Жена запрещает мне общаться с родителями

муж и жена на съемной квартире

У меня история намного сложнее, чем у автора этой исповеди. Началось все с того, что мы с женой хотели жить отдельно от моих родителей, но какое то время до свадьбы и после свадьбы мы жили с ними под одной крышей в частном доме, который мы строили с родителями и сестрой. Моя мать ее люто не любила и с каждым годом все больше и больше хотела, чтобы мы развелись, и она уехала жить к своей маме в свой родной город. После рождения сына моя мама напрямую мне сказала прямо в лицо, чтобы я разводился с ней и ничего хорошего не ждал. На тот момент сыну было еще 3 месяца и для меня было шоком, что мать старается разрушить нашу семью в самом ее становлении.



Потом мать стала и меня игнорировать, не разговаривать со мной, закрываться ispovedi.com в комнате, ночами не спать, очень рано вставать. Далее стала обвинять нас в кражах в ее доме, в котором мы жили все вместе, и строил его тоже я. Обвиняла и меня в кражах ее вещей (самых простых — часы, чашки, вилки, ложки, цепочки, одежда). И в один вечер после громкого обвинения жены в краже типа ее часов наручных мы решили съехать на съемную квартиру.

Жили мы на съемной квартире с грудным ребенком несколько лет. Причем они сдавали чужим людям свои две квартиры и нас в эти квартиры, жить категорически не пускали! Когда цены выросли на съемные квартиры, и мы уже с трудом могли платить, тогда отец предложил жить в одной из их квартир. Мы просто удивились и почувствовали подвох. Так оно и было. Нас заставили платить им приличную сумму как за съемную. Ребенок там пошел в детский сад и только на этом мы не остановились. Мы перестали платить им через полгода, потому что я прописан в этой квартире был с самого рождения. Нас выгнали с ispovedi.com этой квартиры, и мы вынуждены были искать снова жилье, и жена предложила уехать в ее родной город жить с ее мамой, так как потянуть съемную квартиру мы не могли с маленьким ребенком. Да и снимать снова, это опять угроза постоянных переездов.

Вот прожили мы уже год в новом для меня городе, причем работу я не менял и езжу в свой город на работу на маршрутке по 2 часа в одну сторону каждый день. Теперь каждый раз, когда я как сын говорю про родителей своих или хочу к ним съездить навестить, жена говорит, что просто пойдет в ЗАГС и напишет на развод, потому что она не хочет знать, видеть и слышать моих родителей и сестру и никакие дома, квартиры ей не нужны их. Еще хочу добавить, что съехали мы в другой город к матери жены очень резко, буквально за 2 дня. Потому что мою жену очень жестоко послал матом мой отец, так как ему не понравилось, что она посмеялась над ним и сказала, что он как отец ispovedi.com ничего своему сыну дать не может и еще деньги заставляет платить как за съемную квартиру своему же сыну. Такой же вечер был и на даче, когда еще там была моя сестра с мужем. Нас оскорбили, назвали ворами, и сестра родная добавила очень болезненную фразу для меня, что мы с женой ничего не достигли (не купили квартиру себе), что у нас ничего своего нет! Причем дом и дачу в основном всегда я помогал строить отцу сверху донизу с самого детства.

Вот теперь из-за такого отношения и других оскорблений моей жены и меня, из-за того, что мы всегда им мешали и занимали их метры квадратные, из-за того, что они скрывали от меня, что моя сестра беременная, и сказал только отец мне об этом, когда она уже родила ребенка. Все это очень больно. Теперь жена пугает меня разводом уже серьезно каждый раз, когда я начинаю говорить про родителей и хочу к ним съездить.

Понимаю, что они поступили подло с нами все, но все равно у меня в памяти они ispovedi.com остаются родителями, с которыми хотелось бы наладить общение и отношения. Потому что с мамой мы не созваниваемся, а отец только приезжает к моей работе в обед, чтобы передать подарок внуку на День рождения или Новый год.

Автор: Алексей Минск

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (43) к исповеди "Жена запрещает мне общаться с родителями":

Автор, и после всего вышенаписанного Вы хотите видеть и общаться с так называемыми родителями?! И подарки для ребенка брать не нужно, это сплошной негатив. Имея недвижимость, оставить сына и внука на улице?!
Цените жену , она Вас действительно любит, несмотря на отсутствие у Вас собственной квартиры.

