Боюсь упустить свое счастье

исповедь о муже и любовнике

Мне 30 лет, 6 из них замужем, есть 2 детей. Мужу 32 года. И у меня сносит крышу от другого. Ему 39 лет, он разведён, есть сын.

Знакомы два года, вместе два месяца. За эти два года периодически по работе пересекались, всегда к нему тянуло, но я знала, что он женат, не хотела лезть в семью. А два месяца назад списались в социальной сети, сказал, что не живёт с женой. Потом первый поцелуй, секс, отдых на море вместе.

С мужем страсти нет, секс только по моей инициативе раз в несколько месяцев. Отношения нормальные. Он хороший отец. Но я хочу быть с другим. Тянет к нему нереально, вроде взрослая девочка, стараюсь мозги включать, но я вся на эмоциях.

Были вместе двое суток, вернулась в обычную жизнь и не могу без него, весь день проревела. Он любит меня, говорит это и по поступкам вижу. Хочет жить вместе. Хочет, чтобы родила ему сына или дочь.

А я не знаю, как мне жить дальше. Сердце разрывается. Жалко своих ispovedi.com детей, ведь им нужен отец родной. У нас устоявшийся быт, хорошее материальное положение. А он всего лишь обычный рабочий, не лентяй, работящий, но без высшего образования и без своего жилья (все оставил жене, развёлся полгода назад). У меня своё жильё есть, на улице не останусь, конечно.

Хочется взгляда со стороны, совета. Если бы не было детей, попробовала бы с ним пожить не раздумывая. Понимаем хорошо друг друга, он заботливый, хороший человек, с сексом все тоже супер. Душа рвётся на части, ломка изнутри, все мысли о нем. Очень люблю.

Автор: Кошечка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (110) к исповеди "Боюсь упустить свое счастье":

Кошечка, вы хотите взгляд со стороны, и я вам честно скажу, как мне выглядит со стороны ваша исповедь. Ваша ситуация, по крайней мере сейчас, больше похожа на взрыв страсти, которая, как известно, вскоре утихнет сама по себе — это нормально. Вот вы и сами написали, что вся на эмоциях, тянет нереально, разрывается душа… Всё это признаки страсти, сильного полового влечения, эйфории и, как следствие, сильной временной влюбленности, которую многие в таком состоянии и принимают за любовь. Но когда розовая пелена и эйфория спадёт, то останется, так сказать, «сухой остаток», реальная жизнь. Вот здесь-то и вопрос, а вы уверены в этом человеке? Вы настолько хорошо его знаете? Конечно, никто не знает, никто не провидец и не скажет вам, что конкретно может вас ожидать с ним, но в данный момент у вас ничего нет, кроме сильного влечения друг к другу. Присмотритесь, выждите немного, пускай все утрясется, смотрите на ситуацию без эмоций. Чтобы вы потом не кусали локти, что упустили свое счастье, то есть вашего мужа. С мужем действительно только отсутствие страсти и редкий секс проблема? Как дошло до такого, что у вас секс, как вы пишете раз в несколько месяцев и то по вашей инициативе? Давно так? Может и у мужа кто-то есть?

«Конечно, никто не знает, никто не провидец и не скажет вам, что конкретно может вас ожидать с ним»
А вот тут вы ошибаетесь!
Абсолютно точно известно, что ожидает автора! Разрушенная жизнь! Уже! Как только она переступила черту измены!
Есть ещё шанс, что муж простит… Но автор вряд ли прислушается к моим словам. Она будет воспринимать только удобные ей комменты…

«Как только она переступила черту измены!»
Саломон, измена, пустяк какой. Право скажете тоже.

Автор, у вас наваждение. Это в каком надо быть состоянии, чтобы захлебываться от восторга, слыша ничего не значащие фразы. «Он хочет, чтобы родила ему сына или дочь.» А рассказать правду об отношениях с женой этот «хороший человек» не хочет?

Агнесса, согласна на все 100%.
Автор, вы взрослая женщина и мать. Заканчивайте с этим адюльтером, и по-скорее. У вас с мужем все хорошо, пока он ничего не знает. Любая страсть быстро угосает, а остается повседневная жизнь. Вы думаете, что он станет вашим детям таким же хорошим отцом как их собственный? 🙂

«вы и сами написали, что вся на эмоциях, тянет нереально, разрывается душа…»
Фредерика, странная Вы женщины эмоции, страсть, тянет ее нереально, да и душа разрывается пусть идет к своей цели.

«Присмотритесь, выждите немного, пускай все утрясется, смотрите на ситуацию без эмоций».
А чего выжидать и к чему присматриваться? У девушки такая любовь, что берегов не видно. Вот она и плывет в своей лодке, усиленно гребет веслами на встречу своему счастью.

«Чтобы вы потом не кусали локти, что упустили свое счастье, то есть вашего мужа».
Вы ошибаетесь! Локти она кусать не будет, какое может быть счастье с таким мужем и отцом.

«Может и у мужа кто-то есть?»
Сомневаюсь я в этом! Если даже и появится кто-то так ему ведь тоже хочется скромного мужского счастья, страсти и эмоций.

«Это в каком надо быть состоянии, чтобы захлебываться от восторга, слыша ничего не значащие фразы».
Агнесса — это любовь, а если помните то она (любовь) увы слепа.

«А рассказать правду об отношениях с женой этот «хороший человек» не хочет?»
Вот это вообще запредельное желание.

«Заканчивайте с этим адюльтером, и по-скорее».
Плутовка, Вам не стыдно? Что Вы такое говорите, обрубаете девушке крылья, так нельзя.

Кошечка, не слушайте никого боритесь за свое счастье, идите на встречу своему счастью. Махаон плохому не научит, удачи Вам.

Я не очень понял, почему вы делаете выбор между мужчинами. Вы свой выбор уже сделали. Детей вам вовсе не жалко, иначе не выбрали бы то, что вы выбрали.
В реальности сейчас надо честно сообщать мужу, и узнать, он-то вас прощает или нет. Только тогда узнаете, есть ли у вас опция вернуться. Не исключено, что и да. Ведь если нет секса по несколько месяцев, за этим что-то стоит. Может, он тоже живёт с вами только ради детей, может, у него тоже есть (или будет) любовница.

Есть ещё вариант врать ему, но обычно последствия только хуже, когда все открывается.

На фоне обыденности и привычки к мужу у вас бешеный всплеск эмоций к другому мужчине. Ничего общего с любовью это не имеет. Не рубите с плеча, вы ждите, присмотритесь. Со временем буря утихнет, и вы поймёте, что это было наваждение.

