Жена с тремя детьми ушла к матери и брату в другой город

Жена ушла из-за тещи

Мне 35 лет. Познакомились с женой в 2009 году в интернете. В 2010 поженились и отправились в свадебное путешествие. В 2011 она родила первого сына Алихана. Я был так счастлив, словно на седьмом небе! Жили мы у моих родителей, но я всегда боялся, чтобы отец не выпил. Когда он пьет, у него начинается белая горячка, на всех кидается, так он всю жизнь матери испоганил.

Жили хорошо, счастливо, в достатке. Я занимался продажами машин, но какой-то момент, когда меня не было дома, отец напился и начал оскорблять мою жену (что-то ему не понравилось). Я заступился за нее и тут он нас обоих выгнал из дома. Мы собрали свой вещи и поехали жить к теще, которая в этот момент жила с своим сожителем. Родного отца у моей жены не было – он умер еще когда ей было 17 лет. Вот теща и меняла этих мужиков: то годик с одним мужиком, то со вторым. Для меня, когда я со своей семьей поехал к ней жить, было это дико ispovedi.com знакомиться каждый год с новым сожителем тещи.

Два года мы жили у тещи. Я работал, жена не работала. У нас родился второй сын Ислам. Я был таким счастливым отцом в тот момент!

Настал день, когда мы с тещей поругались, т.к. она подняла старую тему, что нас выгнали мои родители. Ссора была серьезной, но постепенно все утихло. Через недели две мы помирились –  все-таки я отец двух детей и мы, обсудив все с женой, решили уйти на квартиру. Забрали все вещи детей и стали жить отдельно. Я все так же работал, не ругались с женой, она меня понимала, и я ее понимал. Но в сердцах у нас у обоих было две раны, что нас выгнали родители.

С женой мы, конечно, иногда ругались, но очень быстро мирились. С родителями мы немного общались. Скоро они начали к нам в гости приезжать, чтобы детей увидеть. Вскоре мои родители решили построить нам дом в пригороде. Началась стройка. Основную часть денег спонсировала моя мама, так как я был единственным сыном в ispovedi.com семье.

В 2015 году мы закончили со стройкой и вселились в новый двухэтажный дом. Живем хорошо, в достатке. И теща, и мои родители часто приезжали к нам в гости на шашлыки.

В 2018 жена родила мне третьего пацана Алана. Я был счастлив, и не только я, но и жена. Но наши родители ворчали, что, мол, вы футбольную команду собираете.

В 2019 году теща решила сойтись с пятым сожителем, продать свою квартиру и переехать в Астану к сыну. Денег на квартиру в Астане у них не хватало и они решили вложиться в новый строящийся дом. Все деньги вложили и тут мне жена говорит: «Давай мою маму с ее сожителем возьмем на время к себе, чтобы у них не было расхода на съёмную квартиру». К сожалению, я согласился.

Жили с тещей вместе в моем двухэтажном доме. Места всем хватало: 4 спальни, 1 гостиная и немаленькая кухня. Живем хорошо. Я поменял вид деятельности, купил Газель и начал ездить в рейсы – Москва, Пермь, Уфа, Казань и т.д. Тут мои ispovedi.com родители тоже приходят в гости, и им стало обидно, что теща живет у меня еще и с каким-то пятым сожителем. У них все это накопилось, они видели, как я тяжело зарабатываю, кормлю почти две семьи. Этот сожитель заболел и не работал, а сидел как лишний груз у меня на шее. У сожителя были свой дети, но они его не приняли. Я про себя говорю, мол, ладно осталось чуть-чуть им пожить, пока их дом достроится в Астане. И этот день настал 15.07.2020.

Мой отец опять напился, пришел к нам домой и начал ругаться, выгонять тещу с ее сожителем из дома. Я в этот момент не был дома, только возвращался с рейса. Жена звонит, говорит: «Приезжай быстрее!».

Утром жена приезжает домой и собирает все свои вещи, включая свое приданное. Мы тихо присели и поговорили. Я спросил, что случилось. Она мне в ответ: «Все, чаша моего терпения переполнилась! Мою маму твой отец с землей сравнял в этом доме! Я уезжаю с тремя детьми в Астану к брату, буду там ispovedi.com жить в однокомнатной квартире. Пока у него поживем, потом мать приедет и снимем квартиру. Будем начинать новую жизнь в Астане. А в этот дом я больше не приеду».