Они нас на улицу не выгоняли, они предложили жить в этом доме, но уже отдельно от них. Мама захотела поменяться, чтоб мы с женой жили в доме, а родители переехали в квартиру, как бы поменяться местами. Но жена категорически была против, потому что надо возить ребенка в детсад каждый день за 10км на машине, а так садик был рядом и поликлиника детская. Но потом когда жену послали матом перематом — она схватила ребенка и сказала, что больше в этом доме ее ноги не будет. Маме тоже нужна квартира и она очень часто говорила ей уезжать к своей маме в свой родной город, потому что якобы из-за нее были все эти проблемы в нашей семье. А мне как мужу и отцу маленького ребенка, единственного сына куда деваться. Я выбрал этот путь ради сохранения своей семьи, а дом стоит пустой и никто там не живет вот уже год. Родители просто дают пожить, но мы это уже слышали и знаем, что стоит переехать на их метры — сразу начнутся издевательства, оскорбления, обвинения в кражах и возможно еще требования платить за проживание. Этому мы уже научены.

Азазель,а как вас выставили из квартиры,где вы прописаны?

Я с сыном прописан в этой квартире. Оба с рождения, но родители не считали, что я имею там что то свое, потому что я не делал там ремонты вместе с ними, что я не вкладывал деньги в эти ремонты. У мамы свои методы. Она напрямую сказала прямо моей жене в лицо. что если она там живет, то ОНА должна платить ей за пользование квартирой, а что я там живу и прописан и мой ребенок прописан… Еще она мне сказала, что мы якобы обманом захватили квартиру, сначала платили, а потом перестали и их обманули. Мне было тяжело там жить с женой, потому что чувствовалось, что нас не любят, так и ждут, чтоб мы поскорее сьехали. Напрямую говорили, что поскорее покупайте свою квартиру любую, хоть какую, только освободите.

Жена ваша — золотой человек. Держитесь за неё. И кстати, почему ее так невзлюбили ваши родители? Была хоть какая-нибудь аргументация?
А что до родителей… Ну считайте, что они у вас есть… Где-то далеко, куда не летают самолёты и не доходят письма.
И нет телефона.

Автор видимо что-то не договаривает…Видимо, со стороны жены были какие-то действия, которые и стали результатом такого отношения к ней. На ровном месте негатив не возникает. Ведь не зря говорят — пусть будет выслушана и другая сторона. А другая сторона все расскажет по-другому.

И так тоже бывает. У меня была мысль, что родители что-то знают.
Хотя наиболее вероятно, что изначально считали, что она » не пара», и отсюда весь негатив, чтобы развести их и чтобы «сыначка женился на достойной». У которой тоже как минимум две квартиры.

Да скорей всего так и хотели развести, потому что все время говорили, что она тебе не подходит, что она ленивая и тебе не пара и как на нее оставить дом, ведь она ж за ним смотреть не будет….

Самый первый звоночек прозвенел через 2-3 месяца после нашего знакомства с женой, тогда мы уже жили в доме с моими родителями и отец как то вечером когда я пришел домой с работы, мне высказался, что типа кого ты привел в дом? Она тут ничего делать не хочет, а что она тут делает в свой выходной, когда мы все на работе? Вдруг она хочет обокрасть дом, пока нас нет. Вот с этого началось потом мое сильнейшее волнение, стресс, я не ел в обед пол года и сильно похудел, через год загремел в больницу из-за всего этого стресса и снижения иммунитета. Просто никаких причин к ней плохо относиться не было кроме одной по их мнению, что мы были тогда не женаты и не могли вместе жить, вот мою девушку тогда и начали гнобить, изживать. Говорили мне зачем я езжу за ней с работы забрать на другой конец города, зачем я ей разогреваю ужин после 12 часового ее рабочего дня? Начали оскорблять меня, что я сильно хорошо за ней забочусь.

