Нет любви к супругу, но зато есть стабильность

исповедь супруги, которая не любит мужа, но ценит его любовь

Мне 28. Мужу 37. Ребенку 4 года. Вышла замуж в 23 года. Я всегда была полноватая, в детстве безумно любила сладкое (конфетки, булочки), но всегда была тощая, потом переболела корью (сейчас недавно прочла, что нарушается гормональный баланс), наступил переходный период и меня разнесло.



В юности и молодости я всегда комплексовала по поводу своего внешнего вида. Да еще мама добавляла свои пять копеек. Я приду из института, она меня встречает: «Опять поправилась. Что новую юбку опять покупать?». У меня все внутри обрывалось поначалу, потом я уже не обращала внимания на эти упреки, но с тех пор я себя не люблю. Как говорят психологи  «самоуважение страдает».

Ухажеров не было. Так могли куда-нибудь сходить пару раз с парнем, потом я замыкалась, не знала как себя вести и все заканчивалось. Мой рост 168 см, вес в институте 78-82 ispovedi.com кг. Похудеть я не могла, как ни старалась. И бегала, и фитнес и сбалансированное питание, и диета, и голодание. Сколько- то я держалась, вес не уменьшался максимум на пару килограммов и все. Отсутствие результата меня добивало и я начинала опять нормально есть и прибавляла еще несколько килограммов. Так доползла до 82-х килограммов.

Я по профессии геолог и летом мы ездим в экспедиции. После третьего курса я поехала в экспедицию на юг и похудела (пешие походы, жара, мало ела) на 28 килограмм, приехала воодушевленная, легкая, стройная. Подружки стали считать меня даже конкуренткой. Мамочка моя тоже была рада, но сказала: «Вес еще надо удержать». Хорошая поддержка, правда? Надо сказать, что еще меня мама всячески отговаривала стричься, у меня были тонкие, слегка вьющиеся волосы, я ходила с пучком на затылке. Мама балдела «ренуаровская головка», я действительно лицом была похожа на портрет Жанны Самари, но со стороны девчонки назвали меня «вдовий кукишь». Еще мама добавляла: «Пострижешься, потеряешь свою индивидуальность». Папа по этому поводу всегда молчал. Я даже маникюр не ispovedi.com делала. И не то чтобы я находилась под гнетом мамы, просто она всегда очень убедительно доказывала свою правоту, и я начинала с ней соглашаться.

В общем, когда я похудела, мама не помогла мне изменить внешний вид, чтобы у меня появилась мотивация заниматься собой. И к февралю следующего года я весила уже 84 кг. Я специально рассказываю об этом так подробно, чтобы были понятны мои следующие шаги. Постричься я решилась только после 5 курса. Правда я и похудела до 75 (перестала есть сахар и сладкое вообще). Устроилась на работу в институт. А с институтом у какого-то фермерского хозяйства был договор на снабжение, и молодежь иногда приглашали поработать на сборе урожая в сезон. Платили не много, но было весело. Мама говорит, что в их молодости поездка на сельхоз работы была обязательна и бесплатна. Ну, собственно на этих работах я и познакомилась со своим будущим мужем. Он был начальником в такой же группе молодежи, но из другого института и сразу меня заметил. У меня румянец во всю щеку, на ispovedi.com фоне наших стройных девчат я была очень заметной, да еще в голубой куртке. Начал ухаживать, захотела съездить в Москву, пожалуйста, подгоняет целый автобус «мерседес» и провожает меня на станцию. Он бы и в Москву отвез, но не имел право так использовать ведомственный транспорт. Приехала обратно встречает с цветами, подарочками. Захотела пойти в лес по грибы, договорился с моим начальником. Меня и еще две женщин вместо работы отвезли на прогулку в лес, мы грибов набрали жуть сколько, потом он организовал всем группам пир в столовой, и дискотеку.

Мне, конечно, льстило, что за мной так настойчиво ухаживает взрослый мужчина, но сказать, что я была влюблена или он сильно мне нравился я не могу. Скорее даже сначала он меня и вовсе раздражал своей настырностью. В общем, по приезде в Москву я его увидела совсем по-другому. Аккуратный, подтянутый, обходительный, воспитанный, правда меня всегда напрягало, что мы одного роста, а когда я вставала на каблуки, то казалась себе громилой. Начали встречаться (но без интима). Ходили, как все ходят в театры, кино, ispovedi.com рестораны. Дарил цветы, небольшие подарки, но я как-то ежилась. Я заболела по крупному — мононуклеозом и слегла на 3 месяца. Он приезжал ко мне, ухаживал, целовались, обнимались, но не больше. Он официально попросил у моих родителей мой руки. Все были согласны.

Начали готовиться к свадьбе. И тут мы пошли в гости к каким-то его друзьям. Там я познакомилась с парнем, он приблизительно такого же возраста, как и мой жених. Компания физиков-лириков, весело, песни под гитару. Я все время ловила на себе его заинтересованный взгляд. Не могла поверить, что проскочила какая-то искра. Думала, что я ошиблась. А мне он очень понравился. Высокий, стройный, как потом оказалось яхтсмен, прекрасный собеседник. Но я вроде через неделю замуж выхожу. А жених взял да и пригласил всех присутствующих на свадьбу. Вечер это закончился неприглядно. Жених серьезно перебрал со спиртным и мне нужен был помощник, чтобы его отвести домой. Конечно, он вызвался помочь. Он помог, уложил моего будущего мужа на диван, выпил чаю и уехал. Потом была свадьба, первый секс (мне понравилось, ispovedi.com но взрывных восторгов не было, чего- то не хватало). Тот парень, то появлялся, то пропадал. То приходил с разными девушками и исподволь поглядывал, как я буду на это реагировать. Он безумно нравился моим родителям, и они стали его приглашать заходить к нам запросто (мы сначала жили с моими родителями). Я часто вечером заставала его дома мирно беседующего с моими родными. Мужа обычно дома не было. И у нас начинался легкий флирт.

С мужем отношения были натянутые. Оказалось, что муж не только любит выпить, но и хорошо закладывает за воротник, правда не часто. Пару раз в год. Говорил, что стресс так снимает. Потом родился сын, и друг моего мужа умудрился как-то оказаться рядом в день выписки из роддома и меня встречали двое. Потом некоторое время я его не видела. Маленький ребенок, заботы. Однажды я пошла на День рождения к своей подруге, а она знала, что я приду одна, так как муж поехал к своим родителям в другой город и пригласила его и он стал активно за мной ispovedi.com ухаживать. Когда мы вышли подышать воздухом, он сгреб меня в охапку и стал целовать с такой страстью, что у меня ноги отнялись. Сказал, что меня любит, что знает, что я с мужем мучаюсь из-за его пьянства, что когда встречал меня из роддома, мечтал, чтобы это был его сын. Но дальше признаний и поцелуев ничего не последовало, хотя я ему тоже призналась, что он мне очень нравиться.