«Не рубите с плеча, вы ждите, присмотритесь.»
Странно, но я не услышал от вас милые дамы осуждения самого поступка автора (измены). Получается пока автор присматривается и продолжает думать измены продолжаются. И как по вашему сколько автор будет думать над вопросом» быть или не быть»?

А смысл это осуждать? Автор, думаю, и сама понимает, что это неправильно. И вообще я придерживаюсь в жизни правила не осуждать никого

«Автор, думаю, и сама понимает, что это неправильно.»
А я вот думаю, что Автор как раз этого и не понимает. По женским умозаключениям выходит, ну изменила, что тут такого, ведь муж не знает и можно простить саму себя и жить дальше и глядеть на мужа преданными и» любящими» глазами. Ведь тут практически все высказали именно это, жди, подумай и т.д. При этом никто не подумал, а как же муж автора переживёт измену жены. Который любит свою семью, жену, детей, хороший отец который содержит свою семью, как ему быть тогда, а ведь все рано или поздно вскроется, да и автор сама выдаст себя своим поведением. Значит все советуют оставаться с мужем, так может автор откроет тайну своей измены мужу или это по Вашему лишнее, пусть сестрёнка живёт и дальше так хорошо, что и раньше. Конечно ведь автор женщина и не дай бог на её месте был бы мужчина.

«Все советуют остаться с мужем» по тому, что муж будучи на месте автора, не признается ни в чем, да и будучи застигнутым врасплох, скажет классическую фразу: «это не то, что ты подумала». Живут же женщины с изменяющими мужьями, ствраясь «не знать» про любовниц.

«по тому, что муж будучи на месте автора, не признается ни в чем»
Яна, не надо переводить стрелки на мужа, изменяет он автору или нет нам неведамо и со слов автора он хороший муж и отец и этим все сказано.
«это не то, что ты подумала».»
Поверьте женщины говорят тоже самое когда их застают за занятием» постельная борьба».
Автор не просто так сюда написала, значит уже спалилась и муж её подозревает, либо на грани этого и ищет ответ как можно избежать наказания.
Ведь ей пришлось наврать мужу про те два чудных дня. Она не задумывалась о детях, совесть у неё спала в те минуты, да и продолжает спать. От неё не прозвучало, что она раскаиваться в содеяном, так о чём мы говорим. Чем муж то не угодил?

Автор, перефразируя одно выражение «мужчину на мужчину менять только время терять» — ведь все равно даже при варианте, что вам муж даст развод и полную свободу. Все равно ведь придется и быт налаживать и строить совместное проживание и внимательно перечитайте исповеди женщин, которые стали строить отношения с мужчинами, где уже есть ребенок от первого брака и сколько возникает проблем (как бы им не хотелось ребенок не исчезнет даже при варианте воскресного папы). Даже если вы будете воскресной мамой дети остаются с вашим мужем, как вы им такой поступок объясните? Рожать третьего ребенка от вашей неземной любви я не советовала бы — нет гарантии, что любовник в закат не уйдет а все последствия лягут на вас, матери уже трех детей. «Овчинка выделки не стоит» — как в поговорке «любовь любовью, а кушать три раза на день хочется». Хотя каждый волен портить себе жизнь по своему усмотрению.

Сомневаюсь, что Кошечка усидит на двух стульях; была кошечка домашняя, стала загульная / поездки с… На морЯ. Автор, Вы хотя бы поборолись бы за уже созданную свою семью, отношения (причина редкого секса).
Дети, скорее всего, совсем маленькие.(
Тот, другой, уже оставил за собой руины, разбитую семью, теперь Вы на очереди. Вы и ваши детишки.
Не сползайте в эту пропасть и не тяните малышей туда же.
Верьте делам, а не словам.
Как Вам жить с чувством измены, дело Вашей совести.

Автор, вы сами во всем виноваты. Исповедь школьницы, вот серьезно. Посмотрите взглядом со стороны, у вас хороший любящий муж. Но нет, вам надо чувств. А ваши дети нужны вашему новому мужчине? А родить он вас просит, а не сольётся ли он узнав что вы беременны? Вы сами же пишете что он гол как сокол, для чего и ради чего это все? Терять устоявшаяся насиженную жизнь, ради чего? Простого работяги? Который кроме секса вам дать ничего не может. А вам его ребёнок нужен? Просто подумайте о детях. У вас их не один и случайный. У вас 2 детей, хорошая семья. Это вашему новому мужчине нечего терять, а вы потеряете все. Заканчивайте это все и старайтесь наладить отношения с мужем, пока он ничего не узнал. Осуждать вас смысла нет, вы и так все понимаете. Но мозг затуманен хорошим сексом, не более. Подумайте о своих детях. У вас нет домашнего тирана, алкоголика и изменника, от которого надо срочно бежать. Вам просто скучно и все. Мало ли что вас просит ваш мужчина, рожать вам от него категорически не нужно. Испортите свою жизнь. Включите мозг, пожалуйста.

Автор, а может хватит с Вас и двух суток счастья? У Вас с этим мужчиной всё было, и Вам за это ничего не было, что уже хорошо! Не испытывайте судьбу дальше.

Вот-вот,Сэнсей, абсолютно согласна. С судьбой не играют в азартные игры…

Автор, то, что вы испытываете называется адреналиновой зависимостью, но ни как не любовью.
А Вы вообще задавали себе вопрос, а что Вы знаете про этого мужчину, кроме того, что он развелся, что тоже не факт и что он классный любовник?
Кошечка, а опишите его поступки по которым Вы видите, что он Вас любит?
Вот к примеру, Вы задавали ему вопрос, почему он с женой разошелся?
Вы конечно смотрите сама, но мне почему то кажется, что Вас ждет по итогу огромное разочарование в этом мужчине.
А Вашему мужу желаю, чтобы до него всё-таки дошла информация о Вашей измене и пусть он тогда решает сам, стоит ему дальше жить с предателем или нет.

Кошечка, раз уж Вы ввязались в такой водоворот, то пожалеете однозначно. Выбирайте где потерь будет меньше, хотя муж узнает, наверное, по любому, не сейчас так позже. Смотря кто у нас муж? И насколько он принципиальный и денежный челрвек, чтобы сделать ыашу жизнь невыносимой. Любовник ваш ввяжется за Вас в драку или в тину уйдет? Бросаясь с головой в омут страстей можно и утонуть. В вашем положении я бы ушла с детьми в свое жилье. Лучше уйти самой, чем воевать с мужем за детей и имущество.

Бабочки запорхали вовсю. Ну добрали вы с любовником необходимой страсти, но помимо страсти с этим человеком вам придется проводить всё время, причем на совсем других условиях.
Готовы вы на это? Бабочки в животе хорошо сносят кругу, но в каждодневной жизнь не помощники

Всегда интересовало, мужу вообще на вам наплевать, и он ничего не замечает?