Роза, люди разные бывают и мать сына всегда его будет ревновать к молодой/красивой невестке. Возможно, это и есть ее единственный грех

Похожая семейка и у моего гражданского мужа. Съехали от них на мою квартиру и оборвали все контакты. Как же на душе стало легче и мне и ему. Деньги очень портят людей..

Дети не должны бросать родителей. Ваша мама полная дура конечно..но какая уж есть. Жена ваша вас конечно любит, но поступает со своими угрозами тоже не правильно. Навещать свою маму конечно можете и не навещать, отца достаточно. Но звоните ей обязательно..предлагайте чем помочь. И жене об этом скажите..звонить буду. Она мне родной человек, ты ей ничем не обязана и можешь не общаться. А я сын и мой святой долг заботится о матери, пусть и по телефону. Хотя бы за то, что она вырастила тебе такого мужа, который родил сына. не будьте с женой таким, как ваш папа с вашей мамой. Будьте хозяином в доме. Вы мужчина. А пугать разводом..это мелкий шантаж. Ведь сына ты можешь оставить себе. Кому она будет нужна..одинокая бабенка- разведенка. И не цепляйся ты за барахло..Твоя доля от родителей твоих тебе все равно достанется напополам с сестрой.

Мне уже ничего не достанется. Они категорически против моей жены и пока я с ней вместе — моя мать ничего не даст! Сколько раз отец говорил, что отдаст дом, но потом после разговора с мамой все менялось коренным образом, что на самом деле ничего он давать не собирается, дальше идет перечень недостатков моей жены и боязнь, что в этот дом тогда он не сможет зайти.

Мать вас ревнует и хочет развести. Поэтому так себя ведет.
Выбирайте, все равно мать вам жизни не даст.
Моя свекровь все-таки путем наговоров и скандалов развела нас с мужем. Он выбрал ее и до сих пор она не дает ему жениться.
Взвесьте, все за и против.
Я вашу жену понимаю и она, возможно, боится вас потерять, зная, на что способна ваша мать.

Я в шоке!!!!! Да ведь в этой семье( я имею в виду родителей) все крутится только вокруг имущества, все мысли, поступки, желания и разборки — все о материальном, что у кого есть, кто что имеет и кто чего купил и все — мое!!! мое!!!! мое!!!! Им сын, внук, или какая-то любовь к детям или родительское отношение неведомы, главное — квартиры, ложки, вилки, миски, тряпки — во все это надо вцепиться всеми конечностями, пересчитывать, перекладывать и постоянно бдить, чтоб не уменьшилась куча «добра», и вообще выжать побольше, неважно из кого, наложить лапу на все, до чего можно дотянуться! Алексей, я горжусь Вами, что вы, выросши в такой семье, не стали таким же! Я понимаю ,они Вам родители. Но они-то не относятся ведь к вашей семье и к Вам лично как к любимому сыну и к семье любимого сына. Почему Вы должны выбирать жену для мамы, это ведь Ваша жена и Ваша семья!!! Ну так не пускайте их в вашу семью командовать, это Вы главный президент в Вашей семье, а Ваша жена премьер-министр. Вы же не для маминого удобства семью создавали, а для себя, не давайте в обиду жену. Ваши родители относятся к Вам хуже чем к чужим, к чужим хотя бы в семью они не полезут. А тут поддержать и помочь как сына у них не получается, они рады с вас шкуру содрать чтоб что-то для себя выгадать и получить, да еще и держать Вашу семью в подчинении. Ваша жена умница и я обычно была против того, когда в семье жена не отпускает мужа к маме (или муж жену), но в Вашем случае я не понимаю почему Вы считаете себя чем-то обязаным таким родителям. Они видно считают что и на тот свет все свое добро заберут с собой. Оставьте их со своим добром, домами и квартирами, Вы выживете и без них. Держитесь от них подальше, ничего хорошего от них не будет, для них главное не Вы, а их добро. Вы согласны относиться к ним, как к Вашим родным людям, если вы у них на десятом месте после дома, квартиры, ложек и вилок? Пусть они караулят свое имущество, оно для них самое главное в этой жизни. А у Вас главное — Ваша семья!!! Очень рада этому!

