Узнала о внебрачной взрослой дочери своего мужа

Нужно ли помогать взрослой внебрачной дочери

История моя банальна: муж старше и есть двое детей от прошлых браков мужа. Кое-как отношения наладились, безусловно, огромные финансовые вливания во взрослых детей (как и у многих женщин на этом сайте, которые вышли замуж за мужчин с хвостами). Это ещё ладно.

Спустя 7 лет брака, я узнаю (случайно), что у мужа есть ещё один внебрачный ребёнок, 22-летняя дочка. Узнала, скандал, что обманул и сразу не рассказал, что у него ещё и дочь есть (естественно, это до наших отношений, задолго до нашего брака).

Но дело в том, что пока мы кое-как наскребли на общую квартиру для нашей семьи и нашего общего сына (5 лет), он тайком купил квартиру дочери. Я была не против, когда узнала, что муж платит алименты на неё — всё-таки обязан до 18 лет, но и после 18 её мама стала давить на мужа, что мы должны ей помогать (оплата поездок, отдыха), теперь и оплата учётов вечернего отделение платного вуза, но на минуточку, это всё после 18 лет!

Почему я должна ispovedi.com соглашаться на это? О дочери я не знала! У нас свои планы на бюджет и его распределение!

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Узнала о внебрачной взрослой дочери своего мужа":

Автор, если Вы не хотите расстаться со своим мужем — то у Вас нет другого выбора, как смириться и принять то, что он помогает этой дочери и, если захочет, другим 2-м детям..
Скандалы и Ваши упрёки ничего в этом вопросе ( вопросе мат. помощи) не изменят.
Мужик оказался скользкий, нечистоплотный по отношению к Вам.
Не знаю, сможете ли Вы молча и спокойно наблюдать за происходящим? Надолго ли хватит терпения и здоровья?

Вам не позавидуешь. Если только отморозиться ( настроить себя не реагировать ) и продолжать жить семьёй — это то, что можно предложить в вашем случае.
Однозначно — одной полноценно поднять сына гораздо сложнее.
Но это решение для Вас будет дорого стоить.Седых волос и расшатанных нервов. Решать Вам — стоит ли оно того?

Спасибо Лейла за комментарий,просто так ещё и неприятно,что всё через обман…

Обман — это самое страшное в отношениях. Любой и по любому поводу. Доверия к мужу у Вас больше не будет. И это навсегда.
Теперь Вам нужно озаботиться тем , чтобы у Вас не было никакой совместной собственности, оформлять имущество грамотно. А то дочка явится и скажет : «Двигайся, я тоже имею право».

Ах,вот важный момент в моей истории я узнала случайно об их дружбе, залезла в телефон и увидела нестертые теплые смски,якобы от ‘васи’ какого-то. Девица большенькая уже, тоже до меня появилась,своего ребенка имеет. Короче, для меня мой муж пропал. Так нельзя задваивать свою жизнь. Надо выбирать что-то одно. Всегда была о своем муже положительного мнения и любила его. А сейчас невольно называю его про себя козлом.

Fenchels,я вас понимаю.
Но ребенок все-таки не в ваше время рожден. Может он не знал о нем,боялся вас потерять?

Теперь вы знаете, что ваш муж не доверяет ни одной женщине в мире, а может и ни одному мужчине. Если для вас брак __ это любовь, то понятно ваше разочарование.

вот вообще не жалко, вы на что рассчитывали он теперь своих детей будет, содержать а вашему общему ребёнку только зубы на полку достануться от такого папаши.

Я в подобной ситуации уже 3 года нахожусь. Что сказать? Посидела,похмурнела,постоянные мысли об обьявившихся ‘родственниках’. Вижу как муж светится,тайно какие-то подарки покупает,ездит в гости,а уж в каком составе они там собираются-про то мне неведомо. Меня вроде любит,но только когда я молчу и не трогаю эту тему. Если что выскажу от переполняющих меня эмоций-по его словам-я больная,задолбала. Короче, сейчас временно мы не вместе, по летним обстоятельствам,видимся раз в неделю. Я близка к принятию решения о разводе. Мы в браке 26 лет. Понимаю,что все сломано.