Она уехала сегодня на поезде. Здесь у них все решает теща и я уверен, что она отправила в Астану свою дочь, специально подальше от меня и забрав троих моих сыновей.

Вот как-то так мы прожили с женой 10 лет. Я говорил: «Останься, я тебя не выгонял из нашего дома, это мой отец все испортил. Нужно сохранить нашу семью, не травмируй детей. Ты на горячую голову так резко уезжаешь в Астану». А она мне в ответ говорит: «Твой отец все равно не даст нам жить нормально в этом доме. Продавай дом, оставляй своих родителей и приезжай, будем здесь жить в Астане».

Вот такие она мне ставит условия. Она больше не хочет жить в этом доме. Вот и вся моя история.

Автор: Арман

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (57) к исповеди "Жена с тремя детьми ушла к матери и брату в другой город":

Может, стоит прислушаться к жене и уехать подальше от ненормального отца? У вас будут деньги на новое достойное жильё, продолжите там свою рабочую деятельность и будете жить в мире

В который раз убеждаюсь, что лучше, чтобы молодые семьи вообще не жили с родителями, а уж тем более не брали от них большие суммы, как на строительство, квартиры и т.п. Уверена, поменьше было бы конфликтов и разводов.
Арман, в вашем случае еще далеко не всё потеряно. Возможно действительно прислушайтесь к жене. Но, конечно, если переедите в Астану, то ни в коем случае не живите с тёщей. Только сами. Да вы и сами знаете, уже научены опытом. Тем более, вы молодец — хорошая прибыльная работа, достаток, умеете заработать и обеспечить семью. Но действительно лучше подальше от родителей.

Подальше и от её тоже.

Конечно, я так написала, чтобы ни в коем случае не жили с тёщей

Но ведь они не живут с отцом автора, но ему не мешает периодически портить им жизнь. Так же и с матерью жены автора будет, если будут жить в одном городе

Как же я Вас понимаю. У меня такая же ситуация сейчас. Месяц назад уехала к родителям в Алматы, и хочет чтоб я тоже туда переехал. Не хочет жить в моем городе. Единственное ее никто не выгонял. Просто не хочет жить в моем городе.

У нас что-то всех казахстанцев в Астану тянет. Мёдом что ли намазано?)

да вы правы, что хорошего в этом Астане непонимаю.

Ваша жена совершила опрометчивый поступок, вспылила. Ваши родители если говорить откровенно, полностью правы. Сели нахлебники Вам на шею и нагло ждут чего-то там. Так, по-хорошему, пусть бы Ваша жена пожила с мамой и её больным 5-м сожителем с тремя детьми в съемной квартире. Может, протрезвела бы и уняла свою прыть. Что они приличного смогут снять такой компанией и что это будет за жизнь? Просто вы сами не выдержите ИХ испытаний, и подбежите с подстеленной соломкой.
А для протрезвления было бы неплохо им прочувствовать что можно наворотить впопыхах! Ваша жена надула губы, так и не поняв, что ее мать с сожителем наглые люди и что всякой доброте есть предел. Если она постоянно находится под влиянием своей мамаши, то вы замучитесь вить новые гнезда там, куда она будет перебегать. А в итоге мамаша промоет ей мозги, что Вы и ваша семья ей не пара.

Здр Вита мне больше понравился ваша речь и я так думаю что вы Правы. Я сам также думаю что если я сломаюсь. Я там буду просто Тряпкой, и когда-нибудь ее мать точно скажет ей и промоет мозги полностью и скажет что я недостойн ее.

Уважаемый Автор! Вы мужчина? Как мужчина и по правилам вашего региона Вы должны принять волевое решение. Просто поехать и вернуть своих детей домой. Если жену не устраивает что-либо пусть живёт с матерью и её любовником. Просто скажите, что она вам больше не жена прилюдно три раза и пусть живёт своей жизнью. Если она выйдет замуж то ей повезло, а так тоже как её мать будет менять любовников. Кому она нужна и Вы это сами прекрасно понимаете. Ваш отец прав, что выгнал этих паразитов. Это плохо, что женщина вами командует, над вами будут смеяться Вы живёте в мусульманский стране.
На всё воля Всевышнего!