Автор, не ждите от жены, что она когда-либо захочет общаться с Вашими родителями. Как ей видеться с человеком, пославшим ее матом? Или с женщиной, которая пыталась выгнать ее из семьи с маленьким ребенком? Плюс еще Ваши родные называли ее воровкой! Я знаю по себе, что такое когда свекровь может люто возненавидеть невестку и постоянно нападать на нее. Когда я свою свекровь спросила, за что она меня губит своей ненавистью, та словно все слова на свете забыла, т.к. аргументов просто не было! Единственный тупой ответ был, типа, одну невестку буду любить, а другую нет — так положено. Ваша мама целенаправленно избавлялась от нелюбимой невестки, поэтому для них обеих будет лучшем выходом вообще не вспоминать о существовании друг друга.

Это не жена запрещает вам общаться с родителями, а родители запрещают вам общаться с ней. Количество семей, которых «развели» родители легион. В конце концов, они считают, что родили вас для себя, а не для «какой-то там..».
И отчаянно вами пытаются манипулировать, чтобы вы её бросили.
Лучший способ избежать манипуляций это игнорирование.
Ну и сами посудите, вы, по «просьбам» публики развелись, приведете в дом новую жену, а с ней начнётся тоже самое.
Или до бесконечности кастинг «невест» проводить показатели мама не одобрит?
Как бы не оказаться у разбитого корыта.

Я сегодня был в полном отчаянии. Утром у меня снова в голове крутилось 1000 воспоминаний и всех этих перепитий в отношениях. Я как будто стою все время на краю и в любом случае будет плохо. И в одном решении и в противоположном. С одной стороны жаль труда на всех этих стройках, жаль стареющих родителей, которым всю жизнь от души помогал во всем и на даче и на стройках домов и по ремонту машин, помогал всем от души, не жалея своего времени, не имея личной жизни, мало друзей, которые всегда были заняты. Я проводил выходные на стройках и ремонтах на даче. Любил всех, а как сам познакомился с девушкой и у нас возникли реально сильные чувства — они как будто ополчились против меня. Я теперь стал для них предателем, вором, хитрецом, который заодно со своей женой, которой по их мнению нужно только одно — отжать их имущество, завладеть квартирой или домом… Я уже не знаю сколько это будет длиться, но прошло уже ровно 7 лет как это все началось. Я стал настоящим войном бытовой войны!

Алексей, они потеряли дармового работника!! Вот и вся причина. Вы не к ним идете пахать, как всегда. а домой, к жене. Значит, жену надо убрать. Подумайте сами, что вы от них видели- одни требования и все что-то им должны и должны. Заживите же наконец своей жизнью, перестаньте о них думать, они ненасытные. им всегда будет мало. У них своя семья и своя жизнь, Вы взрослый человек, у Вас своя, отдельная от них семья и своя жизнь. Они старые, дряхлые, немощные, бедные, голодают? Нет, все у них есть, но им мало, надо еще и еще! Ну так зачем Вы поддаетесь на их манипуляции? Вы же взрослый дяденька! Не ведитесь на разборки, не слушайте их, решайте сами с женой что вам надо в жизни, а без чего обойдетесь. Пусть они говорят что хотят, не надо ничего им доказывать, не надо принимать их указания и их мнение, не надо спорить, У Вас есть свое мнение, есть свои решения есть своя семья и своя жизнь. Пропускайте мимо все их желания, Вы ведь понимаете. что они не для Вас стараются, а все для себя и все гребут под себя. Начните уже не родителям строить и создавать материальные блага, а свою семью обустраивать и пусть они хоть треснут, живите в своей семье, прилагайте свои усилия там где живете, а не там, куда вас все время тащат всеми способами и где используют. Успокойтесь, это не трагедия в Вашей жизни, просто Вы понимаете что есть неправильность в ситуации и хотите невозможного -чтоб были все довольны, чтоб родителям было хорошо и вам. Не будет этого, к сожалению,они никогда не скажут- сыночек, иди и живи как ты хочешь и с кем хочешь. Для родителей всегда будет хорошо тогда, когда Вам будет плохо!!! Так что выбирайте для кого Вы будете дальше жить, быть хорошим и угодным для родителей, работать на них и ни на что не претендовать, быть послушной безвольной марионеткой и отказаться от семьи, или наконец заживете своей жизнью и со своей семьей, где Вас любят и ждут и где и должна быть Ваша настоящая жизнь.

