Муж не стремится жить лучше, а меня это не устраивает

исповедь о ленивом и безразличном муже

Мы обычная семья, у нас есть сын, брак наш длится уже 6 лет. Иногда мы ссоримся, но сразу миримся. Муж очень любит сына и сын его тоже. Не знаю, как объяснить внятней, но дело в том, что он не стремится сделать карьеру, в воспитании сына, в создании лучших условий для нашей семьи, даже машину не хочет приобретать. Я его люблю и вместе мы уже давно, три года еще до свадьбы встречались. Но у меня такое чувство, что я не понимаю его. Он ничего не хочет менять, его все устраивает.

Может кто-то начнет говорить, что я многого требую и все такое, но просто я хочу, чтобы мы вместе чего-то добивались, стремились к лучшему. Мы давно не покупаем дорогих вещей, мебели, нигде не отдыхаем с семьей. Даже элементарно лето заканчивается, а мы еще не отдыхали нигде. Я не говорю о всяких курортах, но хотя бы элементарно на речке. У него только работа, дом, а иногда ходит к друзьям. Я не знаю, как быть? Иногда хочется взять ispovedi.com сына и уйти от него, но что-то останавливает. Не могу я вот так просто, взять и уйти. Что мне делать, дайте совет.

Автор: Василиса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Муж не стремится жить лучше, а меня это не устраивает":

Не думаю что что то у него поменяется. Есть мужчины акулы,добытчики семьи,которые много работают и стремятся заработать.а есть такие,которые ходят на работу и считают что свой долг выполнен. Советую вам попробывать мягко и ненавязчиво, без всякой ругани, подтолкнуть его к идее зарабатывать больше,улучшить качество жизни.либо зарабатывать самой,многие женщины так и делают.у кого что лучше получается. Хотя я не понимаю и не уважаю таких мужчин,которые ни к чему не стремятся

В те моменты, когда хочется уйти от него — Вы хотите уйти и жить вдвоём с ребёнком, или на улице валяется куча свободных мужиков, которые целыми днями зарабатывают деньги, и всё думают — кого бы этими деньгами осыпать? ) Автор , нужны ли Вы обеспеченному мужчине — с машиной, дорогой мебелью, отдыхающему на дорогих курортах?
Когда Вы выходили замуж, муж был другим. ? Это он в браке стал таким инфантильным?
Ваш муж такой — каков есть и таким, скорее всего, был всегда. По-моему, глупо надеяться, что он вдруг станет добытчиком. Заставить много работать человека, который не приучен с детства, — бесполезно.
Другое дело — если он неуверенный в себе мужчина, боится рисковать, боится поменять работу и сделать карьеру — то Вы ещё можете попытаться поддержать и вселить в него уверенность. А если его пилить и толкать в спину из-под палки — то точно толку не будет..
…..Странное дело, если вы работаете вдвоём — и вы не можете себе позволить отдохнуть на речке? Может, дело не в невысоких доходах у мужа?

…..И зачем вам именно ДОРОГАЯ мебель?

Не Дорогая мебель .просто новая .дорогих вещей смысле золото машину это имела в виду.мне пришлось уйти С работы посемейным обстоятельствам и состоянию здоровья.но это временно .Надеюсь скоро возобновлюсь на работе.

Василиса, дорогая. Как можно требовать от мужа приобретения машины, золота, мебели, если он на данном этапе обеспечивает семью один ?
Вы можете тоже, находясь дома, поддерживать семейный бюджет? Ведь в наше время это не проблема?
А то как-то не комильфо предъявлять свои хотелки не пополняя бюджет..
И Вы, похоже, изначально вышли замуж за Жигули, а теперь хотите превратить его в Кадиллак. Не получится.

Аналогичная ситуация, я нашла выход делаю все сама, кого то там стимулировать и претвопяться слабой не хочу, говорят когда жена берет инициативу на себя мужики ещё больше расслабляться, это их проблемы, жить то мне

Василиса, люди, которые хотят изменений, всегда сталкиваются с инертностью среды и преодолевают ее успешно, если сил у них достаточно для этого.
Но в вашем случае дело ограничивается упреками и недовольством вашим мужем. Ставьте цели и достигайте их, если они достойны и учитывайте, что мотивы определяют результаты. Часто происходит, что человек добивается успехов в материальном смысле, но взамен отдает то, чего не планировал лишиться ни при каких обстоятельствах.

