была кричать караул. Мне нужно было что-то с собой делать, чтобы снова не попасть в зависимость. Но самое страшное мне на тот момент казалось другое. Моё отношение к мужу. Мне казалось, что на тот момент я его ненавижу. Я его действительно видеть не могла. Мне так было больно и обидно. Но как-то все снова со временем склеилось. Но это был для меня титанический труд.  Я пошла учиться на бухгалтера, ребёнка отдала няне. Через год получила заветный сертификат. Как бы он у меня есть, и даже не один, но как я уже сказала, в Германии без немецкой бумажки ты никто. Параллельно дела мужа пошли в гору. Все было хорошо. Зимой мы собрались в отпуск к моим родным, видимо муж хотел реабилитироваться, или мне хочется в это верить, но не важно. Сразу после Нового года, а именно 1 января, я узнаю, ispovedi.com что снова беременна. На этот раз муж меня носил на руках. Он так обрадовался этой новости. Сразу и имя придумали, но, к сожалению, по приезду в Германию и после консультации всех специалистов мне на этот раз не рекомендуют рожать, боясь за моё сердце. Всё бы ничего, но я действительно стала себя плохо чувствовать.

Я не буду описывать все те чувства, которые были во мне. Думаю каждая адекватная женщина, которая имеет детей, меня поймёт. Мне этот аборт дался очень и очень тяжело. Я была в тяжелейшей депрессии. И вот в пятницу я это сделала, а в субботу приехала свекровь. Несмотря на свое состояние, я наделала манты, как сейчас помню, а она покушала и тут выдаёт мне, мол, она уже спрашивала, но спросит ещё раз, не видела ли я золотую монету у неё дома. Да, подтверждаю сей факт, спрашивала и не один раз. И не один раз мы ей отвечали, что нет. Но на этот раз она мне заявляет, что она уверена, что эту монету взяла именно я! ispovedi.com Для понимания ситуации. Эту монету в номинал 1000 евро как она мне сказала, потерял её сын. Сыну около 30 лет, но он почему-то решил её прятать в какой-то там книге, и вот именно с этой книгой она меня видела в её большом доме. Ой, что творилось в тот момент со мной.

Я очень спокойная личность, не умею конфликтовать, но в этот момент я опрокинула на неё стол, сказала ей ласково и по-русски, что я обо всем этом думаю. Схватила ползающего ребёнка, завернула того в одеяло с мыслью «все свое с собой», ушла с квартиры бросив фразу, что ноги моей не будет пока она здесь. И вы знаете, муж мой её выгнал в тот вечер, а она тоже приехала издалека. Обратно ещё 300 км. Но он это сделал. После какого-то времени и вообще наблюдая за ситуацией, вижу, что муж места себе не может найти. Я ему говорю: «ну позвони маме». На что он твёрдо мне говорит: «нет, она должна сначала извиниться перед тобой!». Да я понимала, что ispovedi.com она это не сделает. И вот она моя следующая ошибка! Звоню ей я. Говорю: «мама, приезжайте к нам, ваш сын переживает, внуки скучают, давайте все просто забудем». Она приехала. Вроде все нормально, все хорошо. Но муж стал отдаляться от меня. Все мои разговоры приходили к нулю. Он перестал меня слышать.

Я никогда не просила у него золотых гор, а хотела лишь одного, чтобы хотя бы раз в месяц на часок выходить с ним в кафе. На тот момент старшая была уже в состоянии присмотреть за братиком. Но получала вечное. Я устал! Надо ещё сказать, что он 50% времени проводил в командировках. Нет, женщины там не было! Как любая женщина я бы это почувствовала. Его «любовницей» была его работа. Да и я ведь вроде этого хотела. Но я тоже хочу внимания к себе. Понимания хочу, ласки хочу. Хочу лечь с мужем в постель и заснуть у него на плече, но даже здесь слышала: «мне неудобно так спать». Хотя раньше так и спали. Потом я стала винить во ispovedi.com всем его пиво, потому как после работы обязательно приём идёт 4-5 бутылок пива. А пиво ещё больше расслабляет. В итоге мои ультиматумы тоже не помогали. Отношения трескались по швам. Плюс ещё свекровь, здесь уже не буду описывать её проделки, но их было не мало. В общем, под всем этим давлением я сдулась.