Полностью согласен, что они видели во мне опору, помощника, который все умеет строить и по огороду, что я буду всегда в старости их досматривать, ведь они вырастили покорного, доброго, хорошего сына, который любя помогал и очень рад был их похвале за помощь. А теперь когда нас так круто мама повыгоняла — теперь я стал другим. Жэстоким, рассчетливым, я стараюсь предугадать их действия наперед, чтоб не попасть в их хитрые планы, они всеми силами стараются заманить меня в дом, чтоб я там жил и смотрел за домом, но не я не уверен, что этот дом потом не перепишут сестре и она приедет и скажет вместе с мужем — а это наша доля и убирай свои вещи, освобождай комнаты.

Вам надо очень хорошо пересмотреть свое отношение к ситуации. Надо начать уважать и любить себя. И перестать обращать внимание на «хотелки» родителей, которым абсолютно все равно что Вы хотите и что вы взрослый семейный мужчина. У вас руки умелые и голова умная, вот и примените это все для себя и семьи, а не для неблагодарных и несправедливых людей, которые , так получилось, Ваши родители. В старости досматривать- это не означает им посвятить всю свою жизнь, как они думают. Тем более. что Вы не один у них.

Все эти события происходят на почве ревности, в данном случае мама ревнует любимого сына к невестке. И это не ново. Невестка не права пугать разводом, такими вещами не шутят. Была б она у вас поумнее, занималась бы просто своими делами. Благо, есть чем заниматься. Это первое. Второе: вам надо обязательно общаться с родителями, какими бы они ни были. Родители это те люди, которым прощается все. Сами же себя потом корить будете, когда их уже не будет. Вам еще не надо их лбами сталкивать, маме молчите про жену, жене не напоминайте про родителей.

Во первых с мамой я не общаюсь, потому что за все эти годы я понял, что она нам счастья не желает и что ей нравиться издеваться над моей женой, она аж радуется когда нам тяжело, когда мы вынуждены снова переезжать, снова менять все и при этом чтоб мы еще ругались почаще, чтоб поскорее добиться своего — чтоб развести нас и избавиться от неугодной невестки.
Во вторых как я смогу общаться и ездить к родителям если только в тихаря от жены, чтоб она не узнала. Если она узнает, что я поехал к ним, она сразу снова посчитатет меня предателем перед ней , что они ее так сильно оскорбили и послали жэстоко, а я все равно к ним еду. Она даже подарков не хочет внуку чтоб они передавали.
Многие скажут, что я тряпка и подкаблучник. Вы не были в такой ситуации и не знаете, как мне тяжело, когда ты теряешь все!!! Всех своих родных и близких. Общение с сыном, жену, нормальные отношения с родителями, любовь матери, отношения с отцом и сестрой. Господи я в тебя уже не верю!

Автор, Вы не тряпка и не подкаблучник! На то Вы и муж, чтобы защитить Вашу жену от нападок! Ваша мама ведь тоже когда-то стала чьей-то невесткой? Неужели она не помнит, как это непросто — угодить родителям мужа? Мой первый муж хотел меня использовать, чтобы недвижимость урвать, а родным своим говорил, что это мне нужно. Его родители с подачи сестрицы и её сожителя меня стали называть охотницей за наследством и аферисткой, а муж не защищал, поддакивал, а мне говорил, терпи мол, зато дача нашей будет! Типа меня они теперь уже всё равно больше не полюбят, а ему с родными ссориться нельзя. В итоге я просто послала их и ушла, а дачу и всё ценное сестра мужа и её сожитель в впоследствии просто спустили непонятно на что. И уже спустя годы муж и его родители вновь меня обвинили уже в том, что я не боролась за имущество, а если бы отстояла, то всё бы не было так тупо потеряно!
И также Ваша супруга будет ненавистна Вашим родителям, чтобы она не сделала и не сказала. И будет виновна во всех неудачах!
А Вы готовы отказаться от квартиры и других благ, лишь бы не потерять жену! Столько лет боретесь за счастье своей семьи! Вы можете по праву считать себя настоящим мужчиной!