Да ленивый он, че уж тут. Где глаза ваши были, когда за такого замуж выходили? Он просто хорошо при вас устроился, поработал как мог, поел и к телеку.

Когда встречались и затем поженились мы вместе строили планы на будущее.я была уверена в нем в его словах .но со временем все пришло к тому что сейчас и иногда при ссоре он говорит если что-то не нравится я не держу вот что самое обидное что задевает до глубины души потом естественно он извиняться говори что со зла и тому подобное.я незнаю как мне быть поэтому написала на этот сайт после очередной ссоры может я тоже это сделала со зла.

А как вы стимулируете мужа? Просто ноете о том как бы вам, не ему, а Вам хотелось бы жить лучше. Ему с этого какой прок?

Он считает, что вы обеспечены. Вы хотите дорогой мебели, вещей, машины, курортов. А он считает, что у вас все есть, думаю не просто так считает. Хотите его стимулировать- найти выгоды в этом для него лично.

Раздутое потребительство- это еще добиваться большего. Это потребность в покупках, шопинг, наркомания своего рода. Угождать вам в этом будет далеко не всякий мужик.

Хотите уйти? Куда? Кто возьмет себе в нахлебники такую голодную до модных платьев бсп? Если есть такой на примете- уходите и радуйтесь забитому хламом шкафу, который вы будете обновлять за счет дурака мужика.

Найти мужика- банкомат без обязательств это мечта, но единицы ее достигают, и обычно достигают малолетки с фигурой и лицом, правда их выбрасывают через пару лет, заменяя новыми.

Есть удалённые работы, можно работать через интернет удалённо, не ходя в офис. Их много. При этом можно хорошо зарабатывать. Вот как раз ваш вариант, почему бы и не попробовать?
Я вас понимаю, у меня тоже были такие мысли насчёт мужа. Но либо вы его любите таким какой он есть и принимаете его таким, либо расходитесь и ищите другого. Человека не переделать пока он сам не захочет меняться. А вы на свои хотелки сами заработайте, все реально) не сразу получится, нужно будет какое-то время, но потом начнёте зарабатывать и эти мысли про мужа у вас уйдут. Это в вас сейчас говорит финансовая зависимость от него и бессилие изменить что-либо

Спасибо за советы.но мне кажется я не очень правильно высказалась о том что меня тревожит.но все же всем спасибо за советы и мнения.

Тут мне кажется дело не только в деньгах,а в нежелании мужа что-лидо делать. Он диванный мужчина. Даже пойти куда-то лень. У него нет ни каких стремлений.

А , может, он потому диванный мужчина без стремлений, что есть внутри семьи проблемы, гасящие какие-либо интересы , планы и мечты? Мы не знаем — какая атмосфера в семье, какие взаимоотношения между супругами. Может, муж не видит смысла. двигаться, опустились руки от претензий и скандалов или жена нерационально расходует им заработанное ( к примеру, покупает излишние объёмы продуктов, приводящее к порче
или покупка большого количества лишних игрушек для ребенка,…. может, жена ездит на рынок на такси… и т.д. и т.п. Ведь таких случаев в жизни море — они есть на каждом шагу, когда женщина не умеет рационально вести хозяйство.)
Не всегда тот, кого обсуждают — виновник. Мы смотрим на ситуации однобоко.
Причин для нежелания наращивать обороты и объёмы — может быть миллион.
От лени — до недовольства ситуацией в семье.

Есть некий потолок возможностей. Ну для примера, тракторист не станет директором Газпрома, человек со средним образованием- академиком. Просто нужно поглядеть, есть ли в ваших условиях возможности для роста. Если муж умеет и может заработать больше т есть возможности, тут да, надо искать аргументы
А если вы его видите директором супермаркетов, а он ни дня в торговле не работал — то совершенно напрасно.

Нет что-то все не в ту сторону пишите я наоборот экономлю на всем стараюсь готовить что-то вкусное не из чего дома убрано всегда ужин на столе.встречаю с роботы всегда и и стараюсь не упрекать его иногда во время ссор высказываю свое недовольства .атак у нас нормально просто я знаю что он может большее у него высшее образование он очень умный.я не езжу на такси если нужно я схажу пешком и с ребенком на руках мне не трудно В том то и дело что я не трачу деньги на лево на право .