Абсолютно верно. У жены перед глазами был дурной пример матери — что семья никакой цены не имеет, а мужиков можно менять как перчатки…3-й,4-й, 5-й сожитель — просто уму непостижимо.
Этот, нынешний, хворый — помрёт, появится и 6-й.
Я не решилась мужчине напомнить, что он Мужчина в семье и имеет право голоса. Тем более, что его личной вины в случившемся никакой нет.
А бегать и обустраивать новые гнёзда вслед за убегающей женой — вообще выходит за рамки понимания. Тем более, что это неимоверный труд, который абсолютно не ценится.

Автор, Вам дали дельный совет.
Несмотря на выпивающего отца, по сути, правы всё ж таки Ваши родители.
Не давайте собой крутить никому.
Не взяли бы в дом, построенный Вашими родителями, для Вас и Вашей семьи, тёщу с придатком, пойдя на поводу у жены, не было бы и этого конфликта.
Муж, мужчина в в семье или кто?

Cosmo, согласна.
Арман — это было ваше право пустить к себе тещу. Ну она мама жены. А сожитель кто такой? Это даже не «длительный» гражданский муж, а так…
Да и такие демарши с ультиматумами полный бред.
Жена одумается и вернется.

она так просто не отдаст детей, только через развод это наш закон детей отдают Матери, а она любит свойх детей. Просто я потрясен ею, так бысто легко решилась уехать в другой город. Значит я безразличен ей, получается так ну это все теща делает…

Арман, советую Вам прислушаться к мнению Махаона — семейное право в Казахстане очень сходно с российским, поэтому в случае развода очень серьезное внимание будет уделено «условиям проживания детей», а значит, довольно велика вероятность того, что Ваша жена при разводе может остаться «на бобах» — будет напару с матерью делить приходящих любовников без малейшей надежды на серьезные отношения. Глядишь, через некоторое время засунет свою гордость куда подальше, но может быть уже поздно.
Что же до ее слов «продавай дом, оставляй своих родителей и приезжай, будем здесь жить в Астане» — есть такое расхожее выражение «Москва — не резиновая», так вот это касается практически любой «столичной жизни» — столичный социум далеко не всякому подходит, лучше придерживаться народной поговорки «где родился — там и пригодился».

Автор, Вы обвиняете во всем своего отца, а ведь он прав! Деньгами на строительство дома поддерживали именно Ваши родители, а Ваша жена мало того, что сама никогда не работала, так ещё и двоих иждивенцев в ваше жилье привела и Вам на шею посадила. Как она, не ведающая что такое трудовая копейка, собирается жить с неработающими матерью и сожителем? На что? Брату на шею сядут все вместе? Кажется, она просто решила манипулировать детьми, чтобы вызвать к себе рабочую силу, то есть — Вас, чтобы Вы её и родню там содержали, а при этом Ваши родители не имели бы возможности вмешаться, будучи далеко. Хороший план!

Так брат ее и сам устроил себе хорошую жизнь, там он в личной охране президента работает. И ЗП позволяет содержать хоть три семьи.

Есть шанс сохранить мою семью? Что скажете, люди добрые. Я как мужчина подожду полгодика ее, а если она вернется, то поставлю передней жесткие условия. Если не вернется, то отпущу ее. Я все понимаю там я сними буду тряпкой.

«есть шанс сохранить мою семью что скажете люди добрые.»
Арман, у Вас нет такого шанса, учитывая место Вашего проживания. Ваша жена ослушалась мужа, что очень плохо и Вы знаете, что за это бывает. Если девушку выдали замуж то своей семье он больше не пренадлежит и полностью поступает под контроль мужа. Это законы мусульманского мира. В Вашем случае яблоко от яблоньки далеко не упало.
Уважайте себя как мужчина. Если надо будет, Вам хоть завтра преведут трех жён, а четвёртой возьмите свою первую жену, пусть полы моет в доме за кусок хлеба. Да поможет Вам Всевышний принять правильное решение.