Честно говоря, мне казалось, что после таких слов обычно предлагают уйти от мужа, но этого не случилось. Потом были еще встречи и у подруг и, у нас дома, но тоже слова, намеки, объятия и поцелуи, когда получалось. Так продолжалось около года. Один раз после очередной пирушки муж хорошо выпил, я повела его укладывать спать и уже уходила из комнаты, как вошел он. Быстро оценил ситуацию, впился в меня и начал раздевать, целовал в шею, губы, лицо, когда поцеловал грудь, сердце буквально выскакивало, по телу пошли волны, а поняла, что теряю контроль над собой и еще мгновение и сдамся. Я его ispovedi.com оттолкнула, выбежала из комнаты, он за мной, начал уговаривать пойти в другую комнату, поехать к нему. Я уже взяла себя в руки и сказала, что так себя вести нельзя, и что есть более цивилизованные способы решения наши проблем. Он еще что-то мне говорил, потом поцеловал и ушел. На утро, как ни в чем не бывало, позвонил и пригласил на какую-то выставку, я пошла, потом мы гуляли по Москве. Разговаривали о разном, но не о нас. Смотрел на меня долгим и тоскливым взглядом, но ничего не сказал. Были еще встречи в гостях, но я старалась не оставаться с ним наедине. Два года мы не виделись, но через знакомых он все время интересуется, не ушла ли я от мужа.

Жизнь с мужем как в русле большой спокойной реки. Я долго с ним бодалась (насчет выпивки), наконец он взял себя в руки и уже 4 года ни капли (как родился сын). После родов я пополнела, появился целлюлит на боках. Животик не комильфо. Хожу в зал, ну хоть бы что. ispovedi.com Врач говорит, что гормональный фон не очень, но не гарантирует, что похудею, если начну пить гормоны. Моя сестра так начала пить, а сейчас под 100 кг. Я так не хочу. Муж меня любит, уважает, ухаживает. Я ему помогаю в бизнесе (документы, налоги, закупки). Я вожу машину, окончила курсы декораторов, могу сама зарабатывать. Я живу с ним нормальной, размеренной жизнью (такой жизнью живу пары после 20 лет брака).

У меня такое чувство, что он был рядом всегда. Но нет страсти, нет ярких чувств. Все средненько. Мама говорит, что если не уверена, как поступить сиди и жди, когда созреешь. Не делай резких скачков. Мама права? Чего ждать? Может и он ждет, когда я сделаю первый шаг, а потом комплексы мои никуда не делись. Это муж меня любит любую, а как к моей фигуре отнесется он? Кто-то скажет «хочет и рыбку съесть и косточкой не подавиться». Хочется потом не жалеть, как тут некоторые пишут, ушла, вернулась, даже муж принял, отношения уже не те. Не хочу, чтобы мной попользовались и ispovedi.com выбросили. Тем более что он мне ничего не предлагал, только слова. А может послать обоих и начать все с чистого листа. Не знаю только, как научиться себя любит с целлюлитом.

Автор: вера

Наличие в помещении кондиционера позволят в жаркое время года чувствовать себя комфортно, работая или отдыхая. Интернет-магазин Тепла Хатка предоставляет широкий ассортимент кондиционеров и другой климатической техники от производителя с превосходными эксплуатационными качествами и доступной стоимостью.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (73) к исповеди "Нет любви к супругу, но зато есть стабильность":

Здравствуйте,Вера.Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.
Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса «как мне лучше жить» а не «может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем».
Судя по описанию, вы — несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, не любите, не хотите — это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.
Мне письмо напоминает книгу Бетти Фридман «Загадка женственности». Особенно вот это: я хорошая, сделала все что положено, но мне от этого так муторно.Вера, почему зачем вы без любви выходили замуж? Ведь в то время как появился парень , который вам понравился да вы уже готовились к свадьбе но было бы намного честнее честно прищнаться во всем своему молодому человеку и уйти о него.
Но нет вы остались с ним и обманывали его.Это мазохизм.Я понимаю у вас много комплексов из детства но судьба послала вам нормального порядочного человека, почему вы не оценили это?
Скажите прямо- Вы пишите и ищите способ сделать себе хорошо? Или быть может Вами двигает прежде всего желание что бы муж был счастлив по настоящему, а не формально?Грубо говоря личная нужда или совесть подтолкнули к откровению?
Посмотрите на ситуацию со стороны своего мужа: он живет с женщиной, которая его не любит. Зачем вы так его?Вам его не жалко?А вы представьте себе, что ваш муж вдруг исчезнет. Разлюбит вас и уйдет, например, или, не дай Бог, чего похуже произойдет с ним. Всё, нет его. Не просыпается чувства пустоты внутри от этих мыслей? Не приходит в голову что-то вроде «да, это и была любовь! я на самом деле его любила, и не понимала этого! напридумывала себе черт знает чего, жила и мучилась, надо было жить и радоваться, а теперь назад ничего не вернуть!»? Задумайтесь об этом.

Мне показалось что ваша самооценка и так высокая.Как вы описали свою фигуру и вес ,так должен быть такой жирненький бегемотик.А вы ещё и приличными мужиками перебираете. Вот в чем ваш секрет? Я вот красивая всегда была,в молодости многие завидовали красоте. А мужа хорошего так и не нашла.Вот уже под 40 ,все в девках сижу.Почему так?

Прошу прощения у автора но не могла пройти мимо комментария Миры.
Очень жаль Мира.Но к сожалению это жизнь а в жизни есть все.
А знаете рано вы опустили руки кто то свою судьбу и в 40 и в 45 лет находит и создает семью.Фильм » Москва слезам не верит» ?
Мира отсутствие мужа вас ни в чем не умаляет, это ни хорошо и ни плохо, ну не встретилась пока вторая половина, и что. Это не повод отчаиваться или чувствовать себя хуже других.
Наличие мужчины далеко не всегда означает безоговорочное счастье.

Мира, извините ,что вмешиваюсь, но может у Вас все так не сложилось с замужеством из — за того , что смотрели не на личные качества + поступки + характер + внешность ,а на внешность+ слова ?Есть подруга ,которая внешне очень симпатичная, но ее главный критерий в выборе мужчин внешность и умение красиво говорить.У нее тоже не устроена жизнь и те же вопросы.Просто хотелось бы услышать Ваше мнение изнутри.

Мира,мне с моими внешними данными не до выбора было. Я думала про себя,что я в старых девах останусь. Самооценка улучшилась, когда жених появился. Я хоть и сомневалась, но подумала «Надо брать»,как это не цинично звучит. У мужа моего это второй брак. Он видел,что я тетеха,наверное думал,что я такой и останусь. А я после замужества похорошела, похудела, почувствовала себя уверенней,женственнее. Потом у меня особенность такая есть могу по заказу смутиться,покраснеть. Мне комплимент сказали, я глаза опустила,да покраснела, действовало безотказно.

Вера,а Вы не задумывались над тем,что тот второй,которому Вы якобы нравитесь,если бы был порядочным мужчиной,то он бы вряд ли,пытался Вас тащить в койку знаючи о том,что у Вас есть муж,который ко всему прочему,спит за соседней стенкой?

Сейчас еще раз пробежалась по истории,так он еще и друг Вашего мужа?Офигеть,с такими друзьями и врагов не надо.