Обман это, конечно, не хорошо. Может он сам не рад, что вовремя не сказал о дочери, а может просто боялся Вас потерять, вон какая у Вас реакция резкая. Но, в любом случае, он резиночкой дочь из своей жизни не сотрет, а ему респект, что помогает ей и с учебой, и с жильем. У Вас постановка вопроса не верная, от того, что ей больше 18 лет она не перестает быть его ребенком. У меня двое взрослых детей (30 лет дочери и 22 сыну), и пока их поставишь правильно «на рельсы» станешь Очень хорошо понимать суть пословицы: » маленькие детки — маленькие бедки, а большие детки — большие и бедки».

Fenchela,я понимаю ваше разочарование,но не нужно упрощать чью-то жизнь за свой счет. Если вы уйдете от мужа,пострадаете больше всего вы и ваши дети,а его внебрачная дочь только выиграет. Появиться больше финансовых возможностей у отца ей помогать. Я не утверждаю,что так будет,но как вариант…
Он-отец и может помогать,но вопрос в размере и из чьего кармана…

Пусть делают там что хотят,я так устала,что не могу больше за этим наблюдать. О деньгах я речи не вела, ну дарит он что то им и пусть. Хотя со временем это явление, конечно,будет менять масштабы.Меня больше волновала душевная привязка. Вот я и решаюсь уйти, тяжко видеть,как твой мир рушится. Ощущение,что кто-то ластиком стирает твою жизнь. Ужас. Ребенок мой, взрослый,живет отдельно и сам работает.

Fenchela,ваши чувства понять можно.
Но посторайтесь не думать о привязанности мужа к «новой»дочери,думайте лучше о теплоте к вам и общему ребенку. Я понимаю,здесь речь не об этом,но…ну бывают же дети от предыдуших отношений. Обман-,ужасен,но еще хуже из-за давних событий разрушить брак.

Plutovka, спасибо за диалог. В жизни все бывает,хлеще,чем в санта-барбаре.Я не могу ни чего поделать с собой,вижу,что их он любит больше жизни. А мы просто есть. За три года так намучалась,он-то к ней всю жизнь ходил,это я случайно узнала 3 года назад,сколько вранья за всем этим стоит! Очень понимаю Автора, в ее смятении.

Plutovka,я не испытываю негатива к этой якобы дочери моего мужа,она ни в чем не виновата и счастлива,что у нее есть отец, неофициальный правда. Не надо ложью устилать счастье,это все равно закончится рано или поздно. Автор,а вы как ни бейтесь, ваш муж все равно будет помогать дочери,,хотя доча и сама должна уже на жизнь зарабатывать. Какие-то потребительские отношения. Противно,одни дают, другие берут,третьи считают. И спросите своегм мужа, как он думает,будет ли его дочь с ним общаться,если он перекроет вливания средств?

Plutovka, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/preuvelichennoe-chuvstvo-viny-pered-synom/

Всем хорошо, семья (отец-сын-внук) воссоединилась, все счастливы… А как жить новой семье? Терпеть и мучиться?
И уходить на пике созданного вместе благополучия глупо и созерцать на происходящее молча -где брать силы?

Лейла,ваша правда.
Я наблюдаю это уже около двух лет. Жена отца в начале была очень рада,зная как долго муж искал сына. Она очень добрая и понимающая женщина. Думала,мужу приятно,он будет спокоен за своего второго ребенка. А по-сути как вы сказали. За чувство вины,справедливое или нет,должен отвечать сам человек,а не его родные. А как на счет чувсва вены относительно второй семьи?

Вот и я о том же. Превозносить до небес своих чад не стоит. И почему все упирается в деньги? Деньгами не купить любви,доброты,счастья. А потерять вместе с ними и неправильным пониманием действительности можно все из перечисленного.

Спасибо за Ваши комментарии к моей истории.
Действительно,двоякое отношение к этому всему и груз на сердце,благополучие строится за счёт уже теперь нашей семьи.
Я не против этой девушки,но почему не подумать о нашем благополучии,кто знает,когда наш ребёнок будет взрослым таким будет ли возможность помогать ему?
И потом,до 18 лет мы содержали(говорю мы-потому что этому браке со мной уже).
И потом,какое мне дело до этого,если люди не смогли(ее мама и мой муж)создать и сохранить семью,почему расхлебывать сейчас это всё за счёт нашей семьи?
И потом девушка уже как бы взрослая уже..

