Муж настаивает, чтобы я бросила работу и ухаживала за его мамой

смеющаяся пара

Со своим мужем я прожила 3 года и хорошо, что у нас нет с ним детей, а то пришлось бы сейчас вообще нелегко. Это второй брак и для меня и для него, мы ровесники – нам по 44 года.

Поначалу мне нравилось, что он с уважением относится к своей матери. Мне казалось, что раз он уважает свою мать, значит и мужем будет хорошим. Но чем дольше я с ним жила, тем больше понимала – он просто маменькин сынок. Он бы предпочел её мне в любой ситуации. С самых первых дней нашей совместной жизни, мы ездили каждые выходные к ней в деревню – то копать, то полоть, то строиться. Дела были всегда. Она всегда говорила: «Вам всё достанется, для себя делаете». Когда я пыталась возразить, что дом в деревне нам не нужен, обижалась и высказывала мужу, что я неблагодарная. Муж же с рвением принимался за любую работу. Иногда я просила его остаться на выходные дома, побыть вдвоем. На что от постоянно отвечает: «Да ты что? Мама ispovedi.com нас ждет. Мы не можем ее подвести».



Некоторые работники ждут пятницу, она ассоциируется у них с отдыхом, с приятным времяпрепровождением. А я ее просто ненавижу, потому что знаю, завтра мы встанем с утра и поедем к свекрови. Один раз даже было так, что я заболела, простыла, пыталась сказать мужу, что не поеду к маме, отлежусь дома. Но он всё равно вынудил ехать: «У мамы и отлежишься. Там природа, воздух чистый». Скрипя сердцем, я поехала. Но лежать мне там, конечно, не пришлось. В итоге, провела потом на больничном неделю.

Два месяца назад у свекрови случился инсульт, ситуация со здоровьем плохая, как разрешится всё ещё неизвестно. И моему мужу пришла в голову «отличная» идея, чтобы я уволилась  работы и поехала бы к его маме помочь. Он говорит, что это только на время, что она поправится, и ispovedi.com необходимость там жить отпадет, просто нужно поддержать человека в трудный период. Муж давит на жалость – типа, «это же мама, у неё никого нет больше, кроме нас. Это мой сыновий долг – помочь ей». Я ему говорю: «так езжай сам и помогай, раз долг». Но он оправдывается тем, что в городе хорошо зарабатывает в отличие от меня. У меня действительно мизерная зарплата, работаю поваром в столовой. А он сможет нас всех хорошо обеспечить, и на выходные будет приезжать.

Честно говоря, я в ужасном замешательстве. Сразу я даже не воспринимала его слова всерьез, но он не шутит. С одной стороны, я понимаю, что у пожилого человека серьезные проблемы со здоровьем и ему действительно нужна помощь. Но почему так получается, что помочь должна именно я? Признаюсь честно, мне не нравится его мама, она меня просто бесит, я не хочу с ней общаться и, тем более, жить с ней. Вариант перевезти свекровь в город не обсуждается, так как она не хочет жить в городской квартире и не готова оставить ispovedi.com свой дом и хозяйство.

Но что мне делать в этой ситуации? Думаю, что если я откажусь ухаживать за свекровью, то жизни у меня с мужем не получится дальше. А ведь мы неплохо жили. Да и какие у меня шансы заново устроить личную жизнь на пятом десятке? Так и останусь одна, детей у меня нет.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Муж настаивает, чтобы я бросила работу и ухаживала за его мамой":

Автор, если не хотите ухаживать, то лучше не соглашайтесь. Общего языка с ней не найдете, потом только хуже будет, да и еще работу потеряете.

Автор,ваш отказ действительно не улучшит отношения с мужем. Но если вы бросите работу,не факт,что потом найдете другую. Да и мужа будете видеть урывками. Единственный выход,уговорить свекровь переехать в город.

Друг познаётся в беде.
Это Вам дом в деревне не нужен, а мужу , наверно, нужен.
Конечно, ухаживать за женщиной лучше женщине, из этических соображений.
Если вы семья, если вы стали «Мы», помогите своему любимому мужчине, он это оценит.
Вам решать.