Автор, даже если Вы не любите мужа , должно быть уважение к нему.Ваше поведение унижает человека, который заботится о Вас, является отцом Вашего ребенка, Вашим мужем.Вы сумели остановиться , значит пока ещё думаете о последствиях и пытаетесь контролировать свои эмоции и желания.Ваш » друг» не предлагал Вам ничего конкретного, потому что у него нет таких планов , в отношении Вас. Постарайтесь не общаться с этим человеком, так будет лучше . Насчёт целлюлита , сейчас масса способов от него избавиться, как и от лишнего веса.Нужно только желание + сила воли.Поставьте цель сбросить за месяц , например, 2 кг, соблюдайте сбалансированную диету, чтобы не разрушить организм и не уступайте желанию скушать ещё кусочек торта. Постарайтесь рассмотреть в муже положительные качества и подчеркивайте их , попробуйте увидеть мужа со стороны.Я уверена, что Ваш муж имеет много преимуществ перед любителем чужих жён.Подумайте о ребенке, готовы ли Вы разрушить его мир , из -за мимолётных желаний и хотелок? Стоит ли оно того? Впрочем, жизнь Ваша и решать Вам….

Интересно, что в ваших неудачах винивата мама

Интересная жизнь у Автора и интересные рассуждения. До замужества мама создавала проблемы, теперь — целлюлит, а муж и друг-искуситель — это так — сопутствующие мелочи жизни. Автор, а куда это вы переезжать собрались? «Друг» вам интим предлагал, а не руку и сердце — это как бы разные вещи. Вот этого друга — змея подколодного, как раз таки, нужно по мужски проучить в назедание, чтобы не повадно было. Хотя, пока будут встречаться такие несерьезные жены, как Автор, и змеи такие не переведуться. Автор, что вам делать? Даже не знаю. Но, наверное, раз оба не подходят, то ждать третьего…

Здравствуйте, вообще-то модератор изменил приятеля на друга самовольно. А что касается «Мама виновата», психологи именно так и считают, что самоценку формируют отношения родителей к детям. Любят ли детей, поддерживают,уважают ли их желания. Почему Вы считаете, что легко почти каждый день слышать,что ты толстая, вещи тебе не стоит новые покупать,только деньги тратить. Глаза в пол,если кто-то посмотрит, казалось, рассматривает , какая я толстая.у меня депрессии каждую весну были, истерики, казалось в стеклянной банке сижу и не выйти оттуда . Как мне потом психолог сказал,что банка ассоциировалась у меня с ненавистным телом. Хорошо,что у меня депрессия сама проходила -я начинала себя уговаривать сама, начинала наряжаться перед зеркалом, краситься, даже находила что-то в себе красивое,начинала улыбаться себе, в общем вытягивать как то себя удавалось , как Барон Мюнхаузен-за волосы — до антидепрессантов не дошло. А то так бы и сидела бы я с мамиными замечаниями сами знаете где.

Рива Плутарх, Вы ли это???
Как понять Ваши слова проучить по мужски?
Вы призывает побить чудо «друга», а как можно это, Вы ведь против наказаний такого рода, нас даже в «каратели» записали….
Автор, Вам так скажу ждите третьего, тут полностью согласен с Рива Плутарх.
Одно то, что Вас хотели поиметь в комнате где спал Ваш муж говорит о многом, фу, самой приятно что Вас так хотели унизить.
О каких чувствах Вы говорите?

Андрей (Shot), приветствую тебя. В нашей шайке карателей по ходу дела прибыло ;). Но здесь Рива Плутарх права, этого кренделя надо-бы было вразумить как следует. Ну а автор просто не догоняет за кого её держит, как она выразилась «приятель». Её просто хотят грязненько попользовать и послать куда по дальше, а она тут про чуЙства свои распинается. Может и есть у него симпатии какие-то, но не более. Это как к сигаре с висками — выкурил и выпил, а окурок и пустую бутылку выкинул, не при себе же держать.

А зачем проучать друга? Что изменится этим? Ничего, а могут возникнуть проблемы с правоохранительными органами у тех кто проучит этого человека.А это ни к чему!
Вера ваш так называемый «друг» человек для которого нет ничего святого.Он не умеет ценить дружбу, ради своих хотелок он перешагнет через всех и все.
Вера, о человеке говорят его поступки и действия.Это вы нарисовали в своей голове что это у вас любоффь, но на самом ли деле у мужчины чувства к вам?
Знаете никогда не понимала таких как вы.Судьба подарила вам нормального человека почему вы не цените это? Почему вы честь вашего мужчина мараете в грязи? За что вы так с ним ,Вера?
Вера это вы считаете что во время остановились и не изменили мужу.Хотя вы давно уже его предали и изменили ему.А именно тогда когда начали флиртовать с парнем еще до свадьбы.Вы уже тогда унизили этим поступком честь и достоинство вашего мужчины! Каждому свое и каждый видит вашу ситуацию исходя из своего понимания но Вера я лично считаю что вы изменили ему.Ну и что что у вас не было интимных отношений.Зато у вас было все остальное.И как это по вашему называется?!А разве «пылкие чувства» к другому мужчине-это уже не измена?
Вера, я понимаю ваша мама повлияла на вашу самооуенку.Но сейчас вы уже взрослая девушка которая уже давно не ребёнок И уже не надо винить в своих действиях маму.Вера, что вы вообще хотите и какой совет ждете?
Ответьте пожалуйста?

Выпороть обоих одного за пьянство, другого за похоть

Истину глаголите, Сандра.

Расстаньтесь с мужем, поживите какое-то время со своим кавалером, если он конечно предложит, а когда бросит пойдете новую любовь искать. А Вашему мужу желаю встретить достойную женщину, которая не будет обниматься, целоваться и гулять с другими мужиками. Будет честно, если Вы все это выложите мужу, а он пусть примет решение. Возможно, сам отправит Вас к своему другу вместе с чемоданом.

Со своими внешними данными автор останется скоро одна, если не прекратит свои блудные похождения. Желаю мужу тоже встретить женщину для романтики.

История блудной бабы, которой хочется и колется. Соглашайся, быстрее разбежитесь, потом напишешь, как тебя кинули.

А мне подружка тогда сказала,что таких мужиков как приятель не отталкивают . «Опыта у тебя нет» Господи,неужели только так можно опыта набираться брррр

Ну и друзья у вас с мужем…..
С такими друзьями/подружками и врагов ненадо!
Один пытается вас в койку утащить в доме друга (супруга вашего) так ещё и за стенкой лежащего (слава богу у вас мозгов хватило вовремя все остановить, другой вопрос как скоро ваш мозг отключиться и предастся страсти)
Вторая приглашает вас в гости и «этого приятеля» заведомо компроментируя вас, потом раздаёт такие вот советы «таких мужиков как приятель не отталкивают. Опыта у тебя нет». Вы женщина умная, посидите и подумайте к чему вас такие подружки подталкивают.

Вера ,не надо слушать подружек.Лучше бы она посоветовала набраться опыта честности,верности.
С такими друзьями как у вас с мужем и врагов не надо!.»Боже, избавь меня от друзей, с врагами я разберусь сам.»Вот как раз кстати эта фразы тут.
Вера ,ну что вы решили ?К какому общему решению пришли??