Алексей,
Понимаю Вас и очень сочувствую. Сама много лет жила в многогранном конфликте между моей мамой, бабушкой- маминой мамой, братом и моими собственными двумя детьми. Не одно десятилетие я пыталась их примерить и как-то построить свою жизнь. На это ушло много душевных и эмоциональных сил, просто бесконечная физическая работа, огромные материальные ресурсы, большое количество часов работы с разными психологами и множество молитв/разговоров с Богом. Я узнаю себя в Ваших метаниях и Вы уже почти достигли точки отчаяния. Только одно предложение: Господи я уже в тебя не верю!- сказало мне о Вас очень многое и захотелось Вам написать.
Самое главное- не отчаивайтесь!
Плохую часть — никто не отменял и нам предстоит ее тоже прожить, но жить с верой намного легче.
Когда-то я тоже металась как Вы, старалась жить правильно и как-то угодить всем перечисленным выше родственникам плюс ситуация осложнялась тем, что я и мои дети жили вдали от остальных через океан и просто прийти к ним домой и быстренько все разрулить я не могла. Но тем не менее я не сдавалась и пыталась бесконечное количество раз как-то выйти из этого конфликта с наименьшими потерями. Шли годы- ситуация оставалась невыносимой, потом бабушка умерла и все равно грызня осталась, обстановка ещё более накалилась и теперь пошли против моей дочери с ограниченными возможностями — лечить ее не надо, а все деньги просто перечислять им- им намного нужнее- у них на покупку машины не хватает, в отпуск за границу хочется поехать надолго, а не на месяц и ещё кучу бесконечных необоснованных требований. Умом все это я понимала, вот сердце никак не переставало их любить и закончить все отношения с ними я никак на тот момент не могла. Плюс ко всему я человек верующий и заповедь : почитай родителей своих- не давала мне покоя.
Закончилось все печально- лет восемь назад мне поставили диагноз пред-раковые клетки четвёртой стадии, следующая стадия-рак. Это был очень тяжелый период в моей жизни, мне сделали операцию и я полтора года лечилась. Смотрю назад и понимаю, что это самое лучшее- что случилось в моей жизни. Это было точкой отсчета моей новой жизни. Когда понимаешь, что через месяц тебя может и не быть на этом свете, то начинаешь смотреть на жизнь совершенно по другому. В данный момент могу сказать, что жизнь, не смотря на все ее трудности,- прекрасна, я научилась ценить ее каждый момент и находить радости в мелочах. Родственники постепенно отпали в процессе и не общаются со мной.
Конфликт по отношению к маме разрешился следующим образом, в этом мне помог верующий психолог. Вот как он провёл аналогию и сказал: если муж бьет жену и в какой-то момент она понимает, что скоро он ее убьёт , а у них также есть дети, то вроде как по заповедям- надо жить и повиноваться мужу. Но кому станет лучше если муж ее убьёт, а дети-сиротами останутся. Что делать в этой ситуации? Бежать от мужа и позже раскаяться и просить прощения у Бога. Точно также и с родителями- оставить их, раскаяться и жить дальше- постараться их простить и не поливать грязью. Также прощение не приравнивается, что после этого вы станете лучшими друзьями. Можно простить и не общаться- в моем случае это так.
Надеюсь, что хоть чем-то Вам помогла.

Но жене теперь больше про родителей я говорить вообще ничего не буду. Потому что это уже как привычка — обсуждать эти темы и отношения с ними очень часто, почти каждый день. Ей это слушать уже надоело и отец говорил, чтоб я не вспоминал старые эти обиды и оскорбления, потому что это все бессмысленно, просто голову себе заморачиваешь.

Нечего сказать, высокие отношения. Родители монтры. Это как раз пример когда близкие люди, становяться чужими. Есть старая истина- родителей надо любить на расстоянии. Может и сестра Ваша изподтишка на Вас наговаривает. Но так или иначе, Вы не должны, на мой взгляд, давать манипулировать собой жене шантажировать разводом, хотя она справедливо полагает, что если Вы опять станете с родителями общаться, то ее опять будут унижать и гнобить. А родителям надо сказать спасибо за то что они дали Вам жизнь и сказать адью. Я бы еще и от наследства отказалась и общаться полностью перестала. У Вас семья, ребенок, может еще будут дети, Вам надо думать о своей семье.