Автор, вы боясь упустить мнимое счастье как раз упускаете его самое настоящее…

Plutovka, Вы разве о счастье говорите? Вы говорите о выгоде. Такую жизнь можно назвать счастливой семьей? Отнюдь. Муж не думает о жене, жена наставляет рога мужу! Илюзорное счастье и мещанская выгода! Что лучше?

Сандра, не знаю. Вполне возможно, что Кошечка стала замечать недостатки своего мужа «несовместимые с семейной жизнью» после начала романа…

Автор вы глубоко ошибаетесь, страсть это не счастье. Это всего лишь, эмоциональное состояние человека, которое может так же быстро потухнет как и загорелась. А счастье это душевное состояние человека, на основе своих поступков. Поэтому, изменяя своему мужу, ошибочно утверждать что вы счастливы… Вы просто эмоционально удовлетворены и не больше.

Кошечка, мне жаль Вас. Выбор, на самом деле, очень сложный. Счастье детей, сохранение семьи — все это правильно. Но, уважаемые форумчане, такие все белые и пушистые, да если автор в 30 лет выпрашивает секс раз в нескольок месяцев, то что станет с ней лет через 5-10? Это даже не о том, что секс ее не устраивает, его просто нет. Просто мне приходилось общаться с одной женщиной, ей около 50 лет, со стороны — такая себе показательная семья, но с такой тоской от своей женксой невостребованности, о которой совершенно неожиданно узнала, потому что она всем своим видом никогда повода не давала понять, как она несчастна. К большому сожалению, сегодня материальную составляющую поставили во главе всего, во всех вопросах. Но я бы посоветовала, не торопитесь, возможно, что это страсть и она не дает возможность трезво оценить ситуацию.

«да если автор в 30 лет выпрашивает секс раз в нескольок месяцев, то что станет с ней лет через 5-10»
Лошарик, если есть такая проблема её надо решать путем разговора с мужем, но не как путем запрыгивания в чужие койки. Конечно налаженый быт автора держит. Так может автору надо самой задуматься почему у них такой редкий секс с мужем, может дело именно в авторе.

В данном случае я согласна с Махаон.
Да и,Лошарик,Кошечка вообще не жила с любовником одним домом не одного дня;+ее дети+его ребенок+++…
Выгода не всегда, далеко не всегда понятие материальное и статусное. А как быть с душевным комфортом детей?

А возможно ли мужа вообще уговорить поговорить на такие темы? Вот отказывается муж разговаривать и все, да ещё и что-нибудь обидное скажет. Хорошо сказать-поговорить…

Да,Сандра, согласна, не со всеми мужьями можно говорить на такие темы. Но может случиться так, что с любовником в сексе все супер, зато во всем остальном…
Если Кошечка ищет хорошего любовника, тогда цель достигнута, ну а если нового хорошего мужа… Уравнение со многими неизвестными…

Кошечка решает проблемы тем способом каким может в данный момент

Сандра, автор пишет, что близость у них с мужем раз в несколько месяцев, так она с любовником кувыркаться уже два месяца, помоему автору самой не до мужа. Как Вы думаете? Похоже на это. Так вот она и решает проблему. Помоему ларчик просто открывался.

Что-то эта история мне напоминает? Таких историй здесь 90%. И почему-то к мужьям не идут или мужья от жен сами отмахиваются. И что они т.е. мужья хотят, если сами в 30 лет близости с женой не имеют, а денежки ей несут. Может сначала надо таких мужей призывать к ответу за доведение до измены и низведение себя до уровня открытого кошелька?

Сандра, возможно у мужа медицинские или психологические проблемы.

Плутовка, так проблемы надо решать, озвучивать или отпускать человека (жену), а детей не бросать. Почему «страусиная политика» здесь в норме. Муж не удовлетворяет базовые потребности жены в браке. Ну пусть страется другими способами или отпускает на вольные хлеба иногда. Не хочет контактировать извольте примерить рожки подходящего размера.

Сандра, не Вам это говорить. Ваши прогулки с другом тоже чуть не стоили Вашему мужу свободой. А потом пять лет размышлений на тему любит не любит.

К 35:
Сандра, я полностью согласна с вами, что основная проблема многих современных семей в неумении проговаривать серьезные вопросы. И мне также не понятно почему мужчины/женщины сами не идут к соответствующему врачу при проблемах в интиме. Мужчинам, конечно — это делать гораздо сложнее. Но если муж не хочет говорить на подобные темы категорически, то можно устроить грандиозный скандал, уехать к родителям, не разговаривать какое-то время и т.д. Но рискуют семьей, только если она уже не нужна или по элементарной глупости.

Плутовка, ну всем тут известная история — там скандалы лет 30 и что, что-то там изменилось. Ведь все истории как одна под копирку. Жалко женщин находящихся в патовой ситуации. Веда принять решение остаться на таких условиях — это похоронить себя, а уйти разрушить счастливое детство своих детей. Но и нет гарантии, что дети вообще взрослом состоянии просто пожмут плечами «А зачем, было так жить?» и пойдут по своим делам.

примерно я и ожидала такой реакции, опять жена должна и поговорить, и ублажить и т.д. А муж не задумывается, что рядом с ним — живой человек, который нуждается не только в материальных благах. Дети вырастут и уйдут, а такая женщина будет тихо ненавидеть своего » хорошего » мужа и все будет не в радость

Лошарик, никто не говорит, что все в семье должна делать и решать женщина. Но судя, даже по словам Кошечки, муж ее очень во многом устраивает. А чем ее на данный момент кроме сексуального и эмоционального всплеска устраивает любовник? Даже по ее тексту видно, что его материальное положение и статус ее не удовлетворяют. Да и жизнь детей явно ухудшится в финансовом плане. Обо все остальном не говорю. Это того стоит?

Махаон -чуть не считается. Но мне очень понятно как тяжело это переживать, особенно когда самые близкие люди рекомендуют тебе поменять одного на другого.

Ещё смущает тот факт, что Автор родила двоих детей от своего мужа. Если мужчина по понятиям женщины не подходит ей она не станет рожать, тем более двоих. Возможно есть другая причина раз лада в семье. Допускаю (но не утверждаю), что мужу стало известно о её романе из её переписки с любовником или просто кто-то что-то ему сказал, вот это в полне могло стать причиной отчуждения, но об этом мы, наверное, не узнаем, автор на связь не выходит.

Она и 10 родит от «не подходящего мужчины», если захочет. Если уж хороший отец, но как муж не очень, она скорее в его останется с ним ради детей. Ну, не выдержала, съездила с другимнаморе на 2 дня… Отдохнула, живет дальше… Между взрослыми людьми всякое бывает, а развод и жизнь с любовником ухудшит положение детей.