Махаон, а вы уверенны, что Арману нужна другая?
P.S. Хотя я поведение жены считаю полнейшей безответственностью и дурью.

Plutovka, я уверен только в одном! Жена автора нарушила все писанные и неписанные порядки мусульман. Она нанесла оскорбление не только Автору, но и всей его семье. Родители автора никогда не простят невестку, а если автор примет её обратно то у него возникнут проблемы с отцом. Автор это знает и не понятно зачем он сюда писал.

Не факт, что жена у Армана мусульманка. Неужели у ее матери, если она женщина-мусульманка, могло бы быть по 5 сожителей? И в тексте написано, что отец Армана — пьющий. Разве у правоверных мусульман такое возможно? Если люди живут в том регионе, то не факт, что они живут по религиозным законам. А там..кто знает?

«Неужели у ее матери, если она женщина-мусульманка, могло бы быть по 5 сожителей? И в тексте написано, что отец Армана — пьющий.»
Да это возможно.

Арман, А зачем Вам ждать полгода? Ничего себе-полгода! Не видеть детей, они где-то будут скитаться, конфликт затянется и тогда жена, скорее всего, уже к вам не вернется,
Она скажет — Ты бросил нас, тебе на наши мучения целых полгода было наплевать. Ты за нас не боролся. А ее мать все эти полгода будет капать ей на мозги, настраивая против Вас. Теоретически это хорошо _ дать им возможность за долгое время понять, что она натворила.
Но реально — Вам это во вред, в первую очередь Вам. Жена скажет, -У тебя за эти 6 месяцев были другие женщины. Ведь не монах же ты!). Короче говоря, — жена с тещей Вас же и сделают виновным еще больше. Вы будете ужасным мужем и отцом, на полгода наплевавшим на семью.
Через месяц (крайний срок) — езжайте с ультиматумом, чтобы она с детьми возвращалась домой.
Требуйте жестко. Настаивайте.
Если она будет отказываться и упираться, — в конце разговора скажите твёрдо, что приехали в первый и последний раз, что второй раз возвращать не станете! Если сейчас она не поедет, то встретитесь уже в суде. Будьте жестким. Женщины уважают жестких мужчин и больше их ценят.
. Вам терять нечего, но затягивать дольше чем на 1 месяц — не стоит. Это мое мнение.

Арман, ушла и ушла. Убиваться не надо. Таких сумасбродок как лягушек в пруду. Твои дети всё равно останутся твоими. Ты их только не забывай и помогай, а когда они подрастут — они сами придут — это жизнь доказывает. Под каблук тебя решили загнать, да и дом предлагают продать. Не задумывался зачем? Правильно, чтобы оставить с голым задом и пришпилить к ногтю. Вот тогда ты точно слова не сможешь сказать. Не хочу показаться мраком, но это точно тещины прибамбасы.
Ну а если уж братец весь такой упакованный, то чего его мамка по чужим углам мотается? Не всё уж там так шоколадно. Терпи, попросится назад — ставь в стойло. Не попросится, пусть сама рулит. Детей только не бросай, помогай по отцовский, а для души себе ещё найдёшь — это не проблема. А жене твоей ой как не легко будет жизнь свою устроить, пусть пробует, мама её (твоя тёща) ей дорогу подскажет. Живи дальше и не заморачивайся.

спс дельный совет, но я ультиматум ей поставил что я не поеду жить в этот город и не собираюсь быть Тряпкой…

Арман, ваша жена правильно поступила, каждый кто уважает своих родителей, поступил бы также. Она поняла что в этом доме она никто, что настоящий хозяин дома это ваш отец, который пришел и выгнал как собак ее родителей, которые попросили у вас помощи. А вы на самом деле тряпка, то что не смогли противостоять своему отцу, и если он построил вам дом, то теперь должен контролировать вашу жизнь. Будь ты настоящим мужчиной, то оставил бы этот дом кому он принадлежит, и поехал бы к своей жене и детям.