Общаясь в чате с давним своим другом, который когда-то приходился мне в юности первым другом, я перешла на другой уровень наших онлайн отношений. Мне с ним было интересно, у человека два образования за рубежом, есть много что рассказать. И так вот я стала принимать его тепло, его комплименты, его поддержку. Всё то, что мне так хотелось получить от мужа, я получала в онлайн общении. Встречаться не встречались, он живёт в другой стране. Ну и муж мой обо всем узнал

Автор: Регина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Можно ли назвать это изменой?":

и в чём проблема? муж расстроился? ему б стало легче, если б вместо онлайн общения вы получали недостающее внимание от соседа?)))
всё что в онлайне делать легко, очень трудно повторить в жизни..обещать жениться- не значит жениться…
ну а потом, зачем обязательно общаться с противополржным полом? есть много тематических форумов «все мужики-плохие», где вас и утешат, и пожалеют и подымут самооценку

Что это за опус???

Рассказ очередной страдалицы

Ждем продолжения Автор) Как в итоге все закончилось?)

Не так легко описать 12 лет жизни за одну ночь, так как не хочется упускать моменты, которые сделают картину ещё ярче. Поэтому пришлось поделить свой рассказ на две части.
Прочитав свое «сочинение» как здесь многие написали… Стало тоже как то гнусно на душе, так как существует проблемы похуже моих.
Но порой бывает так плохо, так тошно… Выть хочется. И в такие моменты ощущаешь себя самой несчастной на этой земле.
Не потому что обидели, а потому что причастна то к этим бедам — я!
В общем да, как и написала в конце своего рассказа мой муж обо всем узнал. Узнал по моей же глупости, не зря ведь говорят, что ложь когда-нибудь вылезет наружу. Вот и моя вылезла, потому как моя эта афёра уже закончилась в этой переписке.
Да, было там все! И воспоминания о юных лет, да и объяснения в чувствах с противоположной стороны, и да я это все принимала. Потому как было все это на тот момент ох как приятно, что кому то ты нужна, кто — то мечтает о тебе, кто-то думает о тебе. Но пусто это все! Но об этом позже…
В общем позарилась я на все это, а теперь плачу за это в полной своей мере.
Поэтому прежде чем писать дальше, хочу обратиться ко всем женщинам, девушкам. Милые, если вы действительно любите близких Ваших людей, своих мужчин, то не стоит прибегать к таким действиям! Это Вас не сделает счастливыми. Я не говорю про те случаи, где мужчина не во что не ставит жену, женщину.
В общем думаю каждая из нас понимает меня о чем я хочу сказать.
Теперь возвращаюсь к своему рассказу.
В тот день мой муж меня забрал с клиники, я каждый год прохожу обследование в кардиологическом центре, так как была в детстве прооперирована. Мне проводили обследование под наркозом, поэтому по приезду домой чувствовала я себя не очень. Муж очень заботливо укрыл меня и освободил от лишних забот с детьми. А вот на следующее утро его будто подменили, спрашиваю что произошло, в ответ 100 оправданий, что устал, что плохо себя чувствует… Но мне было очевидно, что он просто не хочет меня сейчас расстраивать. В итоге под моими распросами раскололся лишь поздно вечером и все мне выложил на стол, что он знает про мои переписки.
В тот момент выражение, что земля ушла из под ног наверно тоже не подходит. Я вообще не понимала, что происходит.
Господи, это было начало моего адского времени в жизни, которое не заканчивается по сей день.
Было много разговаров, много слёз, 10000 извинений, объяснений.
Ведь это тоже не произошло, потому что извините за выражение, что что — то зачесалось. Или как это ещё можно сказать в моем случае?!
Я разговаривала раз, я разговаривала не один год. Я так просто желала мужа, нет! Не в буквальном смысле, хотя и в этом тоже. Я хотела быть красивой рядом с ним, я хотела, чтобы видели люди как люблю я его, когда просила с ним выйти хоть на час в кафе. Хотелось просто гордиться своим мужем, ведь тем кем он стал не только его заслуга. Мы оба сделали друг друга! Он чему-то научил меня, а я конечно же его.
Хочу сказать, что я и просила, и умоляла и действительно ставила ультиматумы, что конечно же ему не нравилось. Но посвятив себя полностью своей работе, он перестал или мы перестали слышать друг друга.