Автор, послушайте Евгения, он всё в точку сказал. Заканчивайте уже свои переживания и взрослейте наконец.

Я люблю своих детей и помогаю им, но считаю, что с Вашими родителями лучше не общаться. Они хуже сатаны, как можно говорить о разводе, когда в семье малыш, да и повода к этому нет. Спросите Вашу маму и сестру, им бы приятно было, если их мужья бы бросили. Жаль, что они в такой ситуации не были. Сдавать сыну квартиру, просто стыдно. Оскорблять сноху просто неприемлемо. У них вообще в плане психического здоровья все нормально, либо может Ваша сестрица хочет заполучить все имущество, поэтому их так настраивает. Видимо, общению с Вами они тоже не рады, прислушайтесь к совету жены.

Я тоже подозреваю, что сестрица отцу напевает песни и жалуется. Что в ее планах нарожать побольше детей, что все себе отжать и для деток любимых. Мне кажется, что отец ее намного больше любит, чем меня.

Алексей,а я думаю,что суть вашего конфликта с родителями в их потери вас как бесплатной и безропотной рабсилы

Вы не подкаблучник, а просто не зрелый человек. Поймите же наконец, что у вас семья и РЕБЕНОК!!! Вы ни слова не написали о нём, о ваших взаимоотношениях, все про маму да про папу. Забудьте вы про родительские квартиры, найдите жильё ближе к работе, устройтесь на вторую-вы мужиком должны быть-семью содержать, а вы все думаете как угодить всем. Не хочу вас пугать, но жена может действительно уйти, когда ей надаест этот балаган и ваша неопределённость. И ребёнок помехой не станет для новой семьи. Мужчины странные существа-иногда чужих любят, а своих забывают. Жена у вас судя по письму человек решительный , не доводите ситуация до крайности. С родителями былого не вернуть, даже если разведетесь. Забыть такие подлости не получится. Если и жена ещё уйдет-совсем ничего не останется.

Огромное спасибо за ваши слова, Екатерина! Вы четко все мне выстроили и корректно! Аж полегчало. Я всегда считал свою семью в приоритете! Но родителей не могу забыть навсегда!

Алексей, мне кажется, что вы очень тяжело переживаете эти ссоры и мучаете себя этим. Может вам сходить к психологу, который поможет вам выйти из этого стресса? Понимаете, есть люди, которые конфликтные по своей натуре и им хватает сил на это. Они могут зацепиться за любое слово и раздуть ссору. А есть люди, как вы, которые не могут и не хотят конфликтовать. Поэтому будьте со всеми родными в хороших отношениях. Звоните матери, отцу, сестре. Не обязательно об этом знать вашей жене. Когда вы с женой купите своё жильё, то все изменится к лучшему.

Я надеюсь что все это когда нибудь успокоится. А квартира наша новая не поможет. Столько обид накопилось у всех и с одной стороны и с другой, что просто не забудешь это.

Жалко мне Вас, Алексей.
Сочувствую.
Могу ошибаться, но любящие люди не рвали бы Вас на части. Кто то бы отошёл в сторону. Вот тот, кто закроет глаза на свои обиды, даже если он сто раз прав, тот и любит Вас, а не себя и свои хотелки.
Я понимаю, что очень трудно быть меж двух огней, подозреваю, что человек Вы мягкий и совестливый, отзывчивый.
Постарайтесь НИКОМУ не давать собой манипулировать . У них у всех своя правда, свои обиды. Что бы Ваша жена не говорила, и как бы Вы её не прикрывали, из любви к ней( можно понять Вас), тем не менее, и она не безгрешна.
Отец обматерил её… но, она его спровоцировала. Не ей указывать, что родители Вам дали-не дали.
Теперь это уже снежный ком взаимной неприязни.
Посоветуйтесь с уважаемым Вами человеком по данной ситуации.

И маме можно сказать, что жену любите любую: ленивую, да хоть какую, а Вашу.)