Я бы не была столь категорична, Незнакомец. Отца автора тоже можно понять. Он старался для семьи, ему обидно за сына, что тот пашет и всех содержит. Ну ладно мать, да, ей помочь это долг. Но не сожителю — пятому, десятому. Да и с отцом если автор поступит как вы пишете (отдаст дом и уедет к жене) то тоже считай ноги вытрет об отца. Ведь тот старался, ему обидно за сына, а автор к нему одним местом повернется. Тоже ведь неуважение.
Да и вообще. Отец был пьян. Вотиесли бы трезвый выгнал, то да, обидно. Жена и мать тоже не правы. Могли бы из благодарности за оказанную помощь нераздувать скандал с отьездом. Как по мне так семье автора надо своим родителям деликатно очертить границы и по возможности встречаться всем вместе только по праздникам. Ну и сор из избы не выносить. Думаю автор тоже сыграл немалую роль в ярости отца. Часто жаловался. Ну вот и итог.

Согласен с незнакомцем. Уверен, что жена автора не раз ему спокойно объясняла, что ей не нужны поучения алкоголика и что она согласна жить с детьми пусть в маленьком, но своем жилье без давления «хозяина». Отец автора не первый раз устраивает свои пьяные концерты. И жена автора не обязана терпеть неадеквата, который при наличии внуков так и не научился пить и не понял, что ему пить нельзя. Пьяные скандалы — это не смягчающее обстоятельство, а отягчающее. И мужчина должен уметь защищать свою семью от таких неполноценных учителей жизни, а не пускать ситуацию на самотек. Теперь проблема перестала быть контролируемой и решить ее будет намного сложнее.

Незнакомец (Янис) приветствую тебя! Я уважаю твоё мнение, но ты не прав.
«ваша жена правильно поступила»
Друг мой, а в чем её правота? То, что наплевала на мужа который горбатился и обеспечивал её (любимую), своих детей, тёщу и ещё и очередного любовника. Замечательно.
Автор забыл про свою мужскую гордость, он позволил оскорбить своих родителей. Уж кому как не тебе знать порядки и обычаи тех мест.
Я повторюсь, жена автора из плохой семьи и в Средней Азии такие семьи не уважают и обходят стороной. Как вообще отец автора дал согласие на свадьбу сына зная (может нет) что будущая невестка из семьи гулящей женщины. Это позор для рода Автора, вот по этой причине отец автора так относится к жене сына. Янис, может я не прав если, что поправь меня.

Привет Андрюха, я не обижаюсь 🙂 Это в порядке вещей, что у нас могут быть разногласия, в некоторых темах. Я ведь тоже родился и вырос в Казахстане, поэтому и русских я иногда не совсем понимаю. Хотя, наверное, душой я всё таки русский 🙂 По автору ну что могу сказать, у меня всё конкретно, если не можешь защитить свою жену от пьяного отца, то ты некудышный муж. Если живёшь у тёщи, два года, и обсуждаешь ее личную жизнь. То ты некудышный зять 🙂 Если делаешь добро, и предоставляшь жилью людям, то потом заглядываешь им в рот, сколько они кушают, или болеют или работают то ты некудышный филантроп :). Я такой человек, делаешь добро, делай до конца, или вообще не делай). Если ты живёшь, в своем как считаешь доме, а другой приходит и выгоняет твоих гостей, значит ты некудышный хозяин. Если уезжает твоя жена, а ты ничего не делаешь, значит ты никудышный муж ) если жена забирает твоих детей и ты ничего не делаешь, значит ты некудышный отец 🙂 Если твой отец буянит и ты не можешь его обуздать значит ты некудышный сын) Что ещё хочешь чтоб я написал Андрей? 🙂
Насчёт его жены, она молодец, взяла справедливую позицию, на чьей стороне правда. То же самое сделали моя сестра, когда ее муж, выгнал мою мать когда она гостила у них. Андрей за родителей надо стоят — это твоя кровь, твое начало. Если сегодня откажемся от них, завтра наши дети, тоже самое сделают с нами.

Незнакомец, Ваши мысли ясны, красивы и доброжелательны.)