Друзья мои, вы плохо историю читали. Это ее муж предал, подставил или как еще сказать. Он ей ,что сказал, что он запойный-нет. Прикрылся ухаживаниями, может и дейтвительно любит, но из песни слова не выкинешь. А у меня брат двоюродный такой. Держится, держится, а потом как врубит по полной программе на 2 недели. Какое уважение к такому. Только детей настругал 3-х. А на Веру первый раз нормальный мужик внимание обратил. Понимаете-у нее уже ребенок, а она еще об этой стороне жизни вообще ничего не знает. Не удивлюсь, что у нее не средненько, просто никак. А желания никто не отменял. Ей еще 30 нет, а комплексов вагон.

Сандра ,а автор не предала мужа тем что вышла замуж за него не любя его ?Так же еще до замужества начала флиртовать с другим мужчиной ?Кто знает почему начал так пить муж автора.Может быть он чувствует ее не любовь,и потому начал свою боль глушить алкоголем.
Всякое может быть.Да ,это не оправдание этому но кто знает почему так произошло.Желание никто не отменял Оперный театр блин тогда разводись ,стань сначала свободной женщиной и хайда навстречу своим желаниям!Но пока женщина в браке и не свободна она не должна так себя вести.Себя уважающая женщина так себя не ведет!!!
Оправдывать свой поступок можно чем угодно,муж пьет ,внимания не уделяет но это всего лишь жалкие попытки себя любимую оправдать !Ничто не оправдывает измену .Ну хотя вы как и автор не считаете изменой то что ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА ФЛИРТУЕТ С МУЖЧИНОЙ ,ПОЗВОЛЯЕТ ЕМУ СЕБЯ ЦЕЛОВАТЬ ,ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ С НИМ.Да ,блин что тут такого да ?Главное интима не было .Все раз этого не было то и измены никакой не было ,так ведь ??P.S (Вы старше меня ,и я еще раз прошу у вас прощения )но просто не могу не ответить Вам.
Никакие комплексы не оправдывают ее такие поступки и действия Сандра.Никакие !Меня поражает то,что люди создают семьи и вообще не понимают что это такое !!Зачем семья людям которые не понимают что это такое ?Просто для галочки что ли нужна семья ??Зачем выходить замуж,если не можешь быть верным ,честным.Зачем ?

Не блудная она, а несчастная

Ой несчастная )) Вы это серьезно ,Сандра ??
Ну раз такая несчастная уходи от мужа навстречу своему сЩастью))И хочется и колется,она знает что если уйдет то мужа,нет гарантии того что ее новая любоФФь примет ее такой ( сама пишет что боится насчет веса) .
А муж принимает ее любую,вот она и в смятении не знает что делать.

Shot, «проучить по мужски» — это так, как и любит ваша «команда» — строго, жестко, без синяков. Да, я обычно против физических наказаний, считаю, что в одних случаях до этого опускаться — себя грязнить, в других случаях, виновный может и заслуживает наказания, но, настолько жалок душой, что можно проявить к нему снисхождение (отвращение, презрение), часто люди вполне могут вытерпеть физические расправы над собой, физическую боль довольно многие люди переносят вполне терпимо, так что страх перед болью не всех останавливает или учит чему-нибудь. Но, этот «приятель» — это уже совсем случай без тормозов. С родителями Автора ведет милые беседы и пьет чай, с ее мужем дружит, а на нее набрасывается с рядом прибывающем мужем в отключке. Это вообще что-то — редкая наглость, цинизм. Автор где-то там еще и любовь рассмотрела. Он просто бесстыжем напором ее до секса дожимает. Почему его стоит поназидать? Потому что слишком активный, и методики подлые: втерся в доверие, слова о любви, разрушает чужую семью, ведет себя в их квартире, как главный: беседует сердечно с родителями, настолько не уважает Автора и ее мужа, ее родителей, что ради своей похоти позволяет себе лезть к ней в квартире, где его принимают за друга семьи. Даже слов нет! Он не просто претендует на роль банального любовника, он совершенно не стыдясь, морально, опускает всех членов этой семьи. Я считаю, что он оскорбил Автора, ее мужа и родителей, ради себя никого не пожалел — всех изгадил. Вот за это оскорбление всей семьи — и должен быть сурово проучен. Его поведение — не просто, как у обычного потенциального любовника, а как у похотливого «шныря». Вот поэтому, под стать его поведению и нужно его проучить «по понятиям».

Сандра: «А на Веру первый раз НОРМАЛЬНЫЙ мужик внимание обратил». Сандра, ну, побойтесь Бога такое говорить. Разве это НОРМАЛЬНО, когда друг семьи, друг мужа, кидается на их дочь, жену для удовлетворения своей похоти?! Он уже сколько раз ее (чужую жену) хватал, целовал, раздевал, вот только, почему то до сих пор, не выдавил из себя предложить ей пожениться. «Странно» правда? Сандра, хотите и себе такого друга семьи? Ведь «желания никто не отменял». Даже если в нескольких метрах от «желающих» мирно спит законный муж. А жена такая «несчастная с вагоном комплексов», вот этот «нормальный, сочувствующий, добрый» человек и вызвался ее раскрепостить и осчастливить, так что ли по вашему?

Да,нет я ее не опрадываю. Мечется девка, ухажеров серьезных не было, сравнить не с чем, собой не довольна, Думала ,наверное , счастье ей улыбнулось, муж, семья Можно плечи развернуть. А муж ,как , она написала, «хорошо закладывал за воротник», как я понимаю и до женидьбы. Не думаю, что за пьяницу пошла добровольно, даже такая не уверенная в себе., как Вера. Звонок прозвенел до свадьбы, а она списала на случайность. И приятель кстати первый раз только помог довести жениха, и ушел (я специально это перечитала) . Вы бы лучше не критикой упивались, а расписали бы что может получиться, если она поступит так или эдак, Налево пойдешь коня потеряешь, направо голову сложишь. Накидали бы с 10 советов дельных, а то блудная. У Вас все блудные, а они запутавшиеся.

А Вы правда думаете, Марта, что люди выходят замуж и женятся ,и думают, что будут изменять, ходить налево? Поверьте большинство не думает так. А если бы семьи создавали, исключительно с Вашим, посылом, то и разводов бы не было и семей в достаточном количестве. Все бы ходили и искали только свои половинки. А если эту половику не находишь в детородном возрасте. Причины, по котрым создаются семьи бывают разные. Безусловно модель семьи «по взаимной любви до гроба» это самая лучшая, никто не спорит. А что делать остальным???? Понимаю, Вы скажите быть чесной, верной искать своего человека -сказано правильно. А Миру это успокоит. Ей 40, и все при ней, а семьи нет . Дождется ли она своего человека? Извините Мира, что так написала, не хотела ни в коем случае Вас обидеть. Искренне желаю Вам встретить достойного, любящего мужчину, спутника жизни, создать крепкую семью по самому высокому стандарту.