Алексей, хорошо, что вы стали воином, но плохо, что участвуете в борьбе бессмысленной и неблагородной.
Вы любите свою семью, боитесь ее потерять, что естественно; возможно, поэтому не хотите или не можете признать какие-то неприятные особенности характера вашей жены. Ну не может доброжелательный, спокойный и деликатный человек так обострить отношения с вашими родителями и довести их до белого каления. Отношения дошли до крайности, ваши родители, переживают об этом, конечно, и они показали себя не с лучшей стороны.
Но Алексей, разве не вы распоряжаетесь своей жизнью, а ваша жена? Вы не хотите видеть, что ваша жена требует от вас того, что ЕЙ кажется правильным да еще и шантажирует вас. Никому не позволяйте управлять вами и не сдавайте позиций против своей воли.

Алексей,если Вы верующий человек,вспомните ,что сказал Иисус-«Да отлепится муж и жена от родителей,и прилепятся друг к другу,и станут они одна плоть».Не дословно возможно,но суть я передала.По моему Вам об этом пора вспомнить.С родителями отношения уже не наладить,что бы Вы не делали.Просто оставьте эти попытки.С отцом можете общаться по его инициативе.Но не надейтесь на понимание или поддержку со стороны родителей.

Полностью с вами согласна. Идеальных точно нет. Но жена героя ведёт себя не адекватно. Скорее всего она изначально думала, что его родители будут все делать для сыночка и ей принесут все удобства на подносе с белой каемочкой. Но этого не случилось. Вот она и злиться на то , что не получила то на что рассчитывала. А то что свекр ее послал- так правильно сделал. Мое мнение: если муж выясняет отношения со своими родителями, то сиди и неотсвечивай, а ещё лучше оставь их наедине. Так они быстрее договоряться А угрожать мужу разводом может только слабый и безхарактерный человек. Ваши родители ничего вам не должны, захотят подарят квартиру — не захотят не подарят. Их право. Будьте им благодарны за все что они вам сделали, вырастили, поставили на ноги.

Вы не правы, Алексей, когда сказали, что я не была в такой ситуации. Я очень Вас понимаю, и позиция Вашей супруги мне ясна, как день. Именно поэтому считаю, что ваша жена, как женщина, более лабильная, должна хотя бы вид сделать, что все ок ради Вас, если она вас любит, а она продолжает напоминать Вам о ее обиде и вы топчитесь на месте, ситуация не разрешается, только время уходит. Если не разговариваете с мамой, заговорите, ничего не убудет. Поверьте. Ваше же сердце не на месте. Решать, конечно же вам, я желаю добра.

Алексей, что значит быть Мужчиной?
Это значит:
— уметь принимать решения;
— быть готовым нести ответственность;
— уметь держать слово.
Это не единственные качества, но без наличия этих трех мужчина может называться мужчиной только по причине своей природы, как самца, но не по своей внутренней сути.
В Вашем тексте Мужчины не видно. Как тут правильно выше отметили, Вы незрелый человек, несмотря на наличие жены и ребенка.
Каждый человек приходит в этот мир с какой-то целью. Понять эту цель — это значит постичь смысл своей жизни. Родители — это те, кто готовят ребенка к самостоятельной жизни, после чего ребенок, когда становится взрослым, идет своим собственным путем. Если родители пытаются агрессивно, как в Вашем случае, влиять на Ваш жизненный путь, это говорит о том, что что-то важное в этой жизни Ваши родители не поняли. И надо уметь им это объяснить. Если же объяснения не проходят, надо уметь быть готовым принимать жесткие, а иногда и жестокие, решения. Ваша мать потому постоянно и давит на Вас, что чувствует Вашу слабину. Если бы она чувствовала Вашу внутреннюю силу и убежденность, давно бы от Вас отстала. Опять же, теперь Ваша жена диктует Вам, что делать, общаться или не общаться с матерью. А Вы опять таки, не можете расставить точки над «и».
В общем, из текста виден не Мужчина, а «ни бе, ни ме, ни то, ни се».
Взрослейте, Алексей.
Больше Вам посоветовать нечего.

Автор

А, какие у родителей отношения с зятем? Выбором дочери(вашей сёстры) они довольны?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.