Вы,Васелиса,просто считаете,что муж не использует свой потенциал

Думаю здесь Вы меня поняли вот я об этом он просто не хочет ни чего менять и говорит при ссоре если не нравится я тебя не держу .просто я хочу чтоб мы стремились к чему-то лучшему а он может так просто взять и отказаться от нас но после ссоры когда уже остынет начинает извиняться говорит что со зла но при этом ни чего не меняется.

Перечитал ваш пост, еще больше позиция вашего мужа не понравилась. Вообще, он вас любит? Или ему комфортно с малооплачиваемой служанкой, кухаркой и т.д. Если любиш — ну хоть что то сделай для любимого, о чем он просит, ну хоть попытайся….пусть просьба может для вас и не корректна…Кстати, в вас он видит равного партнера, или как?

Возможно

Автор, я не знаю уровень ваших материальных притязаний, но ваш муж не прав однозначно! Позиция — не нравится- пошла вон, не красит его как человека. Мне кажется, нужно серьезно и спокойно поговорить, обсудить возникшие проблемы без ругани вообще. Может, вы понизите планку претензий, а он напряжется и хоть часть реализует… ежели он бескомпромиссно вас посылает, то может и пойти на время в сторону, пусть хоть чуть побудет один и решит нужны ли вы ему вообще. Семейная жизнь — взаимные уступки, шаги навстречу, и в идеале, слияние позиций, по другому это не работает…нужно выработать совместный взгляд на проблему и взаимовыгодное решение. А если — нет , то семьи не будет…

Гомер,согласна

Знаете, от злобы аж затрясло — ладно, не хочешь для себя, ну сделай же для жены, встань с дивана, бесит просто, она же еще и оправдывается…не может себе такси позволить!

Это такой человек, Вы его не измените. У меня отец такой, мать тоже его уговаривала на все изменения: покупку квартиры, приобретение машины. А ему ничего не надо всю жизнь, лишь бы был диван, ТВ и денег на самое необходимое. Не верю, что тут что-то можно сделать

Эмили, вы правы. У таких людей нет абсолютно амбиций и желания поднять свою жизнь на новый уровень. Он только мечтает и конечно хочет лучшей жизни, но ничего для этого делать не будет. Он не хочет инвестировать дополнительное время и работу на это. Очень очень жаль для вас

С одной стороны, понимаю Ваши стремления к лучшему и большему. С другой стороны, партнер, который стремится к лучшему и большему может переплюнуть в этом стремлении и Вас. И тогда, в лучшем случае, уже ему начнет казаться, что Вы мало стараетесь на благо семьи, в то время, как он непрерывно добивается новых высот. И тогда будут упреки в Ваш адрес. А в худшем случае такой шустрый партнер может Вас променять на более перспективный/молодой/успешный/красивый/богатый вариант. Ведь хочется добиться большего во всех сферах жизни, если уж ты такой человек. Так что, в принципе, пассивный муж, который ни к чему не стремиться, это не самый худший вариант. Вероятно, он достиг всего того, чего ему хотелось. Примерно так он и представлял свою жизнь — работа есть, жена есть, ребенок есть, все нормально и ладно, можно расслабиться и просто жить. Он никогда не изменится и не станет добиваться того, чего хотите Вы. Я бы не советовала уходить от мужа только по этой причине, если муж хороший. Если Вы реально хотите что-то изменить, то Вам надо смириться с тем, что в семье «двигатель прогресса» именно Вы, и самой идти покорять новые вершины ради благополучия семьи. Вы можете сменить работу на более перспективную и высокооплачиваемую, Вы можете купить машину в кредит, если не сможете на нее заработать, Вы можете одолжить денег на отдых и потом вернуть или опять таки заработать. Вы здоровая, молодая женщина с активными взглядами на жизнь, Вам и все карты в руки. Значит, на самом деле глава этой семьи не муж, а Вы. Это сложно, но все же проще и принесет больше результатов, чем просто сидеть, ничего не делать и только мужа заставлять. Не тот он человек. Но в качестве близкого и родного — может быть вполне пригодным.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.