В итоге пришли к тому, что имеем.
Но к сожалению он не считает так. Его правда заключается в том, что он работал во благо семьи, и да он уставал, потому как хотел чтобы у нас все было. Но тут правда хочется все же написать, что под словом всё — это оплата жилья и продукты питания. Мы не живём богато. Все как у среднестатистической семьи.
В общем винит во всем только меня. А я вот себя уже сожрала за все это. Только и занимаюсь этим самобичеванием.
В общем спустя какое-то время мы все же решили начать вроде как с нового листа. Или точнее мой муж дал мне шанс и простил меня… Мне так казалось…
Мы поехали в первый раз всей семьёй за 10 лет супружеской жизни в отпуск.
Конечно же чувствовалось это напряжение, понятно что раны так быстро не залечиваются. Но оба вроде как старались.
Всё это время, где каждый день словно осторожно вышивался. Нам, точнее сказать мне через моего мужа вытачивала свое зло моя свекровь.
Я уже даже и не помню всех её проделок, но я вот поражаюсь как так можно быть таким злым Человеком.
Обвиняла меня своему сыну во всех грехах, которые ко мне ни коем случае не относятся, считала мои деньги. Её все беспокоило, что я помогаю своей маме деньгами. Настраивала мою дочь против меня. Тут конечно приходилось защищаться, и в артиллерию шло все подряд.
Спустя какое — то время наверное месяцев 7 моему мужу нужно было ехать за нашей дочерью к ней домой. У меня в тот день сердце было не на месте. Но я ни в коем случае не хотела отпускать одного мужа к ней. Поэтому несмотря на сложные отношения я написала ей смс с просьбой, что могу ли я тоже приехать, ссылаясь что хочу ещё в этом городе навестить подруг. В итоге получила вежливое нет! Отговорка была конечно смешной, что её муж собирается в отпуск, и его вещи кругом, даже в нашей комнате :)
Когда приехал муж обратно, я сразу же заметила его дерганным, нервным.
И вот не чтобы в этот момент его как-то наоборот успокоить, подарить ему свою ласку. Нет же!!! Я у него начинаю выклянчивать внимание, снова вести разговоры, что у нас ничего не меняется, что нас ситуация ничему не научила… И т. П.
Мда… Мудрости нам женщинам порой ох как не хватает :(
В итоге он на меня разорался сказав, что две женщины, а это я и его мама его просто достали. Что он сейчас своей маме мол тоже орал, что что ему со мной делать… Разводиться?!
А это оказывается она ему снова мозги начала прочищать, обвинив снова меня в воровстве той злощастной золотой монеты.
А мне он в тот вечер сказал вот так:
«а тебя я после всего терплю лишь ради наших детей!»
Услышав все это было одно желание утопиться.
После я написала своей свекрови, что может уже хватит. У нас же семья, я же родила ей её внуков, которых она так говорит безумно любит.
Объясняю ей ещё раз, что и монеты я не брала и в глаза даже не видела.
В ответ получила лишь оплеуху в виде того, что самый близкий для мужчины будет всегда его мать, и я это никогда не изменю. А насчёт монеты она уверена, что это я.
Чёрт как же это больно, когда близкие тебе люди, а я уже как то стала считать её таковой делают тебе так больно. Когда ты этого не делал, а тебя в этом обвиняют. Ты совершенно беессилен против этого. И это ещё после того, что я тогда не простила. И в принципе не получая в свой адрес извинений. Мне просто тогда так жаль было своего мужа, и даже её. Ведь я сама мама, я бы с ума сошла если бы мой ребёнок ко мне даже не звонил.
В общем в тот день у меня была сильнейшая истерика, муж мой все это видел, но ничего не предпринял.
Помню лишь, что в этой истерики я крикнула ей по телефону, чтобы тогда она обращалась в полицию, и пусть полиция во всем разбирается.
Мои родители конечно тоже с ума сходили по этому поводу, мой отчим даже хотел ей выслать эти деньги, которые она оценивает в эту пропажу.
Я конечно же запретила.
В конечном итоге вечером того же дня она звонит ко мне, и таким ангельским тоном… Блин будто реально ничего час тому назад не было… Говорит мне:
«сегодня же прощенное воскресенье, ты меня прости, и я тебя прощаю»