Так,Яна, в том-то и дело, что Кошечка упорно хочет начать новую жизнь…

«не выдержала, съездила с другимнаморе на 2 дня… Отдохнула, живет дальше»
Интересно как Вы, Яна, увязываете этот факт с семейной жизнью. Два дня на море и два месяца кувырканий. При наличии двух детей, которые мал мола меньше. Как женщина может уехать от таких детей? Хотя о чем я…

Дети не грудные, на два дня оставить если есть с кем, не страшно. Ну и если бы она с мужем уехала, у вас это нареканий не вызвало бы…

«Мне 30 лет, 6 из них замужем, есть 2 детей. Мужу 32 года.»
Автор, судя по этим цифрам Вы только что вышли из декрета.
«Знакомы два года, вместе два месяца. За эти два года периодически по работе пересекались»
Интересно как это получается. Ведь на каждого ребёнка отпускает по три года отпуска, как я понял острой нужды выходить раньше из декрета у вас нет. Как вы могли пересекаться по работе с любовником?
Вот про два месяца это уже правдиво. Засиделись вы дома с детьми и бросились во все тяжкие. Может я ошибаюсь то поправьте меня по датам.

Конечно ошибаетесь по датам дети могут быть погодки или близнецы!

Даже если погоди, на каждого по три года отпуска положено.

Инквизитор, хватит строить из себя детектива. Женщина может сидеть в декрете три года, но не обязана это делать. Вы видите разницу? Можно хоть через неделю после родов на работу.

Что-то Вы ошибаетесь, последовательные декреты не накладываются, а «съедаются» потому что даются не просто по три года, а до достижения ребенком 3 лет. Так что на погодок дикрет может не превысить 4 года и как раз похожая ситуация и описана. А получится погодки могут при ошибочном мнении, что при кормлении грудью беременность не наступает и можно не предохраняться. А при таком интересе мужа к жене вероятность повторного зачатия стремится к нулю. Так что все очень укладывается с схему.

Я же и говорила о том, что сейчас материальная сторона играет большую роль в нашей жизни. Знаю не понаслышке, что несмотря на все проблемы в интиме, женщина выбрала материальное благополучие. Все происходило на глазах всего коллектива, муж — начальник, жена — его секретарь, а любовник — простой инженер, подчиненный мужа, с которым работала в одном кабинете и все события разворачивались перед. Нашими глазами. В чем настоящая причина ее поведения, неизвестно, но все было слишком откровенно, с ее слов, она хотела отомстить своему мужу на равнодушие к ней. Рассказывать долго, но спустя где-то около 2 лет, она живет с мужем, любовник потихоньку гадит начальнику. Назвать мужа оленем не могу, интересный, не глупый, наверное, всё-таки есть причина, по которой он ее не бросил, хотя я не думаю, что она счастлива. Уже такая ситуация у них была, повторилось снова, думаю, что через какое-то время ее снова прорвет, хотя молодая, но уже бабушка.

Лошарик, вы хотите сказать, что у вашей знакомой это уже не первый такой «зигзаг» и муж позволяет себе гадить?

да, несколько лет назад был любовник, неженатый, но осталась с мужем. Такое ощущение, что всю свою нереализованность выплеснет, потом становится образцовой женой. Поэтому и говорю Кошечке, что жалко таких женщин. Как для меня, унизительно от своего мужа — мужчины получать отказ в близости. Я уверена в том, что дело не в женщине, если рядом с мужчиной ЕГО женщина, не жена, не мать его детей, а женщина, то он не станет унижать ее своими отказами. Вот мне интересно, много ли мужчин способны терпеть постоянные отговорки своих половин, о отказывая им в близости месяцами и быть при этом святыми. Если женщина или мужчина держат постоянно на голодном пайке своих мужей — жен, они просто обязаны отдавать себе отчет, что найдется кто-то сделает за них то, в чем они лишают своих половинок. Даже любя, человек — слаб, будут измены, природу никто не отменял, вот как-то так

Лошарик, могу во многом с вами согласиться, но только частично. Очень многие женщины боятся завести любовника и потерять семью.

Решившись написать исповедь, я не рассчитывала на одобрение. Мне хотелось выговориться и посмотреть на себя со стороны. Как меня увидят анонимы из интернета. Я и так знаю, что поступаю плохо и думала точно так же как и большинство комментирующих еще год назад. Америку вы мне не открыли. Но сейчас я уже не так категорична и не такая моралистка.

Я устала от серости, от скучной средненькой размеренности. Дом, муж, быт, даже дети — это все одно и то же изо дня в день. Мне недостаточно быть только матерью и только образцовой женой. Мне уже не нужны тряпки, косметики и собственные скучные заплывающие жиром подруги. Это не счастье — это только лишь убийство времени, которые уходит безвозвратно.

Еще несколько лет и я перестану быть интересна мужчинам, а целлюлит и морщины перестанут пугать. А что в своей жизни я видела? Где страсть, романтика, где все эти пылающие чувства, о которых пишут и снимают фильмы? У меня их нет. А у вас есть? Или вы, дорогие советчики, чувствуете то же самое, что и я, но вам страшно что-то менять и потому вы так на меня рассержены?

Жизнь очень коротка. Это банально, но это правда. Я еще хочу почувствовать любовь, хочу быть желанной, хочу иметь что вспомнить в старости. Я готова за это платить, но я хочу платить за это только лично. Чтобы за мои решения не платили мои дети и не платил мой муж. Пусть он обычный мужик и не поймет меня, но он не виноват в том, что я чувствую. Мне очень хотелось бы сделать его виноватым, но по крайней мере в интернете анонимно перед самой собой я могу признаться, что это не так.

Меня пугает, что от моих решений пострадают близкие мне люди, которые от меня зависят и ничего плохого мне не сделали. А не осуждение бабушек у подъезда. Но значит ли это, что страдать и приносить в жертву нужно меня? Почему мое счастье должно быть не нужно даже мне самой? Прожить всю жизнь заново нельзя, но хотя бы попробовать прожить ее остаток так, как хочется, можно?

Автор, а какой совет вы ожидаете? Вы же сами хотите уйти от мужа — это ваша идея, а не форумчан. Сами вы понимаете, что без жертв в вашей ситуации не обойдется. Вы желаете найти не существующий выход… Хотите быть любовницей-ваше право. А если вам стали скучны вы сами, подруги, мир вокруг -так может дело в вас самой, а не в муже? Да и новизна все равно пройдет со временем…

Ну как это «платить за это только лично»? Вы не в кассе. С вами связаны члены семьи и они тоже пострадают, когда семья развалится.