Вань, здесь твоя личная ситуация тесно переплелась с ситуацией автора и мне это понятно. Да мы с Мишей знаем как относятся к гостю и особенно как его провожают. Это мне больше всего запомнилось. Просто из твоего комментария ясно одно, что Автор виноват во всех грехах, а это не правильно.

Андрей, отвечу тебе фразой из популярного фильма «Наказания без вины не бывает. Ему надо было вовремя с женщинами своими разбираться».

Да, нет Вань, ты не понял меня. Хотя фильм замечательный.

Незнакомец, друг мой Янис, ну ты и выдал! Смешал Божий дар с яичницей, всё в одну кучу.
Ты же знаешь те края не по наслышке. С какого такого перепугу автор должен предоставлять совершенно чужому мужику-туниядцу кров и ещё и кормить эту халяву? Ты сам бы содержал этот балласт? То тоже. И не забывай, что автор со своей семьёй, после двух лет обитания у тётки, свалили на съёмную квартиру. Прав отец автора, что выпер этот табор. Видимо уже он не мог смотреть на этот бедлам, «накушился» и всё со всеми расставил по местам. Жену же автора он не выгонял.
Автор только в одном не прав, что позволяет лезть в свою семью посторонним — это отец и тёща. Нельзя автору идти на условия тёщи (это не условия жены), а то останится голый (деньги от дома бабы себе заграбастуют и будут использовать на своё усмотрение), без права голоса и без жилья. Пусть колупаются сами, брату быстро надоест тащить на себе кучу нахлебников и обеспечивать их жильём (тёща с мужиками и сестра с 3-мя детьми). Терпение и время нужно. У автора позиция лучше, главное не прогибаться и не слушать бредни типа ты мужчина, ты должен, ты обязан, она же типа мать-женщина. Так что твой подкол автору слабоват, для юношей неопытных. Жену никто не выгонял, а выгоняли скорее всего мужичка, ну а дальше по цепочке и тёща под раздачу пошла (видимо, возмущалась не по делу).

Привет, дружище, рад тебя видеть здесь опять) По мужичку, что я могу сказать, если принимаешь тёщу, то принимай и ее выбор. Это ее личная жизнь, Михаил, и если бы я был ее затем, а только рад был бы за неё. Человек, этот насколько я понял, ничего плохого им не делал, ну только что заболел, и не мог работать и ел лишнию тарелку. Да, я очень знаком, с бытом в Казахстане, когда люди жили несколько семьями в одном доме, помогая друг друга, строить дома и обостраиваться. А у автора я вижу меркантильность, совсем не похож на жителя средней Азии, где отношение к гостю очень особенное, поэтому и казахи всегда отличались гостеприимством

Друг мой, Янис, гость гостю рознь. Помнишь поговорку про незванного гостя? Человек он точно хороший, коль дети собственные послали далеко и на долго приболевшего слегонца папашу (на это внимание обратил?).
И это действительно её личная жизнь. Только ответь мне на вопрос: «А с какого такого художника эта самая её личная жизнь должна быть занозой в пятой точке у других людей да ещё и сидеть на шее свесив ножки?»
Ты меня знаешь, я помогаю нуждающимся людям бескорыстно, причём конкретно и капитально. Но, наверное, представляешь мою реакцию и действия если человек начнёт борзеть. Беспордонство, халяву и хамство надо наказывать. Ну и гостеприимство не надо путать манной небесной. Во всём должна быть мера.
Ты давно не был в Казахстане, менталитет там поменялся и сдвинулся в сторону запада, причём конкретно.

Михаил, я думаю что Арман, меня хорошо понял, тем более он мой земляк, а мы друг друга с полслова понимаем. Если там действительно, было хамство, наглость, и сожитель просил каждый вечер армянский коньяк, то Арману об этом лучше знать чем мне. В исповеди ничего этого не написано, может он скромно не упомянул, не знаю. Я всего лишь основывался на то что читал. Ты просто Михаил, подошёл не с той стороны к истории, и решил дать поддержку автору. Но мне кажется что лучшая поддержка эта критика, а не гладить словами уши авторов