Да,вы правильно рассуждаете,мне так кажется. Но нас не слышат наши мужчины. Терпения вам и здоровья.

Спасибо Вам..терпения уже нет,на самом деле.
Каждый раз оплачиваем всем и всё.
А все всё больше наглеют,самое интересное что все требуют только с моего супруга,а не со своих других родственников.

А я вот вижу Вашу историю так. Муж предложил Вам самое дорогое, что у него есть -себя, а Вы не довольны. А свое чувство вины он замаливает денежными вливаниями. В Вы получаетесь вроде как экономка с расширенными полномочиями. И на мой взгляд Вам выгоднее разводиться, если есть совместное имущество., т.к. Вам при этом 50%, а если думать про завещание, то там большой вопрос достанится ли Вам вообще что нибудь. Вот меня бесит когда разведеную женщину называют РСП или РС2П -разведенка с прицепом-звучит цинично и по -хамски. Далеко не всегда в разводе виновата женщина, да и разведеная, как правило ищет для своих детей отца, а вот мужчина с хвостами не только использует свою настоящую семью как свою обслугу, но и взгляды его направлены на своих ранее приобретенных детей., причем часто уже взрослых дяденек и тетенек. Так что хвостые мужчин еще опаснее чем РСП. Детям после 18 надо помогать в особо трудных ситуациях и в основном советом. Мой старший сын в 19 лет, будучи студентом захотел поехать на Алтай. После 18 мы с мужем обеспечивали ему только еду и крышу-все остальное сам . Муж мой пытался ему деньги подсовывать, но я была не приклонна. Все хотелки сам. И что пошел в Макдональдс работал 3 месяца по вечера и ночам и празникам заработал 60 тыс. Поехал куда хотел. Больше денег не просил, только если взаймы. Так что не надо разлагать великовозрастных «деток».

Спасибо за Ваше мнение.
Увы…на моего мужа ничего не действует,хотя я сама не против помочь,всякое бывает,когда действительно трудно или там болен человек,или подарить на день рождение,Новый год,ну неважно….
Но содержать взрослых тётенек и дяденек…
При том,что мама этой девушки активно давит на него,при этом сама вышла замуж и родила от другого мужчины второго ребёнка,но развелась уже с ним.
Самое интересное она говорит,-«у меня ещё младшая дочка есть,а мне ее поднимать нужно,понимаешь?»
Как будто у нас тоже взрослый ребёнок!а нашему сыну 5 лет,и как вот,с такой разницей между детьми,нам тоже и помогать тогда нужно будет,а как на всех поделить?

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок рос в неполной семье, то Вы идете верной дорогой.
И все же пожелаю Вам мудрости и терпения, сломать все легко, не склеится ничего потом.

А если мать чувствует себя несчастной и оскорблённой в браке, просто удобной мебелью, с мнением которой можно не считаться? И так — годами ?
Семья, вроде бы, численностью — полная …а по факту — трещина , разделяющая жизнь каждого на отдельные истории..

Ну а так трещина пойдет по судьбе ребенка., зато собственное эго будет удовлетворено.
Не все так плохо у Автора, но себя ей хочется пожалеть.

А атмосфера в семье и неприязнь между родителями для его счастья ( для ребёнка,) роли не играют? Лишь бы был количественный полный состав?
..Мать недовольна поведением мужа, есть серьёзный внутренний конфликт, который муж вряд ли согласится решать… У него свои взгляды на отношение со своими детьми. А мать не может закрывать глаза на крупную утечку финансов из семейного кошелька. Нет интереса зарабатывать и вкладывать в бюджет. Больше вложишь — больше вытечет на сторону.

Еще раз, муж Автора не сможет вычеркнуть дочь из своей жизни сколько бы не было ей лет, и за своё отношение к детям — ему респект!
Все, что Вы пишите, это даже не женский, а чисто бабский подход. Хочет Автор быть матерь-одиночкой при живом отце — флаг ей в руки и барабан на шею, только хуже она сделает прежде всего своему ребенку.