Я конечно не отношусь к этой религии, но суть на тот момент была в другом. Мне прекрасно было понятно, что не имея хороших отношений со свекровью у меня ничего не наладится с мужем. А у неё конечно же тоже свой интерес касаемо внуков, хотя тех я никогда не настраивала против.
В общем простили мы в тот день друг друга, а точнее сказать простила лишь я… Как потом оказалось…
С мужем отношения дальше не налаживались. Тут пришёл черед моему дню рождению, которое я решаю отметить вне дома. Ко мне приезжает с России моя сестра и мы отправляемся праздновать в столицу.
По приезду в Берлин мне приходит сообщение, что тот молодой человек с которым у меня когда — то активно велась переписка находится по работе тоже в Берлине.
Я прячясь так скажем за мою сестру соглашаюсь на встречу днем попить кофе. Мы попили втроём кофе, обсудили скучную жизнь Берлинцев. И всё. Но я проклинаю эту встречу уже вот как второй год.
Вот есть женщины, которые умеют ловко скрывать свои похождения, и делают это порой на глазах у мужа, а потом ещё умудряются сказать, что ему показалось. :))
А есть женщины, которые категорически этого делать не умеют.
И ещё сами же, по своей неосторожности, или смело можно сказать- глупости попадаются.
Есть конечно и, которые вообще ничего не делают.
Вот и я отношусь ко второй категории женщин((
И снова факта физической измены не было. Была действительно встреча светской беседы трех человек :)
Это всё конечно же не объяснить моему мужу. Ему даже не важно, что не было физической измены.
Ты мне изменила в голове изначально! Это он мне твердит уже который год.
Это для него хуже, чем простой физический акт.
С тех самых пор, ощущение, что я медленно умираю. Сказано конечно громко, но мне действительно порой так плохо, так одиноко.
И я бы здесь не писала, но мне хочется услышать мнение людей.
Так получилось, что у меня мало друзей, хотя я очень общительная. Просто полностью посвятила себя детям и карьере. А каждые отношения требуют внимания.
С мамой тоже прекрасные отношения, но я не могу ей доставлять уже столько боли своими проблемами.
Здесь в Германии я совершенно одна.
И именно это тупое одиночество посеяло ряд текущих проблем.
Я никогда не завидовала и не буду завидовать богатству, но вот крепким и большим семьям (это я сейчас говорю вообще в целом, когда родители рядом… Куча родственников и все друг друга поддерживают) вот тут вот честно, зависть такая берет, что аж душу раздирает.
Концовка такая, что муж мой сейчас меня не любит по его словам, что у него нет ко мне чувств и доверия. А это основа для семьи.
За последние два года находила факт его измены с проституткой, находила презервативы в чемодане, с которым он мотается в командировки.
Ой про все это… Про эту грязь даже писать не хочу…
По совету своей матери он решил заключить со мной брачный договор, где хотел лишить меня всего и даже больше. Сначала была такая апатия, даже нет… Гордость мою задели. Мне хотелось подписать и показать ему, что мне от него ничего не надо. Но потом поняла, что это делать не надо. Никому я ничего этим не докажу. На адвоката тогда денег не было, поэтому пришлось защищать свои права самой.
Я ничего не подписала.
Хотя нет, был такой уговор, что я подпишу что угодно, только в том случае, если мой муж согласится пойти со мной к семейному психологу.
Кто-то скажет сейчас, что я совсем повернутая, но когда рушится твой дом, твоя семья… Тогда ты готов применить все способы.
В итоге муж никуда не пошёл, следовательно я тоже ничего не подписала.
Свекровь все это время не устаёт кушать своего сына.
В том воровстве она меня после всех извинений обвиняла снова и снова, и снова и снова я давала ей шанс. Ну не умею я жить во зле, в обиде. Мне самой от этого потом тошно.
Но всему конечно есть предел.
И этот предел наступил.
Я попросила её, чтобы наши отношения дальше больше не развивались.
Преград с детьми я строить не буду до тех пор, пока не увижу в чем то опасность для моих отношений с детьми.
Я за это время извела своего мужа своими истериками, мне было до чёртиков плохо. Казалось ты медленно сходишь с ума. И всем просто безразлично. Жить не хотелось порой, остановливали лишь дети и моя мама.