Да ну, это сложный выход!
Это каторга — переехать из города в деревню, бросить работу, привычный быт, ухаживать и «полуживого забавлять» ..и не день — не два, а неопределённый срок. Это можно приравнять к тюремному заключению. Тут и брезгливость к чужому по сути человеку возможна..
Стоит ли оно того? Оценит ли мужчина? Кто может уверенно сказать?
Сломать в себе всё, чтобы, ВОЗМОЖНО, «понравиться» суженому и набрать для себя какие-то баллы — слишком высока цена для новых отношений.
Пока женщина будет в деревне со старушкой, ещё неизвестно , чем муж в городе будет занят…. Скажете — Такого не может быть? )))

Точно попали Лейла,всё правильно,я тоже об этом подумала,а он на стороне детей будет делать себе,раз нет детей общих)

Через «не хочу». заставляя себя и страдая ежечасно и ежедневно, изо дня в день, без передышки для себя видеть непереносимого для себя человека- это жесть!!!! это не то что ездить на выходные, хотя бы 5 дней в неделю живешь дома, отдельно, своей жизнью и в выходные думаешь- есть мой дом, куда я приеду в воскресенье вечером и моя жизнь снова будет нормальной… » Друг познается в беде?»… Какой друг? Свекровь, которую автор с трудом терпит? Автор, хочу дать Вам совет- найдите в этом населенном пункте порядочную крепкую пенсионерку, которая будет не прочь подработать. И пусть она 5 дней в неделю приходит к ней днем и помогает. И еще- Вам, считаю, повезло, что мама не хочет жить в городе. Представьте, что Вы ее видите не 2 выходных дня, а ежедневно, она у вас в доме и Вы уже не уезжаете домой от нее, где можете жить с мужем вдвоем, а тут она всегда будет и Вам деться от нее некуда. Когда идете домой с работы и не хочется домой идти.

Согласна на все 100

Автор, мама есть мама. Но не стоит забывать, что для кого и мама, для кого и бабушка, а для кого-то и свекровь/тёСТща. Мы все любим своих мам, но не надо делать из них идола и приносить им жертву, себя можно, но не других. Вы не принимайте близко к сердцу комментарии типа: «вы одна семья «, «стали МЫ» и прочие словоблудия. У вас одна семья, его мама другая семья, а вместе вы родственники.
Ухаживать за таким больным через #нехочу просто невозможно и вредно, при чём для обеих. Через месяц вы просто возненавидете друг друга. Знаю о чём говорю, у самого супруга была после инсульта лежачей как овощ , так что насмотрелся (когда отвозил её в больницу или реабилитационный центр раз в полгода) каковы отношения между больным и близкими родственниками если отношения с любовью и без. «Гениальная идея » вашего мужа хорошим не кончается, если, не дай Бог что _, вся вина будет на вас, ну а дальше сами понимаете. Правильно вам тут советовали, не брать на себя это. Если муж зарабатывает, то он вполне в состоянии пригласить, если уж не сиделку, то хотябы кого-то из той же деревни присматривать и помогать его матери, который это будет делать не через #нехочу. Отказываетесь от его идеи, предлагайте этот вариант или другой, а дальше уж как будет так и будет. И не надо про «жили хорошо», не катит. Вы как прислуга и придаток, с вашим мнением никто не считается. На первом месте хотелки и проблемы мамы мужа, на втором его самого, а вы в сухом остатке. Примером служит его отношение к вам, при просьбе побыть вдвоём. Ну и разрешите напомнить про случай когда больную вас попёрли типа «отлёживаться» на чистый воздух к маме, что неделю на больничном потом валялась. Вот и ваша цена для мужа и его мамочки. Иллюзии отбросьте и просчитайте последствия принятого решения, а они далеко не радужные для вас могут оказаться. Помогать помогайте, но рабой себя не позволяйте делать и голову под секиру если что не подставляйте. Он хочет решить свои и мамины проблемы самым простым для них способом на вас им начхать. Вот и взвесьте теперь всё, и не надо про пятый десяток песТни петь. 45-ть — баба ягодка опять. Себя можно и в 30-ть списать со счетов.

Не только простым, но и самым дешевым способом.

Венчанный (Миша), ты прав здесь не столько сидела нужна, сколько рабыня на хозяйстве.