Кстати, зря вы себя хороните. Вы тут такие своебразные взгляды на жизнь изложили (можно сказать даже принципы: «бери от жизни все») что у вас впереди целая вереница постельных подвигов.
А начнете стареть — пластика в помощь.
Ну и стиль одежды поменять, начать носить короткое и обтягивающее. Именно так обычно выглядят стареющие охотницы за эмоциями.

«Где страсть, романтика, где все эти пылающие чувства, о которых пишут и снимают фильмы?». Заинька, вы знаете, что такое художественный вымысел? Вот вы, например, стали участником события, про которое впоследствии сняли фильм. Так вот в фильме вы событие будет показано так, что узнать невозможно, и именно благодаря эмоциональной гипертрофии.

Вас можно только пожалеть — так истероидно взвинчивать себя и считать это нездоровое состояние «настоящей жизнью»? Знаете, вам бы отлично подошел маниакально-депрессивный психоз, жаль, его нельзя имплантировать. Вот уж где эмоции, так эмоции, вам бы, судя по-всему, понравилось.

648, лучше и не скажешь. «Исчерпывающий диагноз». Нужно читать всем замужним любительницам острых ощущений и приключений на пятую точку…

648, блестящий комментарий!)

«Мне хотелось выговориться и посмотреть на себя со стороны.»
Ну и как Вам наш взгляд, надеюсь он совпадает с вашим.
«Но сейчас я уже не так категорична и не такая моралистка.»
Т.е. Вы продолжаете изменять мужу и предавать свою семью.
«Дом, муж, быт, даже дети — это все одно и то же изо дня в день.»
Простите, а как Вы хотели? Это обычная нормальная жизнь в семье.
«Еще несколько лет и я перестану быть интересна мужчинам.»
Автор Вам 30 лет, если конечно этой истории не 15 лет, о чем Вы говорите.
«Я еще хочу почувствовать любовь, хочу быть желанной, хочу иметь что вспомнить в старости. Я готова за это платить, но я хочу платить за это только лично.»
Поверьте Вы за свое предательство заплатите и очень дорогую цену, пока Вы это не понимаете.
«Чтобы за мои решения не платили мои дети и не платил мой муж.»
Милочка, так не бывает, первые кото пострадают в этой истории будет именно ваша семья. Они будут платить за Ваш блуд, увы, но это так.
«Пусть он обычный мужик и не поймет меня, но он не виноват в том, что я чувствую.»
Вы и в правду считаете, что Ваш любовник не виноват?
Ошибаетесь, возможно и больше Вас, он влез в чужую семью зная, что он её разрушает, а в замен ничего не создаст дельного.
«Меня пугает, что от моих решений пострадают близкие мне люди, которые от меня зависят и ничего плохого мне не сделали.»
Так теперь поздно бояться, надо было раньше думать.
«Но значит ли это, что страдать и приносить в жертву нужно меня?»
А кого надо приносить в жертву, Ваших детей, мужа? Не слишком дорогая жертва для Вашего любовника. Вы даже сейчас думаете только о себе и о своём любовник. Нет у Вас раскаяния и Вы достойны самого сурового наказания. Только это наказание будет всем, даже тем кто не виноват в вашем блуде. Да, Автор на этом сайте люди по больше Вас умудренные опытом, только для Вас их советы ничего не значат.

мне кажется, что брак состоялся по принципу — он хороший человек, будет хорошим мужем и отцом. Он на самом деле хороший муж и отец, но Вам этого мало. Мне кажется, вы с ним очень разные, Вы — активная и энергичная, а он — порядочный семьянин и домосед, возможно. Сначала все нравилось и устраивало, но свою натуру невозможно постоянно насиловать, просто устали от этой размеренной и на 100 лет вперед известной жизни. Никаких неожиданностей, всплесков, разных, но эмоций. Хотя, возможно, если Вы решитесь все изменить, когда-нибудь пожалеете о своем решении. Чем дальше живу, тем больше понимаю, что противоположностям очень сложно в жизни, тихоню можно задавить своею энергиею и пассивный может задушить свою энергичную половину.

Автор, Вы ведь увидели себя со стороны? И прочитали много чего. Теперь и мой взгляд.
Вам не пришло в голову что Вас в тупую использует любовник и исключительно в своих целях? Вы ведь в исповеди про детей вспомнили далеко не в первую очередь-сначала про опасение потерять налаженный быт, потом про них?
И почему решили что можете лишить их отца? Очень запросто они могут получить так называемую воскресную маму. Кто Вас убедил что муж отпустит их с Вами к какому то постороннему дядьке, без жилья? Да, есть Ваше, про которое написали, но похоже что на четверых его будет недостаточно. Да много доводов что они останутся с отцом. А Вам будет не до них-любовник то хочет от Вас своего, зачем ему чужие?
Но это все слишком просто, я бы сказала банально просто.
Почему муж не хочет Вас? Может все дело в том, что Вы нам написали? Подруги, заплывающие жиром, целлюлит, отсутствие желания красиво одеваться (написали же что тряпки не нужны), да и про жизнь написали что она коротка.
И про счастье — у каждого оно свое, знаете ли-лично у меня это мой супруг и наши дети. Видимо Ваше в лапше навешанной любовником на уши. Но поверьте, как только Вас выставят за дверь дома — а это судя потвсему вопрос недолгого времени, она сразу слетит и Вы вдруг поймете, что любите только мужа.
Не сочтите за сарказм-таких случаев немало, видимо и Ваш не исключение.

NL, вы правы. Просто автор в том психо-эмоциональном состоянии, что услышать вас не может.

Автор, не могу понять, зачем вы писали свою историю. Вы уже сделали свой выбор и взгляд со стороны вам не важен. Вы хотите ещё раз убедить себя в правильности выбора? И, простите, зачем вы обманываете, что вам жаль близких? Ни их мнение, ни их состояние здоровья не смогут остановить вас.
Единственное что могу сказать точно: не останавливайтесь и в старости вам будет что вспомнить, правда старость может быть одинокой и грустной, как холодный осенний дождь…

да, могут так и прожить нереализванными, с отсутствием какой либо самооценки, как женщины, глубоко несчастными. С болезнями не только у женщин, но и у мужчин, тихая ненависть сделает свое дело, мысли материальны, увы

Лошарик, да напишите же свою историю, наконец, а то мы все в загадках.

Здесь среди комментаторов есть люди, контуженные на войне полов. То, какие темы они комментируют и то, как они это делают, полностью детерминировано полученными травмами.

И вы: любая женщина, изменившая мужу, даже совершенно кромешная Одри, находит вашу предсказуемую поддержку. А пытающаяся с помощью зала оценить свой поступок, с вашей же помощью, находит ему полное оправдание.

Так что же там у вас такое? На этот прямой вопрос, заданный мной ранее вы ответить не смогли, ну то есть ответили, но что-то левое, типа: мечтала жить в городе, а живу в деревне… У меня было полное ощущение, что ваш супруг, простите, пожалуйста, позитивный импотент (позитивный, в смысле — невидящий в этом проблемы). Потому что любые другие причины собственного недовольства семейной жизнью, которые толкают вас считать чужую измену закономерностью, вы спокойно могли устранить самостоятельно, как свободная женщина в свободной стране, а от ваших комментариев веет тоской бесправной жительницы гарема.

для описания своей жизни не обойдется одним разом, а одно тянется из другого. Я слишком долго ношу все в себе и вылить все просто не смогу, уж извините. Уже писала, что при любом поступке, даже самом неблаговидные, в семье виноваты оба. Поэтому защищаю ту сторону, которую различные обстоятельства подталкивают к тем или иным поступкам, Осудить — проще всего

Вы комментируете только темы женских измен и всегда декларируете только одну позицию: ЕЕ (женщину) довели (понятно кто), ОНА уже не могла иначе (не могла воздержаться от измены).

При этом вариант развода или ультиматума мужу, вами никогда не рассматривается, а всегда совершенно шаблонный подход: жена изменила — муж виноват (иногда виноват в том, что слишком хороший — это скучно).

Вот мне и интересно, что же за жизнь у вас самой, если вы считаете, что лучше изменять в тухлом браке, чем честно развестись?

Извините 648, что влезаю, но как у Вас все просто получается ультиматум мужу или развод предложить -такие вещи говорят один раз потому что они равносильны решению о разрыве.

А измена тоже равносильна решению о разрыве, Сандра, по крайней мере, по последствиям.
Если ты морально готов к измене, то готов и к разводу. Поэтому предварить могущую разразиться эпопею ультиматумом: «дорогой/дорогая, если эта константа нашей жизни не изменится, я буду искать удовлетворения на стороне», по силам практически любому.
Вы же не считаете измену терапевтическим методом, укрепляющим брак, в случае недостатка секса внутри брака?

А что вмешиваетесь — ничего страшного, она все равно не ответит, не в первый раз уже — напускаем туману и сливаемся так что мои вопросы, можно сказать, риторические.

Нет, Лошарик, не в любом виноваты оба. С такой логикой можно оправдать все, что угодно.

Например, некий почтенный отец семейства очень любит разнообразие в интимной жизни — ему нужно, чтобы партнерша сегодня была блондинка, завтра — брюнетка, послезавтра — 40 кг весом, а через неделю — 140 кг.
Поскольку, занятая хозяйством красавица-жена не успевает постоянно трансформироваться, нам остается сделать вывод, что эта нечуткая женщина, своей нерасторопностью сама же и толкает мужа на измену. Я правильно рассуждаю?

ну а моя мечта сбылась, я действительно переехала в свой любимый город, нашлась вполне достойная работа. Муж не импотент, сейчас живу, именно живу, надеюсь, что судьба мне подарит мне столько лет, чтобы сполна насладиться этой жизнью

Лошарик, но вы ведь не расстались с мужем?

нет, не расстались. Живу на два дома, по выходным встречаемся
Пока так, как дальше будут складываться отношения — не знаю. К сожалению, наверное, меня устраивает такая жизнь, эдаким гостевые браком. Понимаю, что быть в одиночестве плохо, но жить с человеком, даже хорошим, но с которым находишься совершенно на разных орбитах — не легче, увы. Его одного не виню, повторюсь, что виноваты оба. Жизнь штука интересная, все будет так, как будет, ведь пару лет назад я и представить себе не могла, что смогу решиться бросить достойную работу. Налаженный быт и, по большому счету, сбежать и начать новую жизнь.

«Я готова за это платить, но я хочу платить за это только лично.» — Это вы с кем торгуетесь? С Судьбой?
«Меня пугает, что от моих решений пострадают близкие мне люди…» — уже страдают и близкие, и дальние.

«боюсь упустить свое счастье» ну да ну да, а изменять вы вообще не боитесь. Стыдно за женщин, которые умудрились в комментариях всё как-то сладко обыграть. Был бы это мужчина, все бы орали какой он… Ну вы поняли. Двойные стандарты, господа

Уважаемый автор, у меня схожая ситуация с вашей. Я замужем уже 10 лет, детей нет с мужем секс постепенно сошёл к нулю. Скажу вам честно, если вы уже изменили один раз, испытали бурю эмоций вы уже не сможете жить со своим мужем как раньше. Даже если вы оставите любовника и вернетесь в семью через некоторое время вы снова будете искать нового мужчину. Мой вам совет, подумайте о самореализации и уходите от мужа. Самое главное, что бы вы могли обеспечить своих детей вне зависимости от помощи мужчин. В комментариях выше писали поговорить с мужем об исполнении его супружеского долга 🙂 это просто смешно, когда женщина не чувствует себя желанной можно ставить точку в отношениях.

«Мой вам совет, подумайте о самореализации и уходите от мужа. Самое главное, что бы вы могли обеспечить своих детей вне зависимости от помощи мужчин. »
Сама пусть идёт куда хочет, кто ей «порядочной» матери отдаст детей. Она и так хорошо себя самореализовывает.

Махаон, суд оставит детей с ней (если за ней нет криминала).
Детям нет 10 лет, чтобы учитывать их мнение.
И в добавок, она поставит мужа на алименты (к ворожке не ходи).
Вот такой вот штос до копейки.

«суд оставит детей с ней (если за ней нет криминала)»
Бешеный кот, сейчас намного все проще и все чаще отцы выигрывают суды в свою пользу. Думаю, что при наличии хорошего юриста муж автора выиграет суд. Одно, но! Муж автора не знает о её похождениях. Если узнает то рекомендую сделать тест на отцовство. Кто знает когда это все началось.

Махаон, соглашусь.
История проста и банальна и если откинуть все лишнее (эмоции), то ничего нового в этой истории нет. Измена и поиск оправдания.
Поддержу ваш совет мужу автора, тест на отцовство — процедура обязательна, причем сделать ее нужно до обьявления принятого решения.

Махаон, Бешенный кот-доброго дня. Как ни странно, для оставления детей отцу очень грамотный адвокат не требуется. Достаточно доказать что они могут быть переведены в ненадлежащие (неприемлимые) условия. Этого достоточно как веский аргумент.
А с чего решили что муж о ее похождениях ничего не знает? Это же она в этом уверена, а как там на самом деле?

NL, здравствуйте!
Я делал такие предположения в комментариях выше. Ведь автор не просто так сюда постучался. Именно получить ответ как ей быть дальше. Скорее всего муж либо знает либо подозревает.
Ведь поведение женщины очень меняется и это сразу заметно, ведь у мужа глаза есть — это трудно не заметить.

Все Ваши терзания, Кошечка, вполне вероятно можно разрешить проще, чем Вам кажется. Судя по тому, что Вы рассказали, муж Ваш находится в таком же положении, что и Вы. Поговорите с мужем о раздельном проживании и совместном воспитании детей. Не рассказывайте про любовника, не пытайте про любовницу. Просто предложите пожить отдельно.

Автор, а может вам стоит найти любовницу и для мужа, чтоб не страдали от угрызения совести, как смотрите на это?

для описания своей жизни не обойдется одним разом, а одно тянется из другого. Я слишком долго ношу все в себе и вылить все просто не смогу, уж извините. Уже писала, что при любом поступке, даже самом неблаговидные, в семье виноваты оба. Поэтому защищаю ту сторону, которую различные обстоятельства подталкивают к тем или иным поступкам, Осудить — проще всего

«Я устала от серости, от скучной средненькой размеренности. Дом, муж, быт, даже дети — это все одно и то же изо дня в день. Мне недостаточно быть только матерью и только образцовой женой… Это не счастье — это только лишь убийство времени…» — вполне красноречиво сказано.
Сомневаюсь, что Автор при разводе будет настаивать на том, чтобы дети остались с ней, даже несмотря на их малолетний возраст. Тем более (думается, NL совершенно права касательно будущего проживания Автора с любовником на родительской квартире), что маловероятно, что в стеснительных условиях проживания любовник захочет заботиться о чужих детках — скорее, уговорит «свою Кошечку» на «пусть пока поживут со своим отцом — им там привычнее и удобнее». Так что, не думаю, что Автор так уж быстро разочаруется в сказочно-романтично-обновленной жизни. А когда родится новое дитя от нового «возлюленного», когда они поживут с годик-другой и он упорхнет к новой lamour — вот тогда только Автор вдруг осознает, что у нее же «есть» настоящая семья, и попытается «наверстать упущенное». Интересно, кто из двоих детей Автора старше — девочка или мальчик? Если девочка — воссоединения семейства, чтобы «все было по-прежнему», ей не грозит.

«Автор вдруг осознает, что у нее же «есть» настоящая семья, и попытается «наверстать упущенное».»
Прохожий, я бы сказал, что была семь, так будет более точно.

Не согласен с Вами, Махаон — именно потому и поставил глагол «есть» в кавычки, что подразумевал будущие мысли Автора на тот момент, а не факт действительности. Если случится нечто подобное моим предположениям, то Автор, подсознательно цепляясь за любую возможность не остаться одной, как мне представляется, будет рассуждать относительно нынешней, на глазах разваливающейся семьи, именно таким образом, типа «не все еще потеряно».

Прохожий, а как это связано: первая девочка и удачное воссоединение семейства? Дети еще маленьки и даже если будет так как Вы написали, то они все еще будут маленькими, чтобы что-то понимать до конца. И все будет зависеть от того, что будет детям говорить отец про мать.

Безусловно, что отношение детей к предавшим их родителям зависит от огромного количества ситуативных обстоятельств. Просто есть такая статистика, что среди подростков (а я имел в виду не настоящее время, а спустя года 2, когда старшему из детей исполнится лет 7-8) именно девочки более принципиальны. В случае, если у Автора девочка постарше — она и младшенького братика, скажем так, «поведет» за собой в сторону непримиримости к Предателю, если же наоборот — более вероятно обратное. Это мое ИМХО, тем более, что мы с Вами не знаем ситуацию настолько подробно, дабы делать какие-либо прогнозы.

Несёт нас поезд жизни в никуда,
А в общем-то и даже ниоткуда.
Летят недели, месяцы, года…
И не узнать доедем мы докуда.
Промчались остановку «Детский сад»,
И где-то в прошлом остановка»Школа».
Когда конфетке и мороженке был рад,
И лимонад был лучше пепси-колы.
Промчались остановку «Институт»,
Любовные интриги, стройотряды.
Хоть не у всех через неё маршрут,
Но возрасту тому все были рады.
Доехали до станции «Любовь»,
Проехали и станцию «Разлука».
Кипит адреналин, играет кровь,
Но были станции «Отчаянье» и «Скука».
На станции «Семья» на тормозах
Остановился поезд наш надолго.
У многих слёзы счастья на глазах,
А у кого-то просто чувство долга.
Одни судьбу свою благодарят
И не желают в жизни перемены.
Другие о свободе говорят,
Сойдут они на станции «Измена».
А поезд не меняет свой маршрут,
Всю жизнь свою из окон его видим.
Кто дальше едет, кто-то сходит тут,
Но в результате все из него выйдем.
Посадим мы в него своих детей,
У поезда нет станции «Конечной».
Его маршрут — от самых первых дней,
Наверное, до полустанка «Вечноcть»…
Никто не знает наперёд,
Кого и с кем судьба сведёт:
Кто будет друг, кто будет враг,
А кто знакомый, просто так.
Кто осчастливит, кто предаст,
Кто отберёт, кто всё отдаст,
Кто пожалеет дел и слов,
А кто разделит хлеб и кров.
С кем можно всё, до простоты,
А с кем и не рискнёшь на «ты»,
Кому-то сердце распахнёшь,
А перед кем-то дверь замкнёшь.
В кого-то веришь, как в себя,
Кого-то терпишь, не любя,
С одним и в горе хоть куда,
С другим и в радости беда.
Никто не знает наперёд,
Что нас на белом свете ждёт:
Кого блистательный успех,
Кого позор за тяжкий грех.
Всю жизнь везение-одним,
Боль и страдания-другим.
Одним — за правду вечный бой,
Другим — и ложь сама собой.
Так и живём мы на земле-
И в благодетели, и в зле.
Грешим на молодость, порой,
На обстоятельства и строй.
Чужим ошибкам счёт ведём…
И лишь своих не признаём,
Друзей обидеть норовим…
И непростительно язвим.
Молчим, когда пора кричать,
Кричим, где надобно молчать,
Святынями не дорожим.
А перед серостью дрожим.
Лелеем собственное «Я»,
То обвиняя, то кляня,
Исходим в вечной суете,
Глядишь, и мы уже не те…
Никто не знает наперёд,
К чему всё это приведёт.
А жизнь уходит, между тем,
Частично или…
Насовсем…

P.S. Автор не известен. Грустно, но точно…

Даааа, точно сказано! Только Вы вышли на станции «Измена» и остались там…
Это ваше добровольное решения, преломав судьбы.
Мужу изменяет с любовником, а любовнику с мужем. Вы доехали до станции «презрение» и это конечный пункт вашего путешествия. Как-то так.

Ну не могу пропустить). Лошарик, опять вы со своей лирикой.

Вы вот пишете, что такая сложная и многогранная у вас проблема, что объяснить в чем она состоит, не исписав тысячу простыней, нет никакой возможности. А на самом деле, то, что нельзя сказать кратко, нельзя сказать вообще. Это свойство человеческого мышления такое. Но я помню, ваши симпатии всегда на стороне чувств. Причем всегда к чувств предательниц.

Всего вам хорошего в вашей новой жизни, в которую вы совершенно напрасно взяли всю ту же старую себя с грустным лицом.

Вы меня улыбнули, честное слово. Что касаемо мышления, то здесь у меня его в избытке, даже иногда мешает принимать решения. И как легко со стороны рассуждать состояние человека, совершенно его не зная. Вот, что касается Вашего мнения относительно меня, я в новую жизнь взяла только позитив, хотя, конечно, прошлую жизнь не вычеркнешь. А что до чувств, то человек — не робот, кто-то может ими управлять, кто-то — нет. Мы все разные, в описанном мной случае с коллегой, при всей неприглядной картине, были и осуждающие, и оправдывающие ее поведение. Я считаю, кто мы такие, чтобы судить человека в его слабости, а измена — это слабость. А подтолкнуть слабого, я считаю неправильно. Вот и все.

«А подтолкнуть слабого, я считаю неправильно. Вот и все.»
Лошарик, если быть честным, вас ведь никто не подталкивал на измену. Это только ваше решение.

А Вы все решили за меня, что измена была, Без меня меня женили.

Уважаемые мужчины-форумчане!
Ну не надо всех и вся обвинять в супружеской неверности. Измена-слишком простое объяснение для многих необъяснимых вещей…

Если вы не знали, мышление — конструктивный процесс, он ничему мешать не может.
А вот патологическое мышление, для которого характерно, в том числе, невозможность выделить главное, оно — да, очень мешает в принятии решений — носитель его мечется, сомневается, а толку ноль. Так что понимаю откуда проблема в принятии решений у вас берется.

По поводу того, что вы взяли в новую жизнь самое лучшее, позвольте не согласиться (хотя, если вы лучшим считаете оправдывать женские измены, то моя реплика не имеет смысла).
Смотрите, вы наконец-то изменили все, как вам казалось правильным, а никакого позитива от вас как не было, так и нет — одна тоска вселенская и дурная своим дешевым пафосом поэзия.

Если раньше вы оплакивали себя, сидящую в темнице, то теперь, не меняя тональность, оплакиваете то, что вся жизнь ваша прошла в темнице. Освободившийся радуется, Лошарик, а не стонет, как ему было плохо, пока он не освободился.
От себя не убежишь, вы — сама себе темница, хоть куда переезжайте. Так что, милая Лошарик, рефлексия, рефлексия и еще раз рефлексия — вот то, что вам поможет.

Ну а «подтолкнуть слабого», так это именно то, чем вы занимаетесь на этом сайте. Находите историю женщины в неустойчивом рановесии или уже оступившейся и подтадкиваете ее к развалу семьи, объясняя ей, что если ей плохо, то ее «довели» и добиться противоположного ей теперь позволительно любым способом. Больше тут никто такого не делает.

648, очень сильный коммент.
Но, извините, бывают ли женщины в состоянии устойчивого эмоционального равновесия, судя по исповедям, жизнь женщин сплошное эмоциональное пограничье (borderline)

Так устойчивые просто сюда не пишут.
А вот неустойчивые, которые пишут, от других неустойчивых, которые читают написанное, могут получить импульс, необратимо нарушающий и без того нарушенное равновесие.

Была пара историй, где именно эта совершенно деструктивная деятельность доброго нашего Лошарика мне бросалась в глаза.
При этом, интересно, что сама Лошарик мужу, по ее словам, не изменяла и, даже после долгих лет тошного для нее брака не решилась на развод.

А вот других подтолкнуть своим чутким «пониманием» — всегда пожалуйста. Что вот у человека в голове? Местные дамы называют это мудростью.)

К 101:
Я уверенна, что Лошарик своему мужу не изменяла. Другое дело, что многие действия ни чем не лучше…

Вечер перестает быть томным.

Утро удалось! А у вас вечер продолжается, досадно. В любом случае ваша жизнь, а как вы её проживаете дело ваше.

Я считаю, что поэзия очень помогает нам жить. И наше «любимое» отражает внутреннее состояние. Но если читать и слышать только «любимое», то и останешься в прежнем на очень долгое время, как бы подкрепляя свои думы. Да и зациклишься на этом, не замечае изменившейся реальности и теща себя странными илллюзиями. Но самая главная иллюзия, что проблема в других, в городах, селах, местах работы, а не в нас самих…

Лошарик, добрый день! Вы когда то говорили, что ваша дочь на стороне мужа. А сейчас она приняла Ваш переезд? Как Вы это объяснили и ей и мужу? Как муж согласился бесконтрольно Вас отпустить? Если это возможно ответьте.

Сандра, переезд планировался давно, но по семейным причинам откладывается. При очередном разговоре о переезде дочь высказала мысль, что еще пару лет и мы никуда не уедем. Наверное, это стало точкой отсчета, решение было принято всеми, а уехала я где-то месяцев через 9, то есть все это не было спонтанно. Как муж меня отпустил, да спокойно, ему сначала было тяжело чисто в бытовом плане, потому что вся домашняя работа была на мне практически. Спустя какое-то время он понял и оценил, что все не так просто, хотя я приезжаю постоянно, он приезжает, на неделю наготовленно поесть, забита морозилка домашними полуфабрикатами, дома стараюсь сделать то, чего мужчина просто не видит. Дочь, конечно, переживает за папу, но уже бы в этом году никто никуда не уехал. Жалею, что не сделала этого раньше, проще было бы с работой. Отношения стали теплее, что ли, с мужем. Я фаталистка, что будет то и будет. В любом случае почувствовала вкус к жизни, много хожу пешком, гуляю по паркам, за много лет привыкла, что всегда почти одна, меня это не тяготит, приключений не ищу.

«Как муж меня отпустил, да спокойно».
У нас, что мужики перевелись? Хочешь уходить, да уходи, что пудрить мозг. Да где мужская гордость то, в конце концов. Хочу приду, хочу уйду, да флаг в руки. Оставьте мужика в покое, он быстрей наладит личную жизнь, а то как собака на сене, не себе не людям. Любой мужик способен делать все и не хуже женщины. Честно скажу не верю, что Вы не ищите приключений, что в монашки записались?

да я, собственно, не собираюсь кого-либо убеждать в обратном. Вы и многие здесь сразу видят то, что хотят видеть, однобоко, правда. Ваше право

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.