Сандра ,я все понимаю но не понимаю одного как можно находиться в браке и в это же время заводить шашни на стороне ?Как ?Я понимаю люди могут создать семью без любви ,но должно же быть хоть какое то уважение к человеку с которым вы создаете семью?Эллементарное уважение,к нему как к человеку как к личности ?
Если это есть ,то как можно так унизить человека находиься с ним в браке,ложиться с ним в постель и в это же время думать о другом и переписываться с другим ?Вот это за грани моего понимания.Я понимаю ,нет любви но уважение должно же быть к человеку ?Зачем честь и достоинство мужчины вот так вот марать в грязи ?Зачем ?
Вы считаете что всего этого нет так как интима не было,но разве это не унижает мужчину когда его жена думает о другом,пишет ему и в это же время живет с ненавистным и нерпиятным ей человеком ?Чем это от измены отличается ?
Сандра вы правы ,люди выходя замуж не думают что будут изменять и ходить на лево.Но ведь потом когда ты стоишь перед фактом у тебя есть всегда выбор сделать или нет.Это добровольное решение челвоека.Я понимаю ,в жизни всякое бывет но тогда разведись стань свободной женщиной и потом вуаля делай то что хочешь.Но пока у тебя есть семья ,муж человек должен соблюдать нормы приличия и не должен марать в грязи свою семью.И не любимый муж тут не оправдание .Он человек в первую очередь,мужчина и не заслуживает такого отношения.
Мой посыл уважаемая Сандра не ждать принца на белом коне ,мой посыл раз ты уже создал семью то уважай семью ,уважай человека с которым ты живешь и не марай его честь и достоинство в грязи.И не имеет тут значение был интим или нет то что жена уже смотрит в сторону чужого мужчины это уже и есть унижение личности мужчины с которым она создала семью!
Искать надо своего человека ,но если ты его не нашлел и создал семью с нелюбимым человеком то это не дает право знакомиться с другими мужчинами и втайне от мужа переписисываться с ними и жить в семье с этим нелюбимым человеком.Он же человек тоже и каждый человек заслуживает что бы он знал правду .Хочешь общения не уютно в семье не можешь терпеть не любимого мужа уходи от него и строй дальше свою жизнь без него.Но зато ты будешь человеком свободным и отношения построишь не на лжи ,и так будет честно в первую очередь по отношению к себе!
Пример Миры,дождется она или нет я не знаю.Но если она и создаст семью с нелюбимым человеком то это не дает ей право унижать его честь и достоинство и переписываться с другими мужчинами.Влюбилась разводись ,становись свободным человеком без лжи и фальши строй свои отношения.Так ведь будет честнее ,не так ли?

Вот интересное восприятие у Автора, да и у многих других женщин: один (муж) просит ее руки у ее родителей, интим после свадьбы, стабильная семейная жизнь, в общем, все чинно, но — это скучно! Другой (приятель) набрасывается на нее как вор, не предлагая ничего серьезного, своим поведением показывая, что не уважает ее, ожидая только развлечений, но — ей это нравится! Это считается/принимается за страсть, яркие чувства. Я так поняла, что только целлюлит спас положение и остановил Автора от дальнейших страстей с приятелем. Вера, а почему бы вам просто не поговорить с мужем и объяснить ему, что вам не хватает «ярких чувств», африканских страстей и всего подобного? Может ваш муж тоже хочет «яркости», просто боялся подобным поведением вас оскорбить. Возможно он вас тоже скучной воспринимает, но, деликатно молчит, а не в соседней комнате с кем-то втихаря обжимается. Вера, не морочте себе зря голову, у вас в наличии уже есть готовый муж, вот и работайте с этим материалом.

Материал бракованный, нужен новый )

Да, подружка у Вас ,Вера, аховая. Будете ее слушать попадете прямиком на панель.

1.Я конечно дико извиняюсь,но что тут думать то а?
Кушай меньше,и сьезди туда где жарко,но три месяца летних,например в Одессу.
И +50 по цельсию летом.И море.Повтори так сказать опыт что был в экспедиции.
2.Бегай,прыгай,стрельбой займись(нужна координация движений,дыхательная система,сильные руки…)винтовка не легкая штука.
3.Сделай себе оптимальный комплект ингридиентов для еды,ибо обычно в пище немало лишних веществ.
И все,фигура обеспечена,а ребенок пусть с тобой спортом занимается.

Вера а что должен человек сделать,что бы вы его полюбили ?Правильно Рива вам советует ,прислушайтесь к ее совету.Все в ваших руках,вопрос лишь в истинности желаний..

«Аппалитично рассуждаете», разве кто-то что-то должен делать.По моему это- искра. Увидела и все влипла как муха в мед. Если отношения начинаются, то тогда начинаешь выяснять привычки, предпочтения, интересы, темперамент , сексуальную совместимость. Разве не так? Если вы на мужа намекаете,то после того как я видела его в безобразном запое без признаков «человеческого существа», что он попробовал на меня руку поднять. Я ему сказала:» Тронешь получишь сдачи,я себя в обиду не дам» . Поорал и спать пошел. Протрезвел извинялся, в ногах валялся. Раз простила, два. Сейчас не пьет,но веры, что бросил навсегда нет. Уважение съеживается, как шагреневая кожа. Я знаю сейчас скажите «Честнее развестись, и дальше искать» Совет прямо супер. Может честнее было мне до свадьбы сказать «Знаешь, дорогая, я бутылку люблю и не факт, что для тебя я от нее откажусь» Слабо себя так честно вести. Что скажите , МУЖИКИ?

Вера ,над отношениями нужно работать не только получать но и отдаваьть взамен.Да ваш муж вас обманул,я не оправдываю его поступок но Вера но и это не дает вам право так себя вести в браке.Что теперь раз он вас обманул и скрыл от вас что он любит выпить вы теперь имеете право заводить отношения на стороне ??
И винить всех и все вокруг дабы оправдать то ,что у вас вот такая вот судьба?Все в ваших руках и это не тот случай когда вы зависите от обстоятельства тут скороее наоборот сами обстоятельства зависят от вас.Вместо того что бы на стороне шашни заводить предложили бы мужу свою помощь,пошли бы вместе к наркологу поговорили бы с ним начистоту без всяких упреков.Вы этого сделали ?Нет ,вы начали искать утешение на стороне.
Ну да конечно,лучше винить всех и все вокруг но только не себя.Что вы сделали для своей семьи ?Что ?Вы пытались помочь мужу побороть эту губительную привычку ?Ну и тут можно найти себе любимой оправдание да типо и в горе и в радости только те должны быть вместе кто любит друг друга.А у вас чувсвт нет к нему и вы вольны делать то,Что хотите?Так ?
Вера да кто то должен что то делать в семье нужно действовать а небездействовать.В отношениях нужно вкладывать,не только получать но и отдавать.Ходит поверье, что любовь не вечна, что это только химия организма. Потом остаётся привычка. Чушь всё это. Это оправдание для тех, кто утратил свою любовь, кто променял её на минутные удовольствия, на лень и бытовуху. Для сохранения любви необходимо старание обоих партнёров, стремление к сохранению любви, творение её, творчество в ней. И да, это в определённом смысле работа, работа над тем, как сделать, чтобы любимый человек был счастлив, как сделать, чтобы быть счастливым самому или самой. Это и борьба с собой и борьба за себя. Тут нет места эгоизму, гордыне, нет места подавлению одного партнёра другим. Тут совместный труд над совместным счастьем. Вот когда это старание, стремление взаимное, то любви ничего не угрожает ибо нет силы сильнее любви… Может и несколько высокопарные слова, но реально именно так дела и обстоят и мы не счастливы и теряем любовь только потому, что сами не дорабатываем. По разным причинам.
Но тут у вас нет любви,и вы все пустили на самотек.Тогда чего вы хотите ,Вера ?Раз вам муж так ненавистен уходите от него.Разводитесь.Зачем вы живете с ним ?Кому нужно это никому ненужное самопожертвование ?Скажете ,Что сохраняете семью ради ребенка ?Надо ли сохранять?.. Если есть, что сохранять.Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».
Если вы только ради ребенка хотите сохранить семью,то надолго ли вас хватит ,Вера?Ведь ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи.Они все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать их в обратном.
Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя любви!