Касательно мужа моего сейчас состоит все так, либо мы остаёмся жить под одной крышей как хорошие соседи до совершенолетия детей, либо мы расходимся, но тогда дети живут две недели со мной, две недели с ним.
Это его предложения.
И то и другое для меня хуже смерти.
Я не могу его отпустить. И не могу жить будто соседи, а про две недели без детей… Господи, это даже представить страшно.
Я очень люблю его.
Мне кажется я смогла бы отпустить его, если бы на пути стояла другая женщина. Но я знаю что это не так.
И поэтому теплется надежда, что все образумится.
Я понятий не имею как мне действовать дальше.
Ведь другой жизни для себя я не представляю….

Вы сами то себе верите? Она с сестрой которая приехала из России -поехали в Берлин, и туда «случайно» приперся воздыхатель из переписки, они «случайно встретились»- Бред полный. Долго вас мурыжил муж- 2 года терпел, надо было сразу гнать и подальше. Вы сами не знаете что хотите и мужа вы не любите. лучше бы случайно встречались в Берлине)). Вы беспокоитесь только о себе и своем благополучии, и боитесь его потерять(благополучие). Вы сами все разрушили и чашку не склеите уже, так как пытались склеить , но так же пить из нее не получается …увы.

Конечно я себе верю! Почему я здесь должна была скрыть какую — либо правду?! Для чего??
Я написала все как есть, и как все было.
Не хочу Вас обидеть, но отчитываться касательно этого вопроса я не буду.
У меня конкретная сложность в жизни, и я здесь за тем, чтобы услышать мнение людей как можно справиться со всем этим.
Когда идёшь исповедоваться, то батюшка тебя не забрасывает дальше камнями…
Но в любом случае огромное Вам спасибо за Ваше внимание…

А вам оправдываться не надо. вам не поверил сторонний наблюдатель, а вы хотите что бы вам поверил муж)). Тут вы изложили свою историю как видите ее вы, но мое мнение — таких случайностей не бывает, ваша встреча была запланированная, и вы от нее ждали наверняка большего, но увы не срослось, и вам пришлось опять возвращаться к уже опостылевшему мужу с его матерью. Вас можно пожалеть… но примите решение, живите своей жизнью как вам хочется, не подстраивайтесь под мужа (он этого уже не оценит), и вам станет намного спокойнее, и дети вас поймут со временем.

Писанина так себе….но если в переписке содержались любовные послания и объянения в любви, обсуждения мужа….а как правило женщины изменяют сначала духовно, а уже затем физически, то вы изменили мужу…. и он будет прав если уйдет от вас, а вам гоу ту, хотя нет, геен нах хауз к вашему воздыхателю…..

Хотелось бы узнать,Вашу историю дальше,точнее продолжение….

Здравствуйте, в комментариях я написала продолжение своей истории

Плыли, плыли, на берегу утонули..

Регина, я Вам сочувствую.
Вы хороший человек.
Постарайтесь не истерить, очень сильно постарайтесь, хотя понятно, что Вы задыхаетесь, эмоционально выгорели; знакомо для эмигрантов, находящихся в социальной изоляции. Расширяйте своё общение вне дома, не душите собой мужа и маму его отодвиньте, эмоционально.
Могу ошибаться, но не стоит так уж показывать мужу свою любовь. Встряхнитесь, взбодритесь, и если он охладел и разочаровался, не выворачивайтесь перед ними, не выпрашивайте и не вытребывайте от мужа чувств. Как то , через чур Вы хорошая и понимающая для них, скорее всего, из чувства благодарности, что Вы там. Зря! Ощущение от Вашего рассказа, что Вы там заложница. Всему есть цена, и платите Вы её там своей жизнью, вечно перед всеми виноватой и оправдывающейся.( не надо так!
Нет, я не считаю, что переписка измена:
отдушина, срыв души, чувство отчаяния и одиночества .
Встречаться не надо было бы.(
Ну, и что, мужчинам свойственно смотреть на привлекательных женщин, впрочем, как и женщинам)), да на всё красивое приятно смотреть, так и что?!
Глазами они грешат, мыслями.
Регина, не самоедствуйте, Вы себя саморазрушаете; найдите приятельниц, работу.
Вы, наверно, сами понимаете, что эта ситуация в семье, уже начало конца.
Берегите своё сердце.