Иван, ты то меня знаешь. Я сильно смахиваю на белого и пушистого?
Всё с той стороны я зашёл, а точнее сверху. Малый тащил свою семью, кормил, поил, одевал, обучал, кров создал с помощью оодителей, взял к себе тёщу. А тёща приволокла с собой чУмадан без ручки от которого отказались собственные дети. А что плохо что ли? Тёща так фиг с ней, вроде типа мамы жены, и то лучше бы держать в соседнем доме, а не своём, по любому лезла и командовала всем. Автор то разъездной, всё по командировкам, а жена точно маме особенно перечить не может (просто автор промолчал про это). Думаю, что со временем и чУмадан наглеть начал, а автор терпел. А вот отец его на этот бедлам смотреть не смог, показал халяве небо в алмазах и правильно сделал. Ну а критика бывает разная. Бывает по делу и без дела. Так вот по делу — это то, что не надо было допускать отца до выяснения отношений со своей женой изначально. Самому надо было разбираться со своими женщинами, да и тёще её место надо было указать, тем более когда она на чужой территории, а так она прибурела и хахарь ейный тоже. Вот папашка и не выдержал наблюдать за всем этим. Сразу бы всех расставил родственничков по местам, этого не было бы. Вот это критика и поддержка, а твоя критика — только позицию юбки поддержать, дамский угодник. За справедливость надо бороться, за честность в отношении.

Если бы отец автора пришел к нему трезвый и наедине сказал что-то типа «Сын, ты конечно, мужик взрослый и сам знаешь, как тебе жену с тремя детьми и тёщей лучше воспитывать, но не лучше ли сделать так и так, потому что вот это и вот это у тебя плохо, а дальше будет ещё хуже». Трезвый. Наедине. Посоветовал.

Вместо этого некий алкоголик в отсутствие хозяина дома (на дом матери автора, с его слов, удалось собрать не благодаря мужу, а скорее, вопреки) пришел в пьяном невменяемом виде (и делает он это не впервой) и выгнал жену автора вместе с его тремя маленькими детьми на улицу.

Моральный облик тещи не имеет тут никакой роли, т.к. автор приютил тещу и ее сожителя у себя в доме и только он может их оттуда попросить.

Жена автора, конечно, существо третьего сорта, т.к. пол у нее неправильный, и должна страдать по умолчанию. Но вот перепуганных малолетних детей (кстати, все правильного пола, мальчики) по психологам посли истерик этого алкаша кто водить будет?

Михаил, дружище где ты всё это вычитал? 🙂 Мы, наверное, разные исповеди читаем «Жили с тещей вместе в моем двухэтажном доме. Места всем хватало: 4 спальни, 1 гостиная и немаленькая кухня. Живем хорошо. Я поменял вид деятельности, купил Газель и начал ездить в рейсы – Москва, Пермь, Уфа, Казань и т.д. Тут родители тоже приходят в гости, и им стало обидно» Михаил, обрати внимание, здесь на контрольные слова Живём хорошо и им стало обидно. Я вспомнил свою мать, когда она мне купила квартиру, и пыталась свои права качать, кого мне приглашать в гости, а кого нет, тогда я ей прямо и сказал мне не нужна твоя квартира, я предпочитаю жить на аренде и чувствовать себя хозяином. И ушёл с квартиры, потом она сама меня уговаривала вернутся. Я ей сказал, если хочешь чтоб я там жил, вообще не будешь вмешиваться в мои дела. Всё, договор был достигнут, больше она не разу не замкнулась, а кто у меня ночевал, а кого я принимал у себя неделю и деньги тратил на них, и т.д

желаю тебе такой же ситуации… И посмотрим на тебя как ты запоешь.

«Джими, Джими ачо, ачо…»

Уже пою Арман, все ушли, никого не осталось, даже собака ушла тоже (

Незнакомец, вот тебе и земляк. Видно как вы понимаете друг друга. Ну хоть ты ему споешь, а то больше некому.

Эх, Андрей, сайгак он, не понимает, жалко его.