Инквизитор (Андрей), так её вообще ни во что ставят. Срывают с работы, делают полностью зависимой как в моральном, так и в материальном плане. Стаж она прерывает, годы теряет. Она там в деревне тараканов со сверчками за печью давит тапком, а он в городе гуляй-Ваня, ну а на выходных к маме в гости. За полгода-год найдёт себе другую для души и здоровья. А что? Классно!!! По рабочим дням одна, на выходных другая. Ты знаешь такого человека лично, его это даже очень устраивает. Ну а случись что с его мамой, она ему уже будет не нужна, значит адью. И что ей прикажете делать? Дом его, она безработная, с жильём вопрос.

Здравствуйте, автор! Чуйствуется что начал подзабивать на вас мужчина… К ноге! Хочет с командовать так. И тут уж Вам соглашаться или выбрать не быть вещью. А быть любимой. Не этими штанами, так самой собой. Срочно! Обегите все самые прогрессивные рестораны в поисках нового места работы. Побывайте так же в кулинарных учебных заведениях, а точнее пообщайтесь с учащимся менеджменского факультета. С теми людьми, которые БУДУТ ДЕЛАТЬ СВОЁ ДЕЛО КОТОРОМУ УЧАТСЯ. Настройтесь на развитие. Ищите такое место, где у Вас к огромному сожалению (прям со слезами на глазах) на следующей неделе участие в конкурсе Лучший пирог в городе Н, через две недели банкет для знаменитых гостей, через месяц — стажировка в Италии. Не бойтесь! Если Вам суждено избежать отработки с этой семейкой, то всё получится. А если нет, то помоете мамусю, хлебнете измену этого сынки и сами убежите. Потому как маменькиных сынков лучше сдавать мамам на хранение или хоронить себя рядом с ними. Удачи!
Ещё. Пока моете, изучайте какую нибудь кухню, смотрите семинары, проходите онлайн обучение и готовьтесь работать в самом престижном месте Вашего города. Вот тогда точно всё получится.

Не оценит, ни он ни его мать. Он будет в городе 5 дней отдыхать от семейной жизни и приезжать на выходные в гости, а вы Автор будете прислуживать его матери 24 часа в сутки. А свекровь еще и жаловаться на вас ему так мягко с улыбочкой будет (типа: вот Любочка мне кашку не остудила — все губки себе обожгла. Да, ничего, все хорошо. И маслица переложила, потом изжога замучила. Да я таблеточку выпила).
Ответьте себе «Аноним» на вопрос: вы для себя этого хотите?

Вариант сиделки не рассматривали? Ведь можно за определенное вознаграждение нанять пожилую женщину из этой же деревни, которая будет присматривать за свекровью. Бросив работу, вы окажетесь в деревенском плену, свекровь будет зудеть Вашему мужу, жалуясь на прохладный суп или пересоленые котлеты. Муж потеряет интерес к Вам как к женщине, будет рассматривать Вас как сиделку , не более. Вы долго
не выдержите такого самопожертвования. Вместе с мужем можете приезжать на выходные и играть любящую невестку и жену.

Автор, если Ваш муж хорошо зарабатывает, то предложите ему нанять человека из деревни его мамы, который согласится ухаживать за ней! А в выходные это бы могли делать Ваш муж и Вы. Потому что для Вас бросить работу — совсем не вариант, тем более что теплых чувств к свекрови Вы не испытываете, и даже просто не хотите общаться с ней. Ситуация не простая, и мать мужа действительно нуждается в вашей заботе. Например моя бывшая свекровь, будучи здоровой как лошадь, никуда сына надолго от себя не отпускала, устраивала скандалы, если мы вдруг задерживались с работы, попав в дорожную пробку, засекала время, во сколько он уходил, к примеру, в магазин, даже не позволяла нам оставаться надолго одним в нашей комнате. Хотя у нее второй сын был. В Вашем же случае свекрови действительно больше не на кого полагаться.