Мужчины!Вот типичная история,когда берут в жену девственницу.Возможно муж героини не выбирал целенаправленно в жены девственницу,этот факт ему был безразличен,но результат в наше время предсказуем- она вообще жизни не видела.Ей не измеряли,не били её,не было разочарования в мужчинах у неё никакого,опыта нет в отношениях.Если бы «хапнула»горя,когда бьёт,изменяет,она в декрете с ребёнком без денег- то она оценила бы своего мужа,его любовь и стабильность в отношениях.Дайте почитать эту исповедь своим сыновьям,и впредь не кричите,мол разведенка с прицепом не для жизни,второй сорт.Вот вам первый сорт.Мне жаль мужа автора,после этой исповеди задумываешся,если сыновья приведут такую невинную девочку ,стоит ли прыгать от счастья.Или лучше женщину,которая повидала что то в жизни,и будет ценить.

Виктория тут не от статуса разведенки все зависит,а от самого человека от его моральных принципов и устоев.Есть нормальные девушки которые ценят то что имеют.Есть же и разведенки которые не ценят ничего.Исторя под названием » Терпение не бесконечно,даже когда очень сильно любишь» вот тому яркий пример .Вот там тоже разведенка ,с ребенком.Но она так и не оценила то счастье которое ей подарила судьба.
Все зависит не от статуса людей,а от самих людей.Какие они сами.Да и вряд ли много желающих воспитывать чужого ребенка.Все конечно у всех индивидуально.Но я думаю что все зависит от самого человека от его восприятия жизни.«Верность-это такая редкость и такая ценность. Это не врождённое качество: быть верным. Это решение».
Преданность- это невероятно ценное и совершенно особенное качество. Быть верным –сложный выбор и тяжелый труд. Невозможно сразу родиться преданным и верным, эти качества можно лишь воспитать в себе.
Роман Л.Н Толстого «Война и Мир » герои зачастую лицом к лицу сталкиваются с вопросами верности собственным идеалам, любимым людям и родной стране. Так, например, поведение Пьера Безухова демонстрирует, насколько сильно человек может быть предан своим принципам и убеждениям. Женившись на Элен Курагиной, он осознаёт свою ошибку после дуэли с Долоховым и винит во всём случившемся только себя. Он казнится мыслью о том, что ,поддавшись соблазну, изменил самому себе. Но, несмотря на любовь к Наташе Ростовой, он остаётся верным своей жене, которая, напротив, находясь в браке, флиртует с кавалерами, не стесняясь подыскивать себе выгодного жениха. Для Пьера долг пред женой и чувство собственного достоинства очень важны, а потому он делает выбор в пользу верности супруге, тем самым проходя очередное испытание на своём жизненном пути и становясь сильнее духовно.
Так что мешает людям у которых есть семья,оставаться верными своим принципам и моральным устоям?Изменить или нет это осознаный выбор каждого человека.
И в истории Веры,я думаю даже если она и встречалась бы до брака с парнями и у нее был бы опыт .То будучи в браке,замужем она все равно бы ( как она сама писала ) » по моему это искра.» «увидела и влипла как муха в мед » все равно случилось бы так как случилось это сейчас на данный момент.
И она не считает нужным что бы кто то что делал ,она пустила все на самотек.Ну да,Спасение утопающих — дело рук самих утопающих .

А пожалуй соглашусь с Викторией, я и сама жалела, что до свадьбы не попробовала побыть в отношениях. Муж бы мой точно проявил свою «сучность» и не сделала я бы этого шага. Глядишь и приятель бы себя так не вел. Смысла бы не было по углам тискаться. А я , хоть муж 4 года не пьет, и вроде все наладилось, каждый раз раз как дверь в квартиру открываю боюсь, что я там увижу. А не развожусь, потому, что пока все нормально как будто. Но это до первого его срыва. Пощады не будет. И мужа не жалейте. Если он вернется на»круги своя», значит он выбрал бутылку, а не меня. И использовал он меня, а не я его. Наверное думал, что девочка жизни не знает, ума не хватит разобраться,будет терпеть, детей настрогаем, деваться будет некуда. Что же вы всё мужей защищаете? Честные и верные. А-? Несчастная женщина в браке — заслуга мужа. А уж если девственница, то муж может ее под себя воспитать если ума, терпения и умения хватит.Прямо из себя вывели.

Вера, » сучность » мужа ,как я поняла заключается в его зависимости от алкоголя и неадекватных действиях под его воздействием.Если это так , то разве нужен опыт ,чтобы увидеть это? Вы же встречались , ходили вместе на мероприятия , в гости и т.д., неужели Вы не замечали этой тяги ? Когда ещё к моей маме приходил в гости знакомиться с родителями кандидат в мужья , то дедушка и бабушка устраивали проверку на алкоголь и наблюдали ,как ведёт себя молодой человек .Когда я выбирала себе мужа , то находясь в любых компаниях , также обращала внимание на это.Именно, поэтому мою маму, тетю, сестру и меня не ждали такие » сюрпризы».А опыт отношений до брака не обязательно гарантирует , что девушка включит мозги, а не » влипнет ,как муха в мед.»Просто мозги либо есть ,либо их нет.А опыт просто облегчает или усложняет жизнь.Есть примеры, где опыта у женщины вагон и тележка , шишек на лбу, от опыта ,не сосчитать, а она с немыслимым упорством наступает на те же грабли.Где же тут польза от опыта , если ума нет? Также и девственница или нет .Я до мужа тоже была девственницей и до брака оговорила с мужем все основные вопросы.Поэтому каждый понимал , как будет в этом или другом вопросе . У нас никто никого не воспитывал » под себя» , хотя я младше мужа.Так ,что не стоит оправдывать свой неудачный выбор неопытностью.