Незнакомец, я могла бы с вами согласиться, если речь шла бы о теще. Но держать на своей территории еще ее очередного сожителя — это уж слишком. Поведение отца автора — пьяный, неадекватный, что с него можно взять? Слава Богу он не проживает с ними постоянно. Упрекать сына за покупку дома его родителями не очень верно, но в такой ситуации нужно на это делать скидку. И ну и в моих глазах бегство с тремя детьми-нечто. Если жена так любит маму, то пусть всю жизнь держится за ее юбку даже при трех детях? Зачем муж, главное мама. Только любить не означает бездумно следовать прихотям родных. Для их же блага нужно их в чем-то сдерживать.

Незнакомец, Я не вами не согласна. Отец поступил правильно, со стороны ему видно, что сын трудится, тянет на себе еще и мужика какого то. Зачем они дом ему строить помогали? Отец вступился за сына. А для жены роднее мужа и детей ни кто не должен быть.
Когда автор поставит ей ультиматум, она тож поймет что чаша его терпения переполнилась. А он долго холостым врятли будет

Арман, вы любите своих жену и детей, жена и дети любят вас. Так что же вы медлите и не решаете вопрос по-мужски? Езжайте к ним без всяких ультиматумов. «Тряпкой» (как тут выразились некоторые «горячие» и безрассудные от тяжелых эмоций головы) вы станете, если пойдете на поводу этих злобных энергий и позволите уничтожить всё самое дорогое, что есть у вас.
Из каждого сложного положения у любящего сердца всегда есть выход. Разве с больным алкоголизмом человеком, дошедшим до стадии белой горячки, можно о чем-то договориться? Разве можно к нему прислушиваться, пусть он даже и отец вам? Дом построен не его усилиями, а трудом вашей мамы и вашим трудом.
Поезжайте к своей семье и начните новую жизнь отдельно от всех родителей. Ведь были же вы счастливы, когда жили только с женой и детьми? Было бы желание, а где, в каком городе — это уже второстепенно. В конце концов, дом пока можно сдать в аренду. Вы для дома или дом для вас?
Удачи! Слушайте только свое сердце.

Агнесса, согласна.
Да, жена с придурью и под сильнейшим материнским влиянием, ведет себя как ребенок. Но на то и существует умный муж не позволяющий разрушить семью. В этом должна заключаться его сила, а не в «обидках» как у неумной жены.

«Езжайте к ним без всяких ультиматумов. «Тряпкой» (как тут выразились некоторые «горячие» и безрассудные от тяжелых эмоций головы) »
Ну хорошо, что есть такие люди как Вы. Только уважаемая, Агнесса, он сам себя назвал «Тряпкой» и был, что самое интересное ПЕРВЫМ.

Хоть я и за семью и воссоединение, но все же считаю, что жене надо месяцок дать пожить в других условиях, остыть. А то и пару. Затягивать согласна, не стоит. Но дать понять КАКОГО это надо. Она не ценит то что имеет. Если он сразу приедет, то и не начнет.

Конечно, если сразу ехать и догонять, то это будет только во вред их будущим отношениям. Жена поймет слабину, что при каждом конфликте можно всегда остаться правой, стоит ей только надуть в обиде губы и сбежать из дома. А муж обязан будет всегда ощущать себя виновным во всех проблемах, и тряпкой стелиться под ноги жены, только бы удержать ее в браке.

Такое манипулятивное поведение женщины нужно пресекать на корню. А то муж в дальнейшем надорвётся переносить семейные гнёзда в места побегов жены.

Пусть жена месяцок помается с 3-мя детьми в тесной компании матери и сожителя, пораскинет мозгами на досуге, трезвее посмотрит на своего любящего мужа и оценит его место в своей жизни. Для этого нужно время. Эта разлука пойдет только на пользу всем членам семьи.

Неисправимая, согласна. Ей это пойдет на пользу.

Отец-алкоголик и представляет опасность для детей и жены. Поэтому она и уехала, чтобы спасти детей.

Отец алкоголик и на почве алкоголизма бывает опасен и невменяем. Что от него ждать — неизвестно. В следующий раз может прирезать детей и невестку. Автор это не понимает? Так пусть сначала станет мужчиной и защитит жену и детей. Не может защитить, надо переезжать, чтобы жена и дети не погибли. Жена уехала, так как по другому ей не спасти детей и себя.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.