Ув. Автор. Что то когда вы болели он поволок вас на дачу к маме. И не подумал что вам было плохо и нужно было поухаживать за вами.! Если согласитесь поехать , то будете всю жизнь подтирать , сами знаете что. И даже в 44 лучше быть одной чем быть прислугой , посути чужому человеку. Не надейтесь, не оценят. А будут считать как должное. У нас в посёлке жила женщина. Недавно сын забрал. Так эта женщина пыталась быть оооочень хорошей . Муж умер, а свекровь осталась жить с ней. Ещё муж живой был , очень угаваривал жену уйти с работы , что бы ухаживать за его мамой. Та и согласилась. И вот свекровь и поселилась с ними. Идти ж не куда. Она ж мама мужа, хоть и умершего. Так свекровь была жутко злобной тёткой. Она просто изводила бедную женщину. На жуткие скандалы сводила их. А та всё ходила , нянчила её. Надо сказать что восемь лет она за ней смотрела. Потом не выдержала , оформила её в стардом. Так свекровь через десять дней , из стардома вместе с вещами приперли назад. Под калиткой выгрузили. Отказались все сотрудники за ней ухаживать Свекровь на двадцать лет пережила сына. Прожила 103 года. Переугалась со всеми. А невестку даже не поблагодарила. Вот так бывает.

У нее есть пенсия, на нее можно сиделку из той же деревне нанять, еще ей социальный работник бесплатный положен, который ей будет помогать.Не тратьте свои нервы, никто этого не будет ценить.

Мне кажется,что бы мы тут не говорили, автор все равно переступит через себя и поедет. Потому что боится не то, что потерять ЭТОГО мужчину, а просто «остаться одна на пятом десятке». Слова автора.

Дверь в Лето
Меня тоже эта в фраза в тексте зацепила.)
Согласна,…. что в душе автор уже прогнулась и морально готова к отправке в бессрочную ссылку
«в глушь , в деревню , к тётке»,- как говорил Грибоедов…. Вопрос с бесплатной сиделкой практически решённый.

А сиделку нанять — муж будет однозначно против, аргументируя тем, что лучше близкому человеку доверить. Похоже, муж уже все решил за Вас, автор. Выхода два — уступить, или не уступить, готовясь к последствиям.

Ухаживать за людьми перенесшими инсульт очень не просто. У них меняется психика, они становятся нервными и раздражительными. Такое ухаживание, через какое то время, даст о себе знать ухудшением Вашего же здоровья так как ругаться с ней Вы не будете, перечить и командовать тоже, в Вас будет копиться злость и обида, которые отразятся на Вашем давлении и нервах. Лучьше ездить к ней на выходные, чем жить там всю неделю. Свекрове нужно нанять сиделку, чтоб сберечь здоровье Вам. Нужно это как то вложить в голову мужу. Возможно, есть какой то человек к мнению которого он прислушается, человек со стороны. Сейчас можно взять отпуск на работе и поехать немножко уделить ей внимание и поискать сиделку в селе. Но это только на время. Вам нужно беречь себя. Кто за Вами будет смотреть, если на нервах с Вами что то случится? И еще, а где гарантия того, что с мужем Вы не разойдетесь, например, через год Вашего ухаживания за его мамой, мало ли по какой причине. Я конечно не знаю в каком состоянии Ваша свекровь, но знаю, что после первого инсульта может случиться второй, нужно мерять три раза в день давление, организм реагирует на смену погоды, это все очень ответственно и не просто и для больного и для его семьи. Берегите себя!

«А ведь мы неплохо жили». Вы сейчАс зависимы от мужа и выполняете любые его желания, даже если они противоречат здравому смыслу. А что будет, когда вы останетесь без работы? Показательно, что вариант сиделки не приходит в голову вашему мужу.
Здоровья вашей свекрови!

Мужа одного надолго осьавлять нельзя. Вы уедете ухаживать за ЕГО мамой, а он найдет себе молодую, свободную, которая окружит его заботой, ведь жега в деревне ухаживает за матерью и ей не до мужа.
200 раз подумайте, чем этт для вас обернется

Автор, мне кажется вы не должны ехать в деревню и ухаживать за свекровью. Этот вопрос должен решить Ваш муж другими способами. И почему Вы думаете, что муж с Вами растанется в случае отказа?
Вы не девочка наверное, одно дело помогать если это рядом, а другое переселиться к свекрови.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.