Космополит, огромное Вам спасибо за понимание.
Да, вы правы, я действительно эмоционально выгорела.
Это даже не объяснить на словах.
Мне было самой дурно, что я творю, что я так выпрашиваю это внимание к себе. Думаю, что именно это все до конца сломало! Именно мои истерики!
Но я не могла совладать собой.
Была и у семейного психолога. Но не могу я ещё так высказаться на немецком, как сильно болит моя душа.
Поэтому все эти встречи у психолога ничего мне не принесли.
Мне хотелось лишь одного, чтобы меня просто обняли.
И я бы горы свернула.
А касательно того, что им как-то благодарна, что я там где я есть. Нет!
Я никогда не хотела сюда. Я понимала, что мне будет сложно. У меня было все на Родине уже налажено. Родители, квартира, работа в хорошем банке.
Но я безумно любила своего уже на тот момент мужа. И готова была за ним идти куда угодно. Поверьте, на сегодняшний день если бы не мои дети, я бы уже давно отсюда уехала.
Держат лишь дети, даже не дети, а дочь.
Она уже обросла здесь.
Я не могу так поступить со своим ребёнком.

Регина,найдите русскоязычного психолога. Я знаю точно,что их не так мало. Посмотрите в интернете или обратитесь в вашу больничную кассу по этому вопросу.

Понимаю Вас.(
Уже глубоко зашли, и себе не принадлежите.
Вам надо обязательно сделать Update; Вы женщина, Вы мать. Ищите пути к мужу, сделайте всё и даже больше, а дальше…пусть будет, как будет. Отдайте всё на волю Божью.
Не шарахайтесь в крайности.
В конце концов, пусть муж останется другом и поддержкой, даже если и расстанетесь, не цепляйтесь за него любой ценой. Это его оттолкнёт ещё больше, мне так кажется. Но,… сохраните лицо и женское достоинство. Очень постарайтесь, встряхнитесь и поверьте в себя. Никакие психологи жить и решать Ваши проблемы не будут. Вам надо ещё очень много сделать в жизни, нужны силы, терпение.
Пока Вы не ушли на свой хлеб, не делайте резких движений, хватит того, что есть. (
Не давайте пищу врагам.
Выйдите в мир, в люди, И для Вас тогда какая то дверка откроется.

Да, я знаю что есть, но сама живу не в большом городе Германии. А поехать в тот же Дрезден нужно время, которого нет:(
Да и пережила я уже приступы депрессий в одиночку.
Мне было очень плохо, не описать даже. Без приувеличения, но даже жить не хотелось. Глаза были постоянно на мокром месте.
А сейчас я уже немного на другом этапе — «перерождение»
О конечно часто бывает, что тянет назад. Потом хватаешь себя в кучу, выкидываешь весь негатив из головы… И дальше…. :)
Вот если бы ещё друзья были , хотя буду честна. Я сама бегу от друзей.
Понимаю, что это не правильно, но почему-то после работы бегу домой.
Хочется просто укрыться в своем углу и никого больше не видеть.
Потому что как только я собираюсь с друзьями, а вот так в жизни постоянно складывается, что попадаются семейные пары, где все у всех хорошо, где прекрасные отношения, быт. И которые постоянно твердят, что нужно бороться, что твоих детей больше никто так не полюбит, что нужно бороться за свое счастье. А у мужа м все совсем наоборот :))… Сплошные неудачные Женыненавистники, которые только могут и делать, что заниматься промыванием мозгов.
Но дело конечно именно в этой проблеме не в муже. Это сугубо моя личная проблема.
Меня просто такая зависть одолевает, что самой противно от этого чувства, поэтому всегда нахожу 100 причин, чтобы не прийти к подруге.
Вот честно, порой хочется такую подругу, безшабашную, которая тоже скажет…. ДА ПОШЁЛ ОН… ТВОЙ МУЖ! . Но не попадаются такие)
Так здесь ещё нужно работать над собой очень много и упорно))

Как это изменить в душе? Кто туда залезть может?? Это простая болтовня в интернете -я бы так сказала. (Ну если действительно не было ничего интимного) по-моему это просто придирки мужа и разочарование, что он не занимает 200% объёма вашей души. А друг по переписке это ваша первая любовь , как я понимаю, так её никогда не забудешь. То что наверное это начало конца вашей семьи наверное с этим соглашусь. Мужчины не терпят конкуренции и боятся её, и боятся в этом сознаться, а облекают все в форму «как бы измены» , и что с противоположным полом нельзя общаться в 21 веке просто переписыватся? Да и комплименты комплиментам рознь. Я не считаю, что простая переписка, даже с сочувствием с обоих сторон является изменой.

Соглашусь с Космополитом,многое что написали -хотела написать и я,прям мой мысли.Регина Вы можете выбрать первое что предложил Вам супруг,так хотя бы Вы будите рядом.Займитесь собой,детьми,домом,помиритесь с его мамой,работайте,дружите с подругами,смените цвет волос,стиль в одежде,манеры поведения,новые кулинарные рецепты,запах духов,обязательно хобби должно быть,супруга соблазняйте,и не спешите быть с ним рядом,и в постели,станьте для него другой,новой,интересной.Перестаньте Себя делать виноватой,и это не измена,я так поняла Вам не хваало общения,внимания,Вы и находили его в переписке,и не Вы одна виновата в этом,в отношениях виноваты оба человека.Пусть не списывает с себя.Больше не разговаривайте с ним на эту тему,и сами забудьте,даже думать о том что якобы Вы сделали,перестаньте себя винить за зря,живите дальше себя не упрекая.Сотворите Себя новую(писала выше)и увидите результат.Может потом захотите исповедатся в другой своей историй,о том как у Вас всё изменилось и всё хорошо,а если даже и нет(если он даст задний ход навсегда)тоже знаете ничего страшного,он на свете не один.Вы должны научится быть самоуверенной,слишком уверенной в себе,в этом нет ничего плохого,наоборот притягивает мужчину больше,нежеличем Вы будите так жить,так себя вести,и постоянно себя изматывать,такие никому не нужны.Всегда хорошо выгдядить,всегда в настроений,уверенная,ухоженная,дома чисто убрано,еда самая вкусная и ароматная,со свекровью в ладах как говорится,не ныть не унывать,а с улыбкой на лице,детям любви внимания,и счастливой мамы,папа у них есть-уже радуйтесь,никогда плохого о их отце не говорите,и неужели Вы не знаете что нравится Вашему мужу,что он любит,чем увлекаеся,проявляйте интерес к его интересам,к его жизни.Если уже так произошло,всё в Ваших силах,главное каждодневное обновление-жизни,себя,мыслей,и.т.д.Желаю Вам самого хорошего,удачи во всём!

Да вот так вот сложилось. Что из — простой переписки моя семейная жизнь пошла под откос.
И вот можно было бы все воротить, я бы в жизни этого не сделала.
Да я конечно же виновата, но другая половина не учитывает свою вину.
Не стала я писать в своей истории, что знала, что именно тогда ,когда мы решили что он поедет искать работу в Москву, то до меня дошла информация, что мой муж ходил с моим зятем к девушкам лёгкого поведения
И да мой брат не должен был это все мне рассказывать, ведь я и не просила. Но суть не в этом. Когда он приехал я ему слова не сказала. Я увидела эти глаза, которые так с любовью смотрели на меня на детей…
Сказала себе, ну что это даст тебе?! Ну скажешь ты ему, что ты это знаешь…. И что дальше то? Главное он с нами и нас любит. И я молчала лет пять, пока все это со мной не приключилась.
Но по сей день он мне твердит, что он туда не хотел идти, и что пошёл лишь ради моего зятя. И что с этой девушкой он просто разговаривал и чай пил.
Но самое смешное, что я в это верю.
Ну не могу я по другому.

По-моему, дело тут не в переписке. А в свекрови. Вот кто настоящая гадюка. И не надо бояться поссориться или стереть ее из вашей жизни. Она отравила ваши отношения. Она, разрушает вашу семью. Она как удавка, вцепилась в сына, ревнует и не хочет отпускать его. Подумайте, как скинуть эту морально духовную пиявку из вашей жизни. Будьте жестче. И все наладится.

» Но всему, конечно, есть предел. И этот предел наступил.»
Регина, предел наступил вашей излишней эмоциональности, давно ставшей болезненной; экзальтированности героини французского романа 18 века; предел, извините, вашей глупости. Вы разрушаете себя.
Возьмите себя в руки, не унижайтесь и не выпрашивайте ничего. Привлекает спокойствие, чувство собственного достоинства, а истеричность и эмоциональная распущенность утомляет и отталкивает.
Вам, как воздух, нужна внутренняя дисциплина, которую вы боитесь, как огня.) Не унывайте и не отчаивайтесь: «лучшее, конечно, впереди»!

P.S. Немногие мужчины хотят опекать свою жену, как маленького ребенка, не только в Германии, но и в России.

думаю автор настоящая женщина, мне б такую.

Да, я знаю что есть, но сама живу не в большом городе Германии. А поехать в тот же Дрезден нужно время, которого нет:(
Да и пережила я уже приступы депрессий в одиночку.
Мне было очень плохо, не описать даже. Без приувеличения, но даже жить не хотелось. Глаза были постоянно на мокром месте.
А сейчас я уже немного на другом этапе — «перерождение»
О конечно часто бывает, что тянет назад. Потом хватаешь себя в кучу, выкидываешь весь негатив из головы… И дальше…. :)
Вот если бы ещё друзья были , хотя буду честна. Я сама бегу от друзей.
Понимаю, что это не правильно, но почему-то после работы бегу домой.
Хочется просто укрыться в своем углу и никого больше не видеть.
Потому что как только я собираюсь с друзьями, а вот так в жизни постоянно складывается, что попадаются семейные пары, где все у всех хорошо, где прекрасные отношения, быт. И которые постоянно твердят, что нужно бороться, что твоих детей больше никто так не полюбит, что нужно бороться за свое счастье. А у мужа м все совсем наоборот :))… Сплошные неудачные Женыненавистники, которые только могут и делать, что заниматься промыванием мозгов.
Но дело конечно именно в этой проблеме не в муже. Это сугубо моя личная проблема.
Меня просто такая зависть одолевает, что самой противно от этого чувства, поэтому всегда нахожу 100 причин, чтобы не прийти к подруге.
Вот честно, порой хочется такую подругу, безшабашную, которая тоже скажет…. ДА ПОШЁЛ ОН… ТВОЙ МУЖ! . Но не попадаются такие)
Так здесь ещё нужно работать над собой очень много и упорно))

Агнесса, огромное Вам спасибо за такой чёткий комментарий.
Прям в корень зреете.
Именно моя эмоциональность сгубило все, что может можно было ещё спасти.
Но если бы я тогда могла этим совладать….
И ещё в конце Вы пишите касательно того, что не каждый мужчина готов опекать свою жену как ребёнка.
Напишите пожалуйста более обширно, что Вы имеете здесь ввиду?
Вы абсолютно правы, я очень часто это слышала от своего супруга.
Но я действительно не понимаю и не вижу в этом плане своих ошибок.
Я не плохая мама, касательно хозяйства очень придирчива. Никогда не лягу спать, несмотря на все свои состояния в неубранной квартире.
У мужа все всегда выглажено у детей тоже.
Очень часто остаюсь с детьми одна.
Муж Уезжает в командировки, денег тоже ни копейки не оставляет, знает что у меня есть свои заработанные. Работаю я, развиваюсь.
Это просто краткая информация.
Но мне всегда интересно взгляд со стороны, поэтому была бы очень благодарна если бы Вы ответили.

Регина, рада, что вы немного успокоились, но власть над собой, своими мыслями, чувствами и эмоциями приобретается огромными усилиями, а так как вы хорошо, если только на начальном этапе, то хаос сделает еще не одну попытку ворваться в ваши мысли и чувства. Вы должны быть готовы к этому, но не бойтесь: каждый человек рано или поздно понимает необходимость обретения равновесия, и не имеет никакого значения, сколько попыток он для этого сделает: 100 или 1000000. Это наш путь, человеческий, и сколько бы мы не оглядывались на животных и не повиновались своим инстинктам, и не убеждали себя, что мы, как и животные, имеем право на все эмоции животных: ярость, злобу, ревность и т.д., животными в полном смысле слова мы не станем; но зато легко можем приобрести звериный облик, разрушенную жизнь и психические и физические болезни.
Что касается вашего мужа, то он желал бы видеть рядом с собой жену-партнера в смысле уравновешенную женщину, у которой всё под контролем, в первую очередь внутреннее состояние.
Успехов вам и радости!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.