Автор, прислушайтесь хоть раз и к троллю ,,он редко ошибается) Ищите третий вариант, жизнь не заканчивается не в 30,40,50 ,с целлюлитом или сединой .Эти оба товарища вас не стоят, в мире много мужчин , с которыми смогли бы найти свое счастье)

Автор, а помоему Вы тень на плетень наводит. Теперь Вы выдаете , что вы бедная и несчастная. То Вы пишите, что ваш муж был подтянутый и аккуратным и вдруг резко стал усиленно пить.
Так не бывает, пьющие люди пьют постоянно и не заметить этого не возможно. Ваши любовные шашни по большому счёту уже измена.
Сейчас Вы просто хотите получить поддержку на дальнейшие действия, на развитие отношений с «другом» семьи не более того.
Так в перед дерзайте, кто против.
Не затягивайте и ждем Вас снова, но уже с другой историей.
И соглашусь с мнением Виктории, а что лучше, такая невинность как автор или женщина имеющая жизненный опыт.

Марта,я вообще не понимаю, о чем вы говорите. Мужа я везде таскала. И к наркологу, и в храм, и к экстрасенсам. Он не считает себя больным и вообще алкоголиком. Я чувствую, что он бросил не навсегда. Из-за ребенка я с ним не живу., меня меньше всего это беспокоит, т.к. видеть отца безвольной тряпкой, это хуже, чем вообще отца не иметь. Разве только на плохом примере мальчика воспитывать. Я не скандалю.ю не упрекаю. забочусь о нем, стараюсь быть рядом, вместе. хочет отдохнуть побыть один. — пожалуйста- я не обижаюсь. Я скорее не хочу его бросать, так как он обещал бросить выпивать, и пока держится. Вот это было бы предательство, если бы я в сложный для него период из-за того, что в одном месте у меня свербит подала бы на развод- просто подошла и столкнула в пропасть. А то что Вы пишите, что работа над отношениями- все верно, но работа с двух сторон., а не с одной. Друзья его в один голос мне говорят, что если я его брошу-все жить ему 2-3 года от силы, сдерживающих сил не будет вообще. Он же умолчал почему распался первый брак. наверное по этому. Вы все время пишите, совместный труд, как будто он лишнюю стопочку выпил, а сразу налево пошла. Сразу ярлыков навесила — пьяница. Знаете в последний раз приблизительно 4 года назад сколько он выпил за 14 дней беспрерывного запоя — около 40 литров крепкого алкоголя ( коньяка и водки) о деньгах я вообще не говорю. Он дряни не пьет. Хенесси и т.п. Я в туалет или за сыном, он в дверь. С кем работать??. Хотела бы его пнуть, пнула бы. У меня то как раз еще есть к нему какие то чувства, я вижу как он старается, помогаю как могу. И как Вы только любите проповедовать о верности и чести. К реалиям жизни Ваши комментарии отношения не имеют. Вы о теории, а я о практике.Про приятеля я приблизительно так и ощущала (как все написали), потому и не переспала с ним. А приятель , к сведению, женится в мае. Так что и рваться некуда, даже за призрачным «счастьем». У Вас видимо, в жизни все сложилось или Вы все пережить смогли по- честному. А мне эти разочарования еще переживать и переживать. Я думала здесь посоветовать, что- то дельное могут., люди с разным опытом, кто в подобных ситуациях был и смог все преодолеть или наоборот бросили все. А Вы все честность, верность и т.п. — это идеал, а до идеала еще надо дожить как-то.

Это я не понимаю что вы говорите и что вы хотите вы уже определитесь Вера.То муж хороший то он плохой итд итп.Все с вами ясно.Сами не знаете чего хотите!

Да нет, просто наблюдаю как женщина никогда не бывшая замужем , даёт советы замужним , интересно ведь)

А это не имеет значения.Вы думаете только замужние профи в таких вопросах? И не замужние ничего не понимают в таких вопросах? Мда)) если вы так считаете то без комментариев сказать мне вам больше нечего:))

Смешная Вы Марта , одной советуете терпеть мужа тирана , другой лечить мужа алкаша , а сами , преспокойно строчите здесь на клаве без всяких семейных забот )

Без комментариев!! Не вижу смысла вам что доказывать.А вы сами женаты? Или вы все знаете спец во всех вопросах?!

А Марта лучше всех женщин знает,как и что делать.Детей ростить и как к мужу относиться.Смешно,как вы можете давать такие советы,что вы знаете о детях и взаимоотношениях с мужем.Это вот лишь бы поумничать и поучить всех жизни.

Софья окститесь и не надо ернинчать.Мне ваше мнение безразлично.И если вам так не приятно читать мои комментарии пройдите мимо и желательно молча.Вы зато спец раз у вас есть дети и муж да ?:))))
Идите детьми и мужем займитесь лучше)) Зачем тут время зря тратите.Смешно мне от ваших комментариев.Складывается у меня впечатление что вы меня преследуете лиж бы уколоть где то.
Не обязательно иметь детей что бы знать о них что то,и не обязательно так же иметь мужа что бы выразить свое мнение о семье и о верности и о человеческих качествах.В историях про замужних женщин мы не их мужей а поступки автора обсуждаем кастательно тем измены.И тут не обязаетльно иметь семейный опыт что бы выразить своем мнение.
А по поводу детей ,да у меня своих нет но у меня моя профессия связанна с детьми.Так же у меня есть крестница,я принимаю участие в ее жизни.С пеленок нянчю так скажем.Так что я имею опыт общения с детьми.
Так же насчет брака,я была замужем но к сожалению мой брак распался.Так что и в этом опыт есть.Но если прислушаться к вашим умопомрачительным колкостям София девушки которые не были замужем не имеют право советовать что то замужним девушкам?А почему не было опыта потому ?А у вас большой опыт ?Или у вас есть опыт только в каждом моем комментарии искать подвох и ерничать ?Надеюсь я ясно выразилась и вы поняли меня.Очень вас прошу в следующий раз проходите мимо моих комментариев не тратьте свое бесценное и драгоценное мнение время на то что бы ерничать мне.
Мне не важно ваше мнение ,так как вы не тот человек чье мнение меня интересует.Мне абсолютно все равно, что про меня думает человек, личность, которую я даже за личность не могу считать, потому что у личнсти есть что-то личное. Вы же стараетесь в каждой истории меня чем то задеть.Прощаюсь на этом с вами и впредь займитесь чем нибудь дабы не тратить свое драгоценное время.Надеюсь вы суть поняли и уяснили.
И раз вы такая опытная девушка во всех вопросах ,дайте вы дельный совет автору .Или вы мастер троллить ?

Марта , простите что вмешиваюсь , о почему ваш брак рассыпался? , очень хочется почитать и вашу исповедь тоже , обещаю что троллить не буду)

А зачем мне писать мою историю?Это прошлое.И есть тем о которых не хочется вспомниать и тем более писать.
Да и зная вас ,Софию вы разве упустите возможность поерничать еще раз и потроллить ??
Но уверяю вас измен не было.Может быть вы все считая какя негативно отношусь к изменам ,думаете что и у меня в личном такое было.Нет не было и мой брак распался не из за измены.Измена разрушила брак моих родителей.Поэтому я так негативно отношусь к изменам,так как они оставляют след в сердцах не только пострадавшей стороне но и детям которые растут в этих семьях.Мое детство эта измена очень сильно изменила.Пришлось рано взрослеть.
Вот поэтому я не понимаю измены.Тем более измены женщин у которых нормальные мужья.И они ради мимолетной связи рушат не только свою жизнь,но и жизнь своих детей.
Вот как то так !Печально все это,грустно.Но это жизнь а в жизни есть все.Если бы мы не знали что такое плохо,то никогда не научились бы ценить что такое хорошо.Хотя многие и это не ценят !!
Еще вопросы есть ?

Нет, спасибо большое за ответ. Просто Вы мне напомнили одну девушку , которую любил ,но так и не признался ей в этом. Она была такой доброй , чуткой, но и ранимой, любила сильно животных, там кошечек ,собак , птичек ,бабочек ,даже гусениц. И ещё она очень любила читать книжки…. жаль, очень жаль что она пропала ,и я ее больше не увидел (

Ну кто ищет тот всегда находит .Так что не теряйте надежду,может быть вы ее найдете.Желаю вам ее найти.Ну конечно если вы опять таки не шутите и это правда.Удачи вам.

Конечно , найду , даже не сомневайтесь в этом )

Марта, да не обращайте внимание на эти колкости.
Мне тоже не понятно причём тут замужняя или нет, имеет детей или нет.
Ведь главное у Вас есть мнение и на мой взгляд оно правильное, во многих вопросах.
Хорошего Вам дня.

Спасибо ,Shot большое за Ваш отзыв.Просто не получается не обращать внимание ,так как не раз уже в историях цепляют меня , тем что раз нет семьи и детей то все значит человек в этом ничего не понимает.Постараюсь больше не обращать внимание на них,и не реагировать!!
Спасибо Вам еще раз большое.!.И ваш хорошего и удачного дня.

А как вы думаете , может ли молодой зелёный курсант ,учить бывалого сапёра как по миному полю ходить. Или вы думаете ,что начитавшись книжек мы уже готовые спецы ?)

Марта, поддерживаю мнение Shot. Не реагируйте просто на эти выпады, тем более они практически ничем не аргументированны, так, просто абы-кабы мыслЯ пришла. Относитесь проще — это как идёте по коттеджному посёлку, а из-за забора …., и так продолжается пока Вы в поле зрения. Да и историю свою человек рассказывает лишь тогда, когда сочтёт нужным. Поэтому вытягивание клещами всего — это отсутствие чувства такта и ещё кое чего. Там вроде кто-то грозился вывести историю на второе место да ещё заставить извиниться (аж майку на пузе рвал), что-то пока ничего не видать, только бла-бла-бла одно.

Венчанный ,спасибо Вам большое.Я не буду больше реагировать на людей которые пытаются меня задеть.Спасибо Вам.

Инквизиция строит из себя мучеников , анекдот дня) Извиняться когда будете перед своими жертвами , или только их распятием занимаетесь?)

Миша(Венчанный), приветствую тебя!
Ты как всегда прав, просто Марта не привыкла к здешним подходам.
Надеюсь, что после её разъяснений всё встанет на свои места.

Андрей (Shot), привет!
Да всё нормально будет с Мартой, ты прав, она ещё не втянулась и подается эмоциям. Помнишь, одно время здесь тусовался один крендель, в компанию напрашивался, типа веселить буду и скоморох всегда нужен? Потом, когда на него реакции ноль было, он слился. Уже не помню как его звали; то-ли Тришка, то-ли Тишка, то ли Фомка.

Тю, Троль, это правда? Что тут все или почти все такие. То то я смотрю, что критика почти в каждой исповеди как под копирку. Редко кто дельное скажет. Максималистки оторванные от жизни. Да с такими взглядами…….. «Доктор сказал в морг, значит в морг. А может в реанимацию? нет в только в морг».

Сандра вы зато вот опытная замужняя женщина и что этим меняется:) ничего)

Жизнь, Марта, это череда компромиссов и от того будете ли Вы их приемлить, будет зависеть Ваша жизнь, и по какому руслу она пойдет, и чем непримеримее позицию Вы занимаете, тем сложнее будет и Вам и вашим избранникам, родным, друзьям. Тут появилась новая исповедь. Вот там Жена настоящая дрянь, а муж полный рохля.

Ну да тут я с вами согласна на все 100%

Не знаю , я тут недавно, проходил мимо , и задержался иза одной истории. Но похоже так и есть, на автора исповеди про не любимого мужа , все накинулись как по команде , видимо , собрался здесь костяк единомышленников. А простой нормальный человек , со своими жизненными косяками ,уже чувствует здесь белой вороной )

Проходящий тролль и София.)

У меня есть двое, уже подрощенных, детей.)
Но я не знаю как воспитывать детей.) Все дети такие разные.)
У меня есть жена.)
Но я не знаю как воспитывать жён.) Все жены такие разные.))

И я не знаю Как нужно.)
Но я точно знаю как Не нужно.)
И Марта знает.)
А Вы знаете как не нужно?)

София, ваши возражения Марте и ваше не довольство тем, что она пишет … говорит о том, что вы придерживаетесь противоположного поведения?)

Не понимаю вообще в чем проблема-то. Ну, нравится душка-яхтсмен — используйте его по назначению, только с умом. Понравится — смотрите по обстоятельствам, вдруг да получится что путное. Не понравится — забудьте и не вздумайте исповедоваться мужу/подруге. Вора бьют не за то, что ворует, а за то, что попадается. Тут капусту на базаре покупаешь и то пробуешь, а уж если это любовь и жизнь менять, так без пробы вообще никак.

Львица, Вы правы , но не до конца. Запойный алкоголик, в начале «своего пути» еще может себя контролировать. По внешности вообще и не подумаешь, что выпивает. На свадьбе тост поднимали — за выдержку мужа. Я не понимала. Спросила -отшутились — все. У меня семья непьющая. Раз, два ему предложили — он отказался. Да так уверенно, сказал, что не употребляет, так — иногда, на праздники. (кто-то там о доверии писал, а?) Он так себя держал в руках, не подкопаешься. Да, когда за неделю до свадьбы его видела в «легком» подпитии,- недооценила масштаб бедствия. Так что не я его собиралась обманывать, а первый он меня обманул. У Вас родственники за парнем смотрели, как он себя ведет, да как пьет. А мои –сопли жевали. Обидеть боялись, наверное, подозрениями. А приятель моему мужу не друг, а так случайный знакомый из компании, так что половина претензий к нему не относится.
Сейчас майские праздники на носу. Опять с друзьями на дачу собирается, Пасху отмечать. Прошу не надо, поедем сами, без друзей. Нет, собирается. Я не поеду. Видеть это не хочу безобразие. А знаете, как это выглядит. Он за месяц хоронки готовит. Бутылки припрятывает по всему дому и участку. Зимой приезжаешь на дачу, а на кустах сумки с пивом висят. В листве летом не видно. Если действительно бросил, то устоит. Вы , Марта, считаете, что верным и преданным можно быть по отношению к человеку, который Вас не уважает. Мой муж , как я поняла меня не уважает и не уважал, когда женился. Потому, что хотел свои личные проблемы решить за мой, непросвещенный, счет. Пока разберешься в хитросплетениях жизни, полжизни пройдет. А я живая, мне больно….

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.