IK,здесь не идет речь о плохом отношении автора к дочери мужа. По большому счету,мы говорим вообще не о ней,а о позиции отца. Вопрос не в помощи,а о ее размерах.
По вашим словам,жена должна все принять как есть. А супруг нет?! То есть игра в одни ворота:ты принимая меня какой я есть,а я тебя приму на моих условиях. А чем автор хуже мужа?

Похоже, мы говорим с IK на разных языках. ))

Плутовка — Вы смысл сказанного мной разжевали и в рот положили. Cпасибо!
Дети — святое, и никогда никто не призовёт вычеркивать своих детей из жизни, ни отца, ни мать! И помогать детям ( если есть такая возможность и желание у родителей) можно неограниченное время. Я — за!

А далее — Плутовка всё объяснила…
.Женщина — тоже человек. И её мнение в браке муж тоже должен СЛЫШАТЬ.

IK,я считаю,что автору действительно пока нужно повременить с разводом. Не так все критично. Но ее состояние можно понять. Она самого начала знала о помощи детям от предыдущих браков и соглашалась. Более того,этот факт характеризует мужа автора как хорошего отца и ответственного человека. И на основании этого она ожидала от него такого же отнршения к общему ребенку. Но на младщего остается все меньше моральных и материальных ресурсов и муж,естественно,не молодеет. Так положением вещей не может быть удовлетворена нормальная мать. И да,если у женщины муж значительно старшее ее,она в праве расчитывать на стабильно неплохое мат. положение. Под этим подрозумевается также забота о будущем малыша. Речь не о полном содержание жены,а именно об этом. Здесь не та ситуация,при которой финанц. ситуация мужа резко ухудшилась по независящим от него причинам. Речь об ином использовании денег.
У старших есть жилье,образоыание и т.д. Они с голоду не умрут. У младшего нет ничего. Поэтому надо занятся его обеспечением. И когда ребенок видит,что мнение его матери воспринимается как пустой звук,это тоже не идет ему на пользу.

И какой это респект отдирать от своей действующей семьи средства и отдавать их великовозрастным пиявкам. Не уверена, если бы муж Автора заранее озвучил , то что он собирается львиную долю средств отдавать детям от прежних браков и связей пожизненно , кто нибудь соблазнился жить с ним по одной крышей, не говоря уже семью создавать. Детям его великовозрастным должно быть стыдно принимать от отца дорогие подарки и оплаты их не жизненонеобходимых хотелок. И к бабству эта ситуация тоже не имеет никакого отношения. Дети умело культивируют в отце чувство вины и доят его. Прямо Ильф и Петров — «Исидор Яковлевич, Афанасий Яковлевич, Кирилл Яковлевич, Олег Яковлевич и Паша Эмильевич.»- нахлебники да и только. Так что если и пытаться сохраниять семью, то на строгих ограничениях выплат «сторонним членам» -50% заработка- мужа в действуюшую семью, остальные 50 на троих-( он, сын, и жена) и из своей доли пусть муж и оплачивает хотелки своих взрослых детей и себя не забывает. А покормить- наверное жена все таки накормит заботливого папочку.

Сандра,проблема еще и в том,что в той семье доходы с дочерью общие:дочь и родители врачи-терапевты и у них совместный частный кабинет. Он существовал,еще до получения дочерью мед.диплома. Потом она влилась в «бизнесс». Тем самым,отец забирает также часть доходов дочери,заработаных ей самой.

Plutovka, ну значит дочь рассматривается как партнер по бизнесу и просто распределение долей другое.

Сандра,с юридической точки зрения,вы правы. Но ведь здесь дело семейное. А дочь не хочет ухудшать отношения с отцом.

В бизнесе надо быть особенно щепетильным если его ведешь с родственниками и друзьями. И все точки на «и» надо ставить нравится это или нет, иначе в конечном иноге и возникают обиды и разрыв отношений. Плавали -знаем

Да,Сандра,вы правы.

Лично мой муж продолжал выплачивать алименты совсем взрослым детям, помню дочери было уже 25, а она регулярно звонила, и спрашивала, когда сможет забрать деньги для неё с братом. Он объяснял это так: завел семью слишком рано, не созрел для этого, поэтому ушел от жены и детей, когда те были совсем малютками, воспитанием их не занимался особо, т.к. сам был еще юнец, поэтому до сих старается компенсировать это материально. У Вашего мужа возможно также имеется чувство вины перед